валяюсь на кровати с нетбуком и айподом, в котором играет французское скримо и всякий джент, ковыряюсь в вк и упиваюсь ночью и музыкой. а да, и у меня небольшая температура, откуда - хз
куча идей днем, затем к сумеркам становится лень что-то делать, пока я все дни напролет гамлю во всеообразные игрушки
нахуй так жить
сестра убивает: ей понравилась моя футболка с какой-то японской картинкой, где девушка с копошащимися ленточными червями в животе. еще прочитала Уэлша "дерьмо", там были глисты. с какого хрена меня с детства интересуют все эти паразитические мерзкие создания? в них определенно есть что-то..
у меня скоро будет перезагрузка
ах да. насчет идей. я их даже записываю. и записываю иногда по несколько раз. все равно ничего не происходит естестенно ,оно не будет делаться, пока я не подниму задницу. особенно жалко строить планы, ставить цели, но не прописывать задачи и пути, а просто пускать все на самотек. это болезнь, товарищи

прочитала пару книг. какое-то все пресное. нужно искать что-то более необычное. уж точно не с сюжетом, закрученным на любви. меня просто тошнит уже от всего этого

были со Штиром к культуре на каком-то стремном гиге. сначала ко мне подошел парень, который хотел зафоткать мою футболку с крестом, потом какая-то подруга подруги Штира все пыталась со мной сфоткаться, эксплуатируя меня "сними мне мой репортаж и задавай мне вопросы" и "пошли за пивом". да я ебать суперзвезда. чем обязана такому вниманию ахахаха будучи задротищем, который пол гига провел, гамая в игрушки на телефоне

хм я теперь не пью. ну это конечно пока звучит несерьезно, но я решила не пить. вообще. только нужно распить бутылку ягермастера и можно послать алкоголь в задницу. подумала, что можно начать курить. но алкоголь - неееее. долго объяснять, почему, но вот такие дела

поставила себе самый милипизерный тонельчик, хочу проколоть губу, пирсу купила...смешно
до тату не знаю, дойдет ли дело. пока даже толком не знаю, чего хочу

на улице вроде дождь, но я в наушниках, поэтому не уверена. пойду читать мысли бывших

это был еще один бессмысленный пост

давно сюда ничего не писала
ну да ладно, все возвращается на круги своя, и я опять здесь

страх, который я когда-то затолкала внутрь себя, начинает заново душить меня. он, как и я, опять здесь. только в моей голове. но обо всем по порядку

я опять в Тольятти. и вроде бы со стороны кажется, что все норм. встретилась со Штиром и Доном. с остальными видеться не хочется вовсе, поэтому я молчу. как будто бы меня нет. сижу в основном дома, иногда мотаюсь с родителями куда-то. а вообще ленюсь, обжираюсь и превращаюсь в какую-то ленивую какашку. страшно ничего не делать. страшно что-то делать. в общем, дилемма эс южуал
мы с миром находимся в равнодушных взаимоотношениях: он меня не трогает, и я его не трогаю. редкие сношения не считаются. в магазин ходить или кататься на велике все же можно назвать необходимостью

один страх начал появляться, когда я поняла, что перевод - это не так уж и легко в моем случае. поэтому все 2 недели, которые прошли незаметно, я сижу здесь, в этом городе, и чувствую, как внутри меня будто бы какой-то комок. как будто бы внутри все сжалось от напряжения. я не могу расслабиться мысленно, душевно, не могу почувствовать себя спокойно. да, с физическим отдыхом все в норме. но что делать, когда ты не можешь расслабить свой мозг, свои нервы и чувства? меня это жутко утомляет. казалось бы, что за бред, так не бывает. но меня бесят громкие звуки, высокие голоса, слишком длинные разговоры, близость людей...я сразу начинаю раздражаться. прямо-таки ощущаю, как кривится лицо и морщится лоб. и каждая мысль мрачнее другой. даже если я пытаюсь мечтать, мне это не помогает. сначала это успокаивает, потом я понимаю, что эти мечты не достигнуть, если не приложить максимум самых разнообразных усилий. а в таком состоянии никаких усилий прилагать совсем не хочется, отсюда - дальнейшее самоуничижение и меланхолия...

другой страх начал появляться вновь, когда я смотрю на тех, с кем я общаюсь, и понимаю, что они двигаются, они что-то делают, у них что-то получается и, главное, они меняют свой круг знакомств. иными словами, они меняются, а ты нет. ты все такой же слоупок-остолоп, который не знает, что ему делать. да, с одной стороны, может показаться, будто бы это иллюзия. кроме того, нельзя сравнивать себя с другими людьми. но я продолжаю делать одни и те же ошибки. я сижу и ковыряюсь в софте, разбираюсь с техникой и выношу мозг родителям, но делать что-то более полезное и делать это БЫСТРЕЕ не получается. хотя мне нужно хотя бы открыть гитар про и досочинять трек. мне нужно залить объяву. мне нужно забить мозги чем-то. но забиваю не тем, ибо писать ничего не получается. я сдох

я боялась раньше, затем забивала, сейчас боюсь вновь, что все они станут лучше и в конце концов отвернутся от меня. это я, я должна буду отвернуться, а не они. я настолько тщеславна, я боюсь, что не смогу быть лучше их. боюсь, что не достигну того, что достигли они, а затем не смогу их перегнать. постоянный страх остаться в неудачниках и ничего не достигнуть. обычно я сравниваю себя с не особо знакомыми людьми, а то и вообще безликой массой, но иногда и со знакомыми и близкими знакомыми. и сейчас именно это и дает усугубление ситуации. короче говоря, охуеть теперь. с этим нужно что-то делать. а что делать, когда ты висишь на волоске и когда ты устал настолько, что тебе лень доводить любое дело до конца? вот так всегда: все не вовремя. совсем не вовремя...

еще эта хрень с переводом..неизвестно, сдам ли английский в МГУ, а дата еще неизвестна, то 24ого, то 21ого, задолбали уже, ну. нет бы сразу четко дату говорить. короче, кротаны, все как всегда - сплошная хрень. лето в жопе, оно получилось таким же скомканным, как и весь год. все через жопу, все как-то не так.и уже два года (если не больше) живу с мыслью, что все как-то не так, как должно быть. как будто бы надел кофту наоборот или посадил пятно на заднице. интуитивно чувствуешь, что что-то не так. но для тебя это не заметно, однако окружающие ржут над тобой. такие дела

бесят люди, который ноют, что они нихера не знают, ничего сдать не смогут, ничего не учили, а затем получают оценки от 6 и выше. горите, суки, в аду, блеать. а потом еще капают на мозг, как им повезло, ах они получили кучу девяток и десяток, получили 8, а потом пошли поднимать до 10......и капают на мозг постоянно, как будто бы я должна все бросить и носить их на руках, ведь они же такие классные! засуньте эту радость в свою задницу, ок

в такие моменты я чувствую себя ущербнейшим человеком. спасибо, дорогие мои, вы еще больше опускаете меня в моих глазах. никогда не забуду, вовек буду помнить, какие вы молодцы, ага. какие вы все замечательные друзьяшки

вокруг одни везунчики, как я погляжу. уняня, как это мило, что я аж сейчас буду блевать розовой кровью

а еще я не умею радоваться за других, когда сама в полной жопе. простите, дорогие мои, но в такие моменты я даже не всегда буду стараться выдавливать из себя слова одобрения, потому что У МЕНЯ БЛЕАТЬ НЕТ ДЕВЯТКИ С ДЕСЯТКАМИ ПРОСТИТЕ УЖ ПОЖАЛУЙСТА И ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ ХОРОШО?

последние несколько дней злая, как сука. увы-увы

ну вот что такое опяяяяяять...ну почему мое нытье не может выслушать хотя бы мама -___- наслушавшись рассказов других людей, решила тоже позвонить маме, рассказать, как мне все настоиграло и услышать ну хоть какую-то реакцию...и что в итоге? на все мои попытки хоть как-то достучаться реакция была примерна такая: "а как у вас погода? ой, у нас тут дождик", "ну раз не можешь ничего учить уже - не учи, как-нибудь выкрутишься" (рукалицо) и т.д. щито это такое, ну.....когда уже начала более конкретно говорить, получилось нечто: "ну все, ладно давай, потом вечером поговорим", когда сказала, что вечером не получится (надо учиться, ок): "ну тогда давай, завтра отпишись, как все пройдет"

мне кажется, или ей как-то ну немного все-таки пофигу?
ааааа ну почему, почему никто не может меня успокоить, сказать ну хоть что-нибудь приятное и успокаивающее или пнуть/заставить что-то делать? уже скоро блеать время ужина, а я даже не начинала учить.....осталось всего-то 3 экза (пока просмотр работ по макре не считаю), а я херней какой-то маюсь, весь запал пропал что-то делать..не хочу ничего((((((((((

как же все меня достало..ааа и еще +1 кг. блять блять блять нормальные люди за сессию худеют, а я кусок жира, блеать, сууууууука

габены такие габены

недавно на глаза попалась картинка из k-on. аниме, конечно, затянутое, меня хватило на первый сезон и пару серий из второго, да, он наивный, да, он местами глупый. но тут я вспоминаю, что там иногда бывали реальные ситуации ("жизненно") + своя атмосфера. вообще, заметила, что очень нравятся атмосферные вещи, будь то фильмы, джент или аниме.
и, как это обычно бывает у меня, атмосферность от просмотренного/услышанного часто переносится на свою реальную жизнь, что в итоге приводит к восприятию некоторых моментов в прошлом (воспоминаний) только в рамках этой атмосферы. вот уж не знаю, до чего еще можно извратиться в восприятии прошлого, но имеет то, что имеем

захотелось что-нибудь пересмотреть. прочувствовать эту атмосферу заново. хотя, что-то мне подсказывает, что просто хочется назад, в прошлое.

читаю скрипты по генералу: этот скрипт о жизни в Лондоне, тот скрипт про Трафальгарскую площадь и этот скрипт про лондонцев - везде один Лондон

хочу хочу хочу
как вспоминаю свое путешествие, просто сил нет, как хочется обратно. вот бы нам удалось поехать в следующем году...даже в японию уже так не хочется давно...а вот евротур - это цель на след год. именно цель, а не просто какая-то мечта

короче, ребятки, печалька

искусство - это же такая какашка. мы прячемся от реальности, читаем мангу, смотрим фильмы, читаем книги и уходим из этой самой реальности на несколько часов. как так жить?

каждый раз при чтении манги ловлю себя на мысли, что "кяяяя как мило, какие кавайные парниши, ну давайте, ну поцелуйтесь уже, уняня, а еще такие яойщицы милые - пишут смешные комменты, и я ржу няу". кажись, не очень похоже на меня реальную, не правда ли?
однако,это не просто все жутко мило. я выпадаю из жизни, пока читаю. я часто забываю обо всем, об экзаменах, о еде, о том, что нужно что-то делать. есть только я и манга. и это касается не только ее, то же и насчет книг и фильмов.

и какая тут, спрашивается, реальная жизнь? и кто-то еще удивляется, почему люди становятся неудачниками, отаку, хикки и т.д.? да они просто не могу долго находиться в этой реальности. ну, кому ты нужен такой? читаешь книги, овер дохуя умный и интересный. и что? ты просто неудачник, который не может стать социоблядью, поэтому сидишь тольок вконтактике с жутко ограниченным кругом общения...ну что, здорово? круто вообще? иногда я просто поражаюсь некоторым вещам. в данном случае, своей жизни и жизни подобных мне.

как всегда, меланхолия приходит вовремя. когда нужно готовиться к экзам, ага.

в такие моменты, когда передо тобой только ноут, тишина вокруг, в голове - пустота, никто не пишет и никто не думаете о тебе, даже родители, в такие моменты я осознаю всю ничтожность своего существа и существования подобного существа. все кажется таким бессмысленным и глупым, что единственное, о чем я думаю - это лечь и прикрыться газеткой, но чаще всего - лечь и укрыться одеялом или просто исчезнуть (что менее реально).

как сделать так, чтобы меня отпустило, пожалуйста

В колонках играет - его величество Бетховен
искусство перелинковки просто потрясает своей мощью. вот ты решил что-то почитать, затем увидел ссылку на одно, потом в той ссылке увидел что-то другое, потом еще и еще....и просидел пару часов за чтением каких-то статеек, отзывов, комментариев...вот где нужно учиться убийству времени...

хочу спать. но надо готовиться к японскому. слопала несколько кофейных зерен в шоколаде (это похуже затягивает, чем этот ваш героин), включила Бетховена, заварила зеленый чай. надо порвать всех, но сдать эту сессию. и этот экзамен

пытаюсь стать добрее. не помогает. не воодушевляет. а оно надо вообще?

написал один вокалист. показалось, что родственная душа. роб или бальзак... учит корейский (!)
только отошла немного от шока, что а) вроде как нашла вокалиста б) необычный человек с похожими интересами в) условие выполнено, клавишник вступит в наши ряды, и, возможно, приведет драмера и басиста (а гитараста уже намного проще найти). даже и не знаю, радоваться или нет, потому что уже не могу поверить в успех, что очень плохо, ибо один из главных секретов успешности гласит, что нужно верить в то, что ты делаешь. надеюсь, отсутствие веры вызвала сессия и не конца ясная ситуация с вузом и всем остальным

хочется досочинять околоджентовую композицию, разбавив ее пхк-припевом и транскоровым брейком..и написать наконец танцевальную песенку в стиле i see stars и my church is lying

опять у меня кризис комплекса непризнанного поэта..сидишь весь такой дохуя интересный, а никому это нахуй не нужно..

всем похуй
но это не значит, что нужно разбить лицо о край стола. ты просто злой, потому что опять апатия. злишься сначала на себя, а потом на окружающих. а кому это надо? позитивных вещей не хватает даже на день. даже если их несколько. перманентный негатив тянется, как шлейф. да уж, черная вдова

пялюсь в экран, залипаю и плохо соображаю, что происходит. иногда совсем не понимаю, кто я и что тут делаю. не нужно слышать голоса, чтобы чувствовать себя шизофреником или просто ушлепком.

хотелось написать что-то умное, но мыслей нет.

задаюсь вопросом, куда уходят все силы и мотивация что-то делать, когда я возвращаюсь домой? в универе сидишь на лекции, пишешь планы, читаешь книги, вдохновляешься...хочется что-то сделать, что-то полезное, что-то интересное..возвращаешься домой, включаешь комп и....залипаешь

это ли люди называют компьютерной зависимостью? я не знаю, тем более что обвинять технику глупо. энивэй, все планы к чертям. я иду спать. потому что хочу жрать лол

иногда я думаю о том, что мне просто не хватает каких-то обычных житейских мелочей. каких-то простых посиделок за чаем в гостях, совместных глупых и бессмысленных прогулок до киоска с мороженным. или наяривание кругов вокруг райончика верком и разговоров о том, о сем...
раньше общение давалось проще. раньше можно было не напрягаться. можно было просто идти и просто говорить. или просто сидеть на лавочке в парке или на стуле на чей-нибудь кухне.
мне просто не хватает обычных людей. пускай, со своими интересами и замашками. но тупо обычных людей. которые живут в обычной квартире, с обычной семьей, с кошкой/собакой, ходят в обычный универ и эксраверты хотя бы 40 левела с обычным взглядом на жизнь.
это особенно актуально, когда ты какой-то аффективный ушлюпок, которому просто не хватает типичности и стабильности. да, даже такой мудак скоро станет типичным (если им уже не является), но типичность эта будет не торт.
хз, что я за бред пишу. пойду поем, то есть заварю чай, вернусь в свой шар для хомяка и буду мечтать и класть хуй на все меня окружающее. позволю себе и дальше притворяться, что все нормально и ничего-ну ничегошеньки не происходит. изобрази стабильность. играй

Natalya
вспомнила. хорошая мысль - свободы нет вообще, не может быть. потому что вся наша жизнь ограничивается постоянным выбором, то есть самоограничением.
13.05.12
delete
Riff-Raff
может мы правда все выдумали? может, нам просто скучно? может, мы просто дебилы какие-то, которым не хватает внимания?
13.05.12
Riff-Raff
и это реально удивительно =/
13.05.12
Natalya
да, мы с ними живеи в разных мирах. и у них таких проблем и саморазрушения нет. просто не может быть.
13.05.12
Riff-Raff
и кстати когда она замечала порезы на руках, она всегда спрашивала "браталась что ли с кем-то?" :D не ну ты представь...трэээш
13.05.12
Riff-Raff
а у нас до сих пор дома ружье лежит ахахха.....и лезвия в ванной. мама у меня экстрасенс, знает, что я не могу решиться на суицид, только легкое физ.издевательство..вот и не боялась даже. меня это всегда удивляло. ведь я демострирую явную тягу ко всему этому =/ мне не понять родителей)
13.05.12
Natalya
дада, только у меня из разряда папа от греха подальше продал свой пистолет, который дома лежал.
13.05.12
Riff-Raff
дада...поэтому у меня например развивается тяга к саморазрушению. я начала ограничивать сон..не спать, чтобы мозги расшатать. начать принимать антидепрессанты, чтоыб достучаться до побочек. у меня прям синдром подростка - ну заметьте, что мне на самом деле плохо, что я не выдумываю, а что правда шарики за ролики уже заехали..ну про физич. насилие я вообще молчу - это у меня еще со школы....напоминает десткое "вот я умру и вот тогда-то они будут плакать" - знакомо? думаю, да)
13.05.12
Natalya
да для них "твой ребенок психол. болен" как залетела в 14 лет непонятно от кого - позорище. и мне хочется уже маме сказать - сиди, делай вид, что все хорошо у меня, пока не окажусь в плохом месте, когда помогать поздно будет. сидите молчите. хах. пороки взрослых, омнишь)) заткнуты уши и полное равнодушие
13.05.12
Riff-Raff
знаешь...никто не хочет видеть правду. многие считают, что депрессия - это не болезнь, а выдумка. что это бесимся с жиру. что мы все придумываем. а нужно не думать, а учиться. вот и все. я тоже так одно время пыталась думать. поняла, что при депрессии ВООБЩЕ ничего невозможно делать - ты не просто не хочешь ничего делать, у тебя одни суицидальные мысли в голове..и извинте как можно писать реферат, когда ты сидишь захлебываешься в слезах и перед глазами ноут плывет? мне иногад кажется, что депрессию рассматривают наряду с болезнями аля спид и трипер, о которых постыдно разговаривать. и все пытаются закрыть глаза
13.05.12
Natalya
вот одно не пойму - неужели родители не понимают, что тут уже не просто капризы от нечего делать. что нужно прислушаться, уже попытаться понять. мы же не мудаки сами себя просто так на радости доводить до депрессухи
13.05.12
Riff-Raff
да, это неправильно. и я это понимаю. я когда чувствую, что ща разноюсь, то прощаюсь по скайпу, ссылаясь на дела и иду ныть...потому что это не реально. поэтому да, это неправильно. но я гвоорю, у меня иногад бывают срывы и я не контролируя опять начинаю тему про универ (а я тебе гвоорила, как маму это бесит). ну и опять я в слезы ударяюсь, когда слышу от нее критику. у нас это накатанная схема. мы ходим по кругу. и этот ад может продлиться еще 2 года, если этот круг не попытаться разорвать
13.05.12
Natalya
это так плохо и неправильно. заставлять их переживать. я уже говорила, что мне брат за это чуть рожу не начистил. но он-то другой, о обычный рациональный и жутко прагматич. человек.
13.05.12
Riff-Raff
слушай. ну я не знаю. я правд не знаю, но все-таки рискну тебе предложить опять обдумать тему со сменой универа...
13.05.12
Riff-Raff
блин( ох эти дилеммы с детьми и родителями.......
13.05.12
Natalya
ну я представляю, каково это - быть далеко и знать, что там твой ребенок с ума потихоньку сходит и страдает, и плачет. и он сейчас винит себя, что заставил меня пойти в вышку, когда я не хотела. что так все у меня плохо, и я так раскисла из-за них.
13.05.12
Riff-Raff
а почему он хочет приехать? ведь это наверное вряд ли исправит ситуацию..(
13.05.12
Natalya
ну ему сюда
13.05.12
Riff-Raff
вот видишь опять "как само разрешится" - оно "само" может и не решится. опять это мученическое смирение.....
13.05.12
Riff-Raff
насчет приехать - он имеет в виду сам или тебе?
13.05.12
Natalya
ну да. типа того. а хотим быть веселыми классными общительными людьми. эффект обратный. ну вот звонит мне папа и спрашивает: "что? приехать , собрать вещи, уйти , улететь?" у что сказать? нет, я реально говорю - сама не рыпаюсь, все зависит от тяжести ситуации. как само все разрешится.
13.05.12
Riff-Raff
мы блеать реально какие-то монахи-аскеты прямиком из пост-модернизма. просто соблюдаем хз какой-то пост, читаем молитвы, проводим ритуалы, заперевшись в комнатушке перед компом
13.05.12
Natalya
я про говно))
13.05.12
Natalya
да не себя, а людей в целом, которые не были в молодости довольны собой, но ничего не смогли изменить и навсегда остались унылыми амебами
13.05.12
Riff-Raff
если эти люди так думают, то т ы сама понимаешь, нахера тебе такие люди? это печально, но здоровые душевно больных не поймут. поэтому и родители нас не понимают. все просто. мы понимаем только др др, потому что одна и та же энергия и примерно одни и те же истоки и причины
13.05.12
Natalya
тупо тупой)) уже заговариваюсь, спать хочется
13.05.12
Natalya
эти долги, я в этом не виновата, но люди думают, что я тупо тупой лодырь
13.05.12
Riff-Raff
знаешь, я в себя особо не верю. и мне кажется, что ничего не получится и ничего изменить нельзя. но надежда, как известно, умирает последней. может быть, еще не поздно и мы можем. какой смысл проживать жизнь говна в проруби? ведь столько людей живту этой жизнью, зачем повторять их судьбу? я не верю в себя и в будщее особо уж так. но я хочу что-то изменить. и я думаю, что если заставить себя, собрать волю в кулак и никого не слшуать - то это должно получится. в конце концов, все люди умрут вокруг нас когда-нибудь, и мы одни есть только у себя. мы не можем жить одновременно той жизнью, которой от нас хотят, и той, которую хотим мы. я тщетно попыталась это совместить. и нчиего хорошего не вышло. может, психотерапевт - это первый шаг, который можно сделать, чтобы помочь себе? ведь реально это же так глупо ненавидеть себя и запускать до степени, что ты себя сравниваешь с говном....
13.05.12
Natalya
меня мучает совесть, я не могу нормально спать, меня все грызет изнутри за
13.05.12
Natalya
тупо сидеть тоже сил нет. это мучительно. мне нужно писать курсач, а я сижу и не делаю. потому что третий день сидения ничего не принес. и сейчас будет то же.
13.05.12
Natalya
да, я боюсь, что меня просто социально ограничат. это возможно вполне со здоровыми у врачей, что уж про псих. проблемы говорить...но
13.05.12
Natalya
да. не зря говорят, что больш. часть людей становится угрюмыми и несчастливыми с годами. их реальные амбиции и способности не сбываютя. из-за вуза, из-за нехватки денег, родителей, мнения людей. и все тупо текут как говно по течению. куда и с кем занесет - так и живут. и об альтернативе не думают. тебя тоже понимаю. просто конкретно сейчас у меня тупо болит и не работает голова, и мне страшно за свое здоровье и будущее. потому что я реально готова пойти к психотерапевту и выложить все как есть
13.05.12
Riff-Raff
ну так скажи, каким ты хочешь быть слабаком - слабаком, который не может организовать свою жизнь и всего лишь перейти в дрйго вуз или слабаком, который учиться может быть и в более простом вузе, но все-таки чувствует себя счастливее и свободнее? я просто реально уже теряют последние крупицы смысла вуза, фака, специальности, предметов, людей.......не за что зацепиться - в этом я тебя понимаю. кем работать? чем заниматься? быть обычным человекмо, который живет на нелюбимой съемной квартире с нелюбимым супругом и работает на нелюбимой работе? смирение вызывает привыкание. сегодня ты говоришь okay( универу, завтра - работе, потом - мужу.....почему люди несчастливы? почему они вынуждены делать то, что терпеть не могут? я верю, что всегда можно найти выход, просто мы специально выкалываем себе глаза, чтобы его не видеть
13.05.12
Natalya
не дописалось. была бы реальная основа, почему остаться - реально бы все это тянула. так нет. не тяну - а все пытаюсь зацепиться за этот факультет
13.05.12
Riff-Raff
достижения чего? что ты имеешь в виду?
13.05.12
Natalya
как будто я попала в фильм бойц. клуб. я тупой чмырдяйный мнеджеришка, который не может даже в морду ударить. ДА ДА ДА. я слабак, Лер. были бы достижения, реальные результаты, так нет.
13.05.12
Riff-Raff
просто подумай об этом
13.05.12
Riff-Raff
нас всегда будет что-то держать. я просто задаю каверзный вопрос - мы чо, тряпки, что не можем своей жзнью управлять? неужели мы такие слабаки, что не можем даже организовать свою жизнь? вот ты написала, что люди подумают типа слабак и все такое, если перейдешь. а кем ты будешь в своих глазах, если перейдешь? слабаком и неудачником? я сомневаюьс. ведь это тяжелый шаг, разве слабак может его сделать?
13.05.12
Natalya
ну вот что писать? сижу и не знаю. опять про то, что надо перейти, взвесить , что важнее - быть в вышке или жизнь нормальная. да поняли и ты, и я это...но разные факторы нас держат на месте
13.05.12
Riff-Raff
я? у меня больше родители. мне перед ними стремно. но самого тщеславия не испытываю. и да, я опять думаю о смене вуза (ебаный насос)......именно об этом я и хотла поговорить с тобой в скайпе..почему тебе не пофигу, что будут говорить люди? какие люди? те, кто остался в вышке? или же твои знакомые?ты же могла уйти и по другой причине - фак не понравился, люди не понравились, не твоя специальность и т.д. причин множество бывает. маленькая стипендия блииин. да что угодно. я просто опять возвращаюсь к банальной мысли, что мы живем один раз в жизни, что если мы просрем эти годы, вторых таких годов у нас не будет. что мешает нам пробовать? в конце концов, мы всегда можем еще раз что=то изменить. жизнь должна быть в движении. и я не больше не могу утопать в этой вязкой пучине депрессии...посадить себя на транквилизаторы? не думаю, что родители это оценят. а ведь я близка к тому, чтобы пойти к терапевту и заставить его выписать какую-нить мутоту. просто я уже сама не справляюсь. надоело срываться уже. и тем более, чтобы это родители видели/слышали/понимали
13.05.12
Natalya
Если вы спросили человека "как дела?" и вам ответили "нормально", знайте - вы не входите в круг его доверия.. хах, лер, ты прошла все круги доверия)))))
13.05.12
Natalya
но я, ты, мы почему-то никуда не ушли. вот этот маленький факт я и приписываю своему сщеславию. потому что понятно, что будут говорить люди, что это по сути означает - "ты слабак, тупой, ты сдался, и ты ничего из себя не представляешь, у тебя нихуя не получилось - давайте вместе "пооргазмируем" от злорадства"
13.05.12
Riff-Raff
тщеславие? а какова почва этого тщеславия? неужели ты думаешь ,что учиться в вузе ботанов, задротиков, хиленьких мальчиков и мажориков - это круто? что крутого в вышке? диплом - говно, люди работаю в леруа маркете продавцами-консультантами. а все ради чего? 4 года отмучиться, уебать лучшие годы, потопить все свои мечты в говне и остатться форевер элоунщиком навсегда. женщин все равно никуда особо не берут, только если она манекенщица. как по карьернйо лестнице двигаться, если у тебя хронический недосып, маниакально-депрессивный психоз, зависимость от компа и ты выглядишь, как зомби? согласись, таких никто продвигать не будет. да такие задротики весь персонал распугают......так что не вижу я тут никакого тщеславия. то, что нам промыли мозги, еще не означает, что мы не можем промыть их по-своему. подумай, что ты теряешь. и что приобретаешь. равноценный ли обмен? нахуя крутой диплом, если ты вынужден после 4 лет учебы сидеть на транквилизаторах в санатории или психушке? уже не до "крутой" работы будет. уже не до чего будет
13.05.12
Natalya
а я не знаю. тщеславие не дает мне самой куда-то рыпаться. значит пока не слягу. хах, так с годами если не лечить, все хуже становится. и курсач я также не могла написать и из-за него не погла на летний экзамен и получила незач. так-то

ну вот опять срываюсь

надоело уже постоянно себя тыкать мордой в говно, как собачку бить по морде газетой. это нельзя, так не делать, кыш отсюда.

опять затронула табуированную тему. да ебаный врот ну что такео. кляп мне в рот блеа

а сейчас - штрафные санкции. разного рода. и теперь практически кляп в рот. все, я играю в молчанку. а то так можно допиздеться, честное слово. слишком много говорю. из меня никудышный шпион ><
блину ну и холодрыга
посмотрела фильм меланхолия, атмосферный..конец сильный, понравилось. вооще люблю атмосферные вещи. заставляет задуматься

продолжаю думать о всем этом говне. опять читаю умные статейки. ищу противоядие. лишаю себя сна. сделать нужно много всего, но мне влом. правильно мама заметила, с каждым годом я все ленивее..

дилемма..либо я делаю, что хочу, либо следую долгу. ага, все одно и то же. я знаю, я постоянно перетираю все одно и то же. и мама это каждый раз подчеркивает

в последнее время постоянно тянет смотреть фильмы. хотя раньше считала их убийцами времени..в общем, на удивление, хочу сидеть дома и смотреть фильмы.

мама говорит больше общаться..я не хочу..меня совсем не тянет много общаться..скорее, я хочу что-то изменить..
ну и покушать вкусняшек, ага...общение нужно дозировать. чтобы не пропала вся суть и соль. всего в меру, как говорится...и вообще, уже не соображаю, что пишу и о чем, так что пожалуй мне нужно переключиться..и не спать. да, не спать

опять вспоминаю прошлое

опять какие-то отрывки, куски мозга, обрывки воспоминаний...универмаги, кокос с белым шоколадом, куча книжников на улице. боге, как мне иногда не хватает всех этих глупостей.

продолжаю увлечение эзотерикой, самолечением..самоистязание закончилось вчера, сегодня первый день свободы. не сорвалась - радует. надеюсь, не наберу лишка. а то мало ли =/ нужно выбирать новую диету..понравилась система -60, надо будет обдумать ее

болтала сегодня с мамой по скайпу. опять тема про универы хм....надеюсь, это знак свыше. а то надоело прикрываться своей тряпичностью..решительности мне, решительности!

пью зеленый чаек со сливой и женьшенем и пишу статейку. однако горький он вкуснее, чем даже с заменителем сахара (заметила - и это очень радует - что не воспринимаю многие вкусы сейчас)

насчет музыки (давно не писала блин) - все плохо. один человек, на которого надеялась, отказался. сказал, что "не цепляет, но и отвращения не вызывает". из-за углеводного голодания у меня была жуткая апатия, а его отказ вообще ударил тяжелой булавой. благо, штир был рядом и спас меня. приятно, когда твое творение называют "мощным". написала одному вокалисту, уже обрадовалсь, а он оказался славянофилом, поэтому мы не сошлись во взглядах (хотя блеа пхк - это зарубежный стиль! и с русскими текстами не сочетается ни хрена). опять не могу кавер записать - все как-то не так. а если я его не запишу, то не смогу залить новую объяву о поиске группы. одно радует - есть люди, которые НАМНОГО хуже меня играют to the stage

маюсь дурью, ничего не делаю по учебе. пхахах ну это как обычно
более или менее мирное состояние (и даже не особо пофигистическое). так что жаловаться пока особо не на что. люблю подобное состояние. всегда такое бывает, когда все говно, а потом резко появляются какие-то надежды, даже вроде осязаемые (это главное).

п.с. когда что-то получается, я принимаю это как то, что вроде бы я не могла не сделать. без какой-либо похвалы. поэтому самооценка не растет совсем =/ с этим нужно что-то делать блин. а то я продолжаю не верить в себя и думать, что "да это же нефига не получится, а если и получится, ну не удивительно, это просто, все так могут, так что ты не исключение". иногда думаю, что похожа на маму -_-

а я ничего не хочу. а я хочу умереть

боже, как я ненавижу этот вуз

даже на каникулах ненавижу

вот что значит, у меня болезненное восприятие прошлого. меня всегда это удивляло. я могу услышать какую-то старую песню, о чем-то вспомнить и скиснуть, даже болезненно поморщившись. могу поговорить с человеком, которого давно не видела, а потом у меня может испортится настроение. хотя это хорошие воспоминания по сути..

и довольно часто я нахожусь в таком состоянии меланхолии, вспоминаю что-то, какие-то обрывки, чаще всего это эмоциональная реакция, нежели действия. и после этого говорят, что бальзаки не сентиментальны. хотя сентиментальность чаще вызывает положиетльные чувства, то у меня - наоборот

и я постоянно думаю о том, как раньше было хорошо. вспоминаю какие-то мелочи....и они мне оказываются вдруг важны..

сейчас уже второй год где-то, как я заставляю себя запоминать настоящее или хотя бы наслаждаться им...я уже как будто бы заранее проецирую воспоминания, чтобы можно было что-то вспомнить. зачем я вгоняю себя в этот парадоксальный круг? я боюсь остаться без воспоминаний. без единственной поддержки. у меня зацикленность на прошлом...стою и смотрю в окно и думаю "как красиво, надо запомнить этот момент..примерно нечто похожее было в прошлом году" блеать, эти ассоциации-воспоминания-аллюзии сжирают мой мозг....я везде провожу эти ассоциации

хм парламент заставляет вспомнить отца..именно поэтому я и подумала про воспоминания..так странно, сейчас такое чувство, будто бы отец то ли умер в моей прошлой жизни, то ли его вообще не было. это так странно...и страшно.

ненавижу себя за такие слова.
ненавижу за то, что не могу ярко запоминать вещи. мои воспоминания не такие яркие, как хотелось бы, особенно детские...что может быть дороже памяти и воспоминаний? особенно, когда ты понимаешь, что ничего вечно вокруг...и даже твоя память. привет, болезнь альцгеймера...
ничто не вечно

да господи, какое я ничтожество
ничего не могу сделать. ничего..я часто думаю о том, что я могу сделать для общества? просто быть обычным человеком...но нет, я же так не могу..я хочу, сама не зная чего, я делаю то, что от меня требуется, слишком плохо и медленно, я не умею общаться с людьми и я ненавижу себя

да, я скромно оглядываю все то, что у меня есть в жизни и то, что я сделала, делаю и буду делать. мне становится не по себе. даже то, что есть - мне это не нужно, я это не заслуживаю

и кого тут жалеть в первую очередь? конечно же, родителей. иногда мне кажется, что все было бы проще, если бы у них был более адекватный ребенок. более обычный. а мне было бы проще не с такими родителями, которые мне слишком многое позваляют. но мы не можем выбирать и я их все-таки уважаю..поэтому мне остается мириться со всем только ради долга.

да, долг. ты хорошо связываешь и держишь. всем покажется это такой глупостью. а глупость - это по сути я.

эх
с кем бы мне поговорить, чтобы не было стремно и была какая-то реакция и дельные (чит. успокаивающие) советы?

наверное, такого не бывает

наверное, в такой момент ты ощущаешь, что тебе даже не к кому обратиться. ты знаешь, что они тебе скажут. и ты знаешь, что это будет не то, что ты ждешь (чит. хочешь услышать)

вот такое блин кино, а я такой эгоист

напомнило вчерашний всплекс. по поводу того, что вот, кто-то живет той жизнью, которой я хочу жить..а я что? ну я могу котика нарисовать или няшного мальчика. пхахах это так забавно. так забавно ,что невыносимо. в таике моменты я себя спрашиваю: "что нужно человеку для счастья?" - по сути ничего особенного..так...некоторые события или вещи, если так вдуматься..но что мешает тебе всего добиться? и тут мне приходит мысль..................

а ну все, время вышло, надо писать курсач. блин, когда это все закончится...эта жизнь, которая так и не успеет начаться

ну что за.....

ну почему я не могу хотя бы приблизиться к первой ступени? почему я постоянно где-то витаю?
уже у двоих знакомых все складывается отлично. первые выступили, вторые только собираются, тк записывали сингл...и это все за несколько месяцев. а что делала я?

я писала трэки..отрабатывала приемы..а что в итоге? в итоге, это никому не нужно. я не могу даже собрать группу. не могу даже прикоснуться к первой ступени

ну да, они не учатся в универе, а работают, но кто сказал, что им легче?

что-то я часто думаю, что хочу бросить универ
зачем женщине мозги?
хотя женщин даже в музыке не особо уважают. скорее исключение..но есть всякие eyes set to kill и овер9 бэндов...ну почему почему почему

нахуй этот вуз...я не могу ничем заняться, потому что этот долбанный курсач весит ан мне мертвым грузом...
мне бы встать на первую ступень...а там уже и удержаться попытаться..научиться балансировать и перешагнуть

сколько я ни пыталась забить на это, уйдя по советам родителей в крутой вуз, я не могу..это что-то сильнее меня. и это единственное что заставляет меня испытывать хоть какие-то яркие эмоции

блядь. почему все хорошие намерения всегда заканчиваются ничем? все хорошие сказки заканчиваются плохо на самом-то деле

чтобы не чувствовать одиночество - нужно стать идеальным. и влюбиться в себя.

если сможешь полюбить себя, то никто нахер и не будет нужен

однако, что такое любить?пф
любить? не, не слышал
:D

ну вот так всегда, ахахах
если похудею до 55, может и полюблю себя..

а пока forever alone с водичкой и зеленым чаем. только после вечера этого самого чая с утра просыпаешься как с бодуна -.- не раз это замечала блин

и опять я парюсь по поводу музыки и сидения на заднице..и да страх перед группой даже:О
мне выносит мозг..в том плане, что я в магаз дойти не могу..оглядываюсь, прячу глаза и пялюсь в асфальт. мне так стыдно идти по улице..чувствую себя голой =/

а насчет музыки - как всегда, у всех все получается..а я опять в заднице..тут даже отмазку не найдешь нормальную, если только "я такой неудачник по жизни" правда практически переучилась держать медиатор. а реально, так намного удобнее

вот оно, вот оно - дерьмо в моей жизни!

заебалась уже переучиваться..постоянно переучиваю себя разным вещам..нет бы сразу все делать правильно, а не делать двойную работу постоянно..

сука, ебучий медиатор. я запутался, как тебя правильно держать...уже года 2 играю подушечками, а тут решил понять, как же все-таки правильно. блеать! ладно бы просто научиться его держать на ребре указательного, так у меня он соскальзывает..и уже никакие рифы не удаются, а про заглушку я вообще молчу..ладно, похуй, что подумают другие, буду играть сразу несколькими техниками, ага. новое мозгоебство? дорбо пожаловать, давно не было ничего подобного

зато 176 темп осилен. меня это несколько воодушевляет

но я все равно боюсь камеру. боге, я такой трус. страхи-стыд, как меня это задолбало. и нет силы воли, чтобы с этим справиться..в такие мометы я задаю себе вопрос: "если ты сейчас боишься такой мелочи, дальше-то что?? что?! что будешь делать?" меня это еще больше бесит и пугает

и опять! опяяяять ебаная учеба, курсачи, языки, ЗА-Е-БА-ЛОООО

вроде я ожил, вроде даже чувствую, что могу сделать то, что не могла сделать давно. но нет времени. нет сил. источников. и что уж там, желания

я лгу и я боюсь

нужно что-то менять, но что?
вот и сейчас..нужно писать..что писать? как писать? не знаю-не знаю-не знаю

и ничего не прогуляешь...завтра важное тмо, в пятницу квиз. в субботу опять семинары....не хочу в универ
как же все бесит. и опять я превращаюсь в халка.

i wanna see you cry, bitch!!