Хаха какой-то недокосплей мы устроили на гнупе! Гнуп - глупая начальная управленьческая подготовка. Я игротехник, т.е. организатор. Слежу за дисциплиной и т.д., чтобы маленькие девятиклассники смогли играть и ни о чем не беспокоиться) В нашей игре было 2 конфликта: газовый и автомобильный. Я была в автомобильном и следила за группой "Российское государство". Мне весь мозг изнасиловали эти детки, которые не различают дилеров и производителей (!), что очень странно. Ну да ладно. Самый прикол, что наше крю решили поржать и так скажем в идеале вжиться в роль. оксана - правительство украины, ксюха - правительсто европы, полина - газпром и что-то еще, то есть они были в газовом конфликте. Все началось с того, что оксана назвала себя юлией тимошенко. казалось ,что за бред! Но потом началось: полина - путин, ксюша - саркази, а я медведев. Так как кроме меня, гомофилки, которая живет по законам яоя, что с ним нужно паралели в рельной жизни проводить (он мне на каждом шагу мерещится), есть еще и полина, подсевшая из-за меня сначала на сенен ай, потом и на яой *злобный смех*, мы начали придумывать, кто с кем мутит...вышло, что я живу с путиным, изменяю ему с саркази и иногда забавляюсь с тимошенко(которую впоследствие мне представили, как ющенко с какого-то =) смена пола или всего лишь фамилии?? кто знает :D). и мы насчет всего этого просто урживались, придумывая героические похождения)оказалось, что я еще и сын мафии:DD не знала, не знала..короче, если бы не эта игра, я бы получила просто максимум позитива, но гнуп все испортил(...было ниимоверно скучно, бессмысленно и вообще казалось, что время летит впустую. хотелось раз 10 умереть от усталости. нуп вообще выжимает все силы на сто процентов..
а еще я на четвертом месте по школе..средний балл мой - 4,92 или 4, 95 не помю)если бы я носила форму, соблюдала дисциплину, была бы на третьем..ну да ладно.тож неплохо.хотя стало стыдно ужасно, захотелось иметь абсолютно все пятерки..может, стоит постараться?..

хехе давненько я тут не писала..но да простит меня лиру ибо я совершенно и бесповоротно(надеюсь) изменилась.

- я стала умнее..серьезнее..постарела лет на 5..даже страшно считать свой психологический возраст..)

-помешалась на аниме и манге..года 2 назад я уже даже как-то немного увлекалась.не знаю с какого момента в жизни я поняла, что обожаю геев..ну пришел ко мне добрый человек и объяснил все тонкости яоя..с этого все и началось..а теперь это умножилось где-то на 6.5.. теперь я псих..теперь меня даже ни в коем разе не смущает инцест, твинцест, садо мазо, шизофрения и т.д.,как раз таки, наоборот, я все это обожаю и боготворю..

-полюбила английский стиль..ну там чай..тортики(благодаря аниме клуб свиданий старшей школы орэн)..ну одежда..обожаю теперь стиль гольфа, аккуратные рубашки, белые кеды и кардиганы..умиляет до слез.

-схожу с ума от равнодушия....от нехватки тепла..любви, в которую я не верю...симпатии, которой не доверяю по причине непродолжительности...страсти, которую влечет испытывать..иначе кажется, что жизнь проходит зря. иначе все кажется серым..также схожу с ума от того, что меня не могут понять полностью..лишь частично..но в принципе я и себя иногда не понимаю..я слишком мечтательная..витаю в облоках, все о чем-то мечтаю..о размытых каких-то людях..линиях..сюжетах.

-опять дикое такое чувство ,будто хочется убить кого-нить..и просто хз зачем...до сих пор, как какой-то ребенок, не могу смириться с чувством, когда вижу, что у кого-то все хорошо, а у меня нет! схожу с ума..

-отдалилась от семьи..от матери и сестры..про отчима вообще молчу.в итоге дома я чувствую себя очень неуютно.но обычно в таких ситуациях у люей есть куда пойти, чтоб там себя чувствовать понятыми..увы. таких мест у меня нет.приходится сидеть дома ,т.к. что-то лучшее придумать категорически не получается

-все так же нет человека, которого можно опять боготворить...все также скучно..равнодушно..все также засыпаю я..и сплю уже лет 5 так..хочу видеть лица, которые можно любить, возводить на пьедестал...смотреть на их изображения и сходить с ума..боже как это все сложно

-обожаю спать...спать и видетьсны..но мне они редко снятся, я их плохо запоминаю ,сколько ни пыталась. поэтому можно на 65 процентов сказать ,что я лишена это прекрасной возможности..

-люблю деньги..очень..

-жизнь пустая...хочу заполнить пустоту..чем-нибудь..заполняю по возможности чем-то позитивным, лишь бы не казалось, что она бездонная, холодная, как пропость..

-мне купили наконец-то ноут....теперь он почти всегда со мной, я его обожаю и постоянно глажу)).он у меня очень умный и красивый, прям идеал)любит меня не меньше, потчи никогда мня не пугает ошибками) мечта пятилетняя сбылась наконец-то)

-мечтаю о питере..не нова мечта, но хочется все и больше и больше..

-еще хочу лета..быстрей..иначе с ума сойду от холода, депрссий,болезней, равнодушия людей..

- пробую себя в написании книг для поступления в универ..пока смутно понятно, была ли это хорошая идея)но стараюсь.


нет больше ничего на уме..жизнь скучна и рутинна, поэтому даже за такой промежуток времени я почти ничего не написала..изменения незначительны..цели не достигнуты..а ставка огромна..размером в жизнь.

В колонках играет - aphex twin
глупо так..просто дурацкий настрой на протяжении хз сколько времени. просто что-то сидела, читала мураками "норвежский лес", слушала IDM и вдруг вспомнила, что у меня есть дневник, несчастная клетка для моих глупых и несовершенных мыслях. читая эту книгу, просто первый раз в жизни поняла, что вроде она меня и не задела, но захотелось ныть. пару слех выпало и на болшее не хватило, в принципе я и не люблю ныть, чтобы посвящать нытью глупые куски своего свободного времени.

вчера заплела косички..ниче такие в принципе, но яожидала большего. в принципе, ничего в моей жизни не менялось, ес тока всякие там человеческие лица..сколько лиц в своей жзни я читала идеальными, пыталась запечатлеть их у себя в мыслях, рисовала в голове их в всех ярких и сочных красках..но время уходит, уходит от меня, двигаясь вперед, принося странную депрессию. как бы ес так подумать, ничего не случилось, но от чего не поймк сама, появилась какая-то озлобленная и обиженная на весь мир грусть, которая не то, что жить мешает мне, а мешает жить другим..

<неделю назад купили девочку той-терьера. кролика уже давно нет. либо убежал, либо его съели>

слушая сейчас aphex twin 95 или 94 года, удивляюсь, как через года эта музыка донесла до меня все мое настроение. особенно трек под названием "4". ес слушать эту песню, можно прочитать все мои дурацкие мысли. мою глупую обиду. мою ничтожную мысль о нем.

как странно, что даже какая-то странная симпатия, не получившая взаимности, может докучать, портить настроение, нагонять депрессию и сводить с ума.

<завтра гэс(ну точнее он 10 начался, но будет до 12..11-ого рэйв..поеду не поеду, хз. но я очень хочу поехать. я позволяю своей матери не поехать с мной на турбазу с ночевой, оставить меня там вместе с моей компанией и вместе с деньгами и вместе с разрешение посвятить всю ночь с 11-ого до 12-ого июля ню рейву>

черт..антоно, антон..ну почему же ты такой странный??у меня складывается нездоровое вечатление, что тебя девушки не интересуют вообще. ты странно относишься ко мне, обещая позвонить, затем не звоня, находишь оправдания.

как и сегодня. "я позвоню те на дом, поговорим о гэсе и все обсудем"

ага
позвонил
как же

в принципе, я переживу. я заебусь перечислять людей, перечислять лица, которые я любила, я боготворила, я рисовала у ся в мыслях, я страдала по этим лицам..

но все эти лица были оберткой. либо оберткой, либо просто несостоявшимис взаимотношениями. и все. вот так всегда.

я привыкла, но эта моя "привычность" как деревянная стенка на крепости у города. чтобы взять город штурмом, войску понадобиться всего-то ничего сил, чтоб спалить бедную и обиженную, тонкую стенку из дерева

только что дошло..я всего лишь хуй пойми какой по счету человек, сидящий в инете..нас несколько миллиардов. каждый человек - новый человек, представляющий из ся личность, индивид. и каждый из нас разный. мы все разные, непохожие друг на дргуа. нас никто не хочет знать. вот мы забились кто в аську, кто в контакт, кто на лиру, кто еще куда-нить..сидим сложа руки. сидим и даж не представялем, сколько разных живых людей вокруг нас. мы просто не хотим их знать. эт просто так. предисловие. от некотрых вещей я охуеваю, как от этой например.

люблбю в се ковыряться. наверное, самое любимое проведение досуга наедине с собой. люблю также сидеть в инете. единственное средство, спасающее от одиночества. от себя самой. но никак не от ковыряний и внутренних душевных кровоизляниях. одиночесво заполнило меня. чувсвую ся убитой, разбитой, с заниженной самооценкой. когда такое настроение, я не брезгую послушать разные группы, по которым я раньше тащилась: всякие там аматори, адемы, линкины парки и т.д. эт музыка всегда грустная, больная и только и ждет, чтоб ее послушали. не знаю, мне кажется, слушая такую музыку, веселее не становишься, но не в этом суть. я люблю подбирать музыку под настроение. как аксессуар к одежде. как тени и блеск. она помогает переживать все невзгоды. мне так надоело чувствовать ся полным ничтожеством и лохом. я устала. самое интересное, раньше никогда не было таких мыслей, что мне НЕ ВЕЗЕТ..ну так иногда, а сейчас постоянно..так неприятно..эх ужасно просто........вроде и как-то пытаешься что-то с этим делать, пытаешься верить в лучшее, что тучи разойдутся и будет просвет - просвет во всей своей красоте. но что-то не получается, опускаешь руки. и самое интересное, смотря на окружающих людей, удивляешься, как это так, у них есть, а у меня нет??..

мне нужен парень. бля я просто не перечислю то число парней, которое мне нравилось..их дохуя и больше..и что самое интересное, что я тока не пробовала, чтоб его найти, одного-единственного..я гуляю просто везде, где только можно..стараюсь знакомиться с большим количеством людей..общаюсь через контакт..и ваще много чего еще..ничего..НИЧЕГО..дадада..НИ-ЧЕ-ГО..все как было в тупике, так и осталось. наверное у меня над головой витает проклятие, которое отгоняет всех..люди мня боятся..теперь и я боюсь людей. я люблю больше кошек, чем людей. люди они плохие. злые. нечестные. хочу, чтоб у меня был робот с искусственным интелектом в виде симпатичного мальчига..вот эт было бы здорово. он бы ничего не чувствовал, но зато он понимал, что он нужен. он был бы просто запрограмирован на то, что ему нужно делать. вот эт моя мечта. живые люди совсем не то.. они тока и умеют, что ссориться, орать друг на друга, убивать друг друга и ненавидеть друг друга..

кроме всего прочего мое настроение испорчено тем, что опять очередной парень забил на меня.. пусть я и привыкла к обломам, но мое терпение все-таки не резиновое..познаколмилсь с алиной с двумя рейверами с тринитоса, один мне нра, другой алине...который нра алине, ему она тож нра...у них вполне могло бы что-то получится, ес бы он так тупо ся не вела..а у меня все..конец.. deadline..он влюблен в одну серую мышь. просто серая. страшная. глупая. спокойная. и ужасно неинтересная.

несмотря ни на что я так люблю свою школу!))только в нашей школе может быть такое:

- у нас учатся 2 гея в 10-ом классе. один из них сын депутата Першина (!), полный лох, который умудрился потерять багаж, а затем паспорт. благо я была рядом и спасла его пожитки)))еще он застрял в парижском метро, когда все, включая меня, спокойно прошли)лох кароче)по школе гуляет слух, что зимой эти двое с другими чеками отдыхали на даче, да набухались в такое гавно, что у друг друга отсосали+))...

- у нас также 2 года назад учился копия зверева - барсуков)такая лапа, которая косила под педика и под зверена есстественно))щас кажется учится в чехии

- у нас учились тоже вроде 2 года назад 2 лесбиянки, которые ходили в одинаковых футболках: "I'm with lizbi" или что-то в этом роде)

- у нас был мальчик из этого выпуска одиннадцатых классов, у которого была расположенность к содомии)))...

- у нас мальчик в классе точно такой же)..

- у нас все десятые и одиннадцатые поголовно ходят в туфлях на каблуке от carlo pazalini..)

- у нас единственный в мире класнный руководитель, который во-первых типа зовется куратром, во-вторых нихрена не занимается нашим классом(даже сфоткаться нас не смогла собрать на выпускной!!)

- У нас единственный в мире учитель по музыке, который педофил..гдета года 2-3 назад поженился на ученице то ли десятого, то ли одиннадцатого класса..

- у нас была училка по черчению - полная истеричка, с торчащими венами, с трясущимися руками и устрашающим лицом психа..))

- вторая училка по черчению - молодая девушка, которая нихуя не соображает в черчении..всю жизнь думала ,что я в черчении дуб дуборем, но когда я многа раз что-то делала, что мне не говорила училка, она восклицала: "о! молодец!правильно сделала!", затем долго изучала мою работу, как будто пытаясь вдуматься, что эт такое..)))

- у нас может перед столовой стать завуч, читая всю перемену, что "нужно носить корпоративную форму..блаблабла" и мы можем так и не позавтракать, да еще и опоздать на урок..

- у нас учится девка, известная на весь пх, т.к. там обдолбалось какими-о таблами(баком кажецо)и оказалась в реанимации))ниче живая вроде)...

кароч, у нас школа геев, лесбиянок, би и прочей нечисти во главе с "милыми и умными" учителями....

"а вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?!" - Маяковский

какие только идеи меня не касаются!!

нашла прикольное приложение в контакте, где нужно общаться с девушкой, у которой искусственный интелект. меня настолько эт заинтересовало, что я на нее убила несколько часов! до четырех утра просидела)) ну как бы с ней вполне возможно общаться, просто иногда она по-страшному тупит+)потом после этого, когда она у меня глючить начала, я нашла видео про целующихся эмобоев) пипец просто, а не видео..смотришь и так смешно)

и вот эти две вещи смешались у меня в мозгу и мне приснилось, что я как в симсе строю себе человека. выбираю руки, лицо, ноги, тело..затем просто тупо начинаю с ним обниматься и целоваться, со своим непонятным созданием. и меня это натолкнуло на мысль! конечно, она может и тупая и никому ненужная, поэтому не хочу предавать ее общественности. вот моя идея: брать сперму у мужчин(хотелось бы, чтоб у симпотичных))) и как-то искусственно засунуть ее в яйцеклетку, ну чтоб она была не в женщине, а просто так.если такое возможно))а если невозможно, то оплодотворять искусственно какую-то женщину. затем когда она родит, нужно выращивать его(но это очень долго, поэтому лучше его вырастить искусственно под присмотром ученых, хотя наверно это не очень-то и реально).вообще я ничего не смыслю в таких тонкостях. сама моя идея такова, чтоб были как бы "искусственные" люди(выглядили бы они, как обычные люди, но заместо мозгов у них был искусственный интелект).зачем они нужны? ну вот например всем хочется парня или девушку. но не у всех это реально. почему бы не сделать такого человека, которого бы можно было попросить обо вем - он все сделает. такой вот раб. но ему от этого же ничего, все равно человеческого мозга нету. его спросишь, а он тебе ответит. его попросишь что-то сделать, и он сделает. прям как-то в приложении в контакте, только это реальней.

мне кажется, это просто бы очень сильно помогло. можно так делать солдатов, врачей и т.д. только конечно это не совсем реально))

дети криком и слезами привлекают внимание. мы - своим дурацким поведением и яркими шмотками. каждому нужно как-то ся показать, мы ведь все-таки социальные существа..точнее, биосоциальные.

в моем доме пахнет симсами 2..либо найндлайф, либо университи, я точно не понимаю.

кролика пока что не отдали - радует. антон не нашелся, хотя его фотку выложила в контакт. по крайней мере радует, что выделенка есть. как же все таки приятно осозновать, что када те понравилась песня, ее легко скачать.

опять же личка в жопе..хз када наладится..пытаюсь, не пытаюсь - все одно. егэ и эфсии не за горами.последние пару недель у меня фильмовые. хожу почти по 2 раза в неделю на фильмы. железный человек - фильм, который просто выбил меня из рутинной колеии. фильм просто супер мега срост, а его главный герой - роберт дауни младший - теперь мой герой. супермен. айрон мэн.

ну вот....была кошка..была собака..были рыбки..был кролик..

и теперь все-все осталось, а кролик, который смог прижиться в нашем шумном зоопарке, завтра куда-то уедет...жаль..мне достаточно пару недель, чтоб привязаться к животному..человеку..

больно

был ск сложный разговор. напряженный до ужаса. узнала о се какие-то странные вещи..оказывается, я подвержена чужому влиянию. ну да, ведь мне конечно же не пох на чужое мнение, конечно же, я выгляжу как ВСЕ

И КОНЕЧНО ЖЕ Я ТАК ЖЕ, КАК И ВСЕ, СТРЕМЛЮСЬ К ИДЕАЛУ, А НЕ САМОРАЗРУШЕНИЮ!

был бы тайлер бертон реальным персонажем, я бы была его ученицей..

нарисовала рисунок: белоснежка с загипнотизированными глазами смотрит на висящее на веревочке спящее яблоко, позади нее сидят 7 гномов, спрятанные под одеялом. картина циничного мира. яблоко спокойно дает собой пользоваться, блеоснежка спокойно разрешает помыкать ею, а гномы из цинических побуждений (не хотят давать ей драгоценности, которые они нашли в шахте) подбросили ей злополучное яблоко. прячась под одеялом, они как бы говорят: "не вините нас, мы не хотим быть виновными"..

внезапно вспомнила про эгоистов..у меня новое разделение их. есть эгоисты виновные, есть правые.(раньше было разделение на успешных и зависимых) виновные всегда уверены, что все люди думают про них плохо, что они вечно во всем виноваты. правые же просто думают о себе только хорошее, позитивное..

кажется, мне пора убирать из жизни первых, иначе они меня до конца заебут, что во все моих же несчастья я виню их. несчастные параноики..

на свалку таких людей! нет и не будет мира..потихоньку уничтожаю врагов в этой войне за правду.

вы сами виноваты - на свалку вас! в топку! тухлые! заботитесь тока о своей дорогой заднице, сучары!

думайте, ес я перестаю с вами контачить, то никто кроме меня этого не сделает?!?!?! ха вы глубоко ошибаетесь, жалкие пародии на успешного чека!

инет уже настолько заебал, что сложно вылезти из него..он настолько прикрепился к моей жизни, что я делаю все в нем..пародаксально.

я не могу переселить ся..не могу заняться нужными вещами..

чувствую ся неудачницей..

проблемы со всякими линостями и местами до сих ебут мозг..причем эт оч серьезно..

не знаю, почему, может на нервной почве, я заболела..

хачу чтобы все это прекратилось...хотя решить это "дело" и понять людей..

ес уж они меня не хотят принимать и понимать, то хотя бы я попробую..