В колонках играет - Джонни Депп
Настроение сейчас - ---...---...---

Родители очень обрадовались, что я сдала иогп. Прям по голове погладили. Оба. Но в отдельности.

Казалось бы, прошло уже три года, а все равно какой-то рубец на сердце остался...

Папа сегодня высказал  предложение встретиться с его нынешней женщиной. Та, вроде как тоже не против. Сидела в машине и чувствовала, как постепенно холодеют ноги. Такой странный коктейль чувств... и боль, и гнев, и страх... и отчаяние. Столько времени прошло, а все равно больно... И никак не избавиться от чувства, что я только помогла разводу родителей...

Нужно ли мне встречаться с этой женщиной? Потому что я не знаю, что со мной случится при встрече. Я могу зарыдать, могу изучать её, могу пренебрегать ею и всеми жестами показывать, что МОЙ ОТЕЦ прежде всего МОЙ ОТЕЦ, а не её ухажер, а могу и вцепиться ей в лицо. В общем, я без понятия, что ожидать от себя...

Я его не понимаю. Нет, ну действительно не понимаю. Как раньше мы жили душа в душу? Как раньше я могла верить ему больше, чем маме?!.. Не понимаю.
Он мне звонит. Узнает как дела, хотя я понимаю, что это чистая формальность. Рассказывает, что нужно учиться и только. Что нужно забыть про все, кроме учебы. Подгоняет меня со сроками работы. Говорит, что мне надо, а что нет. Узнавая о тех, с кем я общаюсь, он советует мне с ними не общаться. Чем интересней мне человек - тем больше он настаивает на том, что я зря с ним/ней общаюсь. Когда я говорю, чего я хочу, он улыбается и говорит, что "ну это может подождать. Сейчас, главное, учись, а ПОТОМ, отучишься, найдешь работу, будешь зарабатывать и тогда делай что хочешь". Я его знаю. Его ПОТОМ, нужно приравнивать к НИКОГДА. Сегодня он сказал мне, что "Летом ты, Маша, отдохнешь. Устроишься на работу, заработаешь"...
БЛИН!!! Ну почему он так помешан на деньгах? Это только мне так "повезло"?!

...Помню, ещё до развода, но очень близко к нему, он приходил рано утром в мою комнату, когда я ещё спала. И сквозь сон я слышала этот хрустящий звук: он пересчитывал деньги, которые копил. Даже сейчас у меня этот звук вызывает глазной тик! "Пшик-пшик, пшик-пшик..." Я молчала под одеялом, и молилась, чтобы он поскорее свалил, вместе со своими деньгами...

Во всем его "лепта"! В том, что я учусь там, где учусь, в том, что я была в такой-то школе, в том, что я пишу хорошие стихи, в том, что мне нравятся книги, в том, что я хоть что-то знаю - во всем. Кто я?! Я - это я? Или то, что вылепил мой отец?!.. Да, я взяла от него что-то, но не все же ТОЛЬКО от него!!Неужели он не понимает, что я чувствую, когда он говорит такое?!..
Неужели он думает, что его лепта в том, что когда я подходила и просила его: "Папа, мне это непонятно!", он отвечал мне: "Прочти учебник"?! Неужели его лепта в том, что я до сих пор боюсь появиться в спортзале, потому что в ушах стят его слова: "Ну и фигура у тебя! Топором деланая! Свет, а не много ли ты её кормишь?!." В том, что я не ела при нем специально, чтобы не слушать такие вот слова? Или в том, когда я читала ему свои стихи или статьи, он указывал мне только на их недостатки, словно не замечая достоинств?!..
Да, он - мой отец, я его очень люблю, ценю все, что он сделал... Но ощущение такое, что делал он это не для меня, а для себя...

Теперь я думаю: Зачем я так хочу уехать отсюда, из места, где я родилась, в неизвестное ТУДА, далеко... Сейчас же мне кажется, что это элементарное желание убежать от НЕГО....