Скоро день рождения. Мне будет 20. Йухххуу...

Радости мне это не прибавляет. Достали с вопросом: "Что тебе подарить?!" Фантазии напрочь нет: знаю, что тратиться особо не хотят, так что что выдумать - понятия не имею. Да и не хочется ничего...

... Хотя нет. Хочется чтобы после 17-го февраля сразу наступило 19-е...

 Независимо от того читают это или нет - ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

Счастья, удачи и любви! )

 

Кстати, такой праздник, казалось бы, счастливый, но статистика утверждает, что к Новому Году число самоубийств увеличивается.

В колонках играет - ACDC - Highway To Hell

 Нашла сие ВКонтакте. Не удивлюсь, если это уже давно гуляет по сети, но прочитать и перечитать, думаю, стоит.

"Многие знакомые мне девушки, находящиеся в поиске заветного принца, часто задают вопрос - как и где "себя по дороже продать"... 

Вопрос:  

Что мне делать? 

Я– красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур. 
Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом на Беверли-Хиллз. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня? 

Вот что меня интересует в особенности: 

- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы. 

- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня. 

- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25) 

-Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре водиночестве. В чем тут дело? 

- Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов? 

- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА! 

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага. 

Ответ: 

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. 

Во-первых,я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500000 в год. И вот как я все это вижу. 

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь! 

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит. 

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равночто «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба. 

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себя описываешь, еще не нашлись $500000 в год. 

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. 

В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе."

 Все вокруг такие классные. Знают, чего хотят от жизни, такие занятые, такие счастливые, такие красивые.

Одна я - урод. Притом как физический, так и моральный.

Всё не так, как хотелось бы. Все совершенно не так...
Начиная с друзей, заканчивая образом жизни.
"Настоящим другом будет тот человек, без которого ты не представляешь свою жизнь". А я не только представляю, еще и живу без некоторых. Теперь.
Столько времени общения, а вспомнить об этих людях нечего. Я о них - да, они обо мне - нет.
Образ жизни... ну его. С сентября взяла с себя слово, что буду ходить туда, куда пригласят... только пара встреч и вечеринок реально запомнилась и я получила удовольствие. А так - мишура. Маскарад. Скука. Всё быстро нравится и быстро надоедает.
Говорят, тяжелее всего признаться себе, что что-то не так. Так вот: всё не так.
Может это временно, и пройдет?

ну а пока мой корабль сигналит:
...---...---...---...

... я снова здесь.

В колонках играет - Panik - Wegweister
Настроение сейчас - задумчивое

Удивительно, как мы друг друга чувствуем.

 

После того, как я ему все сказала и услышала "Мы не пара", мы не общались достаточно долго. Стоило мне только подумать, что все, вроде как начинаю забывать, что хрен с ним, как он звонит в скайп и первым делом спрашивает: "У тебя все хорошо? Я волновался..." Начинает говорить, как ни в чем не бывало, шутит, острит, а потом: "Я перезвоню через десять минут, мне надо с одним человеком по делу поговорить", и я сижу и десять, и двадцать минут, и час, и два часа, а потом просто говорю "Спокойной ночи".

 

Как называется такая смесь пренебрежения и заботы?!

Я и женскую-то логику с трудом усваиваю, но такую мужскую вообще не понимаю...

 

А я его тоже чувствую. Мне редко снятся люди, которые рядом. В основном снится бред (особенно, если положить под голову конспекты, и особенно по гражданскому праву: чего стоят сны где Супермен выступает за Эстонию на Евровидении, или Пауль Ландерс (гитарист Раммштайн) продает какие-то рулеты в "Пирожковом дворике"). И если мне снится какой-то конкретный человек, мой друг или родственник, я начинаю беспокоиться... И всегда, когда мне снился он, я ему звонила, спрашивала и выяснялось, что ему очено плохо, что ему просто не хватает слов поддержки и доброго голоса рядом...

 

Два экзамена осталось на осень... Что же мне пришлось о себе выслушать сегодня! В основном (очень большом основном) от мамы...

 

Я бесполезна. Ура, признали. Сижу дома, в интернете, изредка выгуливаюсь и если что: "Мам / пап, дай денег?!" Во время учебы моя жизнь ненамного отличается: все вышеперечисленное, только у компа - времени меньше, да и выходить из дому приходится гораздо чаще.

Только сегодня поняла, что ни разу не приносила родителям радости. От этого тошно. Но ещё тошнее становится от осознания, что они за меня готовы на все....

Вот многие говорят, что их не любят... а когда любят, но неоправданно? Когда ты ничего не можешь дать взамен, чтобы показать свою любовь? По-моему, это гораздо хуже...

 

По-моему парень, который мне нравится, с кем-то встречается. Бешусь и из-за этого. Хочется выколоть ему глаза, придушить медленно-медленно, но все, что я могу - смириться. Кто я и кто она.

 

Мда...

В колонках играет - Джонни Депп
Настроение сейчас - ---...---...---

Родители очень обрадовались, что я сдала иогп. Прям по голове погладили. Оба. Но в отдельности.

Казалось бы, прошло уже три года, а все равно какой-то рубец на сердце остался...

Папа сегодня высказал  предложение встретиться с его нынешней женщиной. Та, вроде как тоже не против. Сидела в машине и чувствовала, как постепенно холодеют ноги. Такой странный коктейль чувств... и боль, и гнев, и страх... и отчаяние. Столько времени прошло, а все равно больно... И никак не избавиться от чувства, что я только помогла разводу родителей...

Нужно ли мне встречаться с этой женщиной? Потому что я не знаю, что со мной случится при встрече. Я могу зарыдать, могу изучать её, могу пренебрегать ею и всеми жестами показывать, что МОЙ ОТЕЦ прежде всего МОЙ ОТЕЦ, а не её ухажер, а могу и вцепиться ей в лицо. В общем, я без понятия, что ожидать от себя...

Я сдала ИОГП!!!!!!!!
Сдала на "ОТЛИЧНО"!!!!!!

Ляляля! Йа м0нстрр! Х-D

В колонках играет - ничего не играет!
Настроение сейчас - херовое

Моя персона пребывает в исключительно хреновом расположении духа.

Я думала, что знаю историю родного государства, но, оказывается, я ошибалась! Уже часов десять мурыжу 10 билетов по иогп (всего их 46). Это ж пипец сколько нормативных актов было принято! Блиииин!!!! Как же меня все это бесит! Бесит неимоверно!

 

Ещё матушка добавляет:

 

- Сходи, купи хлеба.

- Мама, я занята.

- Ну что я должна уставшая после работы ещё и за хлебом идти?

- А мы один вечер без хлеба не проживем?! Я вообще-то учу историю!

- Тебе сложно?

 

Нет, блин, не сложно! Я и так с трудами стахановца и темпами улитки продвигаюсь по билетам, а тут ещё и в магазин идти!

 

- Мам, хочешь тебе расскажу про Столыпина?!

- Нет, не хочу. Иди за хлебом.

 

Это пиздец, господа товарищи!!!!

 

Короче: мандраж, психоз. Не знаю, что завтра будет, но повеситься хочется уже сейчас.

Фак!

https://twitter.com/baltazers

наверное, интересная штука. Пока не было времени хорошенько в ней поковыряться )

Солнышко, едрить его, светит птички высиживают уже и так сваренные вкрутую яйца. В Питере тепло и солнечно! Такое бывает? Оказывается да.
Я же, как скалапендра какая-то, сушу ногти и одновременно собираюсь в тренажерку. Идти не очень охота, так как сегодня с утра еле встала. Видать в моем организме как-то заторможен процесс выделения молочной кислоты.
Пересдача по иогп 2-го июля (материте меня в этот день). Сдать бы его и оставить еще два экза на осень - и будет мне счастье.
Вроде все норм, но настроение поганое. Усугубляется оно еще и тем, что завтра будет ДР у моей... хм... подруги. Мне поздравлять её не то что неохота... Голос её слышать не хочется. Как и чей либо голос в принципе...

вот такой вот неинформативный пост.
я в тренажерку пошла, потом буду учить иогп, если силы останутся.

Ne_Maneken , спасибо!
Даже не знаю, что ещё сказать можно! Комп вроде как (тьфу, тьфу, тьфу) работает! =)

Блин, столько дел надо сделать:
1. Читать ИОГП
2. Завтра съездить в академию (ох как не хочется ((( )
3. Завтра в тренажерку.

Кстати насчет тренажерки. Сегодня проснулась даже без моего знаменитого крика "блйоооооо!" послетренеровочного состояния =)))))

Сижу в раздевалке фитнесс клуба. После персональной тренеровки не то что ходить - думать больно. Спасибо тренеру Елене за программу! Теперь эта программа меня ждет три раза в неделю.

ура... ура... ура...

сейчас главное не уснуть на скамеечках, так что я поползла )

Вместо душа тазы.
ИОГП сдаю хрен знает когда.
На компе выскочило розовое окошко с голыми бабами. Мол,отправьте смс и тп. Из-за этой херни ни музыки не послушать, не посмотреть фильм, не почитать то же иогп, не вылезти в инет.
Зашибись.

Радует лишь то, что Германия сделала Англию 4:1. Йиииихаааа!

не пошла на иогп, теперь смогу его сдать только после 30-го числа.

с другой стороны если бы пришла, то все равно не сдала, и тоже бы пришлось пересдавать после 30-го числа.

 

Kill me please!

Завтра экзамен по ИОГП (Остория Отечественного Государства и Права) - не знаю нихрена.

Отключили горячую воду.

 

Шикарно!!!!!!!!

Выжить бы.....

В колонках играет - Panik - Revolution

Достали уже с этой темой Алых парусов! Каждый июнь одно и то же! Зато нашла весьма приятное стихотворение. Хоть не про выпускной, ура! )

По полю танки грохотали под сенью алых парусов
Комдив Сергей Петрович Котов их материл из-под усов.
а в этот миг в Берлине Гитлер к себе клевретов пригласил
и был там Геринг, был там Геббельс, и Геринг Геббельса спросил:

Геринг:

-- Зачем на танках паруса, они же замедляют ход
и вызывают неизбежный горючего перерасход
а если ветер встречный хлынет, природной силою ревмя,
он может танки опрокинуть, или поставить их стоймя!
к тому же средь орлов Люфтваффе прирост потерь небоевых
15 самых лучших асов уже не числятся в живых
узревши караваны танков под парусами вдалеке
парализованные смехом, они не вышли из пике.

Геббельс:

-- Затем, что это так готично, как будто викингов челны
на стрежень грозно выплывают, тевтонских рыцарей полны,
на них погоны золотые, у капитана -- брюки клёш,
их на собаке нет объедешь, рукою голой не возьмёшь.
Всё чисто истинно-арийски, всё многослойно и гламурно --
большевики увидев это, сойдут с ума, им станет дурно
в борьбе идей важны не танки, не самолёты, а пиар
Пиар! Пиар и пропаганда -- вот сокрушительный удар!

источник [I]

В колонках играет - Dr. Alben - It's My Life
Настроение сейчас - нармуль )

Я:

ленивая неуклюжая неряшливая бестолочь.

Да, у меня есть какие-то способности, но, как правило, они никому не интересны/не нужны. Да, у меня никогда не было парня, а были какие-то их подобия. Да, сейчас я сижу, ем запеканку и отращиваю задницу, вместо того, чтобы учить историю. Да, у меня мало друзей, и может стать ещё меньше. Да, я часто разочаровываюсь с людях. Да, я не знаю, чего хочу от себя, жизни и окружающих.

Да, я такая. И что? Может весь смысл в том, чтобы полюбить и принять себя таким, какой ты есть? Создать планку, и тянуться к ней, попытаться стать хоть немного лучше?

Тогда получается, что у меня есть способности, ну и что что они никому не нужны, зато я много знаю и со мной интеерсно общаться. Да, были ошибки с парнями, но дай Бог, чтоб это были мои самые большие ошибки. Мне всего 19! Да, я ем запеканку, но мне нравится есть! Нравится спать! Нравится представлять, что меня обнимает кто-то теплый! И что? Да, у меня мало друзей, но я всех их люблю и я в них уверена. Я даже знакомых своих люблю, но без них я могу прожить, а вот без друзей как-то тоскливо. Да, я разочаровываюсь в людях... но это значит, что я ещё способна отличать плохое от хорошего. Да, я не знаю, чего хочу от себя, жизни... но я хотябы задумываюсь над этим вопросом, а значит рано или поздно пойму.

И сегодня, чтобы сделать шаг к своей планке, я сделала безумное (учитывая мою ненависть к спорту - реально безумное =) ): купила абонемент в тренажорку на 15 месяцев. Йиииихааааа! 

Уже неделю любуюсь фильмами с участием этих актеров. Оххохооох....

Тиль Швайгер

Томас Кречманн

Гедеон Бургхард

Хайно Ферх

Кристиан Беркель

В колонках играет - Combichrist - whithout emotions

Забавно, что я загадываю на такое большое долго =)

В октябре:

1) концерт Unheilig

2) БумФест

3) Анимацури

4) Практика (е.е.в.ж.!!!!!!!!!!)

5) Дни Рождения Друзей.

 

Класс, класс =))))

А что, все сразу бегают вокруг, заботятся, говорят: "А не помочь ли Вам?", "Все в порядке?", "Подождите, подождите, у меня есть платочки!"

Ощущение, что все окружающие только вокруг тебя и вьются. Все прощают и так и намереваются сказать: "Вам бы отдыхать побольше! Идите домой!"

 

За последнюю неделю у меня шла из носа кровь девять раз. А за месяц уж лучше и не вспоминать...

Мне один раз померили давление преподаватели и перекрестились: 170/110 и 130 ударов в минуту.

Забавно, что началось все с того, что сказала одному придурку, что он мне нравится. Получила веселый ответ. А потом ещё и сессия началась.

 

Осспди...

В колонках играет - хрень
Настроение сейчас - хрень

Кто бы знал, как мне хочется его прибить! Взять и задушить в собственных руках, и видеть при этом, как он мучается!

Кто бы знал, как я по нему скучаю, как мне хочется услышать его голос, почувствовать, что он рядом, хотябы недолго.

Кто бы знал, как я ненавижу себя за это! За то, что не могу сказать ему все прямо и в лицо!

Кто бы знал, как мне больно понимать, что я практически ничего не значу в его жизни!

 

Кто бы знал... что мне делать...

Права была ЛуЧиСтИк, что я все равно восстановлю эту страницу. Сколько я здесь не писала? Почти пол года. Афигеть.

Мало что меняется, оказывается. По крайней мере за пол года.
А вот за три года - вполне.
К чему я это?
Нашла (отрыла) свою страницу трехлетней давности. Я уже и забыла о ней, а вот мой компьютер нет. Знаю, там написана одна неправда, но именно так я чувствовала себя ТОГДА.
Родители - скоро разведутся... В школе - все достали... С друзьями и самовыражением - проблемы....
Вот и создала тот днев.

http://www.liveinternet.ru/users/akonishta/profile

вот, как мне казалось, какие события должны были произойти в моей жизни, чтобы я чувствовала себя ТАК хреново, как чувствовала себя тогда...

какие есть радости  в жизни?

ради чего жить?..

а то я запуталась окончательно

Разложив по полочками свои поганенькие мыслишки получаем:

1) Более-менее примирились с Олегом. Вывод: Уже хорошо.

2) Количество докладов, рефератов, сообщений - не особо-то и уменьшилось. Боюсь, в библиотеке скоро придется ночевать. Вывод: надо найти там столовую.

3) Устаканила режим: ложусь стабильно в 23:00, просыпаюсь в 6:00, встаю в 6:30. Вывод: молодец, красавица.

4) 24-го будет Анимацури, и меня на него затащили. Возможно, что я буду Пикачу. Вывод: пиздец.

5) Второй день дергается нижнее веко третьего правого глаза. Запарил уже. Вопрос: с чего бы это?!

Пока все.
Здоровье +91
Настроение +90
Чувство неопределенности и рассеянности +99

Настроение сейчас - чудовищное

Сначала понимаешь, что на тебе лежит обязанность. Ответственность, притом не только перед собой, но и перед другими людьми.
Ты не можешь их подвести.
Это шаг первый.

Ты закрываешь глаза на все и на всех и ставишь на первый план свои проблемы и их решение.
Это шаг второй.

Ты делаешь только то, что тебе нужно, постепенно забывая, что у тебя, помимо, есть ещё и друзья, знакомые, просто хорошие люди... которые, возможно, по тебе скучают или им не хватает общения с тобой.
Это шаг третий.

Такое ощущение, что шаг №4 будет: вычеркивание из своей жизни всех тех, кто был когда-то важен, кто хоть что-то для тебя значил... словно они - препятствие на пути к твоей цели...

Может я действительно становлюсь чудовищем?..