вселенский пиздец микромасштаба...микромасштабный пиздец вселенной...

на_хуй.

нехватка тепла.
просто обнимать и трогать.
вот чего не хватает здесь, и что было там. вот почему туда тянет.
то как выработавшийся рефлекс. как собака знает, что в определенном месте ее кормят, когда проголодается, идет туда.
так и мне надо кормить себя теплом.простым человеческим.
без грязи. без грязи не получается. не получилось.

zombis and monsters of your mind ///

начинаешь привыкать, что не с тем, с кем хотелось бы быть.печально это.
было бы проще знать наверняка, хочет быть с тобой человек,или, по крайней мере, что чувствует.

внутри наглость и решительность. был бы рядом, напрямую бы спросила. но далеко и мало, что связывает.

живя с кем-то, постепенно и незаметно для себя самого начинаешь перенимать их привычки, манеру общения и поведения. она, сама того не зная, научила меня смотреть Им в глаза с надеждой, интересом, *делать вид что..*

от этого как-то скользко и противно. но результативно. но это ведет в грязь, куда я не хочу.

близнецы- и есть близнецы. двуличные. не стоит верить , ибо в любой момент повернется др стороной.

она врала, веря в свою ложь. и это как минимум глупо, как максимум - портит карму.
последствий ждать не приходится.
каждый получает то, что наработал.

материнский инстинкт всегда подскажет матери, когда ее ребенку плохо.

всегда думала, что мы с мамой не настолько близки, постоянные препинания и расхождения в жизненной позиции укрепили мысль об этом. считала себя папиной дочкой, что внешне, что по характеру.

тем более удивительно, что мама звонит именно в те моменты, когда особенно плохо и кажется, что все летит в тартарары.
приятно и СТРАННО.
когда живешь рядом, быт притупляет чувства. на расстоянии же они ощутимее.

4 месяц пошел к исходу, а я теперь уже даже представить себе не могу, как это - жить с родителями. забыла. недавно это поняла.
наверно. даже своя комната не покажется уже такой *своей* как была.

отделилась.лечу.пусть еще неловко, но лечу.

обостряется ощущение мира и закономерности происходящих событий становятся более явными.

что же Я делаю не так?
почему все так плохо??...
где я ошиблась?...

за эти неполные 4 месяца жизни в питере столько всего произошло, что просто невозможно уложить в небольшое сообщение.ни словами уже не передать, ни вспомнить точных подробностей. пусть будут в памяти.остались только выводы.
достаточно просто оставить многое, приобрести новое достаточно сложно.
впала в спячку.действительно.лишь изредка сон нарушается случайными событиями. и снова в сон, вызкий,нудный, долгий, который бывает поутру, когда будильник бьет звуком по голове,как обухом топора, но сон не уходит, он затягивает тебя обратно. ты знаешь, что потом тебе будет плохо, но не можешь поднять головы,ибо он шепчет тебе, соблазняет минутой-другой наедине и снова обволакивает.
накапливается усталось, физически чую это.
нехватка тепла и радостных глаз.большая.
поддержки.

и еще хочется забиться в угол и сидеть там, наблюдая. или просто абстрогироваться, как раньше.
не получается.

разобралась. растянулась, как свежая жвачка. развалилась на части.

соберись. завтра ты надо сделать звонки и дела.хватит откладывать!
никомуненужный(ая, ое)
всемпобарабанный(ая, ое)

растем, меняемся, незаметное видно только на умерших моментах длящейся жизни...


не живу. существую.
без ветра, без шума слепо падает мой снег под ноги прохожих.
остановился один, потоптался, оставил грязный след ...
иди дальше! - все укроет снова мой снег.
только босые ноги могут приблизить весну.

мастерство любого художника, будь то актер , живописец, или иной представитель творческой профессии, требует полной самоотдачи, полного растворения в объекте..
как-то альб сказала, что она всегда растворяется, без остатка..
- в какой-то мере я тебе завидую, если ты читаешь... ибо я так не умею..
я слишком эгоцентрична, чтоб в чужое не домешивать часть себя, не видеть особенностей... все равно это получаюсь я.
надо этому учиться... надо ВИДЕТЬ.стараюсь.
забыть зеркала - они врут. видеть в глазах, видеть их глазами.

странное что-то происходит. я перестала слышать их.
когда они говорят свои монологи, я будто отключаюсь. все слова превращаются в шум, сливаются в бессмысленную цепь из звуков.
и я даже не пытаюсь понять о чем они говорят. просто делаю вид, что слушаю, иногда кивая головой и произнося неоднозначное:
...ммм..., да...


хочется тишины.

болею.есть время подумать и отдохнуть.
все, наверно...мне уже почти все равно.кокетливое общение - да, раздражение - да, звонки ей - нет реакции внутри.
и это хорошо.
заботливая сука)))

свяжите меня по рукам и ногам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

хочу любить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
по крайней мере, быть рядом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ааааааааааааааааааааааааа, фак!!!!

но ПОМНИТЬ:

*начала новую жизнь.

все будет хорошо)))

вот и тут. и все хорошо, казалось бы)и есть)))
но былое тянется и оставляет след, слабый такой, но СЛЕД.
и снова фильмы, но без тебя...помню, но уже не так больно.
а может вру себе.

бред какой-то... как же я люблю создавать себе проблему!!
нахуй?
на хуй
словоблудие и пустоблудие и просто блуд/блуждание. желание.

по 2 стороны. стоять и смотреть мыслями в тебя, а глазами в пол.

no one care.

быть не в себе, а в ком-то - не так уж и плохо)) главное там слишком крепко не засесть)).

теперь я вообще ничего не понимаю....

зачем продолжать role play, если выяснилось, что мне нельзя привыкать...
зачем задавать вопросы о причинах поего поведения, вполне, помоему адекватного поведения(не считая *спасибо за все*,хыхы,пусть тебе странно, зато мне как приятно было сказать))))...
*атата!* на мое:*мы с товарищем...*...

какие-то непонятные получаются *свободные отношения*.
эх,нипаняяяяяятные.

вот дерьмо(
все кончилось.
вот и выяснили, что все это было только role play с твоей стороны...сука.

трясет.
теперь вновь незачем стремиться домой за комп...
и не к кому ехать..
и тест еще не проведен...совсем ничего непонятно((((((


сука, че делать??!!!((((

Нет уж,позвольт е
Вращаться жерновам

И перемалывать
Камни в почках.

Раньше мой путь мне
Казался верным

Теперь же думается,
что не совсем точен.


прим. недели 2-3 назад.

фу, бля...это отвратительно(
чем старше становишься , тем ярче проясляется пмс...
блять,это отвратительно, что все вокрук кажется отвратитеньным, и люди ведут себя отвратительно, и сама себя веду отвратительно, и самое отвратительное - не знаешь, чего хочешь, и не знаешь, куда деться от этой отвратительности...

фу, бля(((
вот везет мужикам!

был первый дождь)(по крайней мере первый дождь в моем присутствии на улице)))
мне в нем комфортно)
желаю его завтра!слышишь?!...))

а вот в разных городах сидят 2,3,4,5.....человек и думают об одном. разными словами и разными чувствами. но об одном)

хочется свежего воздуха - так, чтоб по коже шелком.
хочется воды - с рябью и глубиной.
хочется подоконника - болтать ногами.

хочется, очень хочется в питер.

не согласна я быть одним из вариантов на случай экстренной нехватки(
иди в жопу.
буду пользоваться тобой ,когда мне это понадобится, ведь в мире взаимоотношений мужчин и женщин все равно последнее слово за женщиной.

и точка.

аааааааааааахрененно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мой первый день святого патрика, даж не день а вечер, даже почти ночь, прошла под знаком трезвости и веселья!!))))

бодрые песенки ирландцев и обирланденный бориска гребенщиков!!!
*до свиданья, самая прекрасная на свете ..русалка..*сказанное случайным человеком, видевшим меня буквально 10 мин
(а может он меня с кем-то перепутал?) - не важно!!!!!!опять убеждаюсь))))шикарна))
ТАНЦЫ НА ПЛОЩАДИ ПОД БАРАБАНЫ И ХОРОВООООДЫ, И ДЕТСКИЕ ИГРЫ - все слилось воединоооо!!))))
улыбайтесь, улыбайтесь,улыбайтесь до -у -шей!!!!!!!!!!!!!!!!ееееееееее

и еще через 2 дня концерт БАБКИНА!!!!
люблю!жду!

я счастлива)))безмерно)))
не хватает альбиносика только...тоже ждуууу))))целую))

мне нравится просыпаться с тобой...просто смотреть как ты спишь(или не спишь?)))...

вообще странно, общаемся чаще по аське, а вживую больше молчим, смотрим фильмы, спим,а утром так не хочется куда-то уходить...
и даже что-то кажется..и даже во что-то верится...
но только не на долго, ибо затем верх берет моя паранойя и решаю, что лучше об этом вообще не думать, а жить, как есть.

а еще мне однажды утром показалось, что я скоро умру - это из-за непонятного ощущения в горле(почему то думалось, что рак??почему?)слава богу, это просто неправильное воспаление лимфоузлов)
и те дни загулов ,встреч и веселья будто были последними...
странное ощущение в ожидании конца.