Ну вот, я написала 3 основные причины, которые, причинили мне сильную боль.
-родители
-первая любовь
-одиночество
И уже ничего не изменить, даже если сделать и три шага назад! 
Это и гнетёт меня. Мне кажется, что это конец. Но я всё ровно продолжу писать, пока не сохраню максимальную возможность достоинства и ясность ума. 

Прошлая история была не похожа на другие, я изменила сценарий. 
Но продолжаю его дальше, в том же духе, в том же стиле.
Мне интересен такой вопрос, как: "кто такой на самом деле мизантроп?" Но к нему я вернусь позже. 
Не знаю точно, но за свою жизнь вы могли встретить или повидать фильм, возможно даже и не один. Где присутствует,человек одиночка. 
Он всегда один, и не важно весело ли ему или грустно. 
Если ты всегда среди большой компании, то я уверена, оставшись наедине самим собой, через пару часов ты почувствуешь себя совсем пустым. Вот именно так себя чувствует одиночка. Он не знает куда податься, чем занять себя. Он не смог влиться в общества и остался в стороне. 
От сюда и начинается, моя третья боль.
Начну с того, что я не всегда была одинока, это случилось не сразу. До 1о лет, я очень сильно любила общаться. Возможно, потому что я была ещё ребёнком, и во мне прыгал шалун. Но с того дня, когда об кидали яблоками, у меня появилась ненависть. И вот мне уже 12, я себя огородила друзьями. Я посчитала, что кроме них, в жизни мне не станет кто-то ещё ближе. Но со временем, я начала отдаляться, даже от самых близких. У меня начали появляться чувства, что быть наедине самим собой даже лучше, чем с кем то. Это и есть признак одиночки. 
И даже скажу так, я перестала быть в стаде баранов, и плыть по течения. За что меня и осудили. 
Осудили очень сильно, и болезненно. Они не понимают, что если одиночку впихнуть в компанию, пусть даже не большую, он не сможет находится в ней и даже не знает как себя вести. От того, что он не привык к повышенному вниманию, он начинает чувствовать себя дискомфортно. За все эти причинённые оскорбления в мою сторону, ненависть росла. Так и появились острые чувства сильной неприязни отвращения к людям. И с каждым годом я сильнее ненавидела людей. 
Ну что, возвращаюсь к вопросу: "кто такой на самом деле мизантроп?". 
Если вы читали, мой блог с самого начало, то думаю вы помните, как я призналась, что я мизантроп. И в этом рассказе о себе, я пыталась донести всё, не о человеке одиночке, а о мизантропе. Если вы меня не поняли, то кратко говоря:
Мизантроп-это  неприязнь, недоверие, отчуждение презрение или ненависть к обществу, которое его окружает. Так же он придерживается подобных взглядов, сознает свое превосходство и имеет от 1 до 2-х друзей. 

"Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого мало" - высказывал Дмитрий Гринберг. 
Вот в чём заключается моя вторая боль, боль от любимого человека. 
Это я щас выросла и понимаю, что всё это глупости, и какая любовь может быть в детском периоде. А знаете самая настоящая. Она начинается с родных. Они дарят нам заботу, после них идут друзья, и среди них тот единственный "принц". 
Маленькие дети, существа доверчивые, и я не исключение. 
Всё происходило летом, мне на то время было около 6 лет. Я тогда была у бабушки в поселке, где жил мой двоюродный брат. Вспоминая, каждое лето проведенное с ним, кажется как будто это было вчера. С ним мы долго гуляли, ходили к друг-другу в гости и развлекались как могли. Однажды мы вместе пошли в библиотеку. Это была очень странная дорога через парк. Мне было всё так не знакома, и на пути нам попались мальчишки. Я их видела в первой, и испугалась. Они начали кидать в нас яблочными огрызками. Тогда-то и начали проявляться чувство, что я ненавижу людей. Но брат вовремя схватил меня за руку, и мы убежали. Возвращаясь домой мы заглянули к его родным (бабушке и дедушки). Они живут на одной улице с моей бабулей, так что я собиралась одна идти домой. Но он меня не пустил, он всегда был со мной. И хоть не далеко было идти, брат всё ровно решился меня проводить. На улице мы встретились с его друзьями, там то и был тот самый "принц"! 
Он выглядел прекрасно, я помню его белоснежную улыбку, синие глаза и пепельные волосы. После этой встречи, я начала часто гулять с дворовыми ребятами, что бы только быть, рядом с ним, рядом с Никитой. Поначалу он тоже оказывал мне симпатию, ну или хорошую дружбу. Я не понимала и была безумна от него, что решила перестать стесняться  своих чувств и сказать Никите, что я люблю его. Мы стояли на высокой железной горки. На нас падали лучи заката, было всё так романтично. Первая любовь. 
Я призналась ему, и он мне ответил тем же. И всё лето, дни на пролет мы были вместе. Эта была незабываемая любовь. Не смотря на столь юный возраст. ХА, шучу, он рассмеялся и толкнул меня с горки, и покатился вниз. Не обращая внимания, что из-за него я упала запястьем на гвоздь он ушёл. Я шла домой, из моей руки сочилась кровь. Но я не могла об этом думать, не могла обращать на эту боль внимание.  У меня просто не укладывалось в голове, что именно так закончатся мои первые чувства.
После у меня были мимолётные чувства к парням, я не могла им доверять. Мне казалось, что меня с ново придадут, нанеся большую боль. И однажды я полюбила снова, но это уже другая история.... 
 

Ну что я продолжу:
Вы замечали, что мы закрываем глаза когда спим, плачем или целуем. А почему? 
Мы закрываем глаза на всё, мы невидим, мы просто чувствуем сердцем! Вот он ответ.
Когда  мне причиняли боль, я думала больнее не будет, но вставала, и это чувствовало сердце. 
Так сильно,боль,пронзала его, а всё из-за людей, которые, пытались меня как-то унизить,оскорбить
не понимая, что  чувствую. 
Да в наше время много людей, которые осуждают, и не понимают, что время идет, а человек
меняется. Мы вырастаем, встаем умнея, но не можем признать вину, что когда-то мы 
обидели кого-то. 
Возможно я  несу бред от силы. 
Но я так думаю. И не кто не запретить, высказывать мне своё мнения.
Ну так к делу.
Первую боль я ощутила от родителей, это была сильная ноша. Ну как можно поверить, что семья
которая тебе подарила жизнь, может тебя обидеть. А ведь это распространенный случай. Когда
родители унижают, поднимают руку  на собственного ребенка.  Однажды я прочла в сводках, как
мать, своему сыну, 2-х годовалому, одела чайник на голову. Он ходил с ним, пока домой не вернулась
его бабушка, и не вызвал  МЧС.
За-что, за-что она обидела, такое маленькое, милое создание. И тут ответ простой, он просто 
плакал. Он плакал закрытыми глазами, я чувствую как было ему больно, когда мать не могла уделить ему
внимания, хотя бы одну минуту. 
Я не могу больше терпеть, продолжу после... 

Представьте, что вам пришлось бы всегда делать один шаг назад, когда вы делаете два шага вперед. Звучит не разумно. Но именно так состоит моя жизнь!
Мне тяжело описывать, и очень много...много плохих и не приятных моментов, которые когда-то давали о плохих мыслях, как : "а стоит ли мне жить".  
Делая 2 шага вперед, почему то я останавливаюсь, смотрю назад, пытаюсь вернуться и определить, какой шаг был лишним. Но ничего не выходит. Такое ощущение, что даже эти шаги не были сделаны. Всё тихо, спокойно и тяжело. Я признаюсь, я считаю себя мизантропом, может поэтому я очень странно смотрю на свою жизнь. 
Мне очень близка  идеология Марка Армента, создателя Tumblr и Instapaper. Он считает что нужно избавляться от всего, что работает недостаточно хорошо. А я считаю так же, что нужно избавлять от людей которые не несут радость. И так я осталась одна, ну почти одна. У меня есть подруга, которой я очень благодарна, за великую и долгую дружбу. Долгую это не значит 3 и 5 лет, это совсем другое, с ней мы вместе уже как 14 лет и это не тяжело терпеть одного человека всю жизнь если ты его ценишь. С ней мы познакомились забавно, я даже не помню как это произошло, но она всегда мне напоминает, рыжие бантики и шоколадку которую я ей подарила в день знакомства. 
Не понимаю почему я начала вести блог, но я всё ровно его продолжу!