«Не надо отвечать», «нужно простить», «не опускайтесь до уровня врага». Множество «мудрых» советов, подкрепленных странными притчами, учат нас «правильной» реакции на оскорбление. Однако существуют законы, карающие за оскорбление личности. А ведь чего проще — гордо уйти и смиренно простить. Пусть оскорбляют. Сегодня оскорбили, завтра ударили, послезавтра убили.

Понятно, были и есть святые люди, которым нипочем оскорбления. Они от них только крепче делаются и лучше. А вот у обычного человека сначала происходит выброс адреналина, который повышает давление, влияет на сердечно-сосудистую систему, а потом запускаются другие химические реакции.

Причем точно такие же, как если бы ударили палкой по голове. Это убедительно доказали исследования психофизиологов: человек обладает второй сигнальной системой, которая реагирует на речь, на эмоциональные события.

Когда в газетах началась травля Пастернака, он сначала пережил инфаркт, а потом заболел раком легких. И в мучениях скончался. Рак развился именно в период публикации писем советских граждан, наполненных праведным гневом и оскорблениями типа:
«Стихов Пастернака я не читал. Но однажды в болоте видел жабу, которая издавала гнусное кваканье. Такое же кваканье издает Пастернак, клевеща на нашу Родину…»
Полагаю, завистливые поэты XVIII столетия изрядно сократили век великого Ломоносова. Попробуйте представить (хотя лучше не надо), что испытывает человек, читая такие вирши:
«Хоть глотку пьяную закрыл, отвисши зоб, не возьмешь ли с собой ты бочку пива в гроб? И так же счастлив мнишь в будущем быть веке, как здесь у многих ты в приязни и опеке?»
Злоба и неприкрытая зависть так и брызжут из-под пера Тредиаковского, так и хочется ему побольнее оскорбить, ударить…Стихотворение, к слову, так себе, но оскорбление — на уровне коммунальной кухни, профессиональное.

Клин клином

Как же относиться к оскорблениям? Полагаю, на этот вопрос отвечает сам организм: бурные биохимические и психофизиологические реакции мало зависят от нашего сознательного вмешательства. Поэтому мудрые притчи и философские афоризмы как-то утрачивают актуальность в момент серьезных оскорблений. Впрочем, оскорбитель и сам сильно рискует — кто знает, какую реакцию выдаст ваш мозг?

Фрейд был великим психологом и культурным человеком. Однажды он ехал в поезде; в вагоне было душно, и доктор открыл окно. Некий господин начал протестовать. Не только протестовать, но заодно называть Фрейда «жидовской мордой» и прочими оскорбительными эпитетами. Расчет был верен, на первый взгляд: нацисты уже почти у власти, лагеря смерти вот-вот заработают, а господин в пенсне и шляпе, что он сделает?
К изумлению присутствующих, Фрейд разразился такой свирепой бранью, что грубый попутчик ретировался. Сбежал.
И как-то мне поведение психолога нравится. Оно кажется наиболее правильным в данном контексте.
Кроме того, как врач-психиатр, Фрейд прекрасно знал: нереализованная агрессия превращается в депрессию, то есть в агрессию, направленную на себя.

Психосоматические болезни — следствие аутоагрессии: подавленное напряжение приводит к артритам, инфарктам, онкологии… Люди все чаще болеют, потому что становятся заложниками двойной морали. Нам внушают, что надо прощать обидчиков. Никак не реагировать на оскорбления. И в то же время приводят в пример образ связанного героя, который плюет в лицо фашисту!

В случае оскорбления следует действовать адекватно, сообразуясь с условиями и личностью врага. Первая реакция всегда обусловлена выбросом громадного количества адреналина, поэтому сделайте паузу. Все равно вы дезориентированы, и нужные слова найти будет непросто.
Обеспечьте приток кислорода к мозгу, вдохните побольше воздуха, выдохните. И только потом решайте — вступать в бой или подождать удобного момента. Но в любом случае выразить свои чувства нужно и можно сразу — передать как нейтральное сообщение: «То, что ты говоришь, оскорбляет меня. Ты причиняешь мне боль. Я не знаю, как реагировать сейчас, но я подумаю».
Это, конечно, касается людей знакомых, иногда, к несчастью, близких. С чужими действуют другие правила: все зависит от того, на чьей стороне сила.

Лучшее противоядие

Твердо уверена: лучший ответный удар оскорбителю — ваше здоровье и благополучие. Еще в раннем детстве мы знали магические защитные формулы: «Кто как обзывается, тот сам так называется», «Мы в аэроплане, а ты — в помойной яме»… Все возвращается, а умышленно злые и смертоносные слова — особенно.
Вот если бы Пастернак не просто читал «письма трудящихся», наполненные злобой и ядом, а, разорившись на покупку конвертов, отправлял бы их обратно с короткими приписками, глядишь, и не заболел бы.
А коли нет обратного адреса, что мешает мысленно написать ответ, запечатать его в воображаемый конверт или набрать сообщение на клавиатуре и отправить врагу, пусть даже в никуда? Таким образом мы отреагируем на оскорбление — именно это и требуется нашему организму. Так что давайте действовать, пусть даже на ментальном уровне. Он, кстати, иногда работает лучше, чем уровень материальный.опубликовано econet.ru

Обида — естественная реакция, задача которой сохранить отношения даже если возник конфликт

Автор: Антон Семенов «Обиду злобой не успокоишь, огня маслом не погасишь» «Чем серебро плохое — лучше медь, обиду легче от врагов стерпеть».

На днях увидел такую сцену, мама за что-то накричала в магазине на маленького сына. Тот насупился и замолчал. Продолжая держать маму за руку, он демонстративно сопел и смотрел в сторону. Мама постояла несколько секунд, а потом со словами «хочешь обижаться — пожалуйста!» вырвала у него свою руку. Мальчик заплакал и «обвис».

Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида — это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться? Конечно, демонстрацию обиды, как и других чувств, можно использовать для манипуляций. Однако сейчас я предлагаю поговорить о сути этого явления и разобраться, для чего оно нужно и как им управлять.

Многие специалисты определяют обиду как «чувство, возникающее как результат неоправдавшихся ожиданий» и предлагают«прощать», «не принимать близко к сердцу», «отпускать» и/или «не формировать нереальных ожиданий». Этот подход однозначно маркирует «обиду» как нечто вредное. И вариантов «сделать себе лучше» тогда только два: либо отключить интеллект и функцию планирования (отказаться от ожиданий), либо находиться только там, где «всё знакомо» и «ожидания сбываются». То есть, отказаться от изменений. Может быть, для кого-то эти решения действительно хороши, но я предпочитаю «работать с обидой» по-другому. А переживание несбывшихся ожиданий рассматриваю как разочарование, эмоцию, дающую энергию для того, чтобы изменить картину мира.



Обида — это естественное поведение, социальный сигнал, крайне важный и полезный. Несложно заметить, что в норме мы не обижаемся на людей, которые нам безразличны. Если люди, отношения с которыми нам не важны, причиняют нам какие-то неудобства, то мы реагируем, защищаемся или атакуем соответственно угрозе.Обида — естественная реакция, задача которой сохранить отношения даже если возник конфликт.

Модель обиды

Функцию сохранения отношений обида выполняет двояким образом. Во-первых, за счетудерживания агрессии у обиженного, она предохраняет отношения от моментального разрыва. Во-вторых, позволяет участникам отношений скорректировать свое поведение, приспособиться друг к другу таким образом, чтобы в отношениях было меньше конфликтов и страданий. Как это происходит я отобразил на следующей схеме:



Это — в норме, когда обиженный не использует демонстрацию обиды для манипуляций и не игнорирует нанесенный ему вред, а обидчик — тоже дорожит отношениями, и одновременно с этим оба участника выдерживает напряжение, созданное конфликтом.

Совсем другое дело, если люди не выдерживают напряжения. В этом случае тот, кому наносят вред, будет сразу сдаваться. Обычно это выражается в переходе к более детским способам поведения и демонстрации уязвимости. Например, «описаться» и «подставить пузо» у большинства млекопитающих одновременно и признак детеныша (щенка, например) и способ «сдаться». Реакции обидчика также будут вполне логичны. «Перегружать» его может и жалость, и вина. В первом случае он будет защищаться агрессией, во втором — избеганием прояснения ситуации.

Например, в моем примере в начале статьи мама не выдерживает напряжения обиды у своего ребенка. Чтобы не чувствовать своей вины за то, что использовала его для слива раздражения, и не прояснять ситуацию, она рвёт контакт, оставляя его самостоятельно проживать свою обиду. Мальчик же вынужден прийти к выводу (обычно, неосознанному), что его желания повредили отношениям, и тогда он начинает стыдиться своих желаний и считать их плохим . И вина, и стыд у обиженного приведут к неизбежному выводу, что демонстрация обиды сделала только хуже. И в следующий раз, когда такого человека обидят в схожей ситуации, он, скорее всего, никак этого не покажет. А чтобы избежать этих ситуаций, предпочтет не сближаться с людьми (см. схему).



Однако на этом процесс, к сожалению, не заканчивается. Человек, прошедший через «непрожитую обиду», в отношениях не умеет защищать свои границы, то есть становится слабым, плохо держит напряжение. Ему тяжело, «нечем», испытывать жалость и помогать тем, кому плохо, но также и тяжело признавать свою вину. Ему сложно, когда кто-то рядом демонстрирует обиду, и ему много легче признать обиду чем-то плохим и вредным, чем быть с ней в контакте. В результате когда такой человек получает власть в отношениях, будь то отношения со своими больными родителями, зависимым супругом (-ой), подчиненными или детьми, он сам становится тем обидчиком, который не пожалеет и не извинится, тем, из-за которого еще один человек перестанет защищать свои границы.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/obida-drugoy-vzglyad
https://professionali.ru/Soobschestva/psi-faktorvzglyad/obida-i-oskorblenie/