я стала часто думать о смерти... это не предчувствие, что она меня скоро настигнет. просто мысли. самой страшной, оказалась мысль о том, что тебе может никто не сказать, что я тебя так сильно любила. сейчас мне нельзя это тебе говорить, потому что это не взаимно. зачем это знать точно, когда остается всегда один процент веры. а ты можешь никогда не узнать... не менее страшной стала мысль, что ты можешь ничего и не почувствовать, если я уйду. просто как будто уйдет твой мало знакомый человек. все эти мысли от того, что я не чувствую, что я тебе близка. так мало времени прошло, я понимаю. нужно еще... но даже этот факт мысли не останавливает...

я не знаю что мне делать... не знаю... я стала слишком стрессонеустойчива. меня задевает всякая мелочь. я была не такой двинутой. мне надо быть терпимее к тебе, к себе... ко всем. почему меня стало волновать то, что не волновало никогда.
мне нужно найти в этой жизни то, куда бы я могла тратить весь потом своей энергии, чувств. то что бы заполнило мою жизнь и убрало хоть на чуть чуть тебя из нее. но нужно что бы я любила это чуть больше чем тебя... пока я не могу понять что это может быть. мне ничто не в радость. мне хочется круглые сутки смотреть на тебя, хоть меня обижает, что ты на меня почти не смотришь. и чтобы ты меня всегда обнимал. всегда.
я не говорю уже о том, как ты прикоснулся последний раз к моей щеке, когда целовал... это было чудесно... у меня билось сердце так, как давно не билось... сделай меня счастливой... ведь я люблю тебя

Я знала!!! Только я верила и верю в него! Он не робот, тоже любит, тоже грустит, тоже чувствует. Просто боится и так сжился с этой ролью бэд боя, что все действия наполнены этим нелепым смыслом... Просто боится, не знает, что с этими чувствами делать! кто бы что не говорил. Даже пускай я обманываю себя, я не потеряю веру в него...

Пускай рады, когда я не с тобой... но ты волнуешь мое сердце. не из за чего то животного... приятные моменты меня радуют по истине. как бы кто теперь ко мне не относился теперь, ведь я меняю свои чувства. но мне хорошо, от приятных слов, которые так редко проскальзывают у тебя в разговоре со мной... получать удовольствие ничего не требуя очень сложно, но меня так радует все то, что сейчас происходит... смакую каждое прикосновение к тебе. это может быть простой забавой опять же, но сейчас мне так не кажется.

А что же это еще может быть? Ловить взглядом тебя в толпе прохожих, каждое утро, каждый раз, когда выхожу из университета. Вдруг будешь там стоять ты, чтобы можно было просто подойти к тебе и еще раз зяглянуть тебе в глаза) не важно говорить или молчать. важно знать, что ты рядом. и необузданное желание быть обнятой тобой мучает меня уже несколько дней) и это так приятно)
А что же это еще может быть, когда твердо убеждена, что готова отдать тебе всю себя, не спрятав ничего) Тело, мысли, сердце) И уверенность в том, что ты не сможешь это растоптать как растоптал бы он) Мне нравится, что я думаю об этом с улыбкой) мне нравится, когда ты пытаешься показаться круче, ведь я почти уверена, что это так проявляется симпатия ко мне) а еще мне нравится, когда ты прячешь глаза) ты становишься невероятно милым в эти секунды...)
Что это может быть?)) Что?) Воскресенье шепнет мне на ушко, что это)))

Что-то много желающих стало научить меня жизни. Все так и наровят что-то посоветовать, сказать как быть, с кем встречаться, что делать, что не делать Это со мной твориться не понятное. Раньше я не позволяла. И как то меня это подзаебало. Другого слова не подберешь. Неужели я кажусь такой простушкой? Хм. Теряю позиции. А все почему? Потому, что пытаеюсь быть добрее. В топку это все, если окружающими доброта воспринимается, как простота. Как бы это все не дошло, до того, чтобы я закрылось ото всех. Утро покажет...

много выводов хочется сделать для себя, но мысли сбились в кучу и не дают мне покоя... так хочется многое для себя прояснить... как тут прояснишь, когда не можешь определиться, что тебе нужно.
когда на вопрос "хочешь мороженое?" отвечают - "Не знаю", зачит, что не хотят... может тут так же. но сердце просит, или внушить себе, что это просто весеннее обострение? скорее всего, да. начинаю метаться из стороны в сторону в поисках чего-то родного, искреннего. ведь это нормально... Но получается по-дурацки! в ущерб кому-то. Так глупо. Мысль об этом заставляет грустить и опускакет на землю, чувствуешь, что тебя к земле притягивает и пропадает то чувсво полета.

Так случается, что ты не ожидая от себя, можешь сделать или сказать что-то, что потом не меньше недели не будит выходить у тебя из головы. Чаще всего это сказанное или сделаное вызывает плохие эмоции и оставляет осадок в душе... хочу 2 волшебные палочки, чтоб одна из них могла вернуть, ну хотя бы на часочек назад...
Стонет душа от того, что ты не можешь изменить то, что случилось по собственной дурости. Обидно...

Настроение сейчас - грусть...

Кому нужны деньги в пустом городе,
И это бережное так дорого.
Я бы смог перекрыть тягу к огню,
Но, кто-то подпевал про любовь твою.
Внутри меня чуть прилизаны раны,
Но я не могу удержать воды Коллара,
И я то знал, что кололи воздух,
Как табу на слова, как передоз Мориссона.
Подари немного теплоты,
Ты придумана мной, не обдумана...
Я принесу тебе цветы,
Олеандра под вены.
Но знай – времени мало.
Эти голоса - просто буквы.
Ты слышала слова - просто звуки.
За любые деньги,
Сколько б не стоило,
Я куплю у тебя вакцину против боли!

Раньше у него был ник БэдБой, теперь моя версия "НЕ ПИСАТЬ ЕМУ!!!"))) Работает, ничего не могу сказать)
Что это животный интерес или...?) Хм. Смешно ведь)
Пытаемся казаться сомодостаточными, а так зависим от кого-то, при чем от людей, которые по сути никто вообще нам... Почему просто не собраться. Ведь за пол года так сблизились, а на все равно кто то нужен... Клоуны... Хм... Проще остаться дома, а то меня достали уже эти глупые пребования к "отдыху с друзьями"...

В колонках играет - Guf - Это было давно
Настроение сейчас - Подобрано бодрое)

Вот кто мне объяснит, что я тут забыла?))) Это как всегда мои инициативные девочки решили меня опять втянуть в эти дневники... Хотя даже прикольно было прочитать, что я тут писала 2 года назад)
Сейчас все по другому, изменилась... Хах) Смешно, но даже сейчас не перестаю быть романтиком. Интересно, сколько уже заплаток на моем сердце? Не берусь считать...

В колонках играет - Jastin Timberlake. Cry me a river

Настроение сейчас - Более чем задумчивое...

Вот последние две недели меня опять стали мучать уже не выносимые для меня вопросы. Плохо или хорошо, надо или не надо, удобно или не удобно...а самый главный- что мне делать!? Ведь есть люди, которые живут сегодняшним днем и не заморачиваются... это точно не про меня!!! Просто устала делать ошибки(особенно по поводу отношений), о которых потом безумно сожалею.

В колонках играет - Jastin Timberlake. Cry me a river
Настроение сейчас - Более чем задумчивое...

Вот последние две недели меня опять стали мучать уже не выносимые для меня вопросы. Плохо или хорошо, надо или не надо, удобно или не удобно...а самый главный- что мне делать!? Ведь есть люди, которые живут сегодняшним днем и не заморачиваются... это точно не про меня!!! Просто устала делать ошибки(особенно по поводу отношений), о которых потом безумно сожалею.

Ой, что то давно меня здесь не было... Да как то времени не было, да и настроения! В принчипи и сейчас писать не чего, так решила просто отметиться. А вообще все прекрасно не смотря не -15 на термометре...

В любви - лишь двое. Весь мир вокруг - декорации.
Сент-Экзюпери

Вот смотрю я кино (в частности милодрамма) и думаю: "Эх, как там на экране все замечательно! Любовь-страстная, дружба-крепкая...живут они сегодняшним днем ивсе идеально...". Сразуже хочеться туда, чтобы все было так же интересно, чтобы жить, окунувшись всей головой. Но тут же я просыпаюсь и понимаю что это не реально и невыполнимо... Когда я просыпаюсь и день как под копирку... и все тупо, все делаю, потому что надо: пью чай по утрам не потому что хочу, а потому что надо, иду в лицей потому что надо, прихожу домой, потому что так надо...и т. д. А ночью не сплю, в голове мысли вертятся разные

Эх наконецто мы перешли из этого кукольного домика(я про вегу),в наш лицей однеко там не лучше!!! Эти гребаные гастарбайтеры просто конкретно дрстали!!! Мало того, что у нес пары без перемен так эти удоды стенку свермили все 120 минут урока! Даже сейчас еще не отошла!!! Ну я конечно понимаю, что у меня слегка восточная внешность, но ведь как то надо держать себя в руках!!! А то завели свою шарманку:"Скажи красавича, чего не нравиться..." и все в этом роде!!!Бесит!!!

сегодня суперрр день!!! я поняла... теперь можно смотреть на 3 вещи, первые две это понятно огонь и вода...ну а третье это как падает снег...ну через 40 дней выпадет постоянный и будет на много круче...

ооо... Сегодня был офигенский день!!! просто мега класс... никогда я не получала такого драйва от аэрохоккея чес слово!!! просто суперррр! ор стоял на весь кинап... ну правильно когда вместе собилаються 7 подружек и если они просто убойные телочки то иначе быть не может!!!:yahoo: до сих пор под впечатлением!!! дааа! че мы только не обсудили сегодня!? начиная от рекрамы кончая нашими бредовыми снами...надеюсь, что встрча во вторник будет еще круче... блиин у нас такие планы зашибись...

уфф! чевото я серьезно притомилась! да... каникулы дляться целых 3 недели уже а еще не отдохнула! Так пора брать пример с SimplePerfection...ходить на йогу а то от мыслей своих больше устаю... релакс ,релакс и еще раз релакс!!!

Настроение сейчас - ваще супенр

юху! Наконец-то! я сделала это!ну что я молодец...(я по поводу того, что наконец-то сделала днев!)так самое главное во всей этой х... разобраться!ну что пошла я тогда...

Ну что я могу сказать о себе!? Хм, люблю жизнь! Особенно когда живу любовью...