Я так устала от сессии. Предпоследний экзамен забрал все силы. Впереди еще один, но я уже не хочу не чего делать, открываю билеты, читаю их, посижу 5 минут, поищу материал и все… закрываю и ухожу по делам. Уже задумываюсь о том, чтоб просто получить три и жить дальше. Ну и что, что у меня еще пока не одной тройки не было, я ведь не умру от того, что она появиться. Кому вообще нужны эти оценки, что они дадут… два вагона испорченных нервов, бессонницу и головных болей? Из за этой тройки ничего не измениться: меня не перестанут любит и уважать, а если и перестанут, то я проживу.
Тем более мне нужна эта тройка, чтоб отделаться раз и на всегда от синдрома хорошей девочки. Просто слишком много долженствований в моей жизни было и есть, а кому это надо? Мне точно нет, тогда зачем я тащу этот ненужный мне багаж?!

На размышления у меня есть два дня. Сегодня и завтра. В пятницу уже все закончиться.

Мне нужны силы и свежая голова для диплома и госов!

Не могу уснуть, много на меня навалилось за последние дни.
Мысли, мысли, мысли, не какого покоя. Кручусь с бока на бок, а в области груди застрял комок переживаний, боли, обиды и злости на себя и на окружение… не на всех, а только на любительницу животных. Со всеми ее кисоньками, собачками, гусями и солнышками.
Сегодня эта женщина заменяла у нас преподавателя по психодраме социодраме… ЕЕ проведенная работа равнялась плевку в душу. Если она уже человек со стажем, если она 10 лет работает в этом направление, то и свою работу она должна была вести соответственно, а не делить нас на учеников… и ту группу где она обычно работает и обсуждает чувства и переживания. После выполнения упражнения, она говорила, «не надо мне говорить что вы чувствуете, и отвечать на мои вопросы, ответьте сами про себя» Причем это она так яростно кричала в круг. После того как одно упражнение зацепило меня и мою давнюю но постепенно затягивающуюся рану… + для меня было явное нарушение психологических границ, после чего я приехала домой и пошла мыться… потому что такой грязной я себя не чувствовала… она не прорабатывала с нами то что мы чувствуем, просто спрашивала живые мы или нет и шла дальше… хотя на ее месте надо было подробно уделить внимание на последнем упражнение. Чувствую себя об оплеванной, подавленной и хочется рыдать и рыдать в подушку… но уже сейчас это не получается.
Еще из голову не выходят мысли что завтра мне надо будет поехать на консультацию к хирургу, если он работает… а лучше бы он работал, рука слегка опухла и болит… я уже жду эту долбанную операцию как дождя в сезон засухи… из за руки смазываются все планы на ближайшее время. Кроме как на себя не на кого злиться и обижаться, сама виновата. Но я смерилась и уже любя называю себя культяпкой.

Вскройте мне грудную клетку и выпустите все боль наружу.

ПС. Крик души среди ночи… надеюсь что после этого я усну младенческим сном.

Сижу перечитываю свой дневник, и ощущаю как мое теле уменьшается, а стул на котором я сижу растет.

Какие то странные мысли лезут в голову…

Я стараюсь жить новой жизнью, по-новому, но какие то ситуации возвращают меня старую. В голове путаница. Вместо тех слов, что хочу слышать, слышу противоположные.

На улице гроза я закрыла все окна и осталось закрыть окно на балконе, но Илья ругается говорит что душно, интересно чего я больше боюсь… шаровой молнии или того, что это все таки квартира бабушки и если уж залетит молния, то потом будет неудобно перед бабушкой?

24 июля мне ехать на поминки к своей подруге…

Я хочу быть мудрее и свои знания применять на деле, а не оставлять их в черепной коробке окруженной серым веществом.

В последнее время стала за собой замечать, что мне трудно говорить о своих чувствах даже с дорогими мне людьми... Я так хочу сказать: "Спасибо дорой, мне очень приятно за твое внимание ко мне", но у меня не поворачивается язык... я хочу с кем нибудь поговорить об этом, раскрыться, но снова не нахожу сил... Я не знаю что сомной происходит. Но мне так надо выговорится... хотя бы сделать это через силу, сквозь себя, стиснув зубы. Нет тут дело не в близких и не в муже, потому что я знаю что он выслушает меня... но я не могу...
Такое чувство, что от моей самооценке и уверенности в своих действиях ничего не осталось. Надо срочно что то меня в жизнь и не просто пусто-звонить,что я хочу это сделать, а действительно взять и сделать! Но я уже начинаю замечать за собой что начинаю искать предлоги,чтоб в себе что то не менять. Я стала очень часто болеть, вот опять у меня температура. Илья предложил мне пойти в школу танцев волнорез, а я приняла это как обидное оскорбление, хотя тут вообще ничего не было обидного, он просто хочет помочь мне и разнообразить мой досуг, он видит что я потихоньку "сдуваюсь" А может это сезонная депрессия? - хотя вполне вероятно что я просто ищу оправдания, чтоб ничего не принимать и ждать когда само собой все пройдет, но мы то все знаем, что ничего просто так не проходит!А лишь только усугубляется!

На выходных получилась очень милая дискуссия на тему «мечта и желание»!

- Моя мечта: погладить пингвина.

- Мечта оппонента: жить на берегу большой реки в большом доме, иметь катер и много живности.

Он считает что мечта должна быть на протяжение всей жизни и она сбывается. А желание это то, что кратковременное… Его мечта на половину сбылась, он купил дом в деревне, живет теперь там, занимается живностью и есть простая надувная лодка, правда нет реки рядом))) Но так как это


Я считаю что мечта, это что то такое, что маловероятно сбудется, ведь это ее и отличает от желание, желание это мы желаем, ставим цель и идем к ней. А мечта это, что то высокое, легкое и легко не достается )))

А что вы думаете…что это для вас?

Что такое мечта?
Что такое желание?
В чем между ними разница?
И есть ли у вас мечта и желание? И если не секрет расскажите о ней!

Стала слишком часто прогуливать институт, а все, потому что тяжко вставать утром и уходить из дома, зная что рядом с тобой лежит твой самый любимый человек и тихо сопит в две дырочки, вот так утром обнимаешь его и понимаешь, что в институт ты сегодня не попадешь!

Но сегодня он ушел на работу, и я смело шагаю в институт!!!

Была бы моя волю, я бы его и на работу не пускала, украла бы с этого белого света, создала бы свой мир, где все только для нас двоих и наслаждалась бы этими замечательными секундами, минутами, часами, днями, неделями, месяцами, годами, вечностью!

Народ кто в контакте то стучитись)))

http://vkontakte.ru/profile.php?id=396991

а кто на одноклассниках тоже стучитись)))

http://www.odnoklassniki.ru/user/752525183

Дорогие мои друзья, теперь я уже девушка замужняя и моя жизнь поменялась не на все 180 градусов но на 90 точно. И что я хочу вам этим сказать... что пожалуйста не соглашайтесь на гражданские браки. Начинайте жить вместе после узаконения отношений, а те люди которые говорят, что они хотят проверить, смогут ли они жить вместе или нет, то это всего лишь отговорка, чтоб не нести ответственность за свою "семью". Ужиться человек может с кем угодно, главное уметь правильно обыграть любую ситуацию, в любой совместной жизни будут свои сорру и примерения, радость и горе, просто когда ты живешь гражданским браком то по сути вы не являетесь женой и мужем, вы можите уйти в любой момент, когда поймети, что вы не в силах справиться с ситуацией. А когда вы явлеетесь мужем и женой, то вы вместе впряглись в эту упряжку и вместе тяните свою "ношу"помогая друг другу.

Скажу честно, когда в загсе Илья одел мне кольцо, я его не почувствовала, да я даже и не поняла, что произошло, но когда он одел мне кольцо во время венчания, то я ощутила его тяжесть и весь груз ответственность за нас и нашу семью! Я знаю у нас впереди еще много препятствий, которые надо пройти сообща, и я знаю, что это, этого стоит! Ведь так приятно засыпать с любимым мужем и просыпаться от его нежного поглаживания.

Так что то я совместная ушла от темы))) Я просто хотела сказать что мы не жили гражданским браком и для нас все это ново, у нас так много новых ощущений и я не капельки не жалею о том не мы не жили вместе до брака))) а то из за этого была бы смазана все наша картина совместной жизни)

Ну вот и прошла наша свадьба.. ) много воспоминаний ))) было очень весело)))

Живу я теперь у мужа) так что пока в аську выходить не смогу,много дел надо сделать но потом я и аську налажу)

Фоты выложу как только так сразу)

так что я смогу быть для вас доступна пока только здесь)

всех чмокаю и люблюкаю)

тададаааа ...

я буду идти под марш Мендельсона к моей новой жизни

    

Сегодня осуществила свою давнюю мечту… ))

Купила шелковое постельное белье ))

так что перед сном делаю себе маникюр и педикюр... чтоб соответствовать первой шелковой ночи)))

глупости и мелочи, а приятно))

Оно вот такое как на картинке, только белое))

Странные люди какие то….

 

Когда узнают что я выхожу замуж... то значит я беременная…

Когда я смеюсь… и говорю вы что, рано еще, надо для себя любимых пожить…

Они смеются и говорят с недоверием… посмотрим еще скоро с животом будешь ходить!

 

 

Когда узнают что Илья женится… все звонят и спрашивают… залетела?

Когда он говорит нет... они спрашивают зачем тогда женишься??

 

 

Люди да что ж с вами… вы, что утратили веру в то, что еще есть люди, которые выходят замуж и женятся по любви а не по залету?