Ты-моя плохая примета,я себе пообещала,что не зайду на твою страницу,иначе опять вся жизнь пойдет прахом.Я тебе не позвоню,не напишу,не поинтересуюсь.Я загадала,и ты-моя плохая примета.Ты всегда появляешься в моей жизни к беде,к разрухе,к нищете,к разочарованию,к тоске и приводишь к алкоголизму.Так нельзя.Я так не хочу больше.Хоть скучаю дико.У меня все хорошо,если сравнивать с тем,что было,пока я находилась рядом с тобой.Когда ты мне снишься - я с утра просыпаюсь нервная и весь день летит к черту.Ты снишься к несчастью.Не снись мне больше,пожалуйста.

Здесь,в другом городе я чувствую себя в безопасности,а когда приезжаю в Москву - начинаю озираться по углам,только бы не увидеть тебя.Проезжая станции,на которых можешь быть ты- у меня останавливается сердце,и я начинаю искать глазами тебя.Не вижу - расстраиваюсь и успокаиваюсь одновременно.

Я себя чувствую так,как будто у меня что-то удалили,без чего жить можно,но как-то неуютно,чего-то не хватает.Иногда мне кажется,что ты-треснутый сосуд,в который я влила все свои силы,но они ненадолго сделали счастливым тебя.А я все пытаюсь уцепиться за кого-то или за что-то,езжу туда-сюда,ставлю себе цели.

В летнем поезде было тепло и солнечно.и снова ты,как вирус в мозгу появился в моих мыслях.Я стала вспоминать то,за что я уже расплатилась.Я чувствую,что буду счастливой,что буду жить,что восстановлю баланс,восстановлю в себе силы.Спаси,Господи.Мне кажется,что я чуть не продала душу дьяволу.Время лечит всех,вылечит и меня.

Вот видишь,милая,у любой любви есть дно.Все бабочки сдохли по одной,а кусок большой любви расшинкован донельзя.Все,что я хотела сказать-я не сказала.Я бы поставила тебя около стенки и проделывала бы дыры взглядом и кидалась бы объяснениями,обвинениями,болью,солью,всем,что под руку попадется.А ты бы стоял как истукан и нихера не слышал.У тебя своя философия.
Иногда сижу и вспоминаю секс.Наш феерический и местами отвратительный секс.Его хочется также,как ощипать ромашку.была она,а теперь ее нет,остался только стебелек.
Много чуши в моей голове.О БОГИ!Как я жалею о прошлом...нет,я не гневлю никого...просто неужели нужно было стукнуться так больно головой,чтобы понять- Я БЫЛА СЧАСТЛИВА!СЧАСТЛИВА!СЧАСТЛИВА!
Когда встречала закаты на 8 этаже,когда пила кофе на сачке,когда прогуливала пары в парке,когда переживала по пустякам и не пустякам.КАК Я БЫЛА СЧАСТЛИВА!А этот мужчина ставил кляксы на моем самом светлом,закрывал от меня солнце.
А теперь его нет...И мне захотелось жить...Так давно мне не хотелось...А теперь я хочу)улыбаюсь,люблю,слушаю громко музыку,ссорюсь и выражаю свое мнение.Я живу.
Как это жутко-носить эти оковы,и стесняться сказать маме,что тебе кажется,что нужно решать проблемы по другому,стесняться признаться,что скучаешь или ненавидишь.Почему нам вечно стыдно?Надеваем маски и живем так,как "неудобняк",чтобы движения были в радиусе 30 сантиметров от плеч...
Какая чушь,какой бред.Я как никто хочу жить.и резко отсекаю от своей жизни то,что считаю лишним.Хорош жить в неудобняк!

Этой весной мы не вместе,
Не думай,что я все забыла.
Ты был не на шутку честен,
И я тебя разлюбила.

Этой зимой мы простились,
Не потому что меня ты простил.
Страшно подумать,милый,
Что ты меня не любил.

Я плакала так горько,что и стены
Смогли в меня поверить и обнять.
Вокруг все вмиг остервенели.
А я тебя все не устала ждать.
К подарку тела моего с любовью
Пусть ожидал тебя не самый лучший нрав,
Допустим,я в тебя кидалась болью,
Допустим,ты тогда был прав.
И пусть,если вины не зная
Хотя бы сам себе признаешься в ночи.
И все пощечины,которые я знала
Возьми себе,с любовью получи.
Пускай тебе и много не знакомо,
Счастливый юноша не знает слово "стыд"!
зато и мне теперь не ново
душить тебя потоками обид.
И каждое словечко в истерии
Ты бережно закидывал в платок.
А я то,глупая,смотрю не понимая,
Кто этот человек,что так жесток?
Зачем он засыпает мирно рядом
И почему его печален взгляд.
ПОдносы переносит...гордость нравов...
Такой уж унизительный обряд.
Ни слова не поймет,поверьте сразу,
Его прямолинейный,сокрушимый ум,
Ни разу он меня не слышал.Браво!
но сам пыхтел от горьких серых дум.
Тебе,дурак,я сердце положила,
Ты можешь смело по нему ходить.

К бездарности твоей унылой,

Приходится хотя бы за собой следить.

Я не желаю быть твоим пророкам,
Пощечины оставлю на всю жизнь.
Пусть будет мне это уроком
тебе пусть будет шрамом на всю жизнь.

Под дождем декабря,парадоксом природы,

Ты ушел,увозя за собой чемодан.

А я ночью любой,не смотря на погоду,

Ожидала такси,на дороге той...да...

Но в глазах до сих пор не нашла я ответа,

Там была только чернь,и увы,пустота...

Да,любовь нас меняет,прекраснее света...

Ах,какая была я тогда простота...

За тобой,как служанка искала награды,

И улыбкой твоей я не тешила взор...

Вы уже мне не рады,ну черт с ним...не рады.

Так закончим пустой этот наш разговор.

Я кидалась и в стены и в окна словами,

Окаянный твой грех-причинять людям боль.

И тональность души моей ты чудесами

Исковеркал...В ушах моих виснет один ля бемоль.

Сумасшедший,уже я и не проклинаю,

Не смогла излечить тебя даже любовь.

Я не буду греметь больше,ключ подбирая

Для твоих самодельных, дешевых оков.

Будь же счастлив,иль проклят-не знаю.

Не вставай на пути моем впредь никогда.

Темноту твоих мыслей за дар принимая,

Обмануть меня больше не сможешь ты.да.

Меня вчера дорога успокоила,
Я километрами свою любовь измерила.
В груди дрожит душа,к тебе все рвется глупая,
Совсем не ладится с высокомерием.
Я на себя уже и не похожая,
Дождями и слезами приумытая.
Скажи,тебе-то что дороже?
Моя тоска измучена молитвами.
Я солнцу радуюсь,ладони пО снегу,
Смотрю туда,где мир кончается.
Скажи теперь,что ожидания
Самые грустные и не сбываются.
Держи меня,покуда засветло
Рассветом по небу,чтоб сердцу выдохнуть.
Что делать мне?Одну напраслину
Кидаешь ты,как кости к выходу.
Я не была дворОвой шавкою,
Себя не забывала на излучинах.
Скажи же,почему я странная,
Твоей любовью так измученна?
Не поленись и прочитай все заново,
Гордыней к миру путь не стелен.
Я не смогла стать половиной разума,
Но стала новою постелью.
Тепло ли было или холодно?
За что теперь,скажи,воюю?
Как возращенья путь был долог.
Какая горкая пилюля.

Он уехал.Мой мир рухнул.ПРивычки остались.Ждать звонка,когда он освободится с работы...обнимать по утрам...только звонить он не будет,и обнимать некого...Страшно представить,что он приедет и разрушит мой только начинающий строиться счастливый новый мир...Я стала высыпаться,сдала сессию со стипендией,встретилась с кучей людей,познакомилась с кучей людей,я понимаема и любима...И я стала его забывать.Воспоминания душат,но уже намного реже.Тяжесть наплывает редко.раз в день,вечером...СХодила в кино,подработала на корпоративе,купила подарки родным,себе кучу интересных книг...жизнь налаживаться стала ровно через час после его отъезда...главное не спиться...выглядеть стала лучше,лет на 18,одеваться стала лучше,перестирала все вещи,купила дорогой косметики......

Но скучаю....по человеку,которого нет.........тоска......выплывает редко,но режет душу,в которой дыра,все та же дыра,которая поглощает счастье  в себя.Не заполняется ничем...парадокс...долго ли так?

Я любила тебя сильнее всего на этом свете,сильнее родителей,себя,Бога.Я забыла обо всем.Мы сходились и расставались,зачем мы сошлись снова пол года назад?третий год из меня вытягивает все жилы эта любовь..я ждала тебя в этой серой Москве,дождалась,а когда ты приехал - тебя как будто подменили,я ушла.Потом ты меня бросил на станции Пушкинская...и каждый раз я с жаднотью смотрела на рельсы...тогда,потом,сейчас...Тебя подменили давно,еще летом ты стал другим.Я любила одного - а приехал другой.Наваждение какое-то.Меня покорила твоя доброта,твое большое скромное теплое сердце.Которое тоже потом исчезло.Исчезли снежные хлопья,фонарь светивший в окно,поцелуи во сне.Я тянулась к тебе как ребенок и верила каждому слову.Ты мне сделал предложение,я не раздумывая согласилась.И снова твое большое сердце и черные глаза меня делали самой счастливой на свете.Как я плакала,когда уезжала,как проклинала все на свете,когда судьба отнимала тебя у меня...

Ты приехал другим.Холодным.Те же вроде слова,но мне стало неуютно засыпать,я себя чувствовала как в грязи,когда вставала с кровати.Но спустя время я приучила себя ко всему.Мой дом все равно был там,где ты.Я готова была идти за тобой на край света и сорок лет по пустыне.Я научилась заботиться о том,чтобы продукты были в холодильнике,стала покупать только нужные НАМ вещи,старалась подарить тебе все самое лучшее,что у меня есть.Мама говорила,что ты меня погубишь,что я тлею рядом с тобой.Может она права,потому что каждый день я вдыхала жизнь во все,что могло бы понадобиться тебе.

Не хочу знать,сколько раз ты врал.Я не могу слышать о том,что ты скопил в себе все обидные слова в ссорах и таил на меня злобу,я боюсь думать,как я буду жить без тебя.Ты уехал и разбил меня как стекло.Я не слабая,склеюсь и пойду жить.Но глаза предательски манят рельсы.не маленькая девочка ведь.Ты не поймешь.Ты посмеешься.Где тот человек,которого я любила.Осталась только форма.Внешний облик.А душа,которая меня притянула и забрала мое сердце - испарилась.Где его искать?Существовал ли тот,кого я люблю?Был ли им ты?Или хотел казаться?я все потеряла.Уже давно.И не заметила.Ослепла просто.

А сегодня ты уехал  с чемоданами на родину.Что мне делать?..Как тебя искать?Смогу ли я еще так любить?Кажется,что пол жизни ты забрал с собой.А я себя чувствую пустой.разбитой.Я не злюсь,не обижаюсь.Третий снег в моей жизни откликается болью...третий снег...

У меня снова есть румянец,шерох снега на воротник,
Ты - мой забытый скиталец, ты -мой любимый родник.
И без тебя мое сердце так на гербарий похоже,
Ну обними меня крепко,мой неслучайный прохожий.
В каждой прочитанной книге я о тебе вспоминаю,
Ты говоришь,что я глупая...Как я тебя понимаю.
Вот и меня все простили,Бог меня даже укутал,
Только один ты остался,и по какому маршруту
И по какой мне дороге ехать сегодня на поезде,
Чтобы сказать тебе главное в этой печальной повести?

в жизни теперь не осталось ни грамма,

веры и правды,достоинства,чести.

Я по твоей произвольной программе

Быть бы должна была новой невестой.

Самую малость и ту мы не сделали,

так упираясь,чтоб душу разбавили,

не помогают ночные молитвы,

только надежды еще чуть добавили.

не узнаю я себя  в отраженьи,

шепот небес до меня не доносится.

а новый день новой жизни просроченной

на долгожданное не переносится.

голос устал,и не мой стал как будто,

горем в подушку его изливаю.

Сколько мне жить,без тебя и не стоит.

А почему так - я не понимаю...

 

 

Боженька,скажи,что я ошибаюсь наверное...Я запуталась,у меня постоянно что-то внутри екает и в заднице как будто шило.Хочется выйти из дома,да некуда.И в Москву не хочется.Да и к нему тоже.Опять на секунду все остыло,осточертело и опротивело. Как раньше,помнишь?Я встречалась,у меня огонь внутри горел,а потом бац!и остыло все.И я пишу смс,или вообще выкидываю сим-карту,чтобы он мне больше не звонил.
И вот сейчас,когда он мне кажется таким приторным,как чай с похмелья,может пора?Может стоит сказать "прощай"?...А вдруг это не все,а вдруг это как в тот раз,на час,а потом все пройдет и я буду бить головой в стену и орать "верните мне его!"?...Боженька,дай мне мудрости...

четыре стены - два стула,то сяду-то встану....плохо....
И солнце уже погасло.И день прошел со вздохом.
Ну,Господи,жги побыстрее столетия дней одиночества!
я жить не могу без него,кого не зову по отчеству.
Как будто и мест не осталось,где можно забыться надолго.
Чтоб сердце на полке лежало,беседуя с кем-то о долге.
Четыре стены и два стула.Такая вот грустная сказка.
А мне не нужна чужая,пусть даже и сильная,ласка.
И как сумашедший бьет окна,вот также любовь моя бьется.
И без него сердце встанет.А с ним - словно ветер несется.
Услышь меня утром холодным,когда еще солнце не встало,
Как горько жалею о том,что нас с тобой было так мало.

Господи Боже...Спасибо тебе за него...я уже совсем отчаялась и опустила руки...Столько месяцев пустоты,и тут он,как луч света.Господи,не отнимай его у меня..Помоги мне в осуществлении моих планов.Я влюблена...Спасибо Господи за то,что я просыпаюсь и радуюсь,засыпаю тоже счастливая...Сколько же я ждала этого...Благодарю тебя и на колени падаю........................................

Я могу только благодарить...за это счастье....

 

Спасибо еще одному замечательному человечку!...МАРИШКА!!!!!!!Спасибо тебе огромное....

Давайте сделаем джаз?...Чтобы смеяться и радоваться,как дети под ритмы бугги.Давайте плюнем на прошлое и оставим попытки сунуть нос в будущее,давайте жить настоящим.Посмотрите,неужели вы не видите,как умирает мир на наших глазах?Давайте просто любить...Давайте научимся наконец-то любить...Болезнь - это совсем не кара,это попытка остановить смерть нашей души.Давайте будем мудрее,наконец-то станем прислушиваться к Богу.Неужели мне когда-то казалось,что блуд - это лучшая модель жизни...Как жаль,что душу не засунешь в стиральную машинку и не отстираешь до белизны и идеальной чистоты.Давайте перестанем винить Всевышнего в наших проблемах...

Четвертый день невыносимо болит голова....

Окно распахнуто настежь,лицо гладит ледяной воздух.
Я жду и минуты считаю-меня увезут из пропасти.
Любимую всеми девочку,порою невыносимую,
Принцессу,что стала стервою,ужасной,разбитой,ревнивою.
За что,за какие заслуги,меня полюбил ты так искренне?
Так мог пошутить только дьявол,он жег в твоем сердце искры.
Прошу,не звони,дай мне время...Прошу,не звони,не отвечу...
Мне так тяжело вспоминать последнюю нашу встречу...
Меня не лепили из камня,как сталь меня не закаляли.
Ну в чем виновата я,Господи,что из-за меня он страдает?
Я плавлюсь как воск и болею,и сердце стучит аритмично...
Меня убивает все это...а время статично...статично...
Свеча на столе,так красиво.И пламя пылает и скачет.
Я так не могу...я простилась...он ждет...и жаль,верит.и плачет...
Последняя радость,надежда,бежит от него,как от беса...
Прости,никогда ты не сможешь,меня называть невестой...
Вся жизнь впереди...я не стану жечь в пепел яркие звезды...
Мне вечно любить еще рано...тебе же уже слишком поздно...

Господи милый...За что ты постоянно мне что-то даешь и тут же отнимаешь...в чем я виновата,я не понимаю.Грешная,как и все.Не больше,ни меньше.И счастлива в меру,не гневлю судьбу,не осуждаю и не сужу...Как странно ты расставляешь кирпичики дней моей жизни.Как будто тысячи клочков из разных судеб и все в моей...

А вечер начинался шикарно...Подъехала иномарка,чистая,бестящая,и я как принцесса,в легкой кожаной куртке,в облаке тех духов,которые он подарил.Забрали и отвезли аккордеон из училища и поехали ужинать.Мне жутко не хотелось приезжать на корпоратив его сервиса в какой-то азербайджанский ресторан,но особо настаивать я не стала.Сидять человек десять простых таких мужичков и баб,в ресторане,без элементарного маникюра...А жизни видимо красивой хочется,и полилась водка рекой.Я сижу с Олегом,голова болит после вчерашних виски,в руке бокал похмелина ввиде пива.Слово за слово,хуем по столу...я,говорит,люблю тебя,Маша.Три года люблю.И никто мне не нужен.(я в голове прокручиваю сказанные вскользь фразы про моих родителей)...Выходи за меня...Тут меня вырубило."Официант,водки".Пока официант нес водку я краем глаза смотрела как тлеет моя сигарета,но ни слова не проронила.Смотрю на его рабочих,так у них веселье такое,что в глазах человеческого уже не видно.Музыка живая играет,эти кони пляшут.Я сижу как дура.Тут меня как неведомой силой подхватывает,и несет вместе с сумкой в сторону двери.Никто и не заметил моего отсутствия,кроме Олега,который выходил звонить.я в метро,от холода зубы сводит,а ехать на другой конец Москвы.В голове каша.Олег звонит.Трубку не беру.Когда взяла,поняла,что зря взяла так поздно.Начала кричать на него почему-то...Хули ему там до веселья было,а я как идиотка сидела."хочешь,приезжай,поговорим".Думаю,ну щас приедет,хоть еще по дороге пол магазина захватит как обычно.Нет...час нет...полтора его нет...Звонок "Маш,лучше тебе меня не видеть все-таки".Тон его мне не понравился.ПРиехал.Я вниз спускаюсь,мне администраторша взволнованным голосом что-то кукарекает про то,что подозрительный тип около общаги гуляет.я ей буркнула,чтобы она не волновалась,и что я на пятьминут.Выходит Олег на свет.И я понимаю,что передо мной стоит чудовиище.У меня от страха истерика на тему "40 лет -ума нет".А он на меня один глаз поднимает и говорит "Два трупа наших ребят".У меня шок.Хотя бы от осознания того,что этих людей я видела минут за 15 до смерти.И как я вовремя ушла.Спасибо Тебе,Господи...Кто знает,чем бы для меня все это закончилось...Для Олега я уже увидела чем закончилось.Стою,и подавляю в себе эмоции страха и отвращения.Столько для меня человек сделал,а я отворачиваюсь.В голове мелькает "Какая свадьба...какой замуж..."Посмотрела на него,обняла и пошла в общагу.Он за мной.Администраторша увидит,в обморок упадет.Она уже там пошла милицию вызывать.Я зашла,огрызнулась на нее,чтобы на старости лет не в свое дело не лезла и поднялась на свой этаж...Экзамен с утра - какой экзамен,мысли о нем в голову не лезут.Слезы,страх,ужас,разочарование,и его ужасное лицо....и снова его ужасное лицо...Я напилась до состояния  - упал,уснул.И во сне опять его лицо.Встаю с утра сердце стучит.Голова опять болит.Тушь вся от слез размазана.Волосы кое-как собрала и побежала на экзамен.Опаздывала я на 2 часа...Иду к метро,музыка в плеере на всю,только до мозгов одни биты доходят.Ноль понимания человеческой речи.Вспомнила,как перед сном кричала ему в трубку чтоб он ехал домой...по ходу у него съехала крыша...Он говорил,что у него нет дома.И не хотел ничего слышать про звонок сыну...Первая ступенька...знакомые ботинки...фигура в черном,капюшон......он знал во сколько у меня экзамен,и что в то время,когда я только выходила,должна была идти обратно.Я проскочила мимо него.А обратно пошла другой дорогой,чтобы его не встретить.Вдруг он еще ждал меня.Сердце в тисках сжимается.Отвращение к нему,за его уродство и глупость...Но большее отвращение к себе...Почему он мне противен...Он был со мной,когда мне было плохо,он ничего не жалел ради меня..Он меня любит...а я...не могу ему ничего отдать,кроме своего согласия,присутствия,тепла...И  не отдам уже никогда...Дай Бог,чтобы он пришел в себя и был жив и здоров...

У него завтра праздник,который мы отметим вдвоем.Но даже если я исчезну в этот день - он не обидится.Я позволила себя любить.Разрешила законно.Мне же уже есть 18.Мне целых 18...а ему всего-то.....42......Раньше я его боялась.Когда он уехал - я вздохнула "Слава Богу"...А потом незаметно для себя стала скучать.Иномарка мчит до центра МОсквы,ведь я захотела погулять именно там,не смотря на жуткие пробки.За рулем его сын.Сын старше меня...У них очень похожи глаза...Добрые,мужские,карие...А мне так хотелось напиться вчера...И я напилась...Никто ко мне так никогда не относился,как он.Да и была бы я счастлива вчера,особенно с пакетом французской косметики и духов,которые выбрал он,если бы не одно НО...Вот зачем нужно было мне позвонить и одним напоминанием о себе сдуть всю сказку.Любимый мой,а я уже твое имя похоронила в ближайшей песочнице.Только наверное выпитые виски остановили во мне влюбленную девочку на побегушках и заставили сидеть смирно рядом с мужчиной,который одним своим присутствием повышает меня до титула принцессы.И я сидела.Даже позволила себя поцеловать.А ночью принцесса рыдала и курила,курила и рыдала...а с утра встала,и меня так рады были видеть люди в добром здравии...ах,и не стыдно...И все было бы хорошо,и утро доброе было бы,если бы опять не напомнил настойчиво о себе мой любимый...И у меня в голове появилась гениальная мысль...Свадьбу я ему испортила...Лучше он все равно не найдет..Все равно моим будет.Вот пусть и женится тогда.)))

Этот странный день,когда сломалось все и открылись глаза.Как я ему благодарна.Сыграла программу и поставила инструмент.В мыслях мелькнуло слово "ВОт и конец".Вышла на улицу,мороз ударил пощечиной по лицу,закурила сигарету.Я не нервничала,и не психовала.Сама не знаю,но все внутри перевернулось не оставив ни болевого шока,ни сожалений.Забрала зачетку с первой тройкой.Поняла,что ноги моей не будет в академии по окончанию колледжа.Оделась.Музыка в плеере.Хрустящий и колкий снег.Захватила пару бутылок пива,неужели наконец-то я смогу остановиться,подумать,спокойно посидеть вечером в тишине...Неужели...После этого и пошла череда тех событий,которые словно сквозь сломанную плотину ворвались в мою жизнь.Подруга детства - прощай.Подруги - прощайте.Мне не жаль.Мне не больно.Наши пути давно были разными.Телефон не звонит.Закончился сахар.Кофе жутко горький.Будто мир построен на лжи....Как дико люди не любят правду...А я? а я стерва...а я дрянь...с высокой самооценкой.....так говорят...даже друзья...бывшие.....и я даже не пытаюсь узнать почему такое мнение.Надоело утешать и успокаивать,говорить что все будет хорошо,если человек не стоит этого "хорошо"?Если не заслужил?Если зад оторвать трудно и сделать шаг к счастью?Как мало мы видим перед собой - нам легче себя обманывать...что все придет,все будет,все образуется...

 

И снова...в душе ветер воет...за окном ветер воет.....И натянуто улыбается девушка в зеркале...Изменилась...нет,не изменилась.повзрослела.Пора уже.Мне не стелят ковровые дорожки под ноги.И я не жалуюсь.МОя жизнь интересна,насыщена,в меру трудна.А любовь?..Я полюблю того,кто позволит рядом с собой себя ощущать настоящей девушкой,хрупкой,ранимой,желанной.Я не посмотрю в сторону смазливых сопляков и истеричных нарциссов.Мужчина должен быть мужчиной.Лучше быть одной,чем терпеть выходки маминого сынка,мелочного романтика или чего-то в этом роде...Читайте свои стихи идиоткам в розовых очках.Жуйте сопли.Я в подростковом возрасте насмотрелась.АХ я бесчувственная дрянь...ай-яй-яй...

Кофейня,вечер,диван из кожи,

Латте горячий,сигаретный дым.

Мы чем-то были видимо похожи,

раз ты так стал необходим.

 

Кофейня,вечер,легкая простуда,

Озноб по телу,за окном зима.

Волнуешься...я больше так не буду...

я заболела...виновата ведь сама...

 

Кофейня,вечер и твоя улыбка,

Вопросов сотни..и ответов ноль.

Я счастлива сейчас...и счастье очень зыбко...

Скажи,ты тоже знаешь,что такое боль?

 

 

Кофейня,вечер,вторая чашка,

И город стал окутан сном...

Глаза слезятся от того,что ты уставший...

А я? я просто вспомнила о нем...

 

 

Опять так поздно,опять не спится.
Хоть заглянуть на время,сейчас что ему снится?
чего он ждет?Во что он верит?
И все так бесконечно пролетает время.
знакомый номер,заучен быстро,
зачем запомнила?ведь это все бессмысленно.
зажгла две свечки,остыла чашка,
ты на балкон зимой выходишь в его рубашке.
И вроде бы не плохо все,но что-то бесит...
Не спится,и умом пытаясь взвесить,
все за и против,что когда-то помогали,
теперь молчат,тебя на волю отпуская.
Он подойдет,обнимет,станет жарче,
остатки прошлого уже почти гроша не значат,
да,жаль,что врать порой так интересно,
а он в глаза посмотрит "Милая,скажи мне честно..."
Ты странная,да он это давно заметил,
и на запросы все он идеально так ответил...
А нужен был тебе и не такой уж идеальный,
тот - недотепа,ветренный,реальный...
с тобой ведь принц,о чем еще ты размышляешь?
Любишь другого,но принцессы платься надеваешь...
Молчишь,и улыбаясь,гасишь свечи...
очередной приятный и ненужный вечер...

в суматошной борьбе между тысячей строк

Ищешь тщетно ее,ведь ты так одинок.

Но она не твоя,хоть ты плачь,хоть не плачь....

Тебе жизнь дали в руки,ты с ней был как палач.

Не искал в ее взгляде,что в другой бы искал.

Силы,слезы и нервы ей ты не возвращал.

Даже вечный огонь,к сожаленью не вечный.

А она не смогла ждать до следущей встречи.

И теперь с ней другой,и она улыбается.

Она больше не плачет,и в комок не сжимается.

Сердце тихо мурлычет,она спит нежно ночью.

не буди ее сон,он пока что не прочный...

Дома в Липецке творится что-то непонятное,люди умирают,умирают от легочной чумы.Думала,что это бред,но оказалось правдой.Город закрывают на выезд  и въезд.Я видела это во сне месяц назад...Все это видела,но подумала,что это бредовый сон.от чего зависит смерть?Молодые и старые...Страшно?Нет...Судьба...А у меня жизнь оборвалась...осталась радость слышать голос мамы,папы и сестры...я молюсь за них...они далеко и я молюсь.Моя жизнь без них и друзей -ноль...Без этих любимых людей- я никто,ничто.Приеду на НГ...и не дай Бог меня не пустят на родину.Убью всех,загрызу.Сама лично.Храни вас всех Бог...Судьба стала жестока в последнее время,и депрессии моей причина была не в парнях,а в предчувствии чего-то тяжелого.Знаете,это как будто вам камень к груди привязывают,а вы его несете?

и снова дождь стучит по стеклам,
стучит,заглядывая в душу.
А,я,закутав в одеяло,шепчу душе
"его не слушай".
И капли жидкости соленой
от туши малость потемнеют.
Я набираю номер милый,
и сердце жмется и робеет.
ты отвечаешь.Мне не легче.
А я молчу...вот дура...странно...
ты был любимым,нежным,сильным,
а стал чужим и нежеланным...
Мне жаль,что я такая стала...
Была,осталась,кто виновен?
Я изменилась,я страдала...
А ты?а ты теперь свободен.
Ты дышишь кем-то.Кем - не важно.
А я седой московский воздух
По атомам сожму в объятья,
в нем напишу,что ты свободен.
Я пью за нас,чтоб было счастье,
чтоб был ты весел,бодр,любим.
Ты был мне словно воздух важен.
и слабость мне мою простим.
Дышать могу угарным газом.
Смеяться вслед,желая зла.
Но не могу...свое я сердце
среди обид все же спасла.
Я не грущу...пьяна в хламину...
который день,под новый сон...
Я не держу любви,обиды...
Теперь тебя заменит ОН!

Я наслаждаюсь своим одиночеством.Оно настолько сладкое,что не хочется его делить с кем-то.Взяла с полки вместо Лазарева Кастанеду.Мне он ближе.Так пусто в сердце,что аж гудит от пустоты,как в глубоком тоннеле.Бывало такое? Нет,это совсем не горько.Это сладкое чувство.Спасибо,Господи,что ты меня услышал.

Я стою и смотрю на поезда и рельсы,

Хочется выпить сто грамм для храбрости.

Пора уезжать.Я бы выпила двести,

Этой паршивой и горькой гадости.

А ведь еще несколько десятков дней назад,

Несколько сотен часов перед этим,

Меня ты так видеть был искренне рад,

Улыбался.Я приходила за этим.

Электрошоком била по телу,

тысячевольтным жестоким разрядом,

улыбка твоя.И я робко,несмело,

шла еле-еле тихо,рядом.

Минус на минус не даст в жизни плюса,

Математичка мне нагло пиздила.

Я ухожу,мы с тобой как два полюса.

В спину слышу "Сама все решила?"

Я ухожу..."уходи если хочешь",

я не вернусь..."это все твое право",

Что ты стоишь,как баран необученный?

Слезы в глазах моих...Машенька,браво!

да,я всегда отличалась талантом,

только сейчас мне врать неохота.

Ты не был лучшим,не был и гадом.

Мужа терпеть - есть такая работа...

Ты мне не муж,да и блин,слава Богу!

Имя ее...сука,ревность съедает...

Мара,Марина! да чертова тварь...

руки убить ее очень желают...

Ах,я забыла!Я белая,милая...

Хлоп-хлоп ресницами,все проглотила.

Все твои действия,ВСЕ ТВОИ ВЫХОДКИ!

Простила.УВЕРЕН? а я не простила)

Боже...я против лекарств и наркотиков...

Как мне сейчас их пол капельки нужно!

Да,еще водки.За маму.За папу.

СССР.За любовь и за дружбу.

нет,за любовь  я сегодня не буду.

Да и вообще за любовь пить не буду.

Пол одеяла.Листок.Сигарета.

так в наше время лечат простуду.

Я полечусь от любви чем угодно.

Я пройду курс из бессонниц и боли.

Я буду лучшим своим пациентом.

Пока моя печень не скажет "довольно"

 

 

 

 

 

 

 

По крайней мере меня расслабляет.Я смотрю на ночное небо,как в твои глаза,такие же темные и глубокие.Я не виновата,что у меня не такие,а зеленые и хитрые))) Ну что ж,разбирайся в себе.

СКОРО НОВЫЙ ГОД...........

Одно слово,любимый,одно...

Тебе не понадобится словарь,чтобы понять его...

Если мы совершили ошибку,любимый,я сделаю это страшное убийство.

Это только затем,чтобы перерезать последние ниточки между нами.

ADIOS....Я играла произведение,Adios nonino,"прощай,отец",его написал Астор Пьяцолла на смерть своего отца...Вот и я,любимый,заживо хороню тебя.

Прости меня.Я устала смотреть глазами в пустоту.

Прощай.Я ухожу.Навсегда.

ПРосто.НАДОЕЛО.СМОТРЕТь.Как ты стоишь грязными ногами на моем сердце и с удивлением смотришь на меня.

Я прокрутила все,как в фильме,

С конца до самого начала.

Я знаю,это не случайность,

что мы друг друга повстречали

Ищу возможные ошибки,

Ведь каждый шаг был мной продуман!

А ты меня забыл когда-то,

Не вспомнил,даже не подумал.

А я ждала,ждала ночами,

Снег таял,зажигались окна.

Я представляла как летаю

С той недостроенной высотки.

Ты знаешь,что-то стало легче.

Я поняла,жить надо дальше...

Забыть тебя,твои слова все,

Не сдаваться,так как раньше...

Но я слаба...слабее слабых,

И всем желаньям потакаю.

С кем ты ночами?С кем гуляешь?

Знать этого я не желаю...

А я целую твои плечи,

И слезы тихо вытираю...

Тебе всегда я улыбаюсь,

И только радости желаю...

Ты хочешь ласки?Да,возьми же!

Я исчерпалась словно чаша...

И пустота в моей душе,

А ты исчез...Ну что же дальше...

Не абонент...как двое суток...

Опять исчез...я не ругаю...

Курю...и тост "ТВОЕ ЗДОРОВЬЕ"

И только счастья я желаю...

напьюсь,начну бить в хлам посуду...

И сигаретой прожигаю...

Одежду...мебель...и обои...

тебе во всем я потакаю...

Что хочешь? я достану с неба.

Зачем?Тебе же будет грустно...

Как без игрушки жить грустнее...

А у игрушки в сердце пусто...

Расстроенными струнами мои шумели мысли,
Бесчисленны,бессмысленны,потерянная вера...
Метро,дома и улицы...слилось все без начала...
А я звала тебя...звала тебя...звала,и вдруг устала...
Дай Бог мне сил,начать все снова,заново,
Сейчас как раз все вовремя,не поздно и не рано.
Метель мне снегом сердце жжет,его тепло не греет,
Оно до сердца не дойдет...Спасти жаль не успеет.
И слезы боль мою храня,глаза наполнят искренностью.
И я скажу,скажу тебе "Уже,прости,бессмысленно..."
Открою окна настежь небу,ритмично пепел сыпят пальцы.
Как жаль...я даже не успела тебя понять в круженьи танца.
Мои стихи тебе некстати.Ошибкой снова я осталась.
Я захотела,я решила.Мы навсегда с тобой расстались.

Кровать пуста...на ней вчера ты спал...А я целовала тебя спящего до самого утра.Прижалась к твоему горячему телу,обняла как можно крепче,прекрасно зная,что с утра ты уйдешь.И ты ушел.А я не стала смотреть вслед.Поднялась на лифте и уставилась в окно.Я тебя выставила за дверь с самого утра под дождь.И осталась наедине со своими мыслями.Мыслями о том,какая я идиотка.Села и не двинулась с места.надо идти,нет бежать в аптеку.но я также сижу и смотрю в окно.РЕБЕНОК?...Одна коварная мысль,мне стыдно от нее...А вдруг мы будем счастливы,а вдруг он обрадуется,если я забеременнею...Какая я глупая...Я ему не нужна.Совсем.Еле дотащила его пьяного до кровати.Раздела.Уложила.Я ему потакаю во всем.Он меня словно тушит,мой пыл,мою скандальность...Я его выпроводила под дождь...что будет - посмотрим...у меня еще неделя,ее хватит,чтобы узнать,одна или две полоски...

Хочу упасть в пропасть.Хочу перестать быть собой.Как больно любить и получать смс " я тоже тебя безумно хочу".Я знаю,насколько сильно его ко мне тянет.Может это расплата за то,что именно я разрушила мечты одной девушки,которая его любила...но я его любила не менее...Изменить ей со мной...за пару месяцев до свадьбы...ай-яй-яй...мне не стыдно.Мне было,есть и надеюсь не будет больно.

Тебя нет рядом...до тебя не дозвониться...сколько можно...Я уже не плачу от боли,у меня душа до краев переполнена отчаяньем.Но что я могу сделать?НИЧЕГО.18 лет...Мне 18 лет...Почти 19...Время летит,какое страшное стало время.Мне его не хватает,я не успеваю дышать.Почему?Не успеваю думать.Я могу думать о том,о чем хочу только после 4 утра.Мучительно.Легкие работают на 3 балла.Завтра опять крики Власова.Хотя никакого впечатления на меня они не производят.Осталось спать два часа.Чувствую себя как на привязи,без возможности выбраться и снять себя с раскаленной сковороды.Какой-то город стал слишком объемный и близкий...И мне снятся кошмары...тело требует отдыха.Но мысленно я стараюсь себя занять чем-то помимо сна...Ощущение,что меня прокляли...