Баси размножаются как ? Правильно почкованием! В строго определенное время и по феншую. Человеки же размножаются более хаотично из за чего им приходится за своим размножением следить при помощи полосок на бумажках. Одна полоска не размножаются, две полоски размножаются. В общем дикие, отсталые и феншуя не ведают. А вот у ноутбуков с размножение вообще все еще более запутанно.

Началась эта история давно когда Хозяин Ка приютил у себя на поляне шибко мощный ноутбук, которым очень гордился и которому сильно завидыволо всё Американское NASA. NASA мечтало когда нибудь переманит себе мощную буку и из за этого шкурного интереса неусыпно следило за нами. Шли годы бука росла и развивалась пока неделю назад не нарисовало ярко жолтую полоску вдоль экрана. Не будет размножаться ...- сказал Хозяин КА и погруснел. Гыы...- сказали пиндосы из NASA и сократили свою зависть в двое. Бася ничего не сказало и хлопнуло копытом по монитору. На мониторе проступила вторая полоска паралельная первой. Все таки будет размножаться...- возрадовался Хозяин Ка и радостно выскочил из комнаты. Черт...- сказали пиндонсы из NASA и отключили  следящий за нами спутник. Бася осталось сидеть неподвижно размышляя на тему, что одна полоска приносит радость одним людям, две полоски приносят радость другим, а терпеливые просто остаются сидеть в комнате. Видать сервер у нас будет...-закончило свои мысли Бася, и еще раз взглянуло на экран ноутбука на котором теперь уже красовались не две, а три ровные полоски и  выключило буку ;)

И так БАСИ избавились от ненужного питомца и в честь этого события, Реликвая решила поднять вопрос о главенствовании. У Бась обычно как решается кто главный в стаде? Очень просто! Кто стоя писает тот и главный. И так было испокон веков, но Реликтовая решила пойти дальше и заявила, что стоя писать это конформизм и неготовность принимать новое, так сказать идти нужно в ногу со временем, и теперь главный не тот кто стоя писает, а тот кто стоя какает и предъявила справку подписанную врачём, о том, что она является обладателем такой дивной особенности и теперь смело может занимать главенствующие роли. Вот так Бася утратило свое альфа доминирование, и теперь ищет этого самого эскулапа  чтобы он переделал Реликтовую Басю НА ЗАД, да вернул доминирование в стаде на положенное место.

ПС...А еще теперь спорить с Реликтовой стало бесполезно. Теперь когда Реликтовая проигрывает оказавшись неправой,  она замолкает и начинает открыто и широко улыбаться, и именно в этот момент в сознание апонента начинает закрадываться нехорошие сомнения о том  что есть у нее последний контраргумент, который в данный момент честно глядя в глаза, не изменяя осанки, она тихо приводит ибо ей положено она это умеет её врач разрешил.

Фрейдорасты различных мастей уверяют что у горя 5 стадий. Наверное они правы, но Бася знает более интересные градации это градации друз человеков при твоем горе.

И так они узнают от Вас о Вашем горе и :

Первые предлагают свое участие -огромное им за это спасибо.

Вторые ограничиваются короткой фразой ( ну бывает,  да уж, ужас)  и исчезают - больше Вы их не услышите до момента когда все минует.

Третьи проявляют неподдельный интерес к Вашему имуществу. Холодильнику, Ведь Вам он нафиг уже не нужен. Мебели -  у Вас же другие проблемы, да и квартира Ваша ничего можно поменять  на мою ведь у меня дочь взрослая, а Вам же уже все равно.

 

Завтра Реликтовую разлучают с питомцем навсегда

... Сегодня Реликтовая с питомцем уехала на Крестовский 18...

......... Баси в принципе вечные... ( шестой раз начинаю набирать эту фразу и само уже в это не верю у Реликтовой  Баси новый питомец - РАК, назвали умеренно дифференцированная аденокарцинома ...

с 1 июля по 16 августа -ЖДАЛО 16 АВГУСТА

16 июля животное обзавелось официальной бумагой о том что его ценный мех больше не надо отдавать а можно весь оставлять только себе.

с 16 июля по 31 июля - БАСЯ под трепетным присмотром реликтовой Баси, КУШАЛО, СПАЛО, ДЫШАЛО, ЗАПУСКАЛО, ЗАГОРАЛО, И НАКОНЕЦ ОТГУЛЯЛО свой 2ой в жизни ОТПУСК.

Проспав неделю животное протерло глаза и с ужасом осознало ОТПУСК НУЖНО БЫЛО БРАТЬ КОГДА УГОДНО НО НЕ ЛЕТОМ. НЕ привыкло оно летом быть свободным. Нет тебе приятного полумрака по утрам, на улице нет слякоти и мороза оправдывающего вседневную дружбу с диваном, под одеялом не тепло и уютно, а жарко и душно, а еще говорят что на улице можно вообще без одеял и диванов находится, так это уже ни в какие ворота не лезет, это целый раскол в сознании и удар по нервяной системе... Ту еще как не к стати  воздушные змеи революцию затеяли, покоя не дают, пришли, заявили что они ни для этого покупались, чтобы лежать и пылится и требуют от животного немедленного выхода на эту самую улицу ибо  у них душа летучая и в небо им надобно, запускать их видете ли положено. Бася обещало им подумать и вчера сидело на балконе размышляло о возможности выхода на эту самую улицу без дивана и одеяла. Идея выхода радовала возможностью избавится от приставучих змеев, а информация о том что на улице можно находится и без одеяла с диванами пугала опасностью встречать человеков при этом исключала возможность быстро спрятаться от них под диваном или одеялом. Черт все-таки зря я Хозяина Ка разжаловало с должностей занимающих поляну, подумало животное. Вот сейчас он бы мне и пригодился, с ним и человеки  не страшные, и убалтать его прихватить с собой диван на улицу плевое дело. А если будет на улице диван то тогда и пускание змеев можно свалить на него, отведя себе более ответственную и почетную роль старшего по пусканию, нет главного по пусканию ... эх чего мелочиться самого главного по пусканию и по совместительству еще и властителем дивана на пол ставки устроится.

Боюсь даже еще что нибудь написать, а то снова никто ничего не поймет и не дай бог скажет что я в неодеквате.

Лучше посижу в углу на раковине доем радугу, ведь я  в  30 ДНЕВНОМ ОТПУСКЕ да еще и во второй раз за год!!!

У Баси есть окромя  основных достоинств есть еще и побочные достоинства . Одно из которых это появляться  в нужное время  на коне, в белой шляпе, с концертным роялем под мышкой, и завершить любое действие забрав все овации и внимание на себя не произнеся ни одной реплики и сейчас речь пойдет именно об этом его достоинстве.

Негр(это такое животное дружное Басям) всегда любил жениться и хлебом его не корми, а дай в мае, хоть один разочек, хоть на пол годика, но поженится обязательно. Да не просто поженится, а чтобы Бася непременно присутствовало. Пусть даже от одного из браков у него есть уже свое собственное Негробася ему все равно необходимо присутствие животного лично. 

Негробась(продукт получаемый путем прививания представительниц рода Бась к племени Негров) очень любит бояться Басю из за этого с нетерпением ждет появлений животного.Ведь кроме него никто не обладает знанием великого БРЫ.  Это повелось с тех пор когда можно было сложить животному в пасть все свои копытца, на что услышать страшное БРРРЫ и спрятаться с визгом на кухне . В общем Бояться это весело.

И так вечер, маленький магазин, двое продавщиц обслуживают Негра которого постоянно теребит за штанину Негробася с неизменной репликой поставленной на репит - ПАП ДАВАЙ БЫСТРЕЕ МЫ НА ДЯДЮ БАСЮ ОПОЗДАЕМ. На 145тое повторение Негр не выдерживает и осекает Негробасю фразой НЕ ДЕРГАЙ МЕНЯ А ТО МОЛОКО С ПЕНКАМИ ТЕБЕ КУПЛЮ - и неспешно продолжает покупки. ПОКУПАЙ ХОТЬ МАННУЮ КАШУ ТОЛЬКО БЫСТРЕЕ А ТО ОПОЗДАЕМ - парирует Негробася, и сокращает в двое интервал между повторениями. Продавщицы заинтересованно начинают расспрашивать Негра по какой программе показывают этого чудного дядю, ради просмотра которого с ребенком можно согласовать прим в пищу не то что молока но и манной каши. На что получают  ВАМ ПОВЕЗЛО, ЕГО ПРЯМО ЗДЕСЬ  СЕГОДНЯ ПОКАЗЫВАЮТ  и рука негра указала на входящего в магазин Басю. На прощанье мы с Негробасей продемонстрировали продавщицам что такое БРЫ. Продавщицам БРЫ тоже очень понравилось и они подтвердили что ради БРЫ стоит пить молоко и есть кашу, а еще  они сказали, что очень хорошо когда дядю Басю показывают и все на него успевают.

.. и все таки ты неправо - произнес Негр и приготовился аргументировать свое заявление.
Ты аккуратнее с такими заявлениями, я человеков в армии убивало - сказало Бася и выпятило угрожающе пузо.
Ты же служило в госпитале, медиком??? - невозмутимо парировал Негр.
Вот я и говорю, что были в моей медицинской практики и неудачные дни - резюмиовало животное и рубануло по колбасе столовым ножом...

Эх ну ведь были времена ..., да есть что вспомнить, но вот потомкам об этом не расскажешь, неудобно как то, не поймут, да и завидовать будут. Приходится в себе держать, а держать все в себе вредно, может и места не хватить, а раз может не хватить то следует в себе хорошенько покопаться и отрыть то что много этого самого места занимает. Вот я например отрыло что Хозяин К слишком объемный, так пришлось избавиться. Теперь и места на поляне много и гордо можно заявить что я дикое и безхозяйственное, а раз я  без хозяйственное то дальше рыть не буду путь все захламляется, ведь я дикое, а диким все можно.

Это у Вас новости у Баси это старости. Бася о 28 мае, дне города, алых порусах и прочих увеселениях узнает только спустя 3-5 дней когда они уже свершились. Или по утру от самых стойких человеков когда выбирается с поляны за припасами. О алых парусах Бася узнало в воскресенье в три часа дня из обрывка разговора проходивших мимо 2 отроков лет 50ти:

...пиз...дую я на Финик, а там ху...як и выплывает, красота ниеб...аться, а по небу так еб...ыжь, б...ля салют..

Вообщем из этого обрывка я поняло, что было очень красиво и что я опять все пропустило, а так хотелось.

Хватит Бася только ЗА и ТОЛЬКО ДОМА!!! Хотело вчера спокойно провести время выползло послушать НОМ, ЦЕНТР, ТЕЛЕВИЗОР думало потрясут старички животиками, покричат в пол силы древние песенки, доставят удовольствие животному, да разойдемся. А нет  все 3 часа старички кричали извивались и сыпали лозунги - нет тому у которого больше чем у медведя, и ура - писе райт. Да пытались всобачить животному флаг, привязать на спину мину и отправить под танки, вообщем достали я ушло. Нафф такие праздники теперь я только по старинке отдыхаю. Инструкцию прилагаю..

В принципе что Баси вечные известно всем но вот что они чертовски падкие никому. Все Баси по традиции не реже чем 2 раза в год просто обязаны кубыряхнуться с чего либо высокого или налететь на что либо тяжелое  Вот об этом сегодня речь и пойдет.

Реликтовая Бася является ревностной хранительницей традиций падучисти, и раз в пол года считает своим долгом шлепнутся от всей души, а после шлепания любит заявиться на поляну к отпрыску, дабы там предаться бинтованию, да одариванию отпрыска дивными знаниями о красоте и величии падений. Обычно спустя 3-4 часа Реликтовая Бася решает что этот раз был  не самый выдающийся, потери ничтожны, раны не смертельны и что в следующем раз она уж точно шмяктнется КРАСИВО, КРАСИВО.

Бася же заучено кивало головой терпеливо дожидалось победного КРАСИВО, КРАСИВО, однако Реликтовая изменила окончание и прощебетала: -  А ПРИ ЭТО МОЖНО ЕЩЕ И ЗАТЕМПЕРАТУРИТЬ -  и выдала градусник на котором было запечатлено + 40, - УЧИСЬ, А ТЕПЕРЬ Я ЖЕЛАЮ...-, но вот что именно она желает за это нововведение, она не успела договорить, так как на пороге уже стояли 3 эскулапа вызванные отпрыском с носилками и в белых халатах. Консилиум из эскулапов и Баси принял единогласное решение вести Реликтовую в починку и как можно скорее. На что реликтовая парировала, что скорее не получится, ибо мы сами все портим да усложняем вот к примеру слишком безвкусно забинтовали её копытца от чего они никак не желают лезть в вечерние туфли, а появиться в такой знаменательный день без туфель на шпильке в 12 см она ну ни как не может даже при всем к нам уважении . И мы стали ждать. Потом к нашему безобразному виду не подходили; её платье, её прическа и наконец её макияж  был слишком бледен для вечера на фоне наших белых халатов, вообще спустя час мы ехали в починку. В починке которая после 22 часов в выходной день заполняется до краев человеками привезенными по пьяной травме от чего начинает напоминать симбиоз вытрезвителя и мясного отдела  Бась очень любят, ведь они завидно отличаются от человеков. От Бась вкусно пахнет из них ничего не течет и они отвечают на любой вопрос хором даже на вопросы какая мебель в доме Бась, а точнее врача интересовал стул, Баси дружно рявкнули: - МЯГКИЙ - :от чего эскулап допрашивающий Бась покраснел, сказал ага и выдал им наконец справку о то что падучесть в этом году была КРАСИВАЯ КРАСИВАЯ.

Бася как кожа младенца розовая, розовая и точно так же как и кожа младенца может становится сухой и быть раздраженной. А раз может быть сухой значит будет, и раздраженной тоже станет, это к гадалки не ходи, не пропадать же добру просто так раз дадено и в комплекте. Всегда для полного соответствия цвету оставалась только сущая малость, это определить объект для предания сухости и раздражительности и все условия розовости соблюдены, но вот с этим сейчас стало проблематично в виду сложной экологической обстановки. Ну нет под лапой никого. Ляксандер со своей кармой на морях, хозяин в глубоком подполье, даже укусившего в желудок Басю эскулапа животное в лицо не запомнило, а сухости то на это наплевать да и раздражительность все одно требует выхода. Единственной способ не дать им выбраться наружу по мнению животного, это употребление сладко-углеводистого, добиваясь этим употреблением медикаментозного слипания путей выползания сухости с раздражительностью. Вот и сидит Бася повышает слипаемость, посредсвом черезмерного поглощения булочек со сливками и мечтает сменить розовый на что нибудь менее маркое дабы не портить фигуру борьбой с побочными опциями на схожесть и соответствие цвету.

Прямо с утра Бася узнало кучу нового: ну во первых сегодня Бася оказывается праздничное ибо голова на пень похожа а его еще никто не чем не одарил, а во вторых оказывается, что заповедник опять весь в апельсинах и в шоколаде. И в футболе с хоккеем заповедник первый, и в евровидении нет ему равных. И было бы все хорошо и замечательно если бы животное не было бы таким злопамятным и жадным. А злопамятное оно от того что 27 июня 2008 года его Сказкин обозвал блогером http://www.liveinternet.ru/users/skaskin/post78967994/ за описания событий происходивших после избрания того у кого больше чем у волка а писало Бася следующее:

Достижения Заповедника после избрания вождем того у кого больше чем у волка:

1. Зенит, чудом сделав выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков.
6. Сборная России по футболу чудом одолела Швецию и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Футболу порвала Голландцев и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

Вождь сделал для заповедника всё что мог, а потом кризис, падение цен на нефть, проигрыш на Евро 2008, что означало что у Медведева закончился Цветик-Семицветик, который вручается в момент инаугурации вновь избранного вождя.

Теперь новый вождь и новые свершения заповедника:

1. Питерский Зенит досрочно стал чемпионом России по футболу.
2. Сборная России второй раз за 25лет победила на чемпионате мира по хоккею.
3. Бурановские Бабушки заняли первое место на Евровидении.
4.  ... и пока все, экономит

Бася тоже требует себе Цветик-Семицветик ибо оно праздничное сегодня и жаждет побед сборной по кернингу. В замен Бася обещает хранить секрет о клумбе вождей с Цветиками-Семицветиками и прилично себя вести.

Была у баси мечта это когда приходишь в магазин а там все чинно благородно, стоят пакеты одинаковые по форме, одинаковые по цвету, одинаковые по содержанию и на всех одна и та же надпись "ЕДА МУЖСКАЯ 5КГ, СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ: ОТКРЫТЬ". Теперь у Баси нет этой мечты ибо еда такая уже есть.

ЭТО как нюхать 30% сливки,
ЭТО как вспомнить что то очень нужное,
ЭТО как обнимать пыльного плюшевого медведя в выходном костюме,
НЕ ПРОПУСТИТЕ, ИБО ЭТО УЖЕ ЗДЕСЬ ...

Да надо было вчера покрасить страничку в черное и написать ... СЕГОДНЯ УМЕР ГЕБЕЛЬС..., но как то не предало я вчера этому значение, даже и не думало, что для Бась потеря пучка перьев в 35 гр чем то может повернуться неприятным, а ведь поворачивается. Тоже мне, можно подумать что Геба это Бредберивская бабочка из прошлого погибшая под подошвой ноги охотника за динозаврами из будущего, изменившая течение этого самого будущего, а не волнистый попугай обжора скопытившийся от инфекции зоба, а выходит что Геба бабочка только для нашей поляны.
И так по порядку. Гебельс издох сам тихо вопрошательно пискнув на прощанье, но именно этот писк ознаменовал начавшийся трындец на поляне.
Хозяин услышав этот писк подвел его под свою теорию о том что умирать глупо и чертовски больно торжественно взгромоздил на себя бремя ответственности за это бедствие, ведь по его разумению все происходящее на поляне, воплощается с его ведома, и по его воле. Вот от этих проявлений этой самой неукоснительной воли (и что она только с попугаем не поделила) вторые сутки Хозяин сидит и грызет себя, ведь обвинить когда ты сам являешься заведующим всем да еще в добавок с неукоснительной волей некого, хотя есть еще Шура и его неуемной кармой, но об этом я пока хозяину говорить не стану оставлю на крайний случай когда Хозяин в конец решит перекусить себе что нибудь важное или разбить что нибудь чертовски ценное, ну а Басям остается только так всякие мелочи, потихоньку сожалеть о Гебе, обвинять во всем волю Хозяина, да смотреть что бы обладатель этой самой воли окончательно не спятил от своей значимости да ответственности. А ведь так все хорошо начиналось апрель, отпуск. Нет надо все таки грохнуть Шуру с его кармой так на всякий случай а то вдруг действительно он виноват...

Плохо быть чертовски занятым животным о многом ты узнаешь потом и не совсем то что нужно. Вот вчера появился Петрович разложил на столе фотографии и я стало обладателем сразу двух дико мне необходимых знаний:
Первое знание основывалось на фотографиях и несло в себе информацию о том, что НАШИ были в городе, везде развесили красные флаги, а к нам в гости даже не зашли. Второе знание было устное, о том что к нам пришло ПРОЩЕВАТЕЛЬНОЕ воскресенье и что теперь всем за ВСЕ, надо было срочно, а то потом будет ОГО ГО.

Первая новость меня не очень насторожила, ведь была уже старостью, а вот над второй звериное чутье подсказало поразмыслить. Слова что теперь мне за ВСЕ будет ОГОГО, как то неприятно мне напомнили что ВСЕго что я натворило о чем не знает Хозяин Кормилки было как раз ОГОГО как много, а вот самого ОГОГО мне за это не разу небыло, и что это самое ОГОГО явно не призы и не талоны на усиленное питание, а что то явно неприятное и совершенно не нужное в хозяйстве, и я начало расспросы Петровича об этом самом ПРОЩЕВАТЕЛЬНОМ воскресенье.
Оказалось все еще хуже чем я думало. В этот день ПРОЩЕВАТЕЛЬНОГО воскресенья по версии Петровича все проказы и шалости совершенные за год и за которые не успел попросить прощения (и от куда они только о них узнают) становятся явными и человеки вместо того чтобы кричать на тебя или требовать извинений просто прощаются с тобой и отлучают от кормилки.

УЖАС!!!!!! промчалось у меня в голове
Из вышесказанного следовало что признава.

Одурындил хозяин Ко. Ну сказали же ему уже раз ЗАНИМАЮТСЯ СВОИМИ ДЕЛАМИ значит занимаются своими делами, а он все не унимается, звонить говорит надо, выяснять, вдруг машина задавила или салатом не свежим на том конце провода отравились, ну хоть одна радость с этого не заметил, что я елки не надыбало, ну нет таких же только зеленых и с большими шишками нет, вот где горе-беда человеческая, а не в том что у кого то свои дела нарисовались. Дела они ведь такие если нарисуются то их и вантузом с ершиком фиг смоешь коли салат был не свежий, а если машиной задавило то вообще ершик может больше и не понадобится.
Так что нечего ныть и грозится что если дела у некоторых, то он от безделья возьмет и закурит, видите ли нервов ему не хватает переживать что другие своими делами занимаются. Топинамбур бы пожевал бездельник и наконец то своими делами занялся, благо у самого салат в холодильнике уже 7 дней киснет, или лучше в лес на мороз за елками с шишками ломанулся, там бы голову охладил, деревьев бы под окна надыбыл да и ершик от салата в этом случае 100% отмывать бы не пришлось.

... Вроде и не членораздельно но столько смысла да и на приветствие тянет.
Вот внеочередное новогоднее нытье 1 штука, подается слегка охлажденным желательно после сладкого..
И так ... 2 точнее всего ВСЕГО ДВА.
В этом году не стучалось ни к кому, ни в одну дверь, ибо после 4рех бутылок шампанского ощущало себя точно таким же абсолютно трезвым и дико злым животным. Даже реликтовые помятуя прошлый новый год всеми способами избегали общения и отправились в объятия Морфея не дожидаясь окончания второй дагестанской вкуснятины.
И снова вел ком в новом году ХопЛя и Попадуба. Удачи Вам во всем единственные мои константы на протяжении 19 лет.

Давненько мы не брали в копыто мышек и не стучали хоботом по буковкам, подумало животное твердо решив наконец отэпистолярить все что накипело. А накипело и даже выкипело и расплескалось начиная с конца многое: У хозяина Ко теперь новая поляна и каждый вечер он отправляется туда дабы метить территорию, уверяя общественность, что производит ремонт и необходимые приготовления к чему то дико примечательному. Трепетно в этом ему способствует реликтовая Бася сопровождая хозяина по вечерам в его ремонтно-помечательных путишествиях по ночам распостроняя по средствам телефона в среде реликтовых Бась сказания о чудо богатыре который одной рукой штукотурит, второй мебель мастерит, а третьей за собой приберается. Думаю что в хит параде реликтовых по домовитости Хозяин Ко теперь что между богом пилы и отцом-прородителем напильника числится будет. Одно я остаюсь по вечерам за старшее, и одно я вынуждено мыслить как жить дальше, ведь новый год на носу а никто не готов. Даже сосна, тоесть ель, тоесть сосна которую Хозяин Ка считает елью не вырощенна. Точнее выращенна, но удобренна в усмерть местным Мастифом-Осей до состояния при котором рассматривать данное дерево как новогодние, не представляется возможным, да и Ося думаю не считает это дерево нашим новогодним, а расценивает его как свое собственное, вырощенное по средвом его воли и могучего мочевого пузыря, и явно останется дико опечален потерей своего излюбленного писного дерева. Остается только одно Басе начать поиски новогоднего дерева. Распросы реликтовых по теме, что бы они хотели видеть в качестве новогоднего дерева успехом не увенчались, а на вопрос обращенный к хозяину, Хозяин Ко кинул на стол фото и сказал: мне такое же, только с шишками побольше ... и опять умчался метить территорию. Вот теперь Баси ищи такую же только зеленую и с большими шишками. Может кто видел фото прототипа прилагаю.

СПАСАЙТЕ животное. Если у кого есть связи или выход в Красногвардейский УФРС помогите животному.

Темнело. Явно кончались выходные. А Бася в опилках, краске и цементе выходило с балкона на который как оно помнило еще в пятницу его загнала реликтовая Бася под предлогом подышать воздухом...
Забавно .... да не точно забавно - рассуждало вслух Бася прислушиваясь к знакам которые подавала ему тушка. Тушка смело заявляла что у Баси очень много мышц, и точное количество которых она тушка, доложить на данный момент не может, а просто заявит о их наличии повсеместной ноющей болью, а Бася умное само посчитает сколько у него этих самых мышц если сочтет нужным. Потом тушка сообщало что кожный покров у Баси тоже присутствует хотя и фрагментарно утрачен, о чем она тушка уже сообщала саднящими уколами при желаниях Баси зажать что либо в копыте или коснутся чего либо хоботом, но то что не утрачено в этом покрове она тушка гордо объявляет конкретным чесом ибо прощать пиление стекловолокна она не намеренна. И да чуть не забыла на лбу у тебя царапина - как поцелуй на прощание резюмировала свой отчет тушка. Вот так и проводи выходные на свежем воздухе подумала Бася и на всякий случай отправилось на кухню за пояснениями к реликтовой Басе. Реликтовой в доме не было зато стол бы уставлен всевозможными яствами и на увенчан крохотной запиской.

Милый отпрыск!
Ты был как всегда прав!!
Ремонт балкона и действительно может заменить любую прогулку.
Все инструменты которые ты не можешь найти я убрала.
Кушай Буду Поздно Реликтовая Бася.

Нефига подышало на 3 дня подумало Бася и решило срочно поябидничать хозяину Кормилки, но и его не оказалось дома. Бася уныло побрело к зекалу с которым оно общалось когда становилось одиноко или просто нужно было экспертное заключение о неземной красоте животного но зеркало уже спало и только отражало запыленно-испачканное животное с ярко красной царапиной на лбу. Все Вы шлындры а я Гарри Поттер - заявило Бася оторвалось от зеркала и побрело спать.

23-30 ... тикали часы, журчал холодильник, а Бася сидело на столе и всматривалось в фотографию сделанную час назад Хозяином кормилки и вслух рассуждало: ... мало того что в августе распустился когда все другие уже как 4 месяца отцвели, так еще и на ночь не закрывает свой бутон ... . Удивительное и гордое растение ... - подумало животное, а для себя решило если этот сложноцвет обозванный Далем как ОДУВАН может менять свои мировоззрения то Басе сам бог велел. И Бася решило, что с сегодняшней ночи оно отбрасывает все свои националистические убеждения и стирает все возможные границы между расами и конфессиями и становится интернациональным животным. И когда у него будут спрашивать не националист ли Бася и кого животное ненавидит???
То Бася гордо ответит, что НЕТ Бася не нацист, Бася ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТ!!!! БАСЯ ВСЕХ НЕНАВИДИТ в равной степени!!!

Вроде никого нет !? Точно никого, ну раз никого нет вот тут Бася и выплеснет все то что наболело. Ибо плескать это все, когда все есть опасно, могут как минимум найти все ошибки в писанине животного, а Баси жуть как бояться искателей стоящих на страже орфографии и пунктуации...
Слова толерантность и права человеков всегда вызывали у Бась желание как минимум заразиться черной оспой и покусать как можно большее количество человеков, а как максимум пробраться на какой нибудь сверх секретный объект, с обязательным наличием термоядерного бабаха и замкнуть своей тушкой провода кнопки пуска, дабы по уменьшить чуток этих борцов, защитников, правдострадальцев да и всех остальных дабы не рождали первых. К чему это да к тому что достали Басю сообщениями о великом избиении супер-мега борца с невидимыми врагами человечества, стража законности, журналиста, пионера и просто хорошего парня Какашкина. Сообщения о стабильно тяжелом состоянии, сыпятся отовсюду. Врачи не спят ночи. Сам тот у кого больше чем у волка тоже не спит и шлет каждый час по килограмму своих соболезнований и распоряжения своим лучшим генералам найти и наказать, ибо такие хорошие и честные парни нужны заповеднику, а плохие не нужны. И не спят теперь генералы и их подчиненные и семьи этих подчиненных и простой люд не спит все ищут нехристей, дабы отстоять поруганную, неподкупную честь журналиста песенника.

И весь этот кипеж из за того что отлюлили два добрых молодца пионера. И оставили с миром объяснив чтобы пионер бросил баловаться с телефоном и перестал названивать да неприлично сопеть в трубку.... или просто хотя бы сменил гусарскую тактику : чужая жена - порыв страсти - откровения о мужненых негодяйствах - звонок мужу рогоносцу - угроза пересказа негодяйств рогоносца в прокуратуре - упоминания о опасной журналистской болезни что при виде денежных знаков память вырубает начисто - повышение пионерского довольствия в назначенном размере.

И хорошо бы этот пионер после изменения его состояния на стабильно здоровое хотя бы начал понимать, что кроме люлей шантажируя молотобойца Ленинградского металлического завода информацией, что тот не ударник капиталистического труда, а жалкий социалистический несун использующий спирт не для протирки форсунок, полученной от жены молотобойца в порыве страсти на сеновале, ничего получить невозможно. Тогда Басям не придется слушать о стабильно тяжелом состоянии пионера, а тому у кого больше чем у волка переживать за пионера.

Ну что у человеков все не так, и не там. Ну отчего нужно лезть к Басям с вопросами по поводу кого уволить, ну не знает об этом Бася ни черта. Бася умеет только раздувать штат и требовать дополнительные подарки. Сегодня Бася летело к "небожителям" дабы сообщить что "общество юного мечтателя" выросло просто на глазах благодаря усилиям Баси, и теперь после детского садика нам дают уже школу для её облагораживания и что необходимо за это достижение в Басину песочницу еще игрушек насыпать. Но Басю окатили холодным "хрен" и попросили на время отказаться от части уже имеющихся игрушек. На что Бася громко подумало .............. и вот уже 4 часа источает служебки, запросы, поручения, указания, рекомендации. Тишина и покой в "обществе юного мечтателя" закончились как класс. Ибо не осталось никого от секретарей до дворника не одаренный поручением или заданием от Баси по меньшей мере раза по четыре, и так будет продолжаться до тех пор пока песочницу Баси не оставят в покое, а игрушки в неприкосновенности. Ибо как еще доказать обществу еще что функционал игрушек не работа а ограждение общества от Басиной бюрократии :)))

Не Баси точно обожают демократию, свободу выбора и частное предпринимательство. Ну любит животное многообразие во всем. Чтобы и колбаса разных названий и сто пятьдесят миллионов тыщщщ марок конфет, но главное чтобы был выбор производителя. И что самое замечательное, что теперь не надо ничего выдумывать дабы быть этим самым производителем. Мучатся учиться, изобретать, конструировать. Главное найти предмет без названия купить банку краски и красиво написать свое имя и ты производитель.
Вот и сидит Бася выбирая для себя второй день веб камеру из всего многообразия производителей хорошо что хоть только надписями отличаются, а то бы вообще вся выбиралка сломалась от натуги:))

Мать, мать, мать, мать, мать все громче и громче разносилось по округе по мере приближения Хозяина Кормилки пока не затмило собой ВСЁ...... Все он вернулся прыснуло Бася и спрыгнуло с подоконника и поспешило на встречу этому затмению. В квартире был полный порядок, сторожительное дежурство прошло успешно, даже сосна за окном осталась на месте туго привязанной к столбу, и следовательно прятаться от хозяина было незачем, а узнать кто сегодня будет подвергнут особой форме хозяйской симпатии очень хотелось.
Хозяин раскидывал по прихожей обувь, носки и проклятия которые расточались на всех особенно доставалось самому же хозяину за человеколюбие и ... и конечно старому шаману. Я приперло миску демонстративно плюхнулось у неё дабы не остаться не накормленной да растопырило уши дабы не пропустить не единой подробности про старого моего приятеля шамана.........

В этот раз Старый Шаман

Очухаться с градусником в попе, на подоконнике с привязанной лапой к батареи, когда на тебя с фотографии смотрит сжатый кулак "Хозяина Кормилки" и из еды на столе только пол брюквы, это как то через чур даже если ты еще недавно было близко к достижению полнейшей "необходимости". Хозяин стоял у окна глядя куда то в даль и от чего то улыбался. Я на всякий случай вильнуло хвостом и спросило: ЧТО ТАМ ?
ТАМ ЕЛЬ!!!- ответил он и достал градусник. ЖИТЬ БУДИШЬ КОЛИ ЖРАТЬ БРОСИШЬ - резюмировал Хозяин К., пододвинул брюкву еще раз посмотрел в окно и улыбаясь вышел.

Странный он сегодня и жадный да еще все улыбается. Я взяло брюкву и стало смотреть туда же куда смотрел хозяин. За окном кроме пустыря и трансформаторной будки окруженной машинами ничего интересного не происходило и только ровно по середине пустыря была вбит в землю огромный столб и чуть ниже из разрытой земли торчала маленькая желто-зеленая сосна привязанная к этому столбу куском бечевкой. Из окон соседних домов с различной периодичностью выглядывали другие человеки искали что то глазами, находили, улыбались и опять исчезали за занавесками. Брюква кончилась и "необходимость" не достигнута, а хозяина ждать еще до вечера.Ох не к добру все это подумалось мне еще раз, но тут дверь в комнату тихонько скрипнула и из нее показалась Реликтовая Бася в ореоле съедобных запахов и кучей свертков во всех лапах неся на сладкое столь необходимые пояснения о поведении Хозяина К. Раскладывая снедь она поведала, что пока я валялось в отключке вызванной достижением "необходимости" Хозяин К. ходил выносить мусор и припер с помойки ель, точнее не ель, а сосну, точнее не припер, а влетел схватил ведро, топор и лопату и 2 часа веселил своим крехтением на пустыре соседей, пока вкапывал столб и сажал подле него это чудо в землю. После вернувшись хвастался всем сосной постоянно обзывая её елью и ежечасно проверял её наличие на прежнем месте выглядывая в окно...
На подоконнике ровными рядами появлялись и появлялись яства ведущие к "необходимости". ДУРНОЙ ОН У ТЕБЯ ДВА ДНЯ УЖЕ СЛЕДИТ ЗА СОСНОЙ ЧТОБЫ НЕ УПЕРЛИ ЛУЧШЕ БЫ КАК ДРУГИЕ МАШИНУ ЗАВЕЛ И ТАК ЖЕ ВЫГЛЯДЫВАЛ НО УЖЕ С ПОЛЬЗОЙ. ВСЕ Я ПОБЕЖАЛО - визгнула Реликтовая Бася и чмокнула отпрыска. Дверь второй раз скрипнула выпуская Реликтовую Басю уносившую с собой ореол съедобных запахов.

Я хотело приняться за еду но подумало-МАШИНЫ ЕСТЬ У МНОГИХ и они их сторожат, А СОСНА ТОЛЬКО У НЕГО а он на работе, значит сторожить надо теперь мне.
Отодвинув еду я еще раз подумало что права Реликтовая дурной он у меня и ботаник никудышный зато роет глубоко и столбы у него ровные!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И где он шляется ? Всегда когда вопрос жизни и смерти или просто время обеда так его нет - сквалыжничало животное подходя к поляне реликтовых попутно размышляя о вопросе НЕОБХОДИМОСТИ и путях её достижения. На поляне реликтовых Бась, как всегда наблюдалась стерильность и готовность к побарыванию зла в любом его обличии. даже в виде голодного и любознательного отпрыска. НЕОБХОДИМОСТЬЬЬььььььь .....?!?- весело взвизгнула реликтовая Бася. Да у нас у Бась, с этой необходимостью... вообщем мир, дружба и полная определенность. Ешь хорошо и станешь полностью необходимое, ибо тебя станет легче перепрыгнуть нежели обойти, а раз не обойти значит и необходимость достигнута. Ешь маленькое - балериной будишь, закончила реликтовая Бася накладывая 3тью порцию топинамбура в тарелку. Топинамбур резво хрустел на зубах радостно подтверждая выдвинутый постулат. Трындец талии с такими постулатами подумало Бася но доело и 4ую тарелку ведь вдруг правда, да и к Волочковой много вопросов накопилось. В 20-00 зашел хозяин кормилки тихо поздоровался и сказал марш домой и ...... и мы побежали. В принципе мы никуда не торопились но коли опять будут увеличивать мою "необходимость" путем вечернего кормления надо промяться.

Хозяин Кормилки хоть и угрюмый человек но человек слово и его не остановить какое то "Я УЖЕ ЕЛО" или "МЫ ТОЛЬКО ИЗ ЗА СТОЛА" раз время кормить так хоть пузо в дребезги но есть обязано. Ну и хорошо можно поговорить хоть будет поосновательней о "необходимости" и путях её достижение. На вопрос Я СТАЛО БОЛЕЕ НЕБХОДИМЫМ НЕЖЕЛИ УТРОМ? Бровь хозяина поднялась в недоумении и мне пришлось поведать о "постулате" и взаимосвязи необходимости и кулинарными изысками. Ну коли в этом плане то да ты просто необходимее некуда, Добавки будишь? - спросил хозяин. Есть уже не хотелось вообще никогда , но слава Волочковой и тяга к "необходимости" заставило мотнуть мордой в подтверждение желании добавки...и....потерять.....сознание........

И что мне все не так и мегафонами одарено почем зря и свободно-дикое ибо ценно промысловым мехом больше не являюсь, но все мне неймется. И умное я, вменяемое я, красивое опять же я, и блогером меня уже тоже обзывали, теперь алес капут я хочу быть просто необходимое. А этим необходимым быть чертовски сложно ибо этим самым необходимым нужно кому то, а это от Бась никак уже не зависит.
Вот у самок человеков для необходимости самцам нужно всего лишь быть красивой и недоступной. Так из поколения в поколение мучаются те вопросом, как соответствовать этому "высокому" стандарту. Нет чтобы к Баси подойти и спросить, а Бася тут же ответит что им надо накраситься и спрятаться в шкаф. Все победа они красивы и недоступны и самцы табуном за ними и в горящий дом и за лошадьми, а так же проблема со складированием вещей полностью решена. Но с тетками проще у них изначально придумано все хорошо, самцы у них ходят в должности необходильщиков, а с Басями так не выйдет у Бесей это.... никого не положено по штатному Бася единственное и как быть теперь необходимым у Баси проблема........
Эх понеслось к реликтовым спрошу их или хозяина кормилки дождусь они знаю они меня придумали.

Желаю автономии и рентген на всю голову , ибо хозяин кормилки теперь целыми днями ошивается дома и занимает большую часть поляны мешая безудержному разгулу Бась и сея авторитаризм и двар почем зря. Бася вместо эпистолярных изысков теперь наизусть помнит статы всех мобов и искренне верит что самое страшное что может с ним случится это схватить опыть и перейти на следующий уровень без доблы. Все допишу потом ибо возвращается у него событие а это святое .....

 

разбирая черновики Четверг, 12 Февраля 2009 г. 14:30

 Нее Бася не устает удивляться человекам и на верное не устанет, а устанет если только от самих человеков и их мудрости непознаной. А еще человеки не умеют счтать, считать все, деньги, пищу , глупость. Ну вот на пример : Война у них у человеков началась 1941 -призывались на неё с 18 лет (ну предположим убежал отрок на неё в 15) так все одно ему должно быть не менее 82х лет, это с учетом того что стресс, холода, болезни, пули не подкосили его раньше, и что средняя продолжительность жизни по заповеднику у самца человека 76 лет . Так нет же от года к году количество ветеранов ВОВ все увеличивается и увеличивается:

Данные на03 апреля 2007 года: 34 254 человека нуждались в квартирах

Данные на 27 февраля 2008 года:       "У нас, увы, ветеранов становится все меньше и меньше, сейчас в квартирах нуждаются около 95 тысяч человек. Мы должны закрыть вопрос вчистую к 65-летию Победы, деньги нужны не такие уж большие, а люди достойны этих квартир, пусть даже в самом зрелом периоде жизни", - заявил Медведев.

Данных на сейчас 2009 нет но ....

 

После того как понимаешь насрать ты хотело на все влючая;
1 АРА
2 Вера
3 Осветитель
4 Щура
5 Аксель
6 Пифон
7 Хуа
8 Лохматый
9 Лапух

10 Фоня(Фокс)

11 Клюква.

12 Бомж 13. Лось. 14Диня+ 15 Кочка 16 Пра Пра. 17 Афоня. 18 Берик 19 Гака 20 Фунтик 21-46И тд и тп ибр не куришьььььььььььььь

Поздравляю себя с новыми покойниками да будет их число равное моим страхам. Ура нулю великой цифре гор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖИВЫХ В ЭТОМ МИРЕ 5 ............................................................................................................................................................................................

Прощено вылазь - сказал  хозяин кормилки и включил свет. Быстро в прихожую за гуталином и через 2 минуты чтобы было не светлее кирзовых сопог - идем за мегафоном. Баси обычно не задают вопросов когда их вдруг прощают и подвергают индульгенции на халяву, но гуталин как то напрягал. И чем розовое не подходит??? спросило животное. Но ответа не последовало... В прихожей сидел Сева весь измазанный гуталином и от этого напоминавший кляксу. И тебя припахали ?? поинтересовался бывший властитель ванной. Ага - буркнуло животное и постипенно начало превращаться в армейский сапог...

Прошел час, гуталин подсыхал и вместе с образовывающимися трещинами появился хозяин он сообщил-что на все про все нам с Севой 20 минут и чтобы без мигафоне не появлялись. И мы побежали..... Зачем ему мегафон? Теле2 кашернее и халява ! -поинтересовалось животное у Севы. На что Сева остановился выпучил все 6 пар глаз и изрек - ты это ... пока под диванном отсиживалось вообщем глупое стало и политически неподкованно, так слушай, мегафон это не потому  по чему звонят , это потому чем призывают массы на подвиги вообщем орут в него громко и бесплатно. И штуки эти мегафоны с давних времен водятся только у партийных лидеров, пожарных и ментов. Пожарных хозяин любит партийных лидеров опасается ибо они не предсказуемы и могут ... ну вобщем могу,а вот с блюстителями порядка у хозяина что то не так так вот у них нам и предстаит экспро пре и р о в а ть сей ценный артефакт. И Сева вытащил из кармана бумажку на которой был начертан план захвата мегафона с различными красными направлениями действий и буквами ОСБ в середине обведенным жирным кружочком.

Абравиатуры Бась обычно не пугают не испугали и на сей раз, а зря. Спустя 18,5 минут сидя в обезьяннике -это у людей место такое для особо смелых . Бася получило разяснение и толкование сих букв. Отдел Собственной Безопасности управления внутренних дел по Санкт Петербургу и Ленинградской области означали сии каракули. В ОСБшники в заточении постоянно и беспардонно в нас с Севой  тыкали пальцами и ржали показывая кому не поподя как особо ценных и невменяемо-отважных. Потом отпустили подарили гражданский кодекс украинской ССР но мегафон не дали что плохо ведь хозяин вряд ли простит необоснованных трат гуталина и провала добычи мегафона придется опять возвращаться под диван и дышать хозяйскими родственниками.

Нет если человеки после смерти превращаются в пыль то за эти два дня я пару родственников хозяина кормилки  точно сдышало-подумало Бася и на всякий случай забилось в самый дальний угол под диваном. Хозяин в ярости плегиативно вопя - "сволочи и доколе" носится по поляне грозя из несчастного животного нарезать заплаток для носков ибо на большее по заявлению кормильца меня не хватит. И что он взелся???  Надобы с ним поговорить обьяснить но пока он не был на балконе не стоит, ибо балкон это необьяснимо, так что пока лучше останусь тут пока все не утихнит.

Эх хорошо быть Басей у них все просто, один подзатыльник и хоть с Марса хоть из Припяти оно дома ,быстро и без моральных угрызений. У человеков все сложнее. Хозяин кормилки вернулся со своих работ и сетевых баталий посредством совести. Это у человеков такая штука есть, как подзатыльник, но с побочными эффектами навроде потухшего взгляда в пол и попыток вилять рудиментным отростком хвоста путем перетаптывания на своих чахлых конечностях . Так ему и надо вот свалил все на животное, а оно тоже не резиновое у него это как его... суббардинация и выслуга лет. Одним словом неположенно зверью мелочами заниматься, ему о главном думать надо.  А хозяину что?Заботься и точка!!! Да кормилку наполняй дабы не гневить Бась.

Так вот вернувшись хозяин обошел поляну и понял, что разрушения за время его отсутствия огромны. Сикуты и кактусы стояли на прежних местах но имеют странный сероватый оттенок, да свободно отделяются от горшков, а при переворачивани радую пустотой внутреннего содержания но целостной колючестью оболочки -это реликтовая Бася посторалась опутать заботй и поливом колючих питомцев -сообщило Бася и прибавила ,что Баси нравится теперешнее состояние кактусов - и легкие и целые, а главное этот гербарий больше поливать ненадобно и сложить хоть на полке можно. Хозяин задумался и отправился в ванну но тут же вышел извинился и пошел мыть руки на кухню. И правильно нефиг Севу беспокоить. Сева эта паук Бася ему ванну подарило ибо Сева мужик ему ванна необходима, а этот может и на кухне плескться. После помывки хозяин робко поинтересовался о майских жуках и месте их базирования Бася неопределенно хмыкнуло - там и ехидно вспомнило о кактусах ..... вот от чего жуки так мерзко хихикали заявляя что тыкила это кактусовая водка, нужно будет запомнит и с топинамбуром что нибудь нахимичить да с извинениями перед реликтовыми за напраслину не затягивать а то реликтовые мстительны. Жуки встретили хозяина смрадным перегаром и полным отсутствием всяческого интереса к окружающему. Хозяин удивился и пожелал продолжить осмотр владений его рыбным составляющим, но Бася предупредительно призвало прервать знакомство с состоянием дел ибо еще не придумало как обьяснит хозяину от куда у него на 2 раковины болше и что рыбы ходят пить воду из унитаза только по собственному желанию и исключительно из экономии поляночного бюджета, а снегирь сменил красный цвет на синий и стал именоваться попугаем во имя единения с гордым кубинским народом, но оно обязательно придумает до завтра а сейчас ему срочно нужно к реликтовым ибо у них плюшки и чертовки тяжелое копыто.

 Неееее Баси не эпистолярничать не могут, ибо человеки не дадут ему жить спокойно постоянно удивляя. У человеков заведено как? Если становится скучно, да делать нефиг, начинают смотреть в окно али по сторонам, и если увидят что в соседском окне у топинамбура не настала пора цветения или опал лист, а еще лучше засох соседский топинамбур, тогда счастье. Тогда самый зрячий несется к начальствующему с сообщением, что было ему видение великое, что наш топинамбур враги отравить задумали, и что за этот дар предвидения нужно назначить его шаманом с неограниченными антикризисными полномочиями и повышения довольствия в виду черезвычайной его значимости для обнаружения и предвидения различных ОЙ. Это у них у человеков называется карьерное рвение по Басиному - сука он, я его по воли знаю .Тут же собирется экстренное антиойное совещание на котором самый главный небожитель обьявит новую любимую жену в образе шамана. И нначнется-КОГДА ВСЕ ОЙ!!!! Шаман пересчитает всех по головам выклянчает себе со всех отделов команду для наведения порядка  и начнется годичная маята по героическому преодалению трудностей. Почему годичная маята ??? Да от того что ни одна контора на свете не может выдержать шаманских танцев с бубном более года да и шаманы дольше не живут ибо карма у них а у Бась нервы....

 

Так вот КОГДА ВСЕ ОЙ-это игра такая.

Долгое воздержание от перкусывания бульдогов, у имплозивных психопатов, вызывает сокращение ремиссионных периудов в двое, у Бась же в четверо с последующи захватыванием на бронивичках телефонов , телеграфов и других полезностей. Да и галстуки повязывают не просто так, а уж тем более двойными виндорфами. И повязывай его хоть узлом, хоть принцем Альбертом, не миновать тебе дороги дальней с пиковым интересом в конце, середине и по бокам. От куда Бася знает????Да так .... ибо для наблюдений и развлечения  Басям хозяин кормилки полагается. От него и знает животное. От него терпимца. От него многострадального. Проще надо быть терпимие, а он все с лесом в азартные игры рубится. Бывает примчится на поляну в кормилку еды горой - Басю кормить и пока животное пополняет свои силы рассказывает, что мол все, победил он лес, все тузы на руках, все козыри из колоды у него, и лесу хана. Бася слушает кивает и запасается жиром ибо уже ученое . Знает что на следующий день хозяин кормилки припрется понурым, забудет накормить и все будет причитать: да какие шахматы, какие шахматы. Это его лес в финале бортанул, отобрав чистую победу, заявив что они играли оказывается в шахматы, а не в карты и что все тузы хозяина не считаются. И Бася решило помочь не зря же оно галстучные осваивало. Уболтало хозяина взять с собой для поддержки при первом удобном случае для побарываний зла  и тд. Но хозяин недооценил зверье, пожалел розового, и взял его всместо битвы великой к циганам с медведями -у них, у человеков это корпоративом  называется и поплатился.

Баси неведущие, да еще и в галстуках страшная сила!! Отточиные копыта , львиный писк, во взгляде тоска обо всех упущенны полдниках!!! Кто это видел тому уже бульдоги не помогут!!!!!!! А хозяин сидел спокойный и тихо радоволся, что доставил животному удовольствие, а не потащил на разборки с лесом.Но Бася рвалось в бой, оно настояло что сидеть  будет только с руководителями обьектов, людьми суровыми и прямолинейными в надежде хоть раз не услышать извинения за одавленную ногу копытом животного. Но за столом все это чуяли и были чертовски предупредительными, даже афицианты улавливали нависшую на всеми угрозу, избрали именно Басин стол в качестве рога изобилия и кулинарных изысков надеясь избежать опасносности в виде вопля ХАМЫ и ДО КОЛЕ  с последющим собирание осколков и зубов с пола. Бася откровенно скучало, и возможно бы все и закончилось  хорошо, но животному помог случай, в виде массовика затейника. Стареющего отрока с природной тягой к приключениям и напрочь отсутствующим центром самосохранения. Только он мятежный жаждал бури в этом оплоте спокойствия. В нем кипела кровь революции замешанная на 33 портвейне  и только он понял как можно использовать Басину тоску . И он воспользовался вызвав хозяина кормилки на сцену с придложением нарисовать рекламму квартир производимых обществом ценного меха. Хозяин задумался, а Бася быстро улучив момент, рисовало его правой рукой все что накипело. Когда хозяин оторвался от размышлений о том что нарисовать, на него уже смотрела с холста рекламма восславляющая светлые квартиры построенные "обществом ценного меха" в виде большой слоновьей филейной части со всеми выдающимися подробностями, и блок схемами куда идти чтобы не сбиться в пути всем кто собирался купить.... Хозяин опешил и вежливо попросил у животного изменить концепцию изображенного , сославшись что Басино видение чертовски опережает эпоху и ему еще работать необходимо, ибо корма для Бась дороги. Бася поняло что если оно быстро все не исправит то хозяин обидется и перестанет кормить животное и нужно срочно преобразить все, на более свежее и радостное видение ситуациии. Черт!!!Ну куда же свеже чем филей??? Некуда, а надо!!!!

Слава топинамбуру что с младенчиства Бась учать обьяснять необьеснимое да обучать непознаное. За две минуты до окончания презентации Бася внушило себе что полдников будет много аж целых два и исправило ситуацию. Что дико смутило стареющего массовика стоящего за спиной у хозяина кормилки и потирающего руки с трепетом ожидающего грядущий скандал. Я думал что это буде что до другое!? -шепнул он хозяину. Я тоже!!-ответил хозяин и облегченно вздохнул.

Бася конечно потом отомстило на всякий случай массовику затейнику, сперев кучу нужностей из реквизита ,и экспроприировало ель для поляны у заезжего иноземного торговца по дороге домой , но осадок что животное не дооценивают остался!!!!!!!!!

И ТАК ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!!!! В новом 2009 году использование Бась не по назначению только на свой страх и риск. Предупрежденное животное это не только покой и порядок в доме, а еще и защитник от наводнений, поражений электрическим током и кариеса. Да прибудет оно с ВАМИ весь новый год. С праздником Вас дорогие товарищи!!!!!!!!!!!!!

Подзатыльник -лучшее средство для возвращения героя от куда угодно, что из "великой пустоши" , "чернобыля" али с самой орбитальной станции на марсе полной демонов и галстуков, и что совсем удивительно возвращательная способность подзатыльника не зависит от расстояний на котором находился герой. Герой прибудет мигом и дико удивится что: новый год, кризис и вообще черти знает что происходит в лесу без его чуткого руководства. 

И так Басю вернули и всобачили в копыта галстук и сказали - вяжи. Провозившись час Бася пришло к выводу что: Галстуки лучше стирать не развязывая и в строгой  изоляции от сородичей. Ибо галстук это животное общественное не побоюсь этого слова публичное , со склонностью к клубкованию с последующим незавязыванием. И точно их - галстуки не придумывали гордые предки человеков,  ибо тогда у самцов не оставалось бы времени ни на охоту с собирательством, а про размноженние они даже бы и не задумывались в виду занятости ,и следовательно их -галстуки на землю прислали злые марсияне за что Бася просто обязанно отомсить и вернуться к немедленному уничтожению  инопланетян как вида, за данную дивесию против человечества не взирая на возвращательные подзатыльники и заклятие неподвижности - иди кушать. И приступит оно к этому как только распутает клубок и завяжет на каком нибудь из этих галстучных  двойной виндорФФФФ.

ПС:Осталось 152 дисков с игрушками и клубок из двух дюжин галстуков............и марсияне БАСЯ идет. Кто не спрятолся это....ну вобщем коггда CONTR+F.

1. "Живая масса коров голштинской породы 670-700 кг, быков 960-1200 кг, причем коровы могут достигать живой массы 1000 кг, быки - 1250 кг. ... . Прослушивание классической музыки положительно сказывается на повышении надоев на 10-15%.А вот музыка с ритмом выше 120 ударов в минуту ("Size of a Cow" - Wonderstuff и "Space Cowboy" - Jamiroquai) вызывали у них явное отвращение и надои снижались. .(выдержка из доклада В.А Мальцева на 11 съезде животноводов СССР) - но сейчас не об этом!!!
2. Был у Баси в стародавние времена друг - ЛЕНФИЛЬМОМ звали. Любил он радовать зверье сказками про наших доблестных разветчиках и ихних вредных шпионах. Да однажды даже предупреждал Басю о грозящих несчастьях сказкой "СУДЬБА РЕЗИДЕНТА". В которой героя Кккккккротова при вербовке сожали в "музыкальную шкатулку" и днями заставляли слушать пиликанье китайской открытки, от вредного воздействия которой Кккккккротов по мнению фашистов, должн был потерять интерес к балалайкам и водке, да воспылать любовью к Шопенгауэру, но что то не заладилось. Известно что для Русского хорошо, то для немца - горбачев и перестройка. От пиликаний Ккккккккротов не терял пагубной привязанности к балалайкам, а в тихаря наполнялся любовью к Родине, с побочным действием обростания щетиной волевого лица разветчика, что сулило германии большие рассходы связанные с бритьем героя, в свете того что германия потеряла железные рудники при подписании Версальского договора 1918 года. От чего фрицы и решили не тратить батарейки открытки на никчемное пиликание, а использовать полезное электичество на том же разветчике как инструмент в понижении колличества букв "К" в его фамилии хотя бы до двух. В чем с успехом и приуспели. Кккккккротов стал Кротовым с пагубнным пристрастием к ужению губанов (да что то мне это напоминает....Бася задумалось) у тихой деревенской речки ( нет точно что то напоминает, и почему "У" тихой деревенской речки... Бася пересмотрело сказку - действительно "У" задумалось еще сильнее)......... - но и теперь не об этом!!!
3. Басям с детства не нравилась песенка "В нашем доме поселился замечательный сосед" и когда кто нибудь запевал или просто мурлыкал себе её под нос то рисковал схлопотать копытом в репу али подписаться на подряд по вывозу навоза в промышленно-слоновьем масштабе ......- а это здесь воообще не при чем!!!!
4. Бася случайно слушало выступление того у которого больше чем у волка и обрадовалось. В нем говорилось : что через 3 месяца мы не узнаем Россию и населению необходимо экономить деньги..." Теперь Бася знает что с территории россии вывезут все елки и посадят вместо них пальмы, а пальмы будут продавать населению только за сэкономленные деньги.... - тожжж не по теме но как хорошо то будет.....
5. Имплозивные психопаты не умеют драться топорами и перекусывать бульдогов....... ( из Басиных натуроведчиских знаний навеянных Ванычем с притензией на мудрость)... ну вот это уже ближе к теме!!!!

При чем здесь это толко это и ничего кроме этого!!!
В виду новой экономической политики заповедника "Россия", и в разрезе заявлени что "через 3 месяца все не узнают Россию" того у кого болше чем у волка. Имплозивные психопаты перемещаются на трясогусочную поляну подле Баси, с предписанием прослушивания классической музыки не менее 12 часов в день. Прослушевание музыки имплозивными психопатами поможет нашим животноводом классифицировать Басю как вид, и если Бася не увеличит надои то хотябы увеличит произвожство ценного меха розового цвета для померзающего населения "дома 2". Если этого не произойдет то помитуя товарища Кротова, отрубить электричество во всем лесу окружающего трясогусочную поляну, счить Басю коммунистом-разветчиком, сократь колличество букв в его фамилии до одной дабы англицкие шпионы обзавидовались. Наградить посмертно проектный институт панельного строительства за производство высокозвукопроводящего бетона. Похоронить имплозивного психопата списав преждевременную кончину на природную непереносимость к классической музыки, а результаты экспериментов засекретить. Басю же оставить на время в покое как ценный подопытный экземпляр для дальнейших великих экспериметов.
 

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с
гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот
вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну
а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще
профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! C внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не
могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка
просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.(копи)

Катяяяя! Катя!! Катююююю так кричат Баси убегающие от страшных эскулапов размазывая копытами по морде слезы и сопли... Вот раньше бывало придешь к зубному, разложишь все бивни по придметному столику, а сомо сидишь и мило беседуешь с КААААТЕЙ. А опосля, собираешь бивни обратно в пасть, и идешь провожать Катю домой, ибо Бась еще и кормить после лечений было положенно. И не боялись Кати, ни познаний Басиных в стоматологии, ни предупредительности животного, да были привычные к самостоятельным выворачиванием лапами бивней прямо из пасти дабы угодить своему любимому врачу. Бывало долбанет Катя подзатыльник Басе и ласково, ласково приговаривает: НЕФИГ ПО МОРОЗУ ЗА ДЕВКАМИ БЕГАТЬ - ОБОСТРЕНИЯ ЛОВИТЬ(это еще до эпохи кооммунистического материализма было тогда Басям было положенно с девками в санях да по морозу). И сразу становилось понятно - уважают животное, заботятся да беспокоятся за здоровье.
А теперь что???? Одни эскулапы в трауре листают конспекты и путают дистальную с медиальной поверхностью, да падают в обморок от "любезностей" животных, другие же хирургами грозяться, почем зря. Брезгливо морща носик при упоминании о резекциях да усечениях. Скучно стало с ними холодно да не ласково. От этого Бася разворачивает свой хобот, развязывае морские узлы и начинает идти по следу в поиске Кати дабы спастись от страшного флюса внезапно поселившемуся на лике священного животного да ужинать Басе пора, а Кати кормят замечательно!!!

Пирожок с чем то зеленым и шаром в другой руке

Бася ходит просветленным подле "стачек" в ноябре

По нему часы сверяет весь окресный местный люд

Потому чтокаждый знает ровно в восемь Баси пьют

Пьет волшебные портвейны, коллокольчик и дюшес

На закуску сладкий пончик иль беляш в худой конец

Так наш зверь и отмечат день седьмого ноября

С чем Вас всех и поздравляе бесконечно мир любя!!

Да Бася опоздало ибо было счастливо но не ненаписать не  может ибо:

 1(или 3) ноября всемирный день самцов человеков!!!!!!! А как хорошие и правильные самцы человеков определяют друг друга???? Правильно!!! По волосатости и любви к Фолауту различных мастей даже фолаут тактикс они просто обязанны любить. И следовательно самый хороший подарок для правильного и тру готишного самца человеков это то что  1 ноября вышел (официально) ТРЕТИЙ FALLOUT!!!!!!!!!Не официально он вышел 2 недели назад на ФТПШНИКАХ и 1 неделю назад на файлообменниках.http://newfiles.nnm.ru/fallout_3_2008engrus. Самки человеков качайте и одаривайте своих самцов дивной радостью.А Бася пошло уже играть ибо уже скачало тк самок-качающих Басе  по штатному расписанию не положенно...

Глобальные вещи тужились в мозгу, пальцы лазили в бороде…а Бася сидело и самоопределялось с полом. Нет не так чтобы сразу же Я И САМЕЦ иль Я И САМКА, а как обычно медленно складывая различные факты в кучу и получая общую картину происходящего.
И так пузо втягивать на выдохе и делать грозное выражение морды я умею- сказало животное и положило камень в чашку что отвечала за мужское начало.
С недавних пор с работы приношу домой дичь, не лучше сказать добычу значит кормилец, охотник, а следовательно САМЕЦ и копыто снова потенулось к мужской чашке…. и Бася задумалось….
Нет всетаки плохо быть Басей. Почему ???? Да потому что не домашних, не комрадов не удивляет, когда ты Бася, отработав 8 часов в душном кабенете в костюме и белой рубашке в полосочку . Являешся домой вовремя но с удочками, снастями и пакетом с 18 тью чудно страшными «губарями*». И ведь все знают что ты не было на рыбалке, ибо сухое, а рыбу боишся даже в салате и под шубой. Их даже не забавляет что ты Бася визжишь от страха и радости что эти восемнадцать «губарей*» оказались живыми и что пуская их в тазик ты чуть не поседело от ужаса и потеряло несколько столетий жизни (ну не любят Баси рыбу). Стадо не ликуют, а вяло тащится за Басей даже тогда когда оно уходит в дождь с гордо поднятой головой и держа целофановый пакет в вытянутой лапе и на почтительном расстоянии от себя отправляется торжественно выпускать «губарей*» в близ лежащий водоем даже не отужинав. Они в пол уха слушают рассказ животного как можно раздобыть сьестную рыбу прямо на проезжей части да в добавок еще живую и со снастями…. И так будет всегда ибо ты Бася и можешь все, а они к этому дааавно привыкли и к жукам по весне из герани и елкам которые надо пилить на три части и к «губарям*» которые теперь водятся в бывшей купальне Екатерины за номером два в простонаречии Баваровке….

 *ГУБАРЬ-чудно страшная и необычайно живучая рыба которая водится в городских водоемах, десяти – пятнадцати сантиметров в дли ну вобщем когда положишь :).

 

Террор и партизанщина у Бась в крови. Одни пращуры реликтовых Бась отказывались от ужинов взамен требуя, что бы им позволили пустить под откос вражеский эшелон, другие заботливо закрывали на ночь грудью амбразуры вражеских дотов, дабы фашисты не простудились от сквозняков и нашей неустроинности с погодой чтобы было кого утром побарывать. Вот из таких двух гремучих смесей и получилась та жидкость что плещится под розовой шкуркой у Баси и постоянно мешает трясогусочно-бобтейловому счастью, одаряя гениальными ночными откровениями навроде последнего:
Спасти человеков можно двумя путями.

Так я больше не играю. Бася тут упражняется в эпистолярности и ему ничего, даже Пулицеровской премии не дают, а вот хозяину который акромя знания наполнения кормилки, ничем не обладает, дают оскаров хоть и маленких но ведь за чушь всякую. ОБИДЕЛОСЬ И УШЛО ТОПТАТЬ МУРАВЬЕВ.

ВСЕ ХАНА ТУЗИКАМ! ПРАВИТЕЛЬСТВО МОБИЛИЗОВЫВАЕТ САМОЕ СВОЕ СОВЕРШЕННОЕ ОРУЖИЕ - БАСЮ!Бася точит боевые копыта и обзоводится мескалином для дальних бомбардировок. Теперя точно всем чурекам мир придет в образе таллирЫнтного животного. Красочку вот бы не забыть для помечания своих/чужих аксакалов и саксаулов, а то животное уже совесем нюх потеряло проживая в чурко-заповеднике "Россия" где охота запрещена, а тама моожно ибо природа дикая и красотииииищщааа.

Ночью Баси обычно спят и это дело они дико уважают.Так-же Баси не любют и бояться болеть,уподабляясь самцам человеков, и как только что-то в лапе кольнет так Баси поднимают вой о сочтенние их дней и впадают в рассуждения о том сколько ими не успето, а сколько ещё только предстояло не успеть...

***
Сонце село Баси спать, забираются в кровать
На подушки уши сложат, молча день свой подитожат
Пару раз еще вздохнут, и ... конечно же уснут
Так было из века в век. Вечер, вздохи, счастье век
Но вчерась случился так, вместо вздоха полный мрак
Не шипяния тебе, ни приятного ме ме
Страшный ВЖИ из них выходит, да на Басю страх наводит
Поменяло боки Бась, поудобней угляглось
Страшный ВЖИ и там и там, издевается все хам
Бася в страхе все конец! Плоскостопье! Рак! Абсцесс!
Мне со страшным ВЖИ дышать? Или лучьше помирать?
Поклялось зверье не пить, Бросить все, даже курить
Да не жрать конечно на ночь, холодильник позабыть
Стать примернейшим во всем, воспевать работу дом
И еще десятска два пострижений набрала
Да набрала бы еще коль, не странное зверье
Что прервало Басин вой вот такой вот ерундой
Ты чего? Глухое в корень? Или тяжко ранен в голень?
И по что ко мне комрад ты как доменный домкрат?
Я к тебе со всей душой дожидаюсь день деньской
Ты же шлялось где попало я тут маялась тоской
И чтоб время скоротать я отправилась в кровать
Я лежала под подушкой и чесала сладко брюшко
Там день славно провела, Неееет под вечер ты пришла
Не спросив что в доме гость на подуку словно кость
Я и ойкнуть не успела как в глазах все потемнело
Придавило ты меня я чуть там не померла.
Я ВЖИ, ВЖЫ а ты не слышишь, да все странно как то дышишь
Кольб не вдумалось тебе выть белугой при луне
Я бы точно там подохла грех бы вышел на тебе
И закончив свой рассказ муха к дому подалась
Бася гостью проводив мысли вместе все подбив
Взликовала ДАЙТЕ ДВА и на кухню погребла
.

Бывают минуты в жизни слонокопытных когда нужно напрячь все что выросло, и отбросить все что воспитано,заработать грыЖЖу всех позвонков, боевые царапины , да удобрить два крестьянских поля всем что сопутствует чуству страха да радости.

Так вот Бася теперя истинный тру готишный писатель, с трубкой, пледом и складной креслой качалкой. Честно отвоеванной от природы во чистом поле, подле деревни ГАНЕБАЛОВКА САНКТ ПЕТЕРБУРГСКОЙ ГУБЕРНИИ. Оборигены которой промышляли всю жизнь пиратством, нападая на круизные теплоходы и беря в опалу столь ценный предмены писательства да используя их вместо табуретов для самогонных пленеров с девками в поле......

И так Бася обзовелось ценным предметом, рискуя получить вилами али балясиной* про меж спины, протащило через: 2 поля, 2 перелеска, несчетное колличество канав, в жару ,по солнцепеку, 5,5 километров и теперя приступит к труду о

ГЕРОЯХ ВОЙНАХ И ПРЕДКАХ.

Сегодня Бася обнаружило в своей подстилке письмо Басиного кормильца к его небожителю. Жаль что кормилец не так смел как Бася. Бася захотело написало и отдало, а он написал и выбросил. Слабак. Уйду я от него.

Кудрин Виктор Дмитриевич!!! Каждый из 365 дней этого года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно, а Женевская конвенция 1934года о неиспользовании труда военнопленных на каторжных работах не распостраняется только на носителя моей фамилии. Короче - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится? Спасибо за консультацию!!!!

Я себя пол Леликом чищу 

Чтобы теток услать куда дальшееее....

                        Бася & МАЯКОВСКИЙ

У Баси счастье и оно ОБОЖАЕТ самок человеков.

Уважаемые самки ловите самцов окольцовывайте, делайте своими и угнетайте по полной!!! Заставляйте их выбрасывать из дома палатки,лодки,диски с игрушками фильмами и софтом. Ибо они все это отнесут Басе на сохранение и Бася обогатится по полной забив все закрома. Лишайте самцов увлечений и стремлений. Делайте их скучными и пустыми. Наигрывайтесь в них и бросайте..... и тогда они все вернуться к Басе за дисками, счастьем, и мечтами о бобтейлах.

 Так к чему это все…, а к тому что у Баси -4 комрада +400 дисков и состояние счастя да обогащения.

Да еще у гуру и ахаба великого и могушественного ЛЕЛИ-ОСВЕТИТЕЛЯ день его рождения.

Леля стих табе,  пост самкам человеков, а диски Басеееее......

Без Бась плохо!!!Да без Бась плохо или совсем никак!!!И солнце светит не выделяя полезных витаминов, да домашние питомцы дохнут … Так … к чему это я...? А вот к чему: Бася месяц назад покинуло виквам Шамана с его водогреями,столами призраками да соседним племенем особо домовитым да приближенным и отправилось на новое лежбище, под вой соплеменников да стоны подыхающего гнуса. Но давича животное наведалось к шаману с визитом вежливости и было обескураженно увиденным. Старый добрый титан с тоски по Баси , вдохновенно охотился на селян, подманивая немытых тонкой струйкой воды и радостно травя их газом. Столы попно-курительные навсегда покинули скромную обитель обьявив себя вольным стадом, а гринписовцы в конец прописавшись в викваме раскладывают по углам приманки на Бась в надежде вернуть животное в среду обитания ибо нарушен экологический баланс да распадается веками сложившаяся пищевая цепочка ХОЛОДИЛЬНИК-БАСЯ-КОМАР БАСЯ-КОМАР-КОМАР-КОМАР. Доооооооохнут они у них без Бась. А фиг им не вернется Бася!!! Ибо комаров не любит больше, вот мошка другое дело воспитанная тварь, тихо подлетела оторвало кусок мяса и шасть обратно не беспокоя животное не то что эти ВЖЖЖЖИ-некультурные!!!!!!!ПС. фото реальное само снимало.