..По ту сторону от рая есть волшебное место, над которым всегда поднимается огромная и яркая Радуга. Сюда после смерти попадают наши любимцы. Здесь простираются зеленые луга и холмы, где наши незабвенные друзья беззаботно бегают и весело играют друг с другом.
Здесь вкусная еда, и чистая вода, и теплое солнышко, нет страданий и боли. Нашим любимцам здесь тепло и уютно.
Все животные, покинувшие нас больными или старыми, тут здоровы и молоды, жизнерадостны и счастливы. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах.
Животные там довольны всем кроме одного - каждый из них ушел раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему. Но приходит время, и кто-нибудь из них вдруг внезапно замрет во время игры, насторожит уши и долго, недоверчиво будет всматриваться в возникший на горизонте силуэт. Потом вдруг встрепенется, сорвется с места и полетит навстречу, не касаясь сочной зеленой травы, все быстрее и быстрее.
И вот наконец вы встретились со своим старым другом, встретились, чтобы никогда не расстаться вновь. Опять вы обнимаете любимую тяжелую голову своего любимца, так давно ушедшего из вашей жизни, но никогда не исчезнувшего из вашего сердца.
Быстрый горячий язык покрывает ваши щеки влажными поцелуями, преданные счастливые глаза не отрываются от вашего лица.. И уже навсегда вместе, вы и ваша собака, переходите через Радужный мост, чтобы начать новую неизведанную жизнь …

Думаю тебе подойдет Игорь Акинфеев

Добрый,честный,открытый молодой человек…без всяких звездных замашек.Среди слабых сторон вратаря следует выделить несдержанность,излишнюю эмоциональность,но это со временем должно пройти.Иногда Игорю присуща некоторая невнимательность...Дата рождения: 08.04.1986.....Рост: 185 см..... Вес: 78 кг..... Амплуа: вратарь

Пройти тест

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги. Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много. Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:, 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке, 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек, 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате, 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты, 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе, 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним, 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе, 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ), 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься, 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение, 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует, 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет, А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Я девушка поколения чёрно-белых фотографий, глянцевых журналов и вкусных запахов... девушка поколения умных книг, ухоженных рук и красивых фраз... девушка поколения ремней с блестящими пряжками, страз и разноцветных шарфов... девушка поколения "НЕТ!... или да..." девушка поколения дорогой косметики и тонких сигарет ... девушка поколения, гуляющего ночью под дождём.. девушка поколения кофеен, суши-баров, пустых кинотеатров и одиночества... девушка поколения, идущего по асфальту босиком... девушка поколения SMS и отрицания всего, что признают другие . девушка поколения сидящего на ступенях и отражающего в глазах бесконечное небо Нас много... И все по своим. Фотографируем подвалы, свалки... Разговариваем с бомжами о сотворении мира, курим по пачке за час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро. Слушаем то, что любим... Любим тех, кто нас никогда не полюбит. Ощущаем, что жили уже и не раз. Плачем... Пьем. пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский... И каждый в глубине себя... Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде, Мы читаем взахлеб, пишем в метро..на коленях. В толпе... Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.Мы проходим мимо и не узнаем своих. Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце. Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве. Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память... Нам не одиноко... У нас есть все и больше того... Мы можем ощутить себя кем и чем угодно... Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком... Мы поем в переходах цоевские песни и цитируем Цветаеву... Причудливо живем фильмами Литвиновой, Кустурицы, Фон Триера, Альмадовара... И никто нас не знает ... и мы пока не встретились ... Кто знает... Может завтра мы проснемся счастливыми И не одинокими... Я верю..." ... да.

"Вечность, которая длится мгновение. Имена и лица, уже забытые, живы и юны только на старых фотографиях. И голоса, такие близкие, теперь звучат издалека. Всё прошло, промчалось, просочилось сквозь пальцы. Наши судьбы, когда-то пересечённые, отныне строго параллельны. На наше место придут другие, и это не изменить и не поправить... Но всё же, это были мы, помнишь?"

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу»,
«хочу невыносимо», «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан
алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло
бы все в задницу... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для
определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и
т.д».

20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.

Сколько Вы протянете на такой жаре? »»

Фотографии Bacardi-Breezer :

http://newsland.ru/News/Detail/id/269250/cat/64/?u...rketgid&utm_medium=tizer-xchng

Быстро посмотрите и скажите, что вы видите!))))

В каждой красивой девушке,в каждой застенчивой лапушке,вскроются рано иль поздно блядские гены прабабушки...