-Музыка

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Babnik-Egoist

 -Интересы

шмотки xd спорт :d девушки =0) ^_^

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) -Design_group-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 3378





Без заголовка

Среда, 12 Декабря 2007 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Bam_Sk8_Clan_AMIGOS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

почему мы любим вписки?

интересно да?так всётаки почему же мы их так "любим"
вписки-это модно,стильно,молодёжно(с)
как наступает пятница или суббота что все делают???правильно.ищут вписку.
кто ищет вписку?правильно.люди которым нечем занять свою пустую и безинтересную жизнь.ага.зачем спать дома если можно потрахаться или отсосать в туалете у какого нибудь парня которого ты знаеш 20 минут?
на вписках можно нажраца в слюни,нассать на голову соседу и думать что это круто.
ох что только можно делать на вписках.к примеру обещать бабе золотые горы и изумрнудные берега ради того чтоб вам отсосали
"котик я тебя люблю.хоть мы и знаем друг друга 20 минут,но я тебя люблю.отсоси мне"..*ну давай же сука соси подумает про себя*
и тут либо облом либо фортануло(с) ахахах.
а потом просыпаешся утром и вспоминаеш с кем ты был,что делал,что говорил.несомненно это тру.
близиться новый год.время искать очередную вписку.удачи ребят.
а я лучше подовольствуюсь сексом с любимым человеком,а вы ебите всё что движеться и напивайтесь до отключки мозгов и ищите очередную вписку,пока ваш член не опуститься и перестанет работать.
мне такая жизнь нахуй ненужна.да и вообще я сейчас рассказывал не про свою жизнь.
а про свой взгляд со стороны.делайте выводы.
"таскаться по впискам удел мафакеров, у которых ценностей в жизни мало, да эмо девочек внадежде на вписке найти пиздатого мальчика, нажраться и трахнуца с ним."(с)неизвестный автор
...
Вик.надеюсь ты прочитаеш это и перестанеш мутить хуйню каждые выходные.

Без заголовка

Вторник, 09 Октября 2007 г. 05:31 + в цитатник
Это цитата сообщения -Driada- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 06:40 + в цитатник
Это цитата сообщения dedold [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настоящий мужчина?Глазами женщины?

что
если ты мужчина, ты держишь свое слово
если ты мужчина, твоя логика умней макинтоша
если ты мужчина, твое терпение поражает
если ты мужчина, ты держишь язык за зубами
если ты мужчина, то твои руки сильней моих в 10 раз
если ты мужчина, видишь мой открытый рот во время того, как ты говоришь.
если ты мужчина, ты улыбаешься
если ты мужчина, ты получаешь все
если ты мужчина, я тебя очень люблю.

Без заголовка

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 23:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Vuffy_kustoM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3 в 1

Хотелось бы... 3 в 1 =)))))


"У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.


Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!


Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"


Без заголовка

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 23:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Бука_Грозная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ссылка

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

 (100x37, 2Kb)












Без заголовка

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 23:42 + в цитатник
Это цитата сообщения tinko_O [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Локализация брендов :D




Как бы мог звучать Volkswagen, если бы бренд было решено перевести на русский язык? Не удержался, пришлось цитировать :D



Эти и многие другие аспекты освещает эта подборка локализации от авторов из 









Оригинал ведь всех коробит?



Остальное
тут

Без заголовка

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Vuffy_kustoM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Секс в разных странах, правила и законы

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.


Великобритания
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия
Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь.
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной"

Венгрия
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

Без заголовка

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 05:17 + в цитатник
Это цитата сообщения TaKe_A_cUp_oF_pOiSoN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

13 Причин не пить с друзьями=)

Жеть=)полная)))

Без заголовка

Суббота, 11 Августа 2007 г. 05:06 + в цитатник
Это цитата сообщения СоЛнЫфКо_оЛи [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...!!!

Один совет:позаботься о себе...


Одна просьба:не меняйся...


Одна мечта:не забывай меня...


Одна ложь:я не люблю тебя...


Одна правда:я безумно хочу быть с тобой...


118330718541213 (600x279, 35Kb)

Без заголовка

Суббота, 11 Августа 2007 г. 02:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Юльчик21 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

об интересном...

Настроение сейчас - ленивое

Предлагаемая таблица дошла до наших дней из Древнего Китая. Искать какие-либо закономерности в этой таблице не стоит, ее следует принять как данность. Впрочем, в том, что таблица "работает", легко убедиться каждой рожавшей женщине, достаточно вспомнить ваш возраст, когда вы стали матерью и правильно вычислить месяц зачатия.


Как пользоваться таблицей определения пола ребенка

Пользоваться таблицей просто. По вертикали следует возраст, когда вы стали матерью, а по горизонтали месяц зачатия ребенка. Тогда в перекрестии получаем ответ на вопрос: кто у вас родится, мальчик или девочка.

Конечно, во время создания этой таблицы, а это произошло в середине первого тысячелетия до нашей эры, люди пользовались другим календарем. Таблица адаптирована к современному календарю.
М - рождение мальчика;
Д - рождение девочки.

Обратите внимание: при вычислении месяца зачатия следует исходить из реального срока вынашивания: нормальные роды, ранние или поздние.



























































































































































































































































































































































































































































Возраст
матери
Месяц зачатия
I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII
18 Д М Д М М М М М М М М М
19 М Д М Д М М М М М М Д Д
20 Д М Д М М М М М Д М М М
21 М Д Д Д Д Д Д Д Д Д Д Д
22 Д М М Д М Д Д М Д Д Д Д
23 М М Д М М Д М Д М М М Д
24 М Д М М Д М М Д Д Д Д Д
25 Д М М Д Д М Д Д М М М М
26 М Д М Д Д М Д М Д Д Д Д
27 Д М Д М Д Д М М М М Д М
28 М Д М Д Д Д М М М М Д Д
29 Д М Д Д М М Д М М Д Д Д
30 М Д Д Д Д Д Д Д Д Д М М
31 М Д М Д Д Д Д Д Д Д Д М
32 М Д М Д Д Д Д Д Д Д Д М
33 Д М Д М Д Д Д М Д Д Д М
34 Д Д М Д Д Д Д Д Д Д М М
35 М М Д М Д Д Д М Д Д М М
36 Д М М Д М Д Д Д М М М М
37 М Д М М Д М Д М Д М Д М
38 Д М Д М М Д М Д М Д М Д
39 М Д М М М Д Д М Д М Д Д
40 Д М Д М Д М М Д М Д М Д
41 М Д М Д М Д М М Д М Д М
42 Д М Д М Д М Д М М Д М Д
43 М Д М Д М Д М Д М М М М
44 М М Д М М М Д М Д М Д Д
45 Д М М Д Д Д М Д М Д М М


Верный результат получается в 90% случаев. Этот результат немного выше, чем показания при ультразвуковом исследовании (УЗИ).



Без заголовка

Среда, 08 Августа 2007 г. 04:25 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

гадание на ромашке - доброго всем утра



каждому в днев - для поднятия настроения :-))


Без заголовка

Среда, 08 Августа 2007 г. 04:22 + в цитатник
Это цитата сообщения snowSka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=) or =(

 (208x320, 37Kb)

не пойми какое состояние и настроение... так всё странно в последнее время... всё так навалилось... прям как в "дочки-матери" на мою же тёзку... может и глупо, но я сморю это... мейби из-за профессии... интересно было как лиля будет становиться дизайнером и в какой ситуацию мать и дочь найдут друг друга... вот... да и иногда, када вечером заняться нечем - радует... а ещё и глаз болит сейчас, ибо линзы почти два месяца ношу... а долг не отдали ещё мне, поэтому без бабла пока чт... да и зп надо пойти забрать скоро... так что пока протянем...


гулять не пошла... и курить не хочу... [сигареты!]


нет, всётки настроение у меня хорошее=)))                


                           вот моё солнце мне ща пишет...   


вообщем лан, я буду с ним переписываться, времени на дневник нет больше...+)


 а ещё вот долгожданное мероприятие, которое ждут все бордеры наверно... наконецт уточнилось время и подробности...


FREEZstyle в Парке Горького


 










СНЕГ! СНЕГ! СНЕГ!!!!!!!!!! Это так прекрасно! УРААААА!!!!!!!
Кто поедит, отпишитесь!

 (662x698, 162Kb)




 


 ОТПИСЫВАЕМСЯ, КТО ПОЙДЁТ В КОММЕНТАХ !!!


 

 


Без заголовка

Вторник, 07 Августа 2007 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения I_Am_Not_Exist [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

я в ахуе..

ипатЬЬЬЬ иму тока 8 лет!!!

Настроение сейчас - :shok::shok::shok:

ПиздЕЕцц что буит Когда ему буит 16!!!! :shok::shok::shok::shok:




Без заголовка

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 03:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Laura_Dream [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот Вам рамки от меня

1


















Текст














2)






Ваш текс









3)








Ваш текст









4)









Ваш текст









5)









Ваш текст









6)









Ваш текст










7)









Ваш текст








8)









Ваш текст










9)









Ваш текст










10)









Ваш текст










11)3)









Ваш текст









Без заголовка

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения madmen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Универсальный ответчик на вопросы!!)))

Пишем вопрос,нажимаем кнопку и получаем ответ)


Без заголовка

Суббота, 04 Августа 2007 г. 03:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Your_hope [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=)))

ну блин..они классные

Без заголовка

Пятница, 20 Июля 2007 г. 05:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ImO_GhEttO_ChIlD [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧТо за Х ??пиар

В колонках играет - не знаю там какая-нибудь тру песня о несчастной любви
Настроение сейчас - =) замечательно

бля пиздец я дурею

http://blogs.mail.ru/community/lifeinemo

кто у нас самый эмоциональный, суки, трупы тупые!! в анал вас!!!
вы дибилы
БРЕД....одним словом......
все какие-то суки с пальцами у виска....охуенно
или в каких то уебаторских перчатках в полоску, причем которые носите и на руках и на ногах сразу....
или тушь растекшаяся....блять значки на всю сумку......
особо эмоциональные шнурки, на особо эмоциональных тапках...
или если же нет челки.....
берешь так суку прядь с левой стороны головы, проводишь через лоб, и закалываешь заколочкой на правой стороне....и типа крута???
потом так....нету такой вещи крутой, берете так поебень какую-нибудь...надеваете сверху....и все я тру!!!
или вот делаете....Префед, каг у вас ДиЛа ?? МиНя ЗавуД ДуРа...Вот И реШИлА СВою ЭмО жИзНь покзаАть....Я чеСНо Тр у!!!....ога
вот исе я умею рисовадь,но НЕ ОЧЕНЬ....ни судите строго.....вот зачем так делать???? если не очень кому нужно на это гавно смотреть???
или вот самые крутые труемомеганах фотки,это вот с пальцами виктори,прикрытый рот рукой,чо там еще не знаю....
нальете клея на бошку....м знаете у меня самый крутой хаер, он даже под дождем не ломается....МОМЕНТ...
короче вы дигродируете на глазах....и падаете все ниже и ниже....бичи и то лучше...
вроде как эмо за пис....а сами нажираетесь , как сволочи, а потом вас от линолиума не отдерешь....
курите и типа о как крута баба курит , а как смотрится то красиво, а давайте все курить
ублюдки....


 (316x310, 17Kb)

Без заголовка

Суббота, 14 Июля 2007 г. 15:29 + в цитатник
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2007 г. 00:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Tears_It_Not_For_Me [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[poka]

думайте ,что хотите...хоть эмо пост,хоть что...мне посрать ...!!!.извините меня те,кто заботится обо мне и волнуется...извините те,кто любит меня...но ведение этого дневника мне наскучило и нет смысла продолжать...просто мне слишком больно осознавать,что происходит сейчас в моей жизни...и ведь это не напишешь в дневнике,потому что все его читают,даже те люди которым не следует видеть то,что я пишу.мне просто надоело и нет больше сил.и я не напилась,я давно отрезвела.просто простите и отпустите.надеюсь вы все поймёте меня...я просто люблю и нет больше сил...ведь в жизни всё не всегда,как ты хочешь и чего требуешь...я плачу,как наивная малолетка..наверно какой и являюсь...я поверила в то,чего не будет.прощайте...удачек вам,искренне желаю.не расстраивайтесь попусту.и оглянитесь вокруг,ведь рядом находится человек,который любит вас и волнуется и ведь это всегда приятно.не врите себе.спасибо за внимание.*слёзы*...ещё раз просите.


*******************


Женщины они как мороженое
сначала холодны
потом тают
а затем прилипают(с)



Поиск сообщений в Babnik-Egoist
Страницы: [2] 1 Календарь