Тест личности

Тест личности

Не задумываясь, выберете дерево, которое кажется вам наиболее привлекательным?

А теперь посмотрите ваш результат

Класификация мужчин!огогго...

 Идеал №1

Весь состоит из высокого потенциала! Ателетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков.
Бицепсы, трицепсы и прочие-псы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п.
В жизни не встречается, поскольку является плодом сугубо женского (да и мужского) воображения. Если Вашему мужчине кажется, что он отбрасывает именно такую тень, скорее всего в доме перегорели все лампы и он просто смотрит плакат из журнала Men's Health.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Нарцисс

Кудряв, высок, доволен собой. Тип - метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончен до кончика жеста. Бархатные пятки. Маникюр. Педикюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств (бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Живчик

Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взоров из-под килограмма туши на ресницах. По темпераменту она - женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой пюре

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Крепкий середняк

Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса.. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей - не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз - неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Идеал №2

Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров, оснащенных аппаратурой Dolby Surround. Стоимость просмотра от 50 грн в зависимости от места посадки в зале (пенсионерам и студентам - скидки).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Брутал

Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс - хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дубленкой. Не располагает к общению. Тип женщин не имеет значения Подходит все, что находится на расстоянии вытянутой руки.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Доход Петрович

Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча (у самого плечи узкие).

Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отхывчивый человек. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной позицией (без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Увалень

Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поет. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа. Острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Старшая по подъезду. Разводит цветы в кашпо. Увлекается фен-шуй. В постели ненасытна

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Падонок

Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызет ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнерша - доска. Зимой - обыкновенная. Лето - на колесах или с парусом. Не слезает с нее до гробовой доски.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Дорогие девушки! Ваш милый не подошел ни под один тип??? Значит Вам повезло! Он просто Ваш настоящий, единственный персональный идеал, без всяких номеров!

 

Дорогие мужчины! Вы не подошли не под один тип? Ну для начала убедитесь в правильности идентификации Вашего пола. Если Вы все-таки относитесь к "М" - проверьте Ваше близжайшее окружение - если в нем водятся особи типа "Ж", значит у Вас все впорядке, и вы отнесены к категории "персональный идеал". Если же таковых не имеется, возможно Вам стоит пересмотреть некоторые свои привычки?

Фразы,которые заставляют плакать от...или...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!"- подумала женщина и попросила налить ещё 50
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )
Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не
существует!
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Мужья бывают разные...

Мужья бывают разные...

У Маринки муж дебил,
Нинкин шубу не купил.
Таськин очень много пьет,
Машкин с Машкой не живет.
Иркин жадный как гобсек,
Алевтинин гомосек.
Катькин вечно на работе,
Зинкин отрастил животик.
Варькин помнится храпит,
Ленкин с секретаршей спит.
Янкин ногти не стрижет,
Валькин вечно Вальке врет.
Галкин муж влюбился в Алку,
Алкин алкоголик жалкий.
Ингин слишком волосатый,
Веркин в пятый раз женатый.
Дуськин платит алименты,
Лизкин неинтеллигентный.
Жанкин ходит в казино,
Леркин с ней не спит давно.
Танькин муж потеет жутко,
Наткин ходит к проституткам.
Зойкин не купил кольцо,
Люськин бил ее в лицо.
Настин муж не остроумен,
Ксюшин тот вообще безумен.
Сонькин муж красив но туп,
Анжеликин жутко груб.
Вероникин не богат,
Клавкин к маме съехал гад.
Но до этого зараза,писал мимо унитаза.
Сердце лифчик рвет на части,
у тебя должно быть счастье!
Пусть же будет твой супруг
нежный муж,любимый друг!
Жизнь должна быть справедливой,
вышла замуж будь счастливой!

40 причин не есть.

Без заголовка

1. Ты будешь ЖИРНОЙ, если поешь сегодня. Отложи это еще на один день. 2. Ты НЕ нуждаешься в пище. 3. Толстые не везде могут поместиться. 4. Парни смогут легко носить тебя на руках. 5. Ты сможешь бежать быстрее, потому что лишний вес не будет тебе мешать. 6. Люди будут вспоминать тебя как “ту худенькую красотку”. 7. Если кто-то должен будет вас описать, они скажут “о, она выглядит на 100-110 футов [(45-49 килограмм)”. 8. Парни будут хотеть познакомиться с тобой, а не посмеяться над тобой и уйти. 9. Голодание - показатель превосходной силы воли. 10. Ты сможешь видеть свои прекрасные кости. 11. Кости легки и прекрасны. Жир грязен и висит на твоих костях, как паразит. 12. Если ты поешь, то будешь выглядеть отвратительной, жирной, похожей на придорожную проститутку. 13. Разве самые востребованные и красивые модели плевать хотели на совершенную внешность и имеют жир? НЕТ!!! 14. Слишком много людей в Америке страдают от ожирения. 15. Люди, которые едят, эгоистичны и нереалистичны. 16. Жирные люди привлекают только таких же жирных людей. Хочешь нравиться свиньям, потому что ты одна из них? 17. Многие люди могут обладать внутренней красотой, но мало кто может быть так же красив и снаружи, и внутри, как ты! 18. Ты сможешь двигаться также спокойно и искусно, как паук. 19. Только худые люди изящны. 20. Если шлепнуть полного человека, можно увидеть рябь дрожания жира от удара по коже. Это отвратительно!! 21. Ты хочешь, чтобы тебе говорили: “Ради бога, ты меня чуть не раздавила, я не могу дышать!” или “Ты такая легкая!”? 22. Весить ниже нормы означает иметь идеальное тело. 23. Балерина? Или мешок с картошкой? 24. Я хочу быть настолько легкой, чтобы воздушный шарик мог поднять меня и унести в небо… как в моем повторяющемся сне. Я люблю этот сон. 25. Я хочу ходить по снегу, не оставляя следов. 26. Голодай, чтобы избавиться от лишнего жира. Он уродлив и тянет тебя вниз! 27. Ничто не должно остановить голод и потерю веса. 28. Когда ты говоришь “нет” еде, ты говоришь “да” тонкости! 29. Толстые люди настолько огромны и ужасны, что другие предпочитают не замечать их. 30. Люди замечают жирных только тогда, когда они мешают пройти худенькой девушке. 31. Вы когда-нибудь слышали, чтобы люди не заметили гуляющий скелет? 32. Нит ничего лучше того, как ощущать себя худой. 33. Действительно ли пища важнее счастья в жизни? Или твоей внешности? 34. Есть - значит, быть как все. 35. Когда у тебя начнутся головокружения и слабость - это значит, ты почти у цели! 36. Голод - твой друг. Он не предаст тебя, как пища. 37. Еда хитра и коварна. Эти ее качества проявляются, когда ты ешь, делая тебя жирной, уродливой и несчастной. 38. Думай об анорексии, как о своем секретном оружии. 39. Если вы мне назовете хоть одну причину быть толстым, я назову миллион причин быть худым. Я назову их, даже если вы не придумаете причину быть толстым. 40. Худые люди выглядят хорошо в ЛЮБОЙ одежде. Ariny6ka