Поздравляю ВСЕХ с началом лета и желаю ОТЛИЧНО его провести! Воплотить ВСЕ планы!)))

Пусть ваше лето будет счастливым, веселым и красивым! А в подарок вам немного позитива для хорошего настроения на все лето!

Чтобы не наступать на одни и те же грабли — пронумеруйте их!

..................

— Сосед, чего у тебя так петух вчера орал? — Да на летнее время его переводил!

....................

— Бабушка, заведи себе аккаунт на «Фейсбуке», чтобы общаться с друзьями.

— Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, мне нужен не «Фейсбук», а доска  для спиритических сеансов!

.........

– Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! «Хочешь, Лёша, конфетку – на тебе конфетку. Хочешь велосипед – на тебе конфетку!»

.............

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

............

— Мамочка, можно мне искупаться в море? — Ни в коем случае — смотри какие волны! — Но папа же купается! — Ему можно — он застрахован.

.............

Дайте 99 заварных пирожных. — Брали бы уже 100… — Ну и куда мне? Обожраться?...

............

Горничная колотит в дверь гостиничного номера и еричит: — Гражданин! Гражданин постоялец! Немедленно откройте дверь! Чем вы там занимаетесь? — Я играю на виолончели! — Фу-у, от сердца отлегло, я уже думала, что вы у мебели ножки отпиливаете!

................

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет… — Пошли — трактор поможешь толкнуть!

...........

........

Появился новый сайт «ВТОРОКЛАССНИКИ»…. Это сайт для тех кто сидит в чёрном списке или удалён из друзей!

.............

Сын, после окончания садика: Пап, а у меня что, больше не будет воспитательницы??? Будет сынок, как только женишься… — одна молодая, другая мать её....!!!

............

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» — предположила 4- летняя дочь

............

— Девушка! Прекратите жрать!

— О, вы заботитесь о моей фигуре?

— Нет! Вы жрете мой коньяк.

............

+++

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

............

— Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое? — Шо да – таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы, Баси..

............

Новая акция от Армани: — Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

............

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!… Вычеркнул из завещания..

................

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь. Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

....................

Почему Фидель при приезде в СССР не выпускал изо рта сигару? -Дак понятно почему-боялся поцелуев политбюро!

.............

— А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. — Какое? — Конину. — А пропорции какие? — 50 на 50. Один рябчик — один конь.

...................

Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?-Да, дорогая.Но ты---от самой симпатичной!

..............

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил сильно волноваться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.

.........................

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.

...................

— Ни стыда у тебя, ни совести!..

— Ага,… вот такая я, счастливая

............

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

......................

На рынке в мясном отделе видела китайца, стоящего напротив свиной головы. Его вопрос повалил весь торговый отдел в дикий хохот. Азиат спросил у продавца:

— Посём лисо?

С ПРИХОДОМ ЛЕТА, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

Чудесного вам летнего настроения!!!