В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: 
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? 
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

Беседуют две подруги: 
- Ну как там у тебя с Рабиновичем? 
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! 
- Да уж!... С его-то будильником!

На Дерибасовской встречаются две дамы: 
- Сарочка, ты ничего не замечаешь? 
— Нет, а что? 
— Я была в косметическом салоне 
— И шо... ? Было закрыто. . ?

Приходит Сара домой и говорит 
-Абрам,я маху дала.. 
-что такое?.. 
Я потеряла 100 рублей... 
Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала..

У Изи пропала жена, он обратился в милицию 
-Дайте описание жены. 
-С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? 
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить. 
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. 
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. 
Зашли. Подходят к бармену. 
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? 
Бармен с недоумением: 
- В каком смысле? 
Абрам, поворачиваясь к Изе: 
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться вразных смыслах.

Одесский двор.Внизу мужики"забивают козла". 
Из окна второго этажа: 
-Моня,принеси маме кефир! 
-Мама,отстаньте,я занят. 
-Ой,не могу! 
-Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир-ты занят!

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? 
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. 
- ??? 
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. 
- Какой портрет, это же яйцо?! 
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? 
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. 
- Что, таки подавилась? 
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Начальник Рабиновичу: 
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. 
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая. 
-Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника непросыпаетесь?! 
- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. 
- Ну и что? 
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает? 
- Что? 
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: 
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»

Абрам спрашивает Сару: 
-Ну, что сказал доктор? 
-Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем? 
-К другому доктору!

Рабинович, как ваш бизнес? 
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание...

Рабинович, а вы случайно не шахтер? 
- Да почему ж таки случайно! Я таки пгинципиально не шахтер!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает: 
- Знаешь, чего я хочу? 
Моня отвечает: 
- Да, ты хочешь одна занять всю постель

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ДОБЕРМАН ОТ ЛИБЕРМАНА??? 
-ДОБЕРМАН ОБРЕЗАН СЗАДИ

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: 
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: 
- Мойша, что ты ищещь? 
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки. 
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Две одесситки: 
- Роза, как тебе нравится моё новое платье? 
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!