История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!
Занавес.

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл@дей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит:
-А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа

Когда пожелаешь узнать цену человеку, подведи его к чужой беде или к чужой радости - никогда не ошибешься.
Самый непобедимый человек - это тот, кому не страшно быть глупым.

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте…

Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу,
если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим
делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду
к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я
сажусь за руль и охреневаю - на пассажирском сиденье сидит какая-то
мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением
крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого,
мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она
открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я
уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в
действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который
ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул
мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ
собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде
разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:
- Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!
- Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже
слегка сдулся.
- А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!
- А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку
ключей и жмет на кнопку сигнализации.
- Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...
Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два
крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически
ржать...

Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг.
Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и поглубже!!
Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал. Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..

В преддверии рождества и нового года все люди ужасно милы и пребывают в особом праздничном настроении. В эти дни принято поздравлять друг друга, говорить много приятностей и, конечно же, дарить подарки. И вы, естественно, верите, что главное не подарок, а внимание. Но даже самый приятный период новогодних праздников можно испортить. Все, что для этого нужно – просто выбрать плохой подарок.

Чаще всего, плохие подарки получаются случайно. Ведь по одной из важных новогодних традиций, которая называется «предпраздничной суетой», несколько дней до Нового года проводятся в бегах за горошком и колбасой для новогодних салатов. И выбранные в такой спешке презенты получаются «не ахти». Но если подходить ко всему осознанно, всего несколько советов помогут выбрать ужасный праздничный подарок совершенно безошибочно.

1. Подарок, выбранный в спешке

Искать подарок лучше всего в последний момент – ведь так ощущается больше экстрима. К тому же, зачем еще созданы новогодние распродажи? На них так удобно схватить первую попавшуюся вещь по пути к кассе. А тем, кто возмутится, мол, в подарке должна быть душа, пусть вспомнит старинную поговорку, что «дареному коню в зубы не заглядывают».

2. Банальный подарок

Такие подарки никого особенно не расстроят, но, главное, и не порадуют. Подруге вручить гель для душа, дедушке – носки, а жене – конфеты. И неважно, что у подруги за новогодние праздники соберется коллекция косметической продукции, у дедушки и так хватает носков, которые ему покупает заботливая бабушка, а жена на диете, поэтому конфеты скорее отдаст врагу.

Кроме этого, обычно принято дарить: канцтовары коллегам, рубашку мужу, сувенирную булаву шефу и крем свекрови. Другу женского пола также подойдет крем от морщин, причем желательно, чтобы на баночке стояла цифра больше реального возраста женщины. Накануне Нового года ей не помешает напомнить о бренности жизни и о том, что она в свои 25 уже «не девочка». И крем «35+» пригодится ей совсем скоро.

3. Подарок, выбранный специально

Иногда, чтобы выбрать плохой подарок, необходимо проявить к человеку внимание и дружескую поддержку. Комплексуещего из-за редеющей шевелюры дядю несомненно порадует средство от выпадения волос, подруге, которая боится даже глянуть на лишний кусочек торта – антицеллюлитный массажер, а коллега будет благодарен за освежитель для полости рта.

4. Практичный подарок

Практическую пользу подарки должны нести как можно большему количеству людей. Поэтому нужно дарить то, чем можно будет пользоваться как минимум вдвоем. Разумеется, мало кто идет по стопам заядлого рыбака из анекдота, который вручает жене новенький спиннинг. Но подарить сестре блузку своего любимого цвета, которую можно время от времени заимствовать, – весьма неплохой вариант.

5. Символический подарок

Для чего же еще придуманы все эти статуэтки и открыточки с символом настающего года, как не для того, чтобы облегчить муки выбора? Поэтому нужно набрать в сувенирном магазине сентиментальных открыток, фигурок зайчиков и котов, гелевых свечей. И неважно, что после Нового года у каждого накапливается столько подобной продукции, что впору открывать маленький магазинчик. Наше дело – выбрать и подарить.

Практически беспроигрышным вариантов плохого выбора станет также живой символ года – кролики и коты. Продавцы птичьих рынков заработают на продаже кроликов и котят, а у счастливых обладателей «символа» появятся новые задания и интересы: как отучить животное портить обои и кому его можно передарить.

6. Интимный подарок

Лучший способ смутить человека – подарить ему слишком интимный подарок. Так что нижнее белье - это именно то, что можно вручать смело и от души. Во-первых, существует очень небольшой круг лиц, для которых этот подарок будет уместным, во-вторых, довольно сложно не ошибиться с размером, в третьих – выбрать его со вкусом. При этом особым шиком будет, если получающий развернет подарок в окружении большого количества гостей. К этой же категории подарков относится и одежда. Можно смело дарить приятелю понравившуюся вещь. Если он не оценит – его вина, что у него не настолько хороший вкус, как у дарителя.

7. Не дарить подарок вообще

Просто ничего не дарить. Во-первых, потому что оригинально (устное признание – всегда креативнее), во-вторых, экономно, а третьих, потому что лень что-либо искать.

8. Сапоги сапожнику

Согласно классическому правилу, человеку необходимо дарить вещь, которая находится в сфере его увлечений. Казалось бы, как такой подарок может быть неудачным? Но на самом деле, это настоящее раздолье для выбора плохих подарков, ведь не угадать с ним – легче легкого. Главное условие – не разбираться в увлечениях одариваемого и смело вручать геймеру видеоигру, блесны рыбаку и краски художнику. Человек, который «не в теме», вряд ли сможет угадать с выбором. Поэтому, скорее всего подарок останется невостребованным.

9. Галстук спортсмену и набор суши любителю борща

А также билеты в оперу поклоннику российского рока и запонки приверженцу уличного стиля. Такие подарки, которые приобщают к прекрасному, вряд ли изменят в лучшую сторону жизнь получателя. Зато они поднимут настроение дарителю и повысят его значимость.

10. Главное – создать атмосферу праздника

Вручая человеку вещь, необходимо всегда напомнить, какой дорогой и нужный презент ему достался. При этом нужно как можно активнее донести до человека, как же ему повезло. Время от времени при встрече стоит напоминать: «Ну, как там мой подарок? Пользуешься? Не потерялся?» Если же подарок потерялся или испортился, очень важно в ответ на это обидеться.

Соблюдая все эти правила, можно с уверенностью сказать, что приз за самый плохой подарок уже практически в кармане.

Виртуальный байкер

— Mля, как меня достал сосед! Скачает какую-нибудь одну песню, например, «К Элизе» Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить: «я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена...»

— Ага, а у меня сосед — заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью: «все, докатался парнишка...», но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

Экзотический ужин

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.


Нет таких игр

разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого

АндрейК: Вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?

Аминатеп: Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?

АндрейК: Да, наверное, ты прав. И всё же...

Аминатеп: Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.


Неопределенный интеграл

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

На уроке истории во французской школе: — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск... Нулевой!

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.

Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...

Некий Драган Стевич, прибывший из Сербии на отдых в печально известный акулами-людоедами египетский курорт Шарм-эль-Шейх, будучи в стельку пьяным, подумал \"а фигли мне ваши запреты\" и забравшись на вышку, сиганул \"бомбочкой\" в воду. И надо же такому случиться, своей славянской задницей Драган угодил в аккурат по голове акулы, рыскавшей по пляжу в поисках очередного туриста. От обиды хищница померла на месте, а серба тут же объявили национальным героем.

Как пишут западные и не очень СМИ, сам Драган Стевич даже и не помнит своего геройского поступка, а потому детали его подвига журналисты выудили из друзей отважного серба. В общем-то история, по-большому счету, наша - русская, славянская. Сидели ребята в гостиничном номере, выпивали, так и скоротали ночь, а как только забрежжил рассвет - пошли прогуляться к морю. На пляже Драган попросил приятеля подержать пиво, а сам ломанул на вышку. Мужики даже не успели опомниться, чтобы остановить приятеля от безумного поступка, как тот пулей взлетел поступенькам, обхватил руками ноги и сиганул изо всей дурацкой мочи в воду.

\"Он высоко подпрыгнул, оттолкнувшись от доски, и рухнул в море, но всплеск был не таким большим, как должен был, - рассказывает один из очевидцев этой невероятной истории. - Потом он доплыл до берега и сказал, что подвернул ногу и что вода ему показалась какой-то твердой\".

Прибывшая на место происшествия полиция обнаружила на берегу тело хищницы с признаками удара по голове мягким, но тяжелым предметом. А самого Стевича отправили прямиком в больницу. Нет, ноги он себе не переломал - там его лечат от алкогольного отравления.

История о невероятном приключении сербского туриста молниеносно разлетелась по всему Египту, а затем и миру. Жители Шарм-эль-Шейха тут же его окрестили \"героем\", спасшим от разорения. А владельцы гостиницы заявили, что за все время пока истребитель акул-людоедов лечится, ему предоставят номер в отеле бесплатно. Все эти почести безбашенному парню свалились на голову не только благодаря его заднице, но и потому, что местные жители уверены, что убил он ту самую акулу, которая ранила трех туристов из России и убила пожилую немку. По некоторым данным, от задницы серба погибла молотоголовая акула, которую теперь исследуют на предмет выяснения она это или не она покалечила столько народу.