В парке вы взяли себе двухместную лодку, чтобы отдохнуть в уединении на воде. Но вдруг, откуда ни возьмись, вас кто-то сзади хлопает по плечу...

Да это же так чокнуться можно!  

Мы не знаем, как был создан одесский язык, но в нем вы найдете по кусочку любого языка. Это даже не язык, это винегрет из языка.
Северяне, приезжая в Одессу, утверждают, будто одес­ситы говорят на каком-то «китайском языке». Это не со­всем верно. Одесситы говорят скорее на «китайско-япон­ском языке».
На одесском языке не существует предлога «о». Здесь не говорят «о чем-нибудь», здесь говорят «за что-нибудь».
- Ах, я ужасно смеялась с него!
- Как?!
- Я смеялась с него. Что же тут удивительного? Он такой смешной!
В Одессе всегда смеются с кого-нибудь.
Вообразите, - говорят вам, - я вчера сам обедал!
Я сам хожу гулять!
- Да, мадам, но вы уж, кажется, в таком возрасте, что пора ходить «самой!»
Впрочем, иногда для ясности месье одесситы бывают так любезны, что прибавляют: сам один!
Затем вы услышите здесь не существующий ни в одном из европейских и азиатских языков глагол «ложить».
Везде детей «кладут спать», и только в Одессе их «ложат спать». Вероятно, так одесским детям удобнее.
Одесский язык не признает ни склонений, ни спряжений, ни согласований, ничего!
Это язык настоящих болтунов - язык свободный, как ветер.

Можно ли вернутся в детство? О, да! Но для этого нужно посмотреть в волшебную витрину магазина, как это сделал герой этого ролика. Но вначале он посмотрел в зеркало заднего вида автомобиля, в котором увидел отражение своего детства.

Ролик очень понравился моей внучке, которая его же и нашла в инете. Надеюсь, он и вам также понравится. Приятного просмотра

Встретил в Одноклассниках эту бесподобную фотографию и не смог удержаться, чтобы не показать ее Вам, мои дорогие читатели!

Вот Вам всем... Да надоели уже... Ложечkу за маму, ложечkу за папу, за бабушkу... Я не собираюсь жрать за троих...

Сказки продолжаются. Но уже не сказочные, а шуточные, а смотреть и читать их можно только взрослым. Но не пугайтесь, ничего ТАКОГО в них нет. Просто мне не хочется, чтобы наши дети рано взрослели. Пусть как можно дольше побудут детишками и не засоряют свою душу взрослыми проблемами, а остаются девственно чистыми.

Галеев, мой ЛиРушный друг Чингиз, на днях прислал мне сборник шуточных сказок и небылиц, которые мне очень понравились и подняли настроение. Их совсем немного, все они имеют одну и ту же тему - взаимоотношения жены и мужа. Хотя заглавия этих историй взяты из детских сказок, но содержание их совсем не детское. Вот эти сказки:

1. Кабы я была царица ...
2. Жили-были дед и баба
3. У нас будут дети
4. Ищу пару
5. Новая золотая рыбка

Больше всего мне понравилась последняя история. Ну, это и понятно - кому чего не хватает, то тому и нравится. Поэтому, женщины, если вашему мужчине нравится рыбачить, не препятствуйте этому, а, наоборот, поощряйте. А вдруг и ему попадется такая золотая рыбка, которая даст ему ... А вот что она ему даст - это вы узнаете, после того, как посмотрите последнюю историю о Новой золотой рыбке.

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.

Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»

Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Читать далее...

Часто в искусстве случается так, что приглядевшись внимательней, человек может обнаружить в произведении искусства нечто большее, чем он может увидеть, кинув первый взгляд. В живописи есть картины, скрывающие двойное содержание, которое выявляется не сразу. Предлагаю посмотреть на изображения слева с разных точек зрения и вы сможете увидеть то, чего некоторые не могут разглядеть на этих картинах. Ну а если у Вас это не получится, будьте осторожны, чтобы в вашей жизни не произошел случай, как с этим парнем ниже

Чтобы лучше рассмотреть двойные изображения перейдите в полноэкранный режим. Для этого кликните по изображению, а затем нажмите Ctrl+F
 

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:

— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?

— Читаю - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?

— Но здесь нельзя ловить рыбу.

— Так я и не ловлю... Вы же видите.

— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.

— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.

— Но я до Вас даже не дотронулся ...!

— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.

Ах, бросьте, бабоньки, твердить о возрасте, Мол, скоро тридцать, сорок, пятьдесят, Мол, одолели тяготы и хворости, И муж храпит, и отпрыски грубят. Ах, бросьте, бабоньки, грустить у зеркала, Разглаживать морщинки возле глаз. Врут зеркала, что красота померкла, Врут зеркала, что молодость ушла. Ах, бросьте о диетах, голодании Или о том, что лезет лишний вес... Зачем себе придумывать страдания?! Прекрасна жизнь и с весом да и - без... А сделайте-ка лучше взгляд уверенным И на лицо - неброский макияж, Вильнув бедром и постучав по "дереву", Сходите для начала на... массаж. Вы симпатичны, секси, привлекательны, Вы лапушка и фея и заря.. Совет: себя любите обязательно! И жизнь свою не проживайте зря!

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Смотрю — гаишник палкой машет. Остановилась, думаю: хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...

Подходит, представляется, говорит:
— Ваши права, пожалуйста.

Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 рублей, положил себе в карман и говорит:
— Ну, что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...

У меня ступор, думаю: "Откуда он меня знает?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе... " Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь, и очень бодро):
— Ну, как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он (растерянно, и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
— Да нормально вроде все...

Я:
— Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он:
— А что, должна была? . .

Я:
— Ну, как же, она ж мне говорила недавно...

Он (все медленнее и медленнее):
— Да нет, в старой остаемся...

Я:
— А отдыхать куда едете?

Он:
— Да нет, работаю я...

Я:
— А... Ну, ладно тогда, звоните!

Он:
— Ладно... Позвоним...

Достает со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит:
— Извините, сразу не узнал.

Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
— Это твой знакомый?

Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит, знакомый... Да... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу ее:
— Что, что?! — спрашиваю.

Она говорит:
— Так в правах же написано, как тебя зовут! А вот мужик, наверное, мучается до сих пор: КТО ТЫ?!