Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...

- Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит:
- Сёма, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье.

Москва. апрель, 2011г.
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего,похожего на еврея, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Девушка - блондину:
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Мужик выбирает цветы. Спрашивает продавца:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Совет дня (для женщин) Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..