Достигаю апогея своего одиночества, слушая раскатистое урчание неба за окном. Впитывая запах мокрого,холодного лета,болею.

Стоит ли жалеть свою неудавшуюся жизнь? Но я же сама виновата,виновата на столько,что лень закрыть окно,вот и болею.

Уже давно никого не было в моей берлоге,не помню когда тут ночевал кто то кроме меня. А хотя была Вика,но считается ли? Врятли.

На новой работе все пучком.Ну как новой, я тут уже месяца четыре. Очень много минусов, но их не замечаешь из за хорошего коллектива.

Представляешь,сегодня вечером мне даже не о чем тебе рассказать

Ни про Андрея,ни про кого либо еще.

Внутри меня все поглащающая пустота,теплая,убивающая.

____________________________________________________________________________________________________________________

Кстати вот не знаю,не писала здесь про Лешу,Рязанского парня. 

Познакомилась с ним на просторах интернета. Паренек симпотичный,интересный. Много общались,он рассказывал какой он недотрога.весь такой из себя.

Но когда приехал, я быстро разрушала всю его напущенность.И мы сидели в итоге у меня,кушали вкусности,и смотрели странный мультфильм.А потом в итоге проболтали до 5ти утра.

Не знаю,можно ли сказать,что между нами что то было. Что то могло быть, но в итоге отношения с Андреем на столько разрушили меня, что все возможные отношения, походят на скомканный лист фольги.

Сейчас сравниваю попытки с Артемом и Лешей. С ними я чувствую себя нелепой,неловкой, скованной. Конечно это нормально, когда не доверяешь и не знаешь человека, но они оба парни домашние. Эта проблема в голове.

В общем Леша быстро потерял ко мне интерес, да и его толком то не было.зато я очень забавно каталась в рязань,и просто по странному проводила время. Забиралась в общагу по веревочной лестнице, в три часа ходила добывать себе кофе по общаге, общалась с соседями по отсеку.

Потом,где то через месяц после того как я бросила Лешу, он зашевелился, снова попытался делать какие о движения в мою сторону. Пресекла. Это уже скучно и не интересно.

Снова вернулась сюда со своими стенаниями,в прошлое перемирие с Андреем мы сразу  же  поругались и разошлись. Было очень тошно, но я надеялась что на этом все и закончиться. Прошло три недели с того момента,как он сказал,что наши отношения как прогнивший труп,и не поддаются реанимации.И я смирилась с этим положением дел.

Время шло размеренно,я развлекалась как могла, пила,трахалась с кем то, набила татуху, стала активно поддерживать отношения с различными людьми,трещу с кем то по скайпу. 

Вот уже шесть дней.как мне 22 года. И я ничего недобившаяся безработная алкоголичка,сидящая второй месяц дома. И мне норм. Главное тепло,есть еда, и проездной.Так что я шляюсь где могу.

И тут все как всегда, встав с утра, сняла картины с ковра, дико долго разбирала два комода напичканные дерьмом,один вытащила на балкон, вынесла невобразимое кол-во мусора,пропылесосила все,вымыла. Притащила из икеи новый стол,собрала его,конечно же неправильно. Вечером должны были прийти девчонки,отпраздновать др, но в связи с тем,что я без проса тетки сделала перестановку в комнате, она очень разозлилась и пришлось все отменить.

Зато во время разборов говна,я нашла старое заявлениев загс,сфоткала его и в шутку отправила Андрею.Завязался разговор, такой,что я сразу поняла свои планы на вечер. 

И вот он уже идет мне на встречу,принимаю цветы, его объятия. Очередные обьяснения,оправдания,обещания. Мы сидим у меня, снова протащила его незаметно к себе.Пьем виски,курим кальян, поем БКСМ-слышишь, Тати-виртуальная любовь,он читает мне стихи. 

А я понимаю,что проебаны все чувства.

Начну из далека.

В один из одиноких темных вечеров,я добавила группу в контакте с гороскопами,что бы просто забить ленту. Там был такой пост- В вашей жизни появиться человек из прошлого. И это будет для него не просто так. И в жизни все как всегда,вы с верху,а он у ваших ног.

И я такая-Какая чушь.Вот уже полтора месяца он игнорит и динамит меня.

А потом,проснувшись с утра, я получаю смс от него-Приезжай,мне очень плохо.- перезваниваю,и да,это он мне написал и не ошибся. Мне любопытно,собираюсь и приезжаю.

И,честно,меня окатило волной нежности,когда я увидела эту сутулую фигуру в дверях. И все было так естественно. Я прожила в этой квартире полтора года, сидела на той кухне и смотрела как он варит мне кофе. Мы были рады видеть друг друга,давая понять это просто шутками и тонами голосов.Не глядя друг на друга и не прикасаясь.

Потом перекочевали к нему в комнату, где ухватив меня за талию,одним махом уложил в постель.Ткнулся носом в шею.И тихо прошептал,что скучал.

И все было как всегда. Все слова,что слышу тысячу раз,все его тепло,без которого ломало ночами. Я различаю все его эмоции в поцелуях. Нежный,понимающий,любящий,игривый,страстный,похотливый, Поцелуи Артема однотонны, а намерения непонятны.

Я так же не понимаю намерений Андрея. Ведь мы абсолютно по разному смотрим на жизнь, и ладно бы это выражалось в неприязни к каким то вещам. Это выражается в том,что он живет в свое скромное удовольствие,сидя на шее близких, и занимаясь тем что ему нравиться. Я же приверженец материальной стороны вопроса. Я не могу жить в свое удовольствие,потому что оно требует денег, я стараюсь хотя бы свои кредиты и еду с развлечениями оплачивать сама, но не могу заниматься тем что мне нравиться. Потому что не знаю,что мне нравиться.

Он не сможет помогать мне,если будут какие то проблемы. Сейчас написала это,и ужаснулась.  А на мой вопрос- как мы будем жить вместе,он ответил- как сложатся обстоятельства. Я могла быть с ним,когда закрывала на это глаза, и глупо надеялась,что он постарается. Но теперь то я знаю,что стараться он не собирается. 

Я могу без него,но мне скучно.

А Артем,полная противоположность Андрея. Он работяга, амбициозный,целенаправленный.Все время чем то занимается,что то придумывает. Но большую часть времени он предпочитает провести со своим другом или в каких то делах,отводя мне день в неделю. И это так же удручает.Но если разобраться,то лучше потерпеть сейчас,и немного вложиться в человека,зная,что на него я могу положиться.

Но я же так люблю смотреть,как Андрей готовит, ходит и что то делает по квартире, я с ним абсолютно открыта,и даже сверкать перед ним растяжками на попе не стыдно.Потому что без моей попы он не может,так же как я без его  живота.

Все так просто. В случае с Артемом-стерпиться слюбиться. В случае с Андреем- слюбилось? так придется потерпеть.

В случае с Артемом,я куплю себе спокойствие. В случае с Андреем, мне гарантирована всемирная нежность и забота,за скромную плату-содержание себя,своих хотелок,квартиры,машины,его,его хотелок.

Я только не знаю как правильно поступить.Не париться и получать удовольствие имея двух парней,или не перешагивая через себя,быть с одним?

Пусть Питер и удался,теперь,мое не долго свободное сердце,снова в смятение. И пока я это писала, поняла,что какая же я шлюха. В моем сердце по настоящему на долго задержался только Влад. А потом всякие мелкие влюбленности,пародии вроде Славы и Андрея. Ничего красивого,только мелкие моменты,из которых я старалась составить видимость счастья.

Идет,уже не знаю какой день, отпуск. Я заебалась. Деньги проебаны в Питере,а платить за инст и по кредитам. За инст заплатят родители,а за кредиты не знаю,за проезд и за еду. Не знаю.Из за этого не могу нормально спать.

А еще я умираю от безделия и не знаю куда себя деть.Да и деваться то некуда.

Единственной своей отрадой думала считать Артема,с которым,спустя долго время, мы все же встретились на рождество.В которое он познакомил меня со своей мамой,мы пили вино и долго разговаривали втроем.Я ей понравилась)))

Весь вечер он ухаживал за мной,обнимашкал и целовал. Мы слушали винил,пили глинтвейн,потом виски,и долго долго разговаривали. Ходили в кабак с его друзьями,где он торжественно называл меня -свой женщиной. А потом после кучи выпивки стругал под стол,я а была абсентовой феей.

По приходу домой,где то в три утра, разобрали кровать,натащили еды и алкашки,включили бойцовский клуб  и попытались его посмотреть.

Правда его приставашки не дали досмотреть фильм,и у нас снова был секс. Который я снова не помню. Это так жалко.

А потом мы просто активно переписывались,он проводил много времени с другом, периодически звонил мне,и назначил новое свидание.

Но пока я писала этот пост,поняла что делаю не правильно.И не хочу никаких свободных отношений.Не хочу задаваться кучей кучей вопросов и ревновать его к его другу. И пусть он говорит,что хватает ему одной меня и другой не надо. Я не могу верить.

И снова чувствую себя шлюхой.

Кто мог подумать,но прошел уже месяц без Андрея. Тяжело, было тяжело,трудновато,моментами. Все еще люблю его длинную шею, ключицы,длинные руки и хрупкие пальцы,плоский живот  и бедренные косточки. Но я с этим справляюсь.

На новый год взяла Артема и уехала  с ним в Питер! Никогда там не была,и все это время мы адово бухали. Бухали в поезде с кучей незнакомых людей и пели песни под гитару. В питере мы посмотрели все что можно было,невский проспект,собор, эрмитажунцкамера,петропаловская крепость. Егер-паб оказался местом где я оставила свою душу.

Все это время мы с Артемом мило урчали,ухаживали друг за другом держались за руки и даже занялись сексом.Быстро и совсем не запланированно. Потом долго угарали и это превратилось в нашу общую шутку,в одну из многих многих общих шуток.А потом,на обратном поезде,это оказалось френдзоной. Это оказалось так обидно,что я до сих пор в непонимание. И очень расстроена.

А потом подруга,вроде как лучшая,сказала что выгляжу я отвратительно,жирная,и общаюсь не с теми. И вступить в какие то свободные отношения,с человеком который не готов к серьезным-отвратительно.

Потом она сунула мне фильм-дневник Бриджит Джонс, и улепетнулла писать диплом. Даже не знаю,считать ли это намеком?

Сидя в своей темной комнатушке,где свет бывает только по утрам (утрирую),я наслаждаюсь своим грустным, теплым одиночеством. Есть еда в холодильнике,одежда выстирана, постельное белье пахнет морозным ветром. Я смотрю сериал,выбираю мебель (зачем?), купила всяких кремов. И надеюсь к своему 22хлетию избавиться хоть от одного кредита. 

Может и пол поменять?

Это все из за желания иметь свое место,где мне будет тихо и спокойно. 

Может еще курсы рисования взять? Курсы логистики идут тяжеловато,но интересно.

Я занимаюсь тем,что мне просто приятно убить время.

И вдруг вспоминаю то о чем должна была сделать по работе,фуфуфу. Пойду делать.

Презабавнейшие дела творятся!

 Пока ходила на фитнесс,похудела на 3 кг и один сразу же набрала, жизнь боль.

В пятницу, достигнув апогея скучания по Андрею, быстренько набрала Артему.Тот был рад меня слышать,и в 7 вечера,я уже сидела в Темпура-бар с ним и Семеном. А потом начался тотальный пиздец. Пошли в киллфишь, напокупали кучу бухла. Даже не просто кучу, а ХУЕВУ ТУЧУ ЕБАНОГО БУХЛИЩА. Нахуярились,подкатили к телкам, нахуярились с телками,наелись вкусняшек. И бухие во все места,сняли машину и уехали все вместе ко мне спать. Кровать была браво завалена пьяными телами, залита пивом, и мне даже перепало потрахаться с этим самым Артемом. Блядством это не считается,потому что мы как то встречались... лол.

Потом когда с утра гора этих тел уползло в неизвестном направление.Я проспала до часу дня и поняла,что мне очень оЧеНь ОЧЕНЬ  ПЛОХО! А кто мне может помочь в  такой ситуации? Кристина и Андрей. Кристина учиться, а Андрею я по пьяни проставила кучу лайков на фотках,и ночью он агрился мне в личку. Но когда я ему позвонила,и попросила приехать меня  лечить,то через полтора часа, меня уже накачивали водой с таблетками, заварили пить пуэр и уложили к себе под крылышко. Мы замечательно провели вечер,не считая того,что этот придурок от скучашек по мне,решил накончать внутрь. Денег на пастинор ни у кого нет,зп дадут сегодня. 

И я в первые в жизни задумалась,два парня за сутки,это со мной в первые, и в случае чего,кто будет папой,не понятно :D

Но потом вечером я нашла деньги на лекарства (заначка,хехе) и решила эту проблему.

Андрей хотел помириться,говорил,что скучает. Но в итоге мы поругались снова,так и не поняв друг друга. Думаю,просто эти отношения изжили себя.И как мы не любили друг друга,самолюбия в нас больше.

Моя жизнь на столько грустна,что писать я могу только о двух вещах: работа,мужики.

Начнем с приятного- на работе,после двух недель ругани меня любимой,все устаканилось. Дали кучу дел,и за их невыполнение грозились штрафами.Выполнила, и теперь сижу кукую. А в прочем что там такого особенного было? Отчеты по отелям,дизайн ежедневника, отчет по курьерам,мелкие дела. С народом начала общаться лучше,ближе,начали находиться темы, и я рада. Пусть дни теперь тянуться ну оооочень долго,стало не так в тягость.

А второе,это мужики. Снова разлад с Андреем, но теперь как то иначе,он просто меня невероятно начал бесить,и я не поняв причину этого, после недели совместного проживания,бросила его. Бежала на беговой дорожке и просто бросила,без сожаления. И теперь,когда пошла вторая неделя без него,я стала скучать. Не столько по нему,сколько по постоянному нахождению рядом какого то человека, близкого мне. А он,не долго думая,вернулся к той с которой мне изменял,это поставило окончательную точку. Сейчас,пока пишу это,я грустно усмехаюсь. И понимаю,что наконец то включилась голова.

Как я не пытаюсь себя держать в руках,в голове всплывают картинки и в груди саднит. Распродажа на рубашки-саднит,фото с ним на телефоне-саднит, он снова с этой бабой-саднит. И так неописуемо обидно,что я вопреки всему-вспоминаю его.

Ну ничего,зато я стала заставлять себя ходить на фитнес,и хожу через день. Знакомлюсь с людьми,что то устраиваю,чем то занимаюсь,записываюсь на курсы. И эта жизнь, без тепла его тела,без его запаха,рук,любимого пуза-может стать эмоционально насыщенной,умственно интересной.

Но накапливающей усталость.

Сегодня к нам в офис приехал один из наших переводчиков.Я вроде писала о нем раньше. Высокий светлоглазый "француз". Проведя день в офисе,и вот сейчас,с гиганским чемодан вышел из него. Поговорить почти не получилось,но я в очередной раз заметила его легкую склонность ко мне. Лишний раз заговорить,быть ближе. Всем пожал руку,а мою легко сжал в ладонях. Дружески обнял одних,меня сжал в объятиях и взлохматил волосы.

А потом рассказал,что его продолжительность жизни во франции зависит от одной парижанки,с хорошей квартирой. Ну,все понятно.

Но жалко,что ближе мы не стали.

Хотя он слишком хорош для меня. А со мной чудес не бывает. 

Как только бросила активно бухать и решила заниматься.Обнаружилась одна маленькая странность. Если вечером не бухну,плохо посплю и не могу нормально работать!  Вопреки всей надежде,что работа задействует мой мозг,я поняла что стала рассеяной,глупой и скованной. Просто тупо из за того,что перестала бухать!

А еще,если так посчитать, 1/3 моей зарплаты уходит на кредиты, то есть 10 тысяч. Я счастлива что не больше.Но,куда уходят остальные 20....?Одежда не покупалась,только еда.....Даже проездной,и за комуналку, к тому же я часто перерабатываю,и это еще +5тр к зарплате. Кажется пора расчитывать расходы и переставать жрать  вне дома. А то если так посчитать,я могу свободно снимать комнату и жрать как король. Вообще,пора создать накопительный счет и скидывать туда деньги под проценты.

Повседневность разнообразилась залом.Хожу на групповой степ,бегаю,делаю какие то упражнения на пресс и попу. Правда совсем не получается гулять и с кем то дружить.Андрей не оставляет меня в одиночестве,где то уже третий месяц у нас все хорошо,пусть и стали бурчать друг на друга,но это больше из вредности. Последний раз когда я к нему приезжала,мы валялись на собраном диване,тесно прижавшись друг к другу,смотрели аниме и я щипала ему брови. И мне вдруг его так захотелось,просто поцеловала,и он все понял. Было жарко. Слава богу что я перестала растраиваться,уезжая от него.Все равно сегодня ночью, он "влезет в окно" что бы мы снова могли провести ночь вместе. 

Рядовой день календаря. Утром судорожно собираюсь,и собираю Андрея на выход,тихо,не палясь.

На улице холодно,четыре градуса. Уже и забыла как оно бывает. Запах зимы напоминает о пуховиках,сапогах,инее и вечной ночи. Беру Андрея за руку,он целует меня в макушку.

Работа встречает пустыми кабинетами,на кухне мастер делает кофе машину.Переодиваюсь,чай и иду на собрание.Меня распрашивают что и как, придраться не к чему. Вздыхаю, возвращаюсь на рабочее место. Пара звонков, улаживают одно дело за другим.Отпускаю людей, считаю деньги, пытаюсь шутить и поддерживать контакт.

Но если по началу я чувствовала что мое усердие,трудолюбие и пыл,медленно но верно поднимают меня над моей коллегой(которая тут два года), то теперь,упреки за косяки,попытки людей свесить на меня проблемы и заботы, посадили меня на место.Не дают рыпаться и стараться. Ну ладно,хули. Мой энтузиазм улетучился. И все что я хочу,это оказаться под боком у Андрея .

В моей темной комнате,с плотно закрытой дверью,окнами.В мире где нет звуков извне.Тихая музыка,свечение экрана. Свежо и прохладно. Всю ночь мы прятались от холода под маленьким полуторным одеяльцем,тесно переплетая тела,сонно целуя друг друга.

Эта сонная пелена сковывает меня и на работе.

Сижу и вспоминаю наши первые с ним ночи,наши знакомства. Снова хочу этого. Недавно он сказал,что каждый раз когда он видит меня,то влюбляется заново. Это делает меня счастливой.

Тут же вспоминаю как смотрели "Записки юного врача", там были моменты,когда ГГ забывал про наркоту, из за того что влюбился в девушку. Я спросила своего- разве есть сейчас такая любовь,что спасет от наркоты?- он посмотрел на меня грустными глазами,

-а ты как думаешь?

-думаю нет.

-а как же я? меня до сих пор ломает,но я вспоминаю о нас, и это заставляет держать себя в руках.

Помню тогда,что это вызвало легкую неприязнь, мысли о том,что выбирая его,я делаю ошибку,гублю себя.

Сериал продолжался, стол был заставлен едой,которую он приготовил к моему приходу с работы. Я знала,что как мы поедим, я соберу посуду и пойду ее мыть, он же скажет мне спасибо за ужин и поцелует в плечо.

И тогда я убеждаюсь,что мой выбор верный.

каждый раз смотря "Дьявол носит Прада",мне кажется что это было бы интересно,более чем!  Влиться в индустрию настоящей моды,выглядеть изумительно, знать всю поднаготную этой области!

Но у меня только банка ред девила,пол курицы и картофель фри. Супер! Я иду к тому что мне нравиться.

Просто замечательно.

Как только на улице стало холоднее, Андрей забрал меня жить к себе.

Так мило было переться к нему глубоким вечером, с сумками на перевес. Он встретил меня и взял сумки сам. Врлде отдала вещи,а по факту-тревоги.

Вопреки всему,секса почти не было, нам было достаточно просто кутаться в одно одеяло,укладываться поудобнее и смотреть сериалы. Каждую ночь я чувствовала его рядом, пяткой,поясницой, плечом. Пыхтела от того что он любит лежать на мне,заваливает меня на кровать,ложиться с верху и целует плечи. Мерзла когда отбирал одеяло,и страдала от слишком обильного ужина.

А потом сериалы,Невервинтер, возня, и тихий секс. Как наша маленькая тайна,за стеклянной дверью,завуалированная музыкой в свете от монитора.

За полторы недели,ни одной ссоры,хотя он и ворчал на меня, и поджимал губы. А потом вздыхал,говорил что любит меня,зацеловывал всю.На мой вопрос- почему ты так снисходителен?- Потому что мы семья.- и от этого мне еще уютнее.

Хотя весь кайф обламывал тот факт,что в зале жил дед,а что бы попасть в комнату,нужно пройти зал. Всю неделю я боялась его то разбудить,то помешать,то что то оставить за собой и вызвать его негодование. Зато когда тот куда то уходил. Уже Андрей довольствовался тем,что я ухаживала и ублажала его. Я же могла не бояться кому то помешать.

Потом вернулась его мамка,и мне пришлось уехать.Дома меня встретили глупым скандалом. Ну ладно, мне то что,уже давно все равно. Я наконец то выспалась,потому что ни кто не стягивает с меня одеяла,хотя это и грустно.

На работе запара,коллеги нетвсе шишки на меня. Командиовки.обслуживание начальства,сплошные счета и договора. Радость от предстоящего фестиваля как то сошла на нет.

Зато мне не вычли из зарплаты тех дней,что я провела  в инсте. И моя небольшая зп не пострадала)

пойду ее тратить,уже конец рабочего дня. Слава богу.

Андрей уже второй месяц меня холит и лелеет.Но теперь это достигло своего апогея. Вчера я перетащила часть вещей к нему домой,с того дня мы живем вместе.И на этот тест драйв нам дано десять дней.

Да к сожалению мы не живем совсем вдвоем,есть еще его дед. Но мы стараемся друг друга не замечать.И пока все тихо и хорошо. Все еще не работающий Андрей, встречает меня вечерами с работы,мы идем до дома,а там горячий ужин,приготовленный им самим. Мой маленький повар.

И в ко и то веки я спокойна и просто рада. Мне нечего переживать за него,потому что у нас регулярный созвон в обед,потому что я дома и он рядом. Рубает в свои игры,пока я безудержно стуча по клавиатуре,делаю рабочие дела. А потом,выпив бутылку вина,занявшись сексом (который,о боги,снова начал доставлять), я зарываюсь в подушки и одеяла,прикасаюсь к нему и засыпаю.

И снова,как когда то,ночью я просыпаюсь не от кошмара или истерии,а от его поцелуев и жара кучи одеял,в которые он меня заворачивает.

Правда было бы еще так хорошо на работе.Разленилась и на меня начали жаловаться,в тихую. И спасибо тем ребятам,с которыми я немного сдружилась,они мне все рассказывают и  сопереживают,просят прилежно работать. Ведь в кои то веки воцарилось спокойное взаимопонимае.

Уже третью,или четвертую неделю,Андрей активно участвует в моей жизни. Я хожу затраханная,зацелованная,накормленная (он привозит еду мне на работу) и должно быть счастливая. Но нет,я опусташена,его любовь мне ни к чему,снова стала пить вечерами дома и обжираться. Я очень потолстела, теперь над джинсами свисает плотный такой животище.

И я поняла одну отвратительную истину.

Пока он где то шлялся,бухал,веселился с другими.изменял мне. Я думала что он мне очень нужен,необходим,я стенала о любви и одиночестве,о душевных муках. Жалела себя,какая я несчастная,со своей огромной любовью. И когда он был со мной,я плакала от счастья,от восхитительного секса,от возможности гладить его тело распростертое на моей кровати.

А когда он вернулся после 2х месяцев другой жизни,с осознанием того,что только я приведу его жизнь в порядок.Только мои амбиции заставят его отвернуться от трех лет скитания и бездельничества, заставят найти работу,получить образование,стать лучше многих. Он стал шелковым, а мое слово приобрело вес наковальни.

Я разлюбила его.

Не потому что он вдруг из подонка превратился в порядочного парня. А потому что, моя обида всеобьемлющая. Я не желая этого,мщу ему. Его душевные порывы,так напоминающие мои когда то, сминаются под моим безразличием. Его выяснения отношений,остаются без внимания. И он очень обижается.

Где то я слышала ,или у кого то прочитала,что дневники ведуться от одиночества.Скорее всего это так,потому что то лько когда я одинока,то пишу сюда.

Но вот сейчас у меня нет времени на это,Андрей активно атакует мою жизнь.Он со мной везде,после работы,на маникюре,в сети во время работы. Разговоры по телефону,его бесконечные поцелуи, матчи в моба. Это немного напрягает и напоминает меня.

Сейчас я к нему достаточно охладела.

Сейчас все хорошо,я много времени провожу со своим новым другом,недавно мы решили начать встречаться.

И как гром среди ясного неба.

Выхожу на улицу,а у подъезда сидит Андрей. Странный,чужеродный.Киваю ему,он поднимается и мы идем на лавочку.

У меня нет никаких чувств к нему, я даже не рада его видеть,как обычно. Садимся на лавочку,он просит выщипать ему брови.Они действительно ужасно лохматы,видно я единственная кто смотрит за их порядком. Но Андрей уже какой месяц живет без моей заботы.Вижу в его глазах много нежности.Он обнимает меня,прижимая к себе,утыкаясь носом в складки одежды и глубоко вдыхает запах.

Больше всего я поражаюсь тому как он меня любит.И тому как он это не ценит.

Поражаюсь сколько наркоты было убито за те два месяца лета,пока он был без меня. Поражаюсь его худобе,запущенности. Хотя выглядит он и не плохо. Сбрито пол головы,очерченные скулы, костлявые плечи,тонгие ноги и руки плети. Со мной он был толще на 16кг,с мягкой и упругой кожей,густыми волосами, изнежанный и обласканный.

И я вспомнила почему со мной он был таким. Проведя вместе день,мы оказались у меня ночью. Насладясь невообразимым сексом(хотя может все же любовью?) и приняв душ, мы нежно обмазывали тела друг друга молочком,упиваясь интимностью моменты. А потом сидели и хомячили,смотрели сериал и тихо наслождались близостью друг друга.

А с утра я проснулась от того,что он осторожно кусал меня за ягодицу,покрывал поцелуями бедра,живот. Увидев что я проснулась,улыбнулся,покрыл поцелуями лицо и сказал -Доброе утро ,любимая.

Ничего не понимаю.

Сколько я еще буду поддаваться его чарам,этой поразительной близости. Мы как два пазла,что идеально подходят друг другу. Но непримиримость рушит все.

Я снова здесь,и снова наедине со своими мыслями.

Какой сейчас момент?

Момент перемен.

С недавних пор я свободная женщина.Любовь к Андрею закрыла мои глаза на реальность,и за надеждой к лучшему я не видела той грязи,что творилась за моей спиной. Я говорю про его измены,его вранье и двуличность.Я пала,в выгрызанной мучением душе сквозит гнильем.Но я слишком сильная,что бы убиваться,и драть эти раны. Все это время я готовила себя к такому разрыву,я чувствовала,что он предает меня.И не была удивлена.

Хотя потом все пошло по отработанному сценарию.Я безбожно пила,и жалела себя,бедная девочка. Я гуляла с кем только могла,в самых темных и далеких уголках предоставленной мне Москве. Я пряталась от своего одиночества.

Но потом проснувшись на втором этаже какого то коттеджа,закутанная в плед,в кровати с 6стью людьми. Я поняла,что все прошло. Привела себя в порядок,пролезла меж спящих людей,оделась и вышла на горячее горячее солнце. Адовая пьянка с любовницей Андрея,заблеванный мною сад,и вышедший вместе с рвотой гной отношений- все осталось там.

А что теперь?

Я все еще одна,но это не то душащее одиночество и горечь того,что он гуляет где то без меня.Нет.Это одиночество занято рукоделием,уборкой,приведением себя в порядок,бегом. Я окружила себя людьми,которые просто так могут сказать,что любят меня,что скучали,и как же круто снова провести время со мной.И я тоже их люблю.

"- Почему ты так счастлива?Неужели нашла мужчину своей мечты?

-Нет, я ушла от него! "

И за скотским обращением ко мне Андрея,я вдруг узнала,что цветы просто так-это нормально,когда парень платит за тебя-это нормально,когда мч звонит узнать как у тебя дела-это нормально. Меня пытаются вкусно накормить,вкусно напоить,развлечь и невзначай пригласить куда то еще. Избавившись от постоянных посиделок дома с Андреем,я вдруг побывала в куче разных интересных мест,

И я счастлива.

Мои теплые руки,остались только руками. Тянущиеся к тому чем им нравиться обладать. Я понежилась в своем счастье сколько могла,но приняла решение о демобилизации. Слишком дорого стоило для меня это счастье,достающееся просто так другим.

Я положила на эти отношения все свое время,все свои силы. Позволила себе раствориться и не думать,опровергать слова других, и пытаться верить в него и в нас.

Но что я имею? Свое одиночество,кредит на ноутбук,квартиру с тараканами,и ни копейки за душой.

Душой? Смотрела аниме -Только богу ведомый мир- там демоны выбирали девушек,с пустотой в душе, захватив ее,забирали и тело. Мои демоны давно в моей душе,теперь там больше места.

Но я не буду отчаиваться,не в первой.

Я привыкла быть одна.

И полагаться только на себя.

Уже столько времени прошло, 11 месяц вместе. И столько всего было,слишком тяжелого  для меня,и я смогла это все выдержать.Сама не знаю как  и зачем. 

Но я продала свою душу за теплые руки,каждый раз безотказно принимающих меня. За место под теплым одеялом,где он уже привычно закидывает мои ноги на себя,обнимает,и укладывается головой на грудь. За прядки под одеялом,с его тихим шепотом- мы тут вдвоем,наедине-и смотрит на меня светящимися глазами. 

И вроде горе он мое,безработное,играющее в онлайн игры,тусящего по вечерам непонятно где,ходящего в моих шмотках. Которые на нем смотрятся лучше чем на мне. И вроде он делает все наоборот,и из за этого ругани столько.Ругались все выходные,вроде оттаяли,день спокойно,потом снова ругань. Снова помирились. И за все это время-ни одного поцелуя,не понятно даже как так получилось. Только тихие,горячие-я тебя люблю,я тебя люблю,я тебя люблю.

И вот уже переодеваемся из домашней одежды в уличную, поправляю ворот его рубашки.И Андрей впивается в мои губы своими,сжимает и берет.Всю без остатка. 

Я уже не помню когда последний раз были такие поцелуи, и такой секс. Такие теплые,домашние отношения.Кого то быт убивает,нас он гармонизирует. Он готовит,я стираю и убираю. Он настолько мой,что не может убрать руку из под моей головы,пока сплю,что бы пойти и покушать самому.

Вот только не понимаю,если все так,то почему столько ссор?

Когда я целую Андпея спящего,то уголки его губ вздрагивают как будто улыбаются. И хер поймешь,спит этот пройдоха или нет.

Я пишу это что бы как то упорядочить мысли в своей голове.я нашла человека которого не могу и не хочу терять.да эти отношения изматывают, особенно когда происходят какие то ссоры или недопонимание.но я должна урегулировать женщину внутри себя и перестать думкть тем чем думала лет в 16.

Сейчас я сижу на кухне и пытаюсь прийти в себя.После вчерашней попойки я словила отравление.и проснулась сегодня не мертва ни жива.звонок Андрею, час на раскачку, и мое чудо не взирая на свое здоровье едет ко мне с другого края москвы, что бы привезти таблеток, отпоить меня водой и послушать как я мелодично блюю этой водой в сортире.

Я попросила его напоминать мне об этом когда я начинаю истерить или бузить.он привел меня в чувство,лежал рядом и гладил по волосам, говорил как любит, и я должна быть признательна этому человеку.должна держать себя в руках и помнить его отдачу мне.

Здорово когда человек с тобой потому что ты такой какой ты есть. А не потому что ты не плох в постели или с тобой всегда весело.

И я в очередной раз понимаю какое он чудо, когда выздоравливаю просто при виде, ну допустим торса.эта чистая эротика превыше моих болезний.не смотря на головокружение, боль в животе, слабость.я не могу Отказаться от секса с ним.да и потом спорно, что вылечило меня, таблетки или простотмой мальчик рядом?)

тногда мне кажеться что мой парень извращенец. он смотрит порнушку с карликами,толстыми но короткими членами в жопе у негритосок,и конечно же немного секса с мамочкам т дочками. при том что негритосок должны иметь именно в жопу,рпотом он идет подрочить на сердце аспектов и снова на негритосок с членом в жопе,па потом немного передернуть на страшилок,да почему бы еще и не в такси?

разочарование