Цитата сообщения Болт_М5 Это пять!!!

Усаццо! Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохопереведенную книгу последних лет.Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книгаписалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии» «Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинныхчасах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружныхполовых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их ввиде циферблата часов».

(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушкавылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,ну??) согнуть руку в локте(упс). Твердый бицепс на ощупь похож натвердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себеэтого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем вданном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) выположите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться снежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она жещиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветреннаясторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, атакже чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкойдля хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опятьчего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожатьвам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом овходящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только чтопожимал кому-то руку…

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами иделали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что невсе влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаковополезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующегоосмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая,видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею илиспину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног».(Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически досмерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувстваюмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины срасставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчиныориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздитьсяна человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя поместности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладаютособой чувствительностью, а все остальные его части существуют простодля того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клиторот невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается пососедству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо впарадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, темболее, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка,бывает и просто файф о`клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только-что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денегна вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать счеком ТАКОЕ…

«… затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения иперетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, ноэто, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та,пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикрепленстеплером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? ОнЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если толькомужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достализ морозильной камеры — и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом»(Да, увольте ваши голосовые связки)

«… вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильмаужасов…)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать ихрастущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы нехотели знать о продуктах питания»

«… когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…»(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

спижжено у Стас(а) ЛисицЫн(а)