Так бывает на свете...но кажется ДеЖаВю...когда-то уже это было...и именно здесь....почему? Да потому что уже так было...Душа замечтала вдруг...она так боялась... сделать первый шаг, почему?...Она долго решалась...но всё же решилась...пошла....шагнула ему на встречу...он руку ей протянул и сказал...мне жизни не хватит, чтоб тебе доказать...как сильно тебя люблю я...и я пойду до конца, чтоб ты никогда не жалела, что шагнула ко мне вперёд...в бездонное море счастья...где будем с тобой лишь вдвоём... Он показал ей море...большой и чистой любви, глаза его сильно горели, искрились,так сильно клялись...и надо было лишь выбрать остров, где будут навеки они...И Душа понимала - вот половинка её...но шла она и боялась, а вдруг, а вдруг он в дороге предаст....вот так и случилось....полтора года пути и вдруг...нам с тобой нет места...в этом мире большом...иди ты по правой...я же левой...пойду стороной...
А итог до банальности прост...Она разрушила всё...и сожгла мосты...оставила человека, с которым шла... 12 лет по пути...шагнула в мир счастья...шагнула она вперёд...только всё оказалось неправдой...лишь легендой простой...где стоит она на утёсе...плачет и смотрит вниз....и хочет быстрей шагнуть...только не вверх, а вниз...и умереть в полёте...последняя есть мечта...ведь он так и не научил её...как без него летать...почувствовать себя птицей и уже никогда не летать....как старая старая притча...про ту серую мышь...которая стала счастливой, от того что поднялась ввысь...а когда её вновь на место...вернули туда где была...она стала самой несчастной...ведь она поняла...что такое летать...

Привет мой милый друг, мне что-то загрустилось....Опять сомнения в моей душе...зачем...и почему...живу я и мечтаю...и для кого пишу...совсем не понимаю...Когда грущу, то становлюсь прекрасной...Глаза хоть и опухшие от слёз, но вот этой грусти становятся большими чёрными очами....Печаль до боли ...прекрасной нежностью становиться в лице...Морщины просто напрочь исчезают и говорю сама себе, что всё не так уж плохо...Но эта красота...так никому и не нужна...Особенно грустится мне тогда, когда всё небо тучи покрывают...Уже который день льёт ласковый и тёплый дождь....и он флиртует с облаками и так красиво он с землёй играет...Так хочется упасть и просто раствориться в нём. Когда к щекам моим он нежно прикоснётся, особенно когда я плачу и иду....со мной он плачет и смеётся...он так скрывает грусть мою...Он самый лучший друг на свете...Никто и никогда не чувствовал меня, как он....любимый и родной...мой ласковый и тёплый дождь...Скажи мой милый друг...так почему так в жизни происходит? И почему нельзя любить того, кто дорог? И почему есть правила игры.. и кто их написал... и почему должна их соблюдать??? Так хочется  же жить и счастьем наполняться....и утром ранним так вставать, чтоб целый день ходить и улыбаться...Но почему так грустно мне...не знаю...Хотя, я в жизни не встречала...людей, что были счастливы всегда...Я мужу тут на днях письмо послала...уж если хочешь дам я почитать....Но вот беда...не понял он и даже смысл письма не угадал...И целый вечер напролёт подушку заливала я слезами, на что сказал он мне...хорош мечтать и бредни всякие писать, хотя ты пишешь вкусно...От этого...ещё сильней мне стало грустно...Не знаю, как мне достучаться...сказать о том, что мало мне любви...И всех же денег в жизни нам не заработать...Так давай же просто будем жить и радоваться хоть тому, что мы ещё так молоды, а молодость...сам знаешь...не вернуть...Не знаю милый друг...поймёшь ли ты меня...Но первый раз я в жизни поняла...что одинока я...совсем одна....весь мир меня не понимает...наверно потихонечку схожу с ума...Пришли мне милый друг, хоть маленькую капельку любви и нежности....нет... не для себя прошу...я для души...Представь что я...не я...а.. кто-нибудь другой...или другая...Поверь...я всё пойму...прочту всё между строк....Ну всё...пока...целую нежно...и люблю...я подноги к тебе снежинкой упаду и в тёплых я твоих ладонях....просто....таю...таю...таю...и красота моя...так быстро исчезает...

Ну вот и утро началось ужасно...Натёрла ноги как всегда и еле-еле я доковыляла до работы...Ужасно всё...сама я полное дерьмо...опять хандра...пора мне в отпуск...иначе всё к чертям пойдёт... С утра зашла я в интернет, искала ноутбуки напрокат, чтоб в отпуск я могла с собой его взять и там немного пописать, но вот увидела я цены и мне чего-то расхотелось вдруг писать, и напрокат одно дерьмо и весом все не меньше трёх кило. Не знаю, на бумаге не охота мне писать... Подумать надо мне о чём нибудь приятном...Но если буду думать я о нём, как он с женой на море отдыхает, мне легче ведь не станет и как представлю что он с ней жопа к жопе спит , так сразу начинает мне тошнить...Сама чего-то не своя я...Одно лишь сердце успокоит, ведь скоро в отпуск еду я... В мой город, он мечта моя и там дышу спокойно я...Там нет такого сброда как в Москве, ведь там столица северных ветров, там дышит благородством город, и знатен каждый уголок....Могу бродить я там веками и больше ничего не нужно мне...Там говорю всегда стихами, а если вдруг и дождь пойдёт, так просто я там растворяюсь и становлюсь сама собой. Душа прекрасно открывает все тайны сердца моего...Хочу дышать...любить...и всем я рассказать...что нет прекрасней уголка в ужасном мире этом... И этой я мечтой живу, что очень скоро поброжу так близким мне по сердцу улочкам столичным...Столичным потому, что только этот город может называться столицей нашей Родины...В ней русский дух, там царский дух... столица северных ветров...мой нежный Питер и  в тоже время он холодный, но этот холод очень благородный...Я просто бы сказала...стоит он на море гордыней...широкую расправив спину и не склонит колени никогда...О как болит моя душа....А кто хоть раз развод мостов понаблюдал, того уж больше ничего не удивит... Дворцовый мост...как он прекрасен...Но не могу сказать, что не красивы остальные, они совсем неповторимы в своём величии ночном, и каждый ведь из них живёт и дышит, и даже говорит...Могу об этом много я писать...но лучше там начну сначала...Там каждый раз - как в первый раз...И слёзы капают из глаз, и чувствуешь как город ждёт тебя, встречает улыбаясь, и провожая сухо, и даже капельки дождя в момент никак мне не дождаться, но знаю он грустит всегда как только уезжаю, и встречи ждёт со мной всегда....Отуда я отправлюсь в Гагры, там не была  я никогда...Хочу увидеть те места и всем об этом рассказать...Там говорят - прекрасно...Не знаю не была..приеду расскажу... Ну на сегодня хватит, хотела я любимому чего-то написать, но почему-то не лежит душа...чуть-чуть попозже...может быть...а может быть и нет...

Настроение сейчас - никакое

Никак не разобраться с этим дневником, уж слишком мало времени прошло, мне много нужно прочитать, с таким встречаюсь в первый раз, что будет дальше я не знаю...вот если б кто-нибудь помог...не знаю где какая конпка...куда и что мне сохранять...и не хочу я своё фото на обозренье выставлять...вот бы какую-то картинку,чтоб стала зеркалом души. Кто сможет помогите...и не за что-то...просто так...как иногда случайно проходящей даме, которая уронит что-то невзначай, чтобы стоящий рядом парень успел поймать её глаза...Заранее всем я благодарна, кто не оставит это без вниманья...

Всё что касается любви, души и всякой хрени, которая терзает так меня...Любовь - есть страсть и есть любовь другая - она есть милосердие, но это не мои слова...Уж слишком много "есть"...