Думаешь, в твоей голове живут только тараканы?

Ничего подобного!

Там у тебя целый зоопарк, как и у любой другой женщины.

ЖИРАФ

Жираф большой, ему видней, ага. При этом самого жирафа тоже видно с любой точки — четыре метра как-никак. 

Поэтому тебе не удастся сделать вид, что ты не замечаешь своего внутреннего жирафа — он непременно высунет голову и промычит: «А как бы чего не вышло, а?» И ничего и не выходит. Не выходит ни хорошего, ни плохого, потому что твой внутренний жираф опять решил, что в этой ситуации — как и в любой другой, впрочем — лучше вообще ничего не делать. А то мало ли что.

ХОМЯК

Как только ты попадаешь в магазин, в твоей голове начинает шебуршиться внутренний хомяк. У хомяков, как известно, есть очень милые маленькие лапочки, которые прямо как рученьки, а на этих рученьках есть пальчики с невероятно острыми коготками. Вот ими-то он и скребет тебе мозг: «Купи-купи-купи! Потом пригодится!» И ты, конечно, покупаешь очередную тряпочку, баночку или фигнюшечку.

Думаешь, на этом хомяк успокоится? О, нет! Бороться и искать, найти и перепрятать — вот его девиз. Запасы надо делать, зима близко! Хомячок рассовывает добытое по укромным местам и благополучно забывает, где и что припрятал. В общем, перед тем как отправиться в магазин, проверь свой бельевой ящик и кухонный шкаф. Не исключено, что где-то там завалялась новая помада и пара босоножек. А вот набор для приготовления канапе выбрось уже. Все равно хомяк рано или поздно заставит тебя купить новый.

СОВА

Сова — это твоя внутренняя мудрость. Совы, как ты понимаешь, совсем не мудры, просто у них большие глаза, и они умеют внезапно и многозначительно кричать «У-ух!». Твоя внутренняя сова тоже любит в самый неподходящий момент ухнуть что-то в духе «А вот я считаю, что убивать людей — плохо!».

Проблема в том, что сова любит произносить это вслух, и, чем больше слушателей, тем лучше. Обычно после этого повисает пауза, и окружающие смотрят на тебя со смесью жалости и умиления. Надо же, мол, какая свежая мысль, а?! После этого довольная сова залезает в свое дупло, а ты стоишь и мечтаешь провалиться сквозь землю.

ЕНОТ

Еноты, как известно, все время что-нибудь полощут. Поэтому когда ты студеной январской ночью вскакиваешь с кровати и бежишь разбирать коробки на балконе, потому что невыносимо, невыносимо больше жить в таком свинарнике, — знай, что это твой внутренний енот требует свою порцию полосканий.

Но вообще-то еноты не просто так полощут в водоемах свою еду. Если енот изловил какую-нибудь живность, то он ее притапливает, чтобы жертва не билась и есть было удобнее. Так что, когда ты начинаешь полоскать мозги своему милому, знай — это енотик проголодался.

ЛИСА

Лисы — самые хитрые и самые безжалостные хищники. Но маленькие. Поэтому лисы такие хорошенькие — не у каждого фермера рука поднимется пристрелить это божественно красивое создание, которое опять влезло в курятник. Какое коварство!

Вот и твоя внутренняя лиса постоянно строит злодейские планы и коварно плетет интриги. А когда ты по ее милости попадаешь в щекотливую ситуацию, лисичка говорит, что она ни в чем вообще не виновата, это все происки ее полярного собрата — песца.

ПАНДА

Все любят панд, потому что панды — толстопопые няши, еще и вымирающие к тому же. Совершенно неясно, чего им не живется, если естественных врагов в природе у них нет, а человечество не только на них не охотится, но и старательно пытается увеличить популяцию этих милах. Казалось бы, ну что еще нужно — сиди, жуй бамбук и плодись. Но нет. Панды упорно вымирают. Потому что панды как капризные дети.

Вот и твоя внутренняя панда все время требует: «Пойди туда, не знаю куда, дай мне то, не знаю что, а еще я хочу мороженое и на ручки!» И ты покупаешь мороженое, ищешь уютные ручки, сворачиваешься клубочком и умиротворенно вздыхаешь, и вдруг панда заявляет: «Мне скучно, давай с ним поссоримся!»

СУСЛИК

Внутренний суслик — самая приятная субличность. Потому что вроде он есть, но в то же время его нет, потому что его никто не видит. И ты тоже, кстати, не видишь. Ты просто в какой-то момент начинаешь паниковать, заламывать руки и бегать по потолку, хотя поводов для такого странного поведения вроде бы нет.

Все, что нужно в этой ситуации сделать, — это поскорее забраться под одеяло и прихватить с собой печеньки. Глупый суслик решит, что вы оба в домике и перестанет паниковать.

МАКАКА

Внутренняя макака — настоящий царь зверей. Обычно она сидит где-то в дальнем углу твоего сознания и не высказывает своего мнения по поводу всякой ерунды — потому что не царское это дело, разумеется. Макаку можно выманить только на что-нибудь вкусненькое — на коньяк, например. Тогда она выпрыгивает из своего темного угла с радостным гиканьем, а весь остальной зоопарк немедленно разбегается.

И если ты потом себя спрашиваешь, как же так получилось, что ты начала запивать шампанское водкой, лихо отплясывать на барной стойке и слезно тянуть в караоке песни Елены Ваенги — знай, это все не ты. Это твоя внутренняя макака.

АКСОЛОТЛЬ

Ты знаешь, кто такой аксолотль? Вот и никто не знает. На самом деле аксолотль — это личинка земноводного, которая никогда не превращается во взрослую особь. Чтобы аксолотль все-таки вырос, нужно создать ему определенные условия. Но этим, конечно, никто не заморачивается, потому что кому вообще нужны эти аксолотли? Тебе твой внутренний аксолотль тоже не нужен, но он у тебя есть. Знаешь, что он делает? Ничего. Вообще ничего.

Он лежит в твоем сознании, как на дне аквариума, открывает рот и пучит глаза. А ты в это время тоже пучишь глаза и бегаешь по квартире с телефоном в руке, пытаясь — да-да, правильно! — пытаясь найти телефон.

ТАРАКАНЫ

Таракан Вольдемар регулярно заставляет тебя перечитывать «Сто лет одиночества» и находить там новые смыслы; таракан Афанасий шепчет, что ходить по квартире без тапочек грешновато; а тараканица Аделаида Сигизмундовна, лихо заломив седой ус, сочиняет список «Три миллиона вещей, которые должен уметь делать Настоящий Мужчина».

Все остальные тараканы просто бегают, создавая топотом приятный фоновый шум. И мы тебе не советуем их останавливать, чтобы познакомиться поближе.

источник