Цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 ***В гибели ТИТАНИКА виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!

Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..

Рассказ одного приятеля.Был он недавно со своей женой в Женеве.Едет в такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен. Сара радостно говорит:— Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?— Нет, Сара, мы переезжаем!


Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, говорит:- А способ Рабиновича таки работает…

Деньги – это грязь, но лечебная!–

Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается покупатель.-- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Гольдберг, за вами рубль!- Где?! Не вижу!

Самый филосовский Анекдот.Молодой еврей старому:-Реббе, жениться или не жениться?-Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...

Еврей - помни что ты еврей. Когда тебе об этом напомнят, поздно будет.

Михаил Жванецкий.Вывеска над синагогой: “Здесь не отмеряют семь раз!”-

Абрам,почему ты решил баллотироваться? - Да вы посмотрите,что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! - И ты хочешь со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Отец проверяет дневник сына:- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика- 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? При таких успехах он ещё и поёт!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Здравствуйте, это Просто радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Циля говорит Мойше:- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.- А как я узнаю, что твой муж ушел?- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:- Мойша, ты здесь?- Здесь.- А что ты там делаешь?- Копеечку ищу.- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.-

Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?!

Мойша, почем у тебя гробы?- По пятнадцать.- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Нищий стучится в дом.- Мадам, я уже три дня не видел мяса.- Сара, покажи ему котлету.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:- Желаете что-нибудь?Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете..

Идут два еврея по Брайтон–Бич.— Сима, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?— Я хочу спросить у того негра за его Cadillac.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: ?Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!?

Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию. Прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!
Они прислали мне слепого мента!

Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.— Вам которого, старшего или младшего?— Старшего.— Они оба умерли.

ОДЕССИТЫ ШУТЯТ.- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Почём стоит похоронить? а без покойника?

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

Не крутите мне мои фаберже!

***Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас - Ой! Миша , вы оказывается еврей!

Мойша, ты уже устроился?- Нет! Еще работаю!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…Сёма кричит в трубку:- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим.

***В гибели ТИТАНИКА виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

*Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.


Приехал еврей в Одессу, хочет зайти в бордель, но стесняется спросить адрес. Потом наконец подходит к одесситу, тоже еврейской наружности, и говорит:- Шалом! Я приезжий и пока ничего тут не знаю, но мне сказали... такой ужас! Говорят, у вас в Одессе бордель прямо напротив синагоги!- Что вы! Кто вам такое сказал? Синагога ведь на улице Осипова, а бордель-то на Кузнечной!

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:- Моя жена рядом?- Да, мой дорогой.- А мои дети здесь?- Да, папочка.- Мои внуки здесь?- Да, дедушка!- Тогда почему на кухне свет горит!?

*** Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - Именно поэтому!