Осталось меньше часа и я смогу наблюдать с балкона крестный ход вокруг храма, который стоит совсем рядом с домом… Христианский мир будет праздновать Пасху. А для кого-то это просто выходные и повод для шашлыков…
Так странно, еще в школе я соблюдала великий пост, регулярно ходила на службы и прочее… Сейчас же мое отношение к религии прошло через трансформацию. Да, я все так же православная, я верю в Бога, я даже крестная мама прекрасной девочки… Но я стала более осознано смотреть на вопросы религиозности. Тот же пост для меня больше вопрос духовного поста – не ругаться с людьми, держать мысли в чистоте ит.п. И уже нет такой жесткой необходимости в исповеди и причастии… Хотя я так же могу зайти и подать записки о здравии или поехать по монастырям и источникам… Далеко не каждый храм вызывает во мне ощущение трепета, бывает и холодно и пусто… Что-то изменилось во мне…
Однако, я прекрасно понимаю, что церковь и религия нужна людям, это те самые рамки позволяющие людям созревать духовно и нравственно. Тем более, убери православие из России и нашей страны просто не станет в скором времени…
Я уважительно отношусь и к православию, в котором выросла, и ко всем религиям. Путей к Богу много…

Сидишь, читаешь интересную книгу, а потом раздается резкий звонок дебильного… Тебя вырывают из увлекательного мира…. С чувством легкой (а иногда и не легкой) досады откладываешь книгу и идешь брать трубку… И тут все меняется опять, ведь звонит любимая бабушка (какое счастье, что она жива) и приглашает на Пасху к себе (а ты и так все дела свои отложил, ведь знал, что позвонит). И с улыбкой ты обещаешь, что будешь вовремя – правда будешь, потому как к ней опаздывать нельзя, да еще и внешне нужно соответствовать – ведь это праздник! И уже не показываешь своего характера и упрямства, потому что проще на один день уступить и порадовать бабушку – придти вовремя (это вообще не проблема), одеться красиво, а не удобно, и съесть немного творога, который терпеть не можешь. Ты идешь на уступки, потому что это любимая бабушка, которая еще Слава Богу жива, и хочется ее порадовать, ведь не так многое ее может уже порадовать…

Уже уши вянут от фразы «выйдите из зоны комфорта…». Да вы дайте туда войти нормально для начала. И не надо выходить из нее. Просто нужно ее расширять, расти над собой же. Изучать стратегии других и выбирать именно свой способ идти по пути жизни. Проходить свои кочки и ямки, падать и подниматься вновь; окружать себя людьми, готовыми поддержать в нужный момент. Даже если тяжело, на последних силах, нужно развиваться и расширять ту самую «зону комфорта», а способов много – могу поделиться знаниями с теми, кто в этом нуждается!

Вот интересно. Люди уезжают из нашей страны, жалуясь на условия и ситуацию нашей страны. Часто говорят, что будут поддерживать страну оттуда. Меня забавляет это.
«Где родился, там и пригодился». Сейчас я это прочувствовала на себе. У меня тоже были мысли уехать, но в один момент проснулась дикая любовь к Родине. И во истину, раз я тут родилась, о именно на этой земле мне нужно развиваться, быть специалистом своего дела и делать хорошо, то что я делаю. И только выполняя свою работу качественно, развиваясь духовно, умственно, нравственно и т.д.; делясь своими знаниями с другими – можно что-то сделать благо для себя, семьи, друзей и страны…
Да и не ждут нас нигде, там придется вджобывать даже сильнее, чем на Родине. И там не будет такой поддержки, как дома. Здесь сама земля подпитывает. Ведь очень у многих сохраняется тоска по родным местам, по людям, которые остаются…. Конечно, кому-то и нужно переехать, но важно с каким посылом ты едешь, четко понимать для чего и что тебе это даст кроме смены жительства…
Для себя я решила, что мой город, мне настолько родной, что я хочу жить в нем, хочу с его жителями делиться своими знаниями… И надеюсь жизнь города станет лучше… Ведь все в нашей голове…

Что лучше книга или фильм. Вот честно, некоторые вещи мне горазда приятнее в сюжете фильма. А бывает (чаще всего), что книга и собственное воображение интереснее, красочнее и приятнее. Хорошо написанная книга может открыть целый мир, раскрыть внутренний мир читающего.
А еще у меня есть такая особенность – если книга не одна, а это серия книг, или автор издает книги в определенном порядке, то я и читать хочу в этом определенном порядке. Кто-то меня не понимает – мол какая разница, особенно если книги между собой не связанны. А мне вот нравится именно так))) и При этом могу в параллели читать другие 2 книги и совсем о другом… И ведь не смешивается информация, сюжет не теряется…

Продала шкаф и нужно было все все из него вытащить. Сколько же интересного встречается. А ведь я регулярно выкидываю старое и не нужное...
Вот что я нашла на этот раз - кино афиши. И не просто плакаты из журнала, которые многие собирали в подростковом возрасте и старались завесить всю комнату (мне вот мама разрешала только на шкаф вешать, поэтому приходилось просто периодически менять плакаты любимых музыкантов, актёров). А эти афиши мы выпрашивали в кассах с моей подругой Галей. И тут мама была не в силах мне помешать повесить их пусть и на булавочки к обоям.
Но прошло время, я выросла, прошёл ремонт и афиши были скручены и убраны.
Вот что с ними делать теперь? Выкинуть то жалко до сих пор)))))

Моя внутренняя сила расцветает с каждым днём, с каждым событием, с каждым человеком...
Ведь каждое мгновение может нам подарить встречу не только с человеком, а в первую очередь с самим собой... И это очень увлекательная встреча...

Иногда мне хочется уединения, причем желательно уютный домик в лесу или на побережье океана… Хочется привести мысли в порядок, навести порядок в записях, лекциях, различных материалах, музыке…. Написать, нарисовать, вышить крестиком картины, наплести украшения и сделать все поделки пришедшие в голову…. В общем посветить все время себе и своим идеям…
Но это все лишь фантазия, так как есть семья, есть социум, которым я нужна, нужны мои умения и навыки, так что нужно реализовываться, но и находить время на себя и свои идеи… И пока это удается коряво и с срывами, но с каждым днем все лучше и лучше… А в домик в лесу я перемещаюсь в своих осознанных снах…

Женя сегодня нашёл ёжика идя с нашей Голди в ветклинику. У ёжика были обоженны все иголки с правой стороны. То ли уснул в траве, которую пожгли в том месте, а может (об этом не хотелось даже думать) его кто-то специально обжег. В общем Женя позвонил мне и я вынесла плотную ткань, чтоб подобрать бедолагу, который даже полностью не скручивался и шипел от страха и боли.
Врач клиники сильно удивилась, спросила где его нашли и сказала, что ещё никто не приносил ежей к ней.
Ёжика осмотрели, кожа была цела, лапки и хвост тоже. Женя выпустил его на волю и вечером мы проверили, он куда-то убежал. Желаю ему крепкого здоровья, он ещё молодой.
А я тем временем вспомнила, как в детстве мы с братом нашли ежа и принесли его домой. И он у нас жил аж целую неделю. Мы его кормили и поили молочком. И никто нам не читал натации, что ежи главные разносчики бешенства, а мы ещё не знали, что ёж - хищник. Мы выросли на добрых мультиках, где ёжики добрые и кушают яблочки и грибы...

Я люблю старые фильмы, не только советские, но и 90х годов и зарубежные в том числе. Современные фильмы я конечно тоже смотрю, но редко фильм переходит из разряда «на один раз». А вот старые я могу смотреть по много раз и все равно наслаждаться, переживать за героев, плакать над трогательными сценами (не смотря на то, что Женя вечно смеется надо мной). Раньше не могла понять, почему меня так привлекают именно старые фильмы для пересмотра, а потом поняла – там есть игра актеров. Новые фильмы напичканы экшен кадрами, отвлекающими нас от сюжета и игры. Хотя актеры даже могут играть в фильме очень талантливые, но индустрия кино диктует им свои правила. Вот и получается, что если хочешь выбрать фильм на вечерней просмотр, то как правило лезешь в заветную папочку, куда заботливо были скачены фильмы с хорошим сюжетом, качественной актерской игрой и вызывающие целый спектр эмоциональных реакций.

Молчание ночи…
Я люблю это время суток, какой-то особенной любовью… Может, потому что родилась ночью, а может и не поэтому… И плевать на самом деле на всякие умные вещи про день и ночь. Именно в это время суток я смакую минуты единения с собой, прослушивание легкой чарующей музыки, а может просмотр кино или чтение книги… А бывает и так, что весной открывая окно, я смотрю в темноту ночи и лишь наблюдаю, что рождается в моей голове, какие ощущения бегут по телу… Я могу одеться и пойти гулять в эту ночь. Не важно какая погода, но ночь всегда мне подруга, всегда обнимает меня… Она питает меня… Приходят идеи и даже реализация их… Минуты творчества… Минуты с чаем и общением с другом из северной столицы, который понимает мою совиную натуру…
Волшебной ночи вам всем – и жаворонкам и совам – кому сладких снов под подушку, а кому привет в этой темноте…

В колонках играет - Peruquois - nothings as it seems
Поговорить по душам не раскрывая рта. Услышать Душу человека. О чем поет или шепчет его сердце. Чувствовать каждой клеточкой своего естества другого… Вам ведомо это? А хотелось бы?
Я с детства блокировала этот дар, так как не умела им обращаться, а теперь приходится раскапывать его из-под груды страхов, боли и тому подобному хламу… Часто люди отказываются от своих дарований лишь потому что не умеют это развить и освоить. В добавок окружение всячески нас приучает к мысли, что нужно быть как все и зачесывают детей под один шаблон.
А я не хочу больше так. Пусть цветут все цветы в моем саду – все навыки, дарования, интересы… Пусть все развивается и переплетается в красивый рисунок моего Я.
Так кто ко мне на разговор без слов?)))

Моя подруга.
Иришка сегодня выкладывала старые фото, и именно это вдохновило на новый пост.
Ира , как говорится, друг детства. Мы учились в одном классе. Бывало, что мы могли после школы не видеться годами, но не смотря на это всегда притягивались и возобновляли общение. Для меня до сих пор загадка, что так нас манит друг в друге. По правде сказать, особо и не задумывалась про это. Наша дружба строится на таких «мелочах» как – разговоры по душам, походы в магазин за косметикой, обмен одеждой, поедание пиццы и разговоры о простых женских радостях…. Но главное – любовь. Такая любовь, что позвони в любое время, и я прибегу, но ты не позвонишь, чтобы не потревожить сон дорогого человека. Мы готовы разделить и горе и радость друг друга, дать волшебный пендаль и вытереть слезы в моменты, когда устал быть сильным. Быть другом надо еще уметь. Этому нужно учиться. Нужно уметь открываться человеку и давать раскрыться ему. Необходимо делить с ним свой мир и принимать его мир. Важно стать настоящим другом.
Настоящие друзья, какие они должны быть? Я не знаю, какими ДОЛЖНЫ, но знаю, что у меня такие есть. Благодарю, Ириш, что ты есть в моей жизни, что наши семьи рады друг другу. Люблю тебя, родная.

Сегодня хочу о наболевшем…
Мне 27 лет. Я не замужем, но 3 года живу вместе с любимым и дорогим мне человеком. У нас с ним живет кошка Рыська, собачка Голди, теперь еще и рыбки поселились… «Сколько вам лет, вы все кошки, рыбки… Детей пора заводить!» Как глупо это звучит. Кому пора? Вам? Ну заводите. «У нас уже есть!» Ну хорошо, дай Бог вам и им счастья и здоровья… «Ты не понимаешь, это же смысл жизни. Женщина только так может реализоваться!» Кто это сказал? НУ КТО ЭТО ПЕРВЫЙ СКАЗАЛ, что другие подхватили?
Да, в моем возрасте у моих родителей был уже мой брат и я. Ну и что? И тут не про плюсы или минусы стать родителями в молодости (родители были даже юными – 19 лет) или более зрелом возрасте. Во всем есть плюсы и минусы, куда ж без них… Я протестую против этих мнений, что я куда-то там опаздываю, что только так я могу реализоваться и что в этом лишь смысл жизни. НУ НЕТ!!! НЕТ!!! А как же бездетные пары? Им что, теперь и жить не надо? А ведь они много хорошего могут сделать. Не смейте! СЛЫШИТЕ!?! Не вздумайте лезть с вопросами и советами про «надо рожать», вы не знаете почему нет детей, а вдруг там горе переживают, вдруг была потеря не рожденного ребенка, а вдруг пара не может иметь детей… Вам это не известно… Не дай Бог, вам задавать такие вопросы и настаивать на своем «чего вы ждете» и т.д.
Дело конечно не только в этом. Если для вас только в этом смысл жизни, то вовсе не значит, что так для всех. Это не хорошо, не плохо. Просто, это так. Я очень люблю свою крестницу и теперь еще крестника, я очень рада за своих друзей, у которых один или уже двое детей. Я любуюсь своими подругами, которые расцветают в своем материнстве… Это очень все красиво, нежно и наполнено любовью… И даст Бог, придет время, когда я смогу прожить этот опыт. Но я не заведу ребенка – это грубо, он не животное. А нам с любимым будет дарован шанс провести в материю Душу, помочь маленькому человечку повзрослеть, подарить ему свое любовь и заботу…
Дай Бог, что женщинам и мужчинам будут даны такие шансы, но пусть и те, кому не были даны, смогу реализовать себя и смысл жизни им будет ясен…

- Как ты все успеваешь? Ты прям на месте не сидишь… Ты ленивая? Это не так! Ты значит ленивых не видела!

Ох, если бы это был так… Я ведь и правда очень ленивая! Ну ооочень. А как мне удается столько всего успевать? Я не знаю о чем это люди. Ведь я столько всего не успеваю сделать!!! Я не успеваю позвонить близким и поговорить о их делах. Я не успеваю позаниматься творчеством в том объеме, котором хочу. Я не успеваю сходить на все те выставки, которые мне интересны. А сколько книг ждут, когда же я до них доберусь… И так далее, так далее… И все мне лень, все хочется спать… Но в воскресенье я снова проснусь пораньше и поеду на репетицию танцев, а завтра и во вторник поеду на другие занятия, с которых вернусь уже ночью… И буду работать с клиентами, обрабатывать записи, заниматься домом… и так далее, так далее… Я даже начала с некоторыми шутить, что мне видать не по карме сидеть на месте и отдыхать, как это принято у большинства… Ну что, где там моя очередная книжечка?

Мы с моим братом очень разные, ну прям очень… Даже внешне не похожи, а про вкусы и говорить не стоит… И есть лишь малое количество моментов, в которых мы совпадаем. Один из них – это мультик «Ух ты, говорящая рыба!»
Меня всегда радовало его смотреть. И гениальная фраза «делай добро и бросай его в воду», оказывается, засела у меня глубоко внутри. Правда я не обращала на это своего внимания. Ну скажите, много ли девушек в двадцатилетнем возрасте глубокой ночью пригласят в гости человека из интернета, который несколько дней не ел? А теперь это уже многолетняя дружба. Ведь безрассудство, наплевательство на все законы самосохранения, а мало ли что могло произойти… Но в тот момент, я честно, думала лишь о том, что человек голоден, а я могу его накормить. Это сейчас я удивляюсь, ну почему я не думала, что может произойти? А ведь могло произойти все что угодно, но получается не в моей реальности. Значит и правда, о чем думаешь, то и происходит. И это не значит, что девушки (да и парни) не должны думать о своей безопасности, но и не стоит идти темный переулком с мыслью о нападении. Закон притяжения не отменяли…
Я вот порой еще думаю, зная какая ошпаренная (любимая формулировка папы) я была, смогу ли я спокойно воспитывать своих детей, давать им необходимую свободу, которую мне давали родители (хотя порой я думаю, что они перестарались со свободой)? Надеюсь, что смогу найти правильную стратегию, когда наступит время. Знаю наверняка, что в первую очередь нужно любить и доверять детям, тогда и они будут доверять тебе и миру… Но честно страшно, все же мы росли хоть и в перестроечное время, но более спокойное. В 6 лет я могла спокойно гулять во дворе, а бабушка поглядывала в окно. Сейчас же с ребенком в этом возрасте нужно гулять обязательно вместе. Как же меняется время, нужно успевать за переменами и быть гибким, чтобы вписываться в мир…

Мой дом – не просто моя крепость – это моя тихая гавань, мое гнездышко. Я третье поколение, живущее в моей квартире. До этого здесь жила бабушка и дедушка, потом мои родители, а теперь я со своим любимым. Вы подумайте, жить в том же месте, куда тебя принесли из роддома. Я очень благодарна, что родители смогли обеспечить нас с братом жильем, это дало возможность избежать черезмерное вмешательства в личное пространство каждого. Квартира пережила 3 хозяек (я третья), каждая со своих характером и вкусом, каждая ее меняла на свое усмотрение. Неизменно оставалось одно – гости приходящие в квартиру, чувствуют себя спокойно, уютно, моим друзьям спиться здесь сладко… Сейчас пришла весна, за окном опять поют соловьи, скоро листья распустятся, не будет видно частных домов за окном, а видна будет только кромка соснового леса (люблю я свой пятый этаж и по голове никто не ходит).
Вчера я словила себя саму на фразе – «Да я добивалась того, чтобы мне хотелось ехать домой, чтоб меня там ждали!» О чем это я? Да, живя с родителями я тоже хотела домой, но мне нравилось ночевать у друзей. В период, когда я стала жить одна, то я приходила домой без энтузиазма, просто в место, где я могу отдохнуть и поспать. Теперь же я стремлюсь сюда, домой, к семье, к своему мужчине, к животным, растениям и всем мелочам в доме… Мне хочется делать свой дом чистым, уютным, чтоб ко мне приходили близкие и наполнялись силой и энергией уходя от меня. И мне это удается… А мой маленький домик отвечает мне за это своей любовью и благодарностью, все обитатели квартиры так же дарят мне свою поддержку, любовь и заботу… Я счастлива от этого.

Я решила взять пример с моей подруги Лены Кривоносовой и запустить 100 дней, когда я буду выкладывать посты с описанием своих мыслей, чувств, идей и образов каждый день. На какое-то время, на самом дело долгое, мне вообще ничего не хотелось писать, чувствовала пустоту. Но сейчас наступил момент, когда сказать я могу многое… Посмотрим, что из этого получится.

А вот и видео

Стихия Воды - Людмила Тихонова
Стихия Огня - Изабелла Борисова
Стихия Земли - Алена Сбитнева
Стихия Воздуха - Светлана Бочагова

Как странно, прошла почти неделя с момента нашего выступления на творческом вечере, а ощущения в теле и душе до сих пор живы. И самое верное – это рассказать вам и вспомнить самой про свой танец, что в него было вложено.
Конечно, подготовка была серьезной – вчувствование в музыкальную композицию, в образ, который предстояло передать в движениях, подготовка костюма и конечно репетиции самого танца. Вот смотрю я на себя на фото и видео, понимая что получилось выполнить задачи – с фото и видео на меня смотрит не Алена Сбитнева, а та самая Богиня – стихия Земли, а все элементы, не смотря на сложность исполнения, смотрятся легко и мистически…

А теперь я хочу поделиться с вами тем, что же для меня этот образ, который я проживала в танце и передавала зрителю. Земля – это наша опора, сила и поддержка, которая проявляется в различных аспектах. Мать Земля богата и изобильна, и она готова делиться своими благами со своими детьми, а мы ведь все ее дети. Да, порой дети вынуждают проявить ее свою силу и мощь не в самых лучших проявлениях (землетрясения например), но это лишь моменты отражения нашего отношения к Земле. Мать Земля красива, изящна, сильна, в ней кипит жизнь… В танце вы можете увидеть шаманский мотив, что не удивительно. Ведь шаманы и маги с древних времен учтиво относились к магической силе Земли и просили ее помощи… Я говорю Мать Земля, так как она и правда подобно матери окружает нас своей поддержкой и заботой, стоит нам об этом попросить. И если вспомнить про архетипы, то женщина-земля – это хорошая хозяйка и мать, женщина умело управляющаяся всем материальным, материей…

Я благодарна за это путешествие в мир Стихий Души всему коллективу Sauria и отдельно нашему руководителю Светлане Бочаговой, которая создавая этот перфоманс опиралась и на нашу индивидуальность, которая помогла лучше исполнить свои партии.

Танцевальный перфоманс "Стихии Души"

Стихия Воды - Людмила Тихонова
Стихия Огня - Изабелла Борисова
Стихия Земли - Алена Сбитнева
Стихия Воздуха - Светлана Бочагова

Благодарю за фото замечательного фотографа Tatiana Swope

Знаешь, прошло уже 4 года… Представляешь себе? Хотя, конечно представляешь… Тебе даже не надо говорить, что у меня было за это время. Тебе это виднее, чем кому бы то ни было. Забавно, все по-разному относятся к смерти. За последнее время я слышала много фраз – «Ой, да подумаешь, когда человек 20 похоронишь, перестаешь реагировать», «Отпусти, не держи его, ему только хуже от этого», «Смирись, он в лучшем месте» и многое другое…
Я плачу, слезы просто текут…Прости, если тебе от этого и правда плохо… Знаешь, я ведь запрещала себе думать о том, как тоскую по тебе… Но ведь по сути, с твоей смертью умерла и часть меня… И пусть кто-то смеется или осуждает… Им просто не понять… Я старалась быть сильной и поддерживать других, а ты всегда чувствовал, когда мне было плохо… Ты не верил в мою улыбку, потому что знал, когда плачет моя душа… Наши ночные разговоры в скайпе, наши прогулки от метро, поездку на практику. Твоя опека меня во время работы в лагере… Все это только в памяти и в сердце… И ком в горле, как и 4 года назад… Пожалуйста, помоги мне, помоги как всегда помогал… Помоги отжить боль потери, помоги пройти это, помоги отпустить… Отпустить и просто помнить, помнить все хорошее, что связано с тобой. Ведь плохого и не было… Я люблю тебя, мой добрый друг, человечек с небесными глазами и такой сияющей улыбкой… Витенька, сегодня я вновь приеду к тебе…

P.S. ваша Феникс, вспоминаю и плачу…

Вот она, ночь без сна. Я улыбаюсь… Окно открыто, свет погашен, горит свеча, в колонках песня для души… В руках держу чашку с чаем… Мысли гудят, но проплывают мимо… Я их не задерживаю… Этой ночью я не хочу анализировать, я решила просто наслаждаться… Ведь в открытое окно проникает прохлада… Я так устала от зноя, я не люблю его… И вот природа подарила мне эту ночь… Прошли дожди и теперь мою кожу обволакивает холодок… Щекотно и в то же время приятно… Я не хочу кутаться, я сижу лишь в тонкой майке, я впускаю в себя, я впитываю эту ночь… На губах улыбка, в глазах озорные чертики… А в колонках все так же музыка души… Чай успел остыть… Свеча погасла… В комнате темнота, лишь свет от монитора… А я просто лежу и наслаждаюсь…

P.S. ваша Феникс …

Вам приходилось делать больно близкому человеку? Не физически, я говорю о боли душевной. В такие моменты поражает, почему мы так жестоки со своими близкими. Я пришла к выводу, о котором говорят многие… Мы это делаем из-за любви. Да, да… именно из-за любви. Мы так сильно любим друг друга, что являемся лучшими учителями, «зеркалами» друг другу. А почему же так больно? Потому что мы знаем где больнее, мы знаем слепые пятна у друг друга. Так в чем урок? Мы помогаем увидеть эти пятна и справиться с ними… Мою точку зрения многие не поддержат, но это не столь важно. Я просто высказываюсь… Мне хочется верить, что в скором будущем я перестану причинять столько боли своим близким, что мне перестанут делать больно… Что это боль станет хотя бы меньше… Ведь это будет признаком, что мы стали хорошими учениками, мы сделали свои «работы над ошибками»…

P.S. ваша Феникс

Этот парк всегда мне нравился. Я частенько там гуляла одна. Точнее в компании своих мыслей, чувств или книги. Но в этот год это место зовет к себе чаще обычного. И теперь уже у меня в компании реальные люди.
Это может быть приятный молодой человек, с которым было радостно и легко болтать обо всем, смеяться над его шутками, вдыхать аромат розочки, которую он подарил, и просто ходить по тропинкам парка. И не важно чем в итоге закончится эта прогулка, важнее ощущения… А погода совпадала с настроением, она была солнечная, безветренная…
В другой раз это будет уже пасмурная погода. Но теплая, с легким ветерком. И главное компания девушки, с которой можно поговорить по душам. Ведь наши души с ней говорят на одном языке. Устроившись на полянке на пледе, делимся друг с другом своими переживаниями, своей глубиной, как сказала мне она. А так же кушаем вкусные конфетки… Даже летний дождик не прогнал нас. Просто в какой-то момент открылся зонтик, но разговор двух душ продолжался…
И вот еще вчера, опять же этот парк… Теплая погода, солнышко то спрячется, то выйдет. Рядом подруга, ей немного тоскливо на данный момент жизни. Покупается мороженное, после достаются из сумки мыльные пузыри…. И вот тоска развеивается, на наших лицах улыбки… Немного детства… В руках появляется фотоаппарат, потому что хочется запомнить эти минуты… Затем любимая полянка, прогулка босяком… лежание на пледе и беседы обо всем на свете… Мыльные пузыри не дают покоя, снова появляется фотоаппарат… Но тут уже привлекли внимание других охотников за кадром… И вот ты уже становишься объектом для фотоаппаратов… Смех, веселье, ветерок, который уносить пузырьки вдаль…
Идя из парка застреваешь у фонтана… Уже включили подсветку… Сочетание музыки, цвета подсветки и воды… Зрелище завораживает, идти дальше не хочется, поэтому стоишь и любуешься… Но время все же неумолимо. Нужно ехать….
Почти пустые вагоны метро, плеер с любимой музыкой…. Успеваешь сесть почти в последнюю электричку до дома… А за окном темно и лишь редкие огоньки… На душе легко… По телу растекается усталость, но ты ее сдерживаешь… Сойдя с электрички вдыхаешь воздух подмосковья… Медленно идешь до дома. На улице никого, лишь ветер, вечный друг… Он дарит прохладу после душного дня, играет волосами, щекочет кожу… И вот уже дом, затем душ, и не одевая ночнушки ложишься в кровать… Из окна видно луну, тело охлаждает ветерок, накрываешься простынкой и погружаешься в мир грез…

P.S. ваша Феникс…

Ей опять не спалось. Нет, ее не тревожили мысли. Просто сон не приходил. Уже была выпита не одна чашка чая с мятой. Уже покоилась не прикроватной тумбочке дочитанная одним махом книга, рядом лежала вторая, просто отложенная на завтра. Не нужно смешивать впечатления от разных книг… Взят в руки родной ноутбук, ведь так приятно записать свои мысли под звуки чарующих мелодий…
Мысли, да нет же, тут скорее ощущения изложенные в словах… Как приятно просто наблюдать… наблюдать за собой же… Как за один лишь вечер ты продвинулась в своих делах… Продолжила вышивать картину, закончила читать книгу, которую нужно вернуть владельцу, стала читать дальше вторую начатую книгу… Вроде мелочи, но важно завершать незаконченные дела. Кому важно? Мне.. Для внутреннего спокойствия… Для удовлетворения…
Вот вроде ночь проходит без сна, но с тихим спокойствием и наслаждением… Это уже не просто бессонная ночь, которых было очень много… Эти мирный диалог со своей душой…

P.S. ваша Феникс, слушающая музыку в предрассветном часе…

Нет волшебнее чувства чем, когда ты взрослая спишь в своей кроватке, подходит утром папа оставить деньги, но при этом говорит: "Солнышко, может тебе окно закрыть, а то ты вся скукожилась..."
Любить нужно не только маму, папы за нас порой переживают сильнее. просто они не всегда это показывают...
P.S. Феникс

Как интересно устроена жизнь. Многие люди ищут свой путь, свое предназначение… А кто-то не задумается никогда над таким вопросом как «Зачем я живу?». Я сегодня провела необычный день. В чем необычность? В ощущениях.
Возвращаясь домой в поезде я включила наблюдателя. И не знаю моя ли молчаливость, внешность или свобода поведения (я переодела майку не стесняясь и не выходя в туалет) привлекла попутчика… Но он проявил внимание. Мне было очень жарко, но открыть окно сил не хватило бы, поэтому я просто сидела обмахиваясь журналом. Молодой человек вежливо и с улыбкой предложил открыть окно. А когда я легла на свою полку, то сказав «вас же продует» закрыл окно… И до 2 ночи мы смотрели в окно… Так как я была на верхней полке, а он на нижней мне хорошо было видно, как он иногда пристально смотрит на меня… А за окном, за ним была красота… Леса, поля, города… Туман медленно стелился по земле… Поэзия природы… Я еще долго смотрела в окно, а в плеере играла все так же музыка. И как всегда музыка угадывала мое состояние…
Оказавшись дома я понимала, что как-то мне неуютно. Хотя я очень люблю свой дом, свою комнату. Но тут у меня возникло смутное ощущение, что я тут как лишняя… Странно, не могу до сих пор осознать, что я правда дома… Вот вроде ходишь по знакомым улочкам, созваниваешься с друзьями… Но все не то… Я как будто так и не вернулась…
Но день подходил к концу. Вечером была приятная встреча с братом и поездка с ним на мотоцикле. Пусть поездка была совсем краткой. Но это волшебное чувство все еще при мне.
Я возвращалась от брата пешком, не смотря на возможность взять такси… Я шла улочками детства, но они стали чужими немного. Я слушала звуки вокруг. Плеер решила не доставать. И вот оно, то что я все же всегда буду любить тут. Пение птиц после дождя, шум ветерка, где-то вдалеке речные звуки… Именно звуки природы родного города вернули мне хоть немного ощущения дома…
При прогулке были интересные мысли, про пути… Знаю ли я свой путь, знаю ли до конца чего хочу? Есть общие очертания, не хватает четкости… Иногда смотря на людей, которые живут и живут, не думая особо на такие темы, мне становится грустно… Не за них, за себя… Ночь и прогулка принесли кучу мыслей… Но я решила пусть приятно шепчутся внутри, пока не стоит их писать…

P.S. ваша Феникс, все еще возвращаюсь домой…

Я все не могла понять, почему меня так тянет поехать сюда. Ведь бывала я тут, да и не один раз. Но желание было столь сильным, таким настойчивым и упорным… наверно именно поэтому все звезды на небе сошлись. И вот уже подходит к концу мое 10 дневное пребывание в этом городе.
Я ехала без особых ожиданий и планов. Я получила кучу приятных моментов. Да что это я… Каждый момент был в удовольствие. Я искренне наслаждалась всем. Хорошей и «плохой» погодой. Дневным посиделкам у компьютера, посиделкам на подоконнике с книгой и чаем, от пеших прогулок по городу. Но про это отдельно… Было столь интересное общение с сестрой, которое принесло огромное количество открытий… Ведь я стала лучше ее понимать и чувствовать, я познавала ее и открывала для себя в чем-то новую и неизвестную ранее мне сестренку… Были походы в кафе, где главным было уютно устроиться и насладиться книгой, легким общением и конечно чашечкой чая или кофе… Были шутки, дурачинья… Была легкая тоска и грусть, но такие тихие и приятные, которые не доставляют дискомфорт…
Здесь, в этом городе, я встретилась с подругой, которую не видела больше года. Мы походили по городу, заходили в кафе дабы немного передохнуть и отправлялись далее… В итоге пришли на Марсово поле и устроились на травке под солнышком. Шум города был где-то далеко для нас. Мы говорили о том, что происходило в нашей жизни, какие есть планы на ближайшее будущее… Даже позанимались духовной практикой… Наши личики подрумянило солнышко, которое дарило нам тепло и спокойствие…
Так же были прогулки по городу с сестрой. Я с улыбкой наблюдала как она, забрав мой фотоаппарат, ходила по городу и фотографировала все и всех.
Интересно, как меняется восприятие прогулки в зависимости от компании или отсутствия ее. У меня были чудесные ночные прогулки… Это было особенно приятно… Они подарили самые теплые ощущения от поездки. В каждую прогулку была разная погода. Но даже при холодном ветре было тепло. Ведь рядом шел человек, способный так же наслаждаться такими прогулками. Здорово, что с ним можно было разговаривать на разные темы, даже были разговоры вроде ни о чем… Ценным были моменты, когда я вспоминала что-то приятное из детства… А найти человека, с которым можно идти и разговаривать молча, это большой подарок… Спасибо. Я говорю спасибо и человеку за эти мгновения, но и жизни, которая поспособствовала этой встрече. Ах, как я могла не написать про бар. Со стороны вроде обычный бар, куда приходят люди расслабиться, выпить, посмотреть футбол… Но в 3 часа ночи заглянув туда, мы нашли место с музыкой милой нашим душам, с персоналом, который явно любит свою работу… Бар, в который хочется возвращаться…
Всего словами не передать, всего не написать.. Ведь как у меня всегда бывает мысли проносятся быстрее, чем я пишу… А образы и ощущения ярче и богаче, чем мой только недавно открывшийся дар к письму…. Сегодня я немного притихшая… Мне не хочется уезжать, мне очень хочется скорее вернуться сюда… Но греет то, что дома ждут… Ждут многие, хотят быстрее увидеть меня… И я приеду с улыбкой в душе… Но придет время, когда я вновь вернусь в любимый город, в Питер…

P.S. ваша Феникс...

Она так ждала эту поездку. И вроде все уже отменялось, но вселенная добра, и вот она в своем любимом городе. Айша улыбается, ее мысли текут медленно и тихо, внутри постепенно все приходит в ее собственный порядок и гармонию. Уходит суета и тяжесть. Даже ее походка меняется, она расслабленна, спина ровная, голова смотрит прямо… проснулась женственность… Она дышит, вот оно… она дышит… Ей не нужно посещать музеи, хватает просто проходить по улочкам города, быть в парках, гулять по набережной… Айша впитывает город, а город с легкостью дарит ей себя. Погода как по заказу, не холодно и не жарко.
Иногда она полдня может просидеть работая за компьютером. Но даже это приносит наслаждение. Ведь она сидит перед большим окном, за которым чудесный вид на парк. Или же включив музыку по душе устроится в кресле, укутается в плед и будет медленно пить чай… Или ляжет на кровать с интересной книжкой… Вот они моменты счастья… Вот что питает ее сейчас…
А затем прогулка… Она не знает заранее куда пойдет, ее ведет ее душа…
В голове много всего, но в душе больше… А сердце раскрывается с каждым мигом все больше… Единение с собой, с городом, с миром… Это прекрасно… И она не думает что именно подарит ей завтрашний день, ведь впереди еще ночь…. Главное она улыбается сердцем и душой…

P.S. Ангел, спасибо за этот подарок, ваша Феникс… Наслаждаюсь Питером

Не люблю я метро. Люди все мрачные, агрессивные… но с другой стороны так здорово врубить в наушниках любимый трек, уйти в мир музыки и при этом даже пританцовывать в такт и улыбаться, наблюдать дикие глаза окружающих. «Мол, как это она смеет вести себя таким образом». А вот смею. Это лучше, чем сидеть или стоять с лицом мрачнее тучи. Даже не замечая вокруг детей. И я не только про счастливых малышей. А как же те, кому нужна помощь. Я всегда предпочитала ехать в вагоне стоя. И так поражают мужики или молодые парни, сидящие вразвалочку, когда рядом стоят пожилые люди или беременные… да те же дети, которым нельзя ехать в транспорте стоя до 12 лет, иначе будут серьезные проблемы со спиной. Помню как приходилось ездить в транспорте после перелома ноги. Я ходила с палочкой, было очень тяжело и больно. Так вот можно по пальцам одной руки посчитать сколько раз мне уступили место. Но было всегда приятно отмечать любезность тех парней, которые это делали. Причем это были парни явно занимающиеся спортом. Или как бывало просто плохо из-за духоты, стоишь вся бледная или уже зеленная, а люди в упор смотрят и не думают даже помочь… Редко, если уже совсем падаешь… Люди, ну что же со всеми нами? Оглянитесь вокруг, а вдруг кому-то нужна ваша помощь, даже пусть просто в уступке места в транспорте или помочь поднять тележку бабушке по лестнице… Давайте будем внимательнее друг к другу…

P.S. Феникс