Осталось меньше часа и я смогу наблюдать с балкона крестный ход вокруг храма, который стоит совсем рядом с домом… Христианский мир будет праздновать Пасху. А для кого-то это просто выходные и повод для шашлыков…
Так странно, еще в школе я соблюдала великий пост, регулярно ходила на службы и прочее… Сейчас же мое отношение к религии прошло через трансформацию. Да, я все так же православная, я верю в Бога, я даже крестная мама прекрасной девочки… Но я стала более осознано смотреть на вопросы религиозности. Тот же пост для меня больше вопрос духовного поста – не ругаться с людьми, держать мысли в чистоте ит.п. И уже нет такой жесткой необходимости в исповеди и причастии… Хотя я так же могу зайти и подать записки о здравии или поехать по монастырям и источникам… Далеко не каждый храм вызывает во мне ощущение трепета, бывает и холодно и пусто… Что-то изменилось во мне…
Однако, я прекрасно понимаю, что церковь и религия нужна людям, это те самые рамки позволяющие людям созревать духовно и нравственно. Тем более, убери православие из России и нашей страны просто не станет в скором времени…
Я уважительно отношусь и к православию, в котором выросла, и ко всем религиям. Путей к Богу много…

Сидишь, читаешь интересную книгу, а потом раздается резкий звонок дебильного… Тебя вырывают из увлекательного мира…. С чувством легкой (а иногда и не легкой) досады откладываешь книгу и идешь брать трубку… И тут все меняется опять, ведь звонит любимая бабушка (какое счастье, что она жива) и приглашает на Пасху к себе (а ты и так все дела свои отложил, ведь знал, что позвонит). И с улыбкой ты обещаешь, что будешь вовремя – правда будешь, потому как к ней опаздывать нельзя, да еще и внешне нужно соответствовать – ведь это праздник! И уже не показываешь своего характера и упрямства, потому что проще на один день уступить и порадовать бабушку – придти вовремя (это вообще не проблема), одеться красиво, а не удобно, и съесть немного творога, который терпеть не можешь. Ты идешь на уступки, потому что это любимая бабушка, которая еще Слава Богу жива, и хочется ее порадовать, ведь не так многое ее может уже порадовать…

Уже уши вянут от фразы «выйдите из зоны комфорта…». Да вы дайте туда войти нормально для начала. И не надо выходить из нее. Просто нужно ее расширять, расти над собой же. Изучать стратегии других и выбирать именно свой способ идти по пути жизни. Проходить свои кочки и ямки, падать и подниматься вновь; окружать себя людьми, готовыми поддержать в нужный момент. Даже если тяжело, на последних силах, нужно развиваться и расширять ту самую «зону комфорта», а способов много – могу поделиться знаниями с теми, кто в этом нуждается!

Вот интересно. Люди уезжают из нашей страны, жалуясь на условия и ситуацию нашей страны. Часто говорят, что будут поддерживать страну оттуда. Меня забавляет это.
«Где родился, там и пригодился». Сейчас я это прочувствовала на себе. У меня тоже были мысли уехать, но в один момент проснулась дикая любовь к Родине. И во истину, раз я тут родилась, о именно на этой земле мне нужно развиваться, быть специалистом своего дела и делать хорошо, то что я делаю. И только выполняя свою работу качественно, развиваясь духовно, умственно, нравственно и т.д.; делясь своими знаниями с другими – можно что-то сделать благо для себя, семьи, друзей и страны…
Да и не ждут нас нигде, там придется вджобывать даже сильнее, чем на Родине. И там не будет такой поддержки, как дома. Здесь сама земля подпитывает. Ведь очень у многих сохраняется тоска по родным местам, по людям, которые остаются…. Конечно, кому-то и нужно переехать, но важно с каким посылом ты едешь, четко понимать для чего и что тебе это даст кроме смены жительства…
Для себя я решила, что мой город, мне настолько родной, что я хочу жить в нем, хочу с его жителями делиться своими знаниями… И надеюсь жизнь города станет лучше… Ведь все в нашей голове…

Что лучше книга или фильм. Вот честно, некоторые вещи мне горазда приятнее в сюжете фильма. А бывает (чаще всего), что книга и собственное воображение интереснее, красочнее и приятнее. Хорошо написанная книга может открыть целый мир, раскрыть внутренний мир читающего.
А еще у меня есть такая особенность – если книга не одна, а это серия книг, или автор издает книги в определенном порядке, то я и читать хочу в этом определенном порядке. Кто-то меня не понимает – мол какая разница, особенно если книги между собой не связанны. А мне вот нравится именно так))) и При этом могу в параллели читать другие 2 книги и совсем о другом… И ведь не смешивается информация, сюжет не теряется…

Моя внутренняя сила расцветает с каждым днём, с каждым событием, с каждым человеком...
Ведь каждое мгновение может нам подарить встречу не только с человеком, а в первую очередь с самим собой... И это очень увлекательная встреча...

Иногда мне хочется уединения, причем желательно уютный домик в лесу или на побережье океана… Хочется привести мысли в порядок, навести порядок в записях, лекциях, различных материалах, музыке…. Написать, нарисовать, вышить крестиком картины, наплести украшения и сделать все поделки пришедшие в голову…. В общем посветить все время себе и своим идеям…
Но это все лишь фантазия, так как есть семья, есть социум, которым я нужна, нужны мои умения и навыки, так что нужно реализовываться, но и находить время на себя и свои идеи… И пока это удается коряво и с срывами, но с каждым днем все лучше и лучше… А в домик в лесу я перемещаюсь в своих осознанных снах…

Женя сегодня нашёл ёжика идя с нашей Голди в ветклинику. У ёжика были обоженны все иголки с правой стороны. То ли уснул в траве, которую пожгли в том месте, а может (об этом не хотелось даже думать) его кто-то специально обжег. В общем Женя позвонил мне и я вынесла плотную ткань, чтоб подобрать бедолагу, который даже полностью не скручивался и шипел от страха и боли.
Врач клиники сильно удивилась, спросила где его нашли и сказала, что ещё никто не приносил ежей к ней.
Ёжика осмотрели, кожа была цела, лапки и хвост тоже. Женя выпустил его на волю и вечером мы проверили, он куда-то убежал. Желаю ему крепкого здоровья, он ещё молодой.
А я тем временем вспомнила, как в детстве мы с братом нашли ежа и принесли его домой. И он у нас жил аж целую неделю. Мы его кормили и поили молочком. И никто нам не читал натации, что ежи главные разносчики бешенства, а мы ещё не знали, что ёж - хищник. Мы выросли на добрых мультиках, где ёжики добрые и кушают яблочки и грибы...

Я люблю старые фильмы, не только советские, но и 90х годов и зарубежные в том числе. Современные фильмы я конечно тоже смотрю, но редко фильм переходит из разряда «на один раз». А вот старые я могу смотреть по много раз и все равно наслаждаться, переживать за героев, плакать над трогательными сценами (не смотря на то, что Женя вечно смеется надо мной). Раньше не могла понять, почему меня так привлекают именно старые фильмы для пересмотра, а потом поняла – там есть игра актеров. Новые фильмы напичканы экшен кадрами, отвлекающими нас от сюжета и игры. Хотя актеры даже могут играть в фильме очень талантливые, но индустрия кино диктует им свои правила. Вот и получается, что если хочешь выбрать фильм на вечерней просмотр, то как правило лезешь в заветную папочку, куда заботливо были скачены фильмы с хорошим сюжетом, качественной актерской игрой и вызывающие целый спектр эмоциональных реакций.

Молчание ночи…
Я люблю это время суток, какой-то особенной любовью… Может, потому что родилась ночью, а может и не поэтому… И плевать на самом деле на всякие умные вещи про день и ночь. Именно в это время суток я смакую минуты единения с собой, прослушивание легкой чарующей музыки, а может просмотр кино или чтение книги… А бывает и так, что весной открывая окно, я смотрю в темноту ночи и лишь наблюдаю, что рождается в моей голове, какие ощущения бегут по телу… Я могу одеться и пойти гулять в эту ночь. Не важно какая погода, но ночь всегда мне подруга, всегда обнимает меня… Она питает меня… Приходят идеи и даже реализация их… Минуты творчества… Минуты с чаем и общением с другом из северной столицы, который понимает мою совиную натуру…
Волшебной ночи вам всем – и жаворонкам и совам – кому сладких снов под подушку, а кому привет в этой темноте…

В колонках играет - Peruquois - nothings as it seems
Поговорить по душам не раскрывая рта. Услышать Душу человека. О чем поет или шепчет его сердце. Чувствовать каждой клеточкой своего естества другого… Вам ведомо это? А хотелось бы?
Я с детства блокировала этот дар, так как не умела им обращаться, а теперь приходится раскапывать его из-под груды страхов, боли и тому подобному хламу… Часто люди отказываются от своих дарований лишь потому что не умеют это развить и освоить. В добавок окружение всячески нас приучает к мысли, что нужно быть как все и зачесывают детей под один шаблон.
А я не хочу больше так. Пусть цветут все цветы в моем саду – все навыки, дарования, интересы… Пусть все развивается и переплетается в красивый рисунок моего Я.
Так кто ко мне на разговор без слов?)))

Моя подруга.
Иришка сегодня выкладывала старые фото, и именно это вдохновило на новый пост.
Ира , как говорится, друг детства. Мы учились в одном классе. Бывало, что мы могли после школы не видеться годами, но не смотря на это всегда притягивались и возобновляли общение. Для меня до сих пор загадка, что так нас манит друг в друге. По правде сказать, особо и не задумывалась про это. Наша дружба строится на таких «мелочах» как – разговоры по душам, походы в магазин за косметикой, обмен одеждой, поедание пиццы и разговоры о простых женских радостях…. Но главное – любовь. Такая любовь, что позвони в любое время, и я прибегу, но ты не позвонишь, чтобы не потревожить сон дорогого человека. Мы готовы разделить и горе и радость друг друга, дать волшебный пендаль и вытереть слезы в моменты, когда устал быть сильным. Быть другом надо еще уметь. Этому нужно учиться. Нужно уметь открываться человеку и давать раскрыться ему. Необходимо делить с ним свой мир и принимать его мир. Важно стать настоящим другом.
Настоящие друзья, какие они должны быть? Я не знаю, какими ДОЛЖНЫ, но знаю, что у меня такие есть. Благодарю, Ириш, что ты есть в моей жизни, что наши семьи рады друг другу. Люблю тебя, родная.

Сегодня хочу о наболевшем…
Мне 27 лет. Я не замужем, но 3 года живу вместе с любимым и дорогим мне человеком. У нас с ним живет кошка Рыська, собачка Голди, теперь еще и рыбки поселились… «Сколько вам лет, вы все кошки, рыбки… Детей пора заводить!» Как глупо это звучит. Кому пора? Вам? Ну заводите. «У нас уже есть!» Ну хорошо, дай Бог вам и им счастья и здоровья… «Ты не понимаешь, это же смысл жизни. Женщина только так может реализоваться!» Кто это сказал? НУ КТО ЭТО ПЕРВЫЙ СКАЗАЛ, что другие подхватили?
Да, в моем возрасте у моих родителей был уже мой брат и я. Ну и что? И тут не про плюсы или минусы стать родителями в молодости (родители были даже юными – 19 лет) или более зрелом возрасте. Во всем есть плюсы и минусы, куда ж без них… Я протестую против этих мнений, что я куда-то там опаздываю, что только так я могу реализоваться и что в этом лишь смысл жизни. НУ НЕТ!!! НЕТ!!! А как же бездетные пары? Им что, теперь и жить не надо? А ведь они много хорошего могут сделать. Не смейте! СЛЫШИТЕ!?! Не вздумайте лезть с вопросами и советами про «надо рожать», вы не знаете почему нет детей, а вдруг там горе переживают, вдруг была потеря не рожденного ребенка, а вдруг пара не может иметь детей… Вам это не известно… Не дай Бог, вам задавать такие вопросы и настаивать на своем «чего вы ждете» и т.д.
Дело конечно не только в этом. Если для вас только в этом смысл жизни, то вовсе не значит, что так для всех. Это не хорошо, не плохо. Просто, это так. Я очень люблю свою крестницу и теперь еще крестника, я очень рада за своих друзей, у которых один или уже двое детей. Я любуюсь своими подругами, которые расцветают в своем материнстве… Это очень все красиво, нежно и наполнено любовью… И даст Бог, придет время, когда я смогу прожить этот опыт. Но я не заведу ребенка – это грубо, он не животное. А нам с любимым будет дарован шанс провести в материю Душу, помочь маленькому человечку повзрослеть, подарить ему свое любовь и заботу…
Дай Бог, что женщинам и мужчинам будут даны такие шансы, но пусть и те, кому не были даны, смогу реализовать себя и смысл жизни им будет ясен…

- Как ты все успеваешь? Ты прям на месте не сидишь… Ты ленивая? Это не так! Ты значит ленивых не видела!

Ох, если бы это был так… Я ведь и правда очень ленивая! Ну ооочень. А как мне удается столько всего успевать? Я не знаю о чем это люди. Ведь я столько всего не успеваю сделать!!! Я не успеваю позвонить близким и поговорить о их делах. Я не успеваю позаниматься творчеством в том объеме, котором хочу. Я не успеваю сходить на все те выставки, которые мне интересны. А сколько книг ждут, когда же я до них доберусь… И так далее, так далее… И все мне лень, все хочется спать… Но в воскресенье я снова проснусь пораньше и поеду на репетицию танцев, а завтра и во вторник поеду на другие занятия, с которых вернусь уже ночью… И буду работать с клиентами, обрабатывать записи, заниматься домом… и так далее, так далее… Я даже начала с некоторыми шутить, что мне видать не по карме сидеть на месте и отдыхать, как это принято у большинства… Ну что, где там моя очередная книжечка?

Что составляет ваш день? Ваша жизнь? Дом, работа, друзья? Конечно хобби и путешествия, да? А что по-настоящему ваше, к чему тянется душа? В чем вы по-настоящему реализуетесь и проявляетесь?
Сегодня вечер и капли дождя способствуют таким вопросам. И это не самокапания, как часто бывают. Я все еще на пути к самой себе. Порой мне кажется, вот она – я настоящее… а потом пуфф… и это был лишь очередной слой… И да, эти слои мне нужны, но кто Я? И чего на самом деле хочет это Я?
А вы знаете ответы на эти вопросы?

Мы с моим братом очень разные, ну прям очень… Даже внешне не похожи, а про вкусы и говорить не стоит… И есть лишь малое количество моментов, в которых мы совпадаем. Один из них – это мультик «Ух ты, говорящая рыба!»
Меня всегда радовало его смотреть. И гениальная фраза «делай добро и бросай его в воду», оказывается, засела у меня глубоко внутри. Правда я не обращала на это своего внимания. Ну скажите, много ли девушек в двадцатилетнем возрасте глубокой ночью пригласят в гости человека из интернета, который несколько дней не ел? А теперь это уже многолетняя дружба. Ведь безрассудство, наплевательство на все законы самосохранения, а мало ли что могло произойти… Но в тот момент, я честно, думала лишь о том, что человек голоден, а я могу его накормить. Это сейчас я удивляюсь, ну почему я не думала, что может произойти? А ведь могло произойти все что угодно, но получается не в моей реальности. Значит и правда, о чем думаешь, то и происходит. И это не значит, что девушки (да и парни) не должны думать о своей безопасности, но и не стоит идти темный переулком с мыслью о нападении. Закон притяжения не отменяли…
Я вот порой еще думаю, зная какая ошпаренная (любимая формулировка папы) я была, смогу ли я спокойно воспитывать своих детей, давать им необходимую свободу, которую мне давали родители (хотя порой я думаю, что они перестарались со свободой)? Надеюсь, что смогу найти правильную стратегию, когда наступит время. Знаю наверняка, что в первую очередь нужно любить и доверять детям, тогда и они будут доверять тебе и миру… Но честно страшно, все же мы росли хоть и в перестроечное время, но более спокойное. В 6 лет я могла спокойно гулять во дворе, а бабушка поглядывала в окно. Сейчас же с ребенком в этом возрасте нужно гулять обязательно вместе. Как же меняется время, нужно успевать за переменами и быть гибким, чтобы вписываться в мир…

Бывает так, что сильные люди, которые дают вам опору и делятся с вами силой и уверенностью, устают.... Ну бывает так... Сама прошла это... И вот какой вывод пришёл - не надо к человеку лезть в этот момент, тем более в состоянии своей личной паники от происходящего ( а были и такие, как будто мир у них рухнул из-за моего состояния), максимум спросите "друг, могу я чем-то помочь и чем?" И ВСЕ!!!
Ну дайте передохнуть и набраться сил. Сделать вдох-выдох. Побыть человеку в тишине своего мира... Не нужно никого спасать. Сильный человек справиться, станет ещё сильнее и ещё с вами же и поделиться....
Просто крылья тоже устают, просто иногда нам сильным нужно пройтись пешком, а потом снова в высь...

Мой дом – не просто моя крепость – это моя тихая гавань, мое гнездышко. Я третье поколение, живущее в моей квартире. До этого здесь жила бабушка и дедушка, потом мои родители, а теперь я со своим любимым. Вы подумайте, жить в том же месте, куда тебя принесли из роддома. Я очень благодарна, что родители смогли обеспечить нас с братом жильем, это дало возможность избежать черезмерное вмешательства в личное пространство каждого. Квартира пережила 3 хозяек (я третья), каждая со своих характером и вкусом, каждая ее меняла на свое усмотрение. Неизменно оставалось одно – гости приходящие в квартиру, чувствуют себя спокойно, уютно, моим друзьям спиться здесь сладко… Сейчас пришла весна, за окном опять поют соловьи, скоро листья распустятся, не будет видно частных домов за окном, а видна будет только кромка соснового леса (люблю я свой пятый этаж и по голове никто не ходит).
Вчера я словила себя саму на фразе – «Да я добивалась того, чтобы мне хотелось ехать домой, чтоб меня там ждали!» О чем это я? Да, живя с родителями я тоже хотела домой, но мне нравилось ночевать у друзей. В период, когда я стала жить одна, то я приходила домой без энтузиазма, просто в место, где я могу отдохнуть и поспать. Теперь же я стремлюсь сюда, домой, к семье, к своему мужчине, к животным, растениям и всем мелочам в доме… Мне хочется делать свой дом чистым, уютным, чтоб ко мне приходили близкие и наполнялись силой и энергией уходя от меня. И мне это удается… А мой маленький домик отвечает мне за это своей любовью и благодарностью, все обитатели квартиры так же дарят мне свою поддержку, любовь и заботу… Я счастлива от этого.

Бывает, человек падает и ему нужна помощь, чтобы подняться. Хотя, бывает и так, что человек падает, чтобы подняться самому.

А вы умеете плакать молча?
Плакать без лишнего звука...без всхлипываний...без слов....просто молча....Забившись в темный уголок своей комнаты....в ночи...когда все спят...Чтобы не единая душа не увидела вас таким...не услышала...не узнала, что на самом деле ты такое маленькое беззащитное и слабое существо...сидящее сейчас на полу.... и просто плача.... А вы умеете рыдать навзрыд? выплакивая всю боль....ту боль, что скапливается где-то внутри вас....выплакивать ту часть души...в которую вы никого не пускаете.... Это просто слёзы....боли....сердца....разума....ушедших чувств....переживаний....предательства....ушедших людей...всего, что было и больше не будет......
А вы умеете по ночам плакать так, чтобы утром снова улыбаться?

Бывает так, что нас преследуют воспоминания о давно прошедших днях... Мы можем думать о тех, кто давно не думает о нас...
А бывает и такое, что в нашу жизнь возвращаются люди из прошлого. Мы можем и не думать о них, но проходит лет 5 и более, а может и менее... И вот, миг, когда человек вернулся. Может телефонный звонок, встреча на улице или на просторах интеренета...
Главный вопрос тогда в том - что с этим теперь делать? Сделать вид, что не заметили этой разлуки, или наоборот, не заметили этой встречи... Что делать? Как себя вести?
Лишь вопросы... ответов нет...

Я лежу с закрытыми глазами, чувствую твой взгляд на своем обнаженном теле, твое дыхание, которое часто замирает, ведь ты боишься меня разбудить… Хотя сам прекрасно знаешь, что я не сплю… Твои крылья застыли в сантиметре от меня, ты прячешь меня от солнца, которое так нагло врывается сквозь шторы и уже прогоняет нашу ночь… Ночь, когда мы были одни и были одним…
Ну вот, ты все же сделал это, вздохнул и поднялся с кровати… Я, мурлыкая, переворачиваюсь на живот и подглядываю из-под волос, которые удачно упали мне на лицо… Твое тело прекрасно, но вот следы от моих ногтей все портят… Ты быстро оделся и не оборачиваясь ушел… Ты всегда так уходишь… Интересно, ты так уходишь от всех своих женщин? Думаю нет, ведь только у меня ты задерживаешь до самого утра… Мне необходимо верить в это, потому что так я становлюсь особенной… Хотя такие лжецы как ты, о да, я знаю про твою ложь… Такие умело врут всем, поэтому каждая твоя девушка считает себя единственной в своем роде…
Это утро было особенно жарким, на работу идти совсем не хотелось. После душа и всех утренних процедур я все же отправилась в галерею. И как всегда день тянулся в своем ритме и делах. Придя домой и приняв душ, как и всегда, я стала ждать тебя… Но ты не пришел. Наверно ты в эту ночь у другой… Сколько у тебя их? Скольких ты так привязываешь к себе, как в свое время привязал меня? Может хватить?... Но нет… Не хватит, ведь ты можешь выбрать не меня… А только ты знаешь, какая я. Я могу быть очень хорошей девочкой, но иногда это не так. Иногда, а точнее чаще всего, я плохая. И мне это нравится! Ведь это дает свободу, свободу во всем… Каждую нашу общую ночь ты пробуждаешь во мне все глубинное, что было спрятано из-за всех тех рамок, в которых нас воспитывает общество… Только ты смог разбудить пожар, увидев лишь озорные искорки в глазах…
И вот очередное утро без тебя… Я сбилась со счета какое оно… Ты давно не прилетаешь ко мне, хотя твои крылья белели со мной… Наверно ты просто забыл ко мне дорогу… Я лишь прошу, не будь таким с другой, оставь это лишь для нас…
P.S. я буду помнить…

Это было всего год назад, а как будто прошла вечность.
Забываем ли мы людей, которые приходят к нам в самые трудные моменты в жизни и вытаскивают нас на свет, которые одним присутствием в нашей жизни дают нам силы на новые шаги?
Ответ приходит. Нет.
Возможно, кто-то скажет обратное. А мне плевать. Это просто мое, мое дорогое воспоминание, пусть где-то грустное, где-то веселое и даже забавное… оно мое… Никому не отнять это. Никому не отнять те моменты, где мы были с тобой! Я их просто не отдам!
Ты и Он вошли в мой мир, в мое сердце и душу. Вы там теперь навечно. Так много мы прошли вместе, а всего то несколько месяцев. Наши пути затем разошлись, каждый выбрал свою дорогу. А знаешь, ты все равно тут. Пускай в мелочах, пускай в постах, фото, которые так и остались на жестком диске… У меня теперь всегда есть зеленый чай… Я все равно люблю дым сигарет… Хотя не пью спиртное, но помню ту нашу ночь на мосту… Та роза, первая роза… она все так же лежит в книге… Наверняка, читая все это у тебя появилась та твоя особенная ухмылка, грусть в глазах, а где то в сердце что-то защемило… А может это лишь моя фантазия… Возможно для тебя все в прошлом и я лишь аватарка в списке друзей.
Я тогда сказала и не раз, что ты останешься всегда для меня дорогим человеком в жизни, это так и есть. Я помню все, все что было… Особенно звезды, дождь, наши долгие разговоры, пусть даже молча… Музыка, кино, книги… Мысли в слух и все, что в тишине можно было услышать даже не произнося…
Ты все так же Ангел для меня!!! И прошу береги себя…
P.S. ты поймешь, я знаю…

Мы часто бежим от одиночества, хотя оно даровано нам не просто так… Нас пугают мысли, которые приходят к нам в момент единения самих с собой… Хотя именно в этот миг, мы можем наконец-то увидеть, прожить и отпустить эти мысли, чувства, ощущения… Иначе они вечно будут преследовать нас ночами, словно призраки в темноте…

© Алена Сбитнева

Как же порой, а точнее чаще всего, мы слепы… Мы слушаем голос разума, когда нужнее всего прислушаться к сердцу. Или наоборот, заглушаем разум и даем волю чувствам, когда это самый плохой вариант действий. Но нет того единого рецепта жизни, как правильно. Мы набиваем шишки, терзаем душу… Но именно это позволяет нам обрести опыт. И хотя это уже избитая фраза, она верна. Ведь наши души выбрали этот опыт, выбрали с намерением, это так же и результат наших предыдущих воплощений. Благодаря этому опыту мы проходим или же не проходим наши кармические уроки. Мы или растем, или застреваем на определенном уровне. Так или иначе жизнь дает нам все шансы и возможности, но люди слепы, глухи и многое другое, поэтому они не замечают всех подарков Вселенной.
Нельзя пройти за человека его путь, но ему можно указать направление. И его свобода воли в том, что пойти по пути или нет. И счастье заключается в том, что найти свой путь (то есть вспомнить о предназначении) и идти по нему с радостью… Как бы не были наши пути сложны, ухабисты, порой непроходимые на первый взгляд, наша задача – продолжать двигаться дальше, с верой в душе, любовью в сердце и мудростью…
И еще один неопровержимый факт – нельзя сделать знания из книг своим опытом; знания не прожитые и не осознанные, это всего лишь мертвый груз в голове; мудростью они становятся лишь тогда, когда прожиты и приняты всей душой, именно тогда они становятся твоей силой…
Алёна Сбитнева

В колонках играет - Planet Funk – Chase The Sun

Порой наша жизнь складывается совершенно непредсказуемым образом. Наш путь может быть прямой и ровный, а может быть извилистым, с ухабами и кочками. Каждый человек накапливает свой сундук с различным опытом. И ни к чему сравнивать содержимое своего сундука с другими. Лучше обратить внимание, что полезного он вам дает, что вы с этим опытом можете сделать дальше.
Если затронуть один из самых волнующих вопросов – любовь, то можно заметить, что как бы не были похожи многие любовные истории, они все же разные. Возможно их различия лишь в мелких деталях, но именно они нас и отличают. Кто-то за всю свою жизнь проживет много встреч и расставаний прежде, чем встретит человека, с которым будет счастлив. Кто-то его встретит сразу и будет всю жизнь вместе с ним. Мы не знаем как это будет. Нам остается только жить и наслаждаться всем, что происходит в нашей жизни.
Конечно, в жизни происходят сложные моменты, порой очень тяжелые, но в этот миг необходимо вспоминать хорошее и радостное из своей жизни. Потому что все светлые моменты нашей жизни являются не просто воспоминаниями, а это наш внутренний ресурс, который нам помогает, если мы им пользуемся.
Невозможно заранее узнать весь путь. На мой взгляд это и не нужно. Ведь если сравнить с книгой, то не интересно читать книгу, зная изначально чем все закончиться…
Живите, наслаждайтесь, делитесь опытом, делитесь радостью и пусть ваша жизнь будет увлекательной!!!

Ночи Питера дарят свободу, дарят крылья и энергию для жизни. Вы не любите Питер? Ну что же, это ваше право. Я тоже многое не люблю…
Я не об этом. Я о любви. Я люблю! Кого? К чему имена? Да кто сказал, что это человек? Хотя есть человек, которого я люблю. Но расскажу я о любви к городу. Люблю. Люблю его улочки, запах и цвет. Его краски повторить нельзя. Тут люди другие. Конечно есть и те, кто «как все», такие есть всюду. Но тех, кто может видеть красивое в мелочах, кто видит уродство жизни, но умеет еще радоваться жизни, встречаешь все же не везде. Менталитет русских сложно понять. Прочувствовать можно, но лучше не стоит. Творческая среда Питера для меня немного нова. Но чужой я себя не чувствую, хотя стою лишь на пороге пока. Возможно со временем город заберет меня навсегда. Пока что корни тянут назад. Но вновь и вновь я рвусь сюда.

Они уже давно не были вместе. Их разделяли сотни километров. У каждого уже была своя семья. Но каждый год, в один и тот же день, они поднимали трубку, набирали номер и, не дожидаясь гудков, клали трубку обратно…
Прекращая отношения с человеком, необходимо его отпускать не только разумом, но и сердцем. В противном случае, ваше сердце будет постоянно напоминать вам о чувствах к этому человеку. Ваши мысли периодически будут возвращать к нему – «Как он? Чем занимается? Нашел кого-нибудь уже? Счастлив ли?» Будет куча подобных вопросов, но ответы скорее всего не придут.
Если после окончания отношений сразу начинать встречаться с другим человеком, то вы рискуете «заменить» одного человека другим. Очень трудно будет видеть этого человека, а не образ. Вы будете смотреть на него сквозь «розовые очки». Что скорее всего приведет к тому, что наступит момент разочарования, а соответственно и очередной разрыв отношений.
Так как же быть?
Для начала перестать бояться одиночества. Ведь быть одному и быть одиноким это разные вещи. Научитесь не скучать находясь тет-а-тет с собой – это очень важно. Следующий шаг – искренне поблагодарить человека за все, что он для вас сделал (и «плохое» тоже, ведь это уроки, на которых мы учимся). Необязательно благодарить лично, главное сделать это в своем сердце. Затем подарите себе минуты радости и удовольствия, занимаясь любимыми делами. А уже после этого с открытым сердцем можно будет погрузиться в новые отношения, которые будут максимально освобождены от призраков бывших партнеров.
Возвращались ли вы мысленно к своим бывшим? Если да, что вы после этого делали?
Автор: Алёна Сбитнева

Она лежала на траве, смотрела на проплывающие в небе облака и мечтала… На губах играла нежная улыбка. Ее изумрудные глаза были полны слез, готовых в любой момент пролиться. Так прекрасны были ее мечты…

О чем мечтает человек сегодня? О доме, машине, поездках и прочем… Насколько смелы наши мечты сегодня? Или мы мечтаем узко, исходя из того, что нам не хватает для комфорта и удобства?
Вспомните, о чем вы мечтали в детстве? Что получиться, если сравнить те ваши мечты с сегодняшним днем? И реализовали ли вы хоть какие-то свои желания и мечты? Если нет, то искренне надеюсь, что все же сделаете это. И не важно какими абсурдными они кажутся сейчас. Подарите себе немного счастья, прожив минуты радости от реализации мечты. Это ни с чем не сравнимое удовольствие. К тому же это даст вам огромный энергетический и эмоциональный заряд для реализации ваших следующих целей. И конечно же мечтайте, мечтайте смело, в чем-то по-детски, а главное от всего сердца.
Порой лишь одна мечта может спасти человека и дать ему силы для жизни. И есть люди, которые реализуя свои мечты, тем самым помогают это сделать другим.
Так о чем ваши мечты? И что вы делаете, чтобы реализовать свою мечту?
Автор: Алёна Сбитнева

Она скользит вдоль улиц белой тенью… Ее походка легка, в ушах наушники от плеера, как в прочем всегда, без него никак… Музыка подсказывает такт биению сердца. Мысли летят прочь, этот вечер и ночь не для них. Сегодня она сыграет роль. Какую? Она сама еще не определилась. Возможно это будет дикая и свободная кошка. Ее взгляд устремлен вперед. Страх отброшен назад. Она просто скользит по темным улицам, выбирая самую темную сторону дороги. Полнолуние. Этот красивый диск полной луны является маяком в ее ночном путешествии. Где ее встретит рассвет никто сказать не в силах. Даже она сама. Новый трек и вновь новая роль. Меняется восприятие, дыхание и взгляд. Неизменным остаются декорации города и погода. Прохлада и ветер лишь помогают ей в этом ночном театре… а спектакль продолжается…

P.S. ваша Феникс в ночи…