Кельта больше нет... Уже почти полгода...
И я так счастлива...
Это как злобный волшебник, ей богу, а то и хуже...
Что он плел друзьям... У меня сначала глаза лезли на лоб, а после истерический смех на полдня... Мать моя женщина, ну невозможно же столько врать...
Он попал в аварию и месяц лежал в больнице, а я гуляла со всеми подряд, какая нехорошая... Видимо больница отшибла память, сколько я уговаривала его пойти в травму, не отходила от кровати... И вообще безвылозно сидела полгода дома, одичав до такой степени, что офигела от количества людей на Болоте...
Что он задаривал меня каждый день дорогущими подарками, а я, такая бессовесная, была с ним только из-за денег... За год он только и делал, что жил с нами на мамину зарплату, а при походе в магазин транжирил деньги на пиво и сигареты, подарив мне за год только айпод... И то, с мамой на пополам, как выяснилось. Да и сами подумайте, как у человека со своим "бизнесом", когда денег куры не клюют, никогда нет даже денег на телефоне.
Из меня пытались сделать "человека"... А если я не хочу быть человеком? Я не хочу быть цивилом - я неформал. И поменяюсь я только тогда, когда захочу.
В общем я рада...
Что закончился этот кошмар...

Теперь все хорошо... Теперь я по-настоящему счастлива.
Я люблю и любима, я работаю и скоро поступаю на подготовительные...
А в общем... Напишу потом. Надо оккупировать чей-то комп... И наконец сменить диз.

Вот и все...
Конец неопределенности...

Высказав все, я словно отвязалась от тяжелейшего груза молчания...
Только меня преследует чувство, что это не последний наш разговор...
Наваждение или предсказуемость?

Если и последний, то спасибо за все...
За время, отданные тебе чувства и силы... За жизненный опыт...

Я действительно любила...

***
15:48

И почему я опять оказаласьь права..?

В колонках играет - Godsmack - Speak
После истерики вернулся здравый смысл...
Нет, я не буду убиваться, если он не вернется... И тем более не буду сбрасываться с окна... Это глупо.
Нет, я буду жить дальше... С гордо поднятой головой...
Мне надоело плакать из-за него, и без него плакать я не буду...

Хватит занижения самооценки.
"Никому я нахрен со своими тараканами не нужна"?
Хрен вам.
Нужна... Сегодня я поняла это.
И этот факт успокоил и поднял меня на ноги...
В прямом смысле.

Сегодня я за долгое время почуствовала спокойствие и надежность...
Надоело, что друзья дороже? Стань надежнее друзей.

И еще...
Меня достало вечно стоять перед какими-то ни было выборами.
Завтра, зайка, выберешь сам...

В колонках играет - Godsmack - Serenity
Наконец... Настало тепло...
Солнце пригревает, снег сошел...
Скоро пальто сменит легкая куртка, сапоги - туфли.
Улицы уже поливают огромные грузовики с цистернами, заборы пахнут свежей краской...

И у меня время зимней спячки прошло...
Именно о такой погоде я и говорила тогда, зимой...

Невероятно, как болезнь может превратить человека в беспомощное существо.
Испытав это на себе, я стала понимать...

***
Сейчас я пошла на поправку, поэтому и пишу только сейчас.
Первые несколько дней я мучалась от температуры и озноба, думала, что это простуда... Обычная простуда.
В пятницу я не смогла встать от сказившей меня боли во всем теле.
Температуры не было, но мне было трудно двигаться - поднять ногу, согнуться, встать.
А нестерпимая боль просто выжимала из меня слезы...
Более того эти два дня я ни то, что есть не могла - я не могла даже сделать глоток воды.
Я не знаю, как добралась до врача...
Взяв кровь из вены, она прописала мне уколы с каким-то странным желтоватым веществом, которое нужно еще смешивать с новокаином. Эта штука сильно напоминает антибиотики, которые мне кололи в больнице - такие же болезненные. А в добавок к уколам я должна пить еще и таблетки, усиливающие действия вещества, вводимые в шприце.
Прошло три дня...
Вчера я начала есть и пить без препятствий своей мерзкой болезной туши.
"Голод - лучшая приправа"... Как же я хорошо поняла эту поговорку...
Даже вода показалась мне лучшим из всего, что может быть.
Лекарства сильные - я хожу уже почти без проблем, но пока только в пределах квартиры...
Однако, мне сложно. Лешки нет рядом - он уезжал в Питер, а теперь, видимо, не хочет приезжать после нашего вчерашнего разговора. Я расстроилась... Это был ответ ребенка, а не взрослого ответственного человека, коим он себя мнит.

Остается только сидеть за компьютером, лежать в кровати, да смотреть аниме...
Я устаю... от всего.

И вот улицы побелели от снега... Воздух пропах колющей сладкой свежестью...
Замерзшей зелени травы больше не видно, а асфальт стал еще чернее...
Все - деревья, крыши, фонари - покрылись холодным пухом...
Не люблю зиму...
Но с другой стороны волшебство первого сильного снегопада никогда не отменишь...
И хочется плясать под этим снегом, ловить его холодные снежинки кончиком языка...
Да, я романтик... Всего лишь гребанный романтик...

Встречи... Встречи со старыми-старыми друзьями...
Когда-то нас объединяло что-то такое... возвышенное...
Тайферра.
Собственно уже какой день... ну не подряд... ну почти... я с Лешкой гуляю вместе с Офелией и Мисс.
Это, пожалуй, единственные люди, которых, как и меня, объединила сама дружба, схожие интересы и мнения, а не игра...
Хотя в наших разговорах присутствуют некоторые задумки, обсуждения... Но суть не в том.

Сегодня мы гуляли, как всегда... Ну... Слово за слово... Ностальгия...
Упомянули нашу дорожайшую парочку в лицах Мардуха и Вуда...
Девять вечера, и все разошлись - Оф скрылась в переулке, Мисс - на другое направление поездов, а мы - домой...
На Краснопресненской я увидела в толпе знакомую... а, к черту приличия... рожу. Затем столь же знакомый смех. В вагоне наконец последовало обращение... Да, это был Вуд... Но рядом стоящего я узнала не сразу... Мардух. Да-да, это был Мард.
Честно признаться - фотографии далеко не всегда передают действительность... Как же мне сложно было сдержать смех и не рассмеяться во весь голос. Этот проборчик, завитки и золотистый перелив... Я воздержусь от дальнейших комментариев, в прочем, думаю, моя реакция понятна... Му-ха-ха.
Придя домой я позвонила Оф... Мы стали беседовать с ней о том, как все было когда-то, о глупостях и теперешнем стыде за прошлые слов и поступки... О непостроенных отношениях, о былых мечтах и максималистской юношеской любви, иной раз оказывающейся или безответной, или порочной, или... я даже не могу описать свой последний эпитет словами.
Вспоминали, каково оно было - впервые увидеться в реальности... Я хорошо помню, как сразу узнала Ледгарда, но испугалась его взгляда, как Лира и Оф наскочили на меня и Лира своим огромным ботинком чуть не отдавила мне ноги... Помню свой вопрос Офелии, когда офф подходил к концу: "Ой, а когда такой офф будет в следущий раз? Я хочу еще.."
Это же было вроде так недавно, но так давно... Хотела бы я все это вернуть...
И дело не в восстановлении форума... Тех отношений между игроками больше не будет...
Главнейшая заповедь ролевиков "Не путай игру с реалом" как раз всегда была не в счет... И вот... Все рассорились, разругались, разошлись... Обидно, отчего-то даже горько на душе...
Но в том, что все повернулось так, а не иначе, есть большой плюс...
Может тогда бы и не было бы у меня Лешки, а с ним уверенности в завтрашнем дне, чувства сохранности...
Иначе бы я не почувствовала сегодня в метро того чувства некого превосходства, пробившего нейтралитет...

Вновь наступила тишина и покой, как вспышка гнева прошла...
Приехал в тот же вечер, обнял, прижал... Крепко-крепко и так нежно...
Когда он так обнимает меня, мне больше ничего не надо... Хочется вечно так стоять...
Так спокойно и тепло на душе становится, так безопасно себя ощущаю... Особенно когда его ладонь ложится на мой затылок...
Снова все, как прежде... Тихо и спокойно...
Не считая вечного "Иди готовь" и "Посуду мой"...
Это всего лишь "излишки производства", мне плевать на них, я его люблю...

Одно лишнее слова, и вот снова...
Снова все плохо, и я уже не человек...
И вновь одни только недостатки и косяки...
И новый отсчет времени...
Господи, как больно... Невыносимо...
Надо поддаться, но как сломать принципы и перейти запредельную черту?
Мне нужно это сделать, какие бы принципы не возводили ограды между нами...
Не могу слышать его крики и упреки...
Не могу позволить... Не могу отпустить...
Я буду бороться... хоть даже со своими принципами, разрывая их цепи...
Я не допущу такой потери... Это будет слишком для меня.

Поздравьте меня.
Моя дорогая мама добила мать и процессор...
Теперь я без компа и молю о том, чтобы выжил винчестер.

Собственно, сижу я в Союзе на Старом Арбате и наблюдая за офигевшими геймерами, которые, наигравшись в компе, теперь колотят друг друга, обзывая друг друга разными... "эпитетами".

Подскажите мне или работу, которую можно совместить с учебой, при этом срубить, ужас как нужные мне 9000 р. для минимального компа на Митинском... Или скажите, остались ли добрые самаритяне, способные поделиться со мной железом.

Хочу тепло и щебечущих птиц под окном...
Такое желание возникло, когда я осознала, что первая простуда меня настигла...
Но в момент этой мысли перед моими глазами промелькнуло что-то яркое, сверкающее... Эдакая зеленая комета... Она летала по комнате...
Проморгалась.
В голове мысль: "Ну ни фига себе, парам-пам-пам..."
Что делать?
Творческий порыв...
Попыталась изобразить...

Еще один год прошел... Еще год прибавился мне...
Семнадцать лет назад в это время я, наверное, совсем измотала маму... Родилась я в 12.40... Утренняя я вышла, да еще и на две недели раньше, чем было нужно... На свет не терпелось...

За ночь и утро мне пришло три сообщения Вконтакте, звонок от Леши и поцелуй в щеку от мамы, когда я еще спала...

Хм... Что за странный порыв? Захотелось выпить вина на рассвете, сидя на подоконнике...
Сижу я за компом, рассвет давно ушел, а я все равно пью это полусладкое вино, рассматривая желтоватую жидкость в солнечном свете.

По идее я должна скакать от радости... Фигня.
Я спокойно отношусь к этой дате...
Странно... Я так отчетливо помню то, что было в прошлом году.
Я быстро шла домой из школы, волосы, еще русые, мешались и лезли в лицо от ветра. Пришла, Согрелась... Изобразила какое-то подобие выполнения домашнего задания... Поела... Мы с мамой испекли торг "Прагу"... Было очень вкусно... Пришли две мои бабушки... Куча мелких подаркой, а основной я теребила в руках - плеер...

Да, все, как вчера...

Хм... С Днем Рождния меня...

Пью сейчас переслащенный теплый чай...
Сладкого хочется...
А в душе так легко и спокойно... Жду.
Жду, когда вернется... Обнимет, поцелует... Прямо у лифта, как открою ему дверь. Пройдем домой, мама будет уже мирно спать за закрытой дверью в комнате, громко посапывая в обнимку с подушкой, как это всегда случается... Разогрею остывший ужин, нарежу хлеб, положив на него кусочки колбасы, сыра или красной рыбки, поставлю себе чай. Буду слушать речь о прошедшем дне изредка чихая и тихо шмыгая носом. А потом снова обнимет, поцелует, утащит в наше гнездышко...
В моей комнате стало тепло с его появлением... И пахнет его мужскими духами с оттенками чего-то морского... Да что там, его кожей... Родной и любимый запах... В простынях и одеяле, в одежде и мебели... В воздухе. И только на площади нашего укрытия, когда то бывшего только моими четырьмя стенами, где я пряталась от всех и безутешно рыдала по глупости... Теперь там обитает нежность и спокойствие... Да, не скрою, похоти там тоже есть место...
А пока жду... Жду, завернувшись в одеяло... Чтобы потом успокоиться и лечь в обнимку... Прижаться спиной к его груди, чтобы его руки обняли и не отпускали... А ухо щекотало дыхание... И изредка, просыпаясь на миг ночью, оборачиваться, выкручивая шею, докосаться губами до кончика носа или щек, шептать о чувствах и снова засыпать...
Как же хорошо...

В колонках играет - 1200 Micrograms - Mescaline
Наконец я поспала столько, сколь нужно моему телу, чтобы я стала адекватной.
Двенадцатого числа мы с Лешкой рано утром отправились на Таганскую, откуда, после регистрации в рядах ГС, нас посадили в автобусы и увезли в пансионат "Солнечная поляна", что под Звенигородом. Еще в автобусе я задумала: "Как гадко, что мы в разных командах... Столько незнакомых людей, как я с ними буду жить и работать эти четыре дня?"
Но, уже войдя в пансионат, благодаря нашему замечательному психу Кате, мы познакомились уже в первые моменты, буквально только-только оложив вещи в номера. Мы играли, кажется, только в детскую игру - снежный ком, но когда проговариваешь все имена, сказанные до тебя, делаешь жесты этих людей и так же с жестом говоришь свое, чтобы его повторили, вы не поверите - действительно запоминаются все. Нам отвели еще час на ознакомительные тренинги, которые мы провели в командном номере.
О нашем адме Леше я вобще молчу. Я редко встречала настолько энергичных и веселых людей, которые могут тут же стать серьезными, а в следущий момент снова прыгать и беситься.
Первый наш день прошел еще как-то скованно и каждый слегка сторонился друг друга, однако, к моему собственному удивлению, к вечеру мы были уже друзьями. После ознакомительного двухчасового семинара нам дали задание - за полчаса написать 10 преимуществ России. А после, в вечерней программе, была визитка команды, где мы, сев на колени, с хлопками в ладоши стуком ладоней о пол сцены синхронно и в общем темпе передовали друг другу стаканы. Затем, как и каждый вечер, была дискотека, а в половину второго был отбой.

Следущие дни мы жили по строгому расписанию:
8.30 - подъем
9.00 - танцевальная зарядка с одним из братьев Глотовых - мировыми чемпионами по хип-хопу (скажу, зарядка старшего, Артема, мне понравилась больше)
10.30 - завтрак
11.00 - лекция с перерывами в 10 минут и в 14.00 на 45 минут на обед
19.00 - выполнение задания
19.30 - ужин
20.00 - вечернее мероприятние
где-то 23.30 - дискотека
01.30 - отбой.

Во второй день у нас была восьмичасосовая лекция о гражданском обществе, о гражданственности и патриотизме. Было слегка скучно, поэтому, чтобы не клевать носом, я разрисовала свою папку ГС своими завитушками... Хотя для меня было достижением услышать, что мой плакат могут обсудить в мэрии, перерисовать и сделать рекламой по Москве. Естественно, за пять минут, я не могл нарисовать ничего разумного, но задумка была такой, что стоят два одинаковых мужчины, прислоняющихся спиной друг к другу - только один в виде эдакого богатыря, витязя, а второй - простой современный парень. И текст: "Патриоты были во все времена. А ты патриот?"

А на вечернюю программу нам выдали задание "Галлерея ценностей", где нам попался балет.
Начиналась она с нервного хождения по сцене Максима: "Ага, это есть... Это есть. Стулья? Где стулья?! А вот... Вода. Вода! Где вода?!! Джамшут!"
Мы буквально выпихнули Талгата и он искал воду, пока звуковик Кирилл не дал ему свою воду. Талгат сам не ожидал такого, поэтому чуть ли не врезался во все, но этот элемент неожиданности для него стал отличным маневром на сцене.
Началась основная часть. Первой танцевала я с Талгатом, двумя Славами, Даней и Сашей, строя из себя хореографа со своими учениками... Даже незамысловатый пучок на макушке себе сделала. Даня брал меня за талию и я летала по сцене в его руках, а когда я "дала им слово", мальчишки стали выплясывать канкан, от которого я сначала "офигела", а после стала делать ласточки и другие па, закрывая их. Вроде как уже и увела их на сцену, а они осталис на сцену, посмотрев, нет ли меня. В итоге Славка запрыгнул остальным на поддержку из рук и застыл в позе эдакой птицы.
После Алина станцевала подобие стриптиза, уроки пластики которого она и брала, Маша танцевала хип, а Катя и Ира танцевали цыганочку.

Почему-то ясно помню я выступления только нашей, второй группы, видимо, из-за подготовки, нервов и мандража. Хотя и некоторые тоже, но о них надо столько говорить. Жаль, что нельзя было записать на видео.

Второй наш день был насыщенным...
Восемь часов семинара нам расказывали о психических отклонений каждого из нас. Отклонениях на стадии Акцентуации, когда это не пограничное состояние и не помешательство. Если будут ваши просьбы, я и о них напишу.

А на вечерке была тема "Мистер и Мисс Гражданская Смена".
Хотя я не записывалась в список участников, остальные сказали, что я там есть, а когда номер был готов и я подошла к звуковику, меня в списке не было. Тогда, уже перед самым начала конкурса я подбежала к Саше Чевгуну, организатору семинара, который всегда присутствует на них. Дядька замечательный. Подошла и записалась, а уходя за покрывалом, которое дождно было для меня стать мантией, я подумала: "А зачем я это сделала?"
Как я и ожидала, все три девочки с поями будут их крутить, но и мой номер был с поями. Я, поддаваясь какому-то своему чутью, готовилась не просто их крутить, а, как меня и учили, танцевать с ними...
Девочки просто крутили пои под клубную музыку, а крутят они намного лучше меня.
Я вышла в этом покрывале, свет полностью выключили. И тут, в неожиданности, врубается не клубная музыка, а Era - Ameno. Пои просвечивали сквозь мою импровизированную мантию, а потом я скинула ее еще протанцевав с поями в руках, обмотав ими ладони, а после стала медленно, но в ритм крутить их, не забывая танцевать и с ними, не стоя на месте, как другие девочки. Прошла в полуфинал.
Из визиток мальчишек мне особо запомнился номер со стриптизом, когда на парне было 14 свитеров и футболок.

Следущий день мне плохо запомнился, не отличаясь ничем примечательным, ну кроме очередного вечернего конкурса самодеятельности, в котором я не учавствовала.

Забыла сказать. Перед отбоем у нас, как и у каждой команды, была свечка... У кого она была в лагерях, знает... Когда выключают свет, зажигают свечку и высказывается только тот, у кого в руках она. Наша свечка была лиловой, в форме яблока.
На протяжении всего дня мы не задумывались, что на следущий день мы уже не будем командой и так этого испугались... На свечке, по-моему, только две девочки не плакали, а мальчишки сидели с опущенными головами... Договаривая то, что у нас в душе, мы крепко брались за руки.

Ночью было не до сна. На повестке следущего дня презентация и защита социального проекта, а утром танцевальная дуэль с синхронным командным танцем. Хотя организаторы отодвинули отбой до четырех ночи, это было бесплезно. Большая часть всех команд не спала всю ночь.
Я с девчонками готовила презентацию, а потом небольшие элементы командного танца. Хотя вся основная репетиция была уже перед дуэлью.
Хотя я жила на восьмом этаже, в эту ночь я с Ирой осталась на четвертом в номере Макса, Славы и Дани, которые в это время готовили танец. Когда мы спали, они сдвинули кровати, легли рядом прямо в верхней одежде, потому что в их номере был небольшой сквозняк, Слава храпел на своем диване. Я же, как и заснула, проснулась, завернутая в одеяла, гусеницей. Спала я полтора часа, вместо отведенного самой себе получаса. Вставать было трудно, но отрепетировано было все, а на дуэле своей импровизацией я добилась признания Артема, который сидел в судьях.
Мое следущее удивление было, когда я, сидя на первом ряду, так как к Катиному ноуту был подключен проектор, а я руководила управлением презентацией. Управляя презентацией, я вдруг увидела ноут администрации. На рабочем столе была моя фотография, когда я на сцене крутила пои за спиной эдакими крыльями...
Проект мы защитили.
Еще вечером мы обменялись контактами. Я не хочу терять этих ребят, ставших на четыре дня моей семьей. Не меньше. Я не хочу их потерять, как же резко, как и нашла. Надеюсь, мы останемся друзьями и еще долго будем видется друг с другом...

Корпус на Семеновской нашего с Лешкой универа просто потрясающий сам по себе.
1. Находится в минуте ходьбы от метро, просто надо пройти через сквер.
2. Учителя отличные, даже есть над чем посмеяться (в особенности над учительницей по политологией/социалогией в силу ее природы)
3. Мы решили не завтракать дома из-за маленького промежутка времени, который мы тратим на сборы, - в универе еда отменная и недорогая. Завтракааем там после перой-второй пары.

Плюс ко всему сегодня нам рассказали о возможностях и мероприятиях, проводимых в универе.
1. Участвующие в мероприятиях по городу автоматом получают зачет по физ-ре.
2. Бесплатные поездки в театры и культурные мероприятия.
3. Материальные выплаты активным участникам и создателям собственных проектов.
4. С 12 по 15 сентября буду отсутствовать из-за выездного семинара. Там будут создания и разработки проектов, а если они актуальны на нынешнее время - фирма или организация, заинтересованная в проекте, покупает проект. Естественно, не за бесплатно. Плюс всякие мероприятия на семинаре, учитывая концерт с собственной программой желающих...

В общем, возможностей куча. И мне это нравится. Это же просто великолепно.
Плюс ко всему - хоть департамент и запретил работу студентов до четвертого курса, при универе есть вакансии на работу.

В колонках играет - Diorama - Belle
Ночью мне выдался тяжелый телефонный разговор. Позвонил он.
Мне до сих пор грустно от сказанного мне. Две недели. Так мало... Я боюсь.
А если я не смогу?

От этой мысли я сегодня не спала, а только ворочилась и рассматривала стены, потолок и люстру, блики от фар проезжающих машин на жалюзях...

Что я буду делать, как жить, если мои опасения подтвердятся?
И буду ли жить вообще...
Не хочу без него...

Гроза... Красивые вспышки электричества на небе, сопровождаемые раскатами грома.
Пришлось выйти на улицу...
Приезжала Ритка, она работает курьером, и ее надо было сопроводить по улицам района...

Представьте себе девочку в белом платье, с черными туфлями и кожаным рюкзаком, карикатурно идущей под огромным черным зонтом-тростью.
Вот так.

Кстати, выходные я провела просто замечательно, только вот в такую жару нельзя было купаться.
А в общем отлично.

Ну вот, наконец проснулась и выбралась в сеть раньше, пока мое чудо сопит там, за стеной...

Эх, отношения... Тяжелая вещь, но к ней все так стремяться, я начала понимать, зачем людям весь этот серьез в таком аспекте...
Раньше для меня было достаточно поцелуя, ласкового взгляда, слова, прикосновения...
Девочка, исполненная комплексами и ненужным бредом в голове, я гналась только лишь за такими проявлениями внимания к себе...
Я рыдала и грозилась покончить с собой, когда меня отвергали...
Да, глупо, но мне тогда было реально больно, поэтому для меня весь этот бред был всерьез...
Я даже стала на одно время ходячим мертвецом, и фраза "Когда не ждешь любовь - она к тебе придет" подтверждала себя, но напрасно... Поползновения в мою сторону именно в тот момент встречались даже не холодом, а ничем иным, как равнодушием... Пофигизмом в чистом виде...
Дом, школа, художка...
Я так от всего уставала, что просто хотела запереться от всего мира...
Но вот и роковые, в хорошем смысле, изменения...
Я перешла из школы в колледж, пусть и пожертвовав последним полугодием в художке и дипломом...
Гнет и издевательства, уничтожающие любую мою самооценку и меня как полноценную личность, сменились приветливыми лицами, завсегдатым желанием помочь...
Пусть и надо было далеко ехать, в школу я уже никогда не захочу вернуться...
Да и куда мне? Пока эти идиоты будут сидеть в школе еще один год и готовиться к экзаменам, я уже пройду первый курс универа... Лешка уже второе высшее получать будет...

Да, кстати, что-то я отбилась от темы... Отношения.
Они наконец серьезные... Иногда серьезнее некуда.
Да, бывает сложно... Иногда, когда мы ссоримся, мне кажется, что Лешка больше не выдержит и уйдет... Не знаю, что тогда будет...
Но не будем о плохом...
Я очень рада, что он у меня появился, что он со мной рядом... С моим любимым я чувствую себя в безопасности... Я очень счастлива.

PS
Это не то, что запираться в себе, слишком вживаясь в образ своего высокомерного персонажа, строить из себя не пойми что, чего никто не достоин. Коли люди видят неприязнь и высокомерие - они просто уходят. Такое поведение быстро надодает все убывающим и убывающим друзьям и просто знакомым... Прятать свои слезы в телефонных телефонах с человеком, которого уже воротит от этих соплей (кстати по личному признанию)... Не знаю, но мне кажется, что сейчас мы поменялись местами, хотя у меня все намного лучше, чем когда либо.
Чтобы стать счастливым или хотя бы перестать плакать: "Ах, я бедная-несчастная, меня никто не любит", нужно не сидеть и строить из себя последнюю ханжу... Нужно выбросить это дерьмо подальше и начать жить и общаться, как нормальный человек.
Ну что, совсем осивернилась, Ань?

Мда... Тестирование JBL проходило на прослушивании старенького сборника дисков химозы...
Нет, не учителя по химии, а группы HIM...

Черт.
Почему мне вдруг резко стали нравиться херские мотивы?
Я что, до сих пор в душе готка?
Ааа!
Я вроде уже прошла этот этап...
А может просто ностальгия...
Уж очень долго слушала такую музыку, пока была ходячим депрессантом и меланхоликом...
С другой стороны у них музыка красивая, да и Вилле, хоть и астматик-куряга, поет хорошо...

Мда, я до сих пор помню, как он на концерте три года назад за час 12 сигарет выкурил на сцене...

Может снова увлечься готикой? Или в Лолитки податься?
Ну там... Платьица... Кружева... Рюшечки...
Это же так мило...

Лешка решил сделать запоздалый подарок мамке на ее день варенья...
Сейчас меня глушит музыка... Угадайте, почему?

Нет, это не магнитофон, и даже не музыкальный центр...
Это новенький домашний кинотеатр 5.1 JetBalance.
Вот-вот... Ведущая марка...
И подсоединен он не к моему старому BBK, который уже полмесяца служит на кухне...
А к, также ведущему, Пионеру...

На будущее в планах покупок у нас ресивер и новый комп, чтобы вообще всю эту систему совместить....
И вот тогда будет халакост соседям, дрелящим по ночам...

Что уж тут я, сидящая в полном афиге...
Представьте, что будет с заинтригованной мамой...