У меня нет сил на отношения, если за мужчиной нужно бегать. Сейчас ещё и жарко так.
Это священное бессилие/лень/расслабление - обожаю.
Искренне ценю это состояние, когда женщина приходит к тому, что лучшее, что можно сделать с мужчиной - это оставить его в покое.

Буквально и где бы он ни был.
Категорически и без компромиссов.
Оставить в покое. Не вдохновлять. Не контролировать. Не мотивировать. Не двигать с места.
Отъ&аться.
От него и от себя - что ещё важнее.

Он не звонит/не приглашает на свидание, потому что не хочет/не может/нечем.
Он не предлагает познакомить с родителями/съехаться, потому что не хочет/не может/нечем.
Он не идёт покорять финансовый мир/не читает литературу, потому что не хочет/не может/нечем.

Ему ок. Когда ему станет не ок, он пойдёт и что-то сделает. Он полежит и что-то сделает. Он захочет и что-то сделает.

Читать далее...

Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания. Или, если взять шире — что факт твоего существования кого-то волнует, и даже неважно, в позитивном или в негативном смысле. Не зря же для ребенка самое невыносимое поведение родителей — это не гнев (хотя в нем мало приятного), а полное, ледяное равнодушие.

Нам важно, чтобы нас воспринимали как живых, переживающих существ со своими потребностями, а не как объекты воздействия. Именно поэтому важнейшей составляющей наших взаимоотношений является забота. Как ни странно, про нее очень мало что пишут.

Как определить заботу? Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне?

Читать далее...

ПРО БОЛОТНЫЙ ДЫМ И ОТВЕРЖЕНИЕ Встречаются в жизни люди, которые пришли вас отвергнуть, оттолкнуть или даже возненавидеть. И это на данном этапе их главная задача в отношениях. Ну, недотолкали они в свое время кого-то важного. Мало ли какие бывают задачи в отношениях. Отталкивание другого — ключевой навык, выводящий в самостоятельную жизнь. Одни толкают, удостоверяются и прислоняются, а другие отталкиваются и удаляются, как опытный пловец от бортика. Оттолкнуть легче тех, кто тверд, имеет ясную форму и всё это выдержит. Поэтому сильных и устойчивых толкают чаще. Ну или тех, кто выглядит таковыми. Вот правда! В своей жизни я часто слышала обескураживающее: «Я отказываю тебе, потому что ты выдержишь». А иногда к этому добавлялось отвратительное: «А она без меня не выдержит, поэтому я с ней...». Буэ-э-э-э-э... Встречаются люди, которые оттолкнули и до сих пор ненавидят. Раз в пять лет я пишу, спрашиваю, отпустило ли их, а они сыплют в мою сторону проклятиями, и ответ очевиден. А еще есть те, кто обрел свободу и приходит обратно извиниться, подружиться, свериться или даже поблагодарить. Я тоже регулярно хожу к отвергнутым кумирам — разглядеть наконец человеческие черты. А иногда, встретив знакомое лицо на вечеринке, я не знаю, что сказать, ибо давно нет ничего общего, ни pull, ни push. Так что, если вы хотите, чтобы вам реже отказывали, будьте или притворяйтесь неустойчивыми. Или даже жалкими. Тогда толкающему не во что будет упереться. А двигаясь к ясности и определенности, вы автоматически повышаете количество отказов в своей жизни. С другой стороны, притянуть что-то оформленное гораздо проще, чем бесформенное. Поэтому если вы хотите быть выбранными или хотя бы замеченными исходя из ресурса и трезвости, будьте яснее. А если не хотите, будьте как болотный дым внутри или хотя бы снаружи. Кстати, казаться болотным дымом, им не будучи, — продвинутое умение мастера. Постигаю мучительно. Дается с трудом. А вам? Аглая Датешидзе

У каждой из женщин с бывают периоды энергетического спада. Рассмотрим 70 способов, увеличивающих Силу Женщины: 1. Массаж. Согласно Ведам женское тело просто нуждается в прикосновениях. Наше тело нужно шевелить, разминать. Иначе энергия застаивается, давит на тело изнутри и вызывает недуг. 2. Посещение парикмахерской. Красивая прическа - не просто способ поднять себе настроение. Волосы женщины - это отражение ее мыслей. Поэтому в Индии, где очень популярно ведическое знание, придается такое значение женским волосам. 3. Маникюр. Красивые руки хочется целовать! Так говорят мужчины. После маникюра с красным лаком вы привлекаете энергию процветания и красоты. 4. Общение с другими женщинами. Взаимный обмен энергией очень усиливает энергию женщин. Мужчине нужна тишина для осознания себя. Женщина лучше понимает свои переживания в общении с подругами. 5. Длительные разговоры и беседы (даже по телефону). Это не пустая трата времени. Это тот самый выплеск энергии, который женщине необходим. Если слова накапливаются в женщине, то она наверняка выплеснет их на мужчину. А это не лучший способ. 6. Прогулки. Женщине просто необходимо хотя бы раз в день выходить на улицу. Несмотря на то, что мы хранительницы очага, связь с природой очень важна 7. Музыка. Слушать музыку необходимо ежедневно. Медитативную, классическую, просто ту, которая нравится. Возьмите себе за привычку включать музыку, например, утром за чашкой травяного напитка.Будет совсем хорошо, если будут звучать мантры. 8. Отказ от сложных тем для размышления и переговоров. Женщине полезно быть несерьезной и думать о пустяках. Роль девочки дарит непобедимую молодость. Особенно этот пункт важен для бизнес-леди. Постарайтесь оставлять дела на работе и не приносить их в дом. 9. Ванна с лепестками роз, маслами. Это не баловство, а необходимость! Подарив такую малость своему телу, Вы удивитесь собственному сиянию и отличному настроению. 10. Медитация. Как и любые расслабляющие практики поднимает уровень женской силы. Медитировать нужно хотя бы раз в день перед сном. Очень полезны медитации на природе.

► ► ►

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.

Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.


© Елена Пастернак

Я тогда плакала из-за того, что меня предала подружка Светка...

Всё было хорошо, мы встречались каждый день и вели "совместное хозяйство" с нашими куклами, пупсиками, и посудкой...

А потом приехала её дальняя родственница, нарядная девочка Аня, и Светка заворожённо следовала за ней по пятам, а мне, спасибо за честность, прямо сказала: "Иди отсюда!"...

Мама не утешала меня...

Она на руках показала мне диаграмму, которую я сейчас сама показываю детям (и не только детям), которые переживают, когда с ними не хотят дружить, любить их, и приглашать в свою жизнь...

Мама показала небольшой отрезок между двумя несомкнутыми ладонями и сказала, что вот столько людей будут любить меня, независимо от того, какая я, или за что-то хорошее, что отыщут во мне...
Эти люди примут меня с моими особенностями, недостатками, достоинствами...

И это бесценно...

Потом она расширила немного ладони и сказала, что вот столько людей не просто не примут, или не полюбят меня, но останутся НЕравнодушными в своей нелюбви...
Быть может, я этого заслужу своими косяками, а быть может, просто буду вызывать у них неприятные чувства...
Так бывает, и называется законом внутренней симпатии и антипатии...
Это когда нам кто-то нравится безо всяких причин, и не нравится по тому же принципу...
И мы, в свою очередь, кому-то нравимся, а кому-то - ни в какую...
Не надо культивировать игры во врагов, или априори думать, что если тебя не полюбили, то ты плохой...
Какой угодно можешь быть, но если не понравился, значит, хоть масло на голову лей, не поможет...

И это нормально...

Потом мама буквально раскинула руки в разные стороны и сказала, что вот столько людей вообще никогда не узнает о том, что я есть, или им будет наплевать, есть я, или нет...
Ни вражды, ни дружбы...
Полное равнодушие...

И это неизбежно...

А потом мама сказала главное:

- ЕСЛИ ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ БЕГАТЬ ЗА ТЕМИ, КТО ВХОДИТ ВО ВТОРУЮ И ТРЕТЬЮ ГРУППУ, ПЫТАЯСЬ ЗАСЛУЖИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ, У ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ И ПЕРВОЙ...
ПОТОМУ ЧТО ВКЛАДЫВАТЬСЯ СТОИТ ВО ВЗАИМНОСТЬ...

Пожалуй, это один из лучших уроков моей жизни вообще, друзья мои...

Потому что он ни разу меня не подвёл...

Мне, к сожалению, и сейчас ещё иногда случается нарушить правило, но каждый раз, когда я пытаюсь угодить НЕ принявшим меня людям, я убеждаюсь по их холодному равнодушию, что, на самом деле, в эти моменты я не столько нуждаюсь в них конкретно, сколько возвращаюсь в те свои шесть лет, когда жёсткие слова ИДИ ОТСЮДА побили меня слишком сильно...

Тогда я боялась их, а сейчас говорю сама себе, когда вижу, что кто-то стоит ко мне спиной, или думает, что я должна заслужить право на любовь, или дружбу...

ИДИ ОТСЮДА...

И я иду, и мне становится легко, потому что всё в этой жизни взаимно...и вкладываться стоит именно в то, что идёт тебе навстречу...

Быть может, кому-то пригодится в сложных моментах простая философия моей мамы...

Она и вправду работает...

Будьте бережны к себе...



(с) Лиля Град

В. рассказывает, что в поезде по дороге в аэропорт ее клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек. На входе в аэропорт они попрощались, но через несколько минут он нашел ее в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Еще минут через 10 молодой человек пришел снова: поменял собачку на коровку. Пришлось отказаться и от коровки.

В. уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел ее опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил В. ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс». Обалдевшей В. пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу.

Его милая мама на секунду задержалась, взяла В. под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться».

В целом В. cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в ее жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, — двадцать минут - и все позади; всегда бы так.

Линор Горалик

Иногда так случается, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.

Читать далее...

Под влиянием общества и личных проблем мы подменяем любовь разными формами псевдолюбви. Выдающийся немецкий философ и психолог Эрих Фромм в своем бестселлере «Искусство любить» рассказал о том, что уж точно любовью не является. Он выделил пять моделей псевдолюбви.

МОДЕЛЬ 1. Слаженная команда чужих людей

В популярных статьях о счастливом браке идеальная семья описывается как слаженно играющая команда. Муж должен одобрять новую причёску и вкусный обед. Жена должна относиться с понимаем, когда муж приходит усталый и раздражённый, должна интересоваться, как идут дела у него на работе. И т.д. Отношения сводятся к хорошо отрегулированному взаимодействию между двумя чужими людьми.

Читать далее...

Любви к себе без участия другого человека не существует. Забудьте.

И не тратьте деньги на курсы и тренинги «как полюбить себя за 10 дней» и иже с ними. Потому что такие тренинги делают что? Правильно! Они усиливают прямо противоположную внутреннюю тенденцию. Нарциссически изолироваться и ни в ком не нуждаться. Хотя если в вашей душе возник вопрос о любви к себе, то вы именно нуждаетесь и именно в другом человеке…

Ведь как в принципе развивается (!) любовь к себе? Из любви матери к ребенку.

А любовь матери это что? Правильно! Это не просто физическое присутствие и уход. Это эмоциональные инвестиции в ребенка и психическое присутствие. Любовь проявляется даже через фантазии и мысли матери о ребенке.

Через свет ее глаз.

Через тепло и нежность прикосновений.

Через отражение.

Через внимание и адекватный отклик в удовлетворении нужд, которые постоянно меняются.

Через устойчивые реакции.

Короче, через весь спектр вербальных и невербальных посланий от матери ребенку.

И именно это дает основу любви к себе. И если в этом месте дефицит, то попытки родить самому себе любовь напоминают что? Правильно! Компульсивное самоудовлетворение. И попытки стать взрослым из переживания сиротства и ненужности…

Именно поэтому оставьте попытки «вырастить любовь к себе». Это самообман и неплохая наживка для заработка. Просто человеку нужен человек. Чтобы отражаться, быть слышимым, видимым, ценным и значимым и так далее. И не на словах, а на деле. И если у вас изначальный дефицит, то гляньте во вселенную. Там чего только нет. Специально для вас там может быть партнер, друг, психотерапевт, бабушка подруги. Любой, кто будет вкладываться и открывать для вас кусочек вас самих. В конце концов, это ваша естественная и законная потребность…

Лишь эти инвестиции когда-нибудь волшебно раскроются внутри через это самое переживание. Когда вы сможете ощутить эту пресловутую любовь к себе. Как ежедневную практику внимания, интереса, заботы, ненасилия к себе. Как роман с самим собой, да. Не всегда счастливый, как и все романы. Но захватывающий и полный вашей собственной жизни…


© Юлия Пирумова

Вчера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получается любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами… Какой-то расчет выходит? А как же полет? Как же чтобы дух захватывало?». «И по стенке размазало, да?»

Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Иногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых.

Ребенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка «любовь – это когда…»: бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают (нужное подчеркнуть).

Читать далее...

Да, долг - плохое слово, и я не столько прямое его значение имею в виду, сколько наличие взаимности в любых без исключения отношениях.
Нет её - нет ничего, кроме опустошающего потребления.

Всю жизнь мне были неприятны люди, способные считать себя настолько большой ценностью в жизни тех, кто искренне к ним относится, что это дало им самолично выданное право по умолчанию черпать из щедрого источника, не давая взамен ничего, кроме дозированного, скупого доступа к себе.

Если сказать просто, честно, и грубо, то это мерзко.

Мерзко человеческое самодовольство, паразитирующее на человеческом принятии.
И я не столько сейчас про моральную сторону вопроса, сколько про истину о том, что НЕЛЬЗЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЖИВЫМИ ЛЮДЬМИ.

Читать далее...

Суть и смысл любых отношений

Все формы внешних отношений – это спроецированные вовне отношения с самим собой. Исключений нет. Случайностей тоже нет. Зато есть надежда. Если вы хорошо разбираетесь в психологии (возможно, понимание нейрофизиологии еще помогает) – у вас нет ни малейшего шанса переложить ответственность за последствия своих отношений на кого-то другого (ни на обстоятельства, случайности, ошибки). И чем раньше вы это поймете – тем быстрее вы придете к более качественным, глубоким, нежным взаимодействиям с окружающими людьми в бесчисленных формах коммуникации.

Все внешние отношения, все отношенческие ситуации, которые случились в вашей жизни – это ваши собственные отношения с самим собой.

читать далее...

Химия — это то, что особенно остро чувствуется с годами.

Как не хочется мне произносить это странное число, а придется — мне 40. Вот уж как неделя. А это значит, что детство закончилось. Смотрюсь я на себя в зеркало, и показывает оно мне порой странные картинки, или точнее я в нем вижу странные картинки.

То молодая симпатичная девушка подкрашивает брови, то злая женщина поправляет наспех выбранное и одетое платье, то девчушка чистит свои смешные зубы. Многолика я. Но самое интересное, что до сих пор точно не могу понять, на сколько я выгляжу, и что мне позволено с этой новой 40-летней внешностью.

Позволено то ладно, а вот хочется странных вещей. Забросить все дела к чертовой матери, и заняться тем, что хочется. И пусть хочется только на пару раз, но так хочется…, что аж жуть.

А хочется вот чего: пойти на фитнес, пошататься по разным концертам и выставкам, понаряжаться в эти последние два указанные мной места, неспешно пить кофе в разных кофейнях, научиться восхищаться вкусом, знакомиться с новыми людьми, покупать разные безделушки, на выходные выезжать в другие города, по необходимости навещать косметолога, сделать ремонт в городской квартире, пожить там, насладиться городским муравейником и опять спрятаться за город. Пятничными вечерами хочу пить коньяк и понимать в нем толк.

Вот я описала то, что хочу, а теперь я расскажу о том, что уже нажито за эти 40. И сегодня опишу только одно, одно, что я заметила, и что интересно для меня. И только для меня. Я стала точно ощущать ту химию, которая происходит между мной и другим, новым человеком при первой встрече.

Читать далее...

Очень правильная статья о том, что расставлять приоритеты нужно сразу.

Говорит мне тут один такой на днях: «Я, кстати, женат, но у меня с женой уже ничего нет. Просто живем вместе, да и двое детей маленьких».

И я такая отвечаю: «Ну, вот разведешься, будешь жить сам, тогда и позвони мне. А раньше не стоит».

А он мне такой: «Знаешь, девушка должна сначала доказать мне, что я должен бросить все и ради нее уехать». Я так поперхнулась воздухом, что аж расхохоталась.

Читать далее...

Я спросила мужчину: "Каковы твои жизненные ценности?" Он ответил, мол, когда сделает ремонт, тогда в его квартире и ценности появятся.

У меня не возникло желания объяснять ему разность между жизненными и материальными ценностями, ведь если он к 40 годам этого ещё не понял, вряд ли и после 40 поймёт.

Таули

---

---

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители или духу надо именно такие уроки пройти.
Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.

Читать далее...

За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.

Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.


1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов.

Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».


2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной.

Читать далее...

Есть мнение, что обсуждение своих чувств с партнером однозначно поможет наладить отношения. Будто бы существует волшебная словесная или психологическая формула, при применении которой все сработает, отношения наладятся и партнер скажет: «Надо же, хорошо, что сказал/а; с завтрашнего дня все будет по-другому». И все на самом деле будет по-другому.

Примеры, когда рекомендация «просто поговорите с партнером» действительно работает:

1. Вы с партнером психологически на одной стороне, по одну сторону баррикад, у вас общие планы на будущее. Вы оба разделяете эти планы и готовы им следовать.

2. У вас нет запретных тем, вам не страшно открываться и быть собой.

Если вторая сторона не готова к изменениям, невозможно захотеть за нее, или быть ответственным за качество отношений в одиночку. Отношения — это минимум двое, и оба ответственны за результат.


Читать далее...

Потребителями становятся те, кто переживают свою жизнь из чувства недостаточности. Денег, знаний, любви, внимания, значимости, уважения, возможностей. Те, кому всего этого в детстве не хватало. Бедные они, короче. Дефицитарные. Они ищут восполнения, ищут чем бы заткнуть дыру в собственной душе.

Если им взять ответственность за свою недостаточность - нужно идти и трудиться самому. Денег не хватает - иди зарабатывай, знаний - обучайся и плати за своё обучение, любви - начинай сам любить, а не только потреблять любовь, внимания и значимости не хватает - стань интересным, реализуй свой потенциал, возможностей - стать для других человеком-возможностью.

Но ведь проще найти человека, у которого это есть и который полюбит тебя и, полюбив, будет это тебе давать. Просто так, потому что у него есть, потому что любит.

Потребители присасываются к людям, у которых вышеперечисленное есть, и просто потребляют это, иногда (в качестве одолжения) выполняя несложную работу (или предоставляя несложную услугу, ну вы поняли, о чем я) находясь рядом.

Читать далее...

Совершенно не имеет значения то, сколько нам лет, двадцать или пятьдесят. Мы все носим в себе подавленные эмоции боли, страха, стыда, ярости и наши детские реакции.

Это невероятно болезненная повторяющаяся дисфункциональная модель отношений. Путь к прекращению этого повторения лежит исключительно через заживление ран, которые мы получили в детстве. Большая часть этого процесса пробуждения к реальности является осознанием того, что это не наша вина, что наши отношения в очередной раз не удались, ибо мы были изначально настроены на провал.


Читать далее...

Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой.

Мы не обязаны давать никому отчета или объяснений, если только наши действия им не вредят или не посягают на их права. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним – о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что либо лишь самому себе – своему уму и сознанию – и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения.

Эрих Фромм


Ваше время ограничено, не тратьте его, живя другой жизнью. Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует в мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос. И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции. Они, так или иначе, уже знают, что вы действительно хотите сделать. Все остальное — второстепенно.

Стив Джобс


Самая человечная вещь, которую мы должны совершить в своей жизни, – это научиться высказывать наши искренние убеждения и чувства и переживать последствия этой откровенности. Это основное требование Любви, и это делает нас уязвимыми перед людьми, которые могут высмеять нас. Но эта уязвимость – единственная настоящая ценность, которую мы способны предложить людям.

Уильям Дю Бэй


Я наделяю себя правом чувствовать то, что я чувствую, а не то, что другие почувствовали бы на моем месте.

Хорхе Букай "Я, она, он… и снова я"


Если я откажусь от мыслей, что должна представлять собой что-то определённое, останусь только Я Реальная.

Хорхе Букай "Море Эгоиста"


Человек, который внутри себя начинает создавать свой собственный, независимый мир, рано или поздно становится для общества инородным телом, становится объектом для всевозможного давления, сжатия и отторжения.

Иосиф Бродский


По моим наблюдениям, в большинстве случаев прочность любых отношений – как личных, так и деловых – зависит не от какой-то мистической совместимости характеров, но от того, насколько люди могут и желают считаться с партнером и насколько они способны удовлетворять потребности друг друга. Эти потребности – в признании, безопасности, принадлежности, доверии, уважении."

Б.Хеллингер


«Многие думают: интеллигентный человек – это тот, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков.

А между тем можно иметь все это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть все-таки внутренне интеллигентным человеком.

Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя – не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и еще какой!).

Я знал на русском Севере крестьян, которые были по-настоящему интеллигентны. Они соблюдали удивительную чистоту в своих домах, умели ценить хорошие песни, умели рассказывать «бывальщину» (то есть то, что произошло с ними или другими), жили упорядоченным бытом, были гостеприимны и приветливы, с пониманием относились и к чужому горю, и к чужой радости.

Интеллигентность – это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям.»

Д.С. Лихачев «Письма о добром и прекрасном»

Если по жизни встречаюсь с человеком на уровне сердца, то вне зависимости от расстояния и интенсивности общения, знаю, чувствую, что мы остаемся вместе. Будто в сердце есть сканер или локатор, способный улавливать это на расстоянии. Если в одностороннем порядке произошло сердечное отчуждение, но человек мне дорог, чувствую это, скучаю за этим пространством глубины, единения, родившемся из совместности. Вне зависимости от расстояния, оно или есть, или его нет. Сердце знает об этом, о изменившемся решении человека относительно меня (или тебя).

И ещё, очень хорошо понимаю: чтобы сохранить осознанное внимание к тому, чтобы быть вместе, нужно не только чувство, но и Осознанное Внимание, задаваемое чувствам русло. На наше внимания претендуют очень многие факторы: город, интернет, случайные (но не основательные) люди. Кто те 5, 7 или 10 человек в твоей жизни, которые безусловно и всегда за тебя, несмотря на обстоятельства? Кто те, кто напомнит тебе - тебя, если ты забудешь себя, изменишь себе, согласишься на меньшее?

Наши чувства изменчивы, чувства - женская стихия, вода. Осознанность, основательность, выбор - мужское в нас, вне зависимости от пола. С мужиком, подвластным стихии, с только плывущим по течению, невозможно договориться, он изменчив, неоснователен, на такового невозможно опереться ни в партнерских, ни в дружеских отношениях. Плывет, смывается водой чувств, но даже обосновать происходящее с ним не может. И поэтому он не способен быть ни другом, ни достойным супругом - женщина "смоет" его своим чувственным потоком, после чего он перестанет быть ей интересен. Не на что опереться.

Но и выбор, и верность, когда в этом нет живого переживания, живого чувства, убивает. Если в когда-то сделанном выборе, в русле, сегодня уже нет потока, живительной влаги, существование человека превращается в сухую канаву, в ров, в пустой котлован.

Когда чувствую Поток, осознанно задаю ему русло, направление, к тем людям, с которыми у меня возникает живое, единое, совместное Нечто, взаимоусиливающее каждого из нас (это важно!) говорю этому: "сохраним". И храню, поддерживаю это, подобно тому, как лесничие поддерживают чистоту ручья или источника

В жизни важно найти человека, одного, двух, нескольких, с которыми естественно рождается завет верности. Это не про формальные отношения, не про пол или возраст, не про "регистрацию" и что-то в этом роде.

Сколько в Вашей жизни людей, которым Вы верны, несмотря на изменяющиеся обстоятельства, к которым всегда открыто Ваше сердце, звонку от которых Вы рады в любое время суток и в которых наверняка уверены - для них Вы так же важны? Для кого Вы, Ваша жизнь, безусловно ценны, безусловно ценен факт того, что Вы есть? Это и есть ответ на Ваш вопрос относительно ценности Вашей жизни. Ощутимой ценности, без абстрактных или высокодуховных рассуждений. Просто запишите имена этих людей в порядке значимости и положите в портмоне и носите с собой. Как ключ. В трудные минуты откройте, прочитайте, позвоните первому в этом списке, возможно второму, третьему... Это предаст Вам силы и поможет собраться в себе.


Игумен Евмений

Многие люди, страдая от одиночества, не могут вступить в отношения из-за так называемого страха близости. У страха близости есть немало причин, мы можем рассмотреть некоторые из них.

Нарциссический страх
У индивидов, обладающими нарциссическими чертами страх близости может выражаться в страхе оценки его личности и отвержения (разочарования), если они рядом с другим человеком окажутся неидеальными, несовершенными. Таким людям трудно принимать себя реального.

Читать далее...

Основное, с чем встречаюсь в консультировании по МЖ вопросам - страх определиться "кто мы друг другу". Вроде бы и любовь проявилась, и живем вместе, и секс у нас замечательный, а вот порешать окончательно, кто мы друг другу, - страшно. Даже если один из партнеров уже готов, другой - уходит от ответа, откладывает, мол, "мне ещё нужно время"...

Состояние затянутой неопределенности очень энергозатратно. Пока нет озвученного выбора, мы просто теряем и время, и силы. В то же время, определенность, непременно выраженная словесно, способствует росту энергии, благодаря которой женщина может многое в этих отношениях, в семье, мужчина может многое в бизнесе, за пределами семьи, но ради семьи.

Ожидающий решения со стороны того, кто его затягивает, таким образом, чувствует себя меньшим, - менее достойным, - несмотря на то, что вкладывается в отношения больше. Но когда "выросший" в этих отношениях партнер, покидает его, переживает себя как разрушенный, использованный, никому больше не нужный.

В таком случае я задаю вопрос: "Когда у тебя dead line, сколько тебе ещё нужно времени, чтобы убедиться, выбирает этот человек, или не выбирает? Есть ли у тебя силы (власть любви, позиция достоинства) для того, чтобы вопрос поставить перед партнером этот вопрос, сказав, что для тебя назрело время определенности? Или ты готов/готова терпеть эту ситуацию до тех пор, пока из тебя выжмут всё, что можно выжать: деньги, время, ресурсы, всю силу твоей любви и всё-таки оставят?"

Особенно злюсь (по доброму) на мужчин, которые эти вопросы перед своей женщиной поставить не могут. Они боятся услышать: "нет, я не выбираю быть твоей женой" и готовы ситуацию неопределенности терпеть сколько угодно, а потом остаются в депрессии, без сил и вдохновения, выжатые лимоны, в которых не остается ни вкуса, ни плотности, ни ресурсов ни для мужских дел, ни для новых отношений.

И подобная ситуация (для меня) - это об отсутствии у мужчины любви к себе, осознаванию ценности себя, потери в отношениях чувства собственного достоинства. Такой мужчина не ведет женщину, он ведом женщиной. Сделав свой выбор, он оставляет женщине право не выбирать, но, в то же время, дает ей возможность пользоваться "бонусами" их отношений.

Как же женщина может последовать за мужчиной, который не ведёт её к полноценному супружеству, а сам ведом ею?

Бывает и так, что за счет одного партнера, другой вырастает, наполняется любовью, а когда почувствует свою способность стать на крыло, летать самостоятельно, наполнившись энергией любви первого, - уходит на поиски своей любви, иногда даже "со словами благодарности", а иногда - на прощание обесценивая того, благодаря которому это произошло. Первый проспонсировал эмоциональный рост второго собой, - но, увы, это терапия, а не любовь. И уходящий, таким образом, все сделал правильно! Ведь к полноценному партнерству способны только равновеликие мужчина и женщина.


Игумен Евмений

Вроде бы он поёт тебе о том, как хочет встретить свою единственную, как хочет что-то почувствовать, в свои на минуточку 38-45 лет, и ты веришь, верить-то хочется, да и он действительно искреннен, он и вправду хочет чуда и сказки.

Им ничего не надо!

Читать далее...

Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.

Карл Роджерс (1902 — 1987) — психолог, психотерапевт, один из создателей и лидеров гуманистической психологии.

. . . . . .

Как понять, будем ли мы вместе?

Чувство влюбленности окрыляет. Но как понять, что прекрасное состояние «бабочек в животе» перейдет со временем в не менее прекрасное «вместе навсегда»? И хотя точно ответить на этот вопрос не сможет (к счастью) ни одно исследование, существуют сигналы, которые позволяют предположить то или иное развитие событий.


Насколько вы похожи?

На этот вопрос ответить непросто: романтический флер мешает нам видеть перед собой реального человека. Исследования показывают, что обычно нас притягивают непохожие на нас партнеры, но, при всей первоначальной страстности, такие отношения быстро идут на спад. Для долгосрочного союза важна общность, то, что объединяет: схожие жизненные ценности и ожидания, интересы, уровень образования, представления о том, как лучше проводить свободное время…

Познакомили ли вы друг друга со своими друзьями?

Если человек, с которым вы встречаетесь, открыт для длительных отношений, вероятность, что он включит вас в круг значимых для него людей (семью и друзей), очень высока. Таким образом подчеркивается ваша важность в его жизни (и его в вашей). Чем больше друзей вы включите в общение и чем охотнее будете поддерживать эту связь, тем более вероятно, что отношения будут развиваться.

Проявляет ли ваш партнер интерес только к вам?

То, как мы реагируем, встречая сексуально привлекательных представителей противоположного пола, также может определять перспективность союза. Исследование нашего бессознательного поведения показывает, что по-настоящему вовлеченные в отношения партнеры непроизвольно сдерживают свое внимание к окружающим. В том случае, когда этого не происходит и партнер визуально оценивает других потенциальных кандидатов (или вы чувствуете это желание в себе), с большой вероятностью можно предположить, что отношения не выдержат испытание временем. Те, кто в глубине души осознает себя по-прежнему свободным (что бы они вам при этом ни говорили), охотнее смотрит по сторонам.

Боитесь ли вы остаться одни?

Порой мы невольно начинаем рассматривать новые отношения как идеальные, если боимся остаться одни. Те, кто чувствует себя некомфортно в одиночестве и боится, что это состояние затянется, не признаются, что готовы продолжать отношения, даже если в глубине души не считают партнера близким себе человеком. При этом они начинают вести себя с ним как с потенциальным спутником жизни: отвечают на его ухаживания, демонстрируют настроенность на отношения и романтический интерес. Однако со временем становится все сложнее обманывать себя и удерживать иллюзию волшебного совпадения.

Как ваш партнер реагирует на большее сближение?

Человек, заинтересованный в краткосрочных отношениях, как правило, избегает ситуаций, которые обычно ассоциируются с проявлением подлинной близости. Ему несвойственны проявления чувств, не связанные напрямую с сексом: прикосновения, объятия, поцелуи. Часто такие люди под благовидными предлогами игнорируют ваши звонки и сообщения, уклоняются от знакомства с близким кругом. И хотя формально они могут поддерживать разговоры о том, как ваши отношения будут развиваться и что вы как пара будете делать в будущем, сами они их не инициируют.

То есть на словах ваш партнер не отрицает, что у вашего романа есть будущее, однако сигналы, которые он при этом транслирует, могут указывать на то, что он не готов к длительным отношениям.

То, что мы называли планетой Земля - оказалось, что это всего лишь перерабатывающий завод, через который должны пройти все человеческие души. На этом огромном заводе по совершенствованию людских душ, Земля представляет собой что-то вроде полировочного барабана. Души людей поступают сюда, чтобы стереть друг о друга острые углы.

Мы все должны обрести безупречную гладкость, пройдя сквозь конфликты и боль всех мастей. Сквозь все стадии шлифовки. В этом нет ничего плохого. Это не страдания, это эрозия. Всего лишь этап очистительного процесса. Очень важный этап.

Чак Паланик, "Призраки"

- Не надо стараться быть хорошей, пытаясь понравиться каждому. Мне нужно оставаться собой – говорить, что мне не нравится, не скрывать то, что меня раздражает, не стесняться задавать уточняющие вопросы, если что-то непонятно. Как только я перестала быть удобной, уязвимость исчезла. - То есть сначала вы ходили на свидания с желанием доказать, что подходите на роль партнера в длительных отношениях. А потом встали на другую позицию: подходит ли он вам? ...

Они приходят в жизнь неожиданно, без предупреждения и очень часто тогда, когда ты не готов. Как маяк. Как ориентир. Как стимул.

Они больше умеют, больше знают, лучше чувствуют свою связь с Космосом, лучше понимают себя и по-доброму относятся к миру. Они вступают с тобой в отношения. Нельзя сказать, чтобы ты сознательно хотел быть в отношениях с человеком, до чьего уровня не дотягиваешь. Скорее, это твой дух, твоя глубинная сущность нуждается в помощи, в росте, в осознании себя и происходящего. И зовёт... Того, кто может помочь.

И человек-шанс приходит. А поскольку другого механизма у Вселенной, кроме любви, нет, то между людьми происходит замыкание. И из двоих один однозначно будет уровнем (или даже не одним) ниже по своему развитию, а другой будет старательно тянуть того, кого, как он думает, любит.

Человек-шанс понимает другие механизмы, он видит реальность глубже и шире, картина мироздания для него открывается полнее и многограннее. Он знает, что любовь - это равноценность. Это один уровень. Всё остальное больно и мучительно. Поэтому дорисовывает, допридумывает, достраивает то, чего в другом человеке нет. Он хочет избежать дисбаланса. Ему остро нужен человек такого же уровня, а с тем, на кого выпала карта, гармонии не получается. "Рождённый ползать летать не может".

Читать далее...

Артур Арон, американский психолог, известен не только 36 вопросами, с помощью которых можно влюбиться в незнакомца и влюбить его в себя. Настоящий ученый, он исследует психологический феномен любви. Опыт про «влюбиться за 36 вопросов» был поставлен лет двадцать назад и до сих пор поражает воображение. Но влюбиться, в конце концов, дело нехитрое, по-настоящему интересно то, как можно сохранить чувство, пронести его через десятилетия совместной жизни, стирки, детей, животных, кризисов и болезней.

У Арта Арона и на этот вопрос есть очень интересный ответ, интуитивно кажущийся предельно верным.

Расширение личности: основной инстинкт

Арон придерживается теории постоянного расширения личности.
Это означает, что наша личность все время хочет увеличиваться в размерах, поглощая новые знания, впечатления и опыты. Эдакий «кадавр, неудовлетворенный интеллектуально». И прекрасным способом расширения личности становится роман или влюбленность. Личность бешено расширяется за счет партнера — новые запахи, новые ощущения, новые знания, друзья и даже родственники. Причем это, разумеется, обоюдный процесс, личность партнера тоже расширяется. Вот, кстати, одна из причин, почему расставание переживается так тяжело — вместо расширения личности происходит сокращение, компрессия, мы становимся «меньше», а это дико травматичный процесс для психики.

Эта же теория объясняет спад во взаимном удовлетворении партнеров в длинных отношениях. Первый удивительный период взаимного расширения, когда люди хихикают вместе до утра, делятся навыками, секретами и посткоитальными сигаретками, уже прошел (обычно это занимает от шести месяцев до двух лет). А потом уже пара знает друг о друге все, и расширение прекращается.

В некоторых случаях помогает завести детей — это тоже способствует расширению сознания. Дети все время растут, все время меняются, открывают мир для себя — и мы делаем это вместе с ними. Но для большинства пар постоянного совместного восхищения отпрысками недостаточно.

Человечные эксперименты

Это все выглядит пока что как банальность от Капитана Очевидность, но это не так. Арон с коллегами провел несколько очень интересных экспериментов, касающихся длительных отношений. Он взял 53 женатые пары среднего возраста и убедил их десять недель следовать его указаниям, тратя по полтора часа в неделю на определенные занятия. Треть этих пар должна была выбрать активный отдых, качественно новый для себя досуг: лыжи, походы, танцы, концерты. Вторая группа должна была заниматься «приятными», но более спокойными вещами: кино, рестораны, ходить в гости к друзьям. Третья группа была контрольной и не делала ничего. Выяснилось, что уровень удовлетворения браком был гораздо выше у тех, кто занимались восхитительными и удивительными видами активного отдыха.

Более точный и тщательно контролируемый эксперимент был поставлен в лаборатории. Половину пар заставили заниматься чем-то обычным – домашними делами, к примеру. Вторую половину заставили заниматься странной и дико азартной штукой, а именно: их привязали друг к другу за щиколотки и запястья и заставили вместе ползти, преодолевая препятствия и толкая головами небольшую и не очень тяжелую бочку. Делать это нужно было на время, причем экспериментаторы изначально сжульничали и сделали так, что два раза пара не могла уложиться в заданные сроки, а на третий раз смогла едва-едва. Дальше уже стандартными тестами замеряли уровень удовлетворения отношениями, и всегда оказывалось, что у тех, кто толкал головой бочку он был намного выше, чем у тех, кто вместе, допустим, чистил картошку.

Нет смысла вместе чистить картошку

Главное, к чему приводит нас эта теория — советы семейных психологов проводить больше времени вместе и вместе заниматься домашним хозяйством — полная чепуха. «Если отношения не дают возможности для расширения личности, нахождение партнёров рядом отношениям может только повредить». Иначе говоря, зачем проводить больше времени вместе, если это время посвящено просмотру одних и тех же сериальчиков и одной и той же уборке?

Доктор Арон рекомендует избегать рутины

Понятно, что не все пары смогут вместе восходить на Эверест или сплавляться по горным речкам. Но во всяком случае, ужинать надо ходить в каждый раз разный ресторан, а не всегда в один и тот же. И неважно, что ваш любимый ресторан — хороший, а все остальные — как обычно. Надо пытаться каждые выходные пробовать новые хобби, делать разные вещи, и делать это вместе.


Я бы выбрала для совместного активного отдыха приключенческий поход в Мачу-Пикчу, Перу. Это не реклама, это острая потребность в приключениях!

За 4 дня пути вы вы успеете проехать десятки километров горных дорог на велосипедах, сплавиться по реке на рафте, спуститься по канатной дороге, пройти по участку Тропы Инков и дойти пешком до Мачу-Пикчу!

Санта-Тереса / Агуас Кальентес
Желающие смогут начать день с полета по канатной дороге! Пять участкой зип-лайна протянуты на высоте 150 метров над рекой и джунглями. Стоимость катания по зип-лайн, включая трансфер туда и обратно: 30$.

Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден.

Да, бывают люди, с которыми легче. Бывают и другие – с которыми потяжелее. Но начинать надо не с этих людей. Начинать надо с себя. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.

Кому нельзя вступать в брак

Людям свойственно в начале отношений выключать голову и не замечать очевидных признаков, хм, вредных отношений (назовём так). Вот мужчина в запале толкнул женщину — она не заметила. Через пять лет он будет бить её на глазах детей. Вот женщина при своих подругах сыронизировала над одеждой своего парня — он не заметил. Через пять лет она будет костерить его последними словами при сотрудниках и партнёрах по бизнесу.

Запомните — такие вещи пропускать нельзя. Никогда. Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться — всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно.

Как я уже сказал, после ссор наступает примирение. И идёт оно всегда и у всех по одному сценарию. Кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. И вот здесь проявляется наш признак.

Как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться.

Но самый главный момент в другом.

Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.

А вот если человек — внимание! — говорит, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так. Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны.

С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.


Автор: Павел Зыгмантович

В свои 57 лет, Шэрон даст фору молоденьким звездам Голливуда. При этом красавица признается, что всё ещё страдает от юношеских комплексов: «Я всё та же девушка в очках и мешковатой одежде, которая не получала главных ролей из-за "недостатка сексуальности". К тому же, у меня плоские ягодицы!» Может, это и есть те самые тараканы, а вернее, «персики» в голове, на которые обречены все ухажеры актрисы?

«Не хочешь моих персиков – не тряси моё дерево.» -
Шэрон Стоун.

Ну и раз уж мы заговорили про персики, было бы несправедливо обойти вниманием жизнеутверждающую фразу танцовщицы, звезды бурлеска, воплощения пин-апа и винтажного стиля Диты фон Тиз. С 2005-го по 2007-ой она была женой Мэрилина Мэнсона – а то, что по вкусу ему, априори не может нравиться всем.

Несмотря на злопыхателей, которые не принимают стиль Диты и вообще считают, что быть стриптизершей – позор и прочие неприличия, в свои 43 мисс фон Тиз продолжает получать по 20 тысяч долларов за 10 минут выступления. А это, согласитесь, очень даже прилично.

«Ты можешь быть самым зрелым, сочным персиком в мире, и всё равно найдётся кто-то, кто просто терпеть не может персики.» - Дита фон Тиз.

Интересно, откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: "Никто никому ничего не должен?" Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо. А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов.

Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке.

Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен. Мы должны своим детям, потому что они нас не просили.

Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили, но живём и наслаждаемся жизнью. Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали. Мы должны тем, кому сказали: "Люблю", и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения.

И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо (сейчас или вообще). Само слово "отношения" предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты вошел в тесный контакт, защитная оболочка растаяла — вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь.

Если ты — моя подруга, я отвечаю за то, чтобы ты не бросилась под поезд, если ты мне рассказала о своей беде. Ровно на пятьдесят процентов отвечаю. И буду отвечать на все сто, если скажу: "Не грузи меня, своих забот хватает".

Если твоя женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что ты сделал ей больно. Её вина, что она принимает эту обиду, твоя — что ты сказал или сделал. Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга. Поэтому и должны отвечать за это влияние. "Мы в ответе за тех, кого приручили".

А насаждаемая идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. Вместо друга — психоаналитик, вместо любви — секс, вместо подлинной близости — 148 каналов кабельного телевидения и Интернет. Когда никто никому ничего не должен, жить проще. Долг и ответственность требуют душевной работы.


(с) инет

Одна из сотрудниц попросила объяснить поведение мужчины, который ей нравился. Он вёл себя несколько противоречиво, и это сбивало её с толку. Мы с радостью взялись за дело и принялись обсуждать, что могут означать его поступки.

Женщина находит самые нелепые причины странного поведения мужчины, хотя на самом деле причина всего одна: он просто на неё не запал.

Читать далее...

Глупый человек пытается перевоспитать близких. Умный стремится их научить. И только мудрый совершает почти невозможное — любит их такими, какие они есть.
__________________________________________

Когда кто-то орёт мне, что не будет соответствовать моим правилам и подстраиваться под меня, это выглядит для меня так же, как если бы он стоял под бигбордом, на котором написано "купи" и, прыгая на него с кулаками, орал бы: "А не куплю! А не куплю!". Не хочешь - иди мимо. Мне всё равно.

Я общаюсь с теми, кто разделяет мои ценности и правила, для кого это так же, как для меня. Я никого не переделываю. Мне не нужны жертвы. Мне не нужны люди, которые ломают себя ради отношений со мной. Мне достаточно единомышленников. Если у нас разные ценности - нам не о чем говорить.

Моё жизненное правило: если тебе не нравится, как ведёт себя другой человек - не общайся с ним. Если ты начнёшь ему объяснять, чем он тебе не нравится, и как он задел твои чувства, как он неправильно себя ведёт по отношению к тебе - это манипуляция. То есть, насилие над мозгом другого человека.

Если ты хочешь чего-то от другого - просто скажи ему, чего ты от него хочешь простыми словами: "я хочу". Осознавая, что он может тебе сказать: "извини, у меня этого нет".

А на насилие над моим мозгом у меня один ответ - идите в сад, займитесь своей жизнью, мой мозг не так питателен для вас, как ваши возможные жизненные перспективы, потому что я вредная отвратительная циничная и высокомерная.

Если другой человек ведёт себя не адекватно, худшее, что вы можете сделать - это начать ему это объяснять. Вступая в такой контакт, вы рискуете быть втянутым в его психоз и индуцироваться им, став тоже не адекватным. И потом из этого состояния ещё нужно выбраться, осознав его и приложив к этому усилия.

Здесь я говорю о простых человеческих отношениях, где нет бизнес-контракта, контракта учитель-ученик и речь не идет об отношениях опекуна и опекаемого, в которых предусмотрена коррекция одним человеком поведения другого человека.

Можно побудить изменить свое поведение только того, кому это выгодно, для кого новое поведение питательно и приносит очевидную пользу. Если изменение поведения не дает никакого преимущества, а является просто затратой ресурсов, никто никогда меняться не станет. И здесь не работает идея, что, мол, для человека просто не очевидна польза, поэтому он не меняет своего поведения. Если она ему не очевидна, значит он еще не нуждается в этих изменениях.

Читать далее...

Некоторые комментарии к этому видео на youtube заслуживают внимания.

Далее видео, после просмотра которого понимаешь, насколько незрелая личность автор.

Смотреть

Не слишком ли много требуют от нас, девушек, современные мужчины? Подавай им всем добрую, ласковую, со светящимся от улыбки лицом, при виде него. А то, что возможно при этом он пропадал неизвестно где, не одну неделю, в расчет брать не надо? В порядке вещей, на первом месте стоят друзья, работа, хобби, спортзал... Да что угодно - только не мы! И чтобы переместиться из конца списка важных людей и дел хотя бы в середину, я уж не говорю о том, что возможно в этот список надо вообще попасть, нам надо идти на все возможные ухищрения и создавать какие-то искусственные отношения.

Зачем? Чтобы при виде него ты обдумывала каждое слово, фразу, жест, ракурс и была кем-то другим, но только не собой?

На чистоту! Да как же он смел пропадать так долго и появиться, как ни в чем не бывало??? Здравствуйте, царь на пороге, поклон как можно ниже, а улыбка шире.. Ведь мужчинам нужна легкость в отношениях.

Отдельно надо сказать про мужские запросы на внешность. Если сказать коротко - то в тебе должно быть все идеально. Современные мужчины настолько избалованы в этом плане.. Они прекрасно знают, что в современном мире с внешностью можно сделать практически все. Можно сделать грудь, попу, волосы, ногти, брови, ресницы и список этот можно продолжать бесконечно. А мы очень хотим, чтобы вы мужчины, видели и нашу душу!

Одна моя знакомая недавно ехала в маршрутке и слышала оживленный разговор двух молодых парней, обсуждали они вновь приобретенную пассию одного из них. В общем, на вопрос друга:"Ну, как она?", второй незамедлительно ответил, слегка поморщив при этом лицо:"Да ты знаешь, ничего вроде так, только белье на ней какое дешевое было, сразу видно трусы куплены на базаре... " По-моему вот этим все сказано. Как же девушка будет чувствовать себя комфортно рядом с таким "мужиком", когда голова забита мыслями, те ли ты надела трусы.

Ближе к итогу.. Мужчины забыли, что значит быть джентльменами и разучились совершать по истине мужские поступки.. Они забыли значение самого слова - Женщина. К сожалению все чаще встречаются элементарные трусы, которые боятся ответственности как огня. Обидно, что нам еще таких надо ловить на крючок. Вспомните, что значит ухаживать за женщиной - цветы, которые могут быть даже полевыми, открыть дверь и пропустить вперед, взять за руку и не скупиться на комплименты!

Скажите лишний раз:"Ты самая лучшая, моя девочка! И мне больше никто кроме тебя не нужен!" Пригласите гулять с собой, познакомьте с друзьями, не пропадайте, ведь это жутко неприятно... И даже если это не последние отношения в вашей жизни - здесь и сейчас подарите моменты счастья. И тогда у нас, женщин, просто не будет повода выносить вам мозг. И вы получите долгожданную улыбку и легкость в отношениях.

В конце концов ведь есть разница между мыслями в женской голове - "Интересно где он был все это время? С другой? А он заметил этот маленький прыщик на моем лице? Он снова пропадет?" и "Мне так хорошо с ним! Он тот самый!"

Подарите нам уверенность в вас, не давайте нам разочаровываться в вас и вы увидите, что перед вами ТА САМАЯ ЖЕЛАННАЯ И СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА, от которой не захочется уходить..

Надежда Веселова

Нужны: адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоём.









https://ok.ru/video/434170235564

Партнёрство - одно из самых здравых оснований для серьёзных отношений. Т.е. если в отношениях появляется заботливая мамочка, или капризный царёк, или вечная "жена декабриста", которой всё равно, кто декабрист, лишь бы за ним надо было в ссылку ехать, или "глава семьи", для которого семья - единственный плацдарм для самоутверждения, то тут с большой вероятностью можно сказать, что что-то пойдёт наперекосяк. То ли дело партнёрство! Вот они, отношения двух взрослых, осознанных, прекрасных людей.

И в основном испытываешь какое-то невольное удовлетворение, когда человек, сидящий напротив, говорит: я ищу в отношениях прежде всего партнёрства. Ты слушаешь дальше рассказ человека об этих желанных отношениях, и погружаешься в приятную негу, как хорошо говорит! Но иногда, сквозь эту негу начинает проглядывать что-то непонятное и тревожное.

Вроде бы всё, что человек говорит, по отдельности прекрасно, но в целом... Как если бы в кино показывали детскую площадку с каруселями, играла бы весёлая музыка, но постепенно и неминуемо накатывала бы тревога, как если бы мы не замечали главного. Т.е. в девяти случаев из десяти всё прекрасно, но на десятый раз, с десятым собеседником ты понимаешь, что под той же оболочкой партнёрских отношений скрывается что-то другое...

Звучит тревожный рассказ примерно так (но нужно понимать, что он всегда очень ловко мимикрирует под настоящие партнёрские отношения, так что разница еле различима):

- Я не ищу в возлюбленной обслугу, или наоборот мамашу, которая будет что-то мне навязывать. В отношениях для меня наиболее важно партнёрство. Мы могли бы вместе столько всего обсуждать, столько всего делать! Мы бы выбирали вместе фильм, который будем смотреть, отправлялись бы вместе в путешествия, готовили бы вместе еду. Я задумал открыть дело, и мне хотелось бы, чтобы и тут жена была партнёром, ей должны быть интересны те же темы, у неё должны быть похожие амбиции. Мы вместе ездили бы заключать сделки, а потом вместе праздновали бы наши общие победы! Мне нужен именно партнёр, равный, интересный человек.


Что хорошего в этом рассказе? то, что человек воспринимает партнёра как равного, готов обсуждать с ним любое решение, заинтересован в созвучии их ценностей и целей. А что же тревожного я здесь слышу? В чём именно я слышу поскрипывание пустых качелей, которые уже нисколько не радуют, а наоборот пугают?


В некоторых рассказах про "партнёрские отношения" сквозит желание просто продублировать и расширить себя самого. Т.е. я сам как бы не готов жить свою жизнь, и мне нужен кто-то, кто помогал бы мне жить именно мою жизнь. Я рассказываю о том, что хочу делать (какие фильмы смотреть, как проводить свободное время, как работать и зарабатывать), но добавляю, что хотел бы, чтобы в этом мне помогал своим согласием и энтузиазмом другой человек. Мне мало одного меня, я хочу, чтобы меня стало чуть больше, я хочу, чтобы ответственность за мою жизнь взял кто-то ещё, но только чтобы он был в должной степени внимателен и созвучен, чтобы поддерживать меня в каждом моём шаге.

Я не готов взять ответственность за свои желания настолько, чтобы предлагать их другому человеку (и именно поэтому отказываюсь брать на себя инициативу и ведущую роль в некоторых сферах нашей общей жизни). И я очень боюсь, что желания другого человека могут окончательно растрепать мои хрупкие интенции. Именно поэтому я не хотел бы и партнёру предоставлять первенство в каких-то сферах нашей общей жизни. Мне нужно, чтобы этот другой человек всегда шёл со мной рука об руку и своими устами вторил моим желаниям.

Причём знаете, что самое грустное в этих рассказах? То, что это всегда будущие отношения, желаемые отношения, отношения из параллельной реальности. Я ни разу не слышала, чтобы кто-то так говорил о своей актуальной половинке, потому что этого просто не может быть...

Другой человек никогда не заменит нашей внутренней уверенности в себе.

Как бы ни были созвучны идеи и мечты, всё равно в них будут расхождения, которые будут ранить и угнетать наше робкое желание. А чаще всего просто желание партнёра жить свою жизнь в вашей общей паре будет восприниматься как предательство. Тебя же призвали, чтобы ты помог мне? А ты только ещё больше меня запутал...

Если партнёр служит для того, чтобы заполнить какие-то внутренние зияющие дыры, то вряд ли из этого получатся партнёрские отношения. Более того, вряд ли это решит проблему с дырой.

Если вам нужен второй Я, лучше всего будет искать его внутри, даже если в этом вам будет помогать другой близкий человек. И вот тогда, когда вы найдёте всё, что нужно было найти внутри, реальные отношения смогут дать вам намного больше.


Ольмира Беланкова

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё, главное, верную и бескорыстную...
Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?

***

Молодая, красивая, умная, нежная, готовить умею, голова не болит. Никого не ищу, просто хвастаюсь!

***


Не стараться заслужить внимание мужчины, а стать ценной самой по себе, так, чтобы мужчины сами хотели добиваться Вас и заслуживать.
Читать далее...

💥
Часто в общении с мужчинами, мы обижаемся на них, не осознавая, что они воспринимают слова, события, чувства совершенно иначе, чем мы, женщины. Отличия мужского восприятия проявляются и в крупных делах, и в повседневных мелочах. Вспомните, ведь вам не раз приходилось обращать внимание на самоуверенность, агрессивность, упрямость и смелость мужчин, их более резкие манеры, высказывания и чувства. Женщины чаще всего бывают намного более чуткими, отзывчивыми, более эмоциональными, тонко воспринимающими нюансы человеческих взаимоотношений.

Мужчины же, особенно если они не влюблены, просто не обратят внимание на чьи-то заплаканные глаза, дрожащие губы, плохой аппетит или необычную молчаливость. Уловить тонкости настроения собеседника - для них проблема.

Исследователи-психологи обнаружили, что, даже при знакомстве с понравившейся женщиной, представителям сильного пола трудно понять, что написано на женском лице: призывная улыбка или просто вежливо-любезная, сексуальная или дружеская, что приводит к недоразумениям.

Читать далее...

Представляет собой впервые возникающую в подростковом возрасте глубокую и чрезмерную потребность в заботе со стороны окружающих, в результате которой возникает покорное и зависимое поведение, страх перед разлукой. Это расстройство характеризуется стремлением человека переложить на других людей большую часть важных решений в своей жизни. Такой личности трудно сделать выбор для решения даже повседневных вопросов без помощи, подбадривания или убеждения со стороны. Она боится самостоятельности и одиночества одновременно.

Читать далее...