10 правил убеждения в переговорах
1) ЕСЛИ ВАШ СПИСОК УСЛОВИЙ КОРОТКИЙ, ВЫ ПРОИГРАЕТЕ

Представьте, что вы продаете компанию. Обычно одна из сторон в таких переговорах сфокусирована на финальной оценке капитализации. Эту сторону мы будем для удобства называть "Проигравший".

Расширьте свой список! Какие оговорки позволяют или не позволяют вам в дальнейшем конкурировать со своей бывшей компанией? В течение какого периода вы хотите получить деньги? Какими будут зарплаты новых топ-менеджеров?

Аналогично, если вы обсуждаете условия своего трудоустройства, то условия — это не только зарплата, но и набор обязанностей, в каком случае вы получаете повышение, оплатят ли вам переезд и т.д.

Сторона, у которой список условий обширнее, обычно находится в более выигрышном положении, поскольку может отказаться от малозначительных требований, чтобы выторговать преимущества в более существенных вопросах.

2) ЕСЛИ ВЫ НЕ ВЫСПИТЕСЬ, У ВАС НЕ БУДЕТ СИЛЫ ВОЛИ

Читать далее...

1. «Наблюдатель (в нас) создаёт наблюдаемое», и это означает, что возможности воспринимаемого нами мира зависят от того, что мы считаем для себя возможным.

2. Ведь кем мы себя видим, тем мы и становимся. То есть, какую маску мы на себя примеряем, та и прирастает, в итоге, к нашему лицу.

3. На территории актёра нет чувств и эмоций, нет невротизма, нет возможности для противопоставления и конфликта.

4. Mundus universus exercet histrioniam - весь мир занимается лицедейством. Нужно добросовестно играть свою роль, но при этом не забывать, что это всего-навсего роль, которую нам поручили. Маску и внешний облик нельзя делать сущностью, чужое – своим. Мы же не умеем отличать рубашку от кожи.

5. Если наша роль переживает что-либо с убедительной верой в «предлагаемые обстоятельства», зритель в нас возведёт это переживание в ранг истины!

Читать далее...

Причинить зло можно так: не касаясь человека руками.

Не обзывая бранными словами. Вообще не вмешиваясь в его реальную жизнь. Это называют черной магией; по-другому не знаю как это назвать. В одной фирме директор завел в офисе два аквариума. В одном были красивые золотые рыбки. И каждому топ-менеджеру директор "подарил" рыбку. Назвал тем же именем; скажем, "это рыбка Джона". Рыбка Джон. И топ-менеджер Джон кормил свою рыбку на совещаниях - очень милый обычай, правда? Джон, Том, Чарли...

А потом наступало отчетное совещание. Если результаты труда Джона не нравились директору, он вылавливал именную золотую рыбку и бросал ее во второй аквариум. С пираньями. И пираньи, ясное дело, разрывали бедную рыбку Джона в клочья.

Это было наказание. Даже казнь. Потому что владелец рыбки заболевал и чувствовал себя ужасно, хотя ведь лично его не били, не оскорбляли, даже премии не лишали. Просто на его глазах скармливали его рыбку пираньям. И это хороший пример - как стресс может вызвать болезнь и мучения. Хотя такая глупость и пустяки, правда?

Но когда причиняют зло тому, с кем у нас эмоциональная связь, нам становится плохо. Так плохо, как будто нас хотят пираньям кинуть. И недаром так яростно мы защищаем близких, дорогих, любимых; людей и животных. Даже игрушку, если она нам дорога.

И недаром злые люди так стремятся разрушить то, что нам особенно дорого. Так сильнее всего можно уязвить и расстроить. Даже убить. Ругают близких, отыгрываются на детях, смеются над собачкой, обесценивают наше творчество и труд...

✅А вот не надо позволять такое делать. Нет смысла в такой фирме работать и с такими людьми общаться. А есть смысл уйти, оставив их наедине с мерзким аквариумом...

Анна Кирьянова

х-к Милле

Если вы не можете жить без своего психотерапевта, мамы, мужа, подруги, если вплетаете эту Главную фигуру во все мысли, вы «лиана». Но не пугайтесь, выход есть, и я его попробую описать в этом посте, в силу своих возможностей. У таких людей нет особой дифференциации человечества, все остальные для них одновременно одинаково важные и чужие. Кроме одного Главного, по отношению к которому они ощущают патологическую привязанность, он для них Бог, кумир и гарант возможности дышать. Главный занимает все помыслы. Это не какой-то конкретный человек, это скорее статус, которым может быть наделен как один человек, так и группа или даже выбранная национальность. И в зависимости от обстоятельств - этот статус дрейфует. Страх отвержения На этого Главного человек и равняется, определяя идентичность, потому что своей пока, к сожалению, нет. Человек отождествляет себя с принципами и параметрами, по которым, Главный, не отвергнет его. Без идентичности жить невозможно, потому что при её отсутствии, ты пустое место, ты никто и тебя нет. Свято место пусто быть не может и если не заполнено изнутри, как ямка во влажной земле водой, то будет налито в него снаружи чужое. Давайте представим лиану, которая лежит на земле, но ей жизненно необходимо солнце. Лиана ищет дерево в ближайшем окружении, и, обвивая его, начинает расти вверх. Ей подойдет даже умершее дерево. Ей важнее опора, внутренний стержень, формирующий форму её конфигурации. У людей похоже. Если понимание собственного смысла жизни не сформировалось, и импульсация потребностей заблокирована в самом начале жизни, то должен быть тот, кто расскажет, как жить. Люди так на консультациях и спрашивают: «Скажите, что делать?». Это значит, что они уже назначили меня Главной, стволом, вокруг которого они начнут вить свой смысл. Если вы не можете жить без своего психотерапевта, мамы, мужа, подруги, если вплетаете эту Главную фигуру во все мысли, вы «лиана». Но не пугайтесь, выход есть, и я его попробую описать в этом посте, в силу своих возможностей.

Читать далее...

Это самое сложное, что придется сделать в своей жизни, и это будет самым важным.

Перестань вести тяжелые разговоры с людьми, которые не хотят меняться.
Перестань появляться на людях, которые не интересуются твоим присутствием.
Я знаю, что твой инстинкт - сделать все возможное, чтобы получить признание окружающих, но это порыв, который крадет твое время, энергию, психическое и физическое здоровье.

Когда ты начнешь бороться за радостную жизнь, интересную жизнь и целеустремленность в жизни, не все будут готовы идти за тобой в это место. Это не значит, что нужно изменить себя. Это значит, нужно отпустить людей, которые не готовы сопровождать тебя.

Если тебя исключают, оскорбляют, забывают или игнорируют люди, которым ты отдаешь свое время, ты не оказываешь себе услугу, продолжая предлагать им свою энергию и свою жизнь.

Правда в том, что ты не для всех и не все для тебя. Вот то, что делает тебя особенным - когда ты находишь людей, с которыми можно обменяться взаимностью или любовью. Ты узнаешь, как это драгоценно, потому что испытал то, чего нет. Чем больше времени тратишь на то, чтобы сделать себя любимым человеком, который не способен дать то, что не могут принять другие, тем больше времени тратишь на то, чтобы лишить себя возможности связи с кем-то другим и более ценным для тебя.

На этой планете миллиарды людей и многие из них встретятся с тобой на твоем уровне интереса и целеустремленности. Чем больше ты находишься в контакте с людьми, которые используют тебя, как подушку, резервный вариант или терапевта для их эмоционального исцеления, тем дольше ты находишься в стороне от сообщества, которого хочешь.

Возможно, когда ты перестанешь появляться, то и прекратятся потребности в поиске чего-то. Возможно, когда ты перестанешь пытаться, отношения закончатся. Возможно, когда ты перестанешь писать смс, твой телефон останется в тишине несколько недель. И это не значит, что ты испортил отношения. Это значит, что то единственное, что держало их, это энергия, которую только ты отдал, чтобы их сохранить. Это не любовь, это привязанность. Тебе просто хочется дать шанс тому, кто этого не заслуживает! НО! Ты заслуживаешь многого, есть люди, которых не должно быть в твоей жизни, и ты это поймешь.

Самое ценное, что у тебя есть в жизни - это твои время и энергия, так как оба этих понятия ограничены. То, что ты отдаешь свои время и энергию, определит твое существование. Когда ты понимаешь это, ты начинаешь понимать, почему ты так тревожен, когда проводишь время с людьми, которые не должны находиться рядом с тобой, в деятельности, местах или ситуациях, которые тебя не устраивают, они крадут твою энергию. Вот тогда ты начинаешь понимать, что главное, что ты можешь сделать для себя и всех вокруг - это защитить свою энергию более неистово, чем все остальное.

Сделай свою жизнь безопасным убежищем, где с тобой пускают только "совместимых" людей. Ты не несёшь ответственности за спасение кого-то. Ты не несешь ответственности за то, чтобы убедить их стать лучше.

Не твоя работа существовать для людей и отдавать им свою жизнь.

Потому что, если тебе плохо, если ты чувствуешь себя обязанным, ты будешь корнем всех своих проблем из-за своей настойчивости, опасаясь, что тебе не вернутся предоставленные тебе услуги и отданная энергия.

Это единственное твое обязательство - осознать, что ты хозяин своей судьбы и принять любовь, которую ты заслуживаешь. Решись на то, что ты заслуживаешь настоящей дружбы, настоящей приверженности и полной любви со здоровыми и благополучными людьми.

Тогда... пройдет немного времени и ты увидишь, как сильно это начнет все менять в жизни... и она изменится, изменится на все 100%, так как ты будешь находиться с позитивными и добрыми людьми, обмениваясь добрыми и позитивными Энергиями.

Не трать время с людьми, которые не стоят того. Перемены подарят Тебе любовь, уважение, счастье и защиту, которую ТЫ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ.

Энтони Хопкинс

---

Irina Nikolaeva
Ох, Энтони))) Было бы все так просто. Любовь - это мы и есть. И ее не жалко дать просто так, невозможно определить "достоин или не достоин". Есть чувство, значит его достойны.
Нельзя пожалеть о том, что ты отдал и сделать смету, обидеться, что недополучил взамен, и уйти)) Иначе это действительно была бы просто привязанность.
Но истина есть в одном - если ты видишь, что твоя любовь не порождает ответной, надо уходить. По одной простой причине - дать свободу этому человеку обрести в себе это чувство. Оно не возникает рядом с тобой, значит ты его не спасешь и не осчастливишь. Согреешь, поддержишь, но так и оставишь пустым, даже если вольешь килотонны тепла, и будешь готова отдать весь свой мир. И придется рано или поздно прийти к этому решению. Это и будет отдать свой мир.
Любить - это твое счастье, и ты отдаешь его, чтобы дать новую дорогу, не занимать чужое место. Больно отдать, но необходимо. Метод Хоопонопоно в помощь, будет болеть не так долго.

Образ, который умышленно или же ненамеренно демонстрирует человек, — это манера общения. Манера общения – это многосоставной образ. Из чего он складывается? Из тембра голоса, из умения владеть своей речью, мимикой и жестами. Собеседник дает своему оппоненту оценку не только на основании его речей, но и на основании того, как человек держится. За 10 минут личного общения с персоной о ней можно узнать намного больше, чем за полгода переписки.

Люди своим поведением могут производить хорошее впечатление, а могут испортить представление о себе. Причем тут большую роль играют не содержание речей, а их оформление. С милым дурачком порой общаться намного приятней, чем с задающимся интеллектуалом.

Манера общения — это использование голоса и тела для передачи устного сообщения, это то, собственно, что мы видим и слышим. Следует рассматривать манеру говорить как «окно», через которое мы «видим» речь. Если оно разбито, затуманено, покрыто грязью, то оно мешает усвоению содержания, когда же оно чисто, то позволяет нам наиболее полно воспринять каждый аспект «Выступления».

По мнению западных специалистов, лишь 7% успеха зависит от того, что лидер говорит, а 55% — как он говорит, как выглядит, какое впечатление производит.

Имидж — одна из важных составляющих его успеха . Если ты работаешь на людях и с людьми, ты должен быть приветлив и улыбчив. Этому специально учат, это «вдалбливают».

Улыбка — знак жизненного успеха. Хотя некоторые утверждают, что американская улыбка формальна. Но лучше формальная любезность, чем искреннее хамство.

Твой внешний облик — твоя первейшая характеристика, это надо усвоить с детства.

Одежда — тоже своеобразный ярлык, знак образа мыслей и поведения. И в расчете на успех внешний вид и одежда должны быть безукоризненными. Они должны внушать доверие к личности и ее деловым качествам. Внешний вид любого сотрудника любой организации обязан служить пусть не первостепенным, но тем не менее весьма важным подтверждением солидности, надежности, а значит, вызывать желание сотрудничества, то есть служить делу дальнейшего процветания фирмы.

Характер взаимодействия с людьми во многом зависит от того, в какой форме предпочитает человек выражать свое недовольство в отношении других лиц и в какой форме склонен оказывать знаки внимания людям.

Знак внимания — высказывание или действие, обращенное к человеку и призванное улучшить его самочувствие и вызвать радость.

Среди них выделяют комплименты, похвалы и поддержку.

Комплимент — знак внимания, выраженный в вербальной форме без учета ситуации, в которой человек находится в данный момент. Означает ли это, что не надо говорить комплименты? Конечно, нет.

Это просто значит, что их недостаточно, иногда они бывают не к месту, и, видимо, поэтому мы немного недоверчиво относимся к людям, которые расточают комплименты налево и направо. Мы подозреваем, что они не видят нас, не видят нашего состояния, наших чувств и желаний, и потому мы, наверное, подозреваем таких людей в некоторой неискренности. Нам хочется чего-то еще от близких, значимых для нас людей.

Похвала — оценочное суждение, в котором человека сравнивают с другими, причем это сравнение в его пользу. Хвалят обычно человека всегда «к месту». Но бывает, вас хвалят, а вам от этого становилось неприятно. Как правило, такие неадекватные эмоции возникают в двух случаях: либо когда вас хвалят за то, что вы на самом деле считаете недостойным одобрения, либо вас хвалит человек, который не пользуется вашим уважением, которого вы считаете недостаточно компетентным, чтобы оценивать вас, либо когда вас хвалят, так очевидно сравнивая с другими, пусть и в вашу пользу, что возникает ощущение, что не вас хвалят, а ругают другого. Похвала, или другими словами положительная оценка, всегда включает в себя и оценку отрицательную, хотя это относится и не к вам, а к кому-то другому. «Вы лучше кого-то» всегда означает и «кто-то хуже вас» и возводит вас таким образом «на пьедестал», в позицию «над другим».

Поэтому каждый из нас больше нуждается не в похвалах, а в поддержке. В толковом словаре написано: «Поддержка — придержать, не дать упасть». Под поддержкой мы понимаем знак внимания, оказанный человеку в ситуации, когда он объективно неуспешен, сделанный в виде прямого речевого высказывания и касающийся той области, в которой у него в данный момент затруднения. Поддержка исключает сравнение с кем-либо, кроме себя.

Если похвала, положительная оценка обращена не к самому человеку, а к результатам его деятельности, то, поддерживая человека, вы обращаетесь к его личности, независимо от его промахов и успехов, ошибок и достижений. Для оказания поддержки определяющим становится безусловное принятие другого человека. Поддержать можно каждого человека, для этого надо всего лишь видеть его сильные стороны. Только безусловное принятие другого как конструктивной личности и безусловное принятие себя самого дает человеку возможность искренне реагировать на самые разные поступки.

Особенно важно уметь правильно взаимодействовать с людьми как руководителю, так и специалисту по управлению персоналом, ибо работа с людьми — это основной стержень управленческой деятельности.


Привычки и манеры общения, от которых лучше избавиться...

Заниматься воспитанием нужно начинать с детства. Манеры общения детям нужно прививать с малолетства. Как же это сделать?

Больше читать. Читающий человек имеет более широкий словарный запас по сравнению с персоной, которая получает информацию из интернета или же телевидения.
Слушать собеседника. Нужно приучать себя и своих детей слушать оппонента. Вы должны понять, какую именно мысль до вас хотел донести собеседник, и только после этого формировать свою реплику. Многие люди не могут понять такие простые правила игры, и поэтому с ними сложно разговаривать.
Следить за жестами. Используйте свои руки во время разговора. Не бойтесь активно жестикулировать. Ваши широкие жесты покажут собеседнику, что вы открытый человек, который жаждет общения.
Следить за речью. Обязательно думайте о том, что говорите. Научитесь подбирать слова. Очистите речь от мата и слов-паразитов.
Следить за интонацией. Никогда не повышайте голос. Поработайте со своей тональностью, найдите середину и разговаривайте на ней.


Читать далее...

Каждый из нас в чем-то специалист. Вот вспомните, что вы любите и умеете делать очень хорошо. В какой области у вас никогда не опускаются руки, всегда есть решение и интерес?

Работа, увлечения, что угодно, где вы мастер. Где ваша квалификация особенно сильная.

И есть области, где мы как слепые котята. Деньги, физическая форма, отношения - у каждого свое. Вот не идет, хоть что делай.

Вам нужно сделать следующее. Взять проблемное поле, ту самую область, где все из рук валится и не складывается. Взять в нем задачу, которую никак не решить. И, внимание, описать ее так, будто вы описываете какое-то явление из области своей квалификации.

Читать далее...

«Большинство людей проводят всю свою жизнь будучи привязанными всего к нескольким эмоциям. Например, они могут быть привязаны к тому, чтобы все время выступать в роли жертвы. Или они привязаны к тому, чтобы с ними плохо обращались. Или зависимы от того, чтобы постоянно находиться в состоянии депрессии. Давайте будем честны, большинство людей все свое воплощение фиксируются на одной единственной мыслеформе. Кундалини йога дает людям больше энергии для того, чтобы они могли выбирать какие эмоции они хотят испытывать.

Если вы хотите находиться в депрессии, это должен быть ваш выбор. Если же вы хотите смотреть канал, на котором вы счастливы, вы можете выбрать такой канал. Конструктивный канал, канал творчества или канал процветания.

Читать далее...

Миф о многозадачности и медитация

Все мы страдаем от «полной катастрофы» в жизни, присущей цифровой эре: входящих электронных писем, неотложных документов, голосовых сообщений и других вещей, штурмующих наш мозг одновременно, не говоря уже о постах в Facebook, Instagram и прочих срочных уведомлениях из нашей личной вселенной социальных сетей. С учетом распространенности смартфонов и подобных устройств кажется, что люди сегодня принимают гораздо больше информации, чем до наступления цифровой эпохи.

За несколько десятилетий до того, как мы начали тонуть в море раздражителей, ученый‑когнитивист Герберт Саймон справедливо заметил: «Информация потребляет именно внимание. Обилие информации означает недостаток внимания».

Наши социальные связи страдают и по другим направлениям. Вы когда–нибудь испытывали желание попросить ребенка отложить телефон и посмотреть в глаза человеку, с которым он общается? Такой совет становится все более необходимым, поскольку цифровые развлечения приводят к другим жертвам – от них страдают базовые человеческие навыки вроде эмпатии и социального присутствия.

Читать далее...

Мне часто говорят, причем малознакомые люди: «Ой, вы психолог, а у меня такая низкая самооценка, скажите способ, как ее повысить».

А мне, честно говоря, вообще не кажется, что самооценку надо повышать. Мне кажется, ее надо учиться вырубать по желанию.

Самооценка – это оценка самому себе. И все рассуждения про «повысить самооценку» сводятся к тому, что «я себе раз за разом выставляю двойки и ругаю, а вы поставьте мне пятерку».

Тут хорошо бы понимать, что из всех бессмысленных вещей на свете ругать себя – самое бессмысленное. Вообще ставить себе оценки - нелепо, потому что непонятно, что мы оцениваем и в какой системе координат, но особенно ругать. Уж лучше водка и тяжелые наркотики. Во всяком случае, не хуже.

Когда мы ругаем себя и критикуем – наш организм реагирует абсолютно так же, как если бы на нас нападал кто-то извне. Удивительно, но факт. То есть побои снаружи и самообвинения организм считывает как примерно одно и то же. Читать далее...

За что мне это все? Я же ничего не делала! У меня нет незакрытых обязательств! Я никому ничего не обещала! Я вообще никогда не клянусь! Вот я стараюсь-стараюсь, работаю-работаю, а ничего не получается, а вот сосед, точно маг проклятый, ничего не делает, а стеночка у него вон какая ровная, не иначе, как у меня материалы ворует, дырки в моей стене, гад такой, делает! Все из-за него, ирода проклятого!

И что тут сделаешь? Объясняй – не объясняй принцип оплаты за каждое действие, будь то магия или не магия – все равно ж не поймет. Потому что собственное «ыыыы, горемыка я несчастная, пожалейте меня, сиротинушку ненужную» - оно гораздо ближе к телу, чем желание открыть глаза и разрушить привычный серый и скучный мирок.

Читать далее...

В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живёшь?
В том, что ты перестаёшь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл.
За просьбой что-то сделать, например, ты не видишь просто действие, которое от тебя ждут, а пытаешься понять, что этим хотели сказать "на самом деле".

Примеры:
- Ты что, с ума сошёл, что ты творишь? (вместо того, чтобы сказать "нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане")
- Как ты можешь? Ты доведёшь меня до инфаркта! (вместо "я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься")
- Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?! (вместо "переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве")

Начинаешь додумывать этот подтекст (что мне хотят сказать "на самом деле"?). Путаешься в своих версиях, расходуешь энергию, уходишь в защиту и теряешь контакт с человеком.

"Не бери мой телефон" ("я взял то, что нельзя, я плохой", "а что в этом такого, за что меня ругают?", "я опять сделал что-то не так, мной недовольны").
"Вытри со стола, пожалуйста ("я плохая хозяйка", "я нерасторопная", "я неряха")
"Вынеси мусор" ("опять она меня пилит")
"Сделай звук чуть тише" ("я снова всем мешаю", "мои интересы никого не волнуют").

Как сказала мне одна клиентка: я хочу таких отношений с мужем, когда на "дорогая, кофе сегодня невкусный", все будут понимать, что речь идёт только про кофе.

Какой выход? Учиться "выпрямлять" послания, в том числе в своей голове. Иными словами, не искать подтекст в любой фразе и либо выполнить то, о чем просят, либо коротко объяснить, почему вы не можете это сделать. Если же за посланием действительно стоит какой-то подтекст, то человек, который его транслирует, должен взять на себя труд самостоятельно прояснить его. Игра "а догадайся" - одна из самых деструктивных в общении.
Так что либо ты прямо говоришь, что тебя на самом деле волнует, либо, как говорится, "пусть эта тайна умрет вместе с тобой".

Ирина Чеснова

---

Ограничивающие нас «кривые» послания:

ᅠ- В твоём возрасте худой быть неприлично.
- Что ты себе позволяешь?!
- Все люди как люди, а ты...
- Не пьет не бьет, что тебе ещё надо?
- Я все для вас, а вы?!
- Не высовывайся.
- Выше головы не прыгнешь.
- Вот будет тебе 30, поймешь.
- Вот пойдёшь работать, поймешь.
- Я устала за тебя постоянно волноваться, скорей бы уж замуж вышла чтоб мужик с тобой ковырялся!
- Не жили богато, не надо и начинать.
- Скромной надо быть! Скромных любят!
- Не хвались! Обидеть можешь человека.
- Настоящий мужчина никогда не забудет поздравить свою женщину с 8 марта!!
- Разве так можно?!
- Ну как тебе не стыдно!
- Вот ты вечно так.
- Поздравляяяяяю! (Когда что-то сломал)
- Что из тебя вырастет??
- Говорили же мне, что ты ....
- Я же говорила
- Я лучше знаю что тебе нужно, мне виднее со стороны.
- Вот надо было меня послушать
- Актёр/музыкант/бармен - это не настоящая профессия


Предлагаю вам излить свой список ограничений, с которыми вы встречались в своей жизни.

Мы легко отказываемся от религии или любых других этических императивов, когда нам это выгодно.

Люди склонны оправдывать свое безразличие словами «это меня не касается», «я все равно ничем не смогу помочь» или «здесь справятся без меня». Пока рядом есть кто-то еще, мы с радостью перекладываем на него ответственность за происходящие.

Читать далее...

Хью Лин: – Когда ко мне обращается страждущий человек, то я обращаюсь к Высшим Силам. Я спрашиваю у них, что мне надо исправить внутри себя. Ведь если этот человек пришел ко мне, значит, решение его проблемы также кроется во мне. Затем я мысленно анализирую всю информацию, которая ко мне поступает, пока проблема обратившегося ко мне человека не решается или пока он сам не простит прекратить. Ключ к успеху лежит не во влиянии на человека. Самое главное в процессе выздоровления – это найти причину, а затем осознать ее значение.

Кад: – Получается, что на исход мы никаким образом не влияем, и вы не сосредотачиваетесь на нем.

Читать далее...

Хо’опонопоно–это древнее гавайское искусство решения проблем. В переводе с гавайского языка слово Хо’опонопоно означает «исправить ошибку» или «сделать верно».

Хо’опонопоно помогает удалить, нейтрализовать и стереть деструктивные программы, чтобы стать единым с Божественным сознанием, которое присуще каждому человеку, слиться с потоком Изобилия и получить Вдохновение.

Хо’опонопоно — термин, который можно трактовать как освобождение от всевозможной негативной энергии внутри человека и попутного поиска в себе мыслей и идей благих дел.


Основные принципы метода:


1. Восприятие мира не подразумевает контроль

Используя метод хоопонопоно, нужно следовать простым стадиям. Как наверняка многим известно, мир, расположенный вокруг каждого из нас переполнен всяческими сигналами, запахами, волнами, скрытыми посланиями, непонятными шифровками и прочим. Обычный человек может уловить и воспринять только небольшую часть всего этого. Остальное для него либо мало ощутимо, либо и вовсе незаметно. Нужно постараться осознать, что действия вашего сознания не влияют на происходящее. Более того, даже то, что вы понимаете звуки и речь, не происходит осознано, а воспринимается на подсознательном уровне, чтобы не перегружать мозг ненужными звуками, цветами и запахами. Единственное, что происходит сознательно – выбор.


2. Невозможно управлять всем

Следующий этап – осознание того, что восприятие чего-то не значит то, что этим можно управлять. Например, вы знаете, что пойдет дождь. Вы это осознаете, однако повлиять никак не сможете. Он все равно пойдет и у вас есть только право выбора – пойти домой с работы пешком и намокнуть, взять зонтик и добраться слегка подмокшим или переждать дождь и прийти домой после. Вот здесь стоит понимать свое согласие подчиниться правилам.


Читать далее...

В психологии существует весьма интересный феномен, получивший название «прайминг-эффекта» или «эффекта предшествования», который широко применяется в сфере маркетинга и рекламы.

Эффектом предшествования называют явление имплицитной памяти, при котором обработка воздействия заданного стимула определяется предшествующим действием того же самого или подобного стимула. Например, если вы вечером посмотрели фильм ужасов, то ночью, скорее всего, станете с опаской прислушиваться к каждому шороху. Исследования показали, что когда человек слышит слово «доброта», он начинает оценивать окружающих как более добрых. Или учуяв запах чистящего средства, может захотеть сделать уборку дома.


Прайминг-эффект всесторонне изучается специалистами по когнитивной и социальной психологии – ими было доказано, что данный феномен постоянно «вторгается» в нашу повседневную жизнь. Он формирует наше поведение и реакции на раздражители окружающей среды, а также влияет на спонтанные решения. Но еще важнее то, что эффект предшествования широко применяется в сфере маркетинга и рекламы.

События, которых вы не осознаете, дают установку на ваши действия и эмоции.

Читать далее...

УСИЛИВАТЬ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОЙ ВИНЫ
Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может! И политики, и ученые (особенно психотерапевты) и религиозные деятели применяют достаточно эффективные доктрины для достижения эффекта самобичевания пациентов и паствы, чтобы управлять их жизнеутверждающими интересами, направляя действия в нужное русло.

Читать далее...

Что такое прайминг и как он работает

В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка. С точки зрения психологии, это классический пример прайминга.

Едва ли хоть один из сотни футболистов, которым доводилось бить по воротам Планички, поверил бы в то, что брошенная кепка вратаря управляла его поведением.

Бессознательный прайминг может осуществляться с помощью подбора слов или картинок, вызывающих в мозгу жертвы нужные манипулятору ассоциации.

В конце XX века психологи обнаружили довольно занятную вещь. Если какие-то два события следуют одно за другим, впечатления от первого события очень сильно влияют на ваше отношение ко второму, даже если логически эти события между собой никак не связаны.

Один из самых известных экспериментов в сфере прайминга заключался в следующем: людей просили написать на листке бумаги последние две цифры своего номера паспорта, или крутануть рулетку и записать номер, который выпадет. После этого им показывали какой-то товар (игрушку, электроприбор и т.п.) и просили их назвать наиболее вероятную цену, по которой этот товар продаётся в супермаркете.

Выяснилось, что цифры, записанные участником в первой части эксперимента, нередко появлялись и во второй части. Если на рулетке выпадало число 14, то пятью минутами позже человек говорил, что плюшевый медвежонок должен стоить в магазине 14 долларов – а человек, у которого выпало число 8, предполагал, что тот же медвежонок должен стоить 8 долларов и ни центом больше.

Логики в этом нет никакой – просто предыдущий опыт влиял на последующий.

В университете выделили студентов, которые вышли из какой-то проблемной группы. Негров, людей с судимостями, бывших наркоманов и т.п. И разделили их на две группы. Одна просто проходила письменные экзамены, а студентов из второй группы перед экзаменом преподаватель спрашивал «Ты ведь родом из Гарлема (сидел в тюрьме, принимал когда-то наркотики), верно?» – и только после этого выдавал листки с заданием.

Вторая группа гораздо хуже справлялась с заданиями экзамена, причём совершенно неважно, по какому предмету был экзамен. Напоминание о неблагополучном прошлом мгновенно переключало мозг студента на мысли о своих проблемах, недостатках и слабых сторонах, и это подрывало его уверенность в себе, а как следствие – способность решать задачи.

Читать далее...

Обычно мы называем любовью свое желание насладиться: любовь к развлечениям, путешествиям, к шику, к еде, к детям, - короче говоря, любовь к жизни. Мы любим наслаждаться в своих эгоистических ощущениях, - и это мы подразумеваем под словом “любовь”. Читать далее...

Читать далее...

Грустить — это стильно, утончённо, модно, изысканно, смело и креативно. Это стиль жизни. Это способ привлечь внимание окружающих и побыть Прынцесской. На любые предложения развеяться отвечать: "Ах, вы не понимаете..." Там, где можно было бы рассмеяться, закатывать глаза и делать такое оскорблённо-обиженное выражение лица. Вопрошать: "Разве это не ужасно!? Вот что делать?" и возражать: "Да, но..." Там, где можно проявить себя, показав свои лучшие качества, сидеть в сторонке с отмороженным видом. Являть миру печаль в глазах. Томно вздыхать. Закрывать лицо рукой, скрывая истинные эмоции. Быть в центре внимания, прикрываясь наигранной грустью, как веером. Бить этим веером, применяя его как оружие против тех, кто усомнился в искренности чувств. Всё это мастерски умеет и постоянно демонстрирует окружающим юная фея, выбравшая для себя именно такой способ взаимодействия с суровой действительностью. Таули

ПыСы
Героине фото респект! Шикарный образ!

Вина – это цена, которую мы платим за нарушение определенных стандартов поведения или убеждений. Пока наше поведение будет за рамками этих стандартов, чувство вины не перестанет преследовать нас по пятам. Это программа встроена в социальное бессознательное нашего общества и передается из поколения в поколение.

По мнению британских аналитиков, практически все женщины, а именно 96 %, испытывают чувство вины ежедневно.

• Почти 80 % взрослых, которые когда-либо предпринимали попытку покончить с собой, страдали от хронического чувства вины или стыда.
• 25 % детей в возрасте от трех до четырнадцати лет «наказывают» себя за мастурбацию или за то, что в мыслях желали кому-то смерти.
• 10 % людей могут самостоятельно справиться со своим чувством вины, остальные 90 % либо подавляют его, либо прибегают к помощи священника или психотерапевта.

Тема вины – это запрос входящий в ТОП-10 запросов, которые люди выносят при работе в тренинге или на индивидуальных консультациях по управлению эмоциями. Причем далеко не всегда вина сразу очевидна. На одной из таких консультаций клиент жаловался на частые приступы необъяснимой тревожности. Она возникала внезапно и потом также внезапно исчезала. Когда мы занялись исследованием этой темы, оказалось, что вина у него связана с тем, как он расходует свое время.

Оказывается, в детстве отец беспрестанно стыдил его за безделье. По мнению родителя, сын должен был постоянно делать что-нибудь полезное. Впоследствии эта программа-триггер легла в основу его жизненного сценария. И теперь в те периоды, когда он ничем не занят, голос из прошлого вызывает в нем чувство вины, которая проявляется в виде внезапной тревожности.

Обвинение оказывает настолько сильное эмоциональное влияние, что противостоять ему, сохраняя внутреннее равновесие, очень сложно. Обвинительный тон рождает в другом человеке чувство вины, страха или гнева.


СЕКСУАЛЬНАЯ ВИНА

Сексуальная тема в обществе табуирована. Только в последние 30 лет поднялась завеса тайны и люди начали пробовать открыто говорить об этом. Эта вина формировалась тысячу лет и является одним из критериев, которые отличают нас от животных. Многие люди настолько заражены этой виной, что полностью отвергают телесную близость и сексуальность в своих отношениях.


Читать далее...

Существует множество психологических трюков и НЛП-приемов, о которых написана не одна книга и прочитана не одна лекция. Многие из них действительно помогают профессионалам незаметно манипулировать людьми или самим избегать чужого влияния.

Но какими трюками чаще всего пользуются простые смертные?

Если человек очень сосредоточен на какой-либо работе (к примеру, на серьезном разговоре по телефону), вы можете протянуть руку, и он отдаст вам то, что в этот момент держит в руках. Возможно, потом он даже не вспомнит об этом. Прием работает и в обратную сторону: можно что-то ему вручить, и он этого не заметит.

Читать далее...

Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений.

Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.



Позитивная психология в плохом смысле этого слова

"Просто посмотри на вещи позитивно", "Все зависит от нашего отношения" – фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.

Читать далее...

Читать далее...

Запреты и разрешения не обязательно слышатся в форме слов. Вы воспринимаете их в форме эмоций и телесных ощущений, которые отражаются затем на вашем поведении.


СЦЕНАРНЫЕ ПОСЛАНИЯ И МАТРИЦА СЦЕНАРИЯ. Йен Стюарт, Вэнн Джойнс Жизненный сценарий. Глава из книги.


Читать далее...

1. Покажи, что ты как никто заинтересован в вопросе или человеке. Но не забывай, что интерес должен быть искренним. Для большей правдоподобности представь, что тебе действительно очень интересно слушать этого человека или придумай какое-нибудь забавное слово и жди, пока этот человек его произнесёт (понятное дело, что вряд ли твой собеседник скажет, например, Мбандака, но взгляд должен получиться действительно заинтересованным).

Читать далее...

- Что порождает серийных убийц?
Читать далее...

Влиять на других без сильной воли невозможно.

Умение управлять другими людьми тесно связано с личностными качествами. Одним из них является сильная воля. За человеком «тряпкой» вряд ли пойдут последователи, у них мало друзей, и они не пользуются успехом у женщин.

Даже, если все вышесказанное не про вас (а если про вас, то тем более), следующие упражнения помогут вам развить сильную волю.

10 действенных упражнений, которые могут внести в вашу жизнь 10 хороших привычек

Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Понимаете? Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые программируют болезни, материализуют их в теле, не позволяют их исцелить.

Читать далее...

Мало кто связывает бедность с собственной мамой.
Большинству кажется, что они полностью самостоятельные существа. Свободные от того программирования, которое много лет проникало в сознание и подсознание до того момента, пока ребенок не покинул отчий дом.

Нет свободных от матери людей! Даже, если воспитывала любимая бабушка.

Как связаны и бедность и мать? Если мать тревожна, то из-за отсутствия у ребенка фильтров защиты от матери, тревога легко проникает в восприятие дитя и заставляет не доверять миру.
Недоверие к миру заставляет человека быть бедным. Вместо того, чтобы исследовать мир, приученный с детства защищаться от мира, человек не видит, что вокруг огромное множество возможностей обрести достаток и изобилие.

Мамы! Ваша тревога за ребенка расшифровывается его сознанием не как любовь, а как неверие в него!

Любишь своего ребенка? Так верь в него всем сердцем! Как верила Мария в своего Иешуа, которого мы знаем под именем Сын Божий.
Доказано: мать создает ребенку сценарий жизни. Как писал Эрик Бёрн, сценариев жизни всего три. Либо ребенок будет Победителем, либо Не Победителем, либо Неудачником.
Творец ребенка пишет ему сценарий. Кто этот Творец? Мать!


Марк Ифраимов

Аффективная эвристика — это когда общее ощущение хорошего или плохого влияет на многие другие суждения, вне зависимости от того, логично ли это или нет, и независимо от того, осознаете вы это или нет.

Субъекты, которым рассказали о преимуществах ядерной энергии склонны недооценивать риски реакторов; биржевые аналитики, которые оценивают неизвестные им акции, склонны характеризовать их в общем, как хорошие или плохие — низкий риск и высокий доход или высокий риск и низкий доход — пренебрегая обычной экономической теорией, которая говорит что риск и доход должны коррелировать положительно.
Читать далее...

1 Поддержка.
Всего лишь одно ободряющее слово может подвигнуть на новые свершения. Дайте детям знать, насколько вы их цените. И не забывайте им напоминать об этом.

2 Объятия и поцелуи.
Один отец говорил своему 7-летнему сыну, что тот уже слишком большой для поцелуев. Но детям так важна родительская любовь и тепло объятий! Помните, что, каким бы взрослым ни был ваш ребенок, никогда не поздно обнять или поцеловать его и тем самым выразить всю вашу любовь.

3 Обеды и ужины всей семьей.
Совместные обеды и ужины — это замечательная возможность собраться в кругу семьи, обсудить прошедший день или планы на будущее. Настолько замечательная, что семья, которая не ест вместе, и не развивается вместе.

4 Чувство юмора.
Находите время, чтобы посмеяться вместе с детьми, — такое качество, как чувство юмора, еще никому не помешало.

5 Способность замечать красоту.
Помогите своему ребенку находить красоту во всем, что он видит, и в каждом, кого встречает.

6 Возможность совершать ошибки.
Дети остаются детьми и поддаются безудержному веселью, что, однако, требует вашего недюжинного терпения. Предоставьте им какое-то пространство, где они смогут экспериментировать, исследовать и совершать ошибки.
Читать далее...

Возникает желание его как-то вот повоспитывать, донести свое восприятие жизни и желательно изменить в угоду себе. Сделать его удобным, выносимым, предсказуемым, сделать его для себя безопасным в том смысле, чтобы испытывать рядом с ним не негативные чувства как злость или гнев, а только положительные. Самая большая иллюзия не в том, что от наших нравоучений он изменится, а в том, что у нас есть власть и вообще право на другого влиять. Такого права у нас нет. Есть то, что другой может от нас взять, потому что он это взять может, а не потому что мы можем это внести в его жизнь. Есть то, что он никогда не может взять.

Если мы по тем или иным причинам не в силах иначе обойтись с этими трудными отношениями, прекратить их, признать, что они трудны и не дают нам желаемое, думать про наше всемогущее влияние на других - продолжать оставаться в иллюзии какими мои отношения должны быть и не переживать те отношения, которые есть здесь и сейчас. С нами. Настоящими.

Оставаться с тем что есть не равнозначно быть равнодушным. Зачастую попытка изменить другого и есть равнодушие к тому, что происходит в его душе, что происходит с его жизнью, что происходит с его потребностями. Как и попытки изменить себя в угоду другому – значит пребывать в равнодушии к себе и своей жизни. Не замечать. Не присутствовать. Не погружаться.

Быть с тем, что есть – пропускать появляющееся как в себе так и в другом, встречаться, рассматривать с интересом и удивлением, осторожно, встречаться с переживаниями, которые происходящее вызывает. Не теми, которые мы должны испытывать в тех или иных обстоятельствах и ситуациях, а тех, что происходят сейчас, особенно когда они относятся к категории «так нельзя», «невозможно», «неправильно». Быть с тем, что происходит непросто, потому что оно всегда отличается от наших иллюзий и ожиданий и существует по своим, неподвластным нам, законам. Если задержаться, посмотреть, погрузиться, можно стать очень любопытным, возбудимым, жадным до жизни. Присутствующим. Неравнодушным. Доверяющим. Себе и происходящему, ведь там где вы сейчас – самое надежная опора, чтобы встать и идти и которая всегда присутствует в вашей жизни, пока бьется сердце.



Copyright © Ирина Шамайка, 2015 год.
При перепечатке материалов ссылка на данную страницу https://vk.com/artsmallsteps обязательна.

Они пребывают в иллюзии, что сотворив с партнёром что-то, изменив его как-то так, как хотелось бы, они обретут спокойствие. Менять партнёра можно различными способами. Обидой, злостью, выставлением массой требований, вменять вину на каждом шагу перед ним и таким образом проверять «а виновата ли?». Время идёт, партнёр не меняется, а ещё больше не выполняет того, что хочется, а тревожность возрастает. И далее снова поиск лучших средств и ответа, что сотворить с миром.

Когда я осознаю сейчас свою тревогу, осознаю причины, по которым она проявляется и осознаю, что тревога – это МОЯ реакция на мир и отношение других людей, у меня есть шанс изменить и снизить её напряжение. Я признаю, что я не бог и не в моей власти менять людей. Признаю, что другой в отношениях может и даёт мне ровно столько, сколько он может дать, исходя из личных запасов. Признаю свою ответственность за собственные чувства. Не партнёр виноват в том, что я впадаю в истерики от его «не такого поведения», а у меня есть пункт в голове, где расписано, каким партнёру в моём мире надлежит быть.

Далее происходит удивительная вещь: у меня появляется осознанный выбор, либо продолжать пытаться менять мир, либо посмотреть, как я могу самостоятельно позаботиться о душевном спокойствии. Не искать подпорки для него вовне, а заглянуть внутрь и порыться там.

Если звонит мама и вещает, мне так плохо, вот ты опять себя ведёшь некрасиво; муж выставляет счёт, что на мне не та одежда; друг обижен смертельно, что я не смогла выбраться к нему на встречу и прочее, прочее. Есть возможность согласиться: да, я принимаю твои чувства и вижу, как ты недоволен моим поведением, у тебя на это есть полное право. Но я не могу полностью соответствовать твоим требованиям, как и ты моим. Именно в этом месте люди сталкиваются с сильными переживаниями. И если один человек привык исправлять мир, он будет всегда тревожен. В мире завсегда найдётся то, что не соответствует идеальному о нём представлению – и это большое пространство для переживаний.
Как позаботиться о себе. Порадовать себя тем, что вам дорого и приятно – в кино сходить, с подружкой поболтать, с другом на рыбалку с другом отпраивться, к терапевту прийти :)

Это вовсе не значит, что я отрекаюсь от ценности переживаний моего близкого. Это значит, что я признаю своё право проживать собственную жизнь по своему усмотрению, разрешаю другому проживать его жизнь так, как желает он, передаю другому ответственность за его чувства ему, беру свою ответственность за свои чувства на себя, разрешаю себе и другому быть такими, какие мы есть.


Copyright © Ирина Шамайка, 2015 год.
При перепечатке материалов ссылка на данную страницу https://vk.com/artsmallsteps обязательна

Некоторые из заблуждений действительно удивительны. Нет, они не опасны для жизни, но если мы научимся их контролировать, то сможем принимать более рациональные и разумные решения. К сожалению, большинство из них происходит подсознательно, поэтому потребуется время и усилия, чтобы избавиться от них.

1. Мы окружаем себя информацией, которая соответствует нашим взглядам
Мы склонны любить тех, кто думает как мы. При этом мы подсознательно игнорируем то, что угрожает нашей точке зрения, опираясь на информацию, которая подтверждает наш образ мышления.

Это называется «предвзятость подтверждения». Читать далее...

МЕТОД ЗАДАВАНИЯ ПОЗИТИВНЫХ ВОПРОСОВ
придумал Ноа Сент-Джон, стоя под душем

ПОПРОБУЙТЕ вместо привычных уму негативных вопросов ЗАДАВАТЬ себе ПОЗИТИВНЫЕ, по методу Сент-Джона.

* Почему меня все поддерживают в моих начинаниях?

* Почему я люблю и меня любят?

* Почему я такой уверенный в себе?

* Почему возможности так легко приходят ко мне?

* Почему у меня всего достаточно?

Что вы чувствуете, когда произносите эти вопросы? Не правда ли, вопросы, дающие силу и могущество, ФОКУСИРУЮТ наше ВНИМАНИЕ на том, ЧТО мы ХОТИМ, а не наоборот?

Естественными ответами на эти вопросы будут ответы, дающие ощущение самоуважения, любви и уверенности в себе.

"Нейрофизиолог Джеймс У. Прескотт провел потрясающий кросс-культурный статистический анализ 400 до-индустриальных обществ и обнаружил, что там, где детям сполна достается физической ласки, люди склонны отвергать насилие. Даже общества, где не принято ласкать детей, порождают несклонных к насилию взрослых, если в них не подавляется подростковая сексуальность.Читать далее...