... что я стала счастливой.

Я встречаюсь с Филиппом; нам хорошо вместе. Он на пять лет меня старше, гораздо умнее и сильнее. С ним я чувствую себя в безопасности.

У грустных историй всё-таки бывают хэппи-энды. Это - энд одной из глав. Хэппи.

Не имеет смысла встречаться, если во время поцелуев можешь решать уравнения. Немало же времени мне понадобилось, чтобы понять эту простую истину. Так или иначе, с Владом мы уже две недели как расстались.

Расставались мирно, без истерик и криков. В письме к подруге я описала наше расставание так:

"Как и планировалось: расстались. Чётко уложилась в отведённые тридцать минут. Спокойно объяснила ему, что нуждалась в любви и поддержке, но в первую очередь всё-таки в поддрежке - а именно этого он мне дать не может. Он долго не понимал, к чему я:

- Алис, ну и что ты предлагаешь?
- Ничего, - ответила холодно, но слегка струсив.
- И я ничего не предлагаю.
- Нет, я предлагаю ничего.
- Не понимаю.
- Да брось, понимаешь... Всё ты понимаешь.
- Ты хочешь послать меня куда подальше?
- Ну как бы да.
- А как же наша красивая сказка? - это он имел ввиду нашу "игру", в которую мы договорились играть: ведь он знал, что я не люблю.
- Красивая сказка? Приглядись внимательнее. Она похожа на второсортный кошмар.
- Это пока у тебя нет времени из-за ЕГЭ.
- А когда оно будет?
- В августе.
- Я улетаю отдыхать.
- А это никак нельзя отменить?
- Зачем?
- Ну... просто так.
- Влад, а зачем мне ждать два месяца? Пойми, ты для меня прошлое. Я встречаюсь со своим прошлым. В сущности, всё, что происходит между тобой и мной - это прошлое. Вычеркнув из жизни Кирилла, Федю и Максима, я отправила в прошлое и весь коллектив. Прошлое... а я привыкла жить будущим.
- Да, я понимаю...

Дошли до конца тротуара, постояли, помолчали. Посмотрела внимательно в глаза.
- Влад, ты знаешь, что я тебя не люблю?
- Ну да... в общем-то, знаю.
- Я ведь даже и не врала почти. Почти не признавалась. Только пару раз, когда черезчур уж естесственно было. Но ты ведь всегда знал, что я тебя не люблю?
- Да.

Ещё несколько секунд молча.

- Ну... - протянула я.
- Всего хорошего? - вопросительно попрощался Влад.
- Да. Перестанешь со мной разговаривать?
- Это было бы черезчур банально.
- Ок. Всего тебе хорошего, Влад.
- Всего тебе хорошего, Алиса.

Повернулась и пошла ко входу в здание. Последние фразы мы говорили спокойно, но я видела, что у него дёргался глаз. Я знала, что будет лучше, если я уйду как можно быстрее.

Мне было абсолютно спокойно - даже сердце билось в обычном темпе, и шаг не сбивался. Кажется, я уже слишком привыкла рвать связи... Зашла в здание; вряд ли кто-то мог угадать, что пару минут назад перед этим зданием я рассталась со своим молодым человеком."

Это было две недели назад.

Да уж, Санта-Барбара цветёт и пахнет. И кто б мог подумать, что оно так выйдет...

Из хорошего: Кирилл делал пару попыток к примирению, но дальше шапочного знакомства наше общение теперь не пойдёт, причём на этот раз по моей инициативе. Прошла любовь, завяли помидоры: я и впрямь вылечилась, я и впрямь равнодушна.

Из плохого: я была нереально наивна, когда думала, что смогла завоевать Максима... Эх и правильно мне говорили, чтоб я поосторожнее была. Ведь мы ещё не встречались: мы просто проводили много времени рядом, и мне казалось, что любовь - логичная следующая стадия. Фигсдва! Логичной следующей стадией стало его исчезновение: просто вдруг вылетел из моей жизни, и всё... Не понимала; изумлялась; сходила с ума. Пережила: повыносливей стала, после Кирилла-то. Но, кажется, что-то всё-таки сломалось. Выгорела я... перегорела, как лампочка.

И закончилось всё тем, что... я вернулась ко Владу. Он говорит, что любил меня все эти два года. Что все эти два года я ему снилась.

Влад очень хороший. Он любит меня, он дарит мне цветы и подарки, водит меня в кино и на концерты, провожает до самого подъезда (хотя живёт на другом конце города). Он признаётся мне в любви, хотя я обычно молчу в ответ. Он срывается с места и летит ко мне, если мне вдруг нужна его помощь. Он терпит мои истерики - а ведь я частенько срываю на нём плохое настроение... Он любит меня.

А я? Думаю, нет. Мне кажется, я временно неспособна любить - после Кирилла и Максима. Мне нужен год-другой, чтобы оправиться.

Но тем не менее я встречаюсь со Владом: он защищает меня, а ведь мне так нужна защита. Когда-то он казался мне нытиком... Сейчас мы поменялись местами.

А на курсах я встречаю своё прошлое: Кирилл, Федя, Максим. Кирилл с Соней, хотя и не счастлив. Федя теперь с Верочкой. Максим один... И как всегда остаётся загадкой для всех. Меня поражает общение Максима и Кирилла. Обычно Кирилл высокомерен, хотя год назад он был другим (ого-го как год испортил человека!). Обычно Кирилл как бы позволяет другим с собой общаться, делает им честь. Но с Максимом всё по-другому: Кирилл сам ищет общения с Максимом, он дружелюбен, он первый подходит поговорить. Максим не то чтобы отвергает Кириллову инициативу... он просто не идёт на тесный контакт. Вроде бы общается со всеми, но ни с кем - близко. Иногда подпускает кого-то близко (меня, например) - а потом так же без предупреждения отстраняет. Странный человек. Видимо, гениальность и странность сопряжены.

Вот так и живу... так и живу.

Нда уж. Когда-то относительно недавно я была бы этому рада. Прошлое, развернувшись, делает попытку снова вторгнуться в мою жизнь. Это внезапное появление Кирилла на сцене событий...

Нет. Тебе тут места нет. Ступай назад в прошлое!

Я почему-то уверена, что Максим - это моё новое счастье. Мне хорошо и весело, когда я вижу его, слышу его голос... Как с ним просто и мило. Говорят, что с ним сложно общаться? Бред! С ним - хорошо.

Может быть, мы можем остаться друзьями с Федей... Он хороший, но не совсем тот.

А Кирилл - его в моей жизни больше нет. Он перестал ходить на курсы, в следующий раз мы увидимся нескоро... Ну и слава богу! Мне было бы странно и страшно, появись он снова. Уж слишком много он мне зла принёс. Нет, лучше даже не вспоминать о нём. У меня - новая жизнь, и прошлому в ней места нет!

Федя вчера БЫЛ на Лубянке. За он проехал через эту станцию за несколько минут до всего.

Страшно. Настолько страшно, что мороз по коже. Я даже преставлять не хочу, что могло бы быть, выйди он из дома на пять минут позже... Слава небесам, что пронесло!

Да какая, к чёрту, разница, люблю я Федю или нет?! В любом случае, он близкий и важный для меня человек. Если б с ним что-то случилось, я не знаю как я бы это пережила. В тот момент, когда я узнала, что смерть прошла совсем рядом... Страшно, страшно, страшно.

Удивительно, что в итоге это ОН - МЕНЯ успокаивал... Хотя представляю, насколько ему страшнее было...

Вечером пила коньяк. Чтобы успокоиться. Страшно.

Новая весна, новые люди, новая жизнь.

Из моей жизни исчезли двое людей, которые были особенно мне близки: Кирилл и Маша. Кирилл сначала начал меня игнорировать, потом очень обидел - а потом я выздоровела. И поняла, что он мне больше не нужен.

Маша... она стала мне почти сестрой за годы нашего общения. Но так иногда бывает, что людям лучше расстаться: у общения просто больше нет перспектив. Наверное, с моей стороны это было предательство, и у Маши есть все основания меня искренне ненавидеть. Но я думаю, что в итоге всё будет к лучшему для нас обеих.

Что касается личной жизни: с Федей мы много общались, созванивались... Но неделю назад в моей жизни появился Максим. Это что-то новое. Он не похож на людей, с которыми я всегда общалась. Он слегка странный, но именно это и привлекает... После курсов мы шли с Максимом вдвоём, разговаривали...

А потом было невесело снова разговаривать с Федей. Он, впрочем, ничего такого не сказал... Но надо было видеть его глаза. Получается, что я его обманула. Но мы ведь не встречались - а какие тогда претензии?

Это просто потрясающее чувство - НЕ быть влюблённой. Такого давно со мной не случалось, и, боже мой, как же это чудесно!

Теперь от Кирилла мне не нужно ни ответа, ни внимания. (Пусть только вернёт одну книжку, которую я ему давала почитать: иначе меня придушат в школьной библиотеке).

Правда, влюбиться в Федю пока не удалось. Да и не очень-то хочется. НЕ-влюблённость - это гораздо приятнее, чем погоня за каким-то парнем.

Меня мучает один вопрос: поздравлять ли Кирилла с Днём Рождения?

Ненавижу его. Дружба с Кириллом была одной из самый ценных вещей, которые у меня были, а вот моя любовь к нему была одной из моих самый больших глупостей. Не-на-ви-жу. Невозможно любить человека, который меня презирает.

Как же это хорошо, что я не должна теперь заканчивать каждое сообщение глупым словом "люблю"!  Жалко, что дорога от любви к безразличию ведёт через ненависть, но такова жизнь. Ненавижу. После сегодняшней асечной беседы - ненавижу.

И нафиг мне не нужен никакой ответ на моё письмо. Уже не нужен. Я и сама справлюсь. Самое главное - чтобы Кирилл никак не смог повлиять на Федю. Вдруг Кириллу прийдёт в голову разгласить эту гадость про то, что я в него влюблена? Это был бы очень низкий поступок. Я надеюсь, что хоть на такое-то он не способен.

Завтра увижусь с Федей. Не на курсах, нет. Вдвоём. Пора выбираться из трясины. ПОРА - ВЫБИРАТЬСЯ - ИЗ ТРЯСИНЫ.

Неужели мама Маши была права? Неужели Кирилл так и не ответит? А мне это так надо было. Мне это надо было, чтобы поставить точку. Ну ничего. Я её всё равно поставлю. Пора.

Зато мы скоро увидимся с Катюшкой. Будем слоняться по городу втроём: я, Миша, Катя. Будем счастливы.

Я с утра не была ВКонтакте, и весь день провела нормально: ведь была надежда, что Кирилл напишет. Мы замечательно погуляли с Машей, потом я побродила по магазинам в одиночестве...

А потом я пришла домой, и поняла, что никакой Кирилл мне не написал. Никакого поздравления. Он же на меня злится.

Настроение - сразу же ниже плинтуса.

Правда, меня поздравил Федя. Приятно. Но этого не хватает, чтобы заглушить досаду от молчания Кирилла.

Кажется, я почти всё на свете отдала бы за пару слов его поздравления.

Вчера меня поздравил с 8 марта один весьма милый человек, Андрей. Когда-то осенью он предлагал мне встречаться, но я, разумеется, отказалась. Осень была давно; я думала, он уже успел меня забыть. Но вчера он сказал мне, что всё ещё любит меня. Грустно. Я не смогла придумать в ответ ничего лучше, чем растерянное "Спасибо". Я не давала Андрею иллюзий: он знает, что я люблю кого-то другого (имени я не называла)... Как грустно: все мы по кругу делаем друг друга несчастными. Се ля ви.

Я виделась с Кириллом на курсах. Как ни странно, идти туда было не особо страшно: так идут на второе действие явно неудачного спектакля. Никакого разговора на курсах произойти не могло, Кирилл же сказал, что предупредит меня. Да и общения с ним на курсах мне не светило: он же рассержен на меня.

Мы поздоровались без улыбки. Ни одного его взгляда я не выдержала: либо опускала глаза, либо их отводила в сторону. Странно: мне казалось, я смелее. Но выдержать взгляд, в котором нет ни улыбки, ни сочувствия - это, кажется, выше моих сил. А, ладно. Я всё равно не умею читать по глазам.

Мы не отворачивались друг от друга и не избегали друг друга черезчур намеренно... Но каким-то мистическим образом умудрились не сказать друг другу ни слова. В аудитории мы сидели на разных рядах, и внимательно слушали. Только когда мой сосед начал меня доставать, Кирилл повернулся и поставил его на место. Больше мы от лекции не отвлекались.

Маша пересказала мою историю своей маме. Машина мама говорит, что никакого разговора не будет. Кирилл просто-напросто решил мне не отвечать. Что ж... я знаю, Машина мама - умная женщина, а я - наивная девчонка... Но мне почему-то кажется, что Кирилл всё-таки ответит.

Кстати о Феде. Недавно я виделась с Мишей, одноклассником Веры. Нет, Вера не встречается с Федей и вообще влюблена в другого человека. Дорога, видимо, свободна... Но...

Ах, Кирилл! Ну за что? Почему я не могу выкинуть тебя из головы?! Как так получилось, что за этот год ты стал моим наркотиком, моим сумасшествием?!

Мы слишком много с Кириллом говорили. Почти всё теперь связано с ним. Все темы, все идеи. Слишком многое объединяет нас - и поэтому так трудно всё это порвать. Но надо.

Больно. Очень. Не знаю, почему именно сейчас, почему именно сейчас так сильно. Нет сил держаться. Упав на колени у письменного стола, сжимала в пальцах провод от настольной лампы и молча плакала. Всхлипывать было нельзя, и от этого было ещё больнее.

Хотя я не узнала почти ничего нового. Даже без "почти".

Я спросила у него (в аське), зачем он обещал ответить мне лично, если это не входило в его планы. Он возразил, что входило, но позже. Я поинтересовалась, когда именно. Он ответил, что через неделю-полторы. Я спросила, почему. Он объяснил, что ему некогда. Я попросила написать мне, когда он сможет увидеться. Он сказал, что это само собой разумеется. Тут мне стало страшно, и я уточнила, считаются ли курсы за встречу. Он ответил, что нет. Я успокоилась.

И попросила его ответить сегодня на один только последний вопрос: очень ли он на меня злится?

"порядком"

Я поблагодарила за честный ответ, попрощалась и вышла из аськи.

О боги. За что именно он на меня злится? Если сравнить всё хорошее, что я ему делала - и всё плохое... то хорошее перевесит во много раз. Кроме этого глупого письма, я за последнее время ничего не делала. А злиться за письмо - это уже черезчур жестоко... злиться на глупую, по-идиотски влюблённую девочку только за то, что она глупа и по-идиотски влюблена? За то, что ей чертовски хреново вот уже которую неделю подряд?

Я сомневаюсь, чтобы в моём Кирилле было много доброго и человечного. Его поведение говорит об обратном. Но я всё равно не могу разлюбить его. Перестать уважать себя саму оказалось гораздо проще.

Ой. Если мы НЕ встретимся лично ДО курсов, то это кошмар. Я НЕ ХОЧУ, чтобы он ответил мне на моё письмо лично НА КУРСАХ... При кучу народу... Нет-нет-нет. Я не хочу, чтобы были свидетели. Не хочу, чтобы кто-нибудь знал, насколько я сломлена и слабовольна. Не-е-ет!

Ой! Я самая настоящая идиотка. Ну, вдобавок ещё и безвольная кукла, для полноты картины-то.

Я думала, он ответит мне письменно. Он говорит, надо встретиться лично. Оу, чёрт. Кажется, я боюсь.. Ведь стоит ему ещё раз взять меня за руку, как мозг опять отправится в дальнее плавание, и я опять поверю в любой бред, которые он мне потом наболтает... Зачем лично? С другой стороны, он прав. Такие письма - это трусость...

Ох, боже мой. Голова идёт кругом. Бессонница. Любовь.

Вчера мы виделись с Кириллом. Вместе пришли заполнять документы. Я разобралась чуть раньше... "Тебя подождать?" - "Как хочешь, Алиса" - "Тогда я подожду".  Так вышло, что к метро мы шли вдвоём... Сначало всё было нормально, но потом разговор вдруг перестал клеиться. Мы поднимали какие-то глупые темы, обсуждали какую-то банальщину, оба понимая: что-то не так. Разговор буксует.

Нас догнали две Кирилловы знакомые, которых я не знаю. Я думала, мы пойдём все вместе, но Кирилл сразу же сбавил ходу, и мы отстали от них. Продолжали идти вдвоем... и чуть ли не молчали.

"В метро или гулять?" - спросила я, заранее зная ответ. "Наверное, в метро," - помедлив, ответил Кирилл. Мы зашли в метро, нагнали Кирилловых знакомых. Присоединились к ним. Девочки оживлённо что-то обсуждали, Кирилл иногда вставлял свои пять копеек... Я молчала. Я почти ничего не сказала до самой своей станции.

Сегодня я написала Кириллу письмо. Я постараюсь, чтобы это письмо было моей последней глупостью в моём затянувшемся кошмаре.

Я постараюсь разлюбить его. Только сначала я получу ответ на письмо.

Федя считает Верочку своей лучшей подругой. (Дескать, дружба между полами существует). Что ж... остаётся надеяться, что я ошиблась, и Вера видит в Феде друга, а не потенциального парня...

Завтра я, кажется, с ними увижусь. С обоими. Страшновато... Когда они рядом, я всё порчу. Я забываю про Федю...

Сегодня я глядела на фото Кирилла, и в голове сами возникли слова: "Я живу, чтобы возненавидеть тебя".

Сколько он мне зла причинил - не измерить. Сколько слёз, сколько боли... Почему ж я люблю его?! :(

До марта я не буду пытаться увидеться с Кириллом (кроме как на курсах). Я даже не буду писать ему коротких ненужных сообщений... А в последний день февраля я напишу ему письмо. 1-2 сообщения ВКонтакте, не больше. Спрошу всё то, что хотела спросить. Получу какие-то ответы (лично или письменно - не важно).

После этого, при первой личной встрече, я отдам ему все стихи, которые я ему писала. Да-да, всю эту стопку, накопившуюся за год.

После этого я поставлю точку. В течение всего марта я ни разу не напишу первая, ни разу не позову первая гулять...

Возможно, я поссорюсь с Соней. Не знаю. Очень хотелось бы.

Так или иначе, к лету я стану свободным и живым человеком. Может быть, я начну встречаться с Федей... Хотя я, кажется, недооценила Верочку... Между прочим, Вера - одноклассница одного моего приятеля, по имени Миша. Этот Миша - близкий Катюшин друг... Нужно будет связаться с Мишей, узнать подробнее об этой Вере, что она из себя представляет...

В общем, план размыт, план предполагает ещё пару-тройку унижений, ещё пару-тройку возможностей отступить... Но план есть. Я правда справлюсь. Серьёзно.

Скоро будет год этого кошмара. Ах нет, не кошмара... Больно вспоминать, но прошлой весной всё ведь было наоборот. Кириллу я нравилась, а я... А мне он - не очень. Некоторые воспоминания прямо-таки прогрызают череп. Но я постараюсь убить воспоминания, постараюсь...

Ах, какой бред. Ничего у меня не получится. Я люблю его, люблю, люблю! Больше неба, солнца, весны! Я не смогу причинить ему зла... Не смогу. Люблю. Не смогу быть против него. Останусь на его стороне. Люблю. Белый флаг.

В колонках играет - Канцлер Ги - Тень на стене
Настроение сейчас - Оптимистично-уверенное

Пока я слушала Evanescence, у меня не было никаких шансов доплыть до солнца. Но я верю: меня спасёт Канцлер Ги.

Кстати, меня уже начала раздражать Верочка. И мне становится всё более симпатичен Федя.

Я обязательно-обязательно выплыву... Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний.

В колонках играет - Канцлер Ги - Романс о тоске
Настроение сейчас - Недоумевающе-печальное

Встретиться с Кириллом 23 Февраля у меня не получилось: он собирался съездить в Рязань, хотя в итоге никуда не поехал - и я сомневаюсь, что вообще собирался.

Так или иначе... Я пошла гулять с Федей. В домашних завалах я раскопала подарок, отрыла подарочный пакетик, подписала открытку, купила шоколадку - и отправилась в плавание. [нет-нет-нет, а Кириллу я отправила всего лишь сообщение ВКонтакте... не буду покупать ему нормальный подарок!]

Федя обрадовался. Мы замечательно погуляли, потом зашли посидеть в кафе. Много разговаривали... Он такой хороший. Он очень хороший. Ах, чёрт возьми, ну что ж мне мешает влюбиться в Федю и прекратить мечтать о Кирилле?!

А Кирилл - с Соней. Я общаюсь с Соней ВКонтакте: мучительная многостраничная переписка. Я не знаю, зачем. Здесь - скорее "почему", чем "зачем"... Она - с ним. Она живёт, она счастлива, она узнаёт всё больше о любви об отношениях... А я сижу, завязнув в своей безответности, как в каком-то болоте. Я уже не узнаю ничего нового, кроме новых уровней боли. Это однообразно.

Ненавижу - и от каждого спазма ненависти влюбляюсь ещё сильней.

Нужно как-то вырваться из этого колеса, разорвать порочный круг... Но не знаю, как.

 

- Верочка. У-у-у, ненавижу эту Верочку. Верочка - идиотка! - намеренно говорю я (в мыслях). И какой-то внутренний голос отзывается внутри: "Почему?". Хм... Вот про Сонечку у меня таких вопросов не возникало. Ненавидеть Сонечку - это так просто...

Гораздо сложнее - невзлюбить Верочку. Верочка - это некая девочка, которой нравится Федя. Значит, я должна не любить Верочку... Значит... Но внутрений голос смеётся над этой логикой, насмешливо звенит это "Почему?"... Почему?

Ах, ну не могу - и всё. Мне - плевать - на - Верочку. Абсолютно! Это потому что мне не нужен Федя. Он хороший, милый и умный, но он не Кирилл. И я не расстроилась бы, если бы Федя был счастлив с Верочкой...

... о, неужели Кирилл и Соня - счастливы? Неужели у них всё хорошо?.. Больно. Как больно. И слёз нет, и ничего нет, и только больно и зима и снег.

Ах, нет. Ничего не получится. Никакого "переключиться" - не получится.

Сегодня я виделась с ними двумя - и с Кириллом, и с Федей. И, когда мы ехали в метро, сидела посередине между ними. Сидела, повернувшись с Кириллу, обсуждая с ним какой-то бред, сходя с ума от звуков его голоса... Напрочь забыв, что Федя вообще есть в этом вагоне - и на этой планете.

Какое "переключиться"? Кирилл - единственное моё солнце. Он - самое лучше... чего у меня нет.

И потом я шла домой, одна, и снежинки падали, кололи лицо... И я, пройдя несколько шагов, сорвалась на отчаянно-беспомощный бег. Бежать, бежать! Прочь от себя, от мыслей, от боли. Бежать! Все свои сухие слёзы, все молчаливые крики - всё вылилось в какой-то сумасшедший бег по заснеженным дорожкам, воздух - открытым ртом, пусть - простужусь, главное - бежать... Плакать - опять не вышло. Вместо крика - хрип какой-то, да и не надо этого - кричать: бесполезно. (Но я-то надеялась, что нашла пусть к спасению, а я не нашла)... Бежать, бежать! Поскользнулась на льду. На колени - в сугроб, в снег. Ах, так и лучше! Лечь - и вставать не надо...

Сумасшедшие пять минут. Потому что парк, через который я бежала, был пустой. Безлюдный.

А потом я пришла домой, наделя привычную маску, и была спокойная. И белый снег за окном стал мирный и тихий, а не летящий-бьющий-колющий.