Пасибо , что поздравили меня с днюхой =) Сейчас нахожусь через океан от вас +( Отмечаю =)

;)

=]

/

Собстно вот смастерил для проекта www.runthes.ru

=)

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Gheeeeeet

euro4.ru

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- - Пазитиф!
- - Нет, в самом деле?
- - Гламурно!
- - Да. Стулья хорошие.
- - Готично!
- - Подарил кто-нибудь?


- - Ужоснах!
- - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
- - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- - Фпизду!..
- - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- - В газенваген!
- - Да, да. Вы живете не по средствам...
- - Где модератор?
- - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- - Выпей йаду!
- - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- -Сцука, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- - Помой хобАт, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- - Нам надо разойтись.
- - В Бобруйск, жывотное!
- - Мы не сходимся характерами. Я...
- - Низачот, парниша.
- - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- - Оффтопик!
- - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- - Афтар, учи албанский!
- - О черт! -- крикнул инженер.
- - Готично!
- - Давай разойдемся мирно.
- - Фтему!
- - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- - Каменты рулят.
- - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- - Жжош!
- - Мебель мы делим поровну.
- - Ужоснах!
- - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- - Ахтунг!
- - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- - Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- - Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

....

Было это или не было, но обязательно прочтите эту поучительную историю:

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох**вшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...

%)

%)

http://www.damnfunnypictures.com/html/Stalins-Grand-Vision-for-Moscow.html

=)

ЭПИЗОД III
МЕСТЬ ПСИХОВ
сцена 1.
ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной.

ОБИ: летим туда, там много вкусного!
АНАКИН: осторожно, там мандавошки!
ОБИ: опачки... подхватил...
АНАКИН: тапком их!

влетают туда, где много вкусного.

ОБИ: АР2, найди нам много вкусного!
АР2: бибип

ОБИ и АНАКИН садятся в лифт, где застревают на полпути. АНАКИН сверлит крышу от нечего делать. лифт едет вниз, и АНАКИНА выносит в расковыренную крышу. лифт едет опять вверх, и АНАКИНА всасывает обратно через расковыренную крышу.

ОБИ: АААА! Кто здесь?!
АНАКИН: свои... пока...

всё действие сопровождается массовой гибелью тупых дроидов.


сцена 2

ОБИ и АНАКИН приходят туда, где по их мнению много вкусного. Вместо этого они видят КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Он подозрительно доволен, облизывается и цыкает зубом.

АНАКИН: хуяссе.
ПАЛПАТИН: это вот он всё съел!

входит ГРАФ КУКУ

ОБИ: хуяссе!
АНАКИН: это моя реплика!

мочат ГРАФА КУКУ, ГРАФ КУКУ бьёт ОБИ мебелем, тот отключается. АНАКИН срубает КУКУ руки.

ЛУКАС: в этом фильме много срубают руки и ноги, это так прикольно!
ПАЛПАТИН: FINISH HIM!!!
АНАКИН: хуяссе. *убивает*

сцена 3

все трое попадаются как идиоты

ОБИ: мы попались как идиоты!
АНАКИН: хуяссе!

всех приводят к ЖЕЛЕЗНОМУ ТУБЕРКУЛЁЗНИКУ

ЖЕЛЕЗНЫЙ ТУБЕРКУЛЁЗНИК: вы попались как идиоты!
АНАКИН: сам дурак!
ОБИ: не зли его! давай его просто замочим. АР2!

АР2 делает массу нелепых движений, в результате чего массово гибнут тупые дроиды. ТУБЕРКУЛЁЗНИК сваливает в канализацию, где радостно ломает собственный крейсер, мерзко хихикая. крейсер падает, но его радостно приземляют доблестные пожарники.

сцена 4

ОБИ: мы привезли вам много вкусного!
АНАКИН: хуяссе! где мы его взяли?
ОБИ: не ссы. иди спасибы принимай.

за колонной крадётся ПАДМЕ.

ПАДМЕ: сюрприз!
АНАКИН: ААААААААА! хуяссе!
ПАДМЕ: помнишь, я просила в меня не кончать?
АНАКИН: ну?
ПАДМЕ: теперь можешь кончать. месяцев девять.
АНАКИН: хуяссе!

сцена 5

ПАЛПАТИН зазывает АНАКИНА в свою вотчину.

ПАЛПАТИН: мужайся, теперь ты мой шпийон!
АНАКИН: хуяссе!

сцена 6

АНАКИН в зале совета.

ДЖЕДАИ: ты нам тут на хуй не облокотился.
АНАКИН: хуяссе!
ДЖЕДАИ: но хрен с тобой. будешь нашим шпийоном.
АНАКИН: хуяссе!

сцена 7

АНАКИН и ПАДМЕ в мотеле.

ПАДМЕ: трахни меня!
АНАКИН: да надоело...
ПАДМЕ: тогда я скоро сдохну.
АНАКИН: хуяссе! (задумывается).

сцена 8

АНАКИН: хочу бицца!
ДЖЕДАИ: хуй тебе!
АНАКИН: хуяссе!

ДЖЕДАИ разлетаются бицца.

сцена 9

ОБИ: вот я и нашёл тебя, туберкулёзник! ща лечить буду!
ТУБЕРКУЛЁЗНИК: ненавижу докторишек!

ОБИ и ТУБЕРКУЛЁЗНИК бьюцца. ТУБЕРКУЛЁЗНИК отращивает кучу лопастей, но они сами себя срубают.
тогда ТУБЕРКУЛЁЗНИК садится в чёртово колесо и уйобывает. за ним гонится ОБИ на прирученой годзилле, которая мерзко пищит.
чёртово колесо клинит, они опять бьюцца, и ОБИ замечает у ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в груди смерть в яйце.

ОБИ: хуяссе!
АНАКИН: (за кадром) это моя реплика!

ОБИ пиздiть дрючком поражает кащея ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в его смерть, тот красиво дохнет.

ОБИ: ха! и понтов вот этих не надо мне!
ЛУКАС: спокуха, это спецэффекты!
ОБИ: дерьмо! (под маты ЛУКАСА уходит из кадра надолго)

сцена 10

АНАКИН в покоях ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: примкни к тёмным пидарам! мы и твоей падме операцию по смене ориентации сделаем!
АНАКИН: хуяссе! ахтунг! (достаёт портативный АНТИПИДАР)
ПАЛПАТИН: пидаров бить не по джедайски!
АНАКИН: да вы тут все пидары! (уходит).

сцена 11

АНАКИН: палпатин тёмный пидар!
ДЖЕДАЙ: хуяссе!
АНАКИН: это моя реплика!
ДЖЕДАЙ: тогда иди в угол! (идёт разбираться с ПАЛПАТИНОМ)
АНАКИН: (в догонку) хуяссе! этот тоже пидар!

сцена 12

ДЖЕДАИ входят в палаты ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: (сам себе) а что это за шаги на лестнице?
ПАЛПАТИН: (сам себе) а это нас арестовывать идут!
ДЖЕДАИ: да он шизик!
ПАЛПАТИН: я псих! (мочит всех ДЖЕДАЕВ кроме ГЛАВНОГО)

ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того корячит.

тем временем в мотеле:

АНАКИН: падме, палпатин такой милый!
ПАДМЕ: хуяссе!!!
АНАКИН: ЭТО МОЯ РЕПЛИКА!
ПАДМЕ: можно тебе отсосать?
АНАКИН: хуяссе! (улетает)

ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того крючит.
прилетает АНАКИН.

АНАКИН: пидаров мочить не по-джедайски!!!
ГЛАВНЫЙ: отчипись!
ПАЛПАТИН: твоя падме никогда не даст тебе в жопу!
АНАКИН: хуяссе! (мочит ГЛАВНОГО)

ГЛАВНЫЙ падает нахЪ

ПАЛПАТИН: ну всё. теперь ты дарт.
АНАКИН: хуяссе! (повинуется).
ПАЛПАТИН: джедаи бисексуалы! мочи их!

сцена 13-я (трагическая)

АНАКИН имеет мелких ДЖЕДАЕВ в жопу, от чего те неизменно лопаются.
идиот 3ПиО говорит ПАДМЕ что АНАКИН придаётся разврату с мелкими ДЖЕДАЯМИ.
ПАДМЕ хуеет вконец.

сцена 14

АНАКИН истребляет под корень рыбок, которыет двух слов связать не могут.
всё дело происходит в аду.
при этом гибнут тупые дроиды (массово).

сцена 15

ОБИ в мотеле соблазняет ПАДМЕ
ПАДМЕ: у меня голова болит.
ОБИ: забей.
ПАДМЕ: у меня нехорошие дни.
ОБИ: ты на пузо своё посмотри. какие в жопу дни?
ПАДМЕ: уйди, противный!
ОБИ ныкается в летающий железный презерватив. ПАДМЕ засовывается туда же и летит в АД.

сцена 16

ОБИ, ПАДМЕ, и АНАКИН в опустошённом АНАКИНОМ (АКА гнусный ДУУМер) аду.

ПАДМЕ: трахни меня!
АНАКИН: я лучше чертей.
ПАДМЕ: хуяссе!
АНАКИН: (даёт ПАДМЕ в табло) я говорил тебе, что это моя реплика!

вылазит ОБИ

ОБИ: нефиг девок пиздить, вы тёмные пидары, а нам они нужны живыми!!!
АНАКИН: СМЕРТЬ НАТУРАЛАМ!!!

ОБИ и АНАКИН бьюццо, мочат тупых дроидов, после чего ОБИ срубает АНАКИНУ ноги.
ЛУКАС: круто!
ЗАЛ: фууууу!!! детям не показывать!
ЛУКАС: цыть! америка своим детям это показывает, так что ЦЫТЬ!
ЗАЛ ропщет, но тихо.
ЛУКАС: то-то!

сцена 17

ОБИ забирает ПАДМЕ рожать в антисанитарных условиях.
АНАКИН в это время горит синим пламенем с криками "ХУЯССЕ! мы так не договаривались!"
прилетает ПАЛПАТИН с убитой рожей и спасает АНАКИНА с глумливой рожей.
ПАДМЕ рожает чё попало и дохнет.
из АНАКИНА методом жёстких пиздюлей делают натурального дартвейдера, так что мать родная не отличит.
ЗАЛ радостно приветствует любимого ДАРТВЕЙДЕРА.

сцена 18

ЙАДУ приходит к СИДИУСУ (АКА ПАЛПАТИН)

ЙАДУ мочит охранников об косяк.

СИДИУС: хуяссе!
ЙАДУ: тсс... дартвейдер услышит.
СИДИУС: упс! ты услышал лишнее. смерть тебе!
ЙАДУ: авотхуй! (летает по комнате размахивавя колюще-режущей светящейся зубочисткой)

ЙАДУ и СИДИУС кидаются друг в друга тарелками.
ЙАДУ заваленый осколками уходит по следам ТУБЕРКУЛЁЗНИКА через канализацию.

ДЖЕДАЙ ждёт ЙАДУ в пепелацце.

ЙАДУ: (свалившись в пепелацц) сильно лоханулись недавно мы, жопе моей кажется.

сцена 19 (финальная: всем пиздец)

имперский крейсер (с хуя взялся-то?) пилоты в эсэсовской форме.
император и дартвейдер в своей сопелке.

ИМПЕРАТОР лыбится.
ДАРТВЕЙЛЕР: ххххыххххы (дрт. вйд. "хуяссе!").

Милиция

Водка в бутылке в терминах софта:

0.1 - Demo version.
0.25 - Trial version.
0.5 - Personal edition.
0.7 - Professional edition.
1.0 - Network edition.
1.75 с набором рюмок в коробке - Enterprise suite.
Огуречный рассол с утра - Service pack.

Гы Гы Гы

это автоматический потенциуменьшатель
глянул - и не стоит

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"...
by Tirael

Мама, папа, ребенок и кот. Нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
МЫ его 12 апреля кастрировали!!!