Все так и бывает. Да-да, так именно!!! Помню однажды соленым февральским вечером я имела знакомство с песней Water of love. Ну песня и песня. А вот нифига. Мысль материальна. Особенно если твоя мама пророк, а папа экстрасенс. Особенно если все вокруг и внутри тебя происходит по какой-то непозволительно точной и заранее вымеренной случайности. Вчера днем попросила человека появиться. Просто написала "где-же тебя, ..... носит, когда я тут умираю?" И через час она написала что вечером уже прилетит в Москву. Сама, понимаете? А я нет.

Надоело. Раньше я читала книги, и получала от них моральное удоволетворение. Сейчас я стала читать даже больше но до морального удоволетворения дошло только однажды, и то, как то кривовато. Еще я мечусь. Я никак не могу взять себя в руки и идти своей дорогой. Он был прав, я слабая. Даже в метро умудрялась идти за ним. Боже, вытащите из меня СА!!! Каким нибудь усилием воли, заставьте. Иначе я близка к состоянию комы. Не физической, духовной.

А сама я иссыхаю. Конечно, меня убьют все мои пониматели, ибо я задрочила уже вспоминать старое и бить по старым ранам. Да я тоже не в восторге...Но если эта мысль сейчас сидит напротив компа - значит она появится в нем. Иссыхаю - это значит что вроде как раньше я была полной, а теперь во мне все меньше и меньше чего-то, без чего довольно трудно сопротивляться всякому из прошлого обзаца. А связываю я это конечно с 29 января 2009, и в этом нет ничего нового ни для кого. Дерьмо оно и есть оно, и я до сих пор не поняла что чувствует человек, когда пускает пулю себе в висок. То есть уже прошло полтора года, а для меня до сих это загадка. Раньше у нас было мало времени для размышлений и мало сил для действий. Теперь и того, и другого много и от этого тошнит. Лучше меньше, чем больше. С другой стороны лучше так, как никак. Жить просто для поглощения кислорода, это тоже неплохо. "Покончила собой в 15, а потом дожила счастливой жизнью до 85 лет и умерла уже своей смертью" - звучит интересно, м? Еще во время учебного года мне было проще. Я создавала иллюзию того, что мне напряжно это все,что окончание школы требует от меня эмоциональных и физических затрат. Что я с трудом свожу концы с концами, а сама даже засыпала плохо от того, как не уставала после всей этой кутерьмы.

Конечно преувеличение. Конечно бесполезный гон на свою идеальную жизнь. Но жить-то хочется. Вот некоторые говорят, что у меня ЧС. Но это не значит что я не могу жить счастливо. Пойду-ка я наконец позвоню Писяндре, она небось уже заждалась. Все-таки уже 17 минут как одинадцать...=)

Люблю вас.