Дорогие товарищи читатели и слушатели, у нас тут в дорогой редакции разгорелся эпическо-теоретический диспут преходящий в пиздец, с угрозой национальной безопасности и развитием международно-межполовых скандалов. Мы у себя на хую неожиданно обнаружили, что люди за последние три плохих года не многому научились и они абсолютно не понимают, что значит видеть корни и причины, поскольку погрязли в науках. Некоторые в науках, некоторые в скрепах некоторые в могилах, некоторые в похожей на могилы и скрепы сюите-хуите - тут дело вкуса. Нездоровый дух нуждается в нездоровом теле. Зато теперь им незнаком свободный воздух мышления. Хантер Томпсон называл такое состояние " ... разрыв дипломатических отношений между телом и мозгом." Такшьт, все зло от женщин. И не спорьте со мной. Понарожают людишек которые погрязли, а нам потом разгребай. С самого детства, с молока матери людям следует объяснять, что мир как сценарий - говно. Сценарий говно, режиссер в запое, любовная линия - отвалилась.

 

А связано это видимо с тем, что на свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и все. Поэтому, дорогие сёстры и товарищи читатели, а также случайные прохожие на керченском мосту, не пожалейте своего драгоценного времени и по возможности срочно, не откладывая в трусы, ответьте на животрепещущий для нашей дорогой редакции вопрос, пока нам не прилетело откуда не ждали: - какие девичьи предметы, детали одежды, белья и чего-нибудь ещё (в этом месте наша дорогая редакция краснеет удушливой волной):

а- способны, на ваш взгляд, украсить юношу в расцвете лет и сил или просто - не испортить его, если юноша собирается выйти в общество?

б- просто стабильно раздражают лично вас, когда вы их видите на таких продвинутых юношах, вне зависимости от степени одетости или раздетости их трансносителя?

 

Интересуют мнения как мальчиков, так и девочек (дев). Нам очень надо знать, чтобы остаться в живых. Спасибо. Миру муррр!!!

Сегодня прямо после чая и похода на рынок за свежей кинзой, сел писать специальную пикаперскую брошюру для продвинутых чикс, классных телок, милых дам и прекрасных дев, несмотря на то, что Эйнштейн как то раз уже заметил по сходному поводу: "Чувак, это ересь какая-то". Однако, назрело или, как сказал Мясник Бутчер в "Пацанах" ... Отставить ссатца. Батя разрулит. 

 

К тому же наша дорогая редакция не Эйнштейн, не сэр Роджер Пенроуз и даже не Макс Планк. Она лучше. Она другая. И она полагает, что дурости\идиотизму и глупости надо обучаться так же, как и уму. Нам обидно, что некоторые не в курсе и для кого-то это удар ниже пояса. Но мир так устроен. Частично он так себе, а частично - сплошной отстой и помойка и главная задача подопытных не стать частью этой части. 

 

Хотели альтернативной жизни? Получите-распишитесь. Теперь никому не надо думать о том, чьи мопеды летают по небу и какого хуя?. Мыж другие. За что, блять!?

 

Нами также было подмечено, что высоких степеней дурости люди достигают лишь в течение длительной жизни и большого числа тренировок и сотен прочитанных книг. Мы же хотим сократить эту дорогу к совершенству. Наше ясное как солнце сообщение широкой публике о подлинной сущности новейшей философии пикапа 69 левела должно сократить время чтения и сделать его сравнимым со временем чтения твита и, перпендикулярно, расширить возможности деятельной практики. Если кто не понял - то практика есть критериум истины. Короче, работать надо, а не в йайца звонить, блт. (фразеологический оборот).

 

Про наш трактат о подлинной сущности новейшей философии пикапа 69 левела мы придумаем что нибудь завтра, а нынче нам с ребенком надо идти на реку Бузан ловить сазанов и бершей. А это уже прогресс. Хотя помню как Фазиль Искандер, в Сандро из Чегема меланхолично заметил: Прогресс, друзья, это когда еще убивают, но уже не отрезают ушей

 

Миру мурр, котятки и помните - мудаками рождаются, а вот подлецами становятся. Остерегайтесь, крч.

Я человек простой. Вижу радугу - долблюсь в сраку

 

Никогда больше наша дорогая редакция не будет мешать игру в маджонг, приятных людей и самодельную виноградную водку. Взрослые люди этого не понимают и потом страдают. как и написано про них в книге судеб. Вчера мы  у себя в редакции мешали основные компоненты приятного вечернего времяпровождения от души, поэтому плавали и знаем, что говорим. Чтобы жизнь стала лучше, она сначала должна стать хуже. Но не настолько же хуже как сейчас, в этот самую минуту, девы и поцоны!. Потому что такое хуже для большинства людей - пиздец с прицепом. Сидишь в подобные нередкие дни, низко голову наклоня, и думаешь - А давайте, уважаемые девы и поцоны, посмотрим, сумеем ли мы нынче правильно похмелиться и совершить смелый прорыв от пиздеца с прицепом к просто пиздецу, а? Или же насчет прорыва я погорячился. Ведь большей частью мы не мыслим, хотя и зовемся разумными существами. Я не обозначил цели прорыва и с его сроками тоже не все так однозначно. Просто для сведения: если ты провел прошлую ночь на природе, пьяным и голышом с девами, играя в маджонг весь в говне и забрызганный розовой рвотой, это еще не значит, что ты настоящий художник. Или сталевар. Или ленивый философ.

 

Вощем, не стоит мешать компоненты чрезмерно, потому что самодельная виноградная водка - это по сути самогон. А самогон - это всегда самогон, и не важно из чего его сделали. Самогон можно делать из всего, в любое время года. Le quattro stagioni, как бы сказал вам Антонио Вивальди. Жаль что самогон не валюта и не деньги, а то очень бы удобно было - ты им бутылку - они тебе разрешение на провоз кота в салоне. 

 

Миру мурр, всем. Есть же люди, которые говно по собственной воле едят. Поэтому остерегайтесь.

 

Мы пока не совсем уверены, но, по-нашему мнению, это Пушкин - или, по крайней мере, не менее толковый Иван Орлов сказал, что именно в тот момент, когда ты начинаешь чувствовать все прелести свободы слова,  демократии и прогресса жизни, судьба подкрадывается к тебе сзади как росгвардец с дубиной, и просит прогуляться с ним по Бульвару Разбитых Грёз до Стены Плача. Поэтому расслабляться не стоит, прямо как сейчас, когда, философски говоря, мне было лень взять прихватку и я, хитроумно извернувшись, словно цирковой балерун на сцене, подцепил с плиты раскаленную сковородку с мидиями в сливочном соусе широкой штаниной своих бермуд (бермуды - это шорты, а не то что все подумали), отчего они спереди легонца приспустились до колен. 

 

Ваш ленивый философ решил перекусить после завтрака, чтобы не дай бох не похудеть. Ну и что? Походу выяснилось, что для того, чтоб поставить сковородку на стол надо хитроумно извернуться еще раз над пылающим огнем. В результате стохастически возникшей причинно-следственной цепочки, чутка поджег, легонца подпалил и чутка вспыхнул, потому что у кого голова, а у кого на ее месте пизда. 

 

Существует много различных причин, отчего человек начинает регулярно искушать себя вторыми и третьими завтраками. Причины могут быть разные, а результат, как правило, один.

 

Хвала Аллаху, великому и милосердному, что палёный бобёр сейчас не в моде, а то бы нежданно-негаданно стал бы звездой программы "Русские сенсации" или как это теперь у вас называется? (Как то раз у Бори хрен застрял в заборе? Данет?).

 

Вощем, приятного аппетита всем. И советую не думать за едой есть ли у жизни смысл. Жизнь - это бросок игральных костей. Все остальное - нигилизм, диалектическая и христианская патетика, карикатура на трагическое или комедия нечистой совести. Поэтому надо кайфовать с того, что ты имеешь. Кайфовать, а не думать. А если не кайфуешь, то нехуй тогда жить. Ведь чем дольше ленивые философы смотрят в это бездонное небо, тем крошечней, тем бессмысленнее все остальные, не философы, себя ощущают. Миру мир.

 

 

Заваривал утром чай и понял - арестованное сознание пока ещё не нашло принципов взаимодействия с изолированной от него реальностью и поэтому дхармический универсум во мне теперь не находит выхода. Это, конечно, омрачает. В современной литературе такое положение дел на внутреннем фронте называется "омрачиться неведением". А что они хотят? Дэй бай дэй, а потом ещё дэй - и всё то же самое. 234 дня одно и тоже. Как началось в феврале, так и не кончается. Будто где-то ошиблись, загибая закладку. Вот наша дорогая редакция и омрачилась неведением, пока никто не видит.

 

Сижу, вспоминаю как было хорошо раньше, до 24 числа, еще при молодом Путине - свобода и независимость были. Свобода выбора тоже, пусть и хуевая, но ведь была же. К примеру - увидел даль в человеке и не плюнул в нее. Могли себе позволить. Или даже когда тебе говорили - Талифа куми (мол, иди и смотрибля!). А ты надел наушники и ничего оттуда не слышишь. Зато всё видишь, кто чего делает, куда идет и чопочём, а сам не участвуешь. А вокруг в основном млекопитающие вертятся, хотя пернатых тоже не стоит со счетов сбрасывать. Но пернатые скорее не вокруг, а сверху. 

 

Вощем, дорогие прекрасные девы и мудрые поцоны, вы нас поняли - сижу самовыражаюсь на всю ивановскую, пью чай, услаждаю свой утонченный слух арией "Pace, pace mio dio" из оперы "La forca del destino" Джузеппе нашего Верди. Арию, конечно, Мария Каллас поет - самая прекрасная из всех прекрасных дев, нами слышанных. 

 

А поскольку наша дорогая редакция, как не крути, тоже млекопитающее  как и Верди и наша любимая певица всех времен. Причем Мария Каллас даже больше млекопитающее чем мы с Джузеппе. Потому наша дорогая редакция из уважения к сестрам и братьями по билогическому классу позвоночных домена эукариоты по возможности с ними здоровается. Часто не делая различий - двуногое ли это животное без перьев или четырехногое с перьями с хвостом. В связи с чем на нас некоторые другие прямоходящие млекопитающие смотрят как на чеканутого.

 

Вощем, если ближе к телу, то пока я рассуждал и растекался мысию по древу, в коридор нашего домика в дельте Волги зашло с хозяйским видом еще одно приблудное полосато-хвостатое млекопитающее, потерлось о ногу и замурлыкало. Заходи, кошка, привет! - Сказал я ему. А чтобы приветствие наверняка дошло (она у нас слегка туповата), громко прибавил: - Мяу.

 

Миру мир дорогие девы и джентльмены. О чем невозможно говорить, о том следует молчать. Ну - вы поняли, да?

Поэтичные индусы

Фанатичные раскольники

Парадоксальные буддисты

Восхитительные мусульмане

Ироничный и мудрый Сократ

Уклончивый Чжуан-Цзы и его люди-бабочки.

Ночью они всегда кажутся черными, но утром умирают белыми как солнце в дни тумана.

Ангелы моего детства.

 

Плешивый, жестокий бог настоящего.

Мстительные Яхве и Елохим.

 

Слишком много в жизни определяется тем, какой человек находится рядом с тобой. Откроется ли тебе красота явлений, проникнешь ли ты в печальную прелесть вещей - все это в значительной степени зависит от его душевных качеств.

 

Прекрасноланитые девы и правоверные юноши, помните наш исход в Медину. Как мы шли без дампов и мапирования, освещая путь только своими АйПи ибо свято верили, что искусственный интеллект существует в разных формах. Пока суставчатые ноги наших верблюдов тонули в белом песке Аравии я успокаивал свою душу 17 сурой:

Мы оказали честь сынам Адама,

Мы их носили по земле и по морям,

И наделяли их благими, чистыми дарами,

И их возвысили над многим из того, что сотворили.

 

А ведь было время, когда в мире существовал запрет на использование таких устройств, как микроскоп и телескоп. Времена давно прошли, но внуки тех кто запрещал все еще живы.

 Пьеса в японском стиле в одной картинке

Дом философа, на  окраине города. Седзи раздвинуты, футоны свернуты и аккуратно лежат у стены. В широком проеме виден сад камней. В саду на татами у входа в тясицу сидит Ленивый Философ. Он наблюдает как растут камни и одновременно делает оригами. На нем простое шелковое кимоно с гербом клана Такагава, за поясом два меча. Один из них, тот, что подлиннее - знаменитый меч Пездоний, которым в 1576 году даймё Ябу-сан изысканно рассек на две равные половины христианского монаха отца Пездония. Перед философом низкий столик для тя-но ю (чайных церемоний), однако вместо тябако, тягама и тэцубин на столе греется на углях фарфоровый сосуд для сакэ. Из за правой кулисы семеня, скромно входит Дева. Они вежливо кланяются. Философ широким жестом приглашает деву присесть, чтобы вместе выпивать и наблюдать как растут камни.

 

Дева (еще раз почтительно кланяясь, достает из-за спины свой сямисэн, кладет руки на гриф и берет первый акорд - сансагари. Она повторяет его несколько раз, потом говоритсансагарисансагарисансагари):  Дорогой философ, я прочитала в трактате Нэдзуми-Сино, и оттуда узнала, что так получается, что казахи произошли от римлян. Они тоже любят понты и обожают сладкое и соленое.

 

Философ (поправляет за поясом Пездония) : Милая дева, а разве все было не наоборот? Как утверждает Септуагинта - это римляне произошли от казахов.

 

Дева:  Ах, вероятно вы правы, дорогой. Домо оригато, милый филоцоця. (Смущенно поправляет оби, разглаживает верхнее кимоно, из редкого голубого шелка, расшитое золотыми нитками и почтительно кланяется, позвякивая изысканными нецке, вплетенными в прическу) Историкам легко было совершить такую ошибку. Ведь казахи в своем совершенстве остались неизменными, а древних римлян вот совсем не стало.

 

Философ (почтительно кланяется, снова поправляя мечи, ждет пока Дева наполнит его чашку теплым саке, снова вежливо благодарит):  Золотые слова, дорогая тян, не прибавить, не убавить. Воистину, то что вы сказали - это мудрость старого акума, без базара.

 

Снова кланяются, наливают друг другу сакэ, снова кланяются, опять наливают, кланяются, наливают, кланяются, наливают ... ...

 

Занавес

 

Человек - это то, что распадается каждый момент. Монотонно напитываясь светом мы растворяемся в ночи, без скипетров, без ореолов без нимбов, словно карикатуры на внутренней стороне солнца.

 

Нашей дорогой редакции очень обидно, что тамошняя тьма оказалась также заурядна как и здешний свет. Обидно до слез, до ломоты в тестикулах. Ведь по прежнему ничто не доказывает, что мы являемся чем-то большим, чем говно ничто.

 

И как тут не вытянуться, не встать по стойке смирно, прижав живот к позвонкам и не начать соперничать с вашими дохлыми богами? 

 

Мы влюблены в вершины, заранее зная, что будем обмануты ими. Ведь любая вершина предполагает падение вниз. Бездна зовет нас и мы давно слышим её призывное, мелодичное карканье и подвывание.

 

А когда выяснится, что уже нет сил поднять нас выше, мы начнем любить собственное падение, ошибочно принимая его за полёт, зачарованные иллюзией прикосновения к пределам мрака, иллюзией достижения границ нашей непростой ночной судьбы.

 

(Всякая острота и всякая боль носит характер индивидуальный - не существует остроты и боли в пространстве абстракции)

 

Миру мир, братья и сёстры. Как сказал наш друг Ирвин Уэлш - служить в армии - это всё равно что торчать. Разница только в том, что там не ширяются, а стреляют. Поэтому думайте сами.

Врубель М.А. Свидание Анны Карениной с сыном. 1878, тушь, сепия, перо, бумага коричневая, 39×33 см. Государственная Третьяковская галерея, Москва.

 

Кто из вас не читал "Анну Каренину" Достоевского пусть выйдет вон. Нынче с утра я как Самуель Беккет. И я полагаю, что чтение - это не прогулка за городом, во время которой случайно, то там, то сям, собирались лютики-цветочки поэзии, выросшей из навоза разложившейся структуры. Чтение - это подход к тексту как к единому живому и многоуровневому организму. Поэтому хочу поговорить с утра о нашем любимом персонаже, о старике Каренине. Хотя называть стариком сорокалетнего мужчину с прямой спиной и воинской выправкой - это со всех сторон эйджизм и стрёмно. 

 

А ведь многие читатели его не любят. Говорят - зануда, карьерист, еще и пальцами хрустит как мудак. Немудрено, что Анна своей легкой грациозной походкой с элегантными движениями, оживленная, глядя на мир своими выразительными серыми глазами, орбрамленными густыми и длинными ресницами от такого монструма сбежала к молодому (моложе ее) красавцу Вронскому. 

 

Но ведь писатель на то и Лев, а мир устроен по законам причудливой архитектуры. И Лев точно знает, что связь времен изменяет моральную перспективу. Он принуждает нас думать (но мы-то конечно сопротивляемся и не хотим), что любой факт в этом мире, любое имя, любое сказанное или написанное слово имеют не тот смысл, который виден, а тот, который сопряжен с Тайной. 

 

В финале он своими большими крестьянскими руками поднимает хрустящего зануду до высот удивительного благородства. Что проскальзывает лишь в одной реплике, многие даже не замечают. В основном потому, что не дочитывают до конца. Их устраивает финал в виде поезда и расчлененки на рельсах.

 

А между тем старик Каренин дочь покойной Анны забирает себе. Да вот, кактатак. Ребенка жены-изменницы, от чужого мужчины - и себе. Вронский, по меткому замечанию нашей дорогой редакции, не возражает. И мы его понимаем. Нафига молодому мужчине подобный геморрой - пеленки, нянечки, ясли, сопли, слёзы.

 

А ведь именно здесь по нашему мнению настоящий хэппи энд романа о счастливых семьях, примирение, любовь и утешение. Тут текст наполняется тем смыслом добра, о котором в самом финале, в последних строках размышляет романтический Левин.

 

***

Миру мир читающие девы и начитанные господа. То, что философски в высшей степени маловероятно, обладает свойством все же иногда случаться. Поэтому держим пальцы крестиком.

Миру мир, прекрасные девы и поцоны. С праздником! ХВ, как говорится!

 

Нынче все православные верующие отмечают Пасху. (Песах или пасах ивр. миновал, прошёл мимо) - в память о том, что Всевышний, по просьбе богоизбранного народа, убил всех первенцев Египта, но детишек в еврейских домах не тронул, прошел мимо... Для верности, накануне милосердный Бог повелел верующим в Него, заколоть агнцев (ягнят, или козлят), испечь на огне их мясо, а кровью пометить свои дверные косяки, чтобы знать где кто и по ошибке не поубивать своих.. 

 

Вощем, урааа!!! 

 

Сегодня у меня неожиданно по телу разлилась грусть. Кончики нервов, прорвав кожу, устремились в просторы Вселенной и зашелестели, как опадающие листья. Так всегда бывает, когда я думаю о вас Dear N. Весна - это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое.

 

Разумеется, если бы можно было подобрать себе род сумасшествия, как галстук к рубашке, - гипоманиакальную эйфорию с присущим ей радостным мировосприятием, я бы охотно охотно укололся и привил ее прямом сейчас, только чтобы не думать о вас. Но кто поручится, что после прививки меня не занесет в депрессию, ведущую к попыткам свести счеты с жизнью?

 

Все дело в том, что я хорошо помню, как наши хрустальные мечты на полной скорости въехали в чугунную жопу реальности. Я воспринял это событие спокойно как и положено философу. Правда потом, ночами, я пялился в потолок с ушами полными слёз, и мысленно бился о Стену плача головой, пока голова окончательно не стала мягкой, словно хорошо отбитая вобла. И мне сразу полегчало.

 

С тех пор я могу с комфортом спать, подкладывая под затылок кирпичи, без ощущения дискомфорта. Настоящему сталевару самураю, на кирпичах спать даже предпочтительней, если внимательно прочесть кодекс бусидо - там про это много пишут. Если не считать прямоугольных утренних вмятин от них на правой стороне головы или на затылке. В остальном никаких недостатков - только достоинства: - например, холодная как у настоящих чекистов жопа с ручкой, отсутствие гадких мыслей, горячее сердце и уверенность, что в мире нет такого чувства стыда, которое нельзя было бы загладить парой слов и парой рюмок.

 

Что же касается роторных впадин и фигурных пролежней головы, то они легко убираются глубоким аутомассажем черепа, включающим в себя круговое поглаживание темечка по часовой стрелке со словами "Кеша хорроший", а также художественную лепку и выглаживание неровностей лица у зеркала, чтобы перестать быть похожим на Сергея Есенина в гробу.

 

Этим привычным делом я и занимался своим ранним крымским утром - теплым, кстати, и солнечным. И тут случилось такое, от чего у меня впервые в жизни пропало настроение пить чай. Иными словами я неожиданно снова задумался о вас, милая dear N, и поэтому в моей голове появились мысли, одарившие меня неисчерпаемой силой своей простоты.

 

То есть мысли были так себе, ничего особенного, говно, а не мысли: какие-то вопросы типо, - в чем смысл жизни, что такое счастье, откуда берутся дети и почему, когда у меня ломаются наушники я начинаю  слышать голоса?  

 

Я даже заплёл волосы под мышками в косицы (или в пейсы - тут уж кому как нравится), чтобы успокоиться и решил, что именно сегодня пожалуй, я воздержусь  от слова катарсис,  как чересчур заезженного, чтобы расслабиться и принять позу лотоса. Это классическая форма - а классическая форма она задает свою меру всеобщего, его контекст, - и тем самым выводит из тупика частного. А оно нам сейчас надо? Ведь хрупкие иллюзии, что помогают нам идти по жизни, способны выдержать далеко не всё. А все, что в нас исчезает - даже если оно исчезает навеки, - оставляет после себя дыры, которые не зарастут никогда...

 

Миру мир прекрасные девы и правильные поцоны. Не делайте друг другу говна, лучше ставьте лайки. Главное - это беречь нервы близких тебе людей. Иначе они вас съедят.

Вощем, не знаю как у вас, а у нас в Татьянин день такое событие произошло.

В самый разгар, пока мы с Агапычем пытались выпить дельту реки Волги, а наш президент лично поздравлял зумеров и тиктокеров с наступившим, вдруг ниоткуда-нигде ударили кавалерийские литавры, завыли фаготы, виолончелистки раздвинули ноги, поставили промеж них виолончели и запилили вправо-влево, вправо-влево, вправо-влево, вправо-влево, а потом грянули духовые и посеред неба раздалось: 

"тадада-даааа, таааа-да-да...дааааа!!!", и потом опять - 

"тадада-даааа, таааа-да-да...дааааа!!!" . 

 

Ну так, представляете девы и джентльмены, никто на это внимания не обратил, списали на то, что у кого-то телек включен, кто поздравление смотрел онлайн, кто на Порнхабе завис, а кто просто, по вайбу, расположился между двумя крайностями позитивной заботливости - заменяюще-подчиняющей и заступнически-освобождающей и ну держаться за повседневное бытие-друг-с-другом, а еще один просто с книжкой на диван завалился и читал, пока не заснул.

 

А между тем этот феномен раз в пять тыщь лет бывает.

 

Я влюблен в словеса и поэтому ненавижу тайну тяжелого молчания. Давным давно я научился делать слова легкими и чистыми. От этого я сам становлюсь легким и чистым. Вот он - легкомысленный разврат ума.

 

А чем еще прикажете заняться досужему и бездеятельному интеллекту, как не игрой в прятки с ангелами и беспричинным расширением имен. Мы философствуем одинокими ночами о пустяках, с помощью которых обманываем Вселенную, скрывая непристойность собственных бездн. В них мы хороним трупы наших богов. Вселенная это величественное, удивительное место и верить в джиннов, сверхъестественных создателей и сверхъестественных существ - это мелочно, ограничено и ниже нашего достоинства.

 

А всё от того, что: искусству сомнения я научился у неоплатоников. иронии - у Сократа. аристократизму - у Гераклита. высокомерию - у Диогена, а способности складно излагать свои мысли у Моштак Али Шаха. Ведь в повседневности присутствия почти все делается через тех, о ком мы вынуждены сказать, что никто ими не был.

 

Правда Али Шаха за это убили...

Меня все ещё нет. И это обнадеживает.

 

Канун Нового года (по китайскому календарю) - опасное время не только для походов в продуктовые Шанхая по обледенелым улицам, засыпанным неубранным снегом, где можно случайно подраться с людьми за последний банановый рулет с маслом, но и для визитов к животным и колодцам.

 

Пиздец как страшно жить в Китае под новый год, баб Шур. И вот причины. 

 

Во-первых, в канун Нового года китайские домашние животные могут разговаривать между собой. Вероятно кому-то подобное покажется забавным. Я бы и сам поговорил со свой кошкой Марфой о правилах поведения за столом. Вощем, не спрашивайте нашу дорогую редакцию почему они начинают говорить. Просто могут и всё. 

 

И вот один крестьянин по имени Мао как-то не верил в то, что мы сейчас пишем и решил забраться в лошадиную кормушку, чтобы подслушивать за зверюхами. Сидит, крч, в сене, слушает. Тут его лошадь говорит другой: - Лучше ты потрать чужое время, чем какой-нибудь раздолбай потратит твоё. Давай в этом году мы убьём нашего хозяина. И ржёт. 

 

Крестьянина это так напугало, что у него заболело сердце, и вскоре он помер. На кладбище тело везла та самая лошадь-заговорщица, и глаза у неё были очень загадочные. 

 

Во-вторых, ровно в полночь в китайский новый год вся вода превращается в вино. Одна женщина которую звали Гуан хуй, что означало Лучезарная, как-то пошла ровно в такую ночь к колодцу, попить водичьки. Наклонилась она и слышит - в колодце кто-то шепчет: вся вода - вино, и два твоих глаза - мои. В ту же секунду женщина ослепла. 

 

Другая версия, которую мы прочитали у Мэй Юаня в "Новых записях Ци Сё или о чем не говорил Конфуций" - в колодце сказали - вся вода - вино, и всё, что там, будет моё. И женщина исчезла без следа. 

 

Эту историю мы сочинили для вас специально  незадолго до  наступления настоящего китайского Нового года не потому, что мы возжелали вас напугать до усрачки, а лишь чтобы уберечь вас от искушения подслушивать за лошадьми и ходить по ночам к колодцу. Берегите себя девы и поцоны. Апокалепсис уже незагарами и несчесть предвестников его.. 

 

Древние греки могли бы обойтись без мудрости, однако они ее все же придумали. Ох уж эти античные времена и нравы! В нашем ненадежном мире нет ничего более труднодостижимого и хрупкого, чем способность размышлять.

 

Протагор, Хризипп, Парменид, Диоген, Фалес, Анаксагор, Эмпедокл, Демокрит, Зенон и даже Пифагор, которого по мнению Гераклита следовало высечь поскольку "Многознание так и не научило его уму".

 

Есть ли на свете хоть кто-нибудь, хоть какой-нибудь самый завалящий еретик, похотливый мастер снов и психоанализа, робкий разрушитель грез, способный приковылять к нам на помощь и освободить от нее? Ведь отсекать лишнее намного проще, чем заполнять пустоту.

 

Все атрибуты нынешней цивилизации, включая её саму покоятся на нашей склонности ко всякому говну. Согласись мы сократить наши потребности в нем, свести их лишь к самым необходимым - и особенная цивилизация рухнула бы в одночасье. Поэтому атараксия в нашей могучей державе находится под строжайшим запретом.

 

Античные тексты, вся эта бессмысленная, никчемная, маргинальная мудрость - стали последним прибежищем бездельников, иностранных агентов и разномастых ленивых философов.

 

Есть несколько таких . Например, к ним относится Сократ. Этот счастливый и нас осчастлививший философ ничего не написал, и, хвала Аллаху, великому и милосердному, нам не нужно ломать голову над его текстами, но зато мы третье тысячелетие к ряду ломаем голову над его жизнью и смертью. Ибо факт его жизни, безусловно, является фактом философии.

 

И разницы нет какую форму дрожи выбирают все остальные глубинные люди - они не мы, и поэтому дрожат постоянно, испытывая непрекращающееся беспокойство, которое отравляет каждое их настоящее и каждое их будущее мгновение, делая первые недействительными, а вторые невозможными.

 

Какая-то обидная и болезненная последовательность.

 

Поэтому наша дорогая редакция знает, что спасителя не дождется никто. Зато нам пришло понимание, что мы просто ошиблись миром и теперь эта альтернативная ложь позволяет нам реализовать себя за пределами своих способностей и достоинств, не прибегая к усилиям, непригодным для создания чего-либо подлинного и завершенного.

 

Суть нашей ленивой утренней философии можно выразить сегодня одной сложноподчиненной фразой: мир, во-первых, всегда нов (в нем как бы ничего еще не случилось, а только случится вместе с тобой), и, во-вторых, в нем всегда есть для тебя место, и оно тебя ожидает. Ничто в мире не определено до конца, пока ты не занял пустующее место для доопределения какой-то вещи: восприятия, любви, свободы, состояния объекта. Потому что сущее, аналес (и синтес) которого стоит как наша главная задача, это всегда мы сами.

Наша дорогая редакция, короче, удумала очень ловкую вещь-в-себе вещь-для-себя хреновину.

 

Мы так - все уже догадались - шизбедец как неерудированы, и это уж начинает нам вредить. В географии мы знаем толька столицу Адыгеи (хз почему. И кстате мы однажды потрясли кое-кого  этим знанием. Типа прекрасная дева была с Адыгеи и мы ей грим, а ну все понятно, столица мол Майкоп. Думаю, мы в её серце до сего дня делим первое место со Стасом Дробышевским и Илоном Маском по генеальному уму. 

 

В истории мы знаем только Ледовое побоище, день победы и годы жизне Петра первого Путина, а про секс - только то, что секс и смех - барометры хорошего настроения.

 

Поэтому мы решили сделать так. Мы решили с нынешнего дня повышать нашу духовность на предмет ее глубины, если вы правильно сейчас нас поняли. С духовностью вообще всегда все сложно. Духовная поддержка, духовная любовь, духовные узы, духовные хуюзы... Разыгрывать духовную грин-карту для нашей дорогой редакции, как и для любой другой одно удовольствие. Все западают на духовную мутотень, просто ничего не могут с собой поделать. С мутотенью всегда так - либо ты, либо тебя, или, как нам заметил однажды один очень высокодуховный человек - Если тебя собираются вздернуть за кражу овцы, так почему бы ее заодно и не протянуть.

 

Поэтому, в рамках нашей образовательной программы, с нынешнего утра мы не будем разрешать себе перечитывать книжки, которые уже дважды читали, пока не прочитаем одну новую (мы вообще уже давно чемпион мира по перечитыванию книжек). В смысле, стратегия теперь такая: сначала мы читаем одну новую, потом одну старую на свой выбор, потом опять одну новую и снова старую, потом снова новую, ну и так далее, и тд. По моему это очень хитроумно и ловко (и весьма коварно!). 

 

И с кинолентами надо такое же правило ввести.

Всвези с чем, в рамках повышения своево культурново уровня собираемся седня пойти в кино и внимательно посмотреть идейно выдержанную лету про наркотики "Дюна", а потом, сразу после кино, - по бабам по прекрасным девам..

Сиськи не вечны. Величие России вечно.

1.

Вы же не знали, что если бросить пить на неделю, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряются обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, экзистенциальное отчаяние, понимание абсурдности жизни, желание сдохнуть...

2.

Всвези с вышеизложенным хочю напомнить, как несколько лет назад в нашей фундаментальной псевдонаучной статье "Происхождение Видов" (Происхождение видов) наша дорогая редакция, опираясь на труды Платона и великую книгу математика Г. Перельмана "Поза 69, как самая переоцененная хуйня в мире.", в качестве примера, описывала войну подводных кистеперых людей и генномодифицированных пододеяльников, итогом которой, как знает теперь благодарное нам человечество, конечно, стал эволюционный исход гомосапиенсов - мужиков с бабами (прекрасными девами) - из океана - естественной среды обитания тогдашних видов домена эукариоты, на сушу. В тексте статьи автор недвусмысленно предупреждает о том, что гены не дремлют и даже сейчас в 21 веке пододеяльники могут предоставлять для нас определенную опасность. 

 

Так вот вчера на празднике хелловина одна дорогая нашей редакции барышня, удобно села нам на уши и поведала, что наконец-то выяснила в чем состоит извечная загадка бытия - бесследное исчезновение труселей во время стирки. По ее словам причиной таинственново девизилибизирования труселей могут быть пододеяльники, которые во время стирки любят зохавать более мелкое белье и схоронить его в своем углу.  Я в ответ только ухмыльнулся про себя и промолчал, хотя оченно хотелось объяснить ей аллюзиями чем отличается кринж на минималках от брутального девичьего боваризма.

 

И вот, чтобы вы думали, буквально нынешним утром, занимаясь расхламлением быта, поскольку это самый надежный инструмент повышения творческой энергии, я обнаружил полтора года назад потерянные труселя в пододеяльнике, которым с той поры, как написал статью про эволюцию видов не пользовался, т.к. он мне по цвету не нравится. Да и просто страшновато было его в темноте в руки брать. А тут чото он сверху в белье оказался ну я и решил поюзать гада, а там хоп в углу лежат трусы, лост, как говорится, энд форготен. Причем, пока пододеяльник не начнеш исследовать, вообще не видать, что они там притаились. 

 

Короче открыта одна из тайн Бермуцкого треугольника, так сказатьб.

...Признаюс как на духу - вокруг все свои - что именно подвигло нас на сие культурное мероприятие, в виде похода в кино под ручку с прекрасной девой двенадцати лет от роду с чарующим именем Наргиз (исключительно по настоянию ее родителей - анархо-экологов Муханчика и Айгюль) на эпическую документальную картину "Новейшие методы фильтрации отходов жизнедеятельности синих китов", так это вчерашнее же - тока утреннее, ознакомление с книжкой Дэвида Линча "Поймать большую рыбу" (Эксмо, М., 2017)  В связи с этим нынче под впечатлением увиденного (и прочитанного), прям после первого завтрака, наша дорогая редакция принялась безудержно знакомится со всем подряд, пока не открыла для себя увлекательный мир инопланетных журналов "Метрополитен" и "Точка Джи Кью". И вот в одном из них мы взахлеб прочли статью, в которой ученые геи гои обсуждали животрепещущую тему, - почему пауки не летают и никак не могли прийти к однозначному выводу. 

    

Все в один голос говорили, что логично было бы еслиб летали, а вот не летают, сучата. И даже не пытаются. Схуяли? - не понятно. Мол, слишком много в нашем высоконаучном гойском дискурсе переменных и очень мало постоянных.  

 

Я какбы тоже задумался на заданную тему. (Хвала вам, зеркальные нейроны!) Но чтобы не ебаться с герменевтикой, мудро прибёг к феноменологической редукции (хотя, логически мысля, надоб былоб к трансцендентальной), и таким макаром воздержался от каких бы то ни было простых мудацких суждений, относящихся к так называемой объективной реальности, данной нам в ощущениях и выходящих за границы чистого (т. е. субъективного) опыта и тогда ответ нарисовался какбы сам собой, потому что он очевиден всякому непредубежденному молодому современному российскому академическому правоверному ученому навроде меня - пауки не летают, потому что на то воля Господа нашего. Господь - ко всем милостив, Аллах - милосерден, а Будда - бобр добр  И еслибы пауки летали, то еще неизвестно какой дорогой пошла бы космическая промышленность страны. 

 

Мы, люди так переполнены самомнением, что тотчас перечисляем на счет предосудительной противоположности всё, что идет против привычной сонливости нашего мнения. В когнитивной этологии важно различать умышленное и неумышленное поведение большинства участников процесса эволюции. Именно таковы теперь наши новейшие гибкие когнитивные стратегии. 

 

Вощем, псевдонаучно говоря, если человек далбаёп (пристально смотрит на себя в зеркало, словно видит там новый шуруповерт), то, помойму, это  всеш неизлечимо. 

Кандидат философских наук Геннадий Т. всегда слушает жену с раскрытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Корней Буковски "Жизнь Геннадия. Роман-эпопея" 

Один мой британский приятель недавно задал нашей дорогой редакции странный вопрос: "А почему русские постоянно собирают деньги на лечение всяких тяжелобольных? Русские больничные кассы не оплачивают им лечение?".

 

Он поведал, что недавно был на какой-то благотворительной вечернике в Манчестере, где все было завешано фотографиями больных российских детей, которым срочно нужна операция, либо пересадка какого-нибудь органа. Он конечно положил в коробочку свои 50 фунтов, но с большими сомнениями, дойдут ли деньги до детей. Парень искренне не мог понять, почему в России, имеющей такие колоссальные доходы от нефти, нет денег на лечение собственных детей. А потом он спросил меня, могу ли я представить, чтобы в России собирали деньги на лечение... британского ребенка? 

Пристыдил, кароче, наглухо.

Прекрасная дева: Я была вчера у стоматолога, а он меня спрашивает- Вы в первый раз? Ну я ему говорю "Коней Иваныч, я у вас на все жевательные пломбы ставила, такшьт, нет, не в первый. И открываю рот. А он туда посмотрел и Ооооо, Анна, давно вас не было, как родители, как кошка, как успехи, кошке привет передавайте

Ленивый философ: У гинекологов с тобой так тоже работает?

Не без ложной элегантности, но и не без ощутимых  потерь я достиг больших успехов,

пытаясь превратить себя в то, чем стал. Так происходит если достаточно долго жить в ожидании любви. Или после любви. Или совсем без любви. Что в сущности одно и тоже. А может у меня просто не хватило моральных сил опуститься на дно вместе с нашей эпохой и всеми остальными?

 

Еще недавно её героем можно было считать профессионального еретика - простодушного выдумщика абсолютного оружия, серийного убийцу или какую-нибудь мартышку, утратившую волосы и заменившую их идеалами.

 

Времена великих больных прошли. Настали новые милые тысячелетия, исполненные душевного здоровья и еще чего-такого, о чем лучше вслух не говорить, чтобы не было так больно за бесцельно прожитые годы..

 

А с ними явился новый герой нашего времени – корпоративный коллежский асессор с запотевшим забралом, наделенный всеми добродетелями мелкой лживой скотины, и способный только на бытовой алкоголизм или примитивные преступления – педофилию, пытки, откаты и желание обрести веру. Такие твари и раньше внушали мне подозрение. Они находят удовольствие в том, чтобы перманентно пятиться вперед, в то время как я – перманентно назад.

 

И еще я подозреваю, что у них не осталось слез для музыки, лишь смутные воспоминания о слезах пролитых в прошлом... Бесплодное трезвомыслие восторжествовало у них в головах над экстазом.

 

Однако здесь нельзя заходить слишком далеко. Заходить слишком далеко - это предъявлять неопровержимое доказательство дурного вкуса. А настоящий эстет и наследник прежних эпох не любит ни крови, ни возвышенного, ни героев, ни крикливых дам. Рядом с последними начинаешь понимать истинную природу ада.

 

Он труслив и неумел в деле победного мракобесия и пафоса новейших времен. Он любит шутников, а не дедуктивную элегию, престиж или корпоративные подвиги.

 

Но чтобы стать таковым – мне недостаточно инструментальных функций вырождения:

философских благоглупостей, идеи бесконечности, забытых вздохов, патетической гигиены языка, неразделенной любви и прочих колебаний длительности и уловок ума, напрямую связанных с глубинной тавтологией духа.

 

И всё же, несмотря на поставленные себе практически недостижимые цели, мое паломничество за пределы интеллекта можно будет считать состоявшимся, если потребность в равновесии и гармонии, привитая мне  в раннем детстве моим светлым ангелом, моей бабушкой Анастасией Ивановной, а ещё Платоном, Гераклитом, Аверинцевым, Тарковским и Абу Аля Аль Маари, позволит мне сохранить два три обсессивных ритуала недавнего прошлого и, если повезет, ещё и ностальгический суррогат истины, её винтажные предрассудки: способность не злоупотреблять сомнениями, и, как дополнительный аргумент, последний отблеск трогательной элегантности - мою улыбку, так славно оттеняющую одиночество старого дилетанта.

А еще вот так бывает - сидишь у окна, пишешь, смотришь на море и думаешь: "Фраза вертится, наверняка кто-то ее уже сказал". Заходишь в Гугл, набираешь и выясняется, что да, действительно, это Пушкин уже написал. И опять садишься думать.Тока придумаешь - Гугл  набираешь - Гумилёв уже написал!  И опять думать садишься. И так порой до пяти палок за ночь до семи раз за день. Вощем получается, что прав был Ленин, когда сказал, что многозадачность - это умение охуевать сразу по нескольким поводам.

 

Но русская классика как-то улеглась - космическая вещь, всетке. А вот современные тексты сильно порой давят.  

Бузан разводит берега,

Как ноги женщина. Весною

В нем мирно гибнут острова

И бредят осетры икрою

Кароче, у меня традицыонный философский праздничный вопрос, которым мы всегда задаемся на майские, и, одновременно, тродицыонный праздничный ответ на него. Учитесь поцоны, смотрите и запоминайте как живут настоящие энтеллектуалы, люди с фиолетовой кровью и с мозгами до колен.

 

Вощем, вопрос\ответ. Вот если вы выходите в сеть не для того, чтобы пообщаться, посоветовать, пофлиртовать, обменяться полезным опытом, помотреть пока можно порно, узнать как ответить Госдепу за поддержку Навального (свободу ему!), продать аэрогриль, потрахаца нахаляву, выяснить как зовут 10 самых могущественных Ситхов во вселенной Звездных Войн или по быстрому подрочить - а только исключительно затем, чтобы просто до кого-нибудь доебаться на закрытом женском форуме прекрасных как утро дев, то слушайте сюда. Вот вам единственный совет постороннего знатока Безразмерного, эдейтического адепта Космической Силы  и учителя Непознанного.

 

Вощем так поцоны, главное это проникнуть в закрытое женское сообщество не прикидываясь чиксой. Поэтому никогда не расслабляйте свой сфинктер лукавый ленинский прищур и бойтесь замыливания глаза. Когда глаз замыливается случается страшное, - вы размякаете и начинаете понимать о чем спрашивает спрашивающий вместо того чтобы отслеживать степень колхозности и неавторизованной цитируемости, которую он прямо или косвенно демонстрирует своим вопросом. Нидайбог. Миру придет песда

 

И запомните также крепко накрепко одно слово. Оно безошибочный пропуск в любое закрытое женское сообщество. По нему узнают своих. Это основной пароль. Это слово - гениколог. Повторяю по слогам - Ге. ни. ко. лог.

 

Хотя опыт непрерывного многолетнего общения с вами показывает, что люди, будто кошки: ничему их не научишь. 

 

Сначало была деловая встреча, после которой незнакомый чиновный дядя с пузом поставил нашу дорогую редакцию раком в угол, и почти минуту капал своим рабом нам на мозг, безапелляционно утверждая, что им кажется, что было совершенно неуместно при виде коммерческого директора уважаемой немецкой компании, приветствовать его удивленным криком "Петрович, ебаный карась!"

 

Пришлось кратко объяснить ему, что это и есть наш вклад в эпоху импортозамещения и стабильности. Чуть позже, когда мы уже освободились из-под державного живота, вместо тово, чтобы пойти с Петровичем встречаться с прекрасными девами в ожевленном публичном месте и потрясать окружающих своими черующими остротами и обворожытельным ебальцем, мы сели на велосипед и покрутили домой, чтобы там до конца, по самое нехочу, насладица книгой Жака Дерриды ( Jacques Derrida)"Диссеминация" (La Dissemination) / Пер. с фр. Д. Кралечкина; науч. ред. В. Кузнецов. — Екатеринбург: У-Фактория, 2007. — 608 с.) - под музыку сами догадайтес кого.

 

Похоже, что мы точно уже издохнем старым холостяком и нас зохавают чихуахуа Малаша и такса Боцман. А все из-за этой бледины философии, которая открыла для нас волшебный мир РенТВ онала Дерриды, Фуко, Хабермаса и древних греков, а также онтологических и эпистемологических проблем философской традиции (знание, сущность, бытие, время) и проблем языка, литературы, эстетики, психоанализа, религии, политики и этики.

 

И воопще очень обидно, что мы не негр.

 

В постсоветском обществе, в эпоху постмодерна, постсвободы и постдемократии выживают исключительно постлюди. Нормальному человеку здесь нет места. Поэтому вернемся к тому чем мы обыкновенно все заканчиваем, а именно к смерти.

 

Из массы известных смертей нам по духу оказалась очень близка кончина Рене Декарта.

Он в отличие от других мыслителей, которые оставили нам великие фазы типо: "Света, больше света" или "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!" (Чайковский) или того хуже, как Людовик XIV, который кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?" Не говоря уж про Нерона - "Какой великий артист умирает" или про "Das ist gut" Иммануила Канта.

 

Декарт в отличие от вышеупомянутых выскочек, пренебрегая привычной академической латынью, на вульгарном французском языке, причем, выбрал самый фамильярный - фактически из домашнего обихода бытовой оборот, отчетливо, по слогам сказал "На этот раз пора уходить" Почти как сварливый  Жан Филлипп Рамо, которому не понравилось каким макаром священник поёт псалмы у его смертного одра. Поэтому он, предложил ему склонится, а когда то повелся, шепнул ему на ухо. Театральным шепотом, чтобы услышали все: "На кой-чёрт мне все эти песни, святой отец? Вы же фальшивите!"

 

А вот Малер перед смертью произнес только одно единственное слово - и оно было "Моцарт" 

 

Историю про Декарта  я услышал на лекции Мераба Мамардашвили лет сто назад. И запомнил. А теперь, спустя столько времени - уже Мераб почти тридцать лет как в земле - я понял, за что он его так любил. Они - оба два - были чем-то похожи. Просто есть люди, которые знают, есть люди, которые думают, что они знают., а есть такие, которые знают, что ничего не знают Подобная последняя разновидность знания - доступна немногим мудрецам и совсем небольшому числу гениев.

 

Ведь недаром в одном из своих дневников Декарт начертал короткую фразу по латыни "Выступаю в маске"

 

Правда, могу еще добавить, что не менее впечатляюще на фоне Рене Декарта и Рамо выглядит Лаврентий Павлович Берия. Когда он стоял у стенки, рассматривая расстрельную команду сквозь диоптрии своего пенсне он, как Малер, произнес предсмертную речь, состоящую только из одного единственного слова Это слово было

- Скоты!

Лаврентий Павлович был человек большого и тонкого юмора.

 

А ещё, я думаю, что есть люди, которые становятся скотами, как только начинаешь обращаться с ними, как с людьми.

Дорогие дружочки и девочки, раз уж я покамест не здох к утру от ветра и литра "Талки", а даже наоборот, возродился из пепла, после того как опохмелился Пионерской зорькой - ковшом рассола напополам с водкой - и сразузе расцвел пышным цветом, и воспарил к потолку и посмотрел на себя сверху и понял - наш поцан сегодня огонь и весь светится как музыкальный фонтан. Поэтому решил, что устрою нынче тут себе марсианскую пятницу с привкусом водяного мира, не отрываясь от станка, чтобы не провафлить миг удачи.

                                                                                         

Под мигом удачи я имею в виду сладкие мечты, с последующим воплощением их в действительность, но без фанатизма и нетерпимости, поскольку иногда нетерпимость эта прогрессирует во мне со скоростью размножения кролеков.

 

Именно по этой причине лучше не заводите со мной философских разговоров, а то кто знает, как для вас дело может повернуться. Правда иногда мне от таких мыслей вслух становится нестерпимо грусно, но в целом жизнь течет своим чередом. 

 

К тому же, когда мне бывает нестерпимо грусно, я седлаю велосипед и уезжаю на Марс. А поскольку, когда решение принято, то ничего сложного больше нет. Главное сесть на велик, отделиться от тела, отбросить то, чем мы являемся, оставить только самое важное, надавить на педали и превратиться в лишенную субстанции точку зрения на широком экране равнодушной природы. И тогда можно проходить сквозь любые стены и преодолевать любые расстояния. Перелетать через любые пропасти.

 

А кому ещё известны другие (иные), кроме описанного мною выше, способы ударить велопробегом по серотонину? В смысле усилить ликование и безудержное веселье.  Шоколад, олололь (особенно олололь), норкотеки и антедепресанты с нормотимиками не предлагать. Как мне ни жаль. А вот пешие прогулки или велосипед - добро пожаловать. На велике, когда едешь по зеленому льду замерзшей реки или по зимней дороге, щурясь сквозь очки на иней и наледь то очень понимаешь, что это лишь кажется, что земля у нас под ногами твердая, круглая и крепкая. На самом то деле она хрупкая, плоская и нежная.

 

Кому-то, кого вы не знаете, приснилась грусть - такая фиолетовая, грустная, как будто Аллах сказал: "Конец! Ты больше не можешь напиться и не можешь протрезветь; не можешь кайфануть и не можешь попуститься". От обиды он заплакал сухими, грустными слезами. Пока он плакал, поперек сна справа налево по-пластунски, преодолевая преграду из колючей проволоки, переползал в другой сон разведчик, по змеиному извиваясь телом. За тонкой линией покоя собака с девятью  ногами бегала за кроликом с короткими ушами. У кролика не было глаз и рта 

 

В следующем сне со стола просто упал карандаш. Тот, кого вы не знаете, споткнулся о полоску света и негромко, жалобно застонал. Он подумал - Почему жизнь устроена так, что с годами дел только прибавляется? 

 

  В следующем сне незнакомый нам человек переливался через собственные края. Больше в нем ничего примечательного не было, кроме, разве что, заурядности. Но сновидец не выбирает тем своих снов - зачастую темы и сны выбирают его против его воли. Пока мы пытались понять что за дела, переливающийся человек собрал свои задние мысли в пучок, напоминающий ведьмину метлу. Он ловко просунул его между ногами, подпрыгнул и улетел так быстро, словно давно мечтал это сделать, подтверждая тем самым старую истину о том, что человек, мечтающий покинуть место, где он живет, явно несчастлив.

 

Запахло свежемолотыми кофейными зернами - ароматом, отделяющим день от ночи. 

 

В соседней комнате никакой голос сказал: - мир - это то, что отражается в каждой паре глаз. В этом сне, уже разложенном на составные части и потому потерявшем свою силу, тот, кого вы не знаете, проснулся  и  подумал, Что Сейчас Самое Время Отказаться От Заглавных Букв.

 

и заглавных букв не стало

Листопад в Крыму. 25 ноябрь, 2020

Наш современный мир устроен так: - люди тебе врут, а потом от души удивляются, что ты воспринимаешь их слова всерьез. Поэтому наша дорогая редакция полагает, что правда-сама-по-себе, логически рассуждая, мало кому нах-нужна. Только узкому кругу избранных - некоторым ленивым философам, психотерапевтам, учителям, матерям и налоговой службе. 

 

Особенно последним трем. Эти последние превозносят чистосердечную правду до небес. А все потому, что она необычнее вымысла. Ведь вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.         

 

А ещё есть такая правда, про которую вообще лучше не вспоминать. Про нее нельзя ни говорить ни писать. Потому что когда ты про что-то не говоришь или не пишешь - этого не существует. Такова на сегодня суровая интеррогативная логика жизни. 

 

В связи с этим выяснилось, что из всех наших заслуг на почве говорения и публичных выступлений способность врать, что ты такой умный, оказалась самым недюжинным достижением.   

2.

 ...

3.

Мой босх - Достоевский Ф.М. прям так и утверждает в "Дневниках писателя", мол, настоящая правда всегда неправдоподобна и, чтобы сделать ее правдоподобной, нужно примешать к ней лжи.

4.

Отсюда напрашивается как минимум два далеко идущих вывода.

Во-первых пользу приносит не правда, а вранье. Потому что это вранье во спасение. 

Во-вторых истина редко бывает во спасение. Она как некая очень хитровыебанная бомба, которая убивает сразу двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил. 

 

А всё, братья, прекрасные девы и сестры, потому, что когда люди наговаривают о себе или про нас что-то нехорошее и трудно представимое, напремер - мерзкие гадости и отвратительные вещи, то это почти всегда так и есть или даже еще хуже, чем они про нас только что врали.