Какой глубинный русский человек не любит запретов? 

Запретный плод вкусен и мил его маленькому робкому сердцу. Более того, чем вкуснее плод, тем он милей и запретней. Русского глубинного человека только так и можно воспитать и подготовить к жизни импорозамещенной, нищебродской. Ведь глагол воспитывать включает в себя питание, проживание и запреты всего, что воспитуемый просит. Чтобы знал, кто главный, и ненароком не запутался в субординации.

 

Без запретов всё становится относительным. Включая сами запреты, что, вне всякого сомнения опасно для государства и пастырей, тупоголовую паству, собирающую бесплатный валежник, пасущих..

 

Русскому человеку такая беззапретная жизнь - не жизнь, а половинка. С чем же тогда бессмысленно бороться, против чего беспощадно бунтовать, звать к картонному стаканчику и открыто выражать свое мнение? Так и всяческий смысл глубинной жизни потерять можно. Вощем, что не говори, как не философствуй, но Аллах создал рамадан, а шайтан пищу и поваров. После Аллаха больше всех запретов создали Д.Трамп и В. В. Путин. А когда в Поднебесной много запретов, народец бледнеет беднеет. И беднеет до тех пор пока не исчезнет и не покинет навек эту юдоль счастья..  

 

Но в действительности всё ваще иначе, чем на самом деле (Антуан Де Сент-Экзюпери).

 

Муравей работящий, комар зудящий, 

блоха подкованная, мудрый сверчок,

стрекоза поющая, жук жужжащий, 

шмель мохнатый, заморенный червячок,

ворон вьющийся, голубь мирный, 

пьяный чижик, орёл степной,

птица синяя, глупый пингвин, 

соловей голосистый мой,

конь, гуляющий ночью в поле, 

собака цепная, жираф большой,

кот учёный, пантера чёрная,

зайка серенький, Лев босой,

немочь бледная, Лиза бедная, 

чудак, изобретающий колесо, 

стоят в ожидании таза медного, 

которым однажды накроется всё.

Сергей Плотов

 

Прекрасная дева (Входит в залу, сначала появляются сиськи потом, через минуту другую, сама Дева): - Милый философ, назовите первый закон Ома

Ленивый философ (челом высок - жопой широк): - Первый закон Ома: никому не рассказывать о первом законе Ома.

Мужчины бывают:

- которые с фантазией

- те, на кого приятно смотреть

- евреи

- ручные

- те, кто просыпаются с мыслью "О, Боже, моей жене сегодня нечего надеть…"

- скучающие зануды, любящие все таинственное и загадочное

- которые приносят иногда пользу или Аллочкин муж

- такие, которых никто не видел, но все прекрасные девы точно знают, что они существуют

- нарисованные тонкой верблюжьей кисточкой на холсте

- которые считают, что им идет борода

- Антонио Бандерас

- ветераны всех войн или те, что проводят жизнь в походах, пирах, завоеваниях и не ищут счастья. (Так и вижу их обветренные лица, сильные руки, великолепный торс, маленькие ягодицы, мужественные соития со спартанскими юношами, чпок-чпок.. ..)

- женатые

- похожие издали на мух

- ленивые философы и убить бы гада

- те, что кажутся беззащитными в очках

- инициативный рукожоп

- настоящий мужик

- творческая личность, блядь!

- петрович

- прочие

- и - ничего особенного - просто дурак

 

Долго переучивался, долго старался пока наконец не вспомнил как это делается.

 

Оказалось, что непросто снова научиться читать книги медленно.

 

Ах... Вот и настало это время...время мести мятежного духа быстротечной жизни...

 

Теперь снова могу медленно, неспешно листать "Баудалино" Умберто Эко, "Эннеады" Плотина, "Траву забвения" Катаева, "Федон," "Федр" и "Пир" Платона или десяток другой рассказов Борхеса.

Не торопясь водить пальцем, внимательно отслеживая все его горизонтальные перемещения, по строчкам прозы Антоши Чехонте, "Кирджали" Пушкина, "Темных аллей" Бунина или "Фальшивого купона" Толстого.

 

Медленно, расписавшись в собственном творческом бессилии, переворачивать страницы, заново переживая метафизические свойства знаков препинания, мужество существительных, магическую онтологию определений и фальшивое разнообразие глаголов и наречий.

 

Смаковать собственное отупение.

 

Сосредотачиваться на моментах и пустяках. Ведь пустяки - самое важное на свете.

 

Раствориться в метафорах.

 

Наконец то насладиться антонимами, восхититься сладострастной двусмысленностью составных союзов, не закрепленных за каким-либо падежом и до конца оценить притягательное величие деепричастных оборотов в середине предложения.

 

Медленно, неторопливо, листать книгу и, придавая существованию остроту, слюнявить пальцы и загибать листы.

 

Сладко зевать, засыпая, чтобы смежив веки, услышать характерный стук, который получается у всякой достойной повторного прочтения книги, когда вывалившись из отяжелевших, непослушных рук и, всплеснув напоследок страницами она мягко приземляется на ковровое покрытие возле кровати и наконец-то увидеть во сне продолжение недочитанного абзаца, удивившись изысканной нелепости сюжетного поворота.

 

И там же во сне понять, что место иллюзии заняло обессилевшее вдохновение читателя, в свете которого нам все открыто и все доступно.

 

Но нам не нужно такого всемогущества.

Откровение чуждо неторопливому чтецу.

 

И мы забываем о нем на всю свою бессмертную жизнь,... до самого утра.

 

миру мир.

Каждый день полон сюрпризов, чюдес и волшебства - очарования повседневности. И у вас есть шанс наполниться его энергией. Иными словами делюсь сиюминутным когнитомом. Прямо щас очень хочу окрошки и жареной картопли с салом, но вместо немедленного исполнения желаний перед нами копия "Подсолнухов" Малевича на стене, утонченный гарсон, издали похожий на бумажный силуэт Гоголя, этнически выверенная гомосятина типо: крок-месье, эскарго, кней де броше, бёф бургиньон, кассуле и уж совсем неполиткорректные Фуа-гра и Тарт фламбе.

 

То ли было дело под Полтавой. Прошедшей ночью - прямо после полуночи, сразу как вернулись на район междуречья Бузана и Маячной из ногайской степи, когда остался в одиночестве, звонко шлепнув на прощание Айгуль по ее крупной загорелой заднице, заточил банку шпротов с черным хлебом. По сравнению с испытанными мною ощущенияме ваши множественные мультиоргазмы, дорогие далекие прекрасные девы - невнятная и чахлая хуйня на помеле.

 

Мне короче говоря пора перестать всетке все это записывать и составить наконец конкуренцию Стивину Кингу с Мураками и стать сочинять чернобелый саспенс и ужосы, а то когда делаешь что-либо необычное, вокруг всегда кто-нибудь лопается от ярости. Или даже исходит на говно. Миру мир всем, крч. Берегите себя, а то будет как в старом анекдоте - останутся только вождей портреты, да наши скелеты...

Утреннее чаепитие дается нелегко.

Это привилегия и особое искусство; поиски поверхностного теми, кто, понял, что нельзя быть уверенным ни в чем и возненавидел всякую уверенность; это бегство от бездн, которые, будучи, естественно, бездонными, не могут никуда привести.

 

Стою перед полкой с чаями, словно изящное и элегантное существо, предоставленное самому себе и не имеющее никакого представления об извращениях и страхах чудовищ населяющих окрестности. Они обнаруживают в себе лишь какие-то темные области, где бродят неотвратимые ужос и отрицание.

 

А чего еще ждать от нашей дорогой многочисленной редакции. Эти персонажи всеми фибрами своих маленьких индивидуальных душ давно осознали, что умрут и будут уже не в состоянии скрыть знание о величии собственных ума и ничтожества.

 

Чаепитие оказывается наиболее действенным противоядием против недуга быть самим собой: с помощью него мы обманываем мир и скрываем непристойность наших глубин.

 

Вот и у Достоевского Кириллов все время пьет чай.

И вообще, чаепитие - это разновидность русского медитативного идеализма. (И здесь я позволяю себе ненавязчиво и изящно блеснуть интеллектом, цитируя по памяти "Борозды и межи" Вяч. Иванова, которого так ценили Лосев и Володя Бибихин.)

 

А как ещё без подобных ухищрений не краснеть за то, что у нас есть душа?

И что за кошмарное зрелище для постороннего взгляда моё утреннее одиночество во всей своей наготе!

 

Поэтому в моем мире всякая чайная церемония как и всякая ленивая философия отрицает право цивилизации маскировать наши сокровенные тайны, а значит лишь для самих себя, мы устраиваем весь этот ежеутренний чайный маскарад с переодеванием и с этими праздными мыслями о жизни и смерти...

 

Миру мир вам. 

Мы настороженно притихли

И лапти вынули из щей 

                                                     

Вот  сегодня ночью по пьяни -  во сне - за мной гналась по улицепрекрасная дева восточьново вида. Она оббегала меня со всех сторон и восторженно заглядывала в лицо. (Как преятно, что хотя бы у этой категории граждан во сне я пользуюсь устойчивым и неугасимым интересом.) Мне даже тогда подумалось, что в серце абсолютно любой восточной барышни всегда найдется потайной укромный уголок для меня, моей красоты и моего ума . Хотя конешно может она просто хотела мобилу у меня по тихому отжать и приноравливалась с какой стороны удобнее ее ухватить.

 

Но с другой стороны, мобила во сне , если верить Фрейду - это по сути лингам, хуй и шляпа, что тоже заставляет задумаца о том, стоит ли в ней хранить, от греха подальше, фотографии своего члена и прочие дикпики.

 

А еще нам уже под утро приснилось, что произошло три каких-то совершено случайных, не связанные между собой события-импакта (какие точно я не помню, но какая-то невнятная постхуйня высокого (99-го) уровня бредовости), которые привели к процессу (внемание: читать бояться всем!) дестабилизации (причем, я слабо ващето ибу, если не сказать, что вообще не ибу, что такое имелось в виду, но они во сне так и говорили, все, мол, дестабилизяцыя атакуе) и нашей планете пришла пезда. 

 

Также как-то ещё недавно мне снилось, что пропало земное притяжение и надо было за что-нить держатца, чтоп тебя не унесло в отрытый космос и не разорвало на бизоны бозоны и лептоны от избытка внутреннего давления над внешним

 

А тут еще - да не во сне, а наяву - кирпич на голову - решил посмотреть в энторнете местные новости. Ватаинформ иноформирует, философски говоря. По-моему, ето какой-то позор, а не новости. Больши нихуя ничего незнакомого смотреть и слушать не буду. В России надо жить долго, а такое не способствует.

 

Ну вощем,не знаю кто за что, поцоны, а я за мир во всём мире, ..Ура!!

 

Богатые деньки выдались на ебанцу. 

Хотя когда у нас были проблемы с этим ресурсом? Для некоторых людей неизбежны определенные виды разочарований. В связи с этим предлагаю ознакомится с практикой  позволяющей любой даже самой имуннной прекрасной деве привлечь в свой дом желанного златовласого мужчину с лошадью или без, по прейскуранту. Процесс называется тапочковый ритуал на мужа.

 

Итак, приступаем. 

Все надо делать на растущую луну. Одинокая прекрасная дева, желающая найти себе суженого должна купить в магазе мужские домашние тапочки.  Размер подбирается, обыкновенно, в зависимости от желаемого роста объекта ритуала. Очень важно, чтобы тапочки были как можно дороже и красивее. В зависимости от мечт и пожеланий колдующей. Но самое главное, чтобы они как бы "мурлыкали". 

 

Тапочки три дня должны настояться в коридоре, глядя в стенку. 

Желательно, чтобы их никто не надевал. На третий день, ровно в полночь, гадающей надо стать на четвереньки перед дверью, дверь приоткрыть, засунуть руки в тапочки так, чтобы они смотрели носками внутрь дома. Три раза топнуть и трижды прокричать: "Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!" 

(Кстате, не очень понимаю как топать стоя на четвереньках. Хуйзнает. Прям голову сломал. Но девы вы же умные, разберетесь сами. Может быть наша дорогая редакция и ошибается. Но мы полагаем, что в каждой ошибке спрятана частичка волшебства. Поэтому чем больше мы делаем ошибок, которые становятся для нас уроком, тем больше волшебства появляется в нашей жизни.) 

 

Существует также похожий ритуал на избавление от надоевшего мужа. Если у кого вдруг пригорело. Тапочки в этом случае должны смотреть из квартиры, а кричать надо: "Суженый-ряженый, с вредными привычками, отъебись отъявись!"

 

НО: надо помнить, что Тапочки являются сильнейшим отражением свойств своего носителя - чем проще тапочки, тем проще и сам носитель... 

Помниться, мой первый Учитель Тапочкового ритуала рассказывал, как некая прекрасная во всех отношениях дева, желая заполучить мужа, купила нечто дешевое на черкизоне, так к ней стали чуть ли не бомжи на улицах клеиться... 

 

Вощем, девы, мечтая о принце, заготавливайте ему соответствующие его положению аксессуары! Еще Учитель советовал, что мол неплохо эти тапки повозить на дорогой машинке, поводить по приличным местам, посидеть с ними в ресторане, привычный фаллоимитатор велкам и так далее - по течению ваших желаний и фантазии... 

 

Еще я слышал, что некоторые натирают тапочки крупными денежными купюрами. На мой вкус натирать тапочки деньгами - это все равно, что помешивать коктейль "Слеза комсомолки" повеликой. Вот что пишет создатель коктейля, а я с ним соглашаюсь:

 

 - Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - но вы меня не заставите помешивать повиликой «Слезу комсомолки», я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «Слезу» не жимолостью, а повиликой...

 

Вот и я разрываюсь на части от смеха, когда вижу барышню, натирающую тапочки деньгами. Вощем как заметил вышеприведенный автор - жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в ритуалах и рецептах. 

 

Возможно, ваше волшебство будет длится вечно. А может, и нет. Ведь, по-честному, ничто не вечно.

 

 Миру мир всем, а то вдруг до пиздеца пять минут. Тогда уже никакие тапочки не помогут и останется только тихо охуевать в одиночестве со своими кошками, глядя на это вот всё.

 

Я как Зигмунд Фрейд - все понимаю и ничего никому бесплатно не говорю. Слово золото.

 

Дорогой дневник, вчера вечером, на закате, в дельте великой реки Волги я опять сидел на берегу Бузана, писал этот текст, считал проплывающие мимо трупы своих врагов и думал, ну когда же оно кончатся? Так много незнакомых лиц. В основном какие-то холеные партийные мужчины в костюмах, с пузиками. Некоторые лысые, некоторые короткие. Короткие когда лежат, низкие, когда стоят. 

 

Если кто думает, что считать мертвых врагов и отделять лысых от волосатых, ватных от хлопковых, ужасных от шикарных занятие пиздец как увлекательное, то они наглухо заблуждаются, нахуй. Познавательное - да. И то, только в плане самопознания себя как терпеливого поцанчика с низким блевотным порогом. Ведь если ты терпишь и не тошнишь от происходящего, как это умеет делать наша дорогая редакция, то ты можешь задать жару любому мелкому хмырю. особенно если ты не только не блюёшь, но и не ссышься от страха, да еще, к тому же, зол на них как черт. 

 

Злость у ленивых философов, расширяет сознание, дрейфующее в вакууме безразличия вместе с конями и позволяет осознать насколько все вокруг эфемерно и шатко. Однако некоторые у нас в редакции по этому поводу сильно очкуют, потому что, когда злишься, все вокруг сразу теряет привычную устойчивость. Мир  начинает казаться зыбким, ввиду отсутствия центра тяжести, как это бывает в романах Мураками и (или) Салмана Рушди. 

 

И тогда мы думаем: До свидания реальность, какая-то ты странная. 

И правильно думаем. Злость как пожар в театре. Когда злишься по настоящему мозг выключается, организм автоматически переходит на резервное питание и начинает думать жопой. А жопа она на то и жопа, что постоянно ищет себе приключений, потому что в ней всегда играет детство. Просто не все слышат эту музыку полусфер. Звук-пердук, звук-говнюк, звук-вонюк и звук-в-жопе-крюк. 

 

Теперь вы поняли насколько может быть широк ленивый философ. Настолько широк, что я бы заузил. Узкое не широкое и ему никакое ректальное отверстие не преграда, главное здесь не ссать и вести себя как жопа, и тогда все к тебе будут относиться как к жопе. 

 

Отсюда среди ленивых философов такая любовь выпивать и временами синячить. Ведь аль кохль, согласно Платону и Авелю  можно употреблять только в двух случаях: 

1) ради подтверждения радости жизни

2) либо чтобы убежать от ее ужасов и заглушить боль.

Мы полагаем, что хороший, крепкий алкоголь защищает наши зубы от кариеса, а при должных количествах еще и от некачественной информации.

 

Пункт два и его примечание особенно интересны в национал-мультурном БДСМ плане. Боль - она какая? Она всегда ходит по кругу как ослик на водокачке. И только исключительно сильный человек может сказать: нет, хватит, а потом собрать пожитки и свалить за рубежи неокогнитивного метадискурса или просто хуй знает куда, лишь бы подальше от этого пиздеца.

 

Жалко только простых людей. Не философов. Простые люди слабые и поэтому держат все в себе, не причиняя никому зла, никуда не стремясь, потому что им некуда идти, терпят, пока боль не разорвет их на части, как хомячков, накачанных сероводородом. Поэтому вывод для вас, мои дорогие умные читатели, не утешительный - тут или ослик сдохнет или водокачка рухнет или добрый ангел с бутылкой водки и белой таблеткой спасет мир от зла. И ведь все до одного на планете знают, что дважды два - четыре. Но русские при этом сильно нервничают. И именно в этом "нервничают" кроется глубинная загадка русской души.

 

А поскольку солнце, как вы можете убедиться на картинке в верху, уже наполовину ушло в воду между двумя безымянными островами, река разлилась и разглядеть, очередное говно, проплывающее мимо, без боевого нанолазера теперь невозможно, мы тоже, как солнце, сматываем свои удочки и медленно вытягиваем на берег сети, тщательно проверяя их на предмет наличия мертвых врагов или хотябы яхт мертвых врагов.

 

Ну и миру мир всем, конечно, а то как-то уже мы сильно без него заебались.

Вот, тем кто в последнее время так увлекся стоицизмом и античной философией в целом на заметку. Особенно таким умникам-разумникам, кто изо всех сил желает применить философию на практике своей жизни. Начитался Марка Аврелия и ну утешаться направо и налево. Сначала философией, потом антропологией, а потом и тяжелыми науками. И всё - пропал человек:

- Здравствуйте, меня зовут Авель и я философ-стоик.

- Здравствуй, Авель.

 

Потому, прежде чем приступить к упражнениям в стоицизме, мы бы посоветовали вам сперва поразмыслить вот над этим положением Стагирита: οὐ γὰρ οἷόν τ᾽ ἐπιτηδεῦσαι τὰ τῆς ἀρετῆς ζῶντα βίον βάναυσον ἢ θητικόν, которое мы себе позволили перевести следующим образом - Как не крути, но невозможно человеку, ведущему жизнь ремесленника или поденщика, упражняться в добродетели. (Arist. Pol. 1278a). 

 

Учитывая, что ремесленника нынче днем с огнем не сыщешь, то остаются только поденщики, то есть вы с остальными, как бы грустно это не звучало. Но могло случиться и хуже, напремер - вы могли стать рабами эффективного менеджмента или вообще - гребцами на галерах национального российского скрепсиса. Хотя с той же самой точки зрения Аристотеля таковыми, по видовым признакам, можно было бы назвать подавляющее большинство из людей. Вот вам и вся стоическая философия за три секунды.

 

Миру мир всем. Не выёбывайтесь, короче..

В детстве читать я научился достаточно поздно - лет в шесть, не раньше. До этого самого важного, переломного момента жизни наша любимая бабушка Анастасия Ивановна читала мне вслух. Читала только по вечерам. Днем она трудилась на ниве сыроварения в местном молочном заводе, который стоял неподалеку, на берегу реки Маячки. В речку, через большую керамическую трубу прямотоком сливались отходы сыроварения и маслобойки, от чего рыбы в реке водились толстыми и пахли сливками и пахтой. 

 

Мне наших ежевечерних декламаций не хватало и я мечтал, что когда научусь читать самостоятельно, то закроюсь в туалете надолго, очень надолго, и буду читать так много, что забуду всё, что происходит за дверью. 

 

Читать в туалете - это как спрятаться в раковине. Те же самые ощущения - ты прячешься в раковине, а издали шумит море враждебного мира.

 

А ещё, открывая свою первую книжку, я не понимал, что теперь вся правда мира, какой бы она не казалась странной или непонятной уже позади. И впереди меня ждет только прекрасная спасительная ложь.

 

- Ты веришь в Бога, Господа нашего

- Да

- А в единорога?

- Нет.

- Почему?

- Я же его не видела.

 

- Понимаю

 

Мы пока не совсем уверены, но, по-нашему мнению, это Пушкин - или, по крайней мере, не менее толковый Иван Орлов сказал, что именно в тот момент, когда ты начинаешь чувствовать все прелести свободы слова,  демократии и прогресса жизни, судьба подкрадывается к тебе сзади как росгвардец с дубиной, и просит прогуляться с ним по Бульвару Разбитых Грёз до Стены Плача. Поэтому расслабляться не стоит, прямо как сейчас, когда, философски говоря, мне было лень взять прихватку и я, хитроумно извернувшись, словно цирковой балерун на сцене, подцепил с плиты раскаленную сковородку с мидиями в сливочном соусе широкой штаниной своих бермуд (бермуды - это шорты, а не то что все подумали), отчего они спереди легонца приспустились до колен. 

 

Ваш ленивый философ решил перекусить после завтрака, чтобы не дай бох не похудеть. Ну и что? Походу выяснилось, что для того, чтоб поставить сковородку на стол надо хитроумно извернуться еще раз над пылающим огнем. В результате стохастически возникшей причинно-следственной цепочки, чутка поджег, легонца подпалил и чутка вспыхнул, потому что у кого голова, а у кого на ее месте пизда. 

 

Существует много различных причин, отчего человек начинает регулярно искушать себя вторыми и третьими завтраками. Причины могут быть разные, а результат, как правило, один.

 

Хвала Аллаху, великому и милосердному, что палёный бобёр сейчас не в моде, а то бы нежданно-негаданно стал бы звездой программы "Русские сенсации" или как это теперь у вас называется? (Как то раз у Бори хрен застрял в заборе? Данет?).

 

Вощем, приятного аппетита всем. И советую не думать за едой есть ли у жизни смысл. Жизнь - это бросок игральных костей. Все остальное - нигилизм, диалектическая и христианская патетика, карикатура на трагическое или комедия нечистой совести. Поэтому надо кайфовать с того, что ты имеешь. Кайфовать, а не думать. А если не кайфуешь, то нехуй тогда жить. Ведь чем дольше ленивые философы смотрят в это бездонное небо, тем крошечней, тем бессмысленнее все остальные, не философы, себя ощущают. Миру мир.

 

 

Этим привычным утренним делом (ел в три головы, пил свежий тегуанинь ван и расслаблялся под мерный перестук колес отъезжающей кукухи) я занимался ровно несколько часов тому назад, ранним утром - теплым, солнечным, ветреным. И тут случилось такое, от чего у меня впервые в жизни испортилось настроение (никогда такого не было и вдруг опять). Иными словами я неожиданно задумался, любуясь собой в зеркале, и поэтому в моей голове появились мысли, одарившие меня неисчерпаемой силой своей простоты. Ведь мужчина больше чем женщина склонен придавать значение мелочам.

 

То есть, как вы поняли, мысли были так себе, ничего особенного: какие-то странные вопросы типо, - в чем смысл жизни, что такое счастье, откуда берутся дети и почему, когда у меня ломаются наушники я начинаю  слышать голоса?  

 

Я даже от переживаний  заплёл волосы под мышками в косицы, и, чтобы успокоиться решил, что именно сегодня пожалуй, я воздержусь от слов катарсис и мимесис, как чересчур заезженных.

Это классическая форма - а классическая форма задает собственную меру всеобщего, его контекст, - и тем самым выводит из тупика частного.

А оно нам сейчас надо?

 

Миру мир. если вдруг чо.

 

Не для кого не секрет - наша дорогая редакция любит музыку. Нас с молока матери мучали большими и малыми залами консерватории, что на Никитской и наконец замучили настолько, что мы выучили наизусть арию Каварадосси, можем отстучать по паркету пятками вариации Гольдберга, различаем на письме диезы и бемоли, можем пройти без билета на любой концерт и напеть без нот среди ночи па де де из балета "Щелкунчик ни разу не сфальшивив. 

 

Вспоминаю свое далекое, но вполне конкретное детство

Ведь было! - так куда же оно умудрилось деться?

 

Были дом и сад и точное детское тело

Но что-то не припоминаю ни своего детского скелета,

ни детской могилки - куда же оно улетело

 

Или до сих пор все это внутри меня отдельным размером сидит

Незабываемое, но и недоказуемое, не явное на вид

 

С тех самых босоногих, короткоштанных пор мы два а то и семь раз в неделю туда ходили. Не скажу, что для того, чтобы поебаццо потрахаццо развеятццо - нет. Ходили просто, как обыкновенный человек - послушать музыку барокко на старинных инструментах. Или музыку Чайковского и Мусоргского на современных, деревянных. В тот раз, про который мы вам хотим поведать мы направились в Рахманиновский зал, в котором давали Вивальди и Марчелло. И хорошо давали.

 

Замечу также тем, кто там никогда не был - в консерваторию сходить - это все равно как поработать воспитателем в женской колонии. Вокруг одни прекрасные девы на любой вкус, только никто не предлагает развеяться. Кстати мы не уверены - это плюс или минус.

 

Мамочки мои - а какие сиськи были у виолончелистки! Причем обе!!!

 

Я снял всю свою одежду в гардеробе (остался только в очках и в новых ботинках Тимберленд) и сел в первом ряду слева. Но вскорости та виолончелистка ушла, и тогда я стал пялится на хористок - думал найти среди них Николая Баскова. Баскова не нашел, нашел лучше талантливее, красивее в черном лифчике. Лучше даже чем виолончелистка, хотя у нее был красный и она ушла не попрощавшись. 

 

Как же, которая в черном лифчике, открывала рот! Лично у меня от ее вида ворсинки на ботинках Тимберленд встопорщились, а у нее от моих взглядов - я это сразу понял - встопорщились соски по  всему телу. Я даже горло шарфиком прикрыл и смущенно кашлянул вот так  Кхе! Кхе!  И сделал себе незаметно для успокоения семь уколов укропной воды в места не столь отдаленные от головы. И ещё выпил чутка виски, миллилитров 300.

 

Не подумайте, что вот прямо достал при всех, всем показал,  и при всех  приложился запрокинув голову, и немедленно выпил .. далее по тексту.

Выпил конечно, но не так как померещилось отдельным извращенцам. Я знаю, что вас дохуя, но только не в тот раз. Я скорее не выпил, а отсосал через специальную телескопическую соломинку, соединенную с плоской пластиковой поллитровкой в моем специальном нагрудном  кармане, т.е. культурно. Интеллигентность у меня  в крови.

 

После этого хористка отвела от меня свой взор, тоже успокоилась и продолжила петь.

 

Ну и конечно, сама музыка. Вивальди Стабат Матер, Марчелло Кончерто In D Minor Per Oboe And  Орчестра Это вам не утренняя гимнастика по радио пианист Смирнов. ( И я почему то Марчелло всегда с его братом путаю - тоже Марчелло).

 

Когда действующие лица и исполнители расселись на сцене и хором затянули "Этот день победы порохом пропах", я был в жопу пьяный, зал тоже воодушевился, но подпевать не стал. Наоборот, тишина образовалась необыкновенная, будто каждую прекрасную деву в зале персонально спросили: "Ты куда деньги девала, дура?". Даже попкорном никто не хрустел и по телефону не разговаривал. 

 

А потом долго хлопали, кричали и вообще много и с увлечением бились в мультиоргазмах. Прям как на сеансах прямой связи с великим и ужасным неповторимым.

 

Вощем поцоны ходите в консерваторию. А кто не ходит тому должно быть стыдно. Много теряете между прочим.

 

Всем хорошего твердостоящего летнего настроения. Миру мир вам.

Как вы думаете, почему вчера у нас на полуострове (или уже острове?) был очередной затяжной ливень? А я вам скажу, открою, философски говоря, глаза на правду - я вчера решил культурно отдохнуть на природе. Дело в том, что ваш покорный слуга выполнил свою просветительскую миссию в Астрахани и усталый, но довольный, со слезами радости на устах вернулся через многострадальный мост в Крым и подумал, что надо бы ему расслабиться в одиночестве с палаточкой и велосипедом где людей нет. Во время досмотра перед въездом на мост нас щупали, просвечивали, разглядывали и изучали люди в форме, и некоторые из нх были девы не самой прекрасной наружности, что кншн, напрягло и потребовало почистить карму.

 

Для расслабона и снятия стресса мы решили пожить на Меганоме в палатке, без дев (нет дев - нет слёз), голым и с книгой или (как вариант) в сингулярном велосипедном походе по местам силы от Мангуп-Кале до Эски-Кармен и назад до Нового Света.  

 

Я вообще-то ставил, конечно, не на сраный дождик, а на град размером с голубиное яйцо и пургу с заносами, но что-то высшие силы вчера сплоховали. Только дождь на сутки. Бог, с твоей стороны это как-то мелко, не по всемогущему. Такое впечатление, что ты уже не бог, а хуйня. Вспомни, как мы с тобой раньше в содоме с гоморрой или с ханаанеями и филистимлянами. Но тем не менее спасибо. Все равно планы подкорректировал, а суету и томление духа отложил на потом.

 

В связи с этим наша дорогая редакция может предложить всем желающим не сильно затратный стартап по управления погодой и наведению уюта. За умеренную плату вперед мы можем всем нашим дружным редакционным коллективом совершать климатические эко-велопоходы с гарантированным результатом из нашего пункта А в ваш пункт Б, приезжать к вам на дачи и вламываться в ваши дома, чтобы вы могли, укрывшись теплым клетчатым пледом, уютно устроится перед камином и задумчиво наблюдать сползающие по стеклу капли холодного дождя или даже красиво кружащиеся за окном симпатичные снежинки и слушать гул ветра и треск ломающихся ветвей и древесных стволов в саду.. 

 

Быть счастливым очень легко, потому что души людей похожи на одиноких ночных птиц, которым тоже иногда надо развеяться на досуге. 

 

Миру мир, если вдруг чо..

День или два назад просмотрел несколько новых фильмов, штоп быть в тренде. Потом много думал, задавшись вопросом - А что это было? Ответа так и не нашел. Похоже, что прав был Витгенштейн, когда написал, что для ответа, который нельзя выговорить, нельзя выговорить вопроса. В итоге мы решили стать как вода, поскольку вам и нам хорошо известно, - вода всегда течет по кратчайшему пути, предоставленному ей. Однако в некоторых случаях кратчайший путь создается самой водой. Мысли человека - они похожи на воду... (Силлогизм, кншн, полная хуйня, но написано красиво. У нас с децтва почерк очень каллиграфичный. Спасибо моей учительнице первого класса Катерине Петровне.)

 

Ну и получилось, что в отличие от всего дорогого и пышного вышеувиденного, включенный нами на коду малобюджетный фильм Леонарда Абрахамсона "Френк" оказался не пышным, не дорогим, но тонким и трогательным, несмотря на присутствие в нем великого Майкла Фассбендера. 

 

Фассбендер полтора часа экранного времени ходит в огромной маске и личика своего никому не показывает. Несмотря на настойчивые просьбы местного Петруши. Поэтому во Френке все дело в полутонах. 

 

Майкл Фассбендер вообще совершил маленькое чудо: вы попробуйте создать яркий и запоминающийся характер, девяносто девять процентов времени находясь перед камерой с огромной дурацкой головой из папье-маше. Но у Фассбендера это получилось сделать: Фрэнк у него - очень характерный и какой-то очень трогательный. Как Фассбендер сумел передать эту гамму эмоций, не имея возможности пользоваться мимикой, не знаю. Но Фрэнк - просто великолепный. 

 

В общем, на мой взгляд, кино получилось очень хорошее. Я прям вспомнил времена моей музыкальной юности, где я встречал подобные группы и подобных музыкантов. 

 

Да ладно - встречал: некоторых из них - которые выжили, я до сих пор называю их своими приятелями. Они - удивительные и прекрасные люди. Пусть нынче никто их них и не остался жить в России. Россия для грустных, веселым чувакам здесь не место. Их или съедят или уроют. Не знаю, что лучше.

 

P.S. Многие наши читатели нас спрашивают, на черта такой красавец, причем очень даже востребованный Голливудом актер, как Майкл Фассбендер, снялся в фильме, где он почти все время носит на голове эту дурацкую башку из папье-маше? 

 

И как Мэгги Джилленхолл (отличная, на наш взгляд, актриса) в это все ввязалась?

 

Отвечаем вам, дорогие наши прекрасные девы и мудрые поцоны:

Да просто потому, что они хотят сниматься в хороших фильмах. Не блокбастерах, а просто в хороших фильмах. 

Ну, есть у них такое желание.

Миру мир.

 

Ктонить ещё не видел "Я очень возбужден" Альмадовара? 

Ну и правильно. Нехер радоваться. В военкомат пиздуйте. Там тоже, говорят, весело. А то взяли моду иностранное кино смотреть. Лучше возьмитесь за руки и попробуйте вспомнить, кто дожил до лета, а кто только до понедельника. Хотя с руками может быть наша дорогая редакция сильно погорячилась. Как сказал один там поэт (вы его не знаете):

Мир, катаклизмами дразня,

Нас проверяет ежечасно.

И браться за руки, друзья,

Уже становится опасно.

 

Хотя врать не буду, потому что не умею - кино оказалось на редкость хорошим, хоть и цветным. Просто тонешь в позитиве почти как в "Трех Идиотах" Раджкумара Хирани с красавчиком Амир Кханом в главной роли. Вот мне и понравилось. Не из за Амир Кхана, конечно. Он у Альмадовара не снимался. А из за чего-то другого, пока не придумал из-за чего. Может быть из-за того, что бесплатно скачал файл с торрента, а может и нет. Хз, крч.

 

Что же касается самого Педро Альмодовара Кабальеро, то я к нему дышу очень ровно, и не люблю, кроме "Поговори с ней" и теперь вот этого камерного трешака про любовь и смысл жизни с великолепной актерской игрой. Все актеры в ленте испанские, поэтому никого не знаю, включая Бланку Суарес, Антонио Бандераса и Пенелопу Круз.

 

Всвези с чем, наша дорогая редакция, в рамках проекта "Фурункулы духа и метамодерн метастаз национальной гордости" прилагает на всеобщее обозрение публики краткую аннотацию фильма:

 

     Почтенный автор весь фильм вспоминает молодость и лепит из своих воспоминаний грязный содомический постпанк, похожий на гибридный китч невероятной мерзости. Небольшое количество годного юмора то там то здесь тонет в море пошлейших низкопробных шуток про члены, гомосексуализм, алкоголь, отсосы, дефлорацию, наркоту и порнушки.

 

А ещё интересно то, что фильм в оригинале называется "Влюбленные пассажиры", а странноватое название "Я очень возбужден" придумали не наши дистрибуторы: они просто перевели английский вариант названия этого фильма  I'm So Excited,  которое на самом деле является названием знаменитейшей песни восьмидесятых. Эту песню исполняет трио стюардов в середине фильма, и этот эпизод - отдельный шедевр, заслуживающий совершенно отдельного искусствоведческого исследования. 

 

В конечном счете, друзья, просмотр кино пришелся нам по душе и все там прекрасно и костюмы и мысли и режиссура со сценарием. Всё прям как в старой немецкой ленте про сантехника - ну вы помните, тем где сантехник приходит к одинокой блондинке чинить кран на кухне,....(правда, я так и не понял - откуда у немцев в середине фильма появились еще одна  блондинка а с ней подруга брюнетка и волосатый мужик в кожаных штанах... и куда они потом подевались в конце?)

 

вощем хотите  смотрите хотите в военкомат бегите, хотите - просто бегите дело ваше, а я тут нынче сделал случайно (!!!!) удивительное открытие. Оказывается на сайтах знакомств самыми красивыми прекрасными девами являются самые тупые. Вот вы про это знали? И ещё эти ресурсы оказывается самый простой на сегодня способ заняться забесплатно сексом, хотя я не смог этого проверить опытным путем на себе лично, потому что боюсь опять стать слишком знаменитым.

 

миру мир всем.

Встал пораньше и съел на завтрак нечто божественное со вкусом кочерыжки, а потом прям с утра снова посмотрел "Девчата". До чево же приятно! и жалко, что не построили коммунизм. Я бы там был рыбников и консомольский лидер с аморально трезвым лицом за гаражами, а то и в парткоме с троицей рублева в сердце. 

 

Ну вот - все сразу небось подумали - Какой же ты сибарит Авельгерманыч. С утра и столько всего! И божественное и девчата и кочерыжка в парткоме за гаражами и троица по плану. Какая у Вас, Авель, духовная и богатая событиями, насыщенная жизнь. Какой пиздец. Мы вам всем кагалом завидуем и хотели назвать вашим именем улицу, но мэр сказал "Не надо!" и мы не стали. Ведь еще со времени святой инквизиции хорошо известно, что под пыткой любой из нас скажет не только все, чего хочет следователь, но еще и все, что, по-нашему, могло бы доставить ему удовольствие.

 

- Это еще что! Это еще не все. - Отвечаю я вам тоже мысленно. - Я еще с утра много чего совершаю бессмысленного и беспощадного. Не приведи босх видеть. А кочерыжка с девчатами - это только видимая часть айсберга. Потому што существует еще и нивидимая его часть, загадочная, про которую я  поведаю на следствии как нибудь в другой раз, потому что бифуркация наш папа, а прокрастинаяция наша мама. И когда я расскажу, то сразу станут возможны какие угодно невероятные катаклизмы, вплоть до повторного приглашения на Русь Рюрика в лице Брейвика. Ибо, как известно, на трезвую голову мы с вами можем натворить вдвое больше, чем когда добренькие и синенькие.

 

Но пока не спешите прятаться, а то чо это у меня ойкью утром упал, интересно? Схуяли? Ничо не предвещало. Но я узнаю это ощущение, эти шаги командора: - три или четыре дня бухла, еды, солнца, бессонницы, истощения резервов адреналина - головокружительный, пульсирующий вид кайфа, обозначающий приближение катастрофы.

 

Так одна утренняя мысль уничтожает другую утреннюю мысль, принося временное телесное облегчение. Поскольку даже вид лучезарного идиотизма простофиль, лежащего в основе всех великих пиздецов, увы, не позволяет поколебать в душе самую главную уверенность дня: - Когда мы не знаем, кого нам ненавидеть, в нас появляется ненависть к себе.. 

 

А теперь спросите у меня: 

- Авель, ну почему вы опять такой веселый?

И я вам отвечу:

- Я не веселый, я - не простой.

 

миру мир.