Проснулся, удивился, почесал, не поверил. Именно в такой последовательности. Ночью в рот кто-то насрал. Мелкое, грустное животное без перьев, вероятно с плоскими ногтями. В подобные минуты труднее всего любить человека. Кто не в курсе - человек по сравнению с жирафом - очень маленькое существо, с большим бледным лбом, горящими глазами и худенькими плечами из которых растут руки, кончающиеся внизу огромными кулаками, на которых он и стоит, вглядываясь в неотвратимый пиздец.

 

Скорее всего говно во рту - результат вечернего дозора и последовавшего за ним ночного от магазина "Новый свет" до дома и обратно. Наш привычный самогон никогда не имел столь мощного копрогенерирующего эффекта, каким обладает Каберне совиньон, Массандра . Лежу и стараюсь не думать о разумном и добром. О злом тоже не очень получается. Поэтому из малого джентльменского набора остались только политика и вечность. Поскольку лежу не на нарах, а в кровати - то политика пока не актуальна, остается вечность.

 

Однако вечность - это всего лишь мертвая длительность, которой интересуются исключительно дебилы с возможностями карьерного роста. Остальные, чьи кокарды поменьше а звезды пожиже ловят шпионов и скоро придут за каждым из тех, кто увлекается подобными глупостями о добре и зле. Ведь мы не способны ни к какой словесной драматургии. Мы по преимуществу алкоголики. Мы водку променяем на маму, а когда нажремся ( у нас водку едят, если кто не знал) идем требовать назад мать, которую по пьяни очень любим. А в остальном мы как все в нашей отаре и даже пыль в глаза пустить не умеем как надо. Наши тайны вполне заурядны и над нашими секретами в голос смеются куры по парте и соседи по коммунарке. Таких как мы брать легко и приятно, словно хоронить Беликова. Пришел, забрал, никто даже не заметил. Был человек и нет человека. Нет человека - нет проблемы. Нет проблем - можно спать дальше или как сказал один там ленивый философ: - Жизнь быстротечна, а человек не живёт больше ста лет. Такова высшая математика, а против нее не попрешь, несмотря на возражения со стороны некоторых наших филологически ориентированных поклонников и поклонниц. Эту аберрацию легко объяснить. Раньше люди не понимающие математику считались умственно отсталыми,  сейчас подобный пардокс ебозус (Paradox Ebozus) называется гуманитарный склад ума.

Моя драгоценная госпожа, по всем приметам наступило лето, а я все как попка: февральб февральб. Будто бы меня выкинули из поезда времени. Только это объясняет, что теперь везде опаздываю. Набрал носовых платков и плачу. Один отплачу - вынимаю другой, когда и этот кончается, применяю старый армейски метод, которому меня научили на гаупвахте Псковской десантной дивизии - отжал, поплакал, потом отжал снова и опять поплакал. 

 

Постепенно слёзы высыхают, уступая место пространственным метафорам, состоящим в основном из многократных оскорблений государственной власти и религиозных чувств верующих сатанистов.

 

Моя госпожа, некоторые из евнухов в гареме утверждают, что мы слезоточивый словно лук, и нами можно ебашить гонять на Садовом демонстрантов. Не слушайте их. Эти евнухи такие козлы и враги человечества - рожи тупые, руки в карманах. 

Радуются и ликуют черти в Аду, 

Что всё в Раю наконец-то пошло в пизду. 

Я ещё с молока матери догадывался, что враги человека - ближние его и потому понимаю, что на безденежьи мудровыебаные власти могут сдать нас Золотову-капуста-не-полота в аренду на сезонные работы: осень-24 - весна-25. Денег не увидим, зато наплачемся на два срока вперед. Сезон обещает стать жатвой, это я вам как плохой пророк обещаю. У плохих пророков, в отличие от хороших, предсказания сбываются.

 

Я пока менжуюсь, моя великодушная госпожа, я по жизни считаю, что метафорам не место в нашей непростой и полной опасностей жизни. Метафоры не лечат, нужны новые средства, поскольку мы уже закалили сталь, а нас в свою очередь закалила ситуация, и мы знаем кто есть ху и кто есть не ху на самом деле. В современных реалиях люди делятся на два основных типа: тех, кто жрет говно, и тех, кто уже наелся. Так вот: - наша дорогая редакция уже наелась.

 

Засим примите, великодушная госпожа , мои уверения в совершеннейшем к Вам почтении. Ожидая от вас справедливого ответа с древним высокопочитанием пребываю. Моей госпожи великолепный и покорный слуга А.Х.

 

5 джунобля  воображаемого фебраурия, в год третьего обнуления того же дня. Миру муррр. Мяу.

А чо это у меня утром ойкью упал, интересно?

Никогда же такого не было. Может быть после вчерашнего?  А чо вчера то было? - хорошо бы припомнить. - Рукопись Рабле "Стратагемы", хвала Аллаху великому и милосердному была. И была попытка читать вслух на старофранцузском.  Еще помню полкило сыра, такого с белой плесенью патипу камамбер - сам делал - с буханкой хлеба со встроенными семечками такого, потом уже смутно так и одновременно чотко как у Арчимбольдо, словно стая диких гусей в небе и я с ними Нильсом Хольгерссоном - ниже облаков, выше сосен.. А то у вас тут солнечный ветер дует и в ближнем космосе беспросветно. Про дальний космос вообще молчу. В дальнем космосе нас нет и никогда не будет. Дворники на машине и те попрятались, им страшно от наших мыслей, я их понимаю. По дворам рачительные хозяйки выбивают красные, оранжевые, желтые и зеленые ковры и на примятой траве остаются цветные круги, квадраты и пятна Роршаха. Их тут же заносит свежим розовым цветом, поэтому задать вопрос "Что видите?" получается, а для интерпретации времени нет. Прав был Боб Дилан: Blowin' in the Wind - ответ знает только ветер. 

 

Лепестки роз и мелкие незнакомые цветочки-крестоцветы носятся по двору словно котята. Не угадаешь кто куда побежит. На 10-15 обыкновенных цветков один-два пятилепестковых - такшьт сытым не будешь, но и голодным не останешься. 

 

Распахиваешь душу, распушаешь перья, подставляешь лицо - ветер - да, перемены - нет. Он ходит кругами, то под Штрауса а то и под Мусоргского и делает вихри. Один покружит, успокоится, через минуту - второй. И так все утро. С завидной регулярностью мирно лежащий лепестковый ковёр вдруг вздымается в воздух, летит, красиво изгибаясь, в сторону юга, там теплее. За ним по плиткам, не наступая на стыки - плохая примета, скачет хозяин двора с метлой и выбивалкой, сейчас сейчас, еще минутка и догонит сей легкорадужный лепестковый коврик-самолётик, подпрыгнет, ухватится за бахрому, подтянется и залезет на него. А там уже усядется поудобнее, поджав ноги, одарит улыбкой царевича Сидхарты и с этой прекрасной, мирной улыбкой на лице будет смотреть на проплывающий внизу сиреневый город, на выпуклое море и думать о вечном, а не про говно. И вовсе не потому, что Ленивый философ должен быть всегда гладко выбрит, аккуратно подстрижен и подтянут. У нас, философов, тоже иногда бывает ширинка расстегнута, или рукав в дерьме. Нет, не поэтому. Я просто буду на расслабоне чилить в лотосе на волшебном лепестковом ковре-самолете, пить свой чай с коврижками и наслаждаться своими славными мыслями о доблестях, о подвигах, о славе и о тех прекрасных мужах и правителях прошлого, которым хватило стиля и чувства такта, двинуть копыта сыграть в ящик прежде чем стать гадами и говном.

 

Миру мурр всем. Зря говорят, что с годами становишься мудрее. Как заметил один там русский писатель, - это только характер может меняться с возрастом; ограниченность же человека не меняется до самой смерти... Иногда эти русские говорят очень дельные вещи. Не оттого ли, что у них там зимой вообще лучше думается?

 

Как утверждал мой друг Шурик Владимирский - да благословит его Аллах и подарит ему удачу на рыбалке в реках аль Джанната. - среднестатистический  еврей похож на среднестатистического англичанина практически во всем. Хуй отличишь. Разница только в том, что англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит. Т.е почти как у меня с моей прекрасной милой родиной, несмотря на то, что мы неебатсо какой дипломированный урист и будущий авокадо в мечтах.

 

А еще скажу вам по секрету, что дистресса на этой родине стало в последнее время дохуя и больше, а стресса - нет. Вероятно нам одному в детстве читали замечательную книгу Ганса Селье (Автор имеет в виду Ганса Гуго Бруно Селье - канадского патолога и эндокринолога и нейрофизиолога австро-венгерского происхождения, автора книги "Стресс визаут дистресс", на которую ваш покорный слуга ссылается. Селье сформулировал концепцию стресса. Он не считал стресс вредным, а рассматривал его как реакцию, помогающую организму выжить. Вреден не стресс, а отрицательная реакция на него, которую Селье назвал дистрессом.)

 

И тогда, чтобы успокоится я взял в руки свой литровый утренний бокал с пивом и дунул на пену, чтобы зашипела. В детстве старшие пацаны говорили, что так больше таращит, и, подув, вспомнил, как ещё при молодом Путине, в 41-ом к нашим рубежам, к святыням нашим враги шли с увещеванием. А мы - нет! Не стали им отвечать вопросом на вопрос. Потому что смирились и решили, что не хотим с мудаками  разговаривать. Враги ушли, а мы с тех пор так и живем поигрывая желваками - намоленная цивилизованность с подтекстом обоюдного антагонизма среди не слишком изысканных ужасов. Самоудовлетворяемся толчеей на кухне, сомнительным пуэром из помета летучих мышей и водкой по 300 рублей. Отсюда растут копыта нашего задорного неистребимого пессимизма и рога наших блистательных неутешительных выводов: -  Хороших людей здесь не найти, а вот приключений на жопу - сполна...

 

..Что я вам наговорил и надумал под пиво - сам не понял. В пространстве, после того как пена рассеялась, образовалось пустое место, которое природа жаждала заполнить, потому что бытие в природе означает присутствие и мы не можем мыслить пространственные объекты без пространства или временные вне времени. Вощем, спустя глоток-другой пустота снова стала полнотой (Полнота - Pleon (греч.), свойство объекта быть тем, что не станет большим, чем оно есть в-себе-и-для-себя)

 

Тут же как по мановению волшебной палочки рядом нарисовались две обнаженные махи две прекрасных девы лет сорока трех-четырёх, не тронутые загаром, похоже, давно не виделись. Без масок и георгиевских ленточек - только шорты и маечки. Одна даже лифчик под маечку не надела. Радостные, что живы. Расцеловались. И стали говорить, а я сделал вид, что не подслушиваю. Дистанцировался от мира наушниками, но айпод включать не стал. Только для вида повертел в руках и спрятал. Те сразу успокоились, ну и пошло-поехало. Сначала девы обсудили неебические цены на клубнику, которые сошли с ума, затем некую Марину. Обе сошлись на том, что Марина ещё ого-го! Потом та, что в шортах, говорит той, что без лифчика: 

- Ты знаешь, что Елдыков женился?

Та, что без лифчика, после паузы, с чувством:

- Какая сволочь!

И сиськи под майкой подпрыгнули, гневно так, искренне. Соски твердые стали от возмущения. Такие прямо в пушку можно горстями забивать, вместо картечи. Они раздраженно проступили сквозь ткань, словно хотели вырваться наружу. А потом я ушел. Выдержала маечка сисечный напор или нет - науке это не известно и чем дело кончилось не знаю.

 

Такшьт если вдруг кто-нибудь умеет левитировать или исполнять тирольские песни - йодли, велкам к нам. Наш голубой вагон по прежнему стоит на запасном пути. А кроме того люди бывают говно, а бывают замечательными, девушки простыми, водка холодной, дни - жаркими. Когда стоит жара - молиться можно голым. Сверху печет, снизу подтекает, мозги отключились и только язык наяривает, удивляя ум своей непредсказуемостью.  А тем кто дочитал до этого места бонус и персональное задание от нашей дорогой редакции. 

- Оцените себя по десятибалльной шкале, насколько вы странный. 

 

Всем мяу и муррр!!

 

1. 

Один Игорь Иванович любил слушать музыку. Он был меломан с молока матери. Но была у него, как у всякого эстета, собственная особенность восприятия искусства. Он мог слушать музон только через десятилитровую эмалированную кастрюлю. Делал Игорь Иванович это так. Ставил виниловый диск на вертушку, включал ламповый усилитель, который сразу начинал светиться и греть воздух, бережно опускал тонарм на черный тяжелый диск, потом прикладывал кастрюлю днищем к колонке, клал внутрь кастрюли свою голову и слушал. В основном Баха и Венгерские танцы Брамса. Все пятнадцать штук. Когда он их включал, то не только голова, даже плечи в кастрюлю влазили. Такой меломан. И звук у него в кастрюле наваристый получался, басовитый. С нотками паприки и сельдерея. Когда как. И ни разу наш Игорь Иванович не разочаровался в своих эстетических пристрастиях. Такой меломан, что мама не горюй, крч.

 

В это же самое время Виктория из квартиры напротив, та самая, которая в прошлом году шила себе свадебное платье, а как сшила, сразу снег выпал и свадьба пошла по пизде. Она, в противоположность Игорю, после истории с платьем проплакала весь май, а с июня стала параллельно слушать музыку через своего кота. Делала она это следующим образом. Она клала кота на колонку и включала погромче плейлист с песнями Стаса Михайлова о любви и смысле жизни. Почему погромче? Объясню как могу - всякая бурная жизнь мечтает о спокойствии, детстве и рододендронах. Точно так же, как любая спокойная жизнь грезит о водке, шумной музыке и о безудержном разврате без анала. Поэтому все было не просто погромче, а сильно погромче. Ядрено так.

 

Потом Виктория всем в тиктоке говорила, что звук более наполненный что ли, когда через кота. Независимый такой, полосатый, пушистый, вылизанный. Даже когда Стас Михайлов пел ноту "до" второй октавы. Ведь музыка  - это такое состояние, в котором ты можешь делать все, что захочешь. А тебе в отместку ничего не сделают, в тюрьму не посадят, раком не поставят, ну, разве только убьют. А все потому, что с музыкой все зависит от тебя одного, что лично ты будешь слушать и как собираешься дрочить вприсядку. В общем, музыка сразу показывает - говно ты или не говно.

 

2. Логико-философский мудон

Вопрос о том встретит Игорь Иванович Викторию, выйдет у них что-нибудь путное из встречи остается открытым. У Игоря через кастрюлю в музыке низов больше становится, а у Виктории через кота, наоборот, верхов. Отсюда и неоднозначность. Мы с вами с  молока Витгенштейна помним, что для ответа, который не может быть высказан, не может быть высказан вопрос. А для вопроса, который не может быть поставлен не существует ответа.

 

Однако, наша дорогая редакция вместе с вашим покорным слугой полагают что можно пережить любую проблему и ответить на любой вопрос если у вас есть мягкий плед, наваристый борщ, горячий чай и теплый кот.

 

Такшьт всё будет мяу, поцоны! Или даже миру мурр. А тоя сижу сейчас на берегу великой реки, ничего не делаю просто смотрю как по высокому синему небу плывут белые облака-барашки и пинаю манду. (В переносном смысле, а не задорное садомазо, если вдруг у кого пахатливо превстал.)

 ..

 

Вот сейчас рассматриваю фотографию Маши Идрисевич - знакомой девочки из моего босоногого детства. Мы с ней в десятом классе учились. Выпала из книжки "Шутейные рассказы" Шишкова и порхнула на пол. Черно-белая с фигурным обрезом. Я поднял ее с пола и теперь сижу смотрю почти влюбленными глазами. Не могу отвести затуманенный взор. Просто, если честно - столбняк взял. Хотя по сравнению с упомянутым роскомнадзором Порнохабом это даже софткором назвать язык не повернется. Даже юбочка не в шотландскую клетку и гольфики самые обычные, ни разу не белые. Рядовое фото, какие обитают во всех семейных альбомах не земле. Не Инстаграм, не Мамба и не Тиндер. Но меня вдруг накрыло теплом и прохладой - словно стая бабочек в животе вспорхнула. Старые фотографии - они как ящички с ушедшим временем, в которых хранится то, что мы боимся забыть. В них нет никакой тайны, магии или волшебства. Волшебство лишь в том, как они открываются и в том, как сшивают лоскутки мироздания в единое целое.

 

Теперь про девочку - мы с ней никогда не были близкими друзьями. Прямо скажем несколько раз вместе ходили в кино, и там в темноте однажды держались за руки, и еще однажды поцеловались. Поцелуй был земляничным и недолгим. Застеснялись и не стали продолжать. Так что дальше дело не двинулось А сейчас смотрю на фото и думаю - чем больше человек живет на свете, тем больше скапливается в кармане того, что он хотел бы исправить или просто чуть изменить. Но, одновременно, набирается и такое, что я не стал бы менять даже за миллион. Потому что есть моменты в жизни - редкие и драгоценные, - когда ты настолько счастлив и все получается и жизнь поворачивается к тебе ещё больше светлой стороной, чем всегда.

 

Недавно я встретил ее взрослую дочку. Она сказала,, что прошлой осенью Маша Идрисевич умерла. 

 

Кто от нас уходит того не сложно любить

 

Помню как, записавшись в пятом классе во "взрослую" библиотеку увидел на полке книгу, которая называлась "Божественная комедия" автор Данте, и такой:

О, щас поржу дома с бабушкой, наверное божественно смешно.

 

После этого я не улыбаюсь.

 

Вчера мы прочитали у одного очень умного и безразмерно талантливого писателя, что практикум есть критериум истины. И поэтому надо работать, а не в йайца звонить, блт. (фразеологический оборот). И мы у себя в редакции тут же подумали, что сам по себе практикум без теории не может быть самоцелью. Практикум без теории - это не практикум, а хуйня. Самая лучшая забава, чтобы поиздеваться над похмельными людьми с утра. 

 

Да и сами люди пиздец какие странные существа. Некоторые из них залезают на Эверест - для того, чтобы доказать, что они умнее, а не глупее  прекрасных дев. Потом они там умирают или обмороженные спускаются без рук, без ног, погибают в лавинах. Другие отправляются на Луну и взрываются вместе с кораблем. Ради чего? Чтобы болтаться в невесомости и смотреть оттуда на Землю? Тогда в пизду такую практику и такой критериум.

 

На утреннем заседании мы всей нашей дорогой редакцией единогласно выбирали другую тропу, спокойную. Без ракет и эверестов. Это серединная тропа и она не подразумевает чтобы дева, взявшая в руки наше Ясное как солнце сообщение широкой публике о подлинной сущности новейшей философии пикапа 69 левела, после прочтения загнулась от практического усердия. Ебаться надо весело и радостно, милые дамы и господа, знающие толк в извращениях, чтобы потом не было мучительно больно.

 

Сегодня наша главная задача подсказать деве, когда и как вовремя распрямиться, при этом, не выдавая нагора вагонетки острой телкской стервозности.

 

Так что теперь, после прочтения в запрещенной сети  Х нашего будущего произведения искусства - не побоюсь этого слова - все незнакомые олигархи могут начинать трепетать или даже не трепетать. Поскольку трепет олигарха уже не важен. Все равно они, считай, уже у вас, грамотные прекрасные девы, прочитавшие наш грядущий труд, в кармане. 

 

Что это за текст, как она будет называться, его ISBN и сколько там цветных картинок мы вам не скажем - юношам девичьи тайны раскрывать нельзя - беззастенчиво воспользуются, а потом не докажешь, а всполошные нервные девицы конешно же составят нашим гармоническим девам-пикапершам конкуренцию. Пусть лучше они едут к себе в Мухосрански свой короткий девичий век в говне доживать.

 

И не спорьте, что это не так. Вероятность того, что в наших спорах родится истина, не столь уж велика и уже лет двадцать как асимптотически приближается к нулю.

 

Миру мурр всем. Только не забывайте, - несмотря на все вышенаписанное, мне тоже когда-то случалось есть навозные лепешки, но все таки я по прежнему и всегда преклоняюсь только перед красотой-страшной силой. Сила ей нужна, чтобы защищаться. Красота должна защищаться, иначе ее поглотит говно, - это известно нашей дорогой редакции с доисторических времен.

Уважаемая Мыршеда Идрисовна, во первых строках своего сочинения по обществоведению я хочу сказать Вам, что я знаю - недавно узнал - где начинается Агата Кристи, братья Вайнеры и прочая литературная галиматья о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне! В Элладе все начинается, Мыршеда Идрисовна. С этого греческого философа, с Сократа из первого тома Платона. (Ранние диалоги) все началось. Он меня в конце книги, на 486 странице просто взбесил. Ну вот представьте себе, Мыршеда Идрисовна, парочка-троечка греков прохаживается себе на лоне природы, угощается оливками с козьим сыром, разбавляют вино водой, никого не беспокоят, и вдруг видят - навстречу им идет этот вредный лысый дед. С большой такой шишковатой башкой. На сатира похож. И нос картошкой. Умытый и в сандалиях, что с ним редко случалось. Подходит он к ним со своим знаменитым независимым, сократовским видом, вежливо шаркает гиматием и говорит: "Бонжур, мужики!"… Или как они там говорят по-древнегречески… "Бонжур, леди и джентльмены, у вас на сегодня что-нибудь запланировано?"

 

Разумеется тут же выясняется, у его друзей ничего не запланировано, кроме вина, сыра и оливок. Иными словами - дел не впроворот. Такое впечатление, что у них в Греции не было никаких общественно-полезных занятий, кроме как попить вина с сыром и оливками и попиздеть ой, простите дорогая Мыршеда Идрисовна, за мат. Вырвалось. Я не хотел, но так вышло, ибо волнуюсь. И вообщем, тогда Сократ им говорит: 

  - Ладно. Давайте присядем здесь, попьем вина, поедим сыру, покидаемся оливками, поговорим. 

  

И вот они привычно располагаются на теплых, прогретых древнегреческим солнцем ступенях храма Гермеса, достают кувшины и сидоры с хавчиком, все красиво раскладывают и начинают выпивать и закусывать. А Сократ, несмотря на возраст, вообще никогда не пьянел. Это мы с вами. дорогая Мыршеда Идрисовна, знаем из позднего платоновского диалога "Пир". Некоторые называют сей выдающийся текст апологией гомосексуализма и гей-пропагандой, но это не так. Кроме гомосексуализма и гей-пропаганды он про любовь и про прекрасное-само-по-себе, а также про то, что Сократ никогда не пьянеет. Даже если пьет как не в себя. А еще там Сократ провозглашает любовь главной целью человеческого бытия. Он нам прямо говорит, что не смыслит ни в чем, кроме любви и поэтому любовь главная цель. А если бы смыслил в другом, к примеру в колбасе, тогда главной целью бытия была бы колбаса. Ибо такова диалектика всего.

 

И вот сидят наши друзья на пригорке словно герои песни Битлз "Дурачок на холме" и думают, как бы прервать сие неловкое молчание. И тут Сократ ни с того ни с сего предлагает им разрешить несколько вопросов… Сам-то он, конечно, делает вид, что знает ответы. И это не какие-нибудь важные вопросы вроде "Что вы думаете об этом пиздеце с персами?" или "Кто в этом году выиграет Мартовские иды - Брут или Цезарь?" Нет, это обязательно должен быть какой-нибудь ужасный вопрос о душе, о любви и смысле жизни или о прекрасном самом по себе. Или вот как в диалоге "Ион" - про Гомера и Гесиода. 

  

Выглядит все примерно следующим образом. Сократ задает вопрос: - Скажи мне брат Ион, а что есть благо?. (Вот ведь какой вредный дед, этот ваш Сократ Мыршеда Идрисовна!) После чего начинает говорить один из его друзей и болтает на протяжении девяти страниц, чтобы все поняли о чем он. После чего Сократ грустно качает головой и говорит: "Нет!" Тогда в разговор вступает другой парень и занимает своей трепотней страниц эдак пять. И Сократ только вздыхает и говорит, что не все явное было раньше неявным.. Следующая его жертва трещит до самой темноты, и Сократ отвечает: "Возможно". И знаете, чего я не понимаю, Мыршеда Идрисовна, кроме того, что вы самая красивая и умная на свете? Я не понимаю почему его собеседники ни разу не попытались встать и треснуть его головой об колонну портика  Мне именно это хотелось сделать, когда я читал "Платон, Собрание сочинений в 4-х томах. Диалоги, т., 1", потому что он никогда не говорит, что он имел в виду. Я вот не понимаю, хоть и умный не по годам и, к тому же влюблен в вас с восьмого класса до гроба, пусть вы этого и не желаете замечать..

 

К тому же, дорогая Мыршеда Идрисовна, вы даже не знали, что в Афинах, подаривших миру Аристотеля, Софокла, Эсхила, Платона, Сократа, Геродота, гомосексуализм и лесбиянок, проживало не более 40 тысяч человек? В городе Реутов нынче проживает 94 тысячи человек. В связи с этим у меня, как и у Сократа, невольно возникает риторический  вопрос к отдельной цивилизации, к великой державе и к городу Реутов в частности. А у вас, Мыршеда Идрисовна? Данет?

 

К чему сей разговор? А вот к чему. Собственно философски говоря, после того, как мы вчера решили спасти себя от глобального охуевания и наполнить наш высокодуховный досуг звуками музыки мы много дрочили думали и долго не спали. Но дрочили думали не как обычно, как фишка ляжет, а концептуально, то есть логично и чотко. По плану и без метафор. (Сейчас у нас за метафору убивают.) Ведь мы очень чоткий пацан, пусть даже кое где не совсем продуманный, а местами ебанутый. Но ебанутый не как все, а по своему, уникально и неповторимо, потому что ты никогда не станешь по настоящему ебанутым если не почувствуешь себя по настоящему ебанутым. 

 

Но вернемся к музыкальной теме, которая тревожит нас в последнее время в плане лечения тревожных состояний нашего духа и тела. Вернемся к окольным тропам апокрифов на которых пытливые неофиты разума обретают диаманты мудрости и лалы печали.

 

Ведь сама по себе музыка - это математической искусство. А числа вещь абстрактная, потому музыка тоже абстрактна. Вот мало кто из вас бывал на репетициях больших, настоящих оркестров, а я бывал многократно. Там каждый музыкант приходит на рпт со своим собственным представлением о том как он будет играть. Гобоист знает, какой темп нужен в первой теме скерцо, вторая флейта тоже это знает, фаготы со своим пердячим звуком кучкуются вокруг бассо-континуо, первая скрипка вообще всех на смычке вертела. И тут у пюпитра появляется мужик с палочкой в руке. Мужик, которому необходимо соединить в одно целое идеи 100 или 120 дев и мужей, которые считают себя ничуть не хуже мужика у пюпитра.. Потому и палочка в руках. Палочку нужна ему за тем же, зачем она нужна волшебнику. Он ею машет и все подчиняются. 

 

Правда сейчас СВО, Крокус и прочие напасти и поэтому лучше сидеть дома. Такшьт теперь красивого мужика с палочкой и оркестры можно видеть только на канале Меццо или в Ютубе. В живую еще долго не получится. Поэтому наша дорогая редакция, издав очередной вопль " Я не такая!!" сделала свой выбор. Она остановилась, как мы уже писали ниже, на Верди в том плане, чтобы потоптаться и послушать все его оперы. 

 

Сначала мы обнаружили, что опер у Джузеппе Верди не 13, как мы думали раньше, а 28 (Двадцать восемь!!! Карл!). Тринадцать - это были те, которые мы смотрели на протяжении все нашей молодой жизни. Остальные пятнадцать стали для нас откровением. Никто не ожидал подлянки от классика. Ведь задача была поставлена на редкость простая, а получилось по долбоёбски - непредсказуемо.

 

Поскольку познающий дух не ищет окольных путей созерцания, мы решили начать с незнакомого, с "Оберто, граф ди Сан-Бонифачо" (Oberto, Conte di San Bonifacio) - 1839; в 2 актах и "Король на час (Un Giorno di Regno) -1840; в 2 актах.

И не начали. Виновата оказалась как всегда дева. Мария Каллас зовут. Моя первая любовь. Она в этой прекрасной опере не поет и поэтому сегодня рулит "Отелло" с Каллас в роли Дездемоны и с Этторе Бастианини в роли Отелло.

Мяу и мурр всем. Наслаждайтесь пока еще живы..

 

1. Прогноз погоды

Что же касается погоды в Крыму - то на фоне воскресения - она выше всяческих похвал, хоть и с подъёбкой. Потому труба зовёт и пора отрывать задницу от дивана и шагать на прогулку к холодильнику. Правда возле холодильника, а также внутри с нами, обыкновенно, происходят разнообразные приключения. Мы уверены что наша задница их любит и ценит. (Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкий диванчик, теплую ванну, алеппское мыло, дорогое бельё и хорошую книжку в руках. Но кто ее спрашивает. Она как мы. Нас тоже мало о чем спрашивают, когда лиловозадые отцы нации ссут нам в уши, и мы ее здесь понимаем как никакой другой глубинный народ Земли). Собственно, потому с ней случаются приключенческие дела и приключенческие ситуации. Приключения - они как несчастные семьи, похожих не бывает, все разные - иногда ужасные, а иногда удается выжить, поскольку то, что задницу не убивает - делает ей просто хуже.

 

Вот к примеру вчера, на прогулке до холодильника за котлеткой и обратно к дивану из-под наших раздвоенных копыт выскочил наш кот Штирлиц и рванул в сторону караимского кладбища. Они, эти коты ваши, блиат (bliat), с одной стороны огромные и физически развитые, как немецкие овчарки, а с другой совсем неприметные,  - пока не наступишь, не заметишь. Это котячье свойство называется мимикрия. 

 

Котячью мимикрию Аллах придумал для того, чтобы отважных ребят и впечатлительных индианов джонсов, таких как наша дорогая редакция (напремер) пугать, доводить до инфаркта и сживать со света. Именно поэтому - от домашних котов - такие ребята как мы, до сих пор считаемся редкими социальными диамантами, а не распространенной популяцией героев нашего времени. 

 

2. Вычитание котика

Рассказываю как оно происходит. 

Всегда одинаково. 

Но привыкнуть не получается.

 

Идешь по кухне, три ночи, никого не трогаешь, примусом не гремишь, никому не мешаешь, разглядываешь цветочки и вдруг - хоба! - прямо с кухонного коврика на вас смотрят глаза. Тоже разглядывают. (И что характерно, ничего кроме этих светящихся глаз не видишь Остальное в котике закрашено в фотошопе - инструмент Штамп (Clone Stamp)). И глаза эти такие светло-золотистые, зеленовато-серебряные, печальные, минуя телесную оболочку зрят прямо в душу. Ни разу не было случая, чтобы ваш покорный слуга не заорал. Выглядит всё как удар электрошокером в йайца (фразеологический оборот).

 

Объяснений нашему перманентному непривыканию к еженощным встречам с котиками  сам найти не могу. Путин по этому поводу загадочно молчит, а в Аум Сёнрикё уже пятнадцать лет трубку не берут.

 

Вчера, когда такое произошло, ваш покорный слуга тоже заорал как бешеный и одновременно подпрыгнул вверх от объявшего его член(ы) ужоса. Соседи, что живут неподалеку, переполошились страшно. Подумали, что нам в сад пиздас-бамбас прилетел.

 

Вощем буду вторичен в своих советах, но пока такая хуйня с котиками везде творится, лучше никуда со двора не выходить, сидеть дома. И лучше всего за деньги. Потому что повторюсь опять: тот кто самоарестованно сидит дома и не пиздит глаголит лишнего, не как наша дорогая редакция, которую медом не корми -  дай попиздеть поглаголить, тому все ништяк. Такой мудрый сабж всегда весело и хорошо смеется, потому что смеётся в своей собственной тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Миру муррр вам. Котики весело играют с нами только потому, что не могут нас сожрать. Поэтому остерегайтесь... Мяу.

Кто лечится по книжке, тот умрет от опечатки.

Шел по коридору, никому не мешал, починял примус слушал в наушниках мелодии и ритмы зарубежной эстрады в исполнении Гленна Гульда и Андреаса Шолля, близоруко щурился на обновленный состав прекрасных дев, врезался тушкой в дверь поточной аудитории 01-4. С шумом и грохотом. Во всяком случае работающий неподалеку невозмутимый уборщик-казах от страха присел на корточки. 

 

Мысленно назвал его хуем.

 

Похоже - есть еще порох в пороховницах нашей дорогой редакции. Хороший мальчик.

2.

В перерыве, после дел, упорно пытался перевернуть 437 страницу второго тома "Войны и мира", который лежал передо мной на столе, кликая беспроводной мышкой.

3.

Спустя один час 57 минут положил новую вишенку на торт прекрасного дня: - в 12³¹ по полудни с криком "Тормози!" накинулся на водителя маршрутки - мне показалось, что он не успеет остановиться на светофоре.

 

Люблю я эту страну. Плохо только, что здесь живут люди.

4.

Похоже что сегодня мир, как театр, в котором женщины, мужчины - все актеры, окончательно разошелся с нашим представлением о нем как о юдоли скорби и плача, перейдя в разряд легкого циркового жанра с элементами публичного камеди-клаба. Потому стоит наконец прислушаться к словам, которые любил повторять наш старый, многоопытный инструктор кунг-фу Броня Гринштейн: - Если твои приемы не работают - уёбывай пока не отпиздили.

 

А ведь я. ребятушки мои,  помню то непростое время далекое, еще до Путина, до рая, до одной, отдельно взятой цивилизации - любого человека с задумчивым выражением лица немедленно арестовывали и казнили.

5.

А в остальном все как всегда: - маркиза прекрасна, кобылу съели, жизнь удалась. Снизу бирюзово, сверху лазорево, справа улица Вали Котика, слева Вити Коробкова, на размытой линии горизонта цвета смешиваются и переходят друг в друга, одинокий парус не белеет и белый парусник не плывёт то ли по небу, то ли по морю, ибо в наше время, моя прекрасная госпожа, паруса не алы, дым из трубы жидок и не за тобой и не за вами, мимо, мимо, мимо.. 

 

А всё равно несмотря на громкую возню престолов сверху и говно вокруг, внутри, в душе и на сердце, полные штаны счастья и любви к себе, потому что все будет хорошо. Даже если нихуя не будет.. Мяу и мурр понимающим, и запомните, дети, человек скверное животное, поэтому остерегайтесь

Крокус шафран крымский

Ебучая зима в этом году не стала предметом, который неожиданно возник перед нами и который мы можем терпеливо созерцать. Она явилась в нашу дорогую редакцию чем-то непредметным, чему мы подвластны только условно, доколе круговорот людей и говна в природе отторгает нас за пределы синтаксиса и смыслов жизни. Синтаксис - понятие краеугольное, а вот смыслы - как и война, дело молодых. Именно поэтому взрослые нам в таком количестве подкидывали их в децтве, пока нас от этих взрослых смыслов не вставило.

 

Теперь, когда мы сами взрослые, у нас все по другому - вид звездного неба не всегда виден в зеркале заднего вида, душа отдельно, нравственный закон отдельно, а из-за шкафа в пол двенадцатого вылетел комар, тот самый, неубиваемый, октябрьский робертино. Жив курилка. За осень и зиму возмужал и поправился. Хорошо выглядит. Может кто бы не заметил и не придал значения, но не я. Я - вечный наблюдатель, отделенный от реальности непреодолимой пропастью знания, а такому все надо узнать, все интересно подсмотреть, каждой дырке затычка.

 

Я даже подумал сначала - хорошо, что я не в Швеции. Швеция, страна с самыми крупными на свете комарами и самой говняной на свете едой. А такое сочетание никакой глубинный человек не вынесет. Подобного человека больше всего на свете бесит, когда кто-то отдыхает и ленится в то время когда он трудится.

 

Пока я так когнитивно самоудовлетворялся, комар меланхолично странствовал у потолка, неприязненно садясь на предметы вверху и вновь взлетая во все более нарастающем раздражении от непонимания происходящего. Потом, показалось, смолк, исчез, умер, сдох, пал смертью храбрых - и вдруг возник возле самого уха с паническим воплем, - Бляяаааать! как мне херррово!!!! Что за хуйняяяяяяяя!! Ебутсямишкииииииии!! -  И опять пропал.

 

Я стянул через голову тонкий серый свитерок с круглым широким вырезом - как у Эми Вайтхаус в лучшие годы. Вырез подчеркивает мужественность наших ключиц и красоту кадыка. Серый цвет добавляет свежести лицу, отвлекая от недостатков ума и нехорошего блеска наших больших темных глаз. Остался в майке-алкоголичке с поперечной надписью Come to BBK. Затем дружелюбно положил на стол левую руку венами наверх, татухами навниз. Тактика которую обыкновенно используют некоторые девы доступного поведения для того, чтобы намекнуть товарищу, что их отношения давно перешли черту обыденного общения обслуги с клиентом...

 

Спустя минуту другую, кторые мы, затаившись, провели в полном молчании, комар с достоинством приземлился на предложенное место, сидел смирно, поужинать не пытался, грелся. Накатило умиление, подступила жалость, в душе проснулись Наташа Ростова, Павлик Морозов, Пятеро из ларца и непротивление злу насилием. Захотелось радости, оптимизма, косяков,  песни "Веселый ветер" композитор Дунаевский.

 

Теперь у нас в домашнем зоопарке новый питомец. А зоопарк учреждение культурное, вроде детской библиотеки или музея и поэтому особой прибыли не приносит. Но это и не важно. Ведь так?

 

Назовем его Макс Эммануэль Ценчич в честь нашего любимого барочного певца, оперы-зингшпиля Die Zauberflote и арии царицы Ночи, чье колоратурное сопрано так удавалось нам в детстве на радость соседям, а также в честь всех бородатых и безбородых контратеноров, поющих ангельскими голосами о любви и о смысле жизни.

 

Может, я сейчас говорю пошло и глупо, но во мне поётб музыка, и мне больно и хорошо.

Мурр и мяу всем! Ура!

Продавцы цветов у метро «ВДНХ». Москва, 1970-е гг.

 

Сейчас смешно вспоминать, но когда-то мне хотелось заполучить такую кепку-сковородку в свой гардероб. Такую же как у этих веселых флористов. Почему у меня возникло желание надеть на голову аэродром не знаю сейчас и не знал тогда. Причины моих эстетических предпочтений на заданную тему тоже представлялись смутными и ненадежными. Возможно это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с прямого взгляда и даже с косого левого взгляда. Но бог никогда не запирает дверь, пока не откроет другую. Как раз в это время я читал двухтомник "Иосиф и его братья" Томаса Манна в переводе Апта и нечего не предполагало. Я слушал нравственный закон в душе и наслаждался видом звездного неба над головой. Правда иногда я наблюдал в похожих местах, как усатые парни-флористы мерились диаметрами своих фуражек и было очевидно, что они знали, где можно сшить ту, которая будет всегда держать форму. Это вызывало уважение и филологическое восхищение. "Она" - это фуражка-аэродром. Виски и кофе - это "он", а "оно" - это говно и Политбюро КПСС

 

Однажды я примерил такую прелесть перед зеркалом, очень удивился и благоговейно, двумя руками, как приветственный каравай, как уважительную хлеб-соль, как Бильбо Бэгггинс, передающий кольцо всевластия бедному Фродо, вернул ее хозяину. Брутальный кавказский мачизм восьмисотого левела, которым наделял аэродром каждого своего носителя работал только для настоящей дворовой шпаны и приезжих хачей. Ботанов и очкариков он посылал нахуй. А это очень неприятно - быть посланным нахуй своей потаённой мечтой. (В жизни каждого человека бывают минуты, когда для него как будто бы рушится мир. Это называется отчаянием. Душа в этот час полна падающих звезд. Некоторые долетают, некоторые сгорают в атмосфере несбывшихся грёз. Те, что долетают зовутся метеоритами. Те, которые сгорели - метеорами.)

 

Так мы, всей нашей дорогой редакцией окончательно поняли, что реальность не всегда полностью совпадает с представлением, каким бы прекрасным оно не представлялось, и на самом деле часто в реальности много чего идет не так, независимо от наших воль. Да и чья реальность, если на то пошло? Тоже ведь вопрос. Вообщем, интересный психологический эксперимент получилсяб. Поучительный. Мяу всем!!

Весна пришла окончательно. Первоцветы цветут и пахнут.

А еще у меня был друг, которого завали Первоцвет Джурович. Первоцвет был серб. А Джурович - это фамилия, а не отчество. Первоцвет работал в издательстве Людска Правица в компании двух прекрасных дев -  первая, брюнетка, откликалась на имя Целка, а вторую звали Вёсна. Когда у тебя такое имя, то тебе ничто не истина, бога нет и всё дозволено. Рабочий день в издательстве начинался в 6 утра с большого стакана шпритцера (смеси сухого вина и газировки) а продолжался виски или водкой по чуть чуть каждые полчаса и кофе сколько душе угодно.

 

Еще там был парень по имени Зоран. Синеглазый брюнет. В отличие от меня. Я кареглазый брюнет. Когда мы с Зораном совершали променад по книжной ярмарке в Белграде или во Франкфурте на нас пялились девчонки со всех стендов, кроме китайцев. Китайцы вообще странные. Любого, кто использовал у них на стенде слова "Пиздец котёнку" или "Святая вагина" они убивали на месте. 

 

Однажды я услышал, как мама моего синеглазого товарища нежно назвала его "Зорька!". А потом еще раз "Зорьки!". Зоран мне сказал, что второй раз имя означало ласковое русское "Зоренька", а первое, - коровье, хулиганско-дружелюбное Зорька  Очень похожие языки сербский и русский. Но это уже другая история. Расскажу потом, может позже, в следующий раз. 

 

Мяу мурр вам. Расчехляйтесь и  помните, что когда рушится структура государства, бюрократы погибают первыми. Они так же беспомощны и не приспособлены к независимому существованию, как выгнанный солитер или вирус, который убил хозяина. К чему я это сказал, пока не очень понимаю, но мысль хорошая. Поэтому пусть тоже будет, прекрасным девам на радость.

Замена фонаря на столбе, 1947 год, Москва, Рязанский проспект. Да-да, вот так винтажно он выглядел в середине прошлого века. 

 

Когда разглядываю такие картинки первое что ощущаю - запах. Как будто старая квартира или дом. Там всегда пахло бабушкиным сундуком перемешанным с запахами лета, пыли, книг, лавандового мыла и смерти. Все как на работах Ильи Кабакова. Это запах прошедшего неопределенного времени. Такое время всегда пахнет смертью.

 

Мне нравилось смотреть, как бабушка читает. С папиросой в длинных смуглых пальцах и с толстой книгой на коленях. Давно это было. Ничто не остается прежним. Пройдет ли секунда или одна сотня лет. Все беспрестанно бурлит, течет и клокочет. И люди меняются так же сильно, как погода за окном. Но если у тебя есть бабушка и книги, считай, что за тобой целая армия.

 

Раньше друзья иногда меня спрашивали - А ты можешь сделать звук гитары как у Ангуса? - Имея в виду Ангуса Янга из AС/DC. Что тут ответить. Конечно могу, нет ничего проще. Для этого нам понадобиться винтажный "маршалловский" гитарный кабинет, винтажная "маршалловская" "голова", гитара Gibson Brian Ray '63 SG и, конечно же, не забудьте, что ещё нам очень нужен будет Ангус Янг. 

 

Так я пытаюсь доходчиво рассказать, вам, кто еще не догнал, что прошлое не воспроизвести и не сыграть, даже если ноты правильные и люди ждут. Прошлому можно только удивляться и скучать, пока оно еще существует, прячется за обоями, хранится в памяти бумажных букинистов, доблестных хранителей полных собраний сочинений, опасных токсикоманов, божественных литературных аутистов, спасающих разум от забвения и подсевших ради этого на самый опасный и прекрасный наркотик в мире. 

 

Мяу мурр всем. На всякий случай скажу: люди, которые говно, красивыми не бывают. 

Если хорошо подумать, то красивый мужчина-ботан с кучей комплексов явление может и редкостное, но волшебное.

Первый доктор поставил диагноз: острый гетеросексуальный психоз. 

Его коллега сказал, что это психомоторная эпилепсия и пидарасу повезло. 

Третий доктор выписал рецепт на диетические куриные яйца, чтобы купировать инфантильные спазмы.

Четвертый доктор сказал, что у пациента алкогольная полинейропатия, осложненный амавроз Лебера и пошли все нахуй.

Старик сказал, что ему плевать, что у него такое, но на флоте он этого не потерпит. Особенно когда дело касается женщин. Женщины - заявил он - они не такие прекрасные девы, как о них говорят. Они еще прекрасней. Их вагины пахнут свежими розами и они не отгрызают с корнем мужской член. Они довольно интересные, эти женщины, сказал старик. И на самом деле, они не так уж сильно отличаются от нас. Просто некоторым ленивым философам по прежнему неясно, куда только они деваются, почему пропадают и где исчезают, когда выходят из себя и оставляют корабль позади, пока световые годы юности хлопая крыльями летят по ветру вниз по Безбожному переулку вместе с клочками разорванного ракетами февральского неба?

 

В одном Очень Маленьком Городе жил да был официально признанный поэт и писатель Николай Полизадов, творивший в широком диапазоне - от гражданской и куртуазной лирики до рифмованного фельетона на злобу дня. От частушек до текстов песен для городского ансамбля песни и пляски им. Семьдесят Пятой Годовщины.  Не брезговал Николай и доносы стучать на сограждан в государственные органы созерцания в свободное от сочинения стихов и романов время. Он не знал, что людей выдает не то, что они говорят, а то, как они это говорят и поэтому среди простых граждан слыл гондоном.

 

Ничто не ускользало от бойкого и зоркого пера Полизадова: Очень Маленький Город отметил день рождения, колхоз "Заветы Палвасилича" не справляется с уборкой урожая, грачи прилетели, дети на реке любовались после дождя радугой, двое оченьмаленькогорожан вошли в ТОП-2 самых богатых людей Очень Маленького Города, возчик хлебопекарни Задосвет Миложопов напился пьян, свалился с телеги, и бесхозная кобыла схрумкала половину клумбы у здания ФСБ, пьяный местный житель разнес подъезд палками и булыжником, пожарных заставляют ремонтировать машины и латать шланги за свой счет, сосед утром с похмелья назвал мэра маленького города ёбаным хуем. Всё, вплоть до эпитафий. "В сырой земле ты спишь навечно. Жди, я приду к тебе конечно". За глаза его звали строчилой. С добавлением неприличного эпитета.

 

И это нашу дорогую редакцию восхищает. Как же изящно и ёмко научились формулировать производственные характеристики жители Очень Маленького Города в двадцать первом веке.

 

 

 

Уехать бы в Испанию, где испанцы, так сказать. И солнце. И воздух. И Лорка. Вот сегодня у нас стоит вполне, кстати, сносный, по зимним меркам день (облачная погода будет держаться до самого вечера. Днем и вечером мелкий дождь. Если в этот день лес трещит - плохая примет, если лес шумит, вскоре будут снег и пиздец всему. Кот лижет жопу  - быть морозу; собака лежит вытянувшись - к теплу.). А так-то все вокруг как обычно больше на Мордор похоже. Потому наверное, так невыносимо хочется всего-всего-всего. Годы лишений, годы борьбы за права рогатых оленей, наблюдение за жизнью молчаливых обитателей глубин и просто бесцельно прожитые годы за которые ниразу ни мучительно не обидно не сломили наш гордый дух и дрон высокие стремленья, и я по-прежнему люблю носить красивые шмотки (а не только девчачьи шелковые кружевные труселя, как тут же подумали некоторые, которые нас знают), вот что хочу озвучить вам, mis amigos. А если чья-то чужая жизнь не вызывает у вас смеха, значит, вы не поняли шутки.

 

Пока у нас в дорогой редакции после мозгового фэшн-штурма лидирует оригинальная идея: Черные Джинсы, Алкоголичка с Клёвым Принтом и Желтые Говнодавы. (Опять!!!)

 

Поскольку вы же понимаете, они обязаны быть Идеальными Желтыми Говнодавами и Идеальными Черными Джинсами идеального Размера (32х34), так как у меня жопа маленькая и твердая, как орех. (Про Алкоголичку молчу. Алкоголичка - это святое, а не побочный эффект чьих-то таблеток. И не каждый должен, даже когда может. ) Пока, все что вижу в окрестных секондах, что любо уму, греет сердце и ласкает промежность, прикапываю в отдельную папочку своей памяти. Исследую материал до момента, пока глазные яблоки на глазных яблонях не окрашиваются багрянцем. Потом прекращаю. 

 

Застрял на стадии подбора фирмы-производителя и похоже, что в устойчивой буридановой точке - между Ливайс и Пепе-джинс. Чувствую себя прямо-таки не суровым злым ленивым философом брутальным амбалом со штангой под мышкой, а бодливой анорексичной стервой, светящейся от ботекса - так бы и дал себе за это пиздой по роже. Черный Ливайс нам все ещё кажется слишком бесхарактерным, у Пепе-джинс запросы несопоставимы с достоинствами , а Brioni вообще немотивированно бесят - это же дорого, красиво и элитно, ояибу. Поэтому Brioni говно. Одежда извращенцев и мудаков. И здесь со мной лучше не спорить. С ленивым философом, в силу говнистости его характера, нужно вести себя как с пьяным - соглашаться со всем, что он скажет! Наше дело предупредить.

 

Но даже если я и определюсь, то уже сейчас представляю себе муки примеривания и верчения заводной балеринки, которая до слёз хочет посмотреть, как она выглядит сверху, со спины и с жёпы. Перед высокими зеркалами, на радость всем. 

 

Проще купить первое, на что глаз упадет, ей-богу. Вот хотя бы для сохранения нашей деловой репутации.

 

Миру мир, котятки и шопоголики. Знали мы времена и похуже, но не знали - дебильней. Удачи..

 

Штурман наш сидит унылый, 

не шуткует, не язвит. 

Подцепил он спьяну бабу, 

утром понял - трансвестит.

Случайно вышло, но и закономерно тоже. Утром спросонья мы привычно попутались и вместо футболки с радикально-экстремистским, сексистским принтом на всю нашу высокую широкую грудь "Когда тебе катит, этим надо пользоваться", прихватили в спортзал шелковую девичью ночнушку такого же нежно-голубого цвета, которую назло всем одна там прекрасная дева (вы ее не знаете) в прошлом году мстительно забыла в шкафу перед отъездом. Я не рассмотрел впотьмах, что из шкафа хапнул. (Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.) Хорошо что её розовый топик и желтую юбку цвета разлуки не надел до кучи, хоть и оченно хотелось, блт. Мартышка мальчишка к старости куражиться устал... Или просто устал экзистенциально рефлексировать. Хотя, наша дорогая редакция уверена, что самые прекрасные плоды с древа экзистенциальной рефлексии всегда подточены миметическим червём иррационального. Такшьт, может и правильно сделал, что устал.

 

Ну вощем пришел я через некоторое время в клуб (точнее приехал на велосипеде), показал удостоверение почетного атлета на входе и сразу в раздевалку. Я когда в раздевалке достал вещь из рюкзака, прямо всплакнул украдкой, что ночнушка такая скромная, типа майки-алкоголички, только с выточками под сиськи - ничего лишнего. А то бы занимался бегом на месте и жимом лежа в пеньюаре с рюшами. Стильно, модно, молодежно. Но не всем же быть Безумными Шляпниками в аду. Жизнь в аду очень похожа на обычную жизнь на 1\6. Вокруг говно, будущего нет, расслабиться не с кем. Верные приметы. Ад - дело добровольное. Ни в каких посредниках не нуждается.

 

И вот с этими мыслями я оделся в спортивное, вышел в качалку, где гремели железом и делали жим Арнольда крутые потные мужики - яркий, нарядный как трансвестит субботним вечером и всех сразил наповал. Правда временами, при выполнении тяги к поясу в наклоне (не говоря уж про обратный хват к животу), ночнушка соскальзывала с нашего правого плеча, оголяя кровоточащие стигматы в том месте, где меня коснулся Безликий Повелитель Ночных Кошмаров куда меня год назад перед отъездом укусила многоласковая владелица шелкового аксессуара.

Миру мир и мяу всем.