Я не понимаю зачем люди копируют статьи из интернета и добавляют их себе в блог. Нет, не в плане статьи о событиях, например, о крушении самолета, а статьи про... ну вот, например. Не удивлюсь, если эдак десяток-другой баб выложит себе это в бложик, а их недалекие подружки подхватят:"Ойййй, киса, спасибо, а я и не знала, такая прикольная диетка!" и процитируют раз эдак много.

Девочки, нахуя? Нахуя вы берете какие-то факты и статьи из интернета? Почему вы считаете, что добавив очередную низкопробную статейку к себе в блог, она будет кому-то интересна? Почему нельзя выкладывать что-то, что было основано на вашем личном опыте? Ваши выводы, идеи, возможности наконец! Вы всерьез считаете, что в 21 веке никто не пользуется интернетом?  www.google.com — здесь вам помогут, ребят! Достаточно просто вбить запрос в графу поиска!

Я понимаю, когда подобные блоги создают домохозяйки. Они хранят там рецепты, статьи о "1000 и 1 способ избавить чайник от накипи" и "что делать, если муж забрал из садика не вашего ребенка". Им это нужно, потому что другого применения дневнику и интернету в принципе они не знают. Ну как не знают? Им просто не хочется знать, не нужно знать и вообще, ебись все в сраку, мужу еще ужин не приготовила.

Но вы! Вы, девочки от 16 и старше! Зачем вам это? Вы настолько убоги, что у вас нет мыслей? Вы не можете сложить в голове одно простенькое предложение? Смысловая нагрузка-не,не слышала? Что за нахуй, дамы? За вас же стыдно! Вас читать неинтересно и мерзко, потому что слогом не владеете, потому что сплошные копипасты, копирайты и фу вообще категорически!

Призываю вас писать своими словами свои же мысли. Иначе это просто пиздец.

Я не читаю свою френдленту. Потому что мне скучно, мне хочется зевать и там одно говно.

А теперь коротко о главном.

Целенаправленно была пропущена вечерняя пробежка, что-то адски болело в груди. Вечер был посвящен готовке, ночь будет посвящена всяким упражнениям, растяжке и проч.

Скоро я буду блевать ненавистным мне творогом. Аминь.

РЕЦЕБД!

омномном!

Не знала о чем поведать вам сегодня, но идея для поста пришла сама собой. Расскажу я вам, девочки, о том, какими быть не надо.

Сколько вам лет? 16? 17? 18? 19? К чем вы стремитесь в вашем возрасте? Чего добились? Я имею ввиду вашу внешность. Как вы оцениваете себя? Как вас оценивают со стороны?

Мне 19. Я стремлюсь к спортивному телу(и уже два дня бессовестно забиваю на пробежки из-за ноги), к гармоничному образу, к "вкусному" стилю. Считаю, что в девушке обязательна яркая деталь. Акцент в своей внешности я ставлю на волосы и на доп.аксессуары, например, пирсинг. Мой внешний облик чудесно гармоничен с моим внутренним миром: в нужные моменты я женственна, брутальна, агрессивна или мягка.

А теперь, девочки и мальчики, я расскажу вам какими быть не надо.

Вот самочка:

Ей 19 лет. У нее грязные волосы, неухоженная мордаха, слишком широкие плечи. С волосами тут тоже беда: неровная челка, постриженная явно тупым садовым секатором, неровные, неухоженные пряди волос. 

Разные брови, клюв утконоса и мешки под глазами.

Эта фотография специально большая, для того чтобы рассмотреть поближе ногти. Надеюсь, они были вкусные.

Повторюсь, человеку 19 лет. Желания следить за своей внешностью судя по всему нет. Стремления к чему-либо тоже нет. Вы бы заметили ее в огромном городе? Я-вряд ли. Никакой изюминки. Неухоженная, тусклая, ничем не выдающаяся.

Задумайтесь, хотели бы вы быть на нее похожими? Красота просматривается в мелочах. Но, к сожалению, за огрызками ногтей и грязной головой этого не разглядеть. Ухаживайте за собой, девочки, для этого не нужно много денег, лишь желание.

Вчера лежала на кровати, думала. А что меня вообще мотивирует?

Для чего я, например, худею? Для того, чтобы одеваться в детском мире. Чтобы Чу хотелось раздевать меня как можно чаще. Чтобы чувствовать себя еще более комфортно в своем теле.

В первую очередь причины для похудюшек-это мои мотивации. Но! Когда худеешь нужны какие-то мелочи, которые будут поддерживать более глобальные мотивации. Например, картиночки. Слоганы. 

Картинки. Что бы вас мотивировало больше: фотография девушки, перебирающей свои складки или фото охуительной красавицы, спортсменки, которая тягает штангу? Лично меня больше мотивирует второе. Потому что стремлюсь к лучшему. Но многих мотивирует и первое, не всем хочется весить центнер и пересчитывать складки на целлюлитном пузе, поэтому они смотрят на это и говорят себе:"Я не хочу выглядеть ТАК. Именно поэтому я буду делать это, это и это". 

Слоганы. Девизы. Сравним два "слогана":

— Разыгрался аппетит-посмотри на целлюлит

и

— Если ты можешь это представить, то ты можешь этого добиться

Меня мотивирует второе. Первое вселяет негатив, напоминает о неприятных моментах и вообще хуйня для пессимистов. 

Т.е., в итоге я опираюсь на позитивные моменты и мотивирует меня конечный и желаемый результат.

А ВАС?

Было бы интересно послушать ваши "истории успеха"*)

Тематические непотребности

Вспоминала целый день одного человека.

Человека зовут дядя Гена. Живет он в нашей деревне. Через дом. Живет на птичьих правах. С гражданской женой. Тётей Надей.

Он высокий. С широкими плечами. Густые седые волосы и короткая, но такая же густая борода. Статный мужик. Вот правда, не преувеличиваю. Предполагаю, что когда-то в молодости был знатный Казанова. Но утверждать не могу. 

У него громкий голос. Очень громкий. Не бас. Но слышно его всегда и везде.

В жизни у дяди Гены одна радость-его машина. "Чайка". Покоцанная временем, не ездящая, но так горячо им любимая!.. С утра до вечера он ее чинит и обещает всем соседям, что  "вот как только ласточку свою починю-сразу на шашлыки всех повезу!...". А ласточка все не чинится и не чинится, уже который год...

Живет дядя Гена с тетей Надей в ее доме. Живет, как я уже говорила, на птичьих правах. Прописки нет.

Всю зарплату он отдает ей, оставляет себе копейки на папироски, выпить и еще кое-что... Кое-что — это свечи в церковь моему Дедушке. Каждый месяц дядя Гена одевает свой "выходной" костюм и идет к моей бабушке. "Галь, ты это... налей стопку мне... И на вот, купи ему в церкви свечек, поставь за упокой от меня... Только самые дорогие бери! Мне для Саньки ничего не жалко!...", и на стол ложатся 300 рублей.

Он в первых рядах нес Дедушкин гроб, искренне рыдал, когда того хоронили. Собственноручно(один!) тащил 100килограммовый мраморный Дедушкин памятник.

Дяде Гене 60 лет. 10 лет назад у него умерла дочь. 12летняя Оленька. Ее сбил грузовик, когда она переходила дорогу. Сейчас ей было бы 22. А я еще помню как мы с ней играли.

У него больше никого нет. Тетя Надя его гнобит, забирает его зарплату и наплевать ей всячески на его, дяди Генино, горе. На его одиночество. На жизнь его, кстати, тоже наплевать.

А он пьет. От этого самого одиночества. И от горя.

И мне невозможно больно, когда я снова вижу его пьяным. Когда он из-за калитки кричит мне "Эй, Букварь! Как дела-то у тебя? небось уже большой человек?".

Не знаю, почему Букварь. Он меня так с детства называет. Как Оленька умерла, так и называет. И все книжки ее детские он мне отдал. Я только сейчас могу представить, как ему было больно, разрывающе больно от того, что он снова брал эти книги в руки. И отдавал их мне.

И я не представляю что будет, если вдруг и его не станет. Потому что он мне как второй Дедушка. Потому что тоже по-своему его люблю. Потому что у меня много воспоминаний, которые связаны с ним и с Дедушкой. Я люблю их обоих. Очень. Только одного я уже потеряла.

мне лень что-то писать.

я вчера целый день в одиночестве смотрела "сумерки", ела киндеры и пила мартини.

завтра, скорее всего, на новую работу.

это я сегодня.

меня часто спрашивают, не передергивает ли меня от того, что я матерюсь, не стыдно ли мне? спрашивают, когда я перестану материться. так вот, отвечу в духе ванильных ТП:

Я ПЕРЕСТАНУ МАТЕРИТЬСЯ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА НЕМОЙ РАССКАЖЕТ ГЛУХОМУ, КАК БЕЗНОГИЙ ХОДИЛ ПО ВОДЕ.

Все телки тащат своих мужиков на "Сумерки", я же уговариваю своего пойти на полнометражных "Смешариков" в декабре, но  упирается он так, будто тащу я его все-таки на "Сумерки".

Сегодня волею судеб я попала к логопеду. Нет, я не картавлю и не шепелявлю, я отводила к данному специалисту свою сестру Сашку. Большую часть занятий я кашляла, потому что старалась не заржать — Сашка показывала мастер-класс "Как заебать логопеда". Напомню, что девочке всего 4 года. С — Сашка, Л — Логопед.

Логопед дает задание: показывает картинки, на каждой картинке группа предметов, например, нож, ложка и вилка. Это все нужно назвать одним словом, т.е. столовые приборы. И вот, логопед показывает Сашке картинку, где изображены волк, лиса, заяц, ежик.

Л: Саш, кто на этой картинке изображен?

С: Дикие животные!

Л: Правильно. А на этой? *показывает картинку, на которой изображены корова, гусь, овца, коза*

С: Не дикие животные!

Л: Правильно, но давай поконкретнее, где они живут?

С: Дома

Л: Правильно, значит какие они?

С: *неуверенно* Хорошие?..

Л: Нет, ну хорошие — это да, а какие они еще? *начинает помогать* Дооо...

С: ДОБРЫЕ?...

Тут мы вместе с логопедом в голос заржали. Таки даже грех ее в непрофессионализме упрекать, мне самой смешно было.

Когда шли с Санькой к логопеду, меня обогнала девушка и предложила сходить на бесплатный макияж, времени не было, она взяла мой телефон и мы договорились на следующую неделю.

Кстати, что вы чаще всего в сумке таскаете? У меня — вот:

Вопросы от Лизы Одинцовой

1. Употребляешь ли какие-нибудь вещества? Пьешь? Куришь?

Вещества не употребляю, не курю, пью. Очень пью. Даже не так. ОЧЕНЬ ПЬЮ. Пью только водку. Последний раз пили с Майей на Хэллоуин, неудачно, все выходные нам испортили кое-какие чмыри, писала об этом здесь.

2. Хотела бы стать знаменитой?

Нет, вообще ни разу. Мне и сейчас достаточно того, что меня кучу народа ненавидит. Слава — для слабаков, охуенным людям всякие штуки, типа оголтелых фанатов не нужны.

3. Какое обычно отношение к людям?

Не люблю людей, отношусь настороженно, чаще грублю. У меня достаточно узкий круг людей, я не люблю тех, кто старается в этот круг пролезть путем вылизывания моей жопы. С кем-то мне интересно, с кем-то нет. Недавно одна девушка решила, что раз я честно и открыто отвечаю на ее вопросы, то я "обыкновенная самка, а не та, кем хочу казаться". Мне всегда было интересно: кем я хочу казаться? Почему люди считают, что если я не посылаю их на хуй и спокойно с ними разговариваю, то они уже со мной на короткой ноге и я такая простая, как валенок? Отношение к этим людям меняется, я стараюсь с ними больше не общаться.

4. Чаще ты разочаровываешься в людях или они в тебе?

Это происходит обоюдно. Правда, было одно исключение в октябре месяце, с девочкой Соней. Но, слава всенижнему, случается это не так часто.

Это будет пост о жопаболи, он будет полон трагизма, страданий, непонимания и крокодиловых слез.

Сегодня ехала в электричке, купила как добропорядочный гражданин билет, поэтому в этот раз совесть меня не грызла. Где-то там после в электричку зашла женщина со своей подругой. Ну как женщина? Баба. Иначе я не знаю как это назвать: деревенский шик, блеск, красота. Шуба. Шуба до пола, из лисы или другого неясного, но очень красивого зверя. Эдакая накидка из трупов. Реально очень красивая шуба. И ШАПКА. С охуенными стразами, наверняка Сваровски, 150рублей на распродажах(я уверена, что за полную стоимость эту красоту никто не купит). ШААААААПКАААААА, ОХУЕННАЯ ШАПКАААААААА, РЕБЯТА, ОХУЕЕЕЕЕЕННААААААЯ ШАПКААААААА!  Сумка. Луи Вьютон, конечно же. Если бы Луи знал, что его сумки могут купить даже бабы в лисьих шубах из деревни Конобеево, то уже давно поднял бы на них цену.

И я теперь понимаю почему правительство думает, что мы охуенно живем: каждая вторая с взаправдашним "луи вьютоном"; каждая вторая такая "загорелая", что просто пробы ставить негде, наверняка где-нибудь на Кубе кверху жопой возлежали(Куба, видимо, кодовое имя Белоруссии или название дешевого автозагара).

Настоящие русские бабы, скажите мне, нахуя вы носите шубы? Даже не так: КОМУ В ЭЛЕКТРИЧКЕ ВЫ ХОТИТЕ ПОКАЗАТЬ СВОЮ СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ? КОМУ ЗДЕСЬ НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ТРУПНЫЕ НАКИДКИ? Вы знаете как ржачно вы выглядите, когда в шубах за овер дохуя бабла убегаете по платформам в другой вагон от контролеров? Дешевые шмотки+одна дорогая шмотка=не круто, потому что если вы думаете, что одев на себя одну хуйню, которая децл дороже вашего повседневного гардероба и разбавив ее крутость и великолепность ширпотребными шмотками(пользуясь случаем передаю привет Черкизовскому рынку), вы будете воплощением стайла, гламура и полным фэшном, то нет, вас наебали. Вы — воплощение пиздеца, вещевого апокалипсиса и модельного дома Славы Зайцева.

Чертовски много всего нужно сказать, я испытываю потребность выложить сюда все то, что есть в моей голове. А там много всего: и как мы с Майей  торгаша наебали на Горбушке, и про то что Чу в армию забирают, и про нового жителя моей комнаты, про покупки и про приобретения... Самое важное из всего этого - Чу, конечно же. 

20го декабря 2011 года он уходит в армию, его не будет либо год, либо 2 года и 8 месяцев. Я буду ждать, я уже приготовилась, завтра поеду скупать вибраторы в секс-шопах. Надеюсь получить скидочную карту, как истинный жид и шопоголик! И все же о Чу... Я правда буду ждать. У меня куча планов на все это время, я буду строить наше совместное будущее, счастливое будущее - снова одна, но я сильная и я привыкла. Любовь греет, девушки, она сподвигает на такие вещи, на которые ты не будешь способен даже во сне. Во время оргазма ты увидишь куда более красочные картины, чем под кислотой, а похвала любимого - куда более пиздатый стимул, чем пачка долларов, например. 

Как мы наебали торгоша. Ну, на самом деле мы не то что наебали... мы были не до конца честны, скажем так*) Короче, мой глюченный нокиа икс 6 мы загнали за четыре с половиной куска, хотя красная цена ему две тысячи и не больше. В результате: выручили 4500, на след.день добавив еще 2 кеса купили маме в магазине Цифрус(никому не советую, наебывают с комплектацией, телефон глючит) nokia n73, их уже не выпускают, мама же в свою очередь отдала мне свой охуеннейший Nokia N8:

в чехле

без чехла

Именно эта нокиа охуенна тем, что на ней стоит старая добрая симба, но уже не девятка, а ^3. Треху можно перепрошить на Anna, разницу я пока не знаю, но если вычитаю что-то рили дельное, то перепрошью. На данный момент я нашла множество пиздатых программ на эту нокиешку, как для соцсетей, так и для камеры, для дизайна, для поигрулек, для дел. 

Так, следующая новость. У меня появился новый житель. Его тоже зовут Чу. Он полностью черный, вислоухий и ебанутый на всю голову. Например, вчера он накакал на мамину сумку. Но мама умилилась только. Сделал бы такое Тыблик - его бы за уши отнесли в клетку и весь день стыдили. Еще он бьет Тыблика(Тыблик в два раза больше, чем он), нападает на собаку(тут вообще без комментариев) и вообще всячески показывает, что в доме появился мужик и хозяин.

Знакомьтесь, Чу: 

По поводу моего предыдущего поста про секс. Как только я написала, что не прочь попробовать секс втроем, как из друзей у меня удалилось сразу три человека*) Ирония ли?

Так вот. Я люблю всяческие сексуальные извращения. Извращения и не очень извращения. Анальный секс, насилие, БДСМ(легкое и не очень), групповой секс, ролевые игры. Я не понимаю ханжей. Я еще два года назад была такая, стеснялась всего дико, но сейчас раскрепостилась и мне дико круто, чего и вам желаю.

Настроение сейчас - нейтральное

Я не хочу подводить никаких итогов, это было бы глупо. За этот год не произошло ничего сверхтакого, что вау. Я ушла из бизнеса, которому посвятила 5 лет своей жизни, но в 2012 планирую вновь в него вернуться. Я узнала, что сила воли - не пустые слова. Что люди - они разные. В 2011 я сожгла себе лицо.

2011 год я встретила почти в одиночестве. Я сидела в одной комнате на полу, пила "Сибирскую корону лайм" и смотрела телевизор, а в другой комнате был Федя. И у него был турнир. В старкрафте. По сути, мы встречали новый год вместе, но по факту, были по отдельности. Так и вышло: весь год мы вроде бы встречались, но по факту виделись раз в два месяца.

Я хочу сказать спасибо некоторым людям, которые в 2011 году посвятили мне часть своего времени.

Спасибо Роме Бамбукиду. Благодаря Роме я поняла, что не нужно связываться с мужчинами, у которых уже есть женщина. Они слишком лицемерны и слишком трусливы, чтобы сказать правду.

Спасибо Соне. Благодаря ей я узнала цену дружбы.

Спасибо Майе. Я нашла человека, который думает и чувствует также, как и я.

Спасибо Лере. Человек с отличным характером.

Спасибо Свете Райден. Более менее хорошо мы начали общаться совсем недавно, но для меня она очень важна.

Спасибо Катёне. Это один из самых важных людей в моей жизни.

Спасибо Антону Заболуеву. Благодаря ему я узнала, что значит любить и быть любимой. Что такое взаимность.

Спасибо Маше Корховой. Прежнюю дружбу не вернуть, нооо. Она тоже один из самых важных людей для меня.

Спасибо Авику. Благодаря ему я знаю, что люди меняются. И что такое быть ненужной.

Спасибо Феде. Без слов, пусть каждый расценит по своему.

Настроение сейчас - ожидание

Я влюбилась. Сильно. Нестандартно. 

Но это уже больше итог, нежели... нежели.

Начну сначала.

03.01.12 я узнала, что все те два года, что мы встречаемся с Федей, он параллельно встречался с еще одной девушкой. Ангелиной. Я знала про нее, но он представлял мне ее как лучшую подругу. 

Мы познакомились с ней чисто случайно. Опущу все подробности, расскажу лишь про результат: Федю мы бросили вместе, сегодня отвезли его родителям его же вещи, которые были у нас.

Как это связано с тем, что я влюбилась? Короче, влюбилась я в Ангелину. Да. Я не знаю, взаимно ли это, нооо... я не могу описать словами, что я  к ней чувствую, к этой солнечной девочке. Теперь мы встречаемся. И я, и она - бисексуальны, так что проблем это не составляет ни с какой из сторон, в том числе и с нравственной.

Еще позавчера я начала встречаться с бывшим своим мальчиком Женей, но сегодня я бросила его, бросила из-за нее, потому что ааааааааааа, это взрывает мне мозг, но впервые почти за три года я влюбилась в девушку.

Меня как-то сейчас совсем не трогают мужчины и о феде я не вспоминаю, у меня в голове - она. Геля. Моя Геля.

Мы с ней, сегодня в маршрутке, передаем привет федору:

Вот лежу я сейчас прекрасная вся такая, в розовом длинном лонгсливе, купленном в октябре месяце, замызганном донельзя, в старых трениках с вытянутыми коленками, с заплетенной вокруг головы косой и думаю: а чего я хочу от мужчин? от своего будущего мужчины в частности?

Ну есть там у меня парочка требований опосля отношений с Фёдором... ну, чтоб работал там, чтоб уважал, чтоб доверие было... Думаю, у всех баб так - есть о чем задуматься.

А вот чего хотят мужчины от женщин? Какие вообще требования? Чтобы жопа как у джей ло, сиськи как у сони темниковой, талия как у валерии аматуе...

________________________________________________________________________________________________________________

В прошлые времена, на войнах, мужчинам помогала выжить память о любимых женщинах. Осознание того, что там, на гражданке, их ждут их женщины. Умирали с именами своих жён и невест на устах, уже не имея рук и ног ползли с собственными зажатыми в зубах кишками на врага, шепча и хрипя из сомкнутых насмерть зубов имя своей любимой.

Что сейчас? Я уже день-неделю-месяц-год слушаю каждодневные истерики. От мужчин, да. Закатывают скандалы, вопят из-за того, что я не могу им дать того, что им надо. Не могу дать им сюсюканья, не могу дать постоянные обнимааааааашки(лол, ебать, как мило), смайлики-поцелуи, лобзания по телефону, не могу дать ревность. Спасибо Феде.

Это такой чудовищный людской эгоизм, эгоизм людей, которые не понимают, что не все люди кинетики и не все терпят всяческие нежности-малышульности в свой адрес. Лично для меня это очень интимно. Я не могу с посторонним, в сущности, для меня человеком перейти какую-то грань, стать ближе. Мне сначала надо с ним подружить там мальца, пройти огонь, воду и медные трубы, быть уверенной в нем, а уже потом довериться ему...

__________________________________________________________________________________________________________________

А то я тут доверилась на днях, да. Получила в ответ кучу прекрасностей. До сих пор получаю. И да, услышала какое я говно, оказывается. Будто раньше я это скрывала. Будто раньше этого было не видно. Будто раньше... а, да ладно.

Я каждый раз жалею, что кому-то что-то о себе рассказываю. Почему? Да хуй знает. Просто потом это мне возвращается так... не круто. До моих проблем есть дело только мне, пора бы запомнить. 

Я никогда не считала себя умной самкой. Потому что самая большая моя проблема -это наивность. А наивность — самая большая глупость. И мне от нее никуда не деться.

___________________________________________________________________________________________________________________

Вы не поверите, но лучше всего (из мужчин) я сейчас общаюсь с Филимоновым. Одному ему интересно как у меня дела, что я делаю, интересно обсуждать со мной не еблю(чо он там не видел/пробовал ололо), а фильмы, старкрафт, какие-то новинки в мире электроники... Я сама удивилась. Собираюсь отправить ему посылку.  Он стал лучше. Правда лучше. Понимать меня начал по-другому совсем. Хочу с ним дружить. Потому что ничего другого к этому человеку уже не чувствую.

___________________________________________________________________________________________________________________

Как итог...

А еще ты была лучшей. Но это не важно
Повторить все это невозможно, получится лажа
Другого человека наверно уже не найти 
Да и хочу ли я оказаться снова вначале пути?
Кого-то узнать так близко, чтобы открыть душу
И не испугать, не оттолкнуть, я же все рушу, к чему прикасаюсь
И даже ты
Когда почувствовала, что я отдаляюсь, просто стиснула зубы
Отпустила меня
А я уже рву парус
По течению относит все дальше
И я остаюсь смотреть, как ты машешь мне с берега рукой
Я дал течь и скоро уже пойду на дно
В пустой квартире выключаю свет
Пытаюсь понять, как случилось так что тебя больше нет со мной
Я возвращаюсь домой
Зачем мне жить, если я жил для тебя одной?

Прослушать или скачать Би-2 Вечная призрачная встречная бесплатно на Простоплеер

На дворе почти что весна, коты ждут март, телки ждут тепла, чтобы одеть супер короткие юбки и, не заморозя себе сиськи-письки, светить трусиками. Посему, думается мне, самая охуенная тема сейчас — тема поебушек, секса и занятий любовью, каждый пусть назовет это как хочет, по факту же - банальное сношение, лол.

Не, поговорить хочу действительно о сексе. Интересная же тема, многогранная, согласитесь? Спорить можно также, как и о религии — увлеченно, ожесточенно, доказывая свою правоту.

Вкусы и ощущения у каждого свои. Мои вкусы складывались долго, от каждого мужчины я брала что-то свое. Что-то, что было индивидуально и только у него.

Я люблю пожестить. Даааа. БДСМ. Но не прям вау-вау бондаж, подвешивание, фистинг... а легкое доминирование. Насилие, порки, анал(ооо, предвкушаю вопросы на формспринге), принуждение, ролевые игры, спонтанный секс, игрушки. Я очень люблю разнообразие, еще пару лет назад мне можно было присудить звание "Бревно года", сейчас же я чувствую, что я не скованна, что я полюбила секс и многому научилась за эти пару лет.

Пожестить люблю, да. Но как бы и нежный, классический секс для меня не чужд. Повторюсь, разнообразие люблю, но все же кроет меня от насилия и принуждения.

Вообще, вы задумывались о спонтанности секса? Насколько это важно? По-моему, это охуенно, когда твой мужик пришел с работы, злой и уставший, ты в это время что-то там делаешь на кухне, он молча проходит на кухню, молча стягивает с тебя трусы и шорты и также молча пришпиливает тебя хуём к стенке.

Кстати, а что с изменами? Я вот считаю, что телке быть блядью не круто. Но мужскую полигамность в некоторой степени понимаю и осознаю, что мужик может и налево сходить — от этого никуда не деться. Хороший левак укрепляет брак. Но как бы лохом тоже быть не надо, свои победы на любовном фронте держи от жены в секрете и особо не злоупотребляй.

А с групповым у нас что? Я за. И за МЖМ и ЖМЖ. Очень даже за. Была бы не прочь со своим мужиком попробовать, будь у нас крепкие отношения и доверие.

На данный момент в списке желаний есть групповушка и покупка We-vibe:

Ну и то, что мне нравится.

Кстати, когда мы жили с Федей, он говорил, что я ебанутая нимфоманка. Да, подтверждаю, это так.

Сижу дома, болею, от кашля кажется будто выплюну легкое или высморкаю его в носовой же платочек. Писать в общем-то не о чем, если только о профилактике гриппа и "дети, не ведитесь на солнышко, это наёб, одевайте шапки", да и ленивенько как-то. Но тут в фс пришла интересная темка — ревность. Написать про ревность. Я помню, как-то собиралась написать о своих эмоциях в целом, так и сделаю, но отдельное место выделю как раз ревности.

Вообще, после третьего января(кто не помнит — дата нашего с Чу расставания и знакомства с Гелей) у меня  в подсознании очень многое изменилось и перемешалось. Я пересмотрела свои взгляды на очень многое, в том числе и на ревность. Эмоции будто притупились и в какой-то момент я поняла, что я все воспринимаю абсолютно не так, как раньше. Тогда перед тем как начать встречаться с Гелей, я начала встречаться с бывшим мальчиком Женей:

Тогда я с ним рассталась — Геля же. Но недавно мы решили попробовать еще раз. Попробовали. У Жени была якобы бывшая девушка Саша, с которой он расстался и блаблабла. Ревности у меня не было ни малейшей, спустя некоторое время я узнала что все-таки нет, не бросил(напомню, с Женей мы встречаемся, ага),  зашла на её формспринг, почитала все что хотела, убедилась в своих догадках и начала анализировать собственные эмоции. Обидно ли мне? Нет. Ревную ли я? Нет. Буду как-то разбираться? Пффф, нахер надо. Скажу ему что-то? Неа. 

Я тогда сильно удивилась этим своим выводам, но "эксперимент" продолжается. Так мы жили еще несколько дней. Женя не знал, что я все знаю, я знала, что мне похуй. Потом я во всем призналась, он отрицал, а я до сих пор считаю, что лишь бы человек был хороший, а то что блядь — дело десятое. С Женей расстались.

Так вот. К чему я это все? Эмоции притупились. В свое время я рассталась с мальчиком, потому что он не захотел удалять девочку, которая писала ему всякие милости на стене. На мои вопли "УДАЛИ ЭТУ ШЛЮХУ СУКУ ПРОСТИТУТКУ ИНАЧЕ Я ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЮ БЛАБЛАБЛАБЛАБЛАБЛА", на что мальчик реагировал крайне вяло и на мой "ультиматум" и "шантаж" не поддавался. Расстались. Из-за моей ебанутой, нездоровой ревности. Приревновала к бабе в контакте, лол. А мальчик чудеснейший был, золотой мальчик, правда.

Вообще, конкретно сейчас я думаю, чтооо бесполезно куда-либо не отпускать своего мальчика или ревновать его к кому-нибудь. Потому что захочет изменить — изменит, ничего не остановит. А если изменит, то... ну подумаешь — блядь! лишь бы человек был хороший! шучу, конечно же, если человек блядь, то это отличный повод от него отделиться и пойти по своему пути уже без него. В ревности нет особого смысла. Жаль, что я это слишком поздно поняла, наступив пусть на одни, но очень болезненные грабли.

на самом деле просто испытываю потребность что-то написать, не знаю откуда она взялась и нахуя, но когда эта потребность есть - я ее использую, не особо обращая внимание на то о чем пишу, имеет ли это логическую завязку и надо ли вам это знать. 

на самом деле, при должном образе жизни и желании, я могла бы писаниной заработать ну примерно тысяч 20 в месяц особо не напрягаясь. но мне до сих пор лень дойти до той газеты, в которую меня пригласили. да и что мне там делать? Алёна сказала, что с моим критическим и циничным взглядом, меня выпрут из газеты при первой же моей попытке протолкнуть статью в тираж. какие темы освещать в газете, которая имеет небольшой тираж и в основном берет на заметку местные новости? какую колонку вести? городские сплетни? СКАНДАЛЫ! ИНТРИГИ! РАССЛЕДОВАНИЯ! Сергей Викторович Бодряков украл в аптеке 36.6 пачку виагры и обесчестил персидского кота Клавдии Васильевны Калашниковой!(все имена вымышлены, явки и пароли проиграны, а права защищены).

в прошлый раз, когда я собиралась дойти до этой газеты, я не дошла до нее в силу созданных мной же обстоятельств. накануне вечером я выжрала бутылку чего-то(мартини?) и с утра мне было насрать на газету, деньги и пусть они живут счастливы, сукины дети, в своей редакции.

город у нас небольшой, везде "свои". нет, не мои знакомые, а в плане блять не знаю как объяснить. расскажу на примере. была такая хуйня: делала приватизацию на квартиру одной мадам. собирание бумажек и печатей - отдельная тема, о ней и повествую. вот они, вроде бы, собраны, но меня вместе с моим пакетом документов заворачивают. схуяли? а потому что вот здесь,здесь и вот здесь нет печати из дома быта. ой, нет, не из дома быта, а из администрации. спасибо блять и на том: дом быта ваще так в другом городе. ну да ладно. администрация, к слову, в том же здании, на том же этаже, через стенку. пошла ставить печати. 

дверь в администрацию открыта, никаких указателей, нихуя. только благодаря своему охуительному уму и методу дедукции(пользуясь случаем передаю привет Артуру Конан Дойлю,землю ему пухом) я вычислила, что администрация в 18 кабинете. нашла. зашла. за столом телочка, которая училась в 6 классе, когда я школу заканчивала(т.е.ей лет 15-16 сейчас). говорю ей чо мне от нее треба. в ответ взгляд "ебитесь,гуси,я-бАгиня" и презрительным тоном:"Вы что, не видите, что у нас обед?". ЕБАТЬСЯ БЛЯТЬ В СРАКУ! Как я увижу что обед, мразь бестолковая? где блять табличка? где блять твоя тарелка с борщом и пампушками, если у тебя обед блять? ладно, похуй, моя работа предполагает общение с недалекими мразотами, надо быт вежливой самкой и мне воздастся. отвечаю(ВЕЖЛИВО БЛЯТЬ), что к сожалению не увидела табличку, прошу прощения и не была бы она так любезна и не согласилась ли бы она мне помочь: поставить печати? телка решила колхоз свой пока спрятать, взяла мои жалкие три листочка, ебанула по ним печатью, отдала мне и на мое искреннее спасибо процедила:"Вообще-то вы меня от обеда отвлекли, могли бы и что-то посущественнее спасибо преподнести". вот тут я охуела. я как охуенные советские жигули: в мороз торможу хуево и завожусь с пол пинка. поэтому телке я ответила абсолютно искренне и удивленно:"ты чо,блять, охуела?". тут удивление было уже не только у меня в глазах, начались вопли "да что вы себе позволяете блаблабла". когда я зла и готова к действиям, я говорю очень тихо и вкратчиво, так и в этот раз:"не беси меня, блять.". телка поняла и осела. я ушла. в последствии мы с ней виделись еще два раза и про обед речи уже не шло. здесь я сделала вывод, что малолетки, дорвавшиеся до власти, воспринимают информацию только если им эту информацию распечатать, положить на стол и пару раз их еблетом по этой информации провести. 

вот как эта малолетняя шваль попала в администрацию? понятное дело, что по знакомству. и я как подумаю,что в редакции надо будет работать с такими - ну нахуй, я без бабла тоже ничо так живу.

все, потребность писать пропала, пойду просплюсь. всем пис.

И дело даже вовсе не в том, что кто-то плохой. Во всех людях дерьма ровно столько, сколько позволяет им масса тела, все пропорционально и как надо. В любых отношениях всегда виноваты двое. Не важно кто кого бросил, итог один, второму человеку все равно придется смириться.

Как было у нас с Чу. Начиналось с секса. Мы толком не встречалась, почти сразу начали вместе жить. Проблемы начались тогда, когда я стала слабее, чем он. Дала ему возможность сесть себе на шею, он не упустил этот шанс. Я слишком сильно любила, он слишком сильно этим пользовался, гармонии не было, был взаиморасчет. Любил ли? Не знаю. Каждой своей девушке он говорит, что любит ее "по-своему". Я всегда была в непонятках от этого, т.к.искренне считаю, что любовь - она одна, единая. И любить "по своему" - это не любить.

Все кончилось. Никто никого не бросал. Просто в какой-то момент ушла я. В какой-то момент ушла Геля. Я третьего января, она четвертого. Каково было ему? Ведает только он и Бог. Каково было нам? Хуево. Первые два дня. Потом было так, будто его и не было. Никто никого не бросил. Просто мы пошли дальше, а он остался. Мы прыгнули выше головы, а он так и не смог.

Он до сих пор считает, что я во всем виновата. А я понимаю, что он так и не смог прыгнуть выше своей головы. Даже сейчас.  Эгоцентризм его так и сидит в нем, армия его не вымыла. Он поймет насколько ценный мы с Гелей преподали ему урок только тогда, когда эгоист в нем умрет. 

Будь, пожалуйста, 
послабее. 
Будь, 
пожалуйста. 
И тогда подарю тебе я 
чудо 
запросто. 
И тогда я вымахну - 
вырасту, 
стану особенным. 
Из горящего дома вынесу 
тебя, 
сонную. 
Я решусь на все неизвестное, 
на все безрассудное,- 
в море брошусь, 
густое, 
зловещее,- 
и спасу тебя!.. 
Это будет 
сердцем велено мне, 
сердцем велено... 
Но ведь ты же 
сильнее меня, 
сильней 
и уверенней! 
Ты сама готова спасти других 
от уныния тяжкого. 
Ты сама не боишься ни свиста пурги, 
ни огня хрустящего. 
Не заблудишься, 
не утонешь, 
зла не накопишь. 
Не заплачешь 
и не застонешь, 
если захочешь. 
Станешь плавной 
и станешь ветреной, 
если захочешь... 
Мне с тобою - 
такой уверенной - 
трудно 
очень.

Хоть нарочно, 
хоть на мгновенье,- 
я прошу, 
робея,- 
помоги мне в себя поверить, 
стань 
слабее.

Это на Академической, в нашей съемной квартире. Май 2010 года. Курили на нашем "питерском" балконе, клянчили деньги у прохожих, жрали пустые макароны, т.к. не было денег, трахались, смотрели телек, фоткались. Это лучшие воспоминания и самое лучшее время в моей жизни.

Мы лежали на кровати в маленькой комнате и слушали запись на его телефоне. Запись его игры на фортепиано.

По всем фронтам наступают Бурановские бабушки. И нет у меня в ленте неравнодушных! Одна только я.

- Ооо, поздравляем бабушек! такие молодцы!

- Россия все равно победила! Второе место тоже почетное!

- Да шведка небось отсосала там кому, вот и вылезла на первое место...

Мне похуй на бабушек, евровидение и иже с ними. Нет, правда. Почему никто не радуется покупке Абрамовича новой яхты? "Ооо, Ромка новую яхту купил! Россия молодец! Какие в ней люди!" или "Димке-то нашему, Медведеву, буржуи айпад подарили! чай, не просто так столь высокий пост занимает! заслуженно!"

а по сути всем на всех похуй. и на абрамовича, и на медведева, и на бабушек. все радуются только потому что РОССИЯ чего-то там. и неважно чего. евровидение проебала(по факту), айпад от буржуев получила или купила новую яхту. всё русские, всё Россия.

признайтесь честно хотя бы себе: бурановские бабушки - уебищные. и песня у них хуйня. и реклама спрайта такая, что хоть спрайт не покупай.

ну не пиздец ли?

отправили пяток старух на евровидение. молодцы. знаете сколько выделяют денег на жилье для сирот? один миллион двести тысяч на душу. много? у нас в подмосковье(70км от Москвы) за эти деньги можно купить комнату в бараке в деревне. а теперь представьте сколько отдали денег чтобы отправить бабушек на евровидение.

знаете сколько стоит асфальт? под ключ самый дешевый 400р/кв.м. нашему городу выделили 20миллионов на ремонт дорог. положили ли асфальт? ха. залатали дыры. дорога-далматинец. зато отправили бабушек на евровидение и купили всем по коттеджу. гуляй рванина от рубля и выше!

я не понимала и не пойму смысл евровидения, олимпиады 2014 и проч. хуйни. престиж страны? он появится тогда, когда в этой самой стране люди будут жить на должном уровне. когда смертность не будет такой высокой. когда скорая будет приезжать вовремя. когда литр бензина не будет стоить как два батона хлеба. когда сиротам будут на жилье выделять хотя бы два миллиона.

бурановские бабушки. нахуя вы кому нужны?

и вы можете меня судить, не понимать и крутить пальцем у виска, но евровидение - бред.

О чем пойдет речь. Речь пойдет о Путине, о митингах, о России, о Собчак, о тех, кто ходит на митинги, о тех, кто не ходит на митинги... одним словом - о населении России.

Я не переношу людей, которые называют Россию рашкой. И "блаблабла все хуево пора валить из рашки". И сидит такой классный на жопе ровно. Вали. Вали! Хули ты сел? Поднимай жопу и проваливай, в России без таких как ты будет только лучше! Катись колбаской и не спотыкайся. Люди хают СТРАНУ, хотя надо хаять ПРАВИТЕЛЬСТВО, страна сама себя на колени не поставит. А правительство страну - запросто. Если вам здесь плохо, если вы называете эту огромную, красивейшую страну рашкой и раиссией, то какого хуя вы все еще тут? Валите туда, где классно, нам без вас пиздато будет.

Путин. Молодеет с каждым годом. Когда только пришел к власти, был весь в морщинах. Прошло 12 лет, морщины пропали. Вывод: власть круче всякой гилауронки и ботокса. Бабы прознают про такое дело, и настанет в России матриархат. 

К слову о путине. Я вообще очень люблю фитнес-блоггера Лену Миро, читаю ее с удовольствием, пишет, может, и не особо интересно, но зато видно, что душу вкладывает и смыслом посты не обделены. Вернее, читала я ее с удовольствием. После сегодняшнего поста желание читать ее пропало.  То, что происходит с Ксюшей Собчак, ленка считает дешевым пиаром. Мол, мечтала Собчак о славе Божены - получила. Все просто: просто ленке миро нравится путин. У нее при путине все стабильно. Стабильно качается жопа, стабильно выходят книжонки. Предложение, которое выдвинула лена: а давайте, мол, дом2 закроем. а что? муз-тв закрыли, а дом2 - это тоже Собчак. И собирает подписи. И хуй ты их соберешь, Лена. Потому что дом2 люди могут и не любить, а вот Ксюша Собчак никому и ничего не сделала. Люди не могут объяснить за что они не любят Собчак.

— За что ты не любишь Ксюшу Собчак?

— Ааа... ну... она дом2 ведет!

Ебать, новость. Глупее, например, она от этого не становится. Чтобы убедиться в этом - достаточно просто почитать ее твиттер. 

Ну, хватит о Ксюше. Поехали дальше.

Сейчас круто быть русским и не круто быть россиянином. "Пора валить из рашки". Хуевые дороги, коррупция, закрытие детских домов, крысячество... Я в предыдущем посте рассказывала о квартирах детям-сиротам. Выделяется по 1.200.000 на человека. Поищите на том же циане квартиры за такую сумму, охуейте, закройте циан. А знаете как и у сирот можно кусок урвать? В договоре купли-продажи квартиры ставится цена на 100-200-300 тысяч выше реальной. Т.е. квартира будет стоить 1.000.000 а в договоре купли-продажи будет значиться сумма 1.200.000, 200.000 из которых будут под расписку отданы обратно покупателю. 200.000 ушли на лапу кому-то там. Это самая простенькая схема из возможных. 

Страну портит правительство и сами люди. Страна ни в чем не виновата. Россия — красивейшая страна, с богатым и красивым языком, с невероятной природой, с тяжелой и интересной историей. Россия — не рашка. Россия — не раиссея или как вы там ее еще называете. Валите все те, кому эта страна не нравится. А те, кто останутся, истинные патриоты, дождутся, когда Россия вздохнет свободно. Когда не будет диктатуры, когда не будет условной "бумажной" демократии, когда Россия — великая страна! — станет свободной. ПРОВАЛИВАЙТЕ.

Очень долго я боялась затронуть эту тему. Я не касалась ее несколько лет, не потому что нечего было сказать, а потому что мысли были настолько противоречивы, что выставить их на чье-то обозрение, не разобравшись самой, было бы ошибкой. Но сейчас я, кажется, кое в чем разобралась, далось мне это очень тяжело.

Начну с рассказа о том, почему последние три года я отвергала вероятность того, что Бог есть, не верила в него(я и сейчас не верю, но об этом позже). Мало кто знает, что в 2009 году умер человек, со смертью которого я не могу и не хочу мириться по сей день. Для меня он до сих пор на работе. Умер мой Дедушка. Он вырастил меня и всегда был на моей стороне. В день его смерти я перестала верить в Бога, ненавидела его, проклинала и уверила себя в том, что Бога нет. Через некоторое время получилось так, что у меня началась странная фобия - я начала бояться церквей. Как-то раз я зашла в нашу местную церковь, в ней никого не было, только у входа в гробу лежал младенец. Меня можно было пускать на Олимпийские игры - так я оттуда бежала. 

Так вот. Дедушка умер, вера моя угасла, я втайне винила Бога в смерти Дедушки и одновременно не верила в него - так это было противоречиво. Но буквально два месяца назад в разговоре с какой-то женщиной о вере в Бога моя мама сказала такую вещь:"Если бы Бог был, разве он позволил бы, чтобы мой любимый Папа умер?". Моя мама сказала то, о чем я думала последние несколько лет: если Бог есть, то почему он позволил Дедушке умереть? Она сказала то, что я считала странными, страшными мыслями и боялась произносить вслух - потому что меня бы не поняли.

Анализируя все это сейчас, я понимаю, что вера в Бога - для слабых людей. Для тех, кому нужно свалить на кого-то свои проблемы, для тех, кому нужны виноватые, для тех, кому нужно с кем-то делиться неприятностями, для тех, кому нужно во что-то верить. Я перестала отвергать вероятность того, что Бог есть. 

Я агностик. Я не верю в Бога, но верю в то, что что-то такое есть: есть карма, есть судьба и они взаимосвязаны. Это значит, что человек сам управляет своим будущим. И никаких сил "свыше" нет. Есть пресловутый закон подлости и так называемый "эффект бабочки".

Мне не нужна вера в Бога, потому что я всегда полагаюсь только на себя. Потому что я всегда все держу в себе и мне крайне сложно с кем-то делиться своими проблемами, даже просто на словах. Вера в Бога - это то что внутри, это выбор каждого - верить или нет. Просто кому-то она нужна, а кому-то нет, кто-то просто не находит в ней спасения и идет дальше.

Я из тех, кто идет дальше.

одиночество удивительно не удручающе на меня действует, я чувствую себя упрекающе-мертвой, давит скорее ежедневный быт и одинаковое "завтра", нежели то, что что я одна и видеть кого бы то ни было(не считая Гели и Лизы) мне не хочется.

мои дни - это утро, работа, электричка, погулять с собакой, залечь с книгой или за сериалом, сон. все. так КАЖДЫЙ день. я не могу сказать, что мне надоело, но...

у меня нет желания писать что-то нецензурно-провокационное или агитирующее к чему-либо, да и вообще... стремление к чему-либо у меня пропало, сейчас стоит цель: исполнить свою давнюю мечту. не знаю как скоро, не знаю во что это выльется, но я к этому иду.  я безумно скучаю по своему пирсингу, скучаю по дредам и беззаботной жизни. моя ма вернула меня туда, откуда я смогла когда-то вырваться - во взрослую жизнь. теперь нет ни пирсинга, ни дурацких шмоток, ни легкомыслия. есть нарисованные брови, прямые юбки, обязанности и обязательства. я связана ими по рукам и ногам. 

нет людей, которые хотели бы меня из этого вытащить. я все больше разочаровываюсь в том, что современное общество называет людьми. я все больше не верю в их существование.

мне нужно найти в чем-то себя. пока я придумала лишь одно занятие - рисовать дурацкие картинки и прикреплять к ним свои мысли. дома сегодня я займусь этим, акварель мне в помощь. я по-прежнему не верю в бога, поэтому мне некому сказать, как хочется человеческого тепла и уюта. человеку нужен человек. 

я забываюсь очень часто. я хожу как урод: платье, сверху кофта и рюкзак. я не помню когда последний раз красилась. давно. очень давно. 

как бы я ни хотела казаться обособленной персоной, но я понимаю, что мне сейчас необходим человек, который вытянет меня из этой пучины самокопания и самопоедания, который просто подаст руку.

всю жизнь меня окружали люди, которые слушают меня, но не слышат(не считая маси). сейчас я как могла огородилась от них, но мне не хватает того одного, который разделит со мной это все. который не даст погибнуть. 

именно сейчас я хочу сказать: люди, помогите. я в преддепрессионном состоянии. 

 меня раздражают девочки, которые хаха я такая особенная, я такая ебанько. "в китае запрещено сходить с ума. МНЕ ТАМ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО". хаха. лаиков у этои цитаты несколько тысяч, т.е.таких особенных на всю страну дохерища, и это только те, кто лаикнул. сколько еще тех, кто подумал про себя "хаха, это про меня" и лаикать не стал? сколько еще тех, кто просто не видел эту хуиту? классно ощущать себя особенным в рамках своеи квартиры, обычно это ограничивается тем, что "моя мама меня не понимает".

 Знакомьтесь. Я — счастливый человек.  У меня есть крыша над головой, есть нелюбимая работа, деньги. Есть сайты, с которых я могу заказать себе всякую ненужную хуйню, есть люди, которых я считаю близкими.

У меня есть мама, папа, бабушка, сестра. 

У меня есть домашние животные. Есть теплый плед, настольная лампа, куча акварельной бумаги и краски. Есть фломастеры и простые грифельные карандаши — все, как я люблю.

У кого-то всего этого нет. Кто-то спит под казеным одеялом, видит сны о том, что я вижу наяву. Кто-то ворует деньги, не видит шоколад месяцами, мечтает о маме.

Все это материальное, но все это безумно важно. Для каждого свое. У других этого нет.

Люди счастливы не потому что карма, а потому что стечение обстоятельств блаблабла. От нас это не зависит.

Я — счастливый человек.

Задумайтесь.

 я вдруг резко начала верить в карму. может, взрослею? в бога по-прежнему веры особой нет, но вот в каааарму. вдруг резко захотелось забить на все склоки, на всех завистников и недоброжелателей.

хочется тишины, спокойствия, умиротворения. есть желание попросить прощение у людей, которым сделала когда-то плохо. но я так не сделаю - знаю себя. у меня гордость, все дела.

на самом деле бабой быть классно. можно создать колоссальную проблему из нихуя. это типа богатая фантазия. у меня это идет вкупе с катастрофической нелогичностью и желанием докопаться до истины. я из тех женщин, про которых сделали картинку "у женщины появилась мысль, и она начинает ее думать. как правило ни к чему хорошему это не приводит". я люблю цепляться за слова, обращаю внимание на мелочи, за которые тоже цепляюсь и начинаю думать, мысль развивается и, в связи с полнейшим отсутствием логики и врожденным пессимизмом, как правило ни к чему хорошему это не приводит.

что касается моей логики. я из тех женщин, которые "пингвины не летают. я тоже не летаю. значит, я пингвин". что-то около того. но, что странно, математика, алгебра, геометрия мне всегда давались легко. гены, наверно.

на самом деле на днях я сделала очень плохую вещь. очень плохую. и поэтому мне сейчас очнь гадко на душе. я знаю, что я поступила правильно, но червячок сомнения и стыда где-то там в глубине души меня жрет...

о моих пиздостраданиях читать никто не хочет, об этом в формспринг мне уже написали.

поэтому вот покупочки. впервые что-то заказала с асоса. аж целых четыре посылки. первая - платьишко, вторая - футболка и джинсы, третья - два платья, четвертая - бомбер. теперь сижу, жду. смысл жизни появился на один месяц вперед. картинки:

еще я вновь оставила энную сумму денег на ебэе*) жду леопардовый рюкзак, кеды и реплику шарфа(палантина) барберри:

еще я наконец-то приобрела карие линзы. одна проблема: они на три месяца, т.е.не тоненькие, и если я в них опускаю глаза в них, то все расплывается к чертовой матери. но для меня это как декоративка, поэтому особо не парюсь:

подумываю о чем сделать пост. я очень давно не писала о косметике. хочется сделать что-то со свотчиками, будут идеи? 

с чем сделать следующий пост о косметике(со свотчами)?

О чем создать следующий пост с фотками и свотчами?

1. О чем создать следующий пост со свотчами и фотками?

1 1 1 1 1 1

Автор: ave_satani 20-11-2012 00:17

• Код голосования - [poll=1077821]
• Перейти к результатам (12 голосовавших)
• Все новые голосования

 Последний раз в человека творческого склада ума я влюблялась года, эдак, три назад. Его звали Андрей: черная шляпа, длинные светлые волосы, безумно серьезный взгляд, длинные, красивые пальцы. Любила я его именно за пальцы и за взгляд. 

Черно-белые фото, съемки на пленку, красивый друг, странные поступки. Это было тогда, когда я впервые заплела дреды: он встретил меня в 11 вечера на Славянском бульваре. Я: красное платье, фиолетовая кофта, серые колготки, фиолетовые тапки и плюшевая сумка в виде медведя. Он: черное, длинное пальто, черная шляпа, распущенные волосы, сигареты, длинные, красивые пальцы. Изящные кисти у мужчин - мой большой фетиш. Почти как ноги.

Его фамилия была Шарапов, а я просто ничего не могла ему дать. Я ночевала у него на ул.1905года, смотрела сквозь балконное стекло на "виды", млела, курила капитан Блэк и, опять же, ничего не могла ему дать. Не потому что действительно не могла, а потому что ему от меня ничего не надо было. Минет - перестрелка взглядами - картинные зажимания в лифте.

При первой нашей встрече вместо "привет" у нас был долгий поцелуй. Это все определило.

Расстались мы на Китай-городе. Я убегала от него в слезах, он знал все на шаг вперед и уже ждал меня там, где я пробегала. При входе в метро он поймал меня за руку, обнял. Это была последняя наша встреча.

Следующая наша встреча состоялась, когда мне было 18. Он просил его спасти. Он спивался. Я не могла не приехать, мне нужно было, пусть перед этим он и не захотел спасат меня, когда я без него погибала. 

Все та же квартира, все тот же месяц май, все тот же капитан блэк. Минета не было, перестрелки были. Он не держал меня за руку, но дома мы смотрели фильмы, он перебирал мои волосы, называл родной, рассказывал какую-то херню. Звал жить к себе. На следующей день он ушел на работу, я сначала спала до трех часов, потом безуспешно пыталась поймать вай-фай в его квартире, потом драила его кухню, стирала около 30 пар грязных носков. Он пришел с цветами. Жить вместе уже не хотел. 

Его мама умерла. Когда ему, кажется, было лет 7. Его невеста умерла, когда ему было 19. Когда мы с ним встретились, ему было 21.

Я не скучаю, но такой перестрелки взглядами у меня больше никогда и ни с кем не было. 

Вид с того самого балкона. Доброе утро, ул.1905года!

Про барыг в ВК я уже писала, а вот про афреистов, клянчащих деньги в ВК, еще нет. Расскажу на одном конкретном примере.

Свой рассказ начну с того, что скажу свое оценочное мнение о женской логике и рациональности. Женщина, в отличие от мужчины, "думает" сердцем. Т.е. в любой ситуации, требующей рационального решения, женщина сначала подумает сердцем, а уж потом(и то не факт), подумает головой. Логика у дам развита на уровне "пингвины не летают, я тоже не летаю, значит я - пингвин". 

У женщин очень развит материнский инстинкт и все, что касается детей(своих или чужих - не важно), у женщин вызывает жопоболь и немедленное желание помочь/решить проблемы/перечислить деньги сиюжеминутно.

К чему я это все пишу? Вчера в новостях ВК наткнулась на пост парня, которого я читаю каждый день. Это известный челябинский микроблоггер и фотограф Пашка Видик. Паша выложил скриншоты переписки с одной такой мамашкой. Просила она даже не за свое дитё, а за чье-то хуй знает чье.

Показываю:

Опережая гневные комментарии: я бы точно также послала ее нахуй. Обратилась она к Пашке потому что у него 10тысяч друзей и личность он не безызвестная.

Объясняю, почему я считаю, что это наебалово:

- НИКАКИХ документов, подтверждающих болезнь, нет(т.е.их вообще в принципе нет)

- мальчик типа не знает, что у него рак(4 стадия, если что!)

- бабушка мальчика не знает, что внук типа болен

Спрашиваю почему нет никаких документов, мне отвечают, что не хотят травмировать мальчика тем, что у него рак, он типа не знает о болезни.

Для несведущих: 4 стадия рака - это когда опухоль уже охватывает все органы, и они начинают отказывать. Проще говоря - метостазы. Т.е.тут деньги нужно собирать уже не на операцию, а на поминки и 40 дней. Максимум, что можно сделать в этом случае - это выиграть еще 4 года жизни(мучительной жизни в боли, попрошу заметить).

Но мамашки кричат "КОКОКО ПОМОЧЬ ЖЕНЕ КОКОКО ШЛИТЕ ДЕНЬГИ КОКОКО ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОСЛАЛ ДЕНЬГИ - ТЫ ГНОЙНЫЙ ПИДОР КОКОКО", и продолжают собирать деньги хуй знает кому хуй знает на что. 

Объясню почему я так скептически настроена. Буквально две недели назад на форуме, который связан с моей работой, одна небезызвестная в нашей среде дама, искала деньги на похороны сыну. 9 ноября он со своим младшим братом попал в аварию, младший в коме с отеком легких, старший - летальный исход. Все конечно же кинулись помогать всем форумом, а потом появился кто-то здравомыслящий, поискал в интернете сообщения об аварии с летальным исходом в городе Туле(где, собственно, все и происходило), которого не оказалось. Все кинулись звонить в ГИБДД города Тулы, с вопросом была ли авария с летальным исходом такого-то и такого-то гражданина. Такой аварии не было. В результате оказалось, что никто не умер, оба сына у бабы наркоманы, и собирала она деньги то ли на то, чтобы сыночки ее ширнулись, то ли на то, чтобы прикрыть какой-то очередной косяк детей.

ОНА ЗАЖИВО ПОХОРОНИЛА СВОЕГО СЫНА, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ КАКУЮ-ТО ВЫГОДУ.

У нас в агентстве был случай, когда к нам обратилась женщина, ей нужно было очень срочно продать дом. Дело в том, что неделей ранее в авиакатастрофе помогли ее муж, ребенок и еще двое детей остались инвалидами. Нужны были деньги на дорогостоящее лечение и перелеты/перевозки. Мы помогли ей бесплатно, помимо этого каждый помог ей чем мог. Она не клянчила деньги в интернете, она РЕШАЛА СВОИ ПРОБЛЕМЫ САМА. И это достойно уважения. Когда у человека горе, он НЕ СИДИТ В СОЦСЕТЯХ.

Не перечисляйте деньги на левые счета, не перечисляйте деньги якобы больным детям или якобы нуждающимся людям.  Будьте умнее, если вы все же перечислили кому-то там деньги, не навязывайте свое мнение другим людям. 

Мое сегодняшнее утро началось со звонка в домофон. Спрашиваю кто это, получаю ответ:"Мегодня мы разносим журналы с ценными СОВЕТАМИ ИЗ БИБЛИИ по очень низкой цене". Охуеть! Я не верила, когда где-то читала, мол, "ко мне постучались свидетелииеговывыверитевбога и тут я охуительно смешно им ответил". Я охуительно смешно не ответила, просто сказала "нет,спасибо, до свидания". Все.

Будь это года три назад, я бы послала их нахуй. Подростковый бунтаризм, Бога нет - и пусть каждый об этом знает! Сейчас все изменилось. Время не лечит, но с возрастом я поняла, что религия - это выбор каждого. Очень интимный выбор, я бы сказала. Каждый сам выбирает в кого ему верить: в себя или в кого-то еще, ведь характер и уверенность в себе у всех разные. Я, например, не верю в Бога, но верю в бабайку, привидений и т.д.*) Т.е.вопрос веры - это не вопрос веры во что-либо материальное или же нет, это вопрос уверенности в чем-либо и в первую очередь в себе.

На данном этапе жизни меня очень волнует вопрос, касающийся усыпления животных. Расскажу почему.

23 февраля к нам в машину около ТЦ запрыгнул кокер спаниель. Маленький, черный и ушастый. Идет и наступает на свои уши. Забавный до безобразия. Первые несколько дней все было очень ок. А потом стали происходить метаморфозы: собака вдруг стала агрессором. Риччи жил с моей тетей и ее маленькой дочерью, поэтому, как только он начал проявлять агрессию и чуть было не укусил девочку, мы его забрали к себе домой. Было это примерно в 10х числах марта. 

За это время он два раза пытался укусить мою маму, когда та его гладила(внезапные вспышки агрессии), бесчисленное количество раз кусал меня(я единственная,кто его не боится) и один раз он вгрызся мне в руку до такой степени, что на ней остались рубцы.

Я начала водить его к кинологу и ветеринару, ему делают уколы антистресс и антиагрессин. Спокойнее он становится от случая к случаю. 

Кинолог сказала, что скорее всего его били. Били палками, т.к.когда мы собираемся с ним играть на улице и я беру в руки палку, у него в глазах немой вопрос:"ты будешь меня бить или мы будем играть?". Кидаешь палку, он летит за ней, но не приносит ее. Он разгрызает ее на мелкие щепки. Любую палку.

Т.к.агрессия его не проходит, вспышки агрессии все такие же внезапные, встал вопрос: что, если это не стресс от смены места жительства? что, если он просто психически нездоров? Что тогда делать? УСЫПЛЯТЬ ИЛИ НЕ УСЫПЛЯТЬ?

Т.к.этой собакой занимаюсь я, я сказала категорическое нет, мы не будем усыплять его в любом случае. ОН НЕ ВИНОВАТ В ТОМ, ЧТО ОН НЕ ТАКОЙ, КАК НАМ ХОЧЕТСЯ. Он тоже живой, он очень ласковый и игривый. Я уверена в том, что я его вылечу. Во всяком случае, я знаю, что сделаю для этого все. Я не имею никакого морального права убивать того, кто не виноват в том, что иногда его подводит организм.

Я не хочу прожить остаток жизни с мыслью, что а вдруг я усыпила его зря? вдруг его можно было вылечить? вдруг  я убила ни в чем не повинное существо?

Когда у людей рождаются дети с си ндромом дауна, ДЦП, аутисты, они же их не усыпляют. Не махают на них рукой. Собака - этот тот же ребенок. Мы в ответе за тех, кого приручили.

Подумайте сто раз прежде чем усыпить какое-либо животное только потому, что оно ведет себя не так, как вам хочется. ХОТЕЛИ БЫ ВЫ ОКАЗАТЬСЯ НА ЕГО МЕСТЕ?