В колонках играет - Candlemass – Demon Of The Deep

Удивительно, как со временем поменялось мое отношение к дружбе. В детстве если человек нравился, я увлекалась им полностью, и любая его ошибка обижала меня до глубины души. Будь то невыполненное обещание или другое вранье. Я могла неделями переживать и не понимать «как же так».

Позже я просто переставала общаться с людьми, если они меня обманывали и подставляли. Но я все равно переживала, пыталась людей оправдать и все равно чаще всего с ними мирилась, всегда была готова помочь.

Я теперь как-то фиолетово на все их проблемы. Натворил в жизни фигни и переживает – так чья голова на плечах, надо было раньше думать. И где ты был, когда вокруг меня люди умирали, а я с ума сходила от этого? Обижаешься, что тебя не позвали в настолку поиграть? Мне насрать. У меня лимит – не более 5 человек в квартире. Ответственных, которые точно придут поиграть без истерик и обид в проигрыше. Это знаете, деловой подход. Зачем мне засирать свою жизнь депрессивным нытьем и людьми, которые мной попользуются и не вспомнят?

Был у меня друг, с которым мы все детство на даче провели. Я помню – мне было весело. А он не помнит, значит нет той ниточки, которая связывает наши души.

Был еще один, которому я нравилась. Он мне нет. О чем я ему сразу и сказала. Но он решил общение не прерывать. Родители внушали ему, что я пользуюсь им. А мне было просто с ним интересно разговаривать. Позже он женился и в обиде на меня почему-то. Теперь общаться не хочет. Интересно, кто кем пользовался на самом деле?

Все эти истории бесконечно милы своей адской тупостью. Но факт, что они были.

Давно известный факт, что люди субъективные идеалисты, а ты скорее всего не первый человек и не последний человек в их жизни. Раньше, я бы обижалась и страдала, хотела бы изменить как-то постоянно мелькая в чужих жизнях маленькими огоньками из прошлого. А теперь другие так же мелькают в моей. Мне так нравится больше.

В колонках играет - Luc Arbogast – Entre moi et mon ami

Вчера ходила в театр. Какой-то далекий-далекий отголосок прошлого почувствовался. Ведь "451 по Фаренгейту" все же.  В школе много мыслей и вообще мировоззрение мое было выращено на таких книгах. А потом в суете института, работы.. каких-то не моих мечтаний из меня выросло совсем не то, кем хотелось стать тогда. Очень ударил спектакль.. Ударил и по голове, и в сердце. Надеюсь, это я не потеряю, как в прошлый раз. Еще раз напомнило, в чем действительно заключается ценность человека, личности, наших чувств. Не хочу дальше зомбироваться. Совсем не хочу.

В колонках играет - Stevie Ray Vaughan – Pride And Joy

Я очень жду майский праздников, и замечательный дней без работы между ними. Спать хочу дико. На работе - женский коллектив (без комментариев). Одна мадам в отпуске, а я как Шива.

Хочется сна, Викингов, сказок, красивых платьев и тишины. Хочется ночную Москву, театр или концерт. Хочется лес, фотографий и хорошей музыки. Хочется увидеть друзей, виски и сырных шариков. Хочется геймерства, свою игрушку и отсутствие счетов за ЖКХ. А еще прогулок и разговоров ни о чем, а то этого "ОЧЕМ" стало слишком много в моей жизни. А мне без фантазий тяжко...

Ну а теперь, что случилось за месяц:

1) непредвиденные покупки

кому сумка-кому шапка

позерство, но уж ооочень крутое позерство

Надоело, что телик стоит на полу, и кжки.. эм.. "лежат" там же. Вархаммер начал заполнять шкаф с моей одеждой... Короче не жалеем)

2) маленькие радости

уборка- тут по лицу все видно

педикюрамна..(пы.сы. ноги не мои)

Так как времени из-за работы, мылей, депрессий.. было мало. И на концерт In Extremo не пошли. Решили себе испортить вечер иначе. В милой американизированной жральне на Старом Арбате с отвратительнейшем обслушиванием, но довольно вкусной едой.

А да, кстати, "Первый мститель" мне очень понравился. (особенно своей наивностью и благородством, чего собственно и не хватает в нашей жизни)

В общем, апрель - ни о чем. Ни тебе Ин Исктремо, ни Стива Вая, ни даже пьяных друзей на сцене ЛиттлРока, ни даже похода в пушкинский музей. Про вышивки, шитье и пр. я вообще молчу и забыла.

Бойтесь своих желаний. Бойтесь.
Я много лет любила одного и того же человека. Любила скачками: то до безумия меня вертело и разрывало, не могла найти себе места, меня одолевала бессонница, то, казалось, переживала, перерастала это, находила временные увлечения.. Но все равно все мысли, мечты и желания сводились к его образу. Я не хотела быть с ним, потому что боялась разочарования, и одновременно с этим.. хотела. Я представляла себя на месте других барышень, которые были ему ближе, с которыми он хотел говорить, делиться своими мыслями. Мне казалось, что я последний человек на этой планете, с которым он просто заговорит. Этот страх, что человек, от которого невозможно дышать, считает тебя неприятным и отвратительным человеком.. Он безумен и неконтролируем. Мне хотелось быть ему подходящим человеком, хотелось быть во всем, что ему нравится, быть такой, какие ему нравятся...
Мы никогда не общались близко, даже в сети. Но судьба играла со мной. Она бросала меня в случайные встречи с этим человеком, когда мне казалось, что все - сил больше нет.. И погружалась в море чувств, разбухающих внутри.
Я видела его в разных состояниях, с разной внешностью, с разными людьми.. Но что-то было в нем такое, что привлекало и тянуло. Что-то в воздухе вокруг него, что-то во взгляде и общем образе.
Меня разрывало от знания о других девушках, я просто знала, что это еще больше отдаляет меня от него. И я не делала ничего.
Когда со мной случилась очередная беда, я открыла для себя алкоголь. А потом открыла его еще несколько раз. Отношения ни с кем не клеились, все было пусто и вело к катастрофе отупения изначально. Моя душа почему-то рвалась к этому человеку. Но я продолжала ничего не делать. Я откуда-то знала всегда, что от этого человека мне будет тепло, и я наконец-то перестану чувствовать себя одной.
Я желала этого всем сердцем, ругалась на себя, кричала, не хотела думать об этом. Но продолжала погружаться в безысходность ситуации. Я, правда, очень страдала, я перестала быть настоящей. Я была уверена, что чем дольше я жду, тем меньше вероятность совпадения и что это пройдет.
И оно прошло. Постепенно. А потом совсем отпустило.
Я тогда не подходила под его взгляды, со своим курением, не совпадением увлечений, музыкальных вкусов и прочего. Ничего общего.
Время шло. Я стала той, какой являюсь сейчас.
И вдруг он оказался рядом со мной.
Неожиданно.
В тот момент, когда больше всего бесил и раздражал. Своими ночными пьяными разговорами в ВК, депрессиями, отрицанием и уходом от проблем. Я даже стала ненавидеть такой тип людей.
Когда мы встретились летом. Во мне что-то перемкнуло. То, что срослось давно камнем, дало трещину. И меня унесло потоком чувств и событий.

Я показываю себя такой, какая есть. Я не знаю, что из этого выйдет. От этого много конфликтов. Он не уступает, обвиняет меня в эгоизме, а сам - самовлюбленная сволочь. А я не спорю, я продолжаю жить, как привыкла это делать без него. Я не знаю, смогу ли я перестроиться?

Моему дневнику почти 6 лет. Очень многое произошло за это время. Но самое значимое событие жизни  произошло совсем недавно. Я такой странный и непонятный сам для себя человек, что пугаюсь и ругаюсь на себя же. Я очень люблю копаться в прошлом. Вспоминать, переживать, искать причины, ответы оттуда.. как раз и прошлого. Но самое страшное я люблю возвращать оттуда людей. Даже тут скорее не то, что люблю просто так выходит. Из-за социальных сетей или случайных встреч на улице.

Я завела свою лирушечку в 2008 году на замену дневнику на каком-то другом ресурсе. Беон.. или как-то так он назывался. Тогда это было очень модно и пафосно - писать о своих проблемах и переживаниях в социальных сетях. ЖЖ кстати тогда не был так популярен, а дайри.ру, был какой-то неприятный по дизайну, в отличии от Ли.ру, потому я тут и оказалась. Тогда у меня была масса знакомых в интернет-чатах. особенно в чате Бигситилайф (этого чата сейчас уже нет). Его админ Вова, мальчик из Ростова-на-Дону, закомплексованный, пухленький и вроде бы не дурачок, сейчас вращается в шоу-бизнесе в моем городе, то есть в Москве. Еще один милый мальчик Мыш, тоже живет в Москве, и мы даже встретились с ним много лет спустя. Это было весьма мило, но довольно странно. Не совсем понятно, как себя вести с человеком, которого знаешь совсем другим. Еще там было много девчонок со всей страны и даже с Украины. Не общаюсь в итоге ни с кем, правда, кто-то до сих пор мелькает в друзьях на разных ресурсах и мы периодически друг друга "лайкаем". Уж не знаю зачем.. Но может, нас что-то таки связывает XD хотя периодически пообщаться хочется, только неясно о чем и зачем. Эти два вопроса обычно и останавливают. А еще в чате сидели дети и не совсем дети из города Москва, с некоторыми из которых мне вдруг захотелось встретиться. Тогда в 15 лет, это было очень страшно, и я боялась маньяков. Ярослав маньяком не оказался XD Да не особо и был на него похож. Честно говоря, до сих пор помню тот переход с Третьяковки на Новокузнецкую, и как меня трясло от страха ровно 6 лет назад, октябрь 2007 года. Мой 10 класс. Ко мне подошел испуганный мальчик и назвал меня по имени. Е-хо-хо. Этот испуганный мальчик уже отслужил в армии, успел походить с совершенно разной длиной волос. Я научила его курить и пить вино на Воробьевых горах XD Собственно с милых отношений с ним и начинается этот дневник. Но не с начала всего этого "мимими", а с затухания всего и моих страхов и непоняток после возвращения из Польши. "Никогда не знакомьте меня со своими друзьями, если не уверены в себе на 100%" - стало моей любимой фразой вначале любых отношений после замечательной истории, которая оказалась историей длинной в 6 лет... И кстати еще не закончившейся. Скорее даже все эти 6 лет - некий пролог, тому что случилось совсем недавно.

Но я опять не о том. Сегодня мне хочется собрать все мысли в кучу, систематизировать поток того бреда, который лился сюда на протяжении всего этого долго времени. Ярослав имел неосторожность познакомить меня со своим лучшим другом,  сначала не лично. А историями из жизни, примерами поведения в различных ситуациях. А мне человеку, присматривающемуся к деталям, на которые обычные люди внимания не обращают показалась эта личность очень интересной. После пара фотографий, переписок и еще несколько историй. Поездка за границу на неделю, где не было Ярослава. Алкоголь, компании, отсутствие контроля за мыслями и действиями. И вот. Я уже не уверена в своих чувствах. Кстати, хочу отметить, что по сути. мы с ним столько времени проводили в общении через сеть, что в живую, я его уже не воспринимала, хотела видеть его тем, кого придумала через сеть. А это уже простите, далеко от реальности.

На эти грабли я умудрилась наступить еще несколько раз причем дважды или даже трижды довольно сильно. Исключительно из-за своей привычки НЕ расставаться со своим прошлым. Из-за этого я 5 лет страдала из-за погибших друзей, страдала до следующей смерти близкого человека. Страдала  от отсутствия справедливости к озабоченным сволочам и эгоистам.Дима мне говорил про песню Лорелеи, печальную историю, которая есть у каждой девушки. Так вот моя песня всегда лилась в таких объемах только сюда. И пусть здесь и останется.

Здесь кусками есть несколько этих историй, может даже и все есть. Как меня разрывало летом и осенью 2008 года. Как я заканчивала школу, потом институт и меня периодически все равно разрывало. А потом я забыла. Со мной случилось столько говна, что , казалось, прекрасных чувств просто в душе не осталось.

Зимой 2011-2012 года я познакомилась с замечательным мальчиком, родственной и сильной душой. Но я имею замечательную особенность викидывать нахер все, что мне начинает надоедать. И просто вытерла ноги и выкинула. Но зато этот толчок дал ему возможность много добиться. А мне эти отношения помогли прийти в себя после сорванного психологического состояния, которое длилось пару лет. Я не могла верить людям. Я не могла с ними общаться. Меня передергивало, а ночами я рыдала. Спасибо ему большое. И от чистого сердца. Но первое место в вытаскивании меня из дерьма кончено же занимает Вика, она до сих пор со мной, что не может не радовать. Она терпит мои загоны уже несколько лет. Не так кончено долго, как Ярослав, но все равно долго.

А летом 2012 я увидела легкое отражение того образа, который я нарисовала себе в далеком 2007 году. По сути это было бы прекрасно если бы не затянуло в длительную близкую связь, которую мне захотелось разорвать уже через месяц. История, которая закончилась сыром в рожу.

На этом всякие мои попытки устроится в этом мире , как полноправная представительница слабого пола, прекратились до зимы. В ноябре я вспомнила, что Ярослав в армии, а я, как мне тогда показалось, безумно скучаю по нему. И зимой после непонятной попытки непонятно чего, он опять создает ситуацию встречу с тем самым явлением, из-за которого я не могла спать и не могла не думать. Брр. Ну есть люди, которых жизнь ничему не учит. В общем история с Ярославом как обычно закончилась ничем. Ну и с Димой тоже. Собственно ни одной попытки с моей стороны за все это время не было. Мне было страшно до потери сознания, что я последний человек на этой планете, которых хоть чем-то сможет его заинтересовать.

В мае этого года меня опять занесло в рок-тусовку. понеслась нездоровая жизщнь, что моральная , что и физическая.

А в августе, случилось то, о чем я мечтала в 2008 году. Мы встретились. И как в фильме. Я живу в кино. Только я не уверена, что мое кино будет с хэппи эндом. Правда, сейчас это, наверное, и неважно.

 

В угаре веселья и пьянства забываешь обо всем, особенно о том, на чем зацикливаешься. А потом выходные проходят. Приходят рабочие будни. и тут самое важное - быть при деле, быть загруженным работой и делами. нельзя давать себе возможности расслабиться и снова начать думать, начать скучать и надеяться. Съесть себя в таком состоянии проще простого. А вообще, утренние звонки по скайпу с другого конца планеты очень круто поднимают настроение, дают какую-то обозначенность и удовольствие от интереса к тебе со стороны другого человека. Главное, не задаться вопросами организационно-будущного характера. просто тэйк ит изи, есть и есть. Пока что есть.

- Ты одна или у тебя кто-то есть?

- Кто-то есть. Но я одна...

В колонках играет - Cat Power – The Greatest

Часто я себя успокаиваю, что я не такая я уж неинтересная, не такая уж и вредная, и что мой круг общения результат не сложившихся отношений с людьми, а не конкретно моего характера. Еще минус один человек из моей жизни и общаться я буду исключительно с соседями, тетками на работе, ну и семьей конечно. Правда, вспоминается фраза (не помню чья) о том, что из-за личных разборок, надуманных проблем и вообще со всеми этими отношениями пропускаешь куда больше важного интересного.

Законченная работа в подарок на д/р чуть ниже. Ничего особенного белый фартук, вышивка крестом из остатков мулине. Надпись тамбурным и стебельчатым швами. Специально цветов не подбирала. И незаконченная наборная подушка. Крест опять же, но на этот раз шерстью. Я в раздумьях о цвете наволочки.

рукоблудство