- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на ювелирные украшения, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит

... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

... вы спите без простыней и вам это нравится

... первый вопрос, который вы задаете друзьямна предложение встретиться в гостях за винцом: "А лед у тебя есть?"

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вам не по себе, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

АФОРИЗМЫ О МУЖЧИНАХ

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен

В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер

"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование."
О.Уальд

"Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен".
О.Уайльд

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан

Антикниги - это специальные обложки, которые одеваются на обычные книги, чтобы шокировать и удивлять любопытных людей, которые пытаются узнать, что вы читаете.

Шотландские вислоухие и прямоухие котята как в рекламе Вискас.

Анекдот в тему:

Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Мужчины смеются над анекдотами про женщин.
Женщины смеются над анекдотами про мужчин.
И те и другие смеются только над анекдотами о блондинках.

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий.
Приехал маршрут «13», и... обе сели.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.

50 способов откосить от армии

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.

- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

Мудрые и смешные

• Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения
• Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле
• Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
• Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр
• Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
• Война никогда не определяет правых, но только виноватых
• Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
• Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
• Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег
• Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги
• Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так
• Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
• Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость
• Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными
• Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
• Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается Макдональдс.

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из <Макдоналдса>.

Миниатюры и зарисовки:

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет — а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть!

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил — как живые получились.

Стихи Агнии Барто: новое прочтение

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...

Американцы видят мир так:

Проваливай - буркнул студент экзаменатору. 

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем. 

На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху. 

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми. 

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились 

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться. 

Даю вам слово на отсечение! 

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло. 

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний! 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.