мне стыдно за такие посты
я расклеиваюсь. жутко расклеиваюсь. этот привкус невыплаканных слез стоит в горле, в голове, во мне. полностью. эти слезы с внутренней стороны обливают все органы. обливают душу. а плакать внутри больнее, чем плакать наружу. а наружу не получается. пелена слез стоит на глазах. но не больше. я курю. я то не жру вообще сутками, то сжираю весь холодильник за один заход. я сегодня не выхожу из дома. снаружи давят стены, изнутри давят заёбы.
какой ужас, а. я же оптимист типа такой. ни на одном егэ у меня не возникло волнение или еще чего-то. я так с легкой руки написала всё, я посмеялась лишь - это так было просто и легко. а сейчас......а сейчас блять. этот творческий конкурс. я так его не хочу! я совсеееем не верю в свои силы. я не знаю, ну просто НЕ ЗНАЮ, о чем писать сочинение. я знаю, какие там примерно будут темы. но не могу ничего нормального придумать! времени всего 3 часа там. вдруг я не успею?! собеседование. с этим проще. с устной речью у меня проще. только учить надо.....учить. всееее мои мысли последние дни занимала (занимает?) та ночь и Тёма. это же ненормально. это какой-то бред, просто бред! я не жалею об этом, нет, я бы не изменила ничего. вот пройдут сейчас эти полторы недели. поеду я туда. а что, если он туда свою тёлку привезет, как собирался?.. наверно, мне будет неприятно, и чёрт, это ужасно! что я несу?! всё забудется. чувств же нет. но и дружба портится. или не портится? я снова накручиваю. так вот. творческий конкурс, собеседование, блять, все уже давно сдали экзамены и гуляют себе спокойно, а у меня это мозгоебство, и кажется, оно никогда не кончится. я устала. я..кажется..плачу. я устала!! ненавижу всё это нытьё. мне просто плохо. может, пмс, я не знаю.. вот что я сейчас делаю?! сижу и наматываю сопли на кулак. убивая тем самым нервы и время. я дура, нет правда, такая дура.
я не виделась с Юлькой уже 100 лет. и я понимаю, я уверена, я полностью уверена, что у нее нет друзей ближе, чем я, так же, как и у меня. я уверена, что она любит меня и скучает. но блять! что меня всегда бесило и бесит, так это ее пассивность. я не говорю, что это ее вина, нет. просто мы совсем разные в этом. я легка на подъем, я всегда ЗА любые идеи и авантюры, я легко могу в одну секунду всё бросить и рвануть куда угодно (в этом мы очень похожи с Настей. она тоже близка мне, но она в деревне..вот с ней у нас одинаковый темперамент). а Юлька...то ей лень. то она устала. то еще что. чтобы пожрать, ей блин час нужен. чтобы убрать, часа 3. чтобы собраться - не меньше. а сейчас еще это поступление и все дела... и плюс ей там что-то нездоровится. сколько раз я шлялась, гуляла сутками с температурой, с головной болью, с первым или вторым днем месячных, после жуткого отравления и инфекций, блин, и я все эти симптомы просто меркли где-то на периферии сознания, если мы было просто охуенно с охуенными людьми. у нее же - чуть горло заболит - всёёё, пиздец!.. да не виню я ее, нет! может, я скорее себя виню, что я такая активная и пофигистическая! хотя какая к чертям разница. просто мы с ней в этом разные, и блин, порой меня это жутко бесит. и еще бесит, что ее родители заставляют насильно (!) ее ехать в деревню на 2 недели, а в ее деревне вообще нет сверстников, нет ни компа, ни вообще каких-либо благ цивилизации и людей, с которыми можно пообщаться. и мне жалко ее. но я бы на ее месте просто взяла бы и не поехала, ибо это же издевательство!.. ну ладно. это ее семья и ее проблемы, просто неизвестно теперь, когда мы вообще встретимся из-за всего этого. мне просто некому вылить всю эту хуйню, которая сейчас на душе. я рвусь изнутри. мне серьезно кажется, я лопну от всего этого. хотя завтра мы вроде собрались ехать за сертификатами в школу.. мне на хуй не сдался этот сертификат, т.к. всё равно их в августе вроде в универ приносить только, но чтобы с ней увидеться, съезжу, конечно. раньше...раньше мы постоянно гуляли просто так. а сейчас намного чаще мы видимся лишь тогда, когда нужно куда-то сходить - в магазин там или по каким-то делам. причем преимущественно ей. от нашей дружбы все всегда офигивали и завидовали, у нас нет друг от друга вообще никаких секретов, всегда полное доверие и понимание, общий юмор, общие словечки и фразы, и столько всего вместе... и я боюсь уже, что мы начнет отдаляться, когда будем учиться в разных местах..
я просто комок бессмысленных эмоций. слез, смеха, каких-то слов, снов, истерик, ненужных мыслей, блять, я не умею по-другому жить. я не знаю, что делать, я не знаю, лечится ли это и если лечится, то как и чем. иногда это доставляет жуткую боль, это режет прямо по сердцу острым лезвием. и я всегда была убеждена в том, что это лучше, намного лучше, чем быть бесчувственным гавном с сердцем, похожим на чёрствую засохшую корку хлеба. но иногда просто бесят, выводят из себя те крайности, в которые меня кидает, как маленькую заблудшую шлюпку в пучине океана, простите, я несу какую-то полную хуйню, клянусь, я осознаю это, но не могу остановить этот поток сознания. мне надо куда-то выливаться, и сейчас единственный способ - выливаться сюда.
всё же не так плохо. я хотя бы уверена в том, что поступлю на платное. захожу в эти рейтинговые списки..ёбт... лучше вообще не заходить туда. столько народу! это неудивительно, конечно, ибо факультет журналистики он вообще как бы один на все ближайшие области (нормальный я имею ввиду и с наличием бюджетных мест). со скудным наличием. и с каждым днем их становится всё меньше. с каждым днем появляются очередные "вне конкурса"... нет. я не против, что дети из трудных семей, дети с очень низким социальным положением должны иметь льготы и учиться бесплатно! но только или на факультетах, где бюджетных мест какбэ побольше, нежели десяток, или же им должны выделять отдельные бюджетные места. потому что это вообще брееееед. у меня, конечно, получается не такая ужасная ситуация, как у многих. во многом я сама виновата, что не сдала егэ на 100 баллов, да даже на 90 не сдала. и у нашей семьи есть деньги. но всё равно. всё равно я чувствую какую-то чёртову вину перед родителями за то, что они должны будут оплачивать моё обучение. хотя они меня всегда успокаивают на этот счет, поддерживают, и говорят, что в этом нет ничего страшного...за это им, конечно, спасибо, но всё же... всё равно вся эта система бесит! знакомая вот девочка, она уже 1 курс закончила в этом году, вообще всю школу старалась, училась, у нее золотая медаль, сейчас в универе (на журфаке тоже) учиться на сплошные пятерки. и всё равно на платном! ну что за хуйня и где справедливость?! конечно, в какой-нибудь пед меня бы с руками и ногами взяли на бюджет с такими баллами, но зачем?!.. ладно. всё это ерунда. ерунда. ерунда. ерунда. да. я понимаю. вдох-выдох. всё пройдет. всё проходит...
цитируй с нами
