Чего-то я думала, думала, пыжилась, пыжилась, и так и не пришла к нормальному выводу. Обижаться на него?  Я уже поняла, что это бессмысленно. он никогда не признает своих серьезных ошибок, на первом месте стоит его мнение, его персона. Вот сегодня...Эта ситуация с лишением меня права на наследование (короче не получилось обозвать) лично меня глубоко задела, но никаких эмоций с его стороны я не увидела. ВСе равно? А вот мне было совсем не все равно.

Он меня любит, какая бы я ни была...А вот это прямая обида. Потому что скрывает подтекст "таких дур/эгоисток/гордячек (ну и т.д., какие там еще у меня недостатки есть) еще поискать, но я, такой хороший,любимец всех, снизошел до тебя и отдал тебе свою любовь". Не буду врать, что мне не нужно подаяний, но все равно - мне было очень обидно.

Он уходит с Аномии...Я поняла, что мне в эотм плане все равно. Все равно в игре он не показыавется особо,  если показывается, постоянно жалуется на отсутствие денег,завидует тому, что я покупаю дорогие вещи (да, я выкладываю кучу игровых денег, но перед этим я сутками сажаю зрение, чтобы их накопить, они легко мне не достаются, и трачу я их не на прихоти), просит то дать ему денег, то бутылок, то пилит меня что не оплатила ему премиум...Он хоть раз, хоть маленький разочек давал мне денег в игре? Давал, не спорю. На косу. И то не безвозмездно, а с условием, что я его прокачаю. Или деньги верну. И с тех пор постоянно клянчит денег...А уж про премиум и речи никогда не шло. Он собирается оплатить перенос перса на Фальгон, за 5 штук, и при этом жалуется, что я не выпросила у дяди 600 р вместо 300 и не оплатила премиум ему. Супер просто. Как хочется после таких разговоров сказать "иди ищи себе денежный мешок, а я найду человека, который будет мне помогать, вместо того чтобы выпрашивать". Очень, очень неприятная ситуация. Просто противная. Честно говоря, я рада, что он уйдет с Аномии, мне будет спокойней играться.

Честно говоря...Я устала от наших отношений. От его отношения ко мне. Он считает, что всегда поступает правильно, что я всегда довольна тем, что он делает, что он для меня свет в окошке. Но это не так. Моя жизнь, быть может, скучноватая и однообразная, это моя жизнь, и она не зациклена на воздыханиях о нем. Я рада,когда мы проводим время вместе, рада слышать его голос в трубке (правда, недолго, до первого упрека), мне хорошо с ним в постели, и это крепкая связь, но я не в клетке. Он  - не центр моей Вселенной. Честно говоря, уже не хочется жить с ним вместе. Мне кажется, мы не созданы длюг для друга, просто сейчас нас тянет друг другу, но это все пройдет - черезнеделю, месяц, год, но закончится, растворится,и  мы не вспомним о том, что было между нами. Я не стану меняться ради него, он не изменится ради меня, вот  и вся любовь. Он просто не готов к самомстоятельному существованию, а я...Признаюсь честно, рядом с ним меня держит лишь отсутствие других молодых людей. Люблю ли я его? Я уже не знаю. Мне кажется, любовь практически прошла, перешла в очень близкую дружбу - но и только. Потому что невозможно все время быть виноватой, а в наших отношениях так и есть. Я всегда виновна, он всегда прощает, он рыцарь,я  преступница. К черту. Я не буду больш врать - я не чувствую за собой вины ни за какие слова или поступки. Ставлю вопрос ребром - или он принимает меня такой, какая я есть, или мы остаемся приятелями, не более того.

Наши отношения начинают меня тяготить.