В колонках играет - Душа - Моя боль
Настроение сейчас - укушу за ухо

Никогда, ни для чего, ни за чем.
Вот такая жизнь.
Как все отвратительно по мелочи...Сломанный по дороге на работу каблку, полторы калеки программисты, полдня чинившие мою учетную запись (вы знаете, что такое работать под чужим пользователем???), очередь в сберкассе, даже в онлайн игрушке и там одна сплошная НЕУДАЧА!!! то ли по гороскопу у меня сегодня День Лузера, толи так сложились обстоятельства...
Чего-то все пишут про лето...Точнее про то, что оно кончилось. А я как то и не заметила...что оно вообще было. Просто однажды солнце стало чуть холоднее, вот и все. И приходится одевать брюки и туфли вместо легкого сарафанчика и босоножек...И появились откуда-то проблемы, запары, дела...И совсем не осталось времени на себя.
Поздравляю. Лето кончилось.

Чего-то я думала, думала, пыжилась, пыжилась, и так и не пришла к нормальному выводу. Обижаться на него?  Я уже поняла, что это бессмысленно. он никогда не признает своих серьезных ошибок, на первом месте стоит его мнение, его персона. Вот сегодня...Эта ситуация с лишением меня права на наследование (короче не получилось обозвать) лично меня глубоко задела, но никаких эмоций с его стороны я не увидела. ВСе равно? А вот мне было совсем не все равно.

Он меня любит, какая бы я ни была...А вот это прямая обида. Потому что скрывает подтекст "таких дур/эгоисток/гордячек (ну и т.д., какие там еще у меня недостатки есть) еще поискать, но я, такой хороший,любимец всех, снизошел до тебя и отдал тебе свою любовь". Не буду врать, что мне не нужно подаяний, но все равно - мне было очень обидно.

Он уходит с Аномии...Я поняла, что мне в эотм плане все равно. Все равно в игре он не показыавется особо,  если показывается, постоянно жалуется на отсутствие денег,завидует тому, что я покупаю дорогие вещи (да, я выкладываю кучу игровых денег, но перед этим я сутками сажаю зрение, чтобы их накопить, они легко мне не достаются, и трачу я их не на прихоти), просит то дать ему денег, то бутылок, то пилит меня что не оплатила ему премиум...Он хоть раз, хоть маленький разочек давал мне денег в игре? Давал, не спорю. На косу. И то не безвозмездно, а с условием, что я его прокачаю. Или деньги верну. И с тех пор постоянно клянчит денег...А уж про премиум и речи никогда не шло. Он собирается оплатить перенос перса на Фальгон, за 5 штук, и при этом жалуется, что я не выпросила у дяди 600 р вместо 300 и не оплатила премиум ему. Супер просто. Как хочется после таких разговоров сказать "иди ищи себе денежный мешок, а я найду человека, который будет мне помогать, вместо того чтобы выпрашивать". Очень, очень неприятная ситуация. Просто противная. Честно говоря, я рада, что он уйдет с Аномии, мне будет спокойней играться.

Честно говоря...Я устала от наших отношений. От его отношения ко мне. Он считает, что всегда поступает правильно, что я всегда довольна тем, что он делает, что он для меня свет в окошке. Но это не так. Моя жизнь, быть может, скучноватая и однообразная, это моя жизнь, и она не зациклена на воздыханиях о нем. Я рада,когда мы проводим время вместе, рада слышать его голос в трубке (правда, недолго, до первого упрека), мне хорошо с ним в постели, и это крепкая связь, но я не в клетке. Он  - не центр моей Вселенной. Честно говоря, уже не хочется жить с ним вместе. Мне кажется, мы не созданы длюг для друга, просто сейчас нас тянет друг другу, но это все пройдет - черезнеделю, месяц, год, но закончится, растворится,и  мы не вспомним о том, что было между нами. Я не стану меняться ради него, он не изменится ради меня, вот  и вся любовь. Он просто не готов к самомстоятельному существованию, а я...Признаюсь честно, рядом с ним меня держит лишь отсутствие других молодых людей. Люблю ли я его? Я уже не знаю. Мне кажется, любовь практически прошла, перешла в очень близкую дружбу - но и только. Потому что невозможно все время быть виноватой, а в наших отношениях так и есть. Я всегда виновна, он всегда прощает, он рыцарь,я  преступница. К черту. Я не буду больш врать - я не чувствую за собой вины ни за какие слова или поступки. Ставлю вопрос ребром - или он принимает меня такой, какая я есть, или мы остаемся приятелями, не более того.

Наши отношения начинают меня тяготить.

Все в порядке, все просто супер, все в порядке, я просто умер...

* * *

Одна маленькая избалованная девочка привыкла всегда получать, что она хочет. Не прилагая к этому усилий...Если ей что то не нравилось, она меняла это легко, не заботясь о последствиях. И вот однажды девочка встретила своего прекрасного принца...Точнее, она думала, что это прекрасный принц. Но оказалось, что она полюбила обычного человека, с достоинствами и недостатками, и ей это не нравилось. Она стала пытаться сломать его под себя, сделать таким, каким видела в розовых мечтах. Но принц-то оказался не дурак. И сообщил, что меняться он не собирается, он полноценная самодостаточная личность, и если кому что не нравится, то...

Казалось, что он так же рад слышать ее голос по телефону, как и она. Оказалось, им не о чем разговаривать. Он говорил, что она дороже друзей и родителей. "Никто не смеет запрещать мне общаться с друзьями", - сказал он ей. Она причиняла ему боль, а потом плакала от отзвуков этой боли в своем сердце. Он стоически выносил все, но от этого было ей только хуже...

Настал кризис. Есть ли смысл в таких отношениях?

День идет за днем, их бесконечная однообразная череда сливается в единую нить, оборвать которую так же легко, как и невозможно. Эта нить обвивается вокруг души, вокруг мыслей, чувств и дрожит, трепещет подобно раздумывающе змее - укусить или помучить...Усталое серое небо хмуро смотрит на нас, интересно, о чем оно думает? Редкие слезы дождя не в силах облегчить муку задыхающихся легких, поздний,совсем не августовский жар давит виски, глупые мысли заполняют голову, и ты бежишь, бежишь, бежишь, от себя, от них, от него...

  * * *

Сижу посреди разгромленной комнаты и жду когда же мне привезут долгожданный компьютерный столик и стульчик. Полдня спорила с мамой, какой именно купить, но в конце концов сдалась и решила, что угловой с этажеркой будет в самый раз. Осталось купить новую видеокарту, и можно довольно долго не произносить слова "компьютер" кроме как во фразе "Мама, пусти меня, я тоже поиграть хочу".

Веселая жизнь, блин...

Почему все хорошее всегда так быстро заканчивается? И вновь приходится возвращаться к серым будням, мелочным заботам и одинокой, холодной постели...Почему на пути к счастью зачастую встают непреодолимые, пусть и на данный момент, препятствия? Хотя нет, я вру сама себе. Нет непреодолимых препятствий, просто есть неприятные решению, которые никто не любит. И все упорно делают вид, что иного решения не существует...

"Сижу на работе в темнице сырой..." Ну ладно, не сырой, а вполне сухой и комфортабельной, но это вовсе не означает, что мне тут тепло и уютно. Домой хочу! А день, как водится, будет бесконечным...А по возвращении меня никто не будет ждать, даже мой наглый кот, который балдеет в деревне. Не говоря уже о любимом,  с которым мы теперь черт знает сколько не увидимся...Дела, дамы и господа, это анестезия для отношений.

Посмотрела сегодня фильм "Немножко беременна".Ну-у-у...Что сказать...Хотя было написано, что это комедия, больше похоже на обычную историю из жизни. Как водится в Голливуде, со счастливым концом, естественно. Особо ничего смешного в этом фильме я не увидела, просто ситуация, возникнувшая по недосмотру двух людей, связанные с ней проблемы и неприятности и одновременно изменение героев под влиянием беременности девушки, изменение в лучшую сторону.

Но в целом я бы порезала фильм раза в два...К чему глупый диалог Бена и Пита в комнате в Лас-Вегасе? А постоянные сцены "развлечений" Бена и его дружков? Непонятная сюжетная линия семейных отношений сестры Элисон и Пита...Кто-то может возразить, что ее значение вполне понятно, ведь именно из-за этих двоих Элисон боялась строить семью с Беном, но ведь достаточно было просто показать эту проблему,  а не заострять на ней внимание, чуть ли не тыкая зрителей носом в нее.

Пожалуй, единственный реально порадовавший меня момент - сцена после родов, когда счастливый Бен объявляет всем, что у него "красотка дочка". Еще было смешно, когда он "разговаривал" с врачом и Дэби. Но пожалуй это и все. Так что я почти жалею, что потратила время на этот фильм...

Дождь...Я люблю дождь только если сижу дома и пью горячее какао, задумчиво смотря на стекающие по окну капельки...Или когда прижимаюсь к Лешке, и мы вместе смотрим какой-нибудь романтичный или смешной фильм. Тогда мне кажется, что в мире нет ничего лучше дождя, и хоть бы он длился вечно...

Но когда мне нужно выползти из-под мягкого, уютного одеяла, выключить любимый компьютер и, нацепив плащик, куда-тто бежать - дождь становится злейшим врагом, настойчиво проникающим за шиворот, размывающим тщательно наложенный макияж, портящим настроение и вообще все на свете.

К сожалению, сейчас именно второй вариант.

Что-либо, будь то вещь, явление или даже человек, не является плохим или хорошим. Все зависит от того, как мы на это/этого смотрим.

 

В колонках играет - Alex Gaudino - Destination Calabria
Настроение сейчас - намальное

Когда ж закончатся мои мучения...

Вот с такой мыслью я уже какой день продираю глаза. Вроде не успела приехать  в город, как уже до ужаса хочу сбежать. Уволилась со старой работы, сейчас устраиваюсь почти по специальности, в госслужбу, так там такая морока, мама не горюй! Хотя мне и осталось допройти медкомиссию, я чувствую, ничем хорошим это не кончится...Хотя что рассказывать, все мы сталкивались с бесплатной медициной районной поликлиники.

Надоело сидеть дома. Хочется повыть на луну, сидя где-нибудь на пригорочке у реки, ан нет. Не родилась я к сожалению серой и мохнатой, придется выживать в каменных джунглях.

Солнце мое, я по тебе скучаю. Скорей бы мы увиделись, скорей бы я смогла тебя обнять, поцеловать, заглянуть в твои любимые глаза и понять - все хорошо. Пока ты есть у меня, все будет хорошо.

В колонках играет - Тина Кароль - Выше облаков
Настроение сейчас - все ни к чему

"Мы ищем новых друзей, когда старые слишком хорошо нас узнают". Мудрые слова...Жаль, я не знаю кто их сказал. В этом ли причина создания нового дневника? В том ли, что не могу я больше выкладываться людям, которые знают обо мне практически все? А может, захотелось разнообразия? Очередная игра для моего любимого - "отыщи мой днев"? Я не знаю, правда. Просто сегодня рука потянулась к мышке и щелкнула по кнопочке "Создать дневник". Может, это будет один из тысяч мертвых дневников, коих полно на ли.ру, хотя в этом я сомневаюсь, а может, станет альтернативой подушке - из серии "Хочешь, расскажу?"..

Не так то это и трудно - выкладываться перед незнакомыми людьми, которых знаешь лишь по фото да записям в дневе. Хотя и пара строк может многое поведать. Куда труднее, если вновь и вновь натыкаешься на знакомых (или они как - то отыскивают тебя), начинаешь думать, а стоит ли писать то-то и то-то. Вечная проблема..Или нет?
Мам, может, ты была права, что не вела дневник? А знаешь, мамулька...Это ведь не детские сказочки. Хочу на свободу. Подари мне ключ от замка?

 

А это всем вам =) Для хорошего настроения!

Надоело марать тетрадки, пора марать web-странички! =^_^=