*В объятьях ночи,
Звезды сияние.
Признаться хочется,
Очарование…
Путь млечный,
Гоню по встречной,
Навстречу ветру, свету, звёздам и планетам.


Выпуская дым в небо,иной раз так хочется,чтобы это мгновение никогда не заканчивалось.
Чтобы ночь длилась вечно,никогда не наступал рассвет,чтобы звезды горели ярче,а ты еще ближе...
Хотя куда уж ближе!
Мы рядом,друг в друге,внутри.
Мне не хочется снова во что-то верить,находясь так близко к тебе,ощущая каждой клеточкой тела эту магию,которая уже не прекращается столько лет.
Мне хочется просто не думать,только чувствовать,но просто не верится!
Мне не верится,что это реально,что это происходит,что так может происходить.
Нет слов,чтобы выразить весь безумный ураган страстей.
Ты наказываешь и себя,и меня, ты любишь и ненавидишь меня одинаково,почти также,как себя,неизвестно только кого больше...
Но все,что я знаю и помню о тебе,не позволяет мне тебе верить,я верю только в то,что есть между нами,оно незыблемо,нетленно.
Я верю в огонь в твоих глазах,в то,что ты можешь назвать меня "тварью",зная заведомо,что ты уже проиграл,снова и снова..сказал,человек,который так и не смог оторвать от меня своих рук,ну-ну.
Поэтому есть только здесь и сейчас, то, за что была выпита ни она стопка текилы,ты знал,ты все знал и бил точно цель.
Хвалю,получилось.
Но я тоже знала,мне хватает порой взгляда,чтобы понять,увидеть,да и ты не позволишь,чтобы я не смотрела в твои глаза,в душу.
Я коснулась,правда,я коснулась ее,твоей души,темной и глубокой,вечной бездны рядом со мной.
И мы давно летим со скоростью света,без тормозов..навстречу ветру,свету,звездам и планетам.

В колонках играет - Пятница- в лифте
Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.(с)

Вот и я думаю,а нахера?
Как я ненавижу эту весну, а в мае будет еще хуже.
Все так любят,а я ненавижу, такая она выдалась,тяжелая,дааа...эта весна.
Куда не плюнь, везде пиздец,а потом поди докажи,что ты не верблюд, но просто слов не осталось.
Просто слов не осталось своих.

"люди плакали, ночь ударяла тоскою в спину,
голубые огни в полуприщуре рассекли
нас на двое, но, сквозь обещания не покинуть,
сердце вбило прощание, ветер сжирал угли,

было мерзко: когда каждый шаг предстоял неверный,
когда в руки ссыпалась последняя боль песком,
в междустрочии ложью дымились остатки веры,
и слова оседали вглубь горла пустым комком.

но на кончиках пламени первых, объятых жаром,
истин, полных отчаянья и безысходности,
задымились стихами костры долгожданной кары -
небеса не сказали, как можно себя спасти.

херувимы молчали, стремительно мчалось время,
разделяя мгновенья крупицами пустоты.
и для каждых мы были неискренними - не теми,
и для нас они были - лишь в будущее мосты.

бросить прошлое - смело, тащиться с ним, будто с ношей,
тяжелеющей с памятным эхом на каждый шаг, -
неизменный удел; но, коль Бог тебе был хорошим,
не спеши утверждать, что теперь он страшнейший враг.

кто судьбу сплёл однажды, знал всё, что с тобою будет,
если вдруг упадёшь или в раз потеряешь курс.
уходя проигравшим, поверь: мы ему - не судьи,
пока всё ещё бьётся внутри самый тихий пульс.

в каждом новом рассвете рассыпана жизнь на части,
в каждом новом столетии день одинаков, и
каждый вправе урвать, заслуживши, хоть долю счастья,
и поэтому, что бы там ни было,
ты - ж и в и.

плачь и смейся, люби и молись на ушедших ночью,
щурь на солнце глаза, не жалей сил своей души.
в каждом дне - чудеса - пусть и мелочи - скрыты точно,
в каждой боли - знак будущности,
разгадав - дыши."

(с) aquamarinel

В колонках играет - Николай Носков
И не уехать, и не улететь.
А за окном все тот же холодный дождь, что и всегда.
Где бы ты ни был, где бы я ни была, мне не спастись от тебя, не уйти.
Ты внутри, глубоко-глубоко, как никто другой.
В моем мире ты гость непрошеный, отовсюду здесь веет холодом...


*Среди подлости и предательства
И суда на расправу скорого
Есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя - это здорово
Это здорово, это здорово.

В царстве глупости и стяжательства
Среди гор барахла казенного
Есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя,я люблю тебя

Я навеки даю обязательство
Что не стану добычей ворона
Есть особое обстоятельство
Я люблю тебя...
Я люблю тебя - это здорово
Это здорово...
Это здорово...


Я один на один с городом.
В котором я каждый раз тебя вижу, а даже если и нет, то мне стоит просто закрыть глаза.
Я до сих пор на той невидимой войне, я смотрю в твои глаза в который раз, умирая от захлестнувших чувств, и слышу твой извечный вопрос:"Почему тебе так хорошо именно со мной?"
После всех таких встреч и ночей, проведенных в каком-то небытие в твоих руках, я себя не узнаю.
Я не могу поверить, что вчера это была я, что я смеялась над всей этой давно уже не смешной иронией, таяла в твоих же руках,горела-горела-горела....
Это невозможно контролировать, я помню, как какой-то туман, когда я просто смотрю на тебя,а когда вспоминаю, что я говорила и делала, как плакала и кричала от беспросветного отчаянья и от того, что облегчение с годами не приходит, что мы принесли в жертву самые светлые и искренние чувства в этом ужасном мире непонятно ради чего....становится страшно..это не кончится ничем хорошим для меня, просто не может.
Это бесконечный замкнутый круг, который запускается по новой каждый раз.
А я хочу забыть, просто хотя бы забыть, но не могу.
Я хочу жить дальше, не зная, что я могу так любить не того человека.
Ты хорошо сказал недавно:"Мы стали дальше даже чем были. Шагов на 30. Мы два человека, которые никак не могут разобраться в чувствах, которые испытывают друг другу."
Была бы такая возможность, то я бы стерла тебя, просто стерла изнутри.
Все, что с тобой связано, все, что я испытывала и испытываю до сих пор.
Я не хочу это чувствовать больше вообще.
Ни к кому, не говоря уже о тебе, ты ведь самый неподходящий человек из всех, кто мог быть.
Я просто больше не хочу, но это не значит ровным счетом ничего.
Мне нужно жить спокойно.
Ты был и есть моей самой большой/больной любовью в жизни.
И очень жаль, что этого никто не оценил.
Мне очень жаль, что это ты.
Мне очень жаль.
Жаль.
Ты ко мне опять повернешься спиной.
Ты всегда поворачиваешься.

*Марина Кацуба "Лишнее"
1.
Ну, куда мне с тобой, я и так по дну.
Мутно, может и разминусь –
С твоей тенью, пусть вижу ее одну.
Станешь чужд мне и не любим,
Как с заживших порезов бинт.
Мне ж нельзя с тобой: ты и так убит.

Ну, куда от тебя: мне ж темно, тепло.
Время патокой растеклось.
Нежность – битым об боль стеклом.
Руки режу – не соберу.
Я как уголь – искорки на ветру,
Мне никак от тебя: не зашить дыру.

2.
Солнце – в запад луч, забивая тьму,
Люди встали и топчут нетвердый лед,
Если я тебя, лишний мой, не возьму,
То сам черт тебя заберет.

В небе свет – наточенный карандаш,
Острый, чиркает в крыши и мне в лицо.
Если ты меня, лишнюю, не отдашь,
Будет сказка с плохим концом



Шел 5 год.
Очередное 1 октября, я почему-то (хотя, конечно, знаю почему) очень не люблю первые числа...особенно по осени.
Я много думала о своей судьбе и поняла, что не знаю ничего.
А может и не так уж плохо все?
И есть у каждого своя дорога, просто иногда она пересекается с другими такими же, образуя перекрестки.
Которые я тоже не люблю.
Потому что всегда складывается ощущение, что, чтобы ты не выбрал, то это все равно приводит в какие-то дебри.
Я прям-таки вижу этот камень, на котором высечено чей-то кривой рукой :"...ни хрена тебе никто не подскажет куда идти, а тем более с кем, сам иди, ползи, продирайся сквозь терни, да и не факт, что к звездам ".
И как в самых старых русских сказках идешь в самое болото, в самую чащу загадок, испытаний, врагов-мудаков, гусей, ну у кого что.
Вот бредешь и думаешь, а за каким хреном я вообще пошел?
Почему сюда?
Может срезать, чтобы сразу?
Или еще не поздно вернуться к самому началу и просто пойти в другую сторону, а про эту забыть, как про страшный сон, выпив 40 градусной живой водицы, с кем не бывает?
Да только далеко уже, не вернуть.
И не за чем, никто не услышит, никто не оценит, даже не сделают вид, что поверили, будто я сразу другую дорогу выбрала.
Так и ходишь какими-то козьими тропками, ведь возвращаться плохая примета.

К чему я все это пишу, да еще с намеком на сказку?
Я просто не знаю, как еще сказать, что я, никогда не знавшая хорошего конца, и тут его не напишу.
И перестань перебегать дорогу каждый раз, прям, ей-богу, сразу хочется поплевать через левое плечо.
Чтобы наваждение ушло, как будто ледяной водой в лицо плеснули.
Я бы снова вспомнила, что оказывается куда-то же шла!
До тебя, до всех этих бесконечных перекрестков с неправильно выбранными дорогами.
Не по пути нам больше, лишний мой, разошлись пути-дорожки.


"...Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель...
...Просыпайся, королевна, надевай-ка оперение..."(с)


p.s. сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок, что ваши 5 лет должны пройти совсем не так.

В колонках играет - С.Галанин- Дорога в ночь
*(с)Кукла Саша

Кто-то,конечно, будет за гранью круга
личного предпочтения. Суть в другом-
важно не оставаться притворным другом,
а попытаться хотя бы
не стать врагом.

*Я знаю людей с миллионом личин,
меняющих их каждый раз.
Так спасший меня
безо всяких причин
стал тем, от кого меня спас.

*но каждый получит свое по заслугам
и славу
и деньги
и хлеб
и вино
а те, кто не раз предавали друг друга -
отличное
вечное
ничего.

* а однажды ты просто устанешь. устанешь бежать,
задолбаешься быть усредненным идеалистом,
упадешь на асфальт
(при удачном раскладе - в кровать)
и зароешься носом в гниющие желтые листья.

и найдет тебя мальчик, гуляющий вечером с псом
через тысячу лет или две с половиной недели,
закричит и заплачет, потом побежит за отцом,
они крест установят на месте твоей колыбели.

ничего не изменится завтра и лет через пять,
мальчик станет взрослее и вырастет прямо до солнца.
через тысячу лет этот мальчик устанет бежать,
упадет рядом с псом и уже никогда не проснется.

*тянутся нитками дни и годы,
мы - затянувшимся интервью.
я не ворую твою свободу -
я так пытаюсь
вернуть свою.

*испортить могут избранные люди
две вещи на последнем рубеже:

грядущее, которого не будет,
и прошлое, которое уже.

*мой город был, как всегда, простужен,
пустой, унылый и занятой.
я доедала остывший ужин
с зеленым чаем и не тобой.

а вечер длился, минуты вяло
перетекали в иной сосуд.
они баюкали - ты устала,
ты так устала, что не спасут

ни горсть таблеток, ни валерьянка,
ни света край, ни его конец.
но вечер шепчет - другое завтра
наступит, веришь?

конечно.
лжец.

*Это сильнее боли. Мой худший страх -
видеть ее ладони
в твоих руках.

*не живя, продолжаем тащить на горбу
нелюбимых, работы и встречи.
нас потом похоронят в хорошем гробу,
но от этого что-то не легче.

*о себе? не люблю застолий,
пью без сахара, не кричу.
если хочешь узнать о боли,
обратись к моему врачу.

*и ты садишься вечером в такси,
ни разу никуда не уезжаешь.

сбежать куда-нибудь нет времени и сил.
и денег нет. и смысла нет. я знаю.

*если по сути - я по чуть-чуть живу,
книги читаю, бегаю, посторонним
душу не изливаю. я все могу -
даже почти не помнить твои ладони.

*прекрасный мир, прекрасный век,
прекрасный город лжи и смога.
и ты - прекрасный человек,
прекрасно портящий другого.

*утро - мудрое. ночь - советчица.
ты был чей-нибудь, стал - ничей.
если скажут, что это лечится -
шли подальше таких врачей.

В колонках играет - Мельница
Уезжай.
Пожалуйста, уезжай.
Я прошу, я молю всех богов, чтобы ты уехал/улетел/уплыл далеко, туда, где нет меня...
И куда я никогда не смогу прийти, а ты не отпустить до утра.
Простись со мной навсегда и уходи из моей жизни, не трожь меня, не тереби...отпусти меня.

Каждую ночь полет мне сниться, миля за милей....
Я сама в себя не верю.
Унеси меня,ветер северный, в те края, где боль и небыль,
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною.
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
Я, конечно, спою на прощанье, но покину твой дом я с лучом рассвета.

*(с)М.К.
Безответное сияние слов,
Разогретое движением мышц.
Я могу согреть тебя сном,
Если ты опять со мной спишь.
Я могла б найти тебе дом,
Если б было меньше дыр и углов
В твоих страхах. Я дышу ртом
В безответное сияние слов.

*Мне не нужна твоя помощь.
Это тебе нужна помощь.
Ты бесполезен.
А я растворяюсь в бездне
Таких же как мы чудовищ.
Так интересней.
В бездне
Таких же как мы чудовищ.

*Я не хочу тебя. Не хочу.
Свет электрический по чуть-чуть
Режет меня ножом.
Я заплачу за все. Заплачу.
Только бы ты ушел.

*Неизвестный, в теплом не по погоде луке,
Громко плачет. И слезы летят с моста.
Я тебе не невеста. Я не та,
Кого ты можешь назвать подругой.
Я иду по реке, домой, одна из многих
Сумасшедших города на воде.
Ты же слишком тепло одет
И душой не свободен, как большинство двуногих.
И бежать за мной тоже, дурак, не смей.
Слушай ветер, справься, охолони.
Ночь утопит реку в огни.
И огни утопят тоску во мне.
В наших чувствах нет проку, совсем нет проку.
Не звони. Дай же выдохнуть, набраться силы мне.
А мой номер из десяти символов
Передай, пожалуйста, Богу.

*Вечная же ты моя брешь. Туже с каждым годом узлы.
От чего же ты меня ешь, став теперь холодным и злым?
Вспоминаешь мне весь мой блуд, нарекая худшей из сук.
Для чего же я еще тут, жду тепла худых твоих рук?
И ни слова нежности, лед серой, бесконечной зимы.
Кто из нас отпустит, убьет это нестерпимое «мы»?
Я уже молилась, плела косы в шепот черной воды.
Страсть моя дороже всех плат и страшнее каждой беды.
Страсть моя – подруга черта, прежде все казалась мечтой.
Только как узнать, где черта, если мы давно за чертой?
Я устала врать тебе, бью со всей силы в колокол слов.
Если я тебя не люблю, от чего все больше узлов?
От чего все туже узлы, что стянули страхи и стыд?
От чего ты стал таким злым? И куда мне деть твое «ты»?
Больно, больно так, что легко выпить весь свой собственный яд,
Лишь бы проглотить этот ком, лишь бы я была твоя «я».
Или отпусти меня, дрянь, пляскою в шальную толпу,
Чтобы сон смешались и явь, чтоб забыть узор наших букв.
Отпусти меня, безумную в… этот перемученный стих.
Выйди из моей головы. Выйди, умоляю, уйди.

Что такое мечта?
Она у каждого своя.
О чем мне мечтается этой весной?
Что представляю я перед сном в мельчайших подробностях?
Нет, не тебя, и вообще не мужчин.
Их попросту нет)
Видится мне лучшая жизнь, да такая прекрасная, что дух захватывает.
Всю жизнь не покидает ощущение, что все должно быть не так, что идет все не туда и не с теми....что я рождена для лучшего.
Достойного.
Меня достойного.
С прекрасной работой, красивой машиной, своей квартирой и дачей, но я при этом далеко, где-то за 7 морями, осваиваю новые страны и континенты, но мне есть куда вернуться.
Меня ждут.
Перечитываешь, думаешь, Боже, как наивно!
И действительно ли это то, что я хочу?
Понимаю, что да.
Но почему так сложно тогда?
Это не какие-то золотые горы, это обычные реалии, как хотелось бы жить, чтобы не думать каждый день о том, где ты будешь завтра и на что.
Возможно я этого хочу не от той страны, я не знаю.
Просто какой-то уверенности что ли, на деле, а не в теории.
Привести в порядок хаотичность вокруг меня.
И чтобы мечта сбылась.
Куда ж без нее.

(с) Марина Кацуба

*Мне все чудится он спасет меня, приручит.
Я ему одному от себя отдала ключи.
Мне все видится приручит меня он, спасет.
Изнутри меня боль грызет, меня червь сосет.

Я дрожу по утру, не спав, и не вижу стен.
С каждым днем холодеет, пустеет моя постель.
Я не вижу стен, и трясусь, трясусь по утру,
Я теперь ненужный ему, нелюбимый труп.

Я прошу у Боженьки: «Боженька, дай мне сил».
Вот бы он меня вдруг позвал, вдруг спросил.
Вот бы он хоть раз еще в меня поглядел.

Но у Боженьки куча других неотложных дел.

*В лицах на улицах страхи блестят:
Мясо, озябшее на костях.
Как я? Уже не тону в страстях,
А сдохну – оповестят.
В людях не вижу теперь и тьмы.
Кончились все эти «вы» и «мы»,
Светлые мысли спасти и смыть…
Я подавилась людьми.
Кончились сладости, мишура,
Поиск причин для душевных трат,
Поиск мужчин для сердечных травм
И даже желание врать.
Я выхожу из чужих квартир
Спрятаться в сырость твоих картин.
Как я? Никак. Так что ты, кретин,
Вроде как победил.

*На тебе закончился мой покой -
Не по мне читают сорокоуст.
Лучше б ты был, мальчик, красив, да пуст.
Лучше б ты бежал от меня бегом.

Зябнут руки. Пар стоит над рекой.
Он как страх мой, мальчик, тягуч да густ.
Не по мне читают сорокоуст -
На тебе закончился мой покой.

Попрошайки у церкви твердят: “Беда”
И трясут сандалом священных бус.
По тебе читают сорокоуст -
Но покоя я, мальчик, тебе не дам.

*Только бы камни больше не падали с неба.
И я научусь не пугаясь идти за тобой.
Пусть только камни больше не падают с неба,
Камни забившие нашу смешную любовь.

И пусть этот ветер больше не дует нам в двери,
Болью врываясь во сны и в сюжеты стихов.
Пусть этот ветер больше не дует нам в двери,
Ветер задувший печальную нашу любовь.

И пусть эти птицы, в небо взлетят эти птицы.
И я научусь замечать, как смеется наш Бог.
И все растворится, как только взлетят эти птицы,
Синие птицы, поющие нашу любовь.

*Свою плоть, словно мусор в урну,
В меня, мальчик, не выйдет сунуть.
Обо мне легко думать дурно –
Обо мне тяжело не думать.

*Или, если захочешь, приди прямо так.

Неуемный мой, дурно воспитанный друг.

Говорят, что такое бывает в жару,

Как-то вдруг, невзначай, на лету, как пустяк.

Приходи, говори. Говори про святых

И про проклятых тоже со мной говори.

Постоим прямо здесь, на свету, у двери

В мой неубранный дом, где живет только стих.

Постоим рядом с лестницей, что каждый раз

Непременно приводит меня к небесам.

Говори про святых. Не смотри мне в глаза.

А то вдруг еще слезы польются из глаз.

И когда, переплакав жару и тоску,

Я тебе улыбнусь, улыбнусь, как сестра.

Наши тени сползут до воды по песку.

И тогда ты уйдешь, потому что – пора.

*Уходим, уходим,
Наступят времена почище!
Бьется родная в экстазе пылая
Владивосток 2000!

Ты только жди меня, ладно?
Сидя в такси, буду думать о вечном, летя в самолете - о небе, возвращаясь обратно-о тебе.
Я вернусь к тебе, правда, вернусь.
Мне не надо тебя любить, мне не стоит тебя желать, мне не стоит к тебе лететь, но я лечу...уже очень давно, уже столько лет. К тебе одному.
Ты только жди меня, ладно?
Только меня.
Я принесу с собой новый год,а он принесет счастье.
Надеюсь, что с тобой.
Я правда задолжала самой себе, я просто обязана быть любимой, ведь я так люблю.
Я так тебя люблю.
Помни об этом всегда, я не прощаюсь.
Ты только жди меня, ладно?
Наступят времена почище!

*
Вольно!
Можешь разорвать меня на части,
Я-то знаю, что такое счастье.
И мне уже почти-почти не больно,
Вольно!..

Вольно!
Самое крутое - впереди,
До него осталось полпути.
И мне уже почти-почти не больно,
Вольно!(с)

Ну вот и произошло, я наконец-то за столько лет убедилась, что я не схожу с ума, что я ничего не напридумывала себе, а человек вовсе не проходил мимо.
Я услышала то, что всегда чувствовала.
Меня любят, причем безумно.
Да, без ложки дегтя не обошлось, конечно, любят не меня одну.
Но стоило ли это всего?
Стоит ли игра свеч сейчас?
Это невероятный риск...
Я снова рискую самой собой для начала, а для конца - всеми,кто рядом.
Иногда думаешь, что эта Санта-Марьино никогда не закончится, что это любовь протянется через всю нашу жизнь красной ниткой, которую невозможно не замечать.
Но отказаться от нее, опять попробовать ее живую закапать и похоронить?
И на этом точно поставить жирную точку.
Да только вот никто забыть не сможет. Никогда.

*Ты не умрешь раньше, чем я
Ты проживешь 1000 лет
Сердце мое, рана моя
Девочка-яд, девочка-смерть

Но где-то там внутри себя
Боишься ты меня меня
И любишь ты меня меня
Как я тебя как я тебя

Девочка-яд, девочка-смерть
Если бы взять и посмотреть
Что там внутри с той стороны
С той стороны где твои сны

Но где-то там внутри себя
Боишься ты меня меня
И любишь ты меня меня
Как я тебя как я тебя

Люби меня как я тебя
Как любит ангела змея
Как любит ангела змея
Как я тебя как я тебя (с)


Думать и чувствовать.
Как возможно все вместе?
Декаданс нас не отпустит, у этой сказки нет конца, ты не изменишь ничего.
Давай вечером с тобой встретимся?

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - как вода в зимнем море

Честность. Что это?
Правда. Где она?
Сон. В руку?
Прощение. Возможно ли?
Судьба. За что ты так?
Любовь. Двое?

Как много разных судеб проносится перед глазами, реальных и явно непростых, но если приглядеться... то кажется, что люди просто плавают во всем этом, принимая любые слова за веру, бытие рядом за счастье..
Так что же это?
Чьи-то настоящие судьбы или просто выдуманные карточные домики, которые рухнут, обязательно, когда кто-то вытащит последнюю карту?
Просто смотришь и не понимаешь, как, ну как так можно жить?
Ау!
Что вы делаете со своей жизнью, почему даже не пытаетесь развернуться против течения?
Почему считаете, что так должно и быть, а не иначе?
Где ваша мечта?
Чем закрыты ваши глаза?

Ну а потом, когда я закрываю свои глаза, я понимаю, что и мне можно задать те же вопросы, а что сказать в ответ?
Рассказать, что есть моя правда отличная от вашей, что я хотя бы пыталась видеть в лужах не лужи, а звезды?
А я ведь и правда пыталась, все сделала для этого, что можно и что нельзя, но вот прощать и отпускать так и не научилась, наверно никогда и не научусь.
Не могу спокойно смотреть и слушать людей, которые оставили невероятные шрамы внутри меня, которые будут напоминать о себе каждую ночь и каждый день, о тех мгновениях, миге счастья, жизни в муках..
Это всегда происходит внезапно тогда, когда особенно не ждешь.
Когда сидишь в кресле у хорошего парикмахера, пока она колдует над волосами, и вместо того, чтобы думать о составе краски, начинаешь пристально вглядываться в зеркало, в свое отражение, уже не следишь за разговором, за ее советами, за тем, как порхают ее руки, просто смотришь на себя и в очередной, сука, раз ужасаешься от того, что видишь в своих же глазах, от этой вселенской тоски, которую не заглушить ни самым профессиональным макияжем, ни лучшей прической, ничем...
Смотришь на себя и видишь всех тех, кого так яро пытаешься забыть и не вспоминать никогда, но это нахлынет волной и отражается...все действительно отражается в этот момент на лице...и кажется, что даже мастер перестает что-то говорить, музыка играет где-то фоном, ее руки красят и стригут все незаметней...
Перед глазами фотопленкой проносятся картинкой все и все...вся жизнь, ускоряя темп, быстрее стрижет=быстрее вспоминаешь, чувствуешь все так, как будто все было вчера..
Неосознанно рука поднимается вверх от сердца, как будто прощупывает каждый, даже самый маленький шрам, оставленный теми, кто был в нем, пытаясь опередить эту накрывающую с головой волну, но поздно.
Она душит непролитыми слезами, встает комом в горле, да я помню все и от этого невозможно дышать, смотреть каждый день в зеркало, в глаза другим и себе.
Историю не перепишешь, память не сотрешь, шрамы не исчезнут, это "вчера" всегда будет с тобой пред твоими глазами, есть только сейчас, про "завтра" даже страшно думать, наверно поэтому я не могу ни о чем или о ком-то жалеть в моей такой оригинальной жизни,в этом нет смысла, на это нет сил.
Все они уходят каждый раз на то, чтобы "сегодня" перестать задаваться вопросами: за что так со мной? почему вчера ты есть, а сегодня тебя уже нет? будешь ли завтра? кем? с кем? миг счастья?
И да, на то, чтобы не разрыдаться в кресле в салоне красоты, думаю, о том, что ты все равно не оценишь ни моей новой прически, ни тоски в глазах по тебе.
Закрываю глаза и...

*Да будет Тень да будет Свет
Я проживу эоны лет
Пока пойму что у меня
Есть только ты и только я

Что мир лишь сон где мы не спим
Познаем страх и вместе с ним
Шагнем в огонь напьемся слёз
И повернём земную ось

Мы как вода в море
Кровь в жилах
Боль в сердце
Нож в спину
Двое как крылья
Сон в руку
Миг счастья
Жизнь в муках

Не хочу другой судьбы
Где есть не я где есть не ты
Благодарю сейчас и здесь
За всё что нет и всё что есть

Мы как вода в море
Кровь в жилах
Боль в сердце
Нож в спину
Двое как крылья
Сон в руку
Миг счастья
Жизнь в муках (с)

В колонках играет - Animal ДжaZ
Вот и живи, хочешь?
Но без меня.
Мне нет дела кто ты -
Я дым без огня.
Танец вечных истин,
Правда твоя.
Кто-то верит им но,
Только не я. (с)

Осень, я..лед и жесть в твоих глазах.
Живи, как хочешь, мне нет дела до тебя.
Не трогай меня, мне и так больно, я ничего не забыла и вряд ли когда-то забуду.
И я до сих пор не понимаю, что ты от меня хочешь, но то, что хочешь, это точно.
И я хочу, я так хочу верить...тебе верить, но не могу, правда, не могу.
Иногда я закрываю глаза и представляю себе, что ничего этого нет, и как бы было, если б я встретила тебя не через 10 лет, как тогда в 2010, а через 13, сейчас, уже свободным от обязательств.
И ничего не знала, ты бы стал для мня чистым листом, новой станицей, приносящей свежесть в мой мир.
Но нет, увы.
Этот невозможно, я слишком хорошо все помню.
Но ты посмел повернуться сам, такая горечь..как яд внутри, который разливается медленно по губам,и оживает все, стоит только прикрыть глаза.
Вереница картин из прошлого вихрем проносится и там ты, всегда ты.
Вижу, знаю, ты на пути, будь аккуратен. колесо вертись, это я...

Резать себе салат и отрезать память.
Не знать, не думать, не вспоминать про то, где ты.
И вся жизнь холода, да рыбалка, где я у тебя на крючке.
Я охотник великий и самый лучший для кого-то, но не для себя,
Ты цепляешь меня за живое,а вот мне уцепиться нельзя.
Быть идеальной и пройти мимо-смех!
Быть самой желанной и не уйти-грех!
Что же ты хочешь? Выбора больше нет,
Мне бы сыграть в похер, да только сил уже тоже нет.


Что же ты хочешь?А ты?
Я не могу вам дать ничего, кроме самой себя,
Такой, какая есть, больше и смысла нет.
Мне бы забыть все, да как тут возможно,
Столько печали и горьких фраз я несу за спиной целый рюкзак.
Я окунаюсь снова и снова в омуты ваших глаз...
Глаза одного синие, а у другого карие, но разве здесь разберешь,
Что меня так трогает, раз уйти так никто и не смог.
Мне не уснуть никак в этой пучине дна,
Я говорю-иди! И прихожу сама.
Я никого не предам, кроме самой себя,
Когда в следующий долгий час я напишу сама.
По мне, что один, что другой- выкинуть и разорвать,
Да только вот сердце всегда стоит на пути.
Оно умоляет-не рви!И по живому не режь!
Но что же мне делать с собой, если их рядом нет?
Тихой ночной порой, где-нибудь в октябре,
Я возвращусь к тебе, только не упусти.
Лучше меня прогони, потом приходи и целуй
Так, как раньше не мог в долгой разлуке час.
Выберу кофе я , а с ним и твои глаза,
Будешь ты мне Бог или погубишь, как Сатана?

В колонках играет - Океан Эльзи- Я не сдамся без бою
Мудак, мудак и еще раз мудак.
Вот мне интересно, почему именно я страдаю каждый раз из-за того, что очередной мудак в моей жизни повел себя так, как собственно и должен вести, оправдывая свое название?
Ну почему блядь со мной???
Ненавижу их,сука, хватить портить мои нервы, тратить время и поганить жизнь.
Да, охуенный секс, но даже им невозможно перекрыть все остальное.
Я бы просто спала с тобой, понимаешь?
Просто, без всяких обязательств, я ни на что не претендую, ни от кого не отбиваю, но блядь, перестань так со мной поступать!
Трахай лучше меня, а не мой внутренний мир.

Жизнь даётся человеку только один раз, и я буду проживать её так, как хочу я, а не так, как хочет кучка окружающих мудаков.
Я не сдамся без бою.
Ни в этот раз, мудак.

А иначе и не скажешь.
"Проживая" жизнь на работе, становишься частью этого механизма, это занимает все твои мысли, большую часть жизни, выжимает соки.
Ну и поспать пару часов, что бы завтра был новый день со всем тем же говном, которое надо разгребать всегда почему-то мне.
И не надо ко мне подходить. участливо заглядывать в глаза и сочувствующим голосом спрашивать"ты все еще здесь?работаешь?у тебя что-то случилось?ты какая-то грустная сегодня?"
Я понимаю, что некоторые хотят, как лучше, некоторым похер, так, для галочки...я все понимаю, но пошли вы все, а?
Со своими вопросами, проблемами, непониманием, предложениями и всем остальным.
Меня оставьте в покое.
Я живу и даю жить другим, ну неужели со мной сложно также?
Что всем всегда от меня надо?
Дайте покоя.
Дайте мне жить, вздохнуть спокойно.
Мне есть о чем подумать кроме вас всех, этой работы и дел на завтра.
Мне своих переживаний, внутреннего неспокойствия навалом, куда еще больше?
Мне всего лишь 23.
А кажется, что лет на сорок больше.
Дайте спокойной жизни.

Ну вот и все, кончилось лето, началась любимейшая осень, как и положено 1 августа и ни минутой позже.
Новый год, новый сезон, новая я.
С новыми чувствами...одиночества и любопытства.
Что же принесет мне эта осень?
Я задаю себе и ей этот вопрос каждый год, и каждый год она меня не подводит. всегда кого-то приносит с собой, как правило мудаков.
Но может быть хоть в этот раз...
Но нет.
Не верь, не бойся, не проси.
И не жди.
Ничего ни от кого, это стало золотым правилом общения с людьми.
Да и от меня не стоит ждать.
Особенно каких-то охуительно прекрасных чувств к кому-то.
Ничего не жди и будешь жить спокойно, как я.
Не замечая, как летит жизнь, только с удивления обнаруживая, что еще один месяц кончился внезапно так, а ты как всегда не успел пожить.
Жизнь я не проживаю, а прогораю.
Я не замечаю ее, я завалена по уши работой, учебой, какими-то нелепыми насущими делами, чем угодно, что абсолютно не несет никакой важности для меня, как для человека, не трогает за душу, но зато абсолютно не оставляет времени на что-то еще, все это пожирает меня целиком.
Я не вижу никого вокруг-ни родителей, ни друзей, ни мудаков.
И не надо мне ничьих советов, жалости или даже сочувствия.
Я не приму все равно.
Живу так, как могу на сегодняшний день, не думая ни о чем, кроме работы и денег.
Да и о чем?
О том, что меня снова сломали, предали все самое сильное и светлое, на что я была способна, полили грязью за спиной?
А свою любовь мне пришлось собственноручно убить, еще живую, и закопать.
Охуенный расклад, в очередной, сука, раз.
И как после всего этого, не имея внутри ничего, спокойно жить дальше?
Как разгребать все это говно, что оставил после себя очередной мудак?
Как собрать себя по частям, когда ничего не остается, кроме руин и праха внутри?
Это невероятно гложет и медленно убивает, психика не выдерживает, сердце тоже.
Поэтому тупо пахать до потери пульса, кто заметит, когда тебя никто не ждет?
А мудаки...они никуда не делись, они всегда со мной, вы-моя ахилесовая пята.
Кого из вас я встречу в этот раз?
Кому на это раз я сломаю жизнь?
Один из них так и сможет никогда разгрести свои руины.
О да, его жизнь превратилась в ад, который он видит каждое утро в зеркале в своих же глазах.
Я рада.
Мой смех звучит и режет уши.
Я там тебя и похороню.

Ликую, принесла тебе цветы.
Они покрывают все, даже могилы.

В колонках играет - sweet dreams
Это лето под стать моей сегодняшней жизни, а может просто осень началась раньше.
И в один дождливый день, возможно даже такой, как этот, случится то, чего ты так не ждешь.
Твоя жизнь рухнет в очередной раз.
А именно-в сентябре, ты выйдешь из зала суда с бумажкой на руках, которая поставит точку в очередной твоей "любви", тянувшейся 10 лет.
С кем-то играешь ты, а судьба сыграет с тобой.
И в этой игре ты не выиграешь никогда, уж я-то приложу к этому все силы.
И моя месть не закончится, пока не закончишься ты.
И ты придешь, нет, ты приползешь ко мне, весь в слезах и соплях от того, что все проебал, как последний мудак.
Хотя почему как, ты и есть последний мудак, не вызывающий сочувствия, только жалость, как к человеку, кто все сам проебал. вот просто взял и проебал, причинив всем неимоверную боль.
Иногда меня захлестывает чувство, как будто это я с тобой развожусь, смешно даже, но ощущение именно такое.
И мне становится радостно, я улыбаюсь сквозь слезы.
Я тешу свое самолюбие, зная, что это еще не конец, что и на моей улице будет праздник.
Я конечно предательница, каких свет не видал, но до тебя мне все равно далеко вниз.
Ты сам во всем виноват, ты сделал столько, что простить тебя невозможно, да и надо ли?
Тебе наверно да, но ты не получишь того, что ты хочешь уже никогда.
Я не люблю тебя, я больше не люблю.
Но телом меня к тебе тянет, возможно это потому что каждый человек оставляет след в жизни другого, а возможно потому что нет пока того человека, кто вытеснил бы тебя по ощущениям из моей постели, тела и воспоминаний.
Но он обязательно будет и будет скоро.
И тогда наверно будет все кончено на самом деле в один такой же дождливый день.
А пока...я чешу свое самолюбие за ушком и смотрю по сторонам, а вдруг?

Соблазн.
Интересно, почему ты безошибочно из всех выбираешь именно того, с кем никогда не суждено быть вместе?
Может, потому что очередной запретный плод сладок?
Может, потому что я дорожу своей беспечной свободой? не потерять бы в серебре ее одну..заветную..
Не по себе от этого тихого чувства, нам не стерпеть друг друга, моя безумная звезда ведет меня по кругу.
Соблазн велик, и я медленно, но верно приближаюсь к очередной цели, точнее к очередным граблям, которые в конечном итоге больно ударят по все тем же не зажившим ранам, нанесенным другим человеком.
Но как остановится?
Как перестать следовать этому животному инстинкту, который всегда ведет к пропасти, и вот я уже на краю, заглядываю туда...и мне и страшно, и привычно, уже привычно.
И нет никаких иллюзий по поводу того, что может в этот раз будет иначе?
Все будет также сладко-больно, нестерпимо желанно с непредвиденным концом, конечно же не хэппи эндом.
У моих историй его не бывает и это надо понимать и принимать, пора уже давно.
Следуй чувствам и ты соблазнишь, в первую очередь себя, а потом уже его.
Но соблазнишь точно.

*давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить-рить-рить
не прячь музыку, она опиум для никого, только для нас
давай вечером умрем весело, поиграем в декаданс
у этой сказки нет конца, ты не изменишь ничего
давай вечером с тобой встретимся...


Как странно, что это за такая "жизнь без тебя" с тобой?
И мой герой он соткан весь из тонких запахов конфет.. и больше из ничего.
А все что есть это ложь, которая пропитывает тебя, а теперь и меня насквозь.
Это наш личный опиум, то, что нас всегда будет связывать.
Для никого, только для нас.
и когда я дрожащей рукой набираю твой номер, чтобы услышать твой до боли близкий и далекий голос, мне даже нечего спросить, да и надо ли?
Я просто хочу тебя услышать, увидеть, почувствовать снова внутри.
Хотя ты и так там.
Ты всегда там.
Я не верю, не верю, что у тебя ко мне что-то есть, что-то глубокое и настоящее...как можешь ты, говоря о любви к одной и игре к другой, смотреть так и владеть мной..я рассыпаюсь на куски у твоей двери.
Мне хочется, чтобы это ощущение никогда не кончалось, чтобы "тупосекс" сводил меня с ума много ночей, чтобы я встретила еще ни один рассвет с тобой в одной постели,горя под твоими поцелуями, растекаясь от твоих рук, крича от того, что меня рвет изнутри башенными чувствами.
Конечно,это просто тупо секс, что же еще.
Это видно у меня уже давно стерлись границы во всем, что касается тебя.
Нет ни совести, ни осторожности, ни жалости- ничего лишнего.
Есть только ты, да и то не у меня, у кого угодно, но не у меня.
Ты человек с двойным дном и мне остается только гадать, когда же коснусь этого дна, того настоящего, что есть в тебе и, что есть у тебя ко мне.
Мстя тебе, главное-не погибнуть самой, не утонуть в тебе.
Но месть она все равно найдет тебя от моих рук, мы уже бесповоротно летим в эту пучину, ко второму дну, сколько их ух у тебя?
Не хочу знать.
Хотя чувствовать момент единения с тобой и горечь от своей же мести, как будто сама себя травлю.
Я и ты-два сапога, идущих в разные стороны на одних ногах.
25 я буду ликовать на др конце света,плавая в своей стихии,прячась от тебя в горячий песок.
Но я вернусь.
Особенно в твою жизнь и изломаю ее всю.
Надо только не сломаться самой и не утонуть в этом море любви и тихой ненависти, пороке и обещаний, страсти и бесконечных измен, в первую очередь самой себе.
Жди и я вернусь за тобой.

Скажи мне, если это неправда, скажи мне, если я не смогу без тебя.
Я все еще в твоей жизни, я ведь в отличие от тебя держу слова, я обещала твоей матери, что никогда, слышишь, никогда не отвернусь от тебя, что бы ни было, но...наверное в этот раз я не смогу его сдержать.
Она меня простит, а я тебя нет.
Я не могу, о каком прощении можно говорить, когда, видя тебя, я начинаю прокручивать в голове коварные планы мести, как ты сломаешься и все в твоей жизни рухнет, как я добью тебя до печального конца и развею по ветру прах моей любви, моей, она всегда была моя, а ты, как говорит прекраснейшая марта кетро, просто стоишь против света, а любовь она моя, и излучаешь ее не ты, да и вообще-не все то золото, что блестит.
Уйди с прохода, впусти в мою жизнь других людей и дай дорогу мне.
Я не хочу портить тебе жизнь, да и зачем, когда ты сам с этим справляешься лучше всех нас. но так хочется, так представляется...
Это неправильно-да, но вот уж точно не неправда.
Я любила тебя, да и сейчас ношу это где-то в себе под сырой землей, а теперь я хочу отомстить.
И прошлый пост не был просто выплеском эмоций, я действительно этого хочу.
Это пугает, но не удивляет.
Какой-то логический исход.

Совет на будущее-не стой никогда в проходе напротив света, не надо, это слепит.
Но иногда люди могут прозревать, и тогда "слепнешь" уже ты.

Безумие.
Это какое-то ночное безумие.
Да, давно такого не было, сколько лет назад я так прожигала ночь? Не помню.
Я пила крепкий хороший алкоголь, танцевала, кружилась, целовалась, подпевала, соблазняла, почти отдалась страсти, но сумела себя сдержать одной мыслью-я отомщу тебе.
И я упивалась этим чувством, я летала, я смеялась в голос, я почти что издевалась над человеком, который уж точно это заслуживает, судя по его наглой улыбки и самоуверенным словам.
В лице этого "мужчины", я мщу тебе за все то, что ты сделал мне и близким тебе людям, за все слезы, незаслуженно пролитые по тебе, за все срывы и истерики, за всю ту грязь, которую ты льешь на каждого рядом, за всю ту ложь, которая просто уже носит твое имя в каждом доме-за все.
Я до сих пор недоумеваю, как один человек может принести столько боли такому количеству людей, совсем не глупых и не обычных?
И мне кажется, что мало тебе, что ты не достаточно страдаешь, а со стороны так вообще-у тебя все хорошо.
Ну да, ну да, потерпи, мой милый друг, скоро все очень быстро изменится.
Резко ты почувствуешь, что все, что тебя окружает, ты рушишь сам, и кольцо неизбежности будет затягиваться у тебя в груди.
Ты посмотришь на меня, ты приползешь ко мне со своей сломанной жизнью в руках, умоляя тебе помочь и хоть как-то попробовать склеить твой карточный домик, тебе больше не к кому пойти со всем этим, при таком количестве "друзей" вокруг, ты будешь умолять меня, смотреть только на меня и не видеть никого вокруг, только ты, я и осколки.
Я конечно посочувствую тебе, покиваю, повхожу в твое положение, а как же иначе, мы же "лучшие друзья"!
Но в душе я буду ликовать и танцевать, как этой ночью, смеяться громко и долго, петь в голос и летать, летать, летать.
Может быть даже допущу тебя к себе, только к телу, ты не подумай, в душу тебе путь заказан, даже с черного входа, а ты же любишь именно так врываться в чужие жизни и ломать их изнутри.
Кто-то скажет, что я двуличная лицемерная сука, ну то же, все может быть, я даже не хочу спорить и уж тем более что-то кому-то объяснять.
Я просто смотрю на тебя и думаю, что как-то слишком уж радостен ты в своей лжи и новой любви, а как же другие?
Как те люди, которые были тебе так близки, так дороги и так любимы, которым ты принес столько "хорошего"?
Как все им жить дальше, как ни в чем не бывало?
Ну нет, мой хороший, так легко не выйдет взять тебе и начать заново.
Твою прошлое стоит сзади и дышит в спину, оно отмстит- за всех нас, неслышно так, тонко, что ты даже не поймешь откуда началось начало конца твоей сладкой личной жизни.
Но могу подсказать-все началось с тебя, с тебя самого, с первой проведенной ночи, с первого взгляда, с первого касания и слов "ты луч света в моей царстве тьмы".
Жди и он сожжет тебя изнутри, моими руками, ну так и что с того, посмотри на своими руки, сколько всего на них, твоя душа темна.
А в моих свет, который может карать за все.
Правда на моей стороне.
И все остальное тоже.

Почувствуй меня за твоей спиной, как я шепчу тебе в ухо, мой взгляд на твоей спине, больно?
Так и будет,друг, и еще хуже.
Да будет так.

Дождь.
Я на стою на собственном кладбище, вокруг меня могильные плиты с именами живых людей, но для меня они мертвы.
Я сама их похоронила и закопала вместе с собой в разное время моей жизни.
Да только все равно, уходя в в себя глубоко-глубоко, я прихожу сюда и вижу их имена, выгравированные своей рукой с косым почерком на холодных камнях.
Здесь всегда прохладно, почти что холодно, как моем любимом городе, ветра продувают насквозь, хочется закутаться в шарф глубже, закрыть глаза и не видеть их лиц, глаз, выражений...но потом ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе не нужно уходить/приходить куда-то, пусть даже в себя, ты все равно там, среди этих великих потерь, и непонятно, кого ты теряешь чаще, близких тебе или себя, или всех и сразу?
Всегда крутится одна и та же песня и строчка из нее "я не забуду о тебе никогда, никогда, с тобою буду до конца, до конца...".
Это кладбище всегда со мной, о нем не забыть, если только на короткие промежутки времени, когда ты находишь кого-то еще, для кого уже готова свежая плита, но он об этом не знает, да и ты остатками души надеешься, что не придется опять брать в руки лопату и рыть мокрую и тяжелую землю, чтобы снова и снова...нет сил это даже писать, не говоря уже о том, что внутри это с каждым разом занимает все больше и больше места.
Интересно, существует ли предел?
Есть ли граница у этого кладбища?
Потому как сил все меньше и меньше, а дождь все сильнее, он все льет и льет с неба, смешиваясь с моими слезами.
Я попрощалась с тобой, зарыла, но забыть все...этот выше моих сил, которые и так ушли на работу лопатой на холодном ветру, мне кажется, что в принципе нереально забыть все то, что было когда-то внутри тебя, шрамы будут всегда напоминать, да и если бы только шрамы.
Мне стоит только закрыть глаза...и я там, со всеми ими, под холодным дождем моих слез и воспоминаний, окутывающих,словно густой туман.
Я принесла вам всем цветы, они всегда уместны и прекрасны. ведь покрывают все, даже могилы.

*Когда взойдет весна, и смерти вопреки
Сгорают от любви все призраки дворца.
Тысячелетний страх колени преклонит,
И мертвые уста словами жгут гранит:

Я не забуду о тебе никогда,
Никогда, никогда!
С тобою буду до конца,
До конца, до конца, до конца!

И мертвый адмирал сойдет со стен к свечам,
И пустотой зеркал наполнит свой бокал.
И в гробовой тиши провозгласит он тост
За упокой души, за вечную любовь!(с)

Перечитывая свои посты с ноября, всего-то с ноября(!) , я четко осознала, что могу ответить на все вопросы. ответы на которые мне были неведомы еще пару дней назад.
И все ответы-судьбоносные.
Пришла пора и ветер перемен сдул все, что было, и закружил в водовороте событий и страстей.
Это некий итог для самой себя, который сегодня ты подчеркнул жирной полосой, а я могу только подписаться.

Наверно все началось с того, что я исполнила свою мечту десятилетней давности и набила тату.
Тем самым я, как я понимаю уже сейчас, запустила маховик колеса судьбы, он наконец пришел в движение после долгого застоя,
и началась цепная реакция, состоящая из встреч, новых знакомств, шикарного секса, глубокого осознания неправильности происходящего, боли самых близких людей, моря слез, неожиданной радости от перемен, вспоминания всех старых, неправильно забытых друзей,наполеоновских планов на будущее, грозящего быть самым чумовым и отрывным летом, на моем веку-то уж точно, щепотки лицемерия( куда без него по первости!) и подведения итогов за не один год жизни.
Мда, нехилая смесь.
Но горькая и полезная, как лекарство, а главное, необходимая.
Внутри все трепещет от понимания необратимости происходящего, от того, как мысли и чувства становятся на свои места, кто бы знал!
Что все случится так неожиданно и резко, хотя этого , конечно, следовало ожидать от таких людей, как я, как он, они(др. действующие лица, о да, их было много).
У меня больше нет вопросов к тебе, честно.
Наконец все встало на свои места, с огромным скрипом, еще не полностью, но ощущение какого-то итога бьет через край.
Как и было предсказано не только мной в ноябре, но и еще кучей других людей(куда умнее, чем я), ты будешь в моей жизни, как я и говорила, на все 100%.
Только в качестве лучшего друга, самого лучшего из мужчин-друзей(девушки!вы вне конкуренции), названного брата, самого прекрасного соседа, друга детства и бесконечно веселого раздолбая.
Только чтобы ты стал им до конца и больше никем, мне надо с тобой проститься, проститься с тобой, как с самым лучшим из мужчин-мужчин, который был в моей жизни, самым прекрасным любовником, самой большой, долгой и всепоглощающей любовью...
Я плачу, потому что прощаюсь с тобой, моя любовь.
И я знаю, что сегодня плачу не только я по тебе и по потому, что у нас было, и что могло бы быть(я представляю в мельчайших подробностях, в последний раз могу себе позволить).
Я плачу вместе с ней в три ручья только в разных местах, но по одному горячо любимому нами человеку, наверно так, как сегодня, я никогда ее не чувствовала и не понимала, ведь сегодня мы с ней закапываем нашу дорогую любовь, мы бьем ее по живому, работая лопатами все чаще и чаще, пока хватает духу, мы топчем землю на могиле и ставим общий памятник в виде треугольника...от любящих тебя жены и...любимой женщины.
Я положу цветы, ей-богу, когда-нибудь я приду и положу цветы.
Но только не сегодня, сегодня я умерла вместе с ней, я похоронила и закопала свою любовь заживо.
Сегодня ты умер для меня, как лучший из моих мужчин.
И эту историю, эти три года(хотя куда больше) я не забуду никогда, три больших огня..я их сохраню в душе, это одна из тех самых печальных историй, которую не расскажешь даже внукам, я оставлю ее только для себя, я запомню тебя таким, как ты был это время со мной,и с плохой,и с хорошей стороны,но постараюсь с самой лучшей.
Знай, это было лучшее в моей жизни, ты навсегда во мне.
Прощай, моя любовь.

Я бы хотела изменить что-то в своем поведении за последние несколько лет, наверное я просто разочаровалась в себе.
Я сказала ему, что если он любит ее, то я смирюсь с этим, потому что я хочу, чтобы он был счастлив, но на самом деле, я хотела, чтобы мы с ним были счастливы, я и он.
А потом он женился на ней, мне было ужасно жаль их обоих.
Я молюсь о терпении и спокойствии, о том, чтобы он был счастлив.
Я прошу у Бога сил, чтобы не испортить ему жизнь своими чувствами.
Это очень сложно-забыть о нем.
У меня пока не получается.
Может моя жизнь тоже изменится?
Просто мне хватает терпения.
Может найду то, что вылечит мои раны.
Хотя что я знаю про эту жизнь в свои неполные 23?

Скоро будет 3 года.
И прав ли Бегбедер до сих пор непонятно.
Просто возникает ощущение, что все снова возвращается на круги своя, я снова слышу про новых девушек, старых прикольных подруг, про то, как классно с ними сидеть и обо всем разговаривать часами, старые новые связи, а-ля "мы встретились с ней и оказалось, что я ей нравился всегда, ну а ты же знаешь, что происходит между 2 молодыми людьми, когда их тянет друг к другу, пусть даже на один раз..это было ммм..".
Если что-то и меняется, то только у меня в голове, в моем представлении о тебе, а потом я смотрю и сквозь пелену своей ненормальной любви и вижу, что ты...все тот же, ты не изменишься никогда, тебе будет 30, да и еще через 30 будет все тоже и ты тот же.
Самое страшное в этом замкнутом круге.
Но страшнее этого может быть только мое непонимание, как мне ужиться сама с собой.
Со всеми теми чувствами, захлестывающими, как цунами, как плохими, так и хорошими, со всем тем, что я не могу изменить в тебе, в себе...хотя нельзя сказать, что все стоит на месте, все течет и меняется-из ниточки между нами наша связь превратилась в канат, а канат превращается в кандалы, которые гремят и постоянно напоминают о...
Кто от этого выигрывает?
Не знаю, я вообще перестала понимать и получать ответы на какие-либо вопросы, как от тебя, так и от меня.
Хотя у кого я спрашиваю?
У человека, который к 30 годам так и не сумел разобраться в своей жизни? Который совершает фатальные ошибки одну за одной? И который не может почему-то даже постараться что-то исправить.
Конечно, зачем, когда можно оставить все, как есть, боясь испортить и здесь( не переживай, ты все равно все итак портишь).
Стремясь к саморазрушению,по твоим же словам, ты губишь и меня.
Ты ломаешь мою судьбу.
Да и я хороша-сама позволяю тебе это, в душе мечтая о...
А о чем мне, собственно, теперь мечтать?
Ты мне так грамотно обрисовал все варианты (2 наидерьмовейших, просто ахахаа) и все последствия, что я даже не знаю, к чему мне мечты, когда все так объяснимо отвратно.
Жить в иллюзиях своих мечтаний-незавидная участь.
Но жалеть о чем-то и ломать голову, как изменить наше с тобой прошлое, я не хочу,потому что не о чем сожалеть, да и его уже не изменишь.
Это все невероятная история в моей судьбе, да что там, целый мир для меня, который заключается в одном человеке,-в тебе.
Каково мое будущее-мне неведомо, никто не может ответить на этот вопрос-ни карты,ни друзья,ни самоанализ, ни ты, ни я.
Но твое присутствие там 100%.
Может спустя три года мне придется смириться хотя бы с этим?
Просто взять и принять это.
Взять и принять тебя со всем тем, что ты несешь с собой в мой завтрашний день.
Я устала думать и пытаться здраво мыслить, исходя из того, что имею.
Не думать, не мыслить, не исходить.
И пусть в моих поступках не будет логики.
Я просто отмотаю 100 шагов назад, тихо на пальцах..лети моя душа, не оставайся, не за чем.
Я не умею жить по-другому.

В колонках играет - Dario Marianelli – Too Late (OST Анна Каренина 2012)
Я знала, что меня впечатлит фильм, но чтобы так...
Я плачу, плачу и не могу остановиться от того, насколько я понимаю ее, свою тезку, музыка пробирается внутрь и невозможно прекратить этот поток мыслей, чувств, аналогий...
Это же надо так сильно любить такой невероятной любовью, которая в конце все равно тебя разрушит, ну и пусть..он убил меня...он убил мое счастье...убийца-убийца, ну и что, убивай дальше..я так люблю его..мне нет жизни без него, но и так не могу.
Прогнать его прочь-все равно что выстрелить себе в сердце, я ничего не знаю боле, мне плевать на все условности и чужое мнение, брак-я не могу без него.
я знаю, почему он с ней, есть одно очень веское различие между нами-он думает, что я смогу без него, а вот она точно нет.
она святая, она лучше, чем я, все простит и примет, а я...я просто утопаю в своем чувстве к нему, я растворяюсь в нем, я тоскую без него, наши встречи так редки и коротки.
я люблю его, Боже мой, прости меня, но я так люблю его.
я умираю без него, а с ним-меня погубит он сам.
надо жить по правде, божьей правде, я же живу по любви.

Господи, прости меня.