Вы уже купили новогодний наряд 2014?
Вот самый недорогой и практичный.
Подходит на каждый новый год.

 

Удаление наборов Office 2003, Office 2007 и Office 2010 в случае невозможности их удаления через панель управления

 

http://support.microsoft.com/kb/971179#ubufixit

 

 

 

Президент Союза спортсменов России заслуженный мастер спорта Галина Горохова объяснила, почему при большом количестве призовых мест золотых медалей в активе нашей олимпийской сборной маловато.

Мы разрушили советскую систему спортивных обществ и ведомств, но не создали новой…
— Ее уже невозможно создать. Ведь что значит система: по плану набор — 20 человек в группе начальной подготовки. Я вот числюсь по полицейскому ведомству. Пошла на улицу, сняла с куста одну обезьянку, вторую, вижу — подходят к спорту по всем параметрам. Начала тренировать и быстрее двоих подготовлю, чем кто-то, возможно, более талантливый обнаружит дарование в ком-то из своих двадцати человек. Индивидуальная работа всегда более продуктивна, но от нас требуют наполняемости групп. Школы в основном комитетовские, у них есть программы. Новичков в группах должно быть не меньше 20, третьеразрядников — столько-то, мастеров — столько-то. Многие тренеры вообще не хотят с новичками работать, воруют уже подготовленных спортсменов. На спартакиаде школьников, на молодежных чемпионатах подмечают таланты и начинают с ними работать. Сегодня же еще и большие зарплаты у ведущих спортсменов их личным тренерам появились. Тренер боится, что ученик от него уйдет. И получается, что уже не специалист диктует условия. И так во всех дисциплинах. Попробуй тронь спортсмена — он тут же уйдет или побежит жаловаться.

Материал по теме:

Омерзительная Америка
Открылся новый телеканал
Электродами пытают
Получил асбестоцементной трубой
Визы можно получить теперь легче
 

 

Ху Из мистер Путин?

Мне всегда было интересно, как и откуда люди приходят во власть. Иногда это действительно божьи и народные избранники. Но чаще по другому. Первые лица всех стран- это ставленники каких то сил, финансовых, политических, криминальных и т.д. Иногда всех сразу- компромиссные фигуры. Но почему именно тот или иной человек, а не кто то ещё? По каким принципам и кем производится окончательный выбор?
Когда смотришь официальную биографию Путина- ни хрена не ясно, что в нём такого особенного было, почему именно его сделали “национальным лидером”. В армии не служил, закончил юрфак ЛГУ, потом первая загадка. Не имея за плечами армии и трудового стажа, зелёный выпускник попадает сразу в КГБ. За какие заслуги? Понятно стучал на сокурсников- но этого мало, не каждого стукача берут в штат. Дальше биографы говорят, что работал в разведке. Помилуйте, какая в жопу разведка в военном городке в ГДР? Там своя ШТАЗИ была круче КГБ. Вот если бы он работал в ФРГ- тогда да, это разведка в стране-члене НАТО. Официальная должность в ГДР у него была- зав. клубом. И чего он там мог наразведывать? Только то что и все остальные особисты в военных городках в соц. странах. А именно кто когда где и с кем нажрался, кто кому какой политич. анекдот рассказал, кто из отпуска из союза привёз водку с икрой и толкнул их местным за марки. oldfisher-mk.livejournal.com/14950.html

Пролетаем как фанера над Парижем

Бежать или не бежать за границу?

Что такое офшоры?

Уезжаем за границу

Кофе молотый FORTIS RAINFOREST

 

 

.

 

Интернет магазин деликатесов, в основном рыба и морепродукты, с доставкой на дом - Marini.ru

Чё ты гонишь мусор шнягу не по делу? — Почему Вы, товарищ милиционер, говорите ерунду? 
Чё ты паришь мне про нары и конвой? — Почему надоедаете с рассказами про тюремные кровати и конвой? 
Чё мазуришь ты на понт, я не товарка, — Почему вы пытаетесь надавить на меня, я не сдаю своих подельников 
И пугаешь, падла, бабу Колымой? — Зачем вы пугаете женщину колонией на Колыме? 
От вашей грязи мусорской я настрадалась, — Я имею богатый негативный опыт общения с правоохранительными органами 
Поела вдоволь у хозяина харчей, — Я уже была в тюрьме, там скучновато 
Я раньше срока, было дело, отзвонилась. — Меня тогда еще выпустили до окончания срока 
По актировке лазаретовских врачей! — Так как врачи в лазарете тюремной больнице подписали мне документ о неудовлетворительном состоянии здоровья

 

Хоп, мусорок, не шей мне срок, — Товарищ милиционер, 
Машина «Зингера» иголочку сломала. — не надо пытаться меня посадить 
Всех понятых, полублатных, — Все понятые, авторитет которых ниже моих друзей, 
Да и тебя, бля, мусор я в гробу видала… И вы, товарищ милиционер, создаете для меня дискомфортную обстановку… 

Я на себя брала всё дело под Самару, — Я говорила, что одна участвовала в преступлении, совершенном под Самарой 
Не потянула паровозом корешей, — Не сообщила информацию о подельниках 
В бараке лагерном фасон такой держала, — В колонии общего режима я показала себя хорошо 
Не опустилась я до лагерных мышей, — Не занималась неавторитетными вещами. 
А ты звони мне по ушам — катай валыну, — А вы можете продолжать врать мне и необоснованно обвинять, угрожая насилием 
Про тот лопатник из лоховской скулы, — Про тот кошелек из кармана зазевавшегося человека 
Твой мусорок поднял пропуль, потом как Тузик, — Ваш коллега поднял кошелек (который я якобы намеревалась передать подельнику) 
То нюхал руки мне, то грязные полы! — А потом долго искал доказательства якобы совершенного мною преступления. 



Быки твои мне ласты лихо завернули, — Ваши сотрудники быстро меня поймали 
Браслеты сжали белы рученьки мои, — Надели на меня БРС 
На воронке вонючем подлецы катали — Катали на милицейской машине, имеющей специфический запах 
И под конец в гадюшник этот привезли, — А после привезли в ИВС 
Но фраернулись в этот раз менты, что надо, — Но эти сотрудники были недостаточно профессиональны 
Я тот лопатник, даже близко не брала, — Я не видела никогда этого кошелька 
И подписал ты зря начальник под терпилу, — И зря вы записали на роль подставного потерпевшего 

Того под шляпою очкастого козла. — Этого Того интеллигентного мужчину 

 

 

фото по теме: шняга шняжная жизнь общяжная - секси

Хочу больше снегурочек. Красивых и горячих!

Те кто выжил в пробках, в темных аэропортах, после пожаров без электричества и тепла, кто еще не убежал от этого кошмара в "Не-резиновый-Лондон" - ВСЕХ ОСТАВШИХСЯ С НОВЫМ ГОДОМ И РОЖДЕСТВОМ!

В следующем году многих вас уже тут не будет, заранее с вами попрощаюсь и желаю В НОВОМ ГОДУ НОВОГО СЧАСТЬЯ!

 

 

 

 

 

 

 

.

Мегамозг прикольный мульт! 

Рыбка в скафандре - отпад.

Всем смотреть в 3D

 

 

 

Визы 

 

 

 

 

 

.

 

Каста Неприкасаемых. Часть 2. Павел Карпов.

 

Не с краю стоят милицейские хаты.
Менты продвигаются в аристократы.
И сами они нынче стали законом.
Не ходит теперь криминал без погонов.
Бабла миллиарды гребут из Минфина
Все для арестантов на фрукты, на вина.
Таскают они ради лишь заключенных,
Чтоб вскармливать гадин икоркою черной.
Радушней хозяев чем там не найдете.
И вам будет лучше, коль быстро поймете.
Нет места присесть, да и холод собачий? -
Ну, что ж, извиняйте, не все как на даче.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.http://tda.ru/akropol/wc27896bc89fb1.htm

 

 Украинский ученый Григорий Чаусовский представил поющий презерватив. Внешне модернизированное «изделие № 2» ничем не отличается от обычных, за исключением наличия небольшого сенсорного аппликатора, передающего сигнал на звуковое устройство, которое воспроизводит музыку. При этом в зависимости от страсти партнеров сила мелодии меняется, как, впрочем, меняется и сама мелодия при смене поз. По утверждению ученого, его изобретение безопасно, надежно и практически не подвержено повреждениям. Ожидается, что поющий презерватив вскоре появится в продаже и будет стоить лишь на 20 центов дороже обычных презервативов.

 

 

 

Во всем мире натыканы русские разведчики

 

Британская контрразведка начала проверку Анны Чепмэн — одной из подозреваемых в шпионаже.

Двадцативосьмилетняя женщина была арестована в США на Манхэттене.

Ранее она почти пять лет проработала в Лондоне.

Эксперты предполагают, что в Великобритании она недолго была замужем за гражданином страны и сейчас носит его фамилию.

Спецслужбы не исключают, что брак мог быть фиктивным.

 

 

 

 

.

 

Почетному строителю, 
заслуженному работнику физической культуры, 
мастеру спорта по боксу, 
заслуженному защитнику прав человека, 
почетному президенту воинов-афганцев на юге России, 
человеку года-2004, 
россиянину года-2008, 
президенту чеченской лиги квн, 
президенту футбольной команды "Терек", 
герою России,
президенту Чечни, 
старшему лейтенанту милиции, 
академику Рамзану Кадырову - присвоено внеочередное звание 
генерал-майора милиции.

Блог Р.Кадырова

 

 

 

 

 

 

________________

Программа Diversity Immigrant Visa Lottery (Визовая лотерея равноправной иммиграции), известная также как лотерея гринкарт (Green Card Lottery), была инициирована президентом Джорджем Бушем на основе Акта об иммиграции, принятого в США в 1990 г. Цель программы - предоставить равные возможности для получения гринкарт выходцами из стран с исторически низким уровнем иммиграции в США. Ежегодно более 55,000 человек выигрывают гринкарту и переезжают в США на постоянное место жительство. Подробнее: что такое лотерея грин кард

 

 

 

 Ссылка на блог Медведева в твиттере http://twitter.com/KremlinRussia

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:

- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!

Папа: - Ну зови своего ненаглядного!

Заходит парень в рясе, натуральный дьячок

Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?

-Бог нам поможет!

- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?

-Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених

-Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь

-Жених твой , конечно, полный лох, но мне нравиться, что он называет меня богом!



Самый известный лохотрон - это вера в себя.



Как водку пивом не разбавляй, а всё равно вдрызг напьёшься.



Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.



Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.







Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:

- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.

- А где вы видите таблицу, доктор?



Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.



Медведев настолько суров, что поехал регаться в Твиттер лично.



Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах

автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку

в мае...



он- у меня в роте было 83 человека...

она- правильно говорить во рту!



Абоненты TELE2 настолько экономны, что порносайты через GPRS/EDGE смотрят с отключенными картинками...



Попал копипастер в Ад. Увидел комп - бегом к нему. Смотрит, а на клаве нет клавиши Ctrl и у мыши тока одна кнопка - левая.



- Подруга вчера родила! Мальчик - три кило с хвостиком!



В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...



Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.



1: ты мне 2 рубля должен

2: ок, запиши на мой счет )

1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам

2: за что $100?!

1: за открытие счета



А куда отправить смс, чтоб активировать "Лето"?



Натурал - это гей нетрадиционной ориентации!



По мотивам скульптуры "Самсон, раздирающий пасть льву", в Урюпинске будет установлена скульптура "Тузик, раздирающий грелку"..



Год России во Франции, лучше всего удался французской сборной по футболу!



Гармоничная семья: жена - швабра, а муж - тряпка..



- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога

Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..



Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?





Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".



Есть IQ - ума не надо!



Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.

Второй спрашивает:

- Отличный велик! Сколько отдал?

- Задаром получил!

- Как так?

- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,

что захочу. Я выбрал велосипед!

- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!



Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",

"Сколько стоит лимонад? "...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ. 



- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?!

- Вот, блин, и тут паролей понаставили...



Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:

- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.



- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...



- Зря я вчера мешал пиво с водкой!

- Что, голова болит?

- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...



У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.

Со слов хозяйки кота:

- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо

и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...



Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания,

щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.



Самый известный лохотрон - это вера в себя.



- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?

- Заплати или проиграешь.



- А что для вас - облом?

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в

любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все

волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!

- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего

выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и

в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!



Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.



Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.



Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.



- Вы любите мыться из ковшика при свечах?

- Зачем?

- Ну так... Горячей воды-то нет.

- Свечи зачем?

- Ну так... Света тоже нет.



Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в

московский Кремль.

- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с

лодочной станцией! - возмущаются они.

- А Медведев? - возражают им.

- На медведев мы в зоопарке насмотримся!



Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух

автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...



Отец ругает пятилетнего сына:

- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!

- Папа, я не играл, я прикуривал...



Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах

автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку

в мае...



Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого

Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:

- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?

Семен Семенович строго ответил:

- Нет! Руку я на войне потерял!



Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.

Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.

Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

- Что, мужик, небось, три желания хочешь?

- Ага!!!

- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.



Спорят три мужика, у кого память лучше.

Первый говорит:

- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!

Второй с усмешкой говорит:

- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!

Третий заключает их спор следующим образом:

- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!



Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )

Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.

Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:

"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.

Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.



После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:

- Мам, а что такое киска?

Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.

Сын:

- А что такое сука?

Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.

Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:

- Пап, а что такое киска?

Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:

- Вот!

- Пап, а что такое сука?

Отец:

- А это всё, что вокруг кружка. 



Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

А еще лучше пощупать! . .

И совсем уж отлично - трахнуть!



Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

- И что, мне теперь ноги раздвинуть!

- А что у нас вазы нет?



Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!



Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и

рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку

продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

- Очередь занять...

- Ну???

- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?



Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с

уважением говорит пациенту:

- Дедуля, это же настоящий молот!

Старик отвечает с гордостью:

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!

Дедуля в ответ:

- Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .



Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.



Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ

ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит

СМС от него: ЦЕЛУЮ/

Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В

ГУБКИ...

Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно

быть, пара пустяков.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

проволка и проволока

.

Путин. Итоги. 10 лет: независимый экспертный доклад

Когда мы опубликовали первую версию доклада «Путин. Итоги», разговоры о могущественных личных друзьях Путина, ворочающих миллиардами, — Тимченко, братьях Ковальчуках, братьях Ротенбергах — лишь только ходили в виде слухов. Сейчас все эти люди вполне официально вошли в список российских миллиардеров. По версии журнала Forbes, Геннадий Тимченко занимает в этом списке 36-е место с состоянием $1,9 млрд. Юрий Ковальчук — 67-е место с почти $1 млрд. Братья Аркадий и Борис Ротенберги — 99–100-е места с суммарным состоянием $1,4 млрд⁵.

Путин пристроил на хлебные должности не только своих ближайших друзей, но и их родственников. Сын Юрия Ковальчука, Борис, с 29 лет (в 2006–2009 годах) возглавлял в аппарате Правительства России департамент «Национальных проектов». Когда «Нацпроекты» свернули, Борис Ковальчук перешел на работу заместителем директора Росатома, а в конце 2009 года был назначен главой госкомпании «ИнтерРАО» — монопольного оператора экспорта-импорта электроэнергии. Брат Юрия Ковальчука, Михаил, возглавляет Курчатовский институт, на финансирование которого государство в последние годы выделяет десятки миллиардов рублей⁶.

Другой пример семейного подряда по-путински — обладатели миллиардных состояний братья Аркадий и Борис Ротенберги. Аркадий Ротенберг в начале 1990-х в Петербурге помогал В. Путину заниматься дзюдо в качестве спарринг-партнера (из-за этого его часто именуют «тренером Путина по дзюдо»). Вместе с уже упомянутым Геннадием Тимченко он учреждал питерский клуб дзюдо «ЯвараНева», почетным президентом которого является Путин.

Братья Ротенберги построили бизнес на поставках «Газпрому» труб и оказании строительных услуг. Сами не производили и не строили ничего. Борис Ротенберг еще в 2003–2004 гг. был младшим партнером концерна в компании «Газтагед» с оборотом около $1 млрд, через которую шли закупки труб для «Газпрома», а позже приобрел акции трубного трейдера «Северный европейский трубный проект» (СЕТП) с оборотом около $1,5 млрд в год, который будет поставлять трубы для газопровода «Северный поток». Аркадий Ротенберг контролирует группу «Стройгазмонтаж», которая в 2008 г. купила у «Газпрома» контрольные пакеты акций пяти подрядных «дочек», строящих трубопроводы «Северного потока», «олимпийский» газопровод Джубга — Лазаревское — Сочи и другие газопроводы⁷.

Контроль над «Газпромом», как видим, для Владимира Путина и его друзей стал вполне прибыльным бизнесом. Правда, платить за это приходится российским потребителям газа, для которых цены на природный газ, поставляемый «Газпромом», выросли в среднем с 358 рублей за 1000 кубометров в 2001 году до свыше 2500 рублей в 2010 году.

Есть основания полагать, что все эти Тимченко, Ковальчуки, Ротенберги — не более чем номинальные владельцы крупной собственности, а реальным бенефициаром является сам Путин.

В 2008 году партнер Тимченко по нефтетрейдеру Gunvor, Т. Торнквист, признал в письме в редакцию британской газеты The Guardian, что у Gunvor есть некий «третий бенефициар». Кто это, неизвестно⁸.

Тимченко скупает ключевые нефтегазовые активы в России. Компания Gunvor стала совладельцем «Роснефтьбункера», который строит терминал по перевалке нефтеналивных грузов в порту Усть-Луга. Gunvor строит мазутный терминал в Новороссийске. Фонд Тимченко Volga Resources контролирует более 20% «Новатэка» — второй по величине газодобывающей компании в России, а также около 80% «Стройтрансгаза» — крупного строительного подрядчика «Газпрома».

Структуры Тимченко владеют лицензиями на разработку крупного Ангаро-Ленского газового месторождения, долей в гигантском ЮжноТамбейском газовом месторождении на Ямальском полуострове, 30% в проекте разработки Лаганского блока на Каспии⁹.

Неудивительно, что эксперты и политологи соревнуются в оценках личного состояния Путина — $20 млрд, $30 млрд, кто больше?..

Модель «семейного подряда» получила в России при Путине повсеместное распространение. В 1990-е не было особых данных о коррумпированности мэра Москвы Юрия Лужкова. А в 2000-е его жена Елена Батурина стала долларовым миллиардером, богатейшей женщиной России — об этом мы написали в докладах «Лужков. Итоги» и «Лужков. Итоги-2»¹⁰. В рейтинге российских миллиардеров Forbes Батурина занимает 27-е место с состоянием $2,9 млрд.

Родственники известных функционеров путинского времени занимают важные должности в крупнейших госкомпаниях, управляя миллиардными финансовыми потоками.

34-летний Дмитрий Патрушев, сын экс-директора ФСБ, а ныне секретаря Совбеза России Николая Патрушева, — вице-президент банка ВТБ. Его 27-летний младший брат Андрей Патрушев — советник председателя совета директоров компании «Роснефть» вице-премьера Игоря Сечина. С Андреем Патрушевым связан возмутительный случай — в апреле 2007 года указом президента Путина¹¹ он был награжден орденом Почета «за многолетнюю добросовестную работу», хотя в то время работал в «Роснефти» всего менее года после окончания Высшей школы ФСБ.

29-летний Сергей Иванов, младший сын вице-премьера Сергея Иванова, в феврале 2010 года назначен заместителем председателя правления второго банка страны — Газпромбанка, где он работает с февраля 2004 года. Старший сын Сергея Иванова Александр работает директором департамента Внешэкономбанка, в состав наблюдательного совета которого входит его отец¹². Александр Иванов — это тот самый, который в мае 2005 года совершил наезд на 68-летнюю москвичку Светлану Беридзе, скончавшуюся от полученных травм на месте (тогда суд дело закрыл «за отсутствием состава преступления в действиях водителя»).

37-летний Станислав Чемезов, сын Сергея Чемезова — главы «Ростехнологий», одного из могущественных друзей Путина, владеет долей в «И.А.Д. бизнес-индустрия» (IT-технологии двойного назначения, проект поддерживается «Рособоронэкспортом»), компанией «Русские промышленные нанотехнологии» и долями в нескольких строительных компаниях, а также входит в совет директоров компании «АвтоВАЗ энерго»¹³.

31-летний Алексей Богданчиков, старший сын руководителя «Роснефти», с июня 2004 года работал в «Роснефти», а с 1 марта 2009 года перешел на работу директором по развитию бизнеса… газодобывающей компании «Новатэк», той самой, которую контролирует друг Путина Геннадий Тимченко.

37-летний сын губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко — Сергей в 2006 году стал гендиректором «ВТБ-капитал» (сейчас «ВТБ-Девелопмент»), управляющей компании, которая занимается проектами в сфере недвижимости.

32-летний сын главы Службы внешней разведки, бывшего премьерминистра, Михаила Фрадкова, Петр, занимает пост члена правления — заместителя председателя Внешэкономбанка.

«Назначенный» в 2008 году на пост президента Дмитрий Медведев объявил «борьбу с коррупцией» своим главным приоритетом. За прошедшие после его инаугурации два года Россия еще сильнее рухнула в мировом рейтинге коррупции, взяточничество выросло, в управлении государственной собственностью и денежными потоками процветают беспрецедентные клановость и семейственность, невиданные в 1990-е годы. Имитация борьбы с коррупцией началась с решения о публикации деклараций о доходах и имуществе чиновников. Поверить в то, что пишут руководители страны о своих доходах, — невозможно.

Путин сообщил, что его доход за 2009 год составил 3,9 млн рублей. При этом премьер-министр дарит часы тувинскому мальчику-пастуху и рабочему из Тульской области стоимостью $10 500 и при этом волшебным образом уже ходит в таких же новых. Медведев, объявивший, что заработал в 2009 3,3 млн рублей, имеет квартиру в суперэлитном комплексе «Золотые ключи» площадью 370 кв. м, содержание которой обходится минимум в $5000 в месяц. Часы, которые носит Медведев, оцениваются в $32 200. Костюмы президента и премьер-министра от Brioni и Kiton (стоимостью примерно €5000–7000) носят российские миллиардеры. На фоне развала дорожного строительства и инфраструктуры руководители государства строят и ремонтируют резиденции для себя любимых за счет бюджета¹⁴. Их уже 13 в нашей стране! В нищем Приморском крае, на полуострове Гамова идет строительство президентской резиденции стоимостью 7,7 млрд рублей. Еще в начале президентства Путина был отстроен Константиновский дворец — на него было истрачено около $200 млн. Но рекорд по «эффективности» использования бюджетных средств поставил любимый дворец Медведева «Мейендорф» на Рублевке. На реконструкцию замка площадью 1300 кв. м истрачено по меньшей мере $100 млн, то есть $80 тысяч (не рублей) за квадратный метр¹⁵. Что это — памятник коррупции времен Медведева? Все действующие резиденции обходятся бюджету в десятки миллиардов рублей.

Коррупция разъела крупнейшие мегапроекты путинского времени. Факты коррупции при строительстве нефтепровода Восточная Сибирь — Тихий океан (ВСТО), признавала даже сама «Транснефть»¹⁶, а в марте 2010 года в российской власти разгорелся крупный скандал из-за завышения стоимости смет олимпийского строительства, приведший к отставке заместителя главы Минрегиона Сергея Круглика¹⁷.

Под болтовню о борьбе с «реваншем олигархов» в России происходило стремительное обогащение новой, более могущественной путинской олигархии. За кризисный 2009 год число миллиардеров в России увеличилось в два раза.

Эту криминальную систему необходимо разрушить. Необходимо резко уменьшить власть чиновников над страной, сократить их полномочия. Государство должно избавиться от не свойственных ему функций контроля над предприятиями.

Сроки пребывания конкретных чиновников у власти должны быть ограничены на всех уровнях. Это необходимо для того, чтобы люди не «врастали» в альянсы с предпринимательскими структурами. Принцип должен быть универсальным: отработал 8 лет — в отставку, никаких «третьих сроков», различных трюков для сохранения у власти (вроде перехода на должность председателя правительства).

Нужна пожизненная дисквалификация чиновников, уличенных в коррупции.

Необходимы обновленные правоохранительные органы, независимая Федеральная служба расследований, в которой не было бы места лицам, аффилированным с коррупционерами.

Необходимы жесткий гражданский контроль за действиями власти, отмена цензуры на федеральных телеканалах, нормальные условия для политической оппозиции. Общество должно получить возможность открыто обсуждать темы коррупции во власти и требовать уголовного преследования коррумпированных чиновников.

Важнейшим условием для борьбы с коррупцией является наличие в России независимых судов. Пока суды находятся под контролем исполнительной власти, нет шансов на то, что дела о коррупции будут рассмотрены объективно, а виновные будут наказаны.

 

 

Что такое грин-карт в США

 

Специально для Евровидения 2010




http://www.youtube.com/watch?v=AkURCkFvCU8

концевые крышки
световые короба
мода весны

А
АЗЛИК - АЗЛК-2141 (может, и другие, но)
АКВАРИУМ – RENAULT Magnum
АКУЛА – BMW 80-х гг. выпуска с характерным скосом облицовки радиатора АКУЛА – мерседес
АЛКАШ - хитроумное приспособление для не замерзания стёкол в кабине в зимнее время, потребляет спирту стакан раз в неделю. (запчасть камазОвая...стАрокамазОвая)
АМЕРИКАНЕЦ, АМЕРИКОС – грузовик производства США
АНГЛИЧАНКА – европейское АТС с правым рулем
АРБУЗТРАНС-сильно перегруженные овощами КамАЗы,традиционно с номером 05rus
АФГАНЕЦ = КАМАЗ 6Х6 на обычных колесах, с двускатной ошиновкой задних колес
Б
БАБОМОБИЛЬ - автомобиль с женщиной за рулём
БАБОЧКА – фургон с подъемными боковыми стенками
БАГАЖНИК - салон маршрутки
БАЛАЛАЕЧНИК - автостопщик с гитарой
БАЛАЛАЙКА – магнитофон
БАНАН - запаска на иномарках, она, как правило, меньше нормальных колес и диск окрашен в желтый цвет
БАРАНКА – руль
БАРЖА, КАРАБЬ – «ВОЛГА» кроме ГАЗ-21
БАШМАК – колодка под колесо
БЕХА, БУМЕР, БИМЕР, БОМБА – BMW
БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА – ОКА
БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА - скутер
БЕШЕЫЙ СПЕРМОТОЗОИД - газель с кузовом (в.т.ч. тентованная)
БОБИК – УАЗ 469
БОРОДА, БОРОДАЧ - DAF95XF , прозвано за характерной формы радиатор
БОЧКА – AUDI 80
БОЧКА - цистерна
БОЧОНОК (НА ТОНКИХ НОЖКАХ) - ВАЗ 2110
БРЕЛОК ОТ КАМАЗА - Ока Ваз 1111
БУДКА – жесткий крытый кузов
БУРАТИНОТРАНС (встречено в Ленобласти) - лесовозы.
БУТЕРБРОД, ГАМБУРГЕР – последовательное столкновение нескольких машин
БУТЕРБРОДЫ - перегонщики, везущие в кузове одной перегоняемой машины другую
БУХАНКА – УАЗ-микроавтобус

В
ВАЛЯ – Вольво
ВЕДРО С БОЛТАМИ – старая машина, гремящая при движении
ВЕРЕВКА, ЛЯМКА – буксировочный трос
ВЕРТОЛЁТ - то же самое, что и "ПЕРЕВЁРТЫШ". (машина, побывавшая в аварии с приземлением на крышу).
ВЕСЛО - ручка, предназначенная для открывания окна
ВКЛЮЧИТЬ ПЕРЕДОК – подключить передний мост
ВОЗДУХАН - воздушный фильтр
ВОНЯЛКА – освежитель воздуха типа «елочка»
ВОРОВАЙКА - это лесовозы, которые незаконно возят лес, особенно в тайге
ВОРОВАЙКА (встречно на ДВ) японский пяти (и далее со всеми остановками) тонник с кран-балкой.
ВОЯКИ - военные мосты (с дополнительными редукторами и повышенным клиренсом)
ВЫКИДЫШ КАМАЗА - Ока
ВЫХЛОП – запах перегара изо рта
ВЫШИВАТЬ – движение с постоянным перестроением из ряда в ряд по многополосной дороге
Г
ГАЗ ДО ПЛЯХИ - газовать, утапливая педаль газа до пола.
ГАЙЦЫ – сотрудники ГИБДД
ГАЛСТУК – жесткая буксировочная сцепка
ГЕЛИК - Гелендваген, мерседесовский джип
ГИДРАЧ - гидроусилитель руля
ГИТАРА . переключатель ближнего-дальнего света под рулевой колонкой
ГЛОБИК – VOLVO Globetrotter
ГЛУШАК - глушитель
ГОВНА - тяжёлое бездорожье
ГОВНОМЕС - реальный внедорожник
ГОЛОВАСТИК - седельный тягач без прицепа
ГОЛОВАСТИК – старый пятисотый МАЗ
ГОЛОДНЫЙ ГЛАЗ- лампочка топливного индикатора
ГОПолет - ВАЗ 2101
ГОРБАТЫЙ – КамАЗ самосвал с задним вывалом
ГОРШОК – цилиндр двигателя
ГОРШОК – цилиндр двигателя, он же "КОТЁЛ".
ГЮНТЕР - УАЗ Hunter

Д
ДАЕРЫ, ДОЕРЫ - гаишники
ДАИЛЬНИК- работник ДПС (от бел. ДАI).
ДВИГЛО - двигатель
ДЕРНУТЬ – завести машину с помощью троса и другой машины
ДЖАГЕР - так на Урале называют славную машинку "Запорожец"
ДИСКО - Ленд Ровер Дискавери
ДЛИННОМЕР – автопоезд
ДОГНАТЬ – врезаться во впередиидущую или стоящую машину
ДОЗВОЛ - разрешение на пересечение границы
ДОЛГОЖИТЕЛЬ - то же что и лихач
ДРОВА - пассажиры городских автобусов
ДЫШАТЬ НА СТАКАН, ДУТЬ В ТРУБКУ – тест на алкоголь
ДЯТЕЛ - водитель, нарушающий правила в ущерб другим, создающий аварийную ситуацию

Е
ЕВРИК, ЕВРОСУПЕР,БУЛЬБОТРОТТЕР, «ТОСКА ПО VOLVO» - МАЗ 5-го поколения

Ж
ЖЕЛТОРОТИК – магистральный тягач КамАЗ с характерной желтой кабиной
ЖЕНИТЬ – смешивать разные сорта бензина
ЖЕЧЬ РЕЗИНУ – трогаться с места на высокой передаче с пробуксовкой
ЖИП – джип
ЖУЧКА – ВАЗ-классика

З
ЗАВЕСТИ С ТОЛКАЧА – завести машину с помощью физической силы людей
ЗАПОРШИВЕЦ, ЗАПОР, ЗАПОРШ – ЗАЗ
ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ - платная дорога в Беларуси. Употр. также в значении терминала платной дороги.
ЗОМБИ - автовозки 10й трассы (употреблялось в адрес гемовских Scania с питерскими номерами, которые, по словам очевидцев, крайне редко спят и, как следствие, бьются).
ЗУБИЛО – ВАЗ 2108, 2109

И
ИДТИ В КАНАЛЕ - двигаться по маршруту
ИНОПОМОЙКА – иномарка
ИНТЕР – INTERNATIONAL
ИХНЕМАРКА - иномарка

К
КАБЛУК – ИЖ 2715
КАЗЕЛЬ - Газель, сестра Козла
КАЛИФОРНИЕЦ- водитель с номерами киевской области (КХ)
КАМАЗЕНЫШ, «СМЕРТЬ БЫЧКА» - КамАЗ низкорамный
КАПСУЛА СМЕРТИ - ОКА
КАРЛСОН - крыльчатка вентилятора
КАСТРЮЛЯ - колпак воздушного фильтра
КЕША – Kenworth
КИНГУРИН (КИНГУРЯТНИК) - дуга спереди или сзади на джипе или грузовике.
КЛОУН, НОВОГОДНЯЯ ЕЛКА – автомобиль с множеством наклеек, лампочек на кузове (кабине)
КОЗЕЛ – ГАЗ-69
КОЛДУН - распределитель давления тормозной жидкости между передним и задним контурами
КОЛЕЙКА - очередь перед таможенным пунктом
КОЛХОЗЫ - обычные УАЗовские мосты ("Куплю 469-ый на колхозах...")
КОНДЁР - КамАЗ
КОНДОЖОПА – Кондопога (нас. пункт)
КОПЕЙКА – ВАЗ 2101
КОРОТЫШ - трехдверный джип (чаще Pajero).
КОЧЕРГА - рычаг переключения передач
КРИВОЙ - аналог ОДНОГЛАЗОГО (См. выше)
КУБИК – INTERNATIONAL 9800 (бескапотной компоновки)
КУКАРЯ(иногда КУКАРИ)-люди, подвозимые за деньги гонимыми (на транзитах)ГАЗелями и ВОЛгами со стороны Нижнего Новгорода до Москвы
КУКУРУЗЕР - Тойота Лэнд Крузер
Л
ЛАБУС - литовско-латышский водитель
ЛЕБЕДИТЬСЯ - использовать лебёдку
ЛЕНИВЕЦ, ЛЕНТЯЙ – поджимная ось
ЛЕПЕСТОК – подъем или спуск с поворотом на эстакадной развязке
ЛИФТОВАННЫЙ - джип поднятый над дорогой за счет проставок в подвеске или между рамой и кузовом
ЛОБАСТАЯ – SCANIA LTL (4 поколение) с высокой кабиной
ЛОПАТА - подъемная аппарель для загрузки-разгрузки фургона. (Например, часто встречается у хлебовозных и продуктовых ЗИЛов)
ЛОСЕОТБОЙНИК - железные дуги на передней части грузовика.
ЛОШАДЬ – одна лошадиная сила двигателя
ЛЫСАЯ РЕЗИНА – покрышка со стертым протектором
ЛЮЛЬКА – мотоциклетная коляска
М
МАЗЕНЫШ, ЗУБРЕНЫШ – МАЗ низкорамный
МАЗУРИК, МУРЗИК – МАЗ
МАРГАРИН – МОСКВИЧ
МАРКОВНИК - TOYOTA Mark II
МАШИНКА или МАШИНКА РАБОТАЕТ - предупреждение по рации о том, что где-то стоит машина ГАИ
МАШКА - MAN
МЕРИН – MERCEDES
МЕШОК - тентованная фура
МОТАТЬ СОПЛИ – загустевание некачественной солярки на холоде
МУДЯ - шины Goodrich Mud Terrain
Н
НА ПОДСОСЕ – на последних граммах топлива
НЕДОПРИВОД - автомобиль без полного привода
НОЖНИЦЫ - фигура, которую образуют тягач и прицеп при движении, когда прицеп выносит на встречную полосу
О
ОВЕЧКА – IVECO
ОДНОГЛАЗЫЙ – машина с одной исправной фарой
ОТРАБОТКА – отработанное масло
ОЧКАРИК - MERCEDES
П
ПАЛАТКОЙ – тентованная фура
ПАРКЕТНИК - ТС, имеющее лишь внешнее сходство с джипом (форма кузова), а в остальном (мощность и объем двигателя, 4х4, расстояние между осью колес и дорогой) представляющее собой обычный городской автомобиль. Чаще всего употреблялось в адрес Suzuki, Honda и корейцев (Kia, SsanYong, ??Korrando??).
ПАРОВОЗ – многозвенный автопоезд
ПАТРИК - УАЗ-Патриот
ПЕРЕВЕРТЫШ – машина, побывавшая в аварии с приземлением на крышу
ПЕРЕДНИЧЕК, СЛЮНЯВЧИК – жилетка работников ДПС характерного ядовито-зеленого цвета
ПЕТРИК – Peterbilt
ПЕТРИК– Петрозаводск
ПИСАЛКИ - форсунки стеклоомывателя (синие писалки - снобизм идиотов)
ПЛЕМЯННИК(ПЛЕМЯШ)- прицеп со сдвинутыми к центру осями типа турельного...
ПЛЕЧЕВАЯ - трассовая проститутка
ПО КОРОБКЕ – тронуться с места
ПОВЕЛО (о прицепе) - начальная стадия ножниц, когда ситуацию можно исправить, увеличивая скорость, чтобы выправить прицеп
ПОДГОТОВЛЕННЫЙ - дополнительно оборудованный для езды по бездорожью (например, подготовленный козел)
ПОДКЛЮЧИТЬ ПЕРЕДОК - сделать ведущим передний мост, а не то, что вы подумали.
ПОДСНЕЖНИК - водитель или АТС, выезжающий на дороги только в теплое (бесснежное) время года
ПОДЪЕБОЧНАЯ ГАЗЕЛЬ - Газель у которой за водителем расположено еще 4 пассажирских места
ПОЙМАТЬ ГВОЗДЯ – проколоть колесо
ПОКАТУШКИ - езда по бездорожью
ПОКЕМОН – пассажир (в маршрутке)
ПОЛБАТОНА - УАЗ-39094
ПОЛЛИТРА и ПОЛТОРАШКА (05 и 15) - обозначение груженых донельзя КамАЗов с Дагестанскими и Северо-Осетинскими номерами.
ПОРОСЁНОК - межосевой дифференциал (запчасть камазОвая...)
ПОСАДИТЬ – слово описывает действия раздолбанного КАМАЗа, идущего со скоростью 20 км/ч где-нить на Урале, по отношению к машинам, собирающимся за ним в радостную очередь
ПОСМОТРЕТЬ КОЛЕСА – сходить пописать
ПОЦЕЛОВАТЬСЯ – несильное лобовое столкновение
ПРАВОРУЧКА – машина с правым рулем
ПРИЛИПНУТЬ - поломаться с невозможностью ехать дальше
ПРОДАВЕЦ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОЧЕК – сотрудник ГИБДД
ПРОИКУРИТЬ – завести машину от чужого аккумулятора
ПРОКАТИТЬСЯ НА СПОНСОРЕ – перед радаром пристроиться за автомобилем, идущем с подходящей тебе скоростью
ПРОЛЕТЕТЬ СО СВИСТОМ - пройти значительный участок - 400-500 и более км. без остановок на высокой скорости
ПЫЖИК – PEUGEOT
ПЯТАК – стоянка дальнобойщиков, часто необорудованная
Р
РАСКЛАДУШКА – автовоз с турелью
РАСКОЛБАС - езда по говнам
РЕФА – рефрижераторный кузов
РОГАТЫЙ, РОГАЛИК - ТС, обладающее длинной антенной от рации.
С
САЙГАК – КамАЗ «торос» на Колыме и северах
САМУРАЙ - японский праворульный грузовичок
СВВ - "Святогор" с движком от ШАХИ
СВР - он же с движком Renault
СВУ - он же с уфимским "чиста масквичевским" движком
СЕЛЁДКА - то же, что и СИГАРА (Ауди 100)
СЕСТЬ НА МОСТ – застрять в глубокой колее
СИГАРА – AUDI 100
СКАМЕЙКА – SCANIA
СКАТ – колесо
СКВОРЕЧНИК – спальник над кабиной
СЛОЖИЛСЯ (о машине) - конечная стадия ножниц... со всеми вытекающими
СНИКЕРС - ЗИЛ последнего поколения который квадратный с пожарной цистерной
СТАВРИДА - "Таврия"
СТИРАЛЬНАЯ ДОСКА – равномерно неровное дорожное покрытие
СТРАУС - IVECO Stralis
СУНДУК – контейнер
СУПЕР – МАЗ 3,4-го поколения
СУХАРЬ - Волга ГАЗ-3102
СУШИТЬ – похоже на «шлифовать», о преодолении обледеневшей «вгорки»
Т
ТАБУРЕТОЧНИК – водитель скаута
ТАЗ, ТАЗИК - все модели Жигулей (Тольяттинский автомобильный завод)
ТАНДЕМ - то же что и племяш
ТАНК - INTERNATIONAL он же Интер, он же КамАЗ Для Негров (на бескапотниках, по мнению дальнобоев, в Штатах работают только те, кому не доверяют более удобную, а главное, более "навернутую" технику вроде Sterling и Piterbilt).
ТАПКУ В ПОЛ – педаль газа до упора
ТАТАРИН – КамАЗ
ТЕРМОС – термоизолированный кузов
ТЁЩА - длинномерный многоосный прицеп.
ТЕЩИН ЯЗЫК – поворот дороги на 180* часто в горах
ТИТАНИК – КамАЗ с большой фурой
ТИСКИ-тормоза
ТОПЛЯК – тонувшая машина
ТРОИТ – не работает один цилиндр двигателя (вне зависимости от количества цилиндров)
ТЯНУТЬ КОНТРАБАС - перевозить контрабандный груз
У
УЛЫБКА - RENAULT Premium-за характерный силуэт облицовки радиатора
УНИТАЗ- Лада 12-ой модели
УТЮГ - ГАЗ 51
УШАСТЫЙ – ЗАЗ 968
Ф
ФАНТОМАЗ - МАЗ
ФАРТУК - тоже, что и ЮБКА
ФРЕД, ФРЕДИК – FREIGHTLINER
Х
ХОЛОДИЛЬНИК – рефрижераторный кузов
Ц
ЦЕМЕНТОВОЗ - машина ГАИ или милиции на Украине.
ЦЕМЕНТОВОЗ - транспортное средство для перевозки милиции
Ч
ЧАЙНИК – неопытный водитель, он же "ДЯТЕЛ".
ЧЕКИСТ – продавец левых чеков на ГСМ, стоянки, гостиницы, кафе и т.д.
ЧИРИК, ЧИРИЙ - джип Чероки
ЧИСТО - предупреждение о том, что на каком-то характерном месте нет ожидаемых блюстителей дорожного порядка
ЧЛЕНОВОЗ – правительственный лимузин
ЧУМАЗИК, ЧУМАЗЫЙ – МАЗ
Ш
ШАЙБА – бумажный диск для тахографа
ШАЛАШ – тентованная ГАЗель
ШАХА – ВАЗ 2106
ШЛИФОВАТЬ – буксовать на скользком покрытии
ШМАРА - содержимое отстойника (Отстой)
ШНИВА - Нива-Шевроле, она же Шеви-Нива
ШТАНЫ - часть выхлопной системы после коллектора ("штаны подтягивать")
ШУМКА - шумоизоляция
Э
ЭФАШКА – VOLVO FH
ЭФКА – VOLVO F
Ю
ЮБКА - деталь кузова под передним бампером
Я
ЯПОНКА – машина из Японии
ЯЩИК – обычная фура, которая не реф, не мешок и не сундук
V
VYPADKI - в Польше как камни из-под колёс, так и дети, выбегающие на дорогу






















.

В рот мне ноги и превед 

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

---
Коллега(молодой, холостой) компьютерщик спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
---
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
---





---

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Древняя Спарта — олигархическое (аристократическое) государство, в целях подавления огромной массы подневольного населения искусственно сдерживало развитие частной собственности. Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путем гадания по звездам. Им подчинялось войско, и они имели право на большую часть добычи, обладали правом жизни и смерти.

Читать далее...

В России сформировался автономный режим мошенников, при полном игнорировании интересов коренных жителей страны, которым насильно всучили ваучеры с ограниченным сроком годности.

Великий Русский народ опять попал под чиновничье иго, а вернее и не выходил из него, словно забыли злобные ордынцы, отменить дань с просторов Русских. Новые господа обманом захватили Россию матушку и не позволяют народу быть хозяевами земель своих.

Раньше это были набеги кочевников, которые сопровождались дикой жестокостью, грабежами и насилием. На мало заселённых, разрозненных Российских просторах они не встречали никакого сопротивления. Так как юноши призывного возраста пополняли многочисленные полчища орды, а молодые девушки угонялись в рабство.

Теперь в России по-другому. Совсем малая часть населения, оказавшаяся в момент распада СССР у власти, хитростью захватила контроль над политическими и экономическими ресурсами.

Проведя второпях мошенническую схему приватизации, объявили себя новыми Русскими, якобы, делающими одолжение тёмным и не образованным гражданам России, согласившись возглавить страну в такое трудное время.

Такое в истории России уже было. Уничтожив Русских патриотов, пьяные, хорошо отдохнувшие воины Чингисхана, мелкими группами выдвигались в обратный путь. А покорённые земли облагали данью. Сбор дани, и доставку её в орду, поручали местному князю. После чего набеги прекращались.

Теперь князь сам, грабил своих подданных, чтобы собрать непомерную дань. Его дружинники были жестоки и беспощадны, порой они превосходили своих предшественников завоевателей. Ведь им нужно было не только собрать дань для орды, но и обеспечить своё роскошное существование.

Это выглядит как охрана большого лагеря. Оккупационные войска занимаются отбором нефти, газа и других национальных богатств. А периферийные части оцеплены овчарками, натасканными на то, чтобы никого больше не допускать к захваченным ресурсам. Овчарки самостоятельно определяют репрессивные способы сдерживания Российского народа от раскрытия этого беззакония в законе.

При помощи репрессивных законов, оставленных им в наследство Советской властью, чиновники заставляют трудиться на себя весь Российский народ.

Они не собираются менять репрессивные законы на демократические, для них это смерти подобно.






























.

Регион 01 Республика Адыгея
Регион 02 Республика Башкирия
Регион 03 Бурятская республика
Регион 04 Республика Алтай
Регион 05 Республика Дагестан
Регион 06 Ингушская республика
Регион 07 Кабардино-Балкарская республика
Регион 08 Республика Калмыкия
Регион 09 Карачаево-Черкесская республика
Регион 10 Республика Карелия
Регион 11 Республика Коми
Регион 12 Республика Марий-Эл
Регион 13 Мордовская республика
Регион 14 Республика Саха (Якутия)
Регион 15 Республика Северная Осетия
Регион 16 Республика Татарстан
Регион 17 Республика Тува
Регион 18 Удмуртская республика
Регион 19 Республика Хакасия
Регион 20 Чеченская республика (с апреля 2000 года - регион 95)
Регион 21 Чувашская республика
Регион 22 Алтайский край
Регион 23 Краснодарский край
Регион 24 Красноярский край
Регион 25 Приморский край
Регион 26 Ставропольский край
Регион 27 Хабаровский край
Регион 28 Амурская область
Регион 29 Архангельская область
Регион 30 Астраханская область
Регион 31 Белгородская область
Регион 32 Брянская область
Регион 33 Владимирская область
Регион 34 Волгоградская область
Регион 35 Вологодская область
Регион 36 Воронежская область
Регион 37 Ивановская область
Регион 38 Иркутская область
Регион 39 Калининградская область
Регион 40 Калужская область
Регион 41 Камчатская область
Регион 42 Кемеровская область
Регион 43 Кировская область
Регион 44 Костромская область
Регион 45 Курганская область
Регион 46 Курская область
Регион 47 Ленинградская область
Регион 48 Липецкая область
Регион 49 Магаданская область
Регион 50,90 Московская область
Регион 51 Мурманская область
Регион 52 Нижегородская область
Регион 53 Новгородская область
Регион 54 Новосибирская область
Регион 55 Омская область
Регион 56 Оренбургская область
Регион 57 Орловская область
Регион 58 Пензенская область
Регион 59 Пермская область
Регион 60 Псковская область
Регион 61 Ростовская область
Регион 62 Рязанская область
Регион 63 Самарская область
Регион 64 Саратовская область
Регион 65 Сахалинская область
Регион 66 Свердловская область
Регион 67 Смоленская область
Регион 68 Тамбовская область
Регион 69 Тверская область
Регион 70 Томская область
Регион 71 Тульская область
Регион 72 Тюменская область
Регион 73 Ульяновская область
Регион 74 Челябинская область
Регион 75 Читинская область
Регион 76 Ярославская область
Регион 77,99,97 Город Москва
Регион 78,98 Город Санкт-Петербург
Регион 79 Еврейская автономная область
Регион 80 Агинский Бурятский АО
Регион 81 Коми-Пермяцкий АО
Регион 82 Корякский автономный округ
Регион 83 Ненецкий автономный округ
Регион 84 Таймырский автономный округ
Регион 85 Усть-Ордынский АО
Регион 86 Ханты-Мансийский АО
Регион 87 Чукотский автономный округ
Регион 88 Эвенкийский автономный округ
Регион 89 Ямало-Ненецкий АО
Регион 90,50 Московская область
Регион 94 ЗАТО,Байконур
Регион 95 Чеченская республика (с апреля 2000 года)

































.

Затмение начнется в Индии, пересечет территорию Китая, территориальные воды Японии и завершится, проделав длинный путь по поверхности Тихого океана. Максимальная продолжительность затмения будет рекордной для XXI века - 6 мин. 39 сек. Луна в момент затмения будет достаточно близко от Земли, чтобы конус лунной тени достиг поверхности нашей планеты - затмение будет полным на всех этапах своего пути.

Во время затмения Луна полностью закроет Солнце. Следующее полное солнечное затмение произойдет только в 2034 году.












.

 Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласия — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Одеваем презерватив:
— при…эрекции — 6 ккал
— без неё — 315 ккал

Прилюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему она убежала — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда муж (жена) звонит в дверь — 1218 ккал

----------------

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

 

Задолбали!
Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт?".
При этом сами плохо представляют себе, что это такое.


Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок
и в установленной форме.

Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник.

Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

---

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

"- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.

Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!!

Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!













.

Бывший солист поп-группы "Вояж" Вадим Беркут, эмигрировавший в Америку, а сейчас занимающийся шоу-бизнесом, в интервью "Экспресс газете" рассказал несколько пикантных деталей о светской львице Ксюше Собчак.

"Мы бухали несколько дней . Ксюша беспрерывно грузила нас рассказами про свой "Дом-2". "Это мое детище, - повторяла она. - Мои маленькие бомжата". По ее словам, у нее там есть молодой любовник Гена Джикия, и она занимается с ним сексом 24 часа в сутки. Я видел в Интернете этого Гену. Это просто жертва неудачного аборта. К тому же у чувачка криминальное прошлое. "Неужели ты не могла найти себе кого-нибудь получше? - удивился я. - Есть же красивые парни и при деньгах. Чего ты запала на этого клоуна?".

"Да, у него длинный нос, зато член пятиметровый, - объяснила Ксюша. - А эти богачи - все пидорасы и импотенты". С особой злобой она отзывалась о нынешнем муже певицы Алсу, который, как я понял, в свое время был ее любовником. Про саму Алсу она говорила, что это вообще не певица, а извращенная телка, набитая папиными деньгами. А своего бывшего называла не иначе, как педик. Да-да, именно так!

Мы как раз сидели в ресторане. И это слышала вся моя группа. Если надо, ребята могут подтвердить. Я пытался у нее спросить, чем так не угодил ей этот муж Алсу. Но Ксюша не стала ничего конкретизировать. То ли она его слегка побаивалась, то ли была недостаточно пьяна для таких интимных откровений.

В нее надо влить бочку спиртного, чтобы она опьянела. Обычно баба выпивает 50-100 граммов коньяка или водки, и ее уже начинает нести. А Ксюша пьет, как лошадь, но остается трезвой и даже соображает еще лучше. Ее развезло только в бане. После парной она выпила кружку пива и неожиданно потеряла контроль над собой - начала рыгать, падать, кричать, что все - жиды и педики. Жаль, что ни у кого не оказалось камеры, чтобы заснять это шоу".

Просто ограничивать себя в еде мало - вам нужен плоский живот в кратчайшие сроки.

Живот появляется и из-за слишком дряблых мышц брюшной полости. В этой ситуации вам необходимо ежедневно выполнять определенную группу физических упражнений.

Если поддерживать мышцы живота в рабочем состоянии, то живот всегда будет выглядеть аккуратным и плоским. Приведём пример нескольких, наиболее эффективных физических упражнений на эти мышцы.

1.Встаньте, расставив ноги, слегка согнув колени и вытянув перед собой руки. Держа руки на уровне плеч, резко повернитесь вправо; при этом бедра и ноги остаются неподвижными. Вернитесь в исходное положение и повторите это движение в левую сторону. Проделайте упражнение несколько раз, фиксируя положение тела в крайней точке. Далее усложните - повторите это движение сгибая правое колено при повороте направо и левое при повороте налево. При этом старайтесь повернуться как можно больше.

2.Лягте на спину, согнув ноги и вытянув руки за головой. Поднимите корпус опустив руки к ступням. Затем скрестите руки на плечах и вернитесь в исходное положение. Повторите упражнение несколько раз.

3.Упражнение по втягиванию живота. Его можно выполнять где угодно, оно очень эффективно. Необходимо на вдохе втянуть мышцы живота, а на выдохе расслабить. Это упражнение нужно выполнять регулярно по 10 раз подряд 4 раза в день. За 2 недели, эффект просто потрясающий, особенно в сочетании с жёсткой диетой без алкоголя и соли.





.

Власти США и Евросоюза договорились укреплять курс доллара по отношению к евро. Об этом сообщили сразу несколько европейских СМИ. Это может означать, что упавшая "ниже плинтуса" американская валюта наконец поднимет голову.

Зафиксированный минимум 23,3448 рублей за доллар 24 апреля 2008 года, вероятней всего будет точкой отсчета в ближайшие 4-5 лет. Ниже доллар по отношению к рублю уже падать не будет, только расти, говорят аналитики.

Время покупать $$!



.

Внимание, нецензурная лексика...

Настоящие имена звезд:

...Ирина Аллегрова — Инесса Климук;
...Алсу — Алсу Сафина;
...Алена Апина — Елена Левочкина;
...Надежда Бабкина — Надежда Заседателева;
...Валерия — Алла Перфилова;
...Анжелика Варум — Мария Варум;
...Лада Дэнс — Лада Волкова;
...Лариса Долина — Лариса Мячинская;
...Азиза — Азиза Мухамедова;
...Михаил Звездинский — Михаил Дейнекин;
...Крис Кельми — Анатолий Калинкин;
...Анастасия — Анастасия Минцковская;
...Анка — Наталья Ступишина;
...Евгений Кемеровский — Евгений Яковлев;
...Константин Кинчев — Константин Панфилов;
...Наташа Королева — Наталья Порывай;
...Сергей Лемох — Сергей Огурцов;
...Андрей Губин — Андрей Клементьев;
...Господин Дадуда — Игорь Кезля;
...Диана — Ирина Терешина;
...Лев Лещенко — Лев Лещев;
...Линда — Светлана Гейман;
...Александр Малинин — Александр Выгузов;
...Стас Намин — Анастас Микоян;
...Натали — Наталья Рудина;
...Ника — Ирина Мальгина;
...Органическая Леди — Светлана Кушнир;
...Андрей Разин — Вадим Криворотов;
...Маша Распутина — Алла Агеева;
...София Ротару — Софья Ротарь;
...Влад Сташевский — Вячеслав Твердохлебов;
...Ксения Стриж — Ксения Волынцева;
...Богдан Титомир — Олег Титоренко;
...Николай Трубач — Николай Харьковец;
...Вика Цыганова — Виктория Жукова;
...Виктор Чайка — Виктор Сигал;
...Юра Шатунов — Юрий Шатько;
...Шура — Александр Медведев;
...Юлиан — Юлиан Васин

























.

Детская загадка:

Высоко под облаками,
над полями и лугами,
Словно выпорхнув спросонок,
Песнь заводит ...


(у меня кроме ПОРОСЁНОК ничего на ум не приходит)







.

Когда скончался Леонид Ильич Брежнев, «сверху» всем без исключения изданиям была спущена директива опубликовать портрет генсека на обложке.

«Веселым картинкам» с трудом удалось уговорить партработников, что под их
логотипом покойный вышел бы не слишком здорово.












.

Молодой человек (другу): "Мой компьютер" я запретил, "Мои документы" запретил, в Интернет выходить запретил, картинку на рабочем столе менять запретил... Теперь думаю, как сделать так, чтобы они запрашивали разрешение на то, чтобы подвигать мышку.






.



На скользском асфальте:

Он: Пойдем уже побыстрее!
Она (грустно): Не могу я быстрее, ноги разъезжаются!
Он: У меня тоже разъезжаются. Сегодня в туалете чуть не упал.



.






Продавщица (укладывая в пакет приобретенную покупателем мужского пола гору бюстгальтеров и женских трусиков): А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно): Носочки пускай ей муж покупает!




.






Девочка лет пяти (старшей сестре, удивленно): Ты когда сказала - "Аквариум", я подумала, что рыбы будут петь... Пойдем домой!







.

Кабелина или что за такой молчаливый кабель?

.




.

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ
ОН:Ура!Наконец-то!Я дождаться не мог!
Она:Может мне уйти?
Он:Нет даже не думай об этом!
Она:-Ты меня любишь?
Он:Конечно!
Она:Ты когда-нибудь мне изменял?
Он:Нет как тебе такое в голову пришло?
Она:Будешь меня целовать?
Он:Буду!
Она:Будишь меня бить?
Он:Не в коем случае!!!
Она:Могу тебе верить?
После свадьбы - читать СНИЗУ ВВЕРХ!

.

Хотя у меня голова застряла в ведре, в яндексе я не решился искать словосочетание: "как снять с головы ведро", а набрал тривиальное: "как снять с ноги ведро" - оказалось что я не единственный, кто попал в такой конфуз.

Вот что мы видим в результатах поиска:

1. "Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто."

2. А ты уже задал в Яндексе поиск: "как снять с ноги ведро"?

3. Решил пойти высушить ногу феном и снять бляцкое ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля! Ёбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля!"

4. Набрал в яндексе quot;как снять с ноги ведро quot;. Результат поиска - всякая х@йня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, quot;пошёл quot; открывать. Предварительно quot;одев quot;, бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

5. вроде все :
всем привет - не скучайте!
明天见- ming tian jian - see u tomorrow - до завтра! :р

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: 'Ой, а чего они у тебя зеленые? ' А я: 'А ты что другие видела?! ' и по морде!!!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

- Алло, это Общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

- Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
- Чё делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит член - я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь!..

Нарк тормозит такси.
- Шеф, свободен?
- Да.
- Потанцуем?

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
- Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед.


- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите, у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела - какой вежливый?
- Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком. Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег? Много денег! А у нас с тобой ни х*я нет денег.

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

- Ты не смотри, что я маленькая и кашляю. Вот как дам - вместе кашлять будем...

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.


В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

В 600-й въезжает старенький "Москвич". Из мерса выходят амбалы, подходят к "Москвичу", за рулём сидит старичок. Они ему говорят:
- Ну ты попал, старик. Гони бабки!
- У меня денег нет!
- А родственники есть?
- Ну да, сын - директор птицефабрики.
- На тебе мобильник, звони...пускай бабки везёт.
Через несколько минут налетают бойцы в камуфляже, в масках и с автоматами, и всех повязали. Один из них подходит к старику и говорит:
- Папа, сколько раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!

- Господи, молю тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения, чтобы сдерживаться от его выходок. Потому что, Господи, если я попрошу силы, то сцуко, просто удушу!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял._

Самолёт, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
- Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дёргаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дёрнул кольцо.
Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орёт:
-Че-ты-реее...!

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Поймал еврей золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Хорошо, значит так - денег немерянно, бабу красивую и здоровья крепкого - это раз.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Отрывок романа Альфреда Честера «Колесница плоти» публикуется впервые
...

Мы познакомились в 1943 году, в самые жаркие дни лета. Мне всегда нравилось плавать по ночам и нравится до сих пор. Я люблю сесть в машину и ехать вдоль берега, пока не найду место, которое придется мне по душе. После этого я сразу останавливаюсь, снимаю одежду и долго, с удовольствием купаюсь в теплом море.

В ту ночь, когда я познакомился с Карлой, все именно так и произошло. Остановившись у полоски уединенного пляжа недалеко отсюда, я разделся, оставил вещи в машине и спустился по узкому каменистому берегу к кромке воды. До сих пор помню, какой теплой была вода, когда я вошел в нее и поплыл. Проплавав около четверти часа, я впервые оглянулся на берег и понял, что нахожусь примерно в ста ярдах от того места, где оставил машину. Я чуть-чуть запыхался и поэтому решил сразу же отправиться обратно – медленно, чтобы не растратить силы.

Но затем вдруг я увидел женщину, стоявшую на пляже. На таком расстоянии я, естественно, не мог рассмотреть ни ее лицо, ни фигуру, но мне удалось заметить странные движения ее рук, которые она подняла, словно кому-то самозабвенно отдаваясь. Тем не менее, она была одна, и мне стало так любопытно, что я неторопливо поплыл к берегу.

Приблизившись, я увидел, что она голая. У нее было роскошное тело, покрытое темными, переливающимися тенями; груди – полные и дразнящие, а соски – как спелые вишни. Она стояла, как я уже сказал, подняв руки и слегка ими помахивая; ее круглый живот выпячивался, чувственно дрожа. Страстно постанывая, она опустила руки и начала растирать соски, пока они не затвердели. Одну ладонь уронила на бедро, медленно пробралась к пушистому холмику, а затем устремилась в промежность.

Этой женщине явно был нужен мужчина!

Подплыв к берегу, я вышел на пляж у нее за спиной. Молча приблизился и, встав сзади, протянул руки и сгреб в ладони ее полные груди, прижавшись так плотно, что мой разгоряченный вставший член лег в холодную ложбинку между ягодицами. Похоже, она вовсе не удивилась, однако отстранила меня и завертела задом. Я снял одну руку с ее груди и провел по ее холодному животу и округлым бедрам. Они раздвинулись, впуская мою ладонь. Внутри она была уже мокрая: на руку мне пролилось горячее, сырое желе.

Вдруг она развернулась и припала ртом к моим губам, засовывая язык между зубами. Я почувствовал, как она дернула меня, и мы оба одновременно повалились на песок, причем Карла упала навзничь, а я сел сверху. Рты мы не разъединяли; я жадно кусал ей губы, вращая языком за ее щеками.

Она отвела голову в сторону.

– Кусай меня, – сказала она. – Бей.

Я повиновался: сантиметр за сантиметром хватал я зубами ее плоть и кусал, пока не испугался, что могу разорвать ее в клочья.

– Сильнее, – кричала она.

И мои зубы вонзились в нее еще глубже. Медленно кусая, разрывая и вспарывая груди, я покрывал эти бледные полушария синими кровоподтеками. Затем перешел к подмышкам, вгрызаясь зубами в волосатую плоть, а потом к животу – гладкому теплому холму, который кромсал до крови. Я покрыл укусами ее бедра и икры, ягодицы и поясницу и, наконец, приготовился к самому лакомому блюду.

Ее ноги широко раздвинулись, а колени подтянулись, раскрыв передо мной хитросплетение чресл. Я прижался лицом к ее лону и принялся остервенело есть, сжимая в зубах кусочки раскаленного мяса и глодая его, так что она завизжала. Мои руки грубо и страстно хватали песок, гальку и разбитые ракушки, валявшиеся вокруг, и, набирая целые пригоршни, я втирал их ей в тело и липкие чресла, засовывая в широкий влажный канал, а потом заталкивая эти обломки ниже – в тугой проход ануса.

Она обезумела от желания, бросилась на меня и засунула мой член в эту шершавую сеть, вставив его до конца. Песок обжигал мне член, вызывая ощущения, которых я никогда прежде не испытывал. Карла кричала, визжала и хрипела от мучительной боли, смешанной с неистовой радостью. Крепко стиснув меня ногами, она поднималась и опускалась, и наконец мы начали кататься по жесткому каменистому пляжу. Слившись в пламенных объятиях, мы без остановки катились по пляжу к воде. Наконец плюхнулись в море, и нас накрыли теплые нежные буруны.

Затем, полностью погрузившись под воду, мы остановились. Мои руки хватали ее груди и безжалостно щипали, а я загонял в нее и вытаскивал свой член, бешено колотясь в ее утробу и доставляя нам обоим наивысшее наслаждение. Наши соки смешались с морской водой, и после оргазма мы настолько ослабели, что волной нас разбросало в стороны.

Когда мне удалось встать на ноги, я увидел, что она сумела доползти до пляжа и теперь лежала, тяжело дыша, на одеяле, которого я раньше не заметил. Я добрался до нее, тоже лег на одеяло, и мы немного помолчали.

Наконец она нарушила тишину:

– Спасибо, это было изумительно.

– Не благодарите, я тоже получил удовольствие, уверяю вас.

– Вы живете где-то поблизости? – спросила она.

– В Каннах. А вы?

– У меня вилла в горах. По ночам я приезжаю поплавать.

– И поискать приключений.

– Да, но это редко удается.

– Я-то думал, все мужчины должны падать к ногам такой женщины, как вы.

Она рассмеялась:

– Мало мужчин плавает по ночам. К тому же, в таких уединенных местах.

– Вы всегда приходите на это место?

– Нет, обычно я хожу на разные пляжи. Здесь я еще ни разу не была.

– Но я надеюсь, вы еще вернетесь.

– Непременно – если вы тоже придете сюда.

Она протянула руку над одеялом и сжала теплой ладонью мой член.

– Какой тяжелый, – сказала она.

– Это потому, что он полон.

– Полон?

– Да, сока, который должен излиться и заполнить вас.

– Боюсь, – улыбнулась она, – во всем мире не хватит сока, чтобы меня заполнить. Я – сосуд, обреченный всегда превышать по объему свое содержимое.

– Не совсем так. По-моему, я отлично заполнил вас всего пару минут назад.

– Как давно это было! Я уже почти ничего не помню.

– Тогда я должен доказать вам еще раз.

Я осторожно придвинулся и обнял ее.

– Я хочу отсосать у тебя, – сказала она и плавно развернулась. Ее поджатые губы обхватили головку моего члена, а кончик языка мелькнул над его отверстием. Затем она медленно опустила голову, пока все мое древко не погрузилось в теплую сливу ее глотки. Я тоже подвинулся и зарыл лицо в волосы ее паха. Теперь ее плоть стала гладкой: обломки смыло водой.

Я лениво сосал ее, проводя языком вдоль ложбинки от лобка до ануса. Лизал, а затем кусал клитор, и в ответ она кусала меня за член. Мой язык лежал у входа в ее дырку, и я водил им туда-сюда, словно он был ящеркой, а потом засовывал как можно дальше. Я смаковал сотни вкусов ее влажной утробы.

Когда мы разъединились, она встала на четвереньки и поманила меня, чтобы я пристроился сзади. Я так и сделал и увидел ее влажные, нежно обвисшие, волосатые губы. Ввел между ними свое орудие и засунул в трепещущее устье влагалища. Я вошел медленно, и она нанизалась на меня задом: мы вновь плотно соединились. Я обнял ее, схватив руками за груди, и мы начали раскачиваться взад-вперед. Я плавно перенес одну руку с ее грудей на щель – туда, где член погружался в нее. Я царапал ее ногтем как раз над местом соединения – поначалу легко, а затем с нарастающей жестокостью. Чем сильней я терзал ее, тем больше она распалялась и тяжело билась в меня, словно хотела поглотить меня целиком своими чреслами. Я царапал, а она толкалась до тех пор, пока я не почувствовал, что наши органы, распухшие от пылкой страсти, колошматятся друг о друга. В кульминационный момент я схватил ее обеими руками за поясницу и начал терзать, как сумасшедший. Она орала во всю глотку и бешено подмахивала мне до тех пор, пока наш взрыв не утих.

Она упала на живот, не отпуская меня, и мы немного полежали, тяжело дыша.

– Не хочешь пойти на вечеринку? – спросил я, слезая с нее.

– Какую?

– Тебе понравится.

– С удовольствием. А где это?

– На яхте в заливе, недалеко от Жуан-ле-Пен.

– А я вернусь сюда к пяти утра?

– К чему такая спешка? Сейчас ведь уже начало третьего.

– Я хочу побыть дома с дочкой.

– Ну, ладно. Вернемся в пять, если хочешь. Яхта – всего в двадцати минутах от берега.

Она оделась, и мы зашагали к машине, где я тоже накинул на себя одежду.

– Моя машина тут недалеко, – сказала она.

– Мы можем поехать на моей, а потом я привезу тебя сюда обратно.

Наверное, теперь мне нужно объяснить, что вся эта роскошь стоила огромных денег. За бензин – и вообще обслуживание автомобиля – приходилось платить немцам баснословные суммы. Даже содержать яхту можно было только с согласия оккупационных войск; поэтому мы не опасались, что в это гнездо порока нагрянут слуги закона. Жизнь на яхте завершилась лишь с окончанием войны.

В общем, мы с Карлой подъехали к этой самой террасе, где всегда поджидало несколько моторных лодок, перевозивших членов клуба на яхту. Я показал свой членский билет и заплатил за проезд Карлы, а затем мы забрались в лодку и отчалили.

– Все это так захватывающе, – сказала Карла.

– Подожди еще, доберемся до яхты.

– А что там происходит?

– Что угодно. Ты получишь там все, чего захочешь.

Карла сидела рядом, и я обнимал ее, лаская груди. Свежий соленый ветерок брызгал нам в лицо хлопьями пены. Лишь когда мы уже были в паре минут от яхты, стали видны ее очертания.

– Какая огромная, – сказала Карла.

– Раньше она принадлежала одному богатому восточному принцу. Но принц бросил яхту, как только разразилась война, и ее захватила компания… сластолюбцев, если можно так выразиться. Эта компания разделила судно на отсеки, дабы разместить там людей с самыми невероятными наклонностями. Но вот мы и прибыли, через минуту ты увидишь все собственными глазами.

Когда наша лодка приблизилась, с палубы спустился небольшой подъемник, мы с Карлой влезли туда, и нас подняли на борт.

– Добрый вечер, мсье Бонне, – сказал лакей.

– Добрый вечер. Это – мадмуазель Карла.

– Очень рад знакомству. Надеюсь, вы найдете себе развлечение по вкусу, – сказал он.

– Уверена, – ответила Карла.

Мы направились к главной двери и через вестибюль прошли в раздевалку. За конторкой, как обычно, стояло двое гардеробщиков: молодые мужчина и женщина, оба голые.

– Мы оставим свои вещи здесь, – сказал я Карле, и мы начали раздеваться.

Голые, проследовали в большой зал – просторный ночной клуб, где все – от музыкантов до официантов – были нагими.

– О, чудесно, – воскликнула Карла.

Она постояла немного, наблюдая за танцующими парами: некоторые одновременно занимались сексом. Один мужчина вальсировал, обнимая девушку, которая обвивала его ногами, а чресла их были соединены. В других частях зала люди ели, пили, разговаривали, совокуплялись, мочились, испражнялись – словом, делали все, чего душа пожелает.

– Хочешь потанцевать? – спросил я Карлу.

– Может, позже. Не терпится осмотреть все судно.

– Что ж, давай выйдем в коридор, – я повел ее на нижнюю палубу, где мы остановились перед дверью, из-за которой доносились душераздирающие вопли.

– Что там происходит? – спросила она.

– Давай зайдем и посмотрим.

Я распахнул дверь, и как только мы переступили порог, на нас набросилась дюжина человек с палками, плетками и другими орудиями. Большая комната была набита людьми: одних били, а другие били сами. Парочки лежали на кушетках и на полу, а мужчины и женщины секли их и топтались по ним. Кое-кто был прикован к стенам, подвешен за большие пальцы к потолку, привязан к колесу, уложен на шипы или примотан канатами к кресту. На каждого мученика приходилось по мучителю.

– Я редко захожу в эту комнату, – крикнул я Карле, пытаясь оттолкнуть нападающих.

Но Карла меня не слышала. Из ее груди вырывались страстные вопли, и она подставляла тело под плетки, извиваясь и изворачиваясь, чтобы ни одна частичка не осталась, так сказать, необработанной. Ее ноги широко раздвинулись.

– Сюда, – кричала она. – Бейте меня сюда.

Какой-то уродливый мужчина начал изо всей силы хлестать ее по пизде. Плетка рассекала ее, Карла визжала и ликовала – казалось, будто над ее чреслами курится пар. Мужчина набросился на нее и загнал свой колоссальный елдак, не обращая внимания на кровоподтеки. Остальные начали топтаться по этой паре. Подошла невысокая женщина, села Карле на лицо и оставила у нее на губах маленькую какашку.

– Убей меня, я кончаю, – завопила Карла, но в эту минуту мужчина вынул член.

– Не останавливайся, – закричала она.

Он стоял над ней, наслаждаясь ее прерванным оргазмом. Но другой вскочил на место первого, и хотя во многом ему уступал, все же быстро удовлетворил Карлу.

– Давай уйдем отсюда, – сказал я.

– Хорошо, – ответила она с неохотой, я помог ей встать на ноги и вытолкнул из комнаты, захлопнув за нами дверь.

– Там было так весело! – воскликнула она.

– Кажется, тебе в самом деле понравилось. Но ты в крови.

– Мне все равно. Это тоже часть удовольствия. А что здесь?

Мы проходили мимо ряда дверей.

– Это комнаты для людей, желающих побыть в одиночестве.

– Нет, меня это пока не интересует. Пошли веселиться.

Мы добрались до конца коридора, затем поднялись по ступенькам, открыли дверь и вошли в зверинец.

– Ну и вонь! – сказала она. – Точно в хлеву.

– Так это он и есть.

Если бы даже во Франции возникла нехватка продовольствия, на яхте всегда было вдоволь отменного скота. Эти покои предназначались для любителей животного мира. Сначала мы подошли к женщине с жеребцом. Она ласкала его алый член по всей длине, усыпая поцелуями и вылизывая; конь ржал от удовольствия. Через минуту женщина подпрыгнула и, обняв жеребца за круп, протянула ноги к крестцу.

– Помогите мне кто-нибудь, – попросила она.

Я подошел.

– Вам никогда его не засунуть, – сказал я.

– Уже засовывала, – ответила она, лихорадочно дыша.

– Давайте.

Тогда подошла Карла и, схватив жезл коня, направила его в дырку женщины. Та изгибалась и покачивалась, наконец, с помощью Карлы, конь и женщина не соединились – разумеется, лишь отчасти. Пока женщина скакала, Карла обрабатывала оставшуюся снаружи часть древка, и вдруг из женщины хлынули жидкие брызги. Конь залягался в экстазе, а его партнерша застонала. Мы же с Карлой перешли к другим искателям сексуальных приключений.

Один пожилой мужчина стоял на коленях позади овцы, сжимая член в руке и собираясь проникнуть в любовный ход животного. Другой намазал свое тело медом и лег на пол, а три боксера его облизывали. Рядом сидела женщина с кошкой между ног, которая энергично терла ее языком. Молодого человека зондировал теленок: парень стоял под животным и пятился назад, пытаясь насадить зад на телячий член. Карла вновь оказала сексуальную помощь: направила орудие к цели, и когда произошла стыковка, опустилась на пол и приникла лицом к промежности мужчины, взяв его приспособление в рот. Они трудились и маневрировали втроем, и я сам присоединился к ним, опустившись на пол и припав губами к влажным, воспаленным чреслам Карлы.

После этого мы направились в курятник и как раз успели увидеть, как один мужчина совершал там любовный обряд.

С большого насеста в конце комнаты он снял красивую, квохчущую белую курицу и поднес ее к комоду недалеко от того места, где стояли мы. Затем выверенным жестом засунул куриную голову в ящик и задвинул его до самой шеи, чтобы удерживать птицу на месте. Курица кудахтала и била крыльями. Любовник невозмутимо пристроился сзади и вогнал член сквозь перья в мясистый куриный канал. Птица кричала и тряслась в агонии, а мужчина страстно ее накачивал, поглаживая перья. В момент оргазма мужчина совершил мощный толчок, и ящик со щелчком закрылся, обезглавив курицу. Стены, тело мужчины и все вокруг забрызгало кровью, безголовая птица упала на пол, секунду покружилась вслепую, а затем рухнула замертво к нашим ногам.

– Хотите попробовать? – спросил меня мужчина.

– Нет, спасибо. Я не очень люблю цыплят.

– О вкусах не спорят. Лично мне больше нравится их трахать, чем есть.

И он направился обратно к насесту, чтобы выбрать себе новую партнершу.

– Пошли, – сказала Карла. – Думаю, зверюшек сегодня с меня хватит.

Мы продолжили экскурсию, но в следующую комнату вход Карле был запрещен: она предназначалась только для мужчин.

– Как бы мне хотелось посмотреть, – сказала она.

– Извини, нельзя. Тебе никогда не удастся выдать себя за мужчину.

– Я чувствую себя обманутой.

– Ладно, если зайти в коридор с другой стороны, там есть потайное окошко, и ты сможешь увидеть, что происходит внутри.

– Лучше, чем ничего, – произнесла она.

Мы проскользнули в коридор и, благодаря двум стульям, смогли заглянуть в небольшую вентиляционную шахту вверху стены. Комнату заполонили мужчины во всех мыслимых позах. В одном углу стоял гигантский каменный фаллос, игравший роль алтаря и окруженный со всех сторон поклонниками. Вдоль стен разместилась гирлянда из мужчин, выстроившихся идеальным кругом: каждый педераст был одновременно активным и пассивным. Замкнутый ряд ритмично покачивался, подобно змее.

– Изумительно, – радостно воскликнула Карла.

Если какой-нибудь мужчина разрывал цепь, из середины комнаты выбирали другого, который ее пополнял.

– Ходят слухи, – пояснил я Карле, – что цепь ни разу не разрывалась в течение всех трех лет своего существования. Она движется ночью и днем, и каждому уходящему мужчине тотчас находят замену.

Внутри круга на полу толпились десятки мужчин; то была нескончаемая панорама фаллосов, проникающих во рты и анусы. Один мужчина посредине комнаты, похоже, был особенно изобретателен. Он стоял на четвереньках в окружении других и держал по члену в каждой руке, один – во рту и еще один – в заднице; одновременно его собственное орудие занимало прямую кишку мужчины внизу.

– Как я ему завидую, – воскликнула Карла.

– Почему?

– Мне бы очень хотелось трахать самой, и чтобы при этом трахали меня. Но это невозможно!

– Этот недостаток кое-чем компенсируется.

– Например?

– Тебя могут одновременно трахать двое. Ни один мужчина не смог бы этим похвастаться.

– Ты так думаешь? – промолвила Карла и показала на мужчину посредине комнаты, который теперь был зажат меж двумя другими, и оба его партнера одновременно засовывали члены в одно и то же вместилище.

Приуныв, Карла слезла со стула, и мы продолжили нашу прогулку.

В следующую комнату вход был запрещен мне, поскольку там женщины занимались сексом между собой.

– Отлично, – сказала Карла. – Это как раз для меня.

Распахнув дверь, она столкнулась с внезапным напором дородной плоти, а мне в ноздри ударил резкий, упоительный женский запах. Затем дверь захлопнулась. Я подошел с другой стороны к вентиляционному окошку, но вокруг него уже толпилось трое или четверо мужчин.

– Взгляните на ту красавицу, которая только что вошла, – сказал один.

– Она самая сексуальная в этой комнате, – произнес другой.

– Хватит толкаться, – воскликнул третий. – Не видно ничего.

Их глаза и члены выпучились от возбуждения.

– Какая у нее пизда, – сказал один и начал яростно трясти свой орган.

– Господи, я этого не выдержу.

– Я тоже. Давай найдем себе живого мяса.

Все мужчины – за исключением того, что мастурбировал, – слезли со стульев и ушли. Я вскочил на освободившееся место и заглянул в окошко. Поистине, это был рай с гуриями: толстые и худые, низенькие и высокие, с громадной грудью и плоскогрудые, белые, розовые и смуглые – женщины всех сортов и цветов, от великолепной Карлы до костлявой бабенки с уродливым лицом, которая носилась по комнате, лаская груди и зады и засовывая голову между истекающими влагой, возбужденными чреслами.

– О, о, о, – вздыхал рядом со мной мужчина, продолжая трясти свой член.

С Карлой обошлись, как с богиней. Группа поклонниц повела ее через всю комнату к ониксовой ванне. В воде растворили порошки и благовония с таким сильным ароматом, что его донесло даже до меня. Две женщины приподняли Карлу и осторожно уложили в хлопья пены.

– Я искупаю ее, – закричала одна женщина.

– Нет, я!

– Нет, я!

– Нет, я!

Казалось, драка неминуема. Около дюжины лиц побагровели от ревности и бешенства, и вскоре женщины набросились друг на друга: они молотили руками и ногами, белые зубы вгрызались в светлую плоть, длинные волосы развевались, ногти злобно разрывали пизды, а белые груди покрывались пятнами крови.

– Сейчас же прекратите! – приказал чей-то голос, и женщины разошлись.

К ним подошла высокая, прекрасно сложенная женщина с воинственной осанкой; ее большие груди величественно выступали.

– Я искупаю ее, – сказал она, и никто не посмел с ней спорить.

Это создание, похожее на амазонку, опустилось на колени подле ванны и облобызало Карлу. Затем женщина залезла в ванну и с беспредельной нежностью принялась омывать каждую часть ее тела. Покрытые пеной руки амазонки гладили ушибленные плечи Карлы, а затем с любовью массировали ей груди, легко дергая за соски. Вдруг ее руки исчезли под водой, и все остальные женщины вздохнули при мысли о том, какие сокровища исследовала их предводительница. С улыбкой на устах Карла запрокинула голову и отдалась умелым рукам амазонки.

Мужчина рядом со мной тяжело вздыхал, и, взглянув на него, я успел заметить, как мощная пенистая струя ударила из его орудия в стену; сам же он забился в оргазме. Когда стена покрылась его соком, мужчина сказал:

– Уже двенадцатый раз за два дня.

– Да неужто?

– Да. Восемь раз вчера, четыре – сегодня, то есть пока четыре.

– Мастурбируете?

– Да.

– Зачем?

Он поежился:

– Нравится, и все.

И он снова начал дергать себя за член, чтобы тот встал во всю длину.

Вернувшись к лесбийской комнате, я увидел, что теперь уже Карла моет свою подругу. Еще одна женщина подошла с толстым турецким полотенцем, Карла вылезла из ванны, и подруга обняла ее, завернув в него. Женщина вытирала каждый сантиметр ее тела, и когда Карла снова осталась голой, кожа ее зардела.

Пухлая пожилая дама принесла гребень и принялась расчесывать роскошные волосы Карлы, которые мягко и свободно рассыпались у нее по плечам. Затем старуха встала на колени и расчесала волосы у Карлы в паху, осторожно просовывая гребень между бедрами и продолжая работать пальцами.

После этого внесли горшок с маслом и покрыли тело Карлы волшебным золотистым слоем. Она была женщиной неземной красоты. В комнате прекратилась любая возня, и Карлу окружили поклонницы. Тысяча любящих рук тянулись, чтобы дотронуться до нее, а губы прижимались к ее маслянистой плоти. В этот момент амазонка, исчезнувшая на пару минут, вернулась и привязала ремнем к своим чреслам черный резиновый вибратор, размеры которого посрамили бы любого мужчину. В эту секунду я даже испугался за здоровье Карлы, хотя ее это, похоже, не особенно беспокоило.

Карлу уложили на пол, и к ней тотчас подошли две женщины. Первая села прямо на лицо, уткнув свои пунцовые срамные губы Карле в рот, а вторая протиснулась у нее между бедрами и начала делать ей то же, что сама Карла делала первой женщине. Их обступили еще около десятка женщин, проворно облизывая все тело.

– Довольно, – крикнула амазонка и вышла вперед.

Карлу оставили в покое. Появились две девушки, и каждая схватила Карлу за округлую ягодицу. Они приподняли ее, и щель Карлы расширилась, маня маслами и собственными соками. Колени ее запрокинулись, амазонка подошла вплотную и глубоко засадила в Карлу искусственный член. Любовницы начали извиваться в экстазе. Женщины ползали сверху и снизу, лаская и облизывая каждое свободное местечко.

Когда черная махина вонзалась, а затем выходила, Карла трепетала, и я слышал радостные всхлипывания. Рядом со мной мастурбирующий мужчина стремительно приближался к тринадцатому оргазму. Казалось, будто все уже на грани безумия. Женская комната буквально пульсировала от сладострастного возбуждения; лесбиянки громоздились друг на друга, и повсюду высились груды женской плоти. Мое собственное вожделение достигло такой степени, что если бы я не последовал примеру соседа, наверное, испустил бы дух. Я начал бешено дрочить, и плоть моя затряслась; отовсюду слышались крики; мой разгоряченный жезл готов был лопнуть. А в следующую минуту наступила всеобщая кульминация. Карла завизжала в оргазме, остальные вторили ей, а я и стоявший рядом мужчина одновременно разрядились мощными струями в стену.

Придя в себя, я увидел, что Карла бессильно лежит на полу. Искусственный член был на сей раз привязан к ее чреслам, и очевидно, она собиралась отблагодарить амазонку за любезность. Однако теперь я заметил, что вибратор обоюдоостр: один его конец погружался в Карлу, а другой торчал наружу. Обряд был совершен со всеми, кроме меня, – как и прежде, я участвовал в нем лишь заочно. Даже мужчина рядом со мной с некоторым трудом добился очередного повтора.

Вскоре после этого Карла вышла из комнаты.

– Ты видел? – спросила она.

– Конечно.

– Меня принимали, как королеву.

– И как короля.

– В эту комнату я частенько буду захаживать.

Вдруг она обернулась и увидела мастурбирующего мужчину.

– Что он делает? – спросила Карла.

– По-моему, это очевидно.

Она заботливо подошла к нему.

– Почему вы не найдете себе партнершу? – поинтересовалась она.

– Не хочу.

– Почему?

– Потому что мне нравится дрочить.

Она немного посмотрела на его член и сказала:

– Дайте мне потрогать.

– Нет, – он отстранился от нее.

– Прошу вас. Он такой красивый. Хотите, я чуть-чуть пососу?

– Нет.

Резко вытянув руку, Карла попыталась схватить его воспаленный орган.

– Оставь его в покое, – сказал я.

– Но я хочу его, – страстно возразила она.

– Можешь порезвиться со мной, – предложил я.

– С тобой я порезвлюсь позже. А сейчас хочу порезвиться с ним.

– Нет, нельзя, – решительно сказал мужчина.

Вне себя от разочарования, она заорала на него, и мне пришлось ее оттащить.

– Успокойся, – сказал я. – Нам еще нужно осмотреть много комнат.

– Не хочу я больше ничего осматривать, – надулась Карла.

– Ты ведешь себя, как ребенок. Только из-за того, что мужчина не хочет…

– Это первый человек, который мне отказал.

– Неужели ты думаешь, что должна всех сводить с ума? Ну пошли…

– Нет, я хочу домой.

– Не глупи.

– Мне пора домой. Наверное, я уже опоздала.

– Хорошо, я отвезу тебя к твоей машине.

Мы возвращались тем же путем, которым пришли, проходя по коридорам, поднимаясь и опускаясь на разные палубы, и наконец снова очутились в большом бальном зале. Там еще танцевало несколько человек, но теперь уже под граммофонные пластинки, поскольку музыканты из оркестра сошли вниз подыскать себе женщин. Сейчас там можно было наблюдать гремучую смесь из всего, что происходило в других комнатах.

– Всего один танец, – сказал я Карле.

– Нет, и впрямь слишком поздно.

– Ты обещала.

– Честно…

– Ты сказала, что станцуешь.

– Ну, хорошо. Только один разок.

Мы взялись за руки и вышли на танцпол. Ее тело все еще было маслянистым, и мой член скользил по ее животу. Опустив руки со спины на ягодицы, я крепко прижал ее к себе, и ее скользкая плоть начала тереться о мою. Осторожно засунув пальцы между ягодицами, я с легкостью, как по маслу, проник в ее анус. Подпрыгнув, Карла обвила меня ногами. Нащупав рукой мой член, она с силой нагнула его и вставила между пухлыми жирными холмиками: тот легко вскочил внутрь. Наши рты сомкнулись, и мы присосались друг к другу языками. Карла извивалась и изгибалась всем телом, закрепляя нашу связь, которая становилась все более плотной и исступленно-возбуждающей. Я вертел бедрами, толкаясь в нее все быстрее и быстрее, а ее зубы больно впивались мне в губы. Сочное жирное хлюпанье наших стучащихся чресл заглушало музыку граммофона. Крепко обнимая друг друга, мы продолжали бешено трахаться, пока не довели друг друга до оргазма.

После этого я не захотел ее отпускать, и в той же позе мы направились в гардероб за вещами. Добравшись туда, мы вновь возбудились от собственных движений и принялись наяривать по новой. Молодой человек, прислуживавший в гардеробе, вышел из-за вешалки и приблизился к нам: он встал сзади Карлы, протиснулся вперед и засадил член в ее маслянистый зад. Втроем мы неистово танцевали по комнате: я и лакей покрывали Карлу с обеих сторон, буквально выбивая из нее дух, и отпустили, лишь когда спереди и сзади из нее полились наши жидкости.

Мы поспешно оделись, добрались на лодке до берега, и я отвез Карлу обратно к месту нашей встречи, где она села в свою машину и укатила.

Договариваться о свидании, разумеется, было не нужно. Мы знали, где сможем найти друг друга во все последующие ночи. Я и впрямь сомневаюсь, что Карла пропустила хотя бы одну ночь на яхте до самого окончания войны. Не стоит и говорить, что порой мне не хотелось видеть ее целями неделями. Поскольку я не отличался ее выносливостью, время от времени мне приходилось брать месячный отпуск. Так что иногда Карла развлекалась с другими. Но в целом мы были такими же любовниками, как и любая другая пара, ведущая подобный образ жизни.

Так продолжалось до конца войны. Все посетители яхты знали, что наш клуб скоро закроется, и в последнюю ночь мы устроили потрясающую вечеринку. Двадцать девственниц и столько же девственников впервые познакомились с сексом, как вы догадываетесь, наилучшим из возможных способов. Мы забили целую уйму кур, которых потом съели. Прежде чем завершилась долгая и многотрудная жизнь мужской гирлянды, не разорванной дотоле ни разу, к ней присоединились все мужчины на борту. И самое приятное для Карлы: мужчина, который мастурбировал у лесбийской комнаты, позволил ей не только прикоснуться к своему члену, но и кулаком довести себя до оргазма.

Наташка взяла Фроську и поставила перед барином. Он стал лапать ее за груди, живот, бедра. А Наташка говорила: «вот сиськи, вот живот, а под ними писец живет!» – Показывая пальцем на называемые части тела.


Барин провел рукой по животу девки и запустил ей пальцы между ног. «Да писец здесь ничего, поглядеть бы на него», – певуче подхватил он, продолжая перебирать пальцами женский половой орган.

Фроське, только что испытавшей половое возбуждение, прикосновение барина было приятным и щекотливым. Она невольно отдалась его ласкам и раздвинула ноги. Но барин отошел, показывая жестом на лавку. Наташка подвела Фроську к лавке, принудила ее лечь, говоря : «показать себя мы рады, нет у нас для Вас преграды».

РАССКАЗ ПОЛНОСТЬЮ >>>

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"

Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.

Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"

Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.

Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".

Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.

Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.

Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.

С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"











.

Депутаты очень активно «взялись» за эротику: внесен уже третий за последние месяцы законопроект, ограничивающий продажу «клубнички». Предлагается установить допустимую для изданий долю секса, а нарушителей штрафовать на миллион рублей.Все изменения мотивированы необходимостью «защиты нравственности, чувств и убеждений граждан, нормального развития несовершеннолетних». Больше всего этой проблемой озабочены депутаты Александр Крутов и Николай Леонов. Именно они уже предложили обязать продавцов эротических журналов упаковывать фривольные издания в непрозрачную упаковку.

Новый законопроект запрещает продажу даже запечатанных в черный конверт эротических изданий не только вблизи детских, учебных, лечебных или культурных учреждений, но и в любых местах массового скопления граждан, в том числе на вокзалах, в аэропортах, на станциях метро, в пешеходных переходах, на кораблях, в поездах, автобусах, в местах массового отдыха граждан и на прилегающих к ним территориях, а также в ларьках, киосках, палатках, с рук, лотков, автомашин.

Получается, что распространителям придется выезжать «на работу» как минимум в лес, если только он не окажется вблизи места отдыха граждан.


Эротические телепрограммы предлагается разрешить показывать только с часу ночи до четырех утра. В иное время – обязательно с кодированием сигнала (по специальным спутниковым и кабельным каналам). Сейчас «клубничку» можно включать уже после 23 часов вечера.

Кроме того, внесенный законопроект запрещает продавать журналы или показывать эротику по ТВ в дни государственных праздников, в памятные даты (дабы не отвлекать россиян от патриотических чувств), а также в дни траура.

Действующий Закон РФ «О средствах массовой информации» (статья 37) признает эротическими периодические издания или программы, которые «в целом и систематически эксплуатируют интерес к сексу». Согласно предложенным поправкам эротическим будет признаваться издание, если «информация о сексе превышает 15 процентов объема отдельного номера, а равно печатное издание, на первой или последней странице обложки либо на первой или на последней полосе которого размещено одно или несколько изображений сексуального характера».

Что такое «информация о сексе» и «изображение сексуального характера» не разъясняется. При желании под эти определения можно подвести даже библейские сюжеты («и прилепится жена к мужу своему…») и фотографию девушки в бикини.

Главное, чтобы объем оных сюжетов и фотографий не превышал 15 процентов от общего. Такие же ограничения установлены и для телепрограмм. А значит, почти автоматически в разряд эротических попадают программы типа «Дом» и т.п.

С одной стороны, предложенные поправки дают более точное, нежели действующий закон, определение. С другой, могут быть истолкованы совсем наоборот – как разрешение вставлять в обычную, например, телепрограмму, до 15 процентов эротики.

Нормы о налагаемых на рекламу эротических СМИ ограничений авторы законопроекта, скорее всего, списали с действующей статьи, регулирующей пивную рекламу.

Например, указывается, что реклама продукции эротических средств массовой информации не должна содержать утверждение о том, что она «имеет важное значение для достижения общественного признания, профессионального, спортивного или личного успеха».

Не ясно, какие профессиональные или спортивные успехи можно достичь, прочитав Playboy. Нельзя использовать в эротической рекламе и «образы людей или животных, в том числе выполненные с помощью мультипликации». Как депутаты Александр Крутов и Николай Леонов представляют себе эротические изображения без людей - также не ясно.

Зато любое нарушение установленных запретов грозит жестокими санкциями.

Распространение эротики приравнено к самым тяжким правонарушениям. Даже формальное несоблюдение юридическими лицами (редакциями, издательствами, телекомпаниями, распространителями и пр.) ограничений, согласно предложенным поправкам, может привести к штрафу в сумме до миллиона рублей. Такие санкции действующее законодательство не предусматривает даже за деяния, связанные с финансированием терроризма.

Попытки ограничить распространение «клубнички» уже много лет предпринимаются в разных регионах. Свои определения для секса, эротики и порнографии придумали законодатели в Воронеже, Омске, Тюмени и т.д. Сами эти законы, по предлагаемым думцами критериям, следует отнести к эротическим произведениям.

В октябре прошлого года депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга Алексей Тимофеев внес сразу три законопроекта, регулирующие распространение и демонстрацию продукции эротического характера, предоставление услуг эротического характера, а также усиливающие административную ответственность за проституцию. Эротической продукцией признавались «материальные объекты, специально предназначенные для воздействия посредством сексуальной информации на эмоции человека, вызова у него эстетических нравственных чувств и представлений». Вместе с фривольными изданиями разрешалось торговать только предметами, «непосредственно связанными с удовлетворением сексуальных потребностей человека».

А проституцией признавалось «нахождение в непосредственной близости от проезжих частей улиц и дорог Санкт-Петербурга с целью приставания к водителям транспортных средств».

Пока коллеги не поддержали инициативу борца за нравственность. А значит, девушкам и молодым людям можно (без опасения быть оштрафованными) подходить к краю тротуара в ожидании общественного транспорта или ловить такси (приставать к водителю в целях получения от него транспортных услуг).







.

Сотрудники студии скандально известного российского художника Олега Кулика 14 апреля провели собственный митинг протеста, по примеру широко распиаренного в отечественных СМИ "Марша несогласных". Инициаторы акции "make love" известны под именами Елена, Антон, Емельян, Игорь, Алексей, Александр и Надежда.

Идея автопробега родилась в мастерской Олега Кулика, где после субботнего "Марша несогласных" собрались сотрудники этой мастерской, которым по разным причинам не удалось попасть на этот "Марш". Они стали обсуждать, кто из них с чем не согласен, и, по меньшей мере, двое из них пришли к выводу: "трахаться не с кем и с этим невозможно согласиться".

Единомышленниками оказались Надя и Антон Николаев. Идея была реализована в тот же вечер: в знак борьбы "с кровавым путинским режимом" Надя и Антон занялись сексом на крыше "шестерки" Александра.

Машина с живой порноинсталляцией на крыше проехалась по Москве. Сотрудники милиции, по утверждению Антона Николаева, реагировали сочувственно: "Проезжающие мимо менты смеялись и весело сигналили, они тоже против кровавого путинского режима", - делает вывод участник акции, подгоняя под свои действия идеологическую основу: "Власть боится смеха, смех - главная угроза любому фундаменту государства, особенно тоталитарного".

"Меня об этом не раз молодожены просили за большие деньги. Я всегда отказывался, - говорил владелец машины, рискнувший ради политического протеста водительскими правами. - Если у меня менты права отберут, то и хрен с ним: из бомбилы-художника, стану художником бомбилой, а для этого права не особо нужны". (Впрочем, редактор Полит.Ру, на всякий случай, из человеколюбия запикселировал номер "шестерки" Александра).

Участники пробега "make love" продемонстрировали, что активность молодежной агрессивной оппозиции объясняется банальным сексуальным воздержанием, в народе называемом проще - недо%бом. Видимо, в силу недостаточной идеологической подкованности, акция задним числом была приурочена к 15 апреля - дню рождения Олега Кулика.

В этом году клещи покусали уже 270 тысяч россиян, из них 70 тысяч укусов получили дети. При этом в детских оздоровительных лагерях эти случаи единичны. В основном клещи нападают во время походов детей в лес!





.

подготовка к выпускному балу






.







.

pony.gallery.ru/photoalbums/76493.html