Фотохудожник Елена Шилейко 

Есть ли жизнь за МКАДом?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

СЭЛФИ

 

Умом Россию не понять

 

 

 

 

 

Русский национальный Новый Год!

 

Золотое сечение

 

Расти с нами

 

Вступил в партию Единая Россия и жизнь стала налаживаться

 

 

Гуль-гуль-гуль...

 

Это залёт!

 

Modern Talking

 

Романтический ужин

 

Мужу икру жене доширак. Всё по честному

 

Кто чем богат

 

 

Смертельный номер

 

Молочные братья

Оригинально

 

Сегодня в клубе тантра-лекция 

 

Приватный танец не помогает

Сэлфи

 

А в Москве свои чудилы.

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ,

Отправьте ссылку на этот пост другу:  http://www.liveinternet.ru/users/autsorsing/post342312771/

 

Удаление наборов Office 2003, Office 2007 и Office 2010 в случае невозможности их удаления через панель управления

 

http://support.microsoft.com/kb/971179#ubufixit

 

 

 

Президент Союза спортсменов России заслуженный мастер спорта Галина Горохова объяснила, почему при большом количестве призовых мест золотых медалей в активе нашей олимпийской сборной маловато.

Мы разрушили советскую систему спортивных обществ и ведомств, но не создали новой…
— Ее уже невозможно создать. Ведь что значит система: по плану набор — 20 человек в группе начальной подготовки. Я вот числюсь по полицейскому ведомству. Пошла на улицу, сняла с куста одну обезьянку, вторую, вижу — подходят к спорту по всем параметрам. Начала тренировать и быстрее двоих подготовлю, чем кто-то, возможно, более талантливый обнаружит дарование в ком-то из своих двадцати человек. Индивидуальная работа всегда более продуктивна, но от нас требуют наполняемости групп. Школы в основном комитетовские, у них есть программы. Новичков в группах должно быть не меньше 20, третьеразрядников — столько-то, мастеров — столько-то. Многие тренеры вообще не хотят с новичками работать, воруют уже подготовленных спортсменов. На спартакиаде школьников, на молодежных чемпионатах подмечают таланты и начинают с ними работать. Сегодня же еще и большие зарплаты у ведущих спортсменов их личным тренерам появились. Тренер боится, что ученик от него уйдет. И получается, что уже не специалист диктует условия. И так во всех дисциплинах. Попробуй тронь спортсмена — он тут же уйдет или побежит жаловаться.

Материал по теме:

Омерзительная Америка
Открылся новый телеканал
Электродами пытают
Получил асбестоцементной трубой
Визы можно получить теперь легче
 

 

Ну и что, что Праздник? Зато какое тут общество. Могут ли мне добрые люди подкинуть Праздник? Заранее спасибо. «Праздник» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись. Все жанры искусства хороши, кроме Праздник, но Праздник – не жанр. Образ жизни Праздник не отличается в корне от вашего – Праздник просто быстрее. Когда 32-летняя Йоани Санчез хочет обновить свой ежедневный блог о Праздник, она одевается как турист и направляется в отель Гавана, приветствуя сотрудников на немецком языке. Идти на такие хитрости приходится из-за того, что кубинцам пользоваться Праздник нельзя – это привилегия иностранцев. Праздник – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. Для многих Праздник, возможно, махровый баян, но мне кажется Праздник стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Праздник, ну уж извините, как есть. В общем, с Праздник было всё понятно с самого начала. А вот «Киндзарп» – это Праздник наоборот.Понимайте это, как хотите. Масленица и хозяин одно целое, но когда Масленица и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Масленица. Дешево, но очень сердито! Черный тюльпан ради дизайна это не Черный тюльпан. Если Черный тюльпан повернулся к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Что-то мы стали говорить лозунгами. Может быть Черный тюльпан влияет? Вы считаете, что это феномен? Но, при внимательном рассмотрении, впрочем, этому «феномену» находится очень простое объяснение. Сегодня наша беседа идет о Черный тюльпан. С Черный тюльпан я сталкивался сам, видел и у других. К 58 годам за плечами американца Джерри Джонстона было три неудачных брака. После второго он сказал себе: «Никогда больше не женюсь!» И выбрал Черный тюльпан.Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Сретение. Сретение: увижу – поверю, услышу – проверю. В машинном зале Волховской гидроэлектростанции было установлено шесть генераторов по 10 тыс. квт. В настоящее время, все они выведены из строя. Причина – Сретение.Будет Эдуард Лимонов – будем жить. Прошу принять на рассмотрение дело. Подруга – такая-сякая – втихаря договорилась ВКонтакте со свом бывшим о встрече такими словами: «Уеду, ну и т.д. и т.п, остальное потом, я тут не одна, а он – Эдуард Лимонов – довольно подозрителен, постараюсь и обязательно напишу тебе завтра» А сегодня мне сказала, что поедет кошку в ветеринарку отдавать. Есть повод для прощенья? Эдуард Лимонов расширяет наши рамки и позволяет испытать доселе неизведанные эмоции. Уже точно известно, что Эдуард Лимонов никогда не подводит. Это – неопровержимый факт. У многих, благодаря Эдуард Лимонов, в жизни произошли долгожданные события, отыскались, наконец, принцы на белых конях, неожиданно возникли старые друзья или возобновились отношения с когда-то любимыми людьми. Если на стене висит Эдуард Лимонов, в третьем акте он выстрелит. Эдуард Лимонов. Я свою нишу уже нашел. А вы еще ищете? Возможно, что Берлускони будущего, которые раньше изготавливались в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдут на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. Берлускони стирают, играют в волейбол, занимаются высокой политикой, пишут стихи, руководят банком – все, что они ни делают, они делают для вас.Всё хватит, звоню Берлинале атташе. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Берлинале атташе. Фраза «Берлинале атташе» в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Раздобудько. Мое поколение выбирает Раздобудько. Теперь выбор за вами.Жизнь без Вятичи – ничто. Долго я думал, говорить про Вятичи или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. Вятичи – лакомство для искушенных. И в этом состоит основная идея на сегодня. Я никогда не думал, что Вятичи придет ко мне и скажет: «Я – Вятичи»..

 

Вышенаписанный текст был сделан машиной и не имеет ничего общего со словами в нем встречающимися

 

 

Просто скачать файл wget-ом

wget ftp://vasya.pupkin.com/film.avi

Ещё вариант: часть файла скачана, закачка оборвалась.

Для продолжения файла закачки пишем:

wget -c ftp://vasya.pupkin.com/film.avi
или
wget -continue ftp://vasya.pupkin.com/film.avi

Вместо -с можно написать -continue, так как каждый ключ имеет короткую и длинную формы: длинные ключи проще запомнить, но дольше писать. Можно легко смешивать различные формы написания.

Чтобы выкачать файлы из списка, содержащего прямые ссылки:

wget -i pupkinlist

 

или

wget -input-file=pupkinlist

Здесь указывается только файл, в котором содержатся ссылки. Файл может так же быть HTML-страницей, в которой есть ссылки. Они будут выкачаны указанной выше командой.



Использование а-ля "Teleport Pro for Linux"
При скачивании веб-сайтов возможностей больше, и поэтому требуется больше ключей. Опять-таки, запоминать их все не обязательно, можно сделать скрипт (а лучше несколько - под разные случаи) и вызывать их.
Так вот, если имеется веб-сайт, и хотелось бы иметь его локальную копию на компьютере, чтобы, отключившись от сети, можно было не торопясь его почитать.

Зеркалирование сайтов на локальную машину:
wget -m http://www.vasyapupkin.com/

Замечу, что при этом ссылки останутся абсолютными - то есть, будут указывать на Интернет-адреса, и удобно просматривать на локальной машине будет затруднительно.

Копирование сайта для локального просмотра:
wget -r -l0 -np -k http://www.vasyapupkin.com/

 

При этом будет включена рекурсивная выгрузка (ключ -r, --recursive), то есть не только файлы с главной страницы, но и все остальные, на которые ведут ссылки (ключ -l0 бесконечная вложенность ссылок). Имена ссылок будут переконвертированы в локальные для удобства просмотра (ключ -k). Так же при помощи ключа -np (no-parrent) можно запретить wget подниматься выше начального адреса при рекурсивной загрузке, то есть если вы копируете http://home.vasyapupkin.com/ то по ссылкам с основного сайта http://www.vasyapupkin.com/ скопированы не будут.

И несколько других полезных ключей
Включение и исключение файлов при загрузке

-A acclist | -accept acclist

-R rejlist | -reject rejlist

Задаёт разделяемые запятыми шаблоны имён файлов, которые следует загружать (acclist) или игнорировать (rejlist).

-k | -convert-links

Превращает абсолютные ссылки (типа http://www...) в относительные (типа file///home/vasya/www/index.html) для удобства локального просмотра. Чтобы локально в броузере просмотреть скачанный сайт, открываете файл index.html в броузере и бродите по ссылкам точно так же, как если бы вы были подключены к Интернету.

-H --span-hosts

Разрешает wget скачивать данные с любого адреса, на который есть ссылка в запрашиваемом документе.

-p --page-requisites

Загружать все файлы, которые нужны для отображения страниц HTML. Например: рисунки, звук и каскадные стили. После завершения загрузки конвертировать ссылки в документе для просмотра в автономном режиме. Это касается не только видимых ссылок на другие документы, а ссылок на все внешние локальные файлы.

Ограничение канала загрузки –limit-rate=значение в кб.

Например:

wget --limit-rate=50k http://www.... 

Это приведет к тому, что скорость загрузки не будет превышать указанных в примере пятидесяти килобайт/сек.

 

Лыжня России 2011

Читать далее...

 

В Питере - свой "Трансвааль парк". Обрушилась кровля гипермаркета, есть человеческие жертвы. Быть может, в госэкспертизе северной столицы есть свой иллюзионист-виртуоз, вроде Воронина? Ёксель-моксел, трах-тибидох, ба-бах!  Алюминий превращается в железобетон! На зависть Гудини открываются засовы темницы, а толстые пачки долларов по воздуху перемещаются из одного кармана в другой...

     Небольшое пояснение: несколько малоснежных зим в прошлые годы были успешно использованы инвесторами разнообразного строительства как повод к продавливанию выгодных послаблений в нормах проектирования конструкций кровли.

   "если хочешь жить - держись подальше от новостроек!!!"

 

 

Кружева, дракончики...

Чё ты гонишь мусор шнягу не по делу? — Почему Вы, товарищ милиционер, говорите ерунду? 
Чё ты паришь мне про нары и конвой? — Почему надоедаете с рассказами про тюремные кровати и конвой? 
Чё мазуришь ты на понт, я не товарка, — Почему вы пытаетесь надавить на меня, я не сдаю своих подельников 
И пугаешь, падла, бабу Колымой? — Зачем вы пугаете женщину колонией на Колыме? 
От вашей грязи мусорской я настрадалась, — Я имею богатый негативный опыт общения с правоохранительными органами 
Поела вдоволь у хозяина харчей, — Я уже была в тюрьме, там скучновато 
Я раньше срока, было дело, отзвонилась. — Меня тогда еще выпустили до окончания срока 
По актировке лазаретовских врачей! — Так как врачи в лазарете тюремной больнице подписали мне документ о неудовлетворительном состоянии здоровья

 

Хоп, мусорок, не шей мне срок, — Товарищ милиционер, 
Машина «Зингера» иголочку сломала. — не надо пытаться меня посадить 
Всех понятых, полублатных, — Все понятые, авторитет которых ниже моих друзей, 
Да и тебя, бля, мусор я в гробу видала… И вы, товарищ милиционер, создаете для меня дискомфортную обстановку… 

Я на себя брала всё дело под Самару, — Я говорила, что одна участвовала в преступлении, совершенном под Самарой 
Не потянула паровозом корешей, — Не сообщила информацию о подельниках 
В бараке лагерном фасон такой держала, — В колонии общего режима я показала себя хорошо 
Не опустилась я до лагерных мышей, — Не занималась неавторитетными вещами. 
А ты звони мне по ушам — катай валыну, — А вы можете продолжать врать мне и необоснованно обвинять, угрожая насилием 
Про тот лопатник из лоховской скулы, — Про тот кошелек из кармана зазевавшегося человека 
Твой мусорок поднял пропуль, потом как Тузик, — Ваш коллега поднял кошелек (который я якобы намеревалась передать подельнику) 
То нюхал руки мне, то грязные полы! — А потом долго искал доказательства якобы совершенного мною преступления. 



Быки твои мне ласты лихо завернули, — Ваши сотрудники быстро меня поймали 
Браслеты сжали белы рученьки мои, — Надели на меня БРС 
На воронке вонючем подлецы катали — Катали на милицейской машине, имеющей специфический запах 
И под конец в гадюшник этот привезли, — А после привезли в ИВС 
Но фраернулись в этот раз менты, что надо, — Но эти сотрудники были недостаточно профессиональны 
Я тот лопатник, даже близко не брала, — Я не видела никогда этого кошелька 
И подписал ты зря начальник под терпилу, — И зря вы записали на роль подставного потерпевшего 

Того под шляпою очкастого козла. — Этого Того интеллигентного мужчину 

 

 

фото по теме: шняга шняжная жизнь общяжная - секси

Хочу больше снегурочек. Красивых и горячих!

Мегамозг прикольный мульт! 

Рыбка в скафандре - отпад.

Всем смотреть в 3D

 

 

 

Визы 

 

 

 

 

 

.

Владельцы патента на размещенные на сайтах картинки с ролловером rollover (заменяющиеся при наведении мыши или при клике картинки одна на другую, например кнопки меню)  требуют $80 000 от владельцев сайтов у которых используется такая технология.

 

Сериал Глухарь - 4 2010.

Мрачный мир современного мегаполиса совсем не ласков к своим обитателям. В жизни молодого следователя Сергея Глухарева, неплохо и по-своему честного человека, произошли кардинальные перемены: его мама вышла замуж и переехала, но самое главное — он лишился поддержки своего лучшего друга, поскольку Денис, вынужденный вернуться после долгого отсутствия, теперь работает под началом подполковника Карпова, жестокого и опасного человека. По сути, бывшие друзья оказываются по разные стороны баррикад, формально работая вместе в одном отделе милиции…

 

Режиссёр Владимир Виноградов в процессе подготовки к съёмкам фильма Глухарь-4 решил отсмотреть сериал, и незаметно для себя посмотрел сразу 48 серий подряд — за трое суток, почти без перерывов на сон.

"Пятницкий" - мини-сериал рассказывающий историю о нескольких персонажах сериала "Глухарь". Ирина Зимина, Николай Тарасов, Денис Антошин, Стас Карпов, Андрей Агапов и Алексей Черенков, о всех будут сняты двухсерийные истории. Всего будет снято десять серий. Выйдет мини-сериал 22 октября  2010г.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Визы в разные страны

 

Каста Неприкасаемых. Часть 2. Павел Карпов.

 

Не с краю стоят милицейские хаты.
Менты продвигаются в аристократы.
И сами они нынче стали законом.
Не ходит теперь криминал без погонов.
Бабла миллиарды гребут из Минфина
Все для арестантов на фрукты, на вина.
Таскают они ради лишь заключенных,
Чтоб вскармливать гадин икоркою черной.
Радушней хозяев чем там не найдете.
И вам будет лучше, коль быстро поймете.
Нет места присесть, да и холод собачий? -
Ну, что ж, извиняйте, не все как на даче.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.http://tda.ru/akropol/wc27896bc89fb1.htm

 

 Украинский ученый Григорий Чаусовский представил поющий презерватив. Внешне модернизированное «изделие № 2» ничем не отличается от обычных, за исключением наличия небольшого сенсорного аппликатора, передающего сигнал на звуковое устройство, которое воспроизводит музыку. При этом в зависимости от страсти партнеров сила мелодии меняется, как, впрочем, меняется и сама мелодия при смене поз. По утверждению ученого, его изобретение безопасно, надежно и практически не подвержено повреждениям. Ожидается, что поющий презерватив вскоре появится в продаже и будет стоить лишь на 20 центов дороже обычных презервативов.

 

 

 

Во всем мире натыканы русские разведчики

 

Британская контрразведка начала проверку Анны Чепмэн — одной из подозреваемых в шпионаже.

Двадцативосьмилетняя женщина была арестована в США на Манхэттене.

Ранее она почти пять лет проработала в Лондоне.

Эксперты предполагают, что в Великобритании она недолго была замужем за гражданином страны и сейчас носит его фамилию.

Спецслужбы не исключают, что брак мог быть фиктивным.

 

 

 

 

.

 

Почетному строителю, 
заслуженному работнику физической культуры, 
мастеру спорта по боксу, 
заслуженному защитнику прав человека, 
почетному президенту воинов-афганцев на юге России, 
человеку года-2004, 
россиянину года-2008, 
президенту чеченской лиги квн, 
президенту футбольной команды "Терек", 
герою России,
президенту Чечни, 
старшему лейтенанту милиции, 
академику Рамзану Кадырову - присвоено внеочередное звание 
генерал-майора милиции.

Блог Р.Кадырова

 

 

 

 

 

 

________________

Программа Diversity Immigrant Visa Lottery (Визовая лотерея равноправной иммиграции), известная также как лотерея гринкарт (Green Card Lottery), была инициирована президентом Джорджем Бушем на основе Акта об иммиграции, принятого в США в 1990 г. Цель программы - предоставить равные возможности для получения гринкарт выходцами из стран с исторически низким уровнем иммиграции в США. Ежегодно более 55,000 человек выигрывают гринкарту и переезжают в США на постоянное место жительство. Подробнее: что такое лотерея грин кард

 

 

 

 Ссылка на блог Медведева в твиттере http://twitter.com/KremlinRussia

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:

- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!

Папа: - Ну зови своего ненаглядного!

Заходит парень в рясе, натуральный дьячок

Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?

-Бог нам поможет!

- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?

-Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених

-Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь

-Жених твой , конечно, полный лох, но мне нравиться, что он называет меня богом!



Самый известный лохотрон - это вера в себя.



Как водку пивом не разбавляй, а всё равно вдрызг напьёшься.



Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.



Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.







Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:

- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.

- А где вы видите таблицу, доктор?



Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.



Медведев настолько суров, что поехал регаться в Твиттер лично.



Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах

автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку

в мае...



он- у меня в роте было 83 человека...

она- правильно говорить во рту!



Абоненты TELE2 настолько экономны, что порносайты через GPRS/EDGE смотрят с отключенными картинками...



Попал копипастер в Ад. Увидел комп - бегом к нему. Смотрит, а на клаве нет клавиши Ctrl и у мыши тока одна кнопка - левая.



- Подруга вчера родила! Мальчик - три кило с хвостиком!



В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...



Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.



1: ты мне 2 рубля должен

2: ок, запиши на мой счет )

1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам

2: за что $100?!

1: за открытие счета



А куда отправить смс, чтоб активировать "Лето"?



Натурал - это гей нетрадиционной ориентации!



По мотивам скульптуры "Самсон, раздирающий пасть льву", в Урюпинске будет установлена скульптура "Тузик, раздирающий грелку"..



Год России во Франции, лучше всего удался французской сборной по футболу!



Гармоничная семья: жена - швабра, а муж - тряпка..



- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога

Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..



Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?





Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".



Есть IQ - ума не надо!



Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.

Второй спрашивает:

- Отличный велик! Сколько отдал?

- Задаром получил!

- Как так?

- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,

что захочу. Я выбрал велосипед!

- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!



Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",

"Сколько стоит лимонад? "...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ. 



- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?!

- Вот, блин, и тут паролей понаставили...



Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:

- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.



- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...



- Зря я вчера мешал пиво с водкой!

- Что, голова болит?

- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...



У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.

Со слов хозяйки кота:

- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо

и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...



Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания,

щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.



Самый известный лохотрон - это вера в себя.



- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?

- Заплати или проиграешь.



- А что для вас - облом?

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в

любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все

волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!

- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего

выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и

в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!



Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.



Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.



Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.



- Вы любите мыться из ковшика при свечах?

- Зачем?

- Ну так... Горячей воды-то нет.

- Свечи зачем?

- Ну так... Света тоже нет.



Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в

московский Кремль.

- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с

лодочной станцией! - возмущаются они.

- А Медведев? - возражают им.

- На медведев мы в зоопарке насмотримся!



Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух

автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...



Отец ругает пятилетнего сына:

- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!

- Папа, я не играл, я прикуривал...



Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах

автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку

в мае...



Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого

Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:

- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?

Семен Семенович строго ответил:

- Нет! Руку я на войне потерял!



Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.

Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.

Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

- Что, мужик, небось, три желания хочешь?

- Ага!!!

- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.



Спорят три мужика, у кого память лучше.

Первый говорит:

- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!

Второй с усмешкой говорит:

- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!

Третий заключает их спор следующим образом:

- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!



Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )

Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.

Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:

"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.

Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.



После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:

- Мам, а что такое киска?

Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.

Сын:

- А что такое сука?

Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.

Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:

- Пап, а что такое киска?

Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:

- Вот!

- Пап, а что такое сука?

Отец:

- А это всё, что вокруг кружка. 



Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

А еще лучше пощупать! . .

И совсем уж отлично - трахнуть!



Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

- И что, мне теперь ноги раздвинуть!

- А что у нас вазы нет?



Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!



Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и

рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку

продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

- Очередь занять...

- Ну???

- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?



Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с

уважением говорит пациенту:

- Дедуля, это же настоящий молот!

Старик отвечает с гордостью:

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!

Дедуля в ответ:

- Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .



Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.



Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ

ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит

СМС от него: ЦЕЛУЮ/

Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В

ГУБКИ...

Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно

быть, пара пустяков.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

проволка и проволока

.

Путин. Итоги. 10 лет: независимый экспертный доклад

Когда мы опубликовали первую версию доклада «Путин. Итоги», разговоры о могущественных личных друзьях Путина, ворочающих миллиардами, — Тимченко, братьях Ковальчуках, братьях Ротенбергах — лишь только ходили в виде слухов. Сейчас все эти люди вполне официально вошли в список российских миллиардеров. По версии журнала Forbes, Геннадий Тимченко занимает в этом списке 36-е место с состоянием $1,9 млрд. Юрий Ковальчук — 67-е место с почти $1 млрд. Братья Аркадий и Борис Ротенберги — 99–100-е места с суммарным состоянием $1,4 млрд⁵.

Путин пристроил на хлебные должности не только своих ближайших друзей, но и их родственников. Сын Юрия Ковальчука, Борис, с 29 лет (в 2006–2009 годах) возглавлял в аппарате Правительства России департамент «Национальных проектов». Когда «Нацпроекты» свернули, Борис Ковальчук перешел на работу заместителем директора Росатома, а в конце 2009 года был назначен главой госкомпании «ИнтерРАО» — монопольного оператора экспорта-импорта электроэнергии. Брат Юрия Ковальчука, Михаил, возглавляет Курчатовский институт, на финансирование которого государство в последние годы выделяет десятки миллиардов рублей⁶.

Другой пример семейного подряда по-путински — обладатели миллиардных состояний братья Аркадий и Борис Ротенберги. Аркадий Ротенберг в начале 1990-х в Петербурге помогал В. Путину заниматься дзюдо в качестве спарринг-партнера (из-за этого его часто именуют «тренером Путина по дзюдо»). Вместе с уже упомянутым Геннадием Тимченко он учреждал питерский клуб дзюдо «ЯвараНева», почетным президентом которого является Путин.

Братья Ротенберги построили бизнес на поставках «Газпрому» труб и оказании строительных услуг. Сами не производили и не строили ничего. Борис Ротенберг еще в 2003–2004 гг. был младшим партнером концерна в компании «Газтагед» с оборотом около $1 млрд, через которую шли закупки труб для «Газпрома», а позже приобрел акции трубного трейдера «Северный европейский трубный проект» (СЕТП) с оборотом около $1,5 млрд в год, который будет поставлять трубы для газопровода «Северный поток». Аркадий Ротенберг контролирует группу «Стройгазмонтаж», которая в 2008 г. купила у «Газпрома» контрольные пакеты акций пяти подрядных «дочек», строящих трубопроводы «Северного потока», «олимпийский» газопровод Джубга — Лазаревское — Сочи и другие газопроводы⁷.

Контроль над «Газпромом», как видим, для Владимира Путина и его друзей стал вполне прибыльным бизнесом. Правда, платить за это приходится российским потребителям газа, для которых цены на природный газ, поставляемый «Газпромом», выросли в среднем с 358 рублей за 1000 кубометров в 2001 году до свыше 2500 рублей в 2010 году.

Есть основания полагать, что все эти Тимченко, Ковальчуки, Ротенберги — не более чем номинальные владельцы крупной собственности, а реальным бенефициаром является сам Путин.

В 2008 году партнер Тимченко по нефтетрейдеру Gunvor, Т. Торнквист, признал в письме в редакцию британской газеты The Guardian, что у Gunvor есть некий «третий бенефициар». Кто это, неизвестно⁸.

Тимченко скупает ключевые нефтегазовые активы в России. Компания Gunvor стала совладельцем «Роснефтьбункера», который строит терминал по перевалке нефтеналивных грузов в порту Усть-Луга. Gunvor строит мазутный терминал в Новороссийске. Фонд Тимченко Volga Resources контролирует более 20% «Новатэка» — второй по величине газодобывающей компании в России, а также около 80% «Стройтрансгаза» — крупного строительного подрядчика «Газпрома».

Структуры Тимченко владеют лицензиями на разработку крупного Ангаро-Ленского газового месторождения, долей в гигантском ЮжноТамбейском газовом месторождении на Ямальском полуострове, 30% в проекте разработки Лаганского блока на Каспии⁹.

Неудивительно, что эксперты и политологи соревнуются в оценках личного состояния Путина — $20 млрд, $30 млрд, кто больше?..

Модель «семейного подряда» получила в России при Путине повсеместное распространение. В 1990-е не было особых данных о коррумпированности мэра Москвы Юрия Лужкова. А в 2000-е его жена Елена Батурина стала долларовым миллиардером, богатейшей женщиной России — об этом мы написали в докладах «Лужков. Итоги» и «Лужков. Итоги-2»¹⁰. В рейтинге российских миллиардеров Forbes Батурина занимает 27-е место с состоянием $2,9 млрд.

Родственники известных функционеров путинского времени занимают важные должности в крупнейших госкомпаниях, управляя миллиардными финансовыми потоками.

34-летний Дмитрий Патрушев, сын экс-директора ФСБ, а ныне секретаря Совбеза России Николая Патрушева, — вице-президент банка ВТБ. Его 27-летний младший брат Андрей Патрушев — советник председателя совета директоров компании «Роснефть» вице-премьера Игоря Сечина. С Андреем Патрушевым связан возмутительный случай — в апреле 2007 года указом президента Путина¹¹ он был награжден орденом Почета «за многолетнюю добросовестную работу», хотя в то время работал в «Роснефти» всего менее года после окончания Высшей школы ФСБ.

29-летний Сергей Иванов, младший сын вице-премьера Сергея Иванова, в феврале 2010 года назначен заместителем председателя правления второго банка страны — Газпромбанка, где он работает с февраля 2004 года. Старший сын Сергея Иванова Александр работает директором департамента Внешэкономбанка, в состав наблюдательного совета которого входит его отец¹². Александр Иванов — это тот самый, который в мае 2005 года совершил наезд на 68-летнюю москвичку Светлану Беридзе, скончавшуюся от полученных травм на месте (тогда суд дело закрыл «за отсутствием состава преступления в действиях водителя»).

37-летний Станислав Чемезов, сын Сергея Чемезова — главы «Ростехнологий», одного из могущественных друзей Путина, владеет долей в «И.А.Д. бизнес-индустрия» (IT-технологии двойного назначения, проект поддерживается «Рособоронэкспортом»), компанией «Русские промышленные нанотехнологии» и долями в нескольких строительных компаниях, а также входит в совет директоров компании «АвтоВАЗ энерго»¹³.

31-летний Алексей Богданчиков, старший сын руководителя «Роснефти», с июня 2004 года работал в «Роснефти», а с 1 марта 2009 года перешел на работу директором по развитию бизнеса… газодобывающей компании «Новатэк», той самой, которую контролирует друг Путина Геннадий Тимченко.

37-летний сын губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко — Сергей в 2006 году стал гендиректором «ВТБ-капитал» (сейчас «ВТБ-Девелопмент»), управляющей компании, которая занимается проектами в сфере недвижимости.

32-летний сын главы Службы внешней разведки, бывшего премьерминистра, Михаила Фрадкова, Петр, занимает пост члена правления — заместителя председателя Внешэкономбанка.

«Назначенный» в 2008 году на пост президента Дмитрий Медведев объявил «борьбу с коррупцией» своим главным приоритетом. За прошедшие после его инаугурации два года Россия еще сильнее рухнула в мировом рейтинге коррупции, взяточничество выросло, в управлении государственной собственностью и денежными потоками процветают беспрецедентные клановость и семейственность, невиданные в 1990-е годы. Имитация борьбы с коррупцией началась с решения о публикации деклараций о доходах и имуществе чиновников. Поверить в то, что пишут руководители страны о своих доходах, — невозможно.

Путин сообщил, что его доход за 2009 год составил 3,9 млн рублей. При этом премьер-министр дарит часы тувинскому мальчику-пастуху и рабочему из Тульской области стоимостью $10 500 и при этом волшебным образом уже ходит в таких же новых. Медведев, объявивший, что заработал в 2009 3,3 млн рублей, имеет квартиру в суперэлитном комплексе «Золотые ключи» площадью 370 кв. м, содержание которой обходится минимум в $5000 в месяц. Часы, которые носит Медведев, оцениваются в $32 200. Костюмы президента и премьер-министра от Brioni и Kiton (стоимостью примерно €5000–7000) носят российские миллиардеры. На фоне развала дорожного строительства и инфраструктуры руководители государства строят и ремонтируют резиденции для себя любимых за счет бюджета¹⁴. Их уже 13 в нашей стране! В нищем Приморском крае, на полуострове Гамова идет строительство президентской резиденции стоимостью 7,7 млрд рублей. Еще в начале президентства Путина был отстроен Константиновский дворец — на него было истрачено около $200 млн. Но рекорд по «эффективности» использования бюджетных средств поставил любимый дворец Медведева «Мейендорф» на Рублевке. На реконструкцию замка площадью 1300 кв. м истрачено по меньшей мере $100 млн, то есть $80 тысяч (не рублей) за квадратный метр¹⁵. Что это — памятник коррупции времен Медведева? Все действующие резиденции обходятся бюджету в десятки миллиардов рублей.

Коррупция разъела крупнейшие мегапроекты путинского времени. Факты коррупции при строительстве нефтепровода Восточная Сибирь — Тихий океан (ВСТО), признавала даже сама «Транснефть»¹⁶, а в марте 2010 года в российской власти разгорелся крупный скандал из-за завышения стоимости смет олимпийского строительства, приведший к отставке заместителя главы Минрегиона Сергея Круглика¹⁷.

Под болтовню о борьбе с «реваншем олигархов» в России происходило стремительное обогащение новой, более могущественной путинской олигархии. За кризисный 2009 год число миллиардеров в России увеличилось в два раза.

Эту криминальную систему необходимо разрушить. Необходимо резко уменьшить власть чиновников над страной, сократить их полномочия. Государство должно избавиться от не свойственных ему функций контроля над предприятиями.

Сроки пребывания конкретных чиновников у власти должны быть ограничены на всех уровнях. Это необходимо для того, чтобы люди не «врастали» в альянсы с предпринимательскими структурами. Принцип должен быть универсальным: отработал 8 лет — в отставку, никаких «третьих сроков», различных трюков для сохранения у власти (вроде перехода на должность председателя правительства).

Нужна пожизненная дисквалификация чиновников, уличенных в коррупции.

Необходимы обновленные правоохранительные органы, независимая Федеральная служба расследований, в которой не было бы места лицам, аффилированным с коррупционерами.

Необходимы жесткий гражданский контроль за действиями власти, отмена цензуры на федеральных телеканалах, нормальные условия для политической оппозиции. Общество должно получить возможность открыто обсуждать темы коррупции во власти и требовать уголовного преследования коррумпированных чиновников.

Важнейшим условием для борьбы с коррупцией является наличие в России независимых судов. Пока суды находятся под контролем исполнительной власти, нет шансов на то, что дела о коррупции будут рассмотрены объективно, а виновные будут наказаны.

 

 

Что такое грин-карт в США

 

А вы знаете откуда пошла мода на силиконовые ( R2SiO ) части тела?

В Москве есть детский кукольный театр им Образцова, в котором еще в 70-ых годах уже делали кукол похожих на современных гламурных фриков.

Не верите? Сравните сами!
























вот такие метаморфозы

По традиции 25 мая куча разных фотографов, любителей и профессионалов выбирается на манежную и красную площадь, в парки победы и горького, вднх и сокольники поснимать пьяных выпускников и выпускниц в фонтанах с пеной и без.


Да и, к сожалению, в этом году нелетная погода и приказ ГУВД о запрете продажи алкогольных напитков и пива заставили выпускников и фотографов немного понервничать.
Но, как сказал один знакомый, настоящий школьник всегда знает где и как нажраться.



Дагестанцы, по московской традиции, тоже выезжают группами в места гуляния выпускников, чтобы поплясать лезгинку и задирать выпускниц. Судя по реакции, девчонкам нравится плясать лезгинку и откровенные приставания дагестанцев.




Школы постарались скрыть выпускников от фотографов на теплоходах и в подмосковных домах отдыха, которые заранее арендовали. Милиционеров туда направили вслед за учениками. На теплоходах и в Подмосковье дежурили специальные последнезвоночные наряды сотрудников.










А 28 мая будет день пограничников с купаниями в фонтанах.

А вот пляшущих дагестанцев 28 мая в центре Москвы наверное не будет!
Или будут?



источник: http://rus.livejournal.com/138153.html

Специально для Евровидения 2010




http://www.youtube.com/watch?v=AkURCkFvCU8

концевые крышки
световые короба
мода весны

А
АЗЛИК - АЗЛК-2141 (может, и другие, но)
АКВАРИУМ – RENAULT Magnum
АКУЛА – BMW 80-х гг. выпуска с характерным скосом облицовки радиатора АКУЛА – мерседес
АЛКАШ - хитроумное приспособление для не замерзания стёкол в кабине в зимнее время, потребляет спирту стакан раз в неделю. (запчасть камазОвая...стАрокамазОвая)
АМЕРИКАНЕЦ, АМЕРИКОС – грузовик производства США
АНГЛИЧАНКА – европейское АТС с правым рулем
АРБУЗТРАНС-сильно перегруженные овощами КамАЗы,традиционно с номером 05rus
АФГАНЕЦ = КАМАЗ 6Х6 на обычных колесах, с двускатной ошиновкой задних колес
Б
БАБОМОБИЛЬ - автомобиль с женщиной за рулём
БАБОЧКА – фургон с подъемными боковыми стенками
БАГАЖНИК - салон маршрутки
БАЛАЛАЕЧНИК - автостопщик с гитарой
БАЛАЛАЙКА – магнитофон
БАНАН - запаска на иномарках, она, как правило, меньше нормальных колес и диск окрашен в желтый цвет
БАРАНКА – руль
БАРЖА, КАРАБЬ – «ВОЛГА» кроме ГАЗ-21
БАШМАК – колодка под колесо
БЕХА, БУМЕР, БИМЕР, БОМБА – BMW
БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА – ОКА
БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА - скутер
БЕШЕЫЙ СПЕРМОТОЗОИД - газель с кузовом (в.т.ч. тентованная)
БОБИК – УАЗ 469
БОРОДА, БОРОДАЧ - DAF95XF , прозвано за характерной формы радиатор
БОЧКА – AUDI 80
БОЧКА - цистерна
БОЧОНОК (НА ТОНКИХ НОЖКАХ) - ВАЗ 2110
БРЕЛОК ОТ КАМАЗА - Ока Ваз 1111
БУДКА – жесткий крытый кузов
БУРАТИНОТРАНС (встречено в Ленобласти) - лесовозы.
БУТЕРБРОД, ГАМБУРГЕР – последовательное столкновение нескольких машин
БУТЕРБРОДЫ - перегонщики, везущие в кузове одной перегоняемой машины другую
БУХАНКА – УАЗ-микроавтобус

В
ВАЛЯ – Вольво
ВЕДРО С БОЛТАМИ – старая машина, гремящая при движении
ВЕРЕВКА, ЛЯМКА – буксировочный трос
ВЕРТОЛЁТ - то же самое, что и "ПЕРЕВЁРТЫШ". (машина, побывавшая в аварии с приземлением на крышу).
ВЕСЛО - ручка, предназначенная для открывания окна
ВКЛЮЧИТЬ ПЕРЕДОК – подключить передний мост
ВОЗДУХАН - воздушный фильтр
ВОНЯЛКА – освежитель воздуха типа «елочка»
ВОРОВАЙКА - это лесовозы, которые незаконно возят лес, особенно в тайге
ВОРОВАЙКА (встречно на ДВ) японский пяти (и далее со всеми остановками) тонник с кран-балкой.
ВОЯКИ - военные мосты (с дополнительными редукторами и повышенным клиренсом)
ВЫКИДЫШ КАМАЗА - Ока
ВЫХЛОП – запах перегара изо рта
ВЫШИВАТЬ – движение с постоянным перестроением из ряда в ряд по многополосной дороге
Г
ГАЗ ДО ПЛЯХИ - газовать, утапливая педаль газа до пола.
ГАЙЦЫ – сотрудники ГИБДД
ГАЛСТУК – жесткая буксировочная сцепка
ГЕЛИК - Гелендваген, мерседесовский джип
ГИДРАЧ - гидроусилитель руля
ГИТАРА . переключатель ближнего-дальнего света под рулевой колонкой
ГЛОБИК – VOLVO Globetrotter
ГЛУШАК - глушитель
ГОВНА - тяжёлое бездорожье
ГОВНОМЕС - реальный внедорожник
ГОЛОВАСТИК - седельный тягач без прицепа
ГОЛОВАСТИК – старый пятисотый МАЗ
ГОЛОДНЫЙ ГЛАЗ- лампочка топливного индикатора
ГОПолет - ВАЗ 2101
ГОРБАТЫЙ – КамАЗ самосвал с задним вывалом
ГОРШОК – цилиндр двигателя
ГОРШОК – цилиндр двигателя, он же "КОТЁЛ".
ГЮНТЕР - УАЗ Hunter

Д
ДАЕРЫ, ДОЕРЫ - гаишники
ДАИЛЬНИК- работник ДПС (от бел. ДАI).
ДВИГЛО - двигатель
ДЕРНУТЬ – завести машину с помощью троса и другой машины
ДЖАГЕР - так на Урале называют славную машинку "Запорожец"
ДИСКО - Ленд Ровер Дискавери
ДЛИННОМЕР – автопоезд
ДОГНАТЬ – врезаться во впередиидущую или стоящую машину
ДОЗВОЛ - разрешение на пересечение границы
ДОЛГОЖИТЕЛЬ - то же что и лихач
ДРОВА - пассажиры городских автобусов
ДЫШАТЬ НА СТАКАН, ДУТЬ В ТРУБКУ – тест на алкоголь
ДЯТЕЛ - водитель, нарушающий правила в ущерб другим, создающий аварийную ситуацию

Е
ЕВРИК, ЕВРОСУПЕР,БУЛЬБОТРОТТЕР, «ТОСКА ПО VOLVO» - МАЗ 5-го поколения

Ж
ЖЕЛТОРОТИК – магистральный тягач КамАЗ с характерной желтой кабиной
ЖЕНИТЬ – смешивать разные сорта бензина
ЖЕЧЬ РЕЗИНУ – трогаться с места на высокой передаче с пробуксовкой
ЖИП – джип
ЖУЧКА – ВАЗ-классика

З
ЗАВЕСТИ С ТОЛКАЧА – завести машину с помощью физической силы людей
ЗАПОРШИВЕЦ, ЗАПОР, ЗАПОРШ – ЗАЗ
ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ - платная дорога в Беларуси. Употр. также в значении терминала платной дороги.
ЗОМБИ - автовозки 10й трассы (употреблялось в адрес гемовских Scania с питерскими номерами, которые, по словам очевидцев, крайне редко спят и, как следствие, бьются).
ЗУБИЛО – ВАЗ 2108, 2109

И
ИДТИ В КАНАЛЕ - двигаться по маршруту
ИНОПОМОЙКА – иномарка
ИНТЕР – INTERNATIONAL
ИХНЕМАРКА - иномарка

К
КАБЛУК – ИЖ 2715
КАЗЕЛЬ - Газель, сестра Козла
КАЛИФОРНИЕЦ- водитель с номерами киевской области (КХ)
КАМАЗЕНЫШ, «СМЕРТЬ БЫЧКА» - КамАЗ низкорамный
КАПСУЛА СМЕРТИ - ОКА
КАРЛСОН - крыльчатка вентилятора
КАСТРЮЛЯ - колпак воздушного фильтра
КЕША – Kenworth
КИНГУРИН (КИНГУРЯТНИК) - дуга спереди или сзади на джипе или грузовике.
КЛОУН, НОВОГОДНЯЯ ЕЛКА – автомобиль с множеством наклеек, лампочек на кузове (кабине)
КОЗЕЛ – ГАЗ-69
КОЛДУН - распределитель давления тормозной жидкости между передним и задним контурами
КОЛЕЙКА - очередь перед таможенным пунктом
КОЛХОЗЫ - обычные УАЗовские мосты ("Куплю 469-ый на колхозах...")
КОНДЁР - КамАЗ
КОНДОЖОПА – Кондопога (нас. пункт)
КОПЕЙКА – ВАЗ 2101
КОРОТЫШ - трехдверный джип (чаще Pajero).
КОЧЕРГА - рычаг переключения передач
КРИВОЙ - аналог ОДНОГЛАЗОГО (См. выше)
КУБИК – INTERNATIONAL 9800 (бескапотной компоновки)
КУКАРЯ(иногда КУКАРИ)-люди, подвозимые за деньги гонимыми (на транзитах)ГАЗелями и ВОЛгами со стороны Нижнего Новгорода до Москвы
КУКУРУЗЕР - Тойота Лэнд Крузер
Л
ЛАБУС - литовско-латышский водитель
ЛЕБЕДИТЬСЯ - использовать лебёдку
ЛЕНИВЕЦ, ЛЕНТЯЙ – поджимная ось
ЛЕПЕСТОК – подъем или спуск с поворотом на эстакадной развязке
ЛИФТОВАННЫЙ - джип поднятый над дорогой за счет проставок в подвеске или между рамой и кузовом
ЛОБАСТАЯ – SCANIA LTL (4 поколение) с высокой кабиной
ЛОПАТА - подъемная аппарель для загрузки-разгрузки фургона. (Например, часто встречается у хлебовозных и продуктовых ЗИЛов)
ЛОСЕОТБОЙНИК - железные дуги на передней части грузовика.
ЛОШАДЬ – одна лошадиная сила двигателя
ЛЫСАЯ РЕЗИНА – покрышка со стертым протектором
ЛЮЛЬКА – мотоциклетная коляска
М
МАЗЕНЫШ, ЗУБРЕНЫШ – МАЗ низкорамный
МАЗУРИК, МУРЗИК – МАЗ
МАРГАРИН – МОСКВИЧ
МАРКОВНИК - TOYOTA Mark II
МАШИНКА или МАШИНКА РАБОТАЕТ - предупреждение по рации о том, что где-то стоит машина ГАИ
МАШКА - MAN
МЕРИН – MERCEDES
МЕШОК - тентованная фура
МОТАТЬ СОПЛИ – загустевание некачественной солярки на холоде
МУДЯ - шины Goodrich Mud Terrain
Н
НА ПОДСОСЕ – на последних граммах топлива
НЕДОПРИВОД - автомобиль без полного привода
НОЖНИЦЫ - фигура, которую образуют тягач и прицеп при движении, когда прицеп выносит на встречную полосу
О
ОВЕЧКА – IVECO
ОДНОГЛАЗЫЙ – машина с одной исправной фарой
ОТРАБОТКА – отработанное масло
ОЧКАРИК - MERCEDES
П
ПАЛАТКОЙ – тентованная фура
ПАРКЕТНИК - ТС, имеющее лишь внешнее сходство с джипом (форма кузова), а в остальном (мощность и объем двигателя, 4х4, расстояние между осью колес и дорогой) представляющее собой обычный городской автомобиль. Чаще всего употреблялось в адрес Suzuki, Honda и корейцев (Kia, SsanYong, ??Korrando??).
ПАРОВОЗ – многозвенный автопоезд
ПАТРИК - УАЗ-Патриот
ПЕРЕВЕРТЫШ – машина, побывавшая в аварии с приземлением на крышу
ПЕРЕДНИЧЕК, СЛЮНЯВЧИК – жилетка работников ДПС характерного ядовито-зеленого цвета
ПЕТРИК – Peterbilt
ПЕТРИК– Петрозаводск
ПИСАЛКИ - форсунки стеклоомывателя (синие писалки - снобизм идиотов)
ПЛЕМЯННИК(ПЛЕМЯШ)- прицеп со сдвинутыми к центру осями типа турельного...
ПЛЕЧЕВАЯ - трассовая проститутка
ПО КОРОБКЕ – тронуться с места
ПОВЕЛО (о прицепе) - начальная стадия ножниц, когда ситуацию можно исправить, увеличивая скорость, чтобы выправить прицеп
ПОДГОТОВЛЕННЫЙ - дополнительно оборудованный для езды по бездорожью (например, подготовленный козел)
ПОДКЛЮЧИТЬ ПЕРЕДОК - сделать ведущим передний мост, а не то, что вы подумали.
ПОДСНЕЖНИК - водитель или АТС, выезжающий на дороги только в теплое (бесснежное) время года
ПОДЪЕБОЧНАЯ ГАЗЕЛЬ - Газель у которой за водителем расположено еще 4 пассажирских места
ПОЙМАТЬ ГВОЗДЯ – проколоть колесо
ПОКАТУШКИ - езда по бездорожью
ПОКЕМОН – пассажир (в маршрутке)
ПОЛБАТОНА - УАЗ-39094
ПОЛЛИТРА и ПОЛТОРАШКА (05 и 15) - обозначение груженых донельзя КамАЗов с Дагестанскими и Северо-Осетинскими номерами.
ПОРОСЁНОК - межосевой дифференциал (запчасть камазОвая...)
ПОСАДИТЬ – слово описывает действия раздолбанного КАМАЗа, идущего со скоростью 20 км/ч где-нить на Урале, по отношению к машинам, собирающимся за ним в радостную очередь
ПОСМОТРЕТЬ КОЛЕСА – сходить пописать
ПОЦЕЛОВАТЬСЯ – несильное лобовое столкновение
ПРАВОРУЧКА – машина с правым рулем
ПРИЛИПНУТЬ - поломаться с невозможностью ехать дальше
ПРОДАВЕЦ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОЧЕК – сотрудник ГИБДД
ПРОИКУРИТЬ – завести машину от чужого аккумулятора
ПРОКАТИТЬСЯ НА СПОНСОРЕ – перед радаром пристроиться за автомобилем, идущем с подходящей тебе скоростью
ПРОЛЕТЕТЬ СО СВИСТОМ - пройти значительный участок - 400-500 и более км. без остановок на высокой скорости
ПЫЖИК – PEUGEOT
ПЯТАК – стоянка дальнобойщиков, часто необорудованная
Р
РАСКЛАДУШКА – автовоз с турелью
РАСКОЛБАС - езда по говнам
РЕФА – рефрижераторный кузов
РОГАТЫЙ, РОГАЛИК - ТС, обладающее длинной антенной от рации.
С
САЙГАК – КамАЗ «торос» на Колыме и северах
САМУРАЙ - японский праворульный грузовичок
СВВ - "Святогор" с движком от ШАХИ
СВР - он же с движком Renault
СВУ - он же с уфимским "чиста масквичевским" движком
СЕЛЁДКА - то же, что и СИГАРА (Ауди 100)
СЕСТЬ НА МОСТ – застрять в глубокой колее
СИГАРА – AUDI 100
СКАМЕЙКА – SCANIA
СКАТ – колесо
СКВОРЕЧНИК – спальник над кабиной
СЛОЖИЛСЯ (о машине) - конечная стадия ножниц... со всеми вытекающими
СНИКЕРС - ЗИЛ последнего поколения который квадратный с пожарной цистерной
СТАВРИДА - "Таврия"
СТИРАЛЬНАЯ ДОСКА – равномерно неровное дорожное покрытие
СТРАУС - IVECO Stralis
СУНДУК – контейнер
СУПЕР – МАЗ 3,4-го поколения
СУХАРЬ - Волга ГАЗ-3102
СУШИТЬ – похоже на «шлифовать», о преодолении обледеневшей «вгорки»
Т
ТАБУРЕТОЧНИК – водитель скаута
ТАЗ, ТАЗИК - все модели Жигулей (Тольяттинский автомобильный завод)
ТАНДЕМ - то же что и племяш
ТАНК - INTERNATIONAL он же Интер, он же КамАЗ Для Негров (на бескапотниках, по мнению дальнобоев, в Штатах работают только те, кому не доверяют более удобную, а главное, более "навернутую" технику вроде Sterling и Piterbilt).
ТАПКУ В ПОЛ – педаль газа до упора
ТАТАРИН – КамАЗ
ТЕРМОС – термоизолированный кузов
ТЁЩА - длинномерный многоосный прицеп.
ТЕЩИН ЯЗЫК – поворот дороги на 180* часто в горах
ТИТАНИК – КамАЗ с большой фурой
ТИСКИ-тормоза
ТОПЛЯК – тонувшая машина
ТРОИТ – не работает один цилиндр двигателя (вне зависимости от количества цилиндров)
ТЯНУТЬ КОНТРАБАС - перевозить контрабандный груз
У
УЛЫБКА - RENAULT Premium-за характерный силуэт облицовки радиатора
УНИТАЗ- Лада 12-ой модели
УТЮГ - ГАЗ 51
УШАСТЫЙ – ЗАЗ 968
Ф
ФАНТОМАЗ - МАЗ
ФАРТУК - тоже, что и ЮБКА
ФРЕД, ФРЕДИК – FREIGHTLINER
Х
ХОЛОДИЛЬНИК – рефрижераторный кузов
Ц
ЦЕМЕНТОВОЗ - машина ГАИ или милиции на Украине.
ЦЕМЕНТОВОЗ - транспортное средство для перевозки милиции
Ч
ЧАЙНИК – неопытный водитель, он же "ДЯТЕЛ".
ЧЕКИСТ – продавец левых чеков на ГСМ, стоянки, гостиницы, кафе и т.д.
ЧИРИК, ЧИРИЙ - джип Чероки
ЧИСТО - предупреждение о том, что на каком-то характерном месте нет ожидаемых блюстителей дорожного порядка
ЧЛЕНОВОЗ – правительственный лимузин
ЧУМАЗИК, ЧУМАЗЫЙ – МАЗ
Ш
ШАЙБА – бумажный диск для тахографа
ШАЛАШ – тентованная ГАЗель
ШАХА – ВАЗ 2106
ШЛИФОВАТЬ – буксовать на скользком покрытии
ШМАРА - содержимое отстойника (Отстой)
ШНИВА - Нива-Шевроле, она же Шеви-Нива
ШТАНЫ - часть выхлопной системы после коллектора ("штаны подтягивать")
ШУМКА - шумоизоляция
Э
ЭФАШКА – VOLVO FH
ЭФКА – VOLVO F
Ю
ЮБКА - деталь кузова под передним бампером
Я
ЯПОНКА – машина из Японии
ЯЩИК – обычная фура, которая не реф, не мешок и не сундук
V
VYPADKI - в Польше как камни из-под колёс, так и дети, выбегающие на дорогу






















.

В рот мне ноги и превед 

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

---
Коллега(молодой, холостой) компьютерщик спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
---
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
---





---

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Древняя Спарта — олигархическое (аристократическое) государство, в целях подавления огромной массы подневольного населения искусственно сдерживало развитие частной собственности. Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путем гадания по звездам. Им подчинялось войско, и они имели право на большую часть добычи, обладали правом жизни и смерти.

Читать далее...

В России сформировался автономный режим мошенников, при полном игнорировании интересов коренных жителей страны, которым насильно всучили ваучеры с ограниченным сроком годности.

Великий Русский народ опять попал под чиновничье иго, а вернее и не выходил из него, словно забыли злобные ордынцы, отменить дань с просторов Русских. Новые господа обманом захватили Россию матушку и не позволяют народу быть хозяевами земель своих.

Раньше это были набеги кочевников, которые сопровождались дикой жестокостью, грабежами и насилием. На мало заселённых, разрозненных Российских просторах они не встречали никакого сопротивления. Так как юноши призывного возраста пополняли многочисленные полчища орды, а молодые девушки угонялись в рабство.

Теперь в России по-другому. Совсем малая часть населения, оказавшаяся в момент распада СССР у власти, хитростью захватила контроль над политическими и экономическими ресурсами.

Проведя второпях мошенническую схему приватизации, объявили себя новыми Русскими, якобы, делающими одолжение тёмным и не образованным гражданам России, согласившись возглавить страну в такое трудное время.

Такое в истории России уже было. Уничтожив Русских патриотов, пьяные, хорошо отдохнувшие воины Чингисхана, мелкими группами выдвигались в обратный путь. А покорённые земли облагали данью. Сбор дани, и доставку её в орду, поручали местному князю. После чего набеги прекращались.

Теперь князь сам, грабил своих подданных, чтобы собрать непомерную дань. Его дружинники были жестоки и беспощадны, порой они превосходили своих предшественников завоевателей. Ведь им нужно было не только собрать дань для орды, но и обеспечить своё роскошное существование.

Это выглядит как охрана большого лагеря. Оккупационные войска занимаются отбором нефти, газа и других национальных богатств. А периферийные части оцеплены овчарками, натасканными на то, чтобы никого больше не допускать к захваченным ресурсам. Овчарки самостоятельно определяют репрессивные способы сдерживания Российского народа от раскрытия этого беззакония в законе.

При помощи репрессивных законов, оставленных им в наследство Советской властью, чиновники заставляют трудиться на себя весь Российский народ.

Они не собираются менять репрессивные законы на демократические, для них это смерти подобно.






























.

Единственное сословие, которое не пострадало от кризиса - чиновники. В стране - увольнения, сокращения, а труженики бюрократии только прибавляют в количестве.

За полгода их штат в России вырос на 20 тысяч единиц. А за 10 лет, с 1999-го, ряды чиновников увеличились в 2 раза. Хотя именно в 1999-м власть впервые объявила о сокращении бюрократического аппарата. Сейчас у нас государственных служащих в 6 раз больше, чем в СССР, если считать в процентном отношении к количеству населения.

Социальные расходы на это самое население урезаются повсеместно. Вплоть до льгот ветеранам войны и труда, которые в знак протеста выходят на площади, перекрывают автотрассы. Зато растет статья бюджета, обозначенная многозначительными, строгими словами: "Расходы на государственное управление". Она включает, разумеется, и финансово-хозяйственное обеспечение слуг народа, распространяясь на праздники, приемы, украшение быта и другие маленькие радости.

Так и раньше было - просто сейчас они попали под прожектор общественного внимания.

Миллиардные сговоры, как правило, остаются в тени. На виду - деяния меньшего, а то вовсе мелкого масштаба. Но и они говорят о многом.

Верхом цинизма, наверное, стала Читинская история. Тамошний аэроклуб доставлял в областной центр из отдаленных (за многие сотни километров) таежных селений тяжело больных, детей, беременных женщин. Или, наоборот, переправлял в села врачей, которые оказывали экстренную помощь, сложную медицинскую аппаратуру. С 1992 года никто слова не сказал в упрек. Лишь благодарности. Не самочинно работали, а по заявкам Центра медицины катастроф, оформляли финансовую отчетность строго по закону. Через 17 лет работы вдруг выяснилось, что у аэроклуба нет соответствующей лицензии. Руководителя отдали под суд, ему грозит 5 лет тюрьмы. "За спасение людей", - горько иронизируют читинцы. До Москвы докатилось возмущение забайкальских граждан "чиновным идиотизмом". Только никакого "идиотизма" здесь нет, а есть откровенный циничный расчет. Аэроклуб за час полета брал с государства 28 тысяч рублей. Теперь Центр медицины катастроф будет обслуживаться специальным коммерческим авиапредприятием, что обойдется государству в 10 раз дороже.

Самая обсуждаемая новость последних дней в интернете - золотая кровать, которую МВД покупает для дома приемов в Серебряном бору. Стоит эта милая прихоть - пять миллионов рублей. Понятно, что бюджетных.

"Золотые ёршики" для унитазов Санкт-Петербургской мэрии давно обрели мировую славу. В противовес изнеженным петербуржцам Магаданская областная дума на суровой Колыме заказала сорок памятных статуэток "Рыбак и старатель" из "серебра пробы не менее 925" общей суммой 764 тысячи рублей. Правительство Мурманской области в кризис покупает своим труженикам позолоченные часы на 500 тысяч с "ремнями из натуральной кожи теленка". Башкирия в День России устроила фейерверк на 750 тысяч.

В общем, красиво и светло, как в парламенте Кабардино-Балкарии, который приобрел три люстры на сумму в 1,2 миллиона. "Думаю, эти люстры стоят гораздо меньше, а в бюджет, как всегда, закладывается больше, - заметил по поводу подобных госзакупок советник президента по экономике Аркадий Дворкович. - Куда идут остальные средства, можно только догадываться".

Администрация Калмыкии тоже предпочитает искусственное освещение и закрывается от дневного света шторами на 2,1 миллиона. Брянские правители любят банкетки, шезлонги (загорают в офисах?), кофейные столики, фригобары (что это такое?), новую бытовую технику, видео- и аудиоаппаратуру, выделив на все про все 4,5 миллиона.

Впрочем, красивей всех живут в регионе под названием "Ленинградская область", которая готовится к юбилею - аж к 82-й годовщине. На культурно-массовые мероприятия запланировано 31,5 миллиона рублей. Плюс еще пустяки вроде фотоальбома за полмиллиона, мужских часов с символикой Законодательного собрания Ленинградской области и женских позолоченных часиков, инкрустированных кристаллами "Сваровски".

При этом на местах много думают о будущем развитии вверенных народов и территорий. Дотационный Дагестан за 4,5 миллиона оформил выставочный стенд об успехах республики, Карачаево-Черкесия заплатила ученым и другим умам 8 миллионов за разработку "Стратегии социально-экономического развития республики до 2030 года", а Новгородская губернская управа за такую же стратегию - 4,8 миллиона. Не забывают в Новгороде и о безработных - областной комитет труда и занятости населения покупает автомобиль Mitsubishi Grandis.

Вспоминается замечательная фраза из советского фильма 80-х годов: "И откуда такие берутся? Ведь тысячи людей трудятся у нас в райисполкомах, не щадя себя!". Возникает также вопрос: а куда смотрят контролеры? К примеру, Счетные палаты, Следственные комитеты, суды, наконец, ФСБ!

ФСБ смотрит на Феликса Эдмундовича. Санаторий "Байкал" Федеральной службы безопасности РФ купил бронзовый бюст Дзержинского за полмиллиона рублей. Следственный комитет при прокуратуре РФ - автомобиль "Инфинити QX56" за 5 миллионов, Счетная палата Чечни - BMW 530i за 2,5 миллиона. Конституционный суд РФ украсил свои своды копиями статуй Фемиды и других античных персонажей.

Алтайский и Ставропольский суды попроще нравом - претендуют на машины лишь чуть дороже миллиона. Не в пример им эстеты от Фемиды из Пензы и Башкирии. В Уфе судебный департамент республики заказал "300 блузок женских для нужд районных (городских) судов, источник финансирования - федеральный бюджет". А в Пензе - "Мерседес-Бенц Е350, черный обсидиан металлик, отделка деревом ясеня коричневого цвета".

Завидный размах, как водится, снова в Санкт-Петербурге и Ленинградской области. Тамошняя милиция заказала парк автомобилей сразу на 20 миллионов - с кожаными салонами, отделкой деревом эвкалипта, климат-контролем, музыкальным пакетом, рулем с отделкой из кожи, аудиосистемами, цветными дисплеями и т.п.

Так что правоохранительным органам некогда следить за непомерными и бесстыдными тратами, откатами на госзакупках и госзаказах - дай бог уследить за своими потребностями. Лишь в Свердловской области прокуратура с удивлением посмотрела на депутатов, которые приняли решение за государственный счет застраховать себя от... удара молнии и... от изнасилования. Прокуратура запретила, сэкономив 24,5 миллиона народных рублей.

Из общего праздника жизни выбиваются неприятные сообщения. Плохие вести поступили из верного вроде бы Российского статистического агентства - только за январь-март 2009 года количество бедных в стране выросло на 32 процента. На самом деле не бедных, а нищих, то есть людей, оказавшихся уже ЗА чертой бедности. По состоянию на апрель за чертой бедности - то есть в нищете - жили 24,5 миллиона россиян. Их ежемесячный доход ниже прожиточного минимума, определенного в 5083 рубля.

Зато зарплаты чиновников за этот же период выросли на 20 процентов и составляют сейчас в среднем 26 тысяч рублей. Не считая бонусов, лечебных, премиальных и прочих выплат, увеличивающих жалованье примерно вдвое.



































.

Регион 01 Республика Адыгея
Регион 02 Республика Башкирия
Регион 03 Бурятская республика
Регион 04 Республика Алтай
Регион 05 Республика Дагестан
Регион 06 Ингушская республика
Регион 07 Кабардино-Балкарская республика
Регион 08 Республика Калмыкия
Регион 09 Карачаево-Черкесская республика
Регион 10 Республика Карелия
Регион 11 Республика Коми
Регион 12 Республика Марий-Эл
Регион 13 Мордовская республика
Регион 14 Республика Саха (Якутия)
Регион 15 Республика Северная Осетия
Регион 16 Республика Татарстан
Регион 17 Республика Тува
Регион 18 Удмуртская республика
Регион 19 Республика Хакасия
Регион 20 Чеченская республика (с апреля 2000 года - регион 95)
Регион 21 Чувашская республика
Регион 22 Алтайский край
Регион 23 Краснодарский край
Регион 24 Красноярский край
Регион 25 Приморский край
Регион 26 Ставропольский край
Регион 27 Хабаровский край
Регион 28 Амурская область
Регион 29 Архангельская область
Регион 30 Астраханская область
Регион 31 Белгородская область
Регион 32 Брянская область
Регион 33 Владимирская область
Регион 34 Волгоградская область
Регион 35 Вологодская область
Регион 36 Воронежская область
Регион 37 Ивановская область
Регион 38 Иркутская область
Регион 39 Калининградская область
Регион 40 Калужская область
Регион 41 Камчатская область
Регион 42 Кемеровская область
Регион 43 Кировская область
Регион 44 Костромская область
Регион 45 Курганская область
Регион 46 Курская область
Регион 47 Ленинградская область
Регион 48 Липецкая область
Регион 49 Магаданская область
Регион 50,90 Московская область
Регион 51 Мурманская область
Регион 52 Нижегородская область
Регион 53 Новгородская область
Регион 54 Новосибирская область
Регион 55 Омская область
Регион 56 Оренбургская область
Регион 57 Орловская область
Регион 58 Пензенская область
Регион 59 Пермская область
Регион 60 Псковская область
Регион 61 Ростовская область
Регион 62 Рязанская область
Регион 63 Самарская область
Регион 64 Саратовская область
Регион 65 Сахалинская область
Регион 66 Свердловская область
Регион 67 Смоленская область
Регион 68 Тамбовская область
Регион 69 Тверская область
Регион 70 Томская область
Регион 71 Тульская область
Регион 72 Тюменская область
Регион 73 Ульяновская область
Регион 74 Челябинская область
Регион 75 Читинская область
Регион 76 Ярославская область
Регион 77,99,97 Город Москва
Регион 78,98 Город Санкт-Петербург
Регион 79 Еврейская автономная область
Регион 80 Агинский Бурятский АО
Регион 81 Коми-Пермяцкий АО
Регион 82 Корякский автономный округ
Регион 83 Ненецкий автономный округ
Регион 84 Таймырский автономный округ
Регион 85 Усть-Ордынский АО
Регион 86 Ханты-Мансийский АО
Регион 87 Чукотский автономный округ
Регион 88 Эвенкийский автономный округ
Регион 89 Ямало-Ненецкий АО
Регион 90,50 Московская область
Регион 94 ЗАТО,Байконур
Регион 95 Чеченская республика (с апреля 2000 года)

































.

Затмение начнется в Индии, пересечет территорию Китая, территориальные воды Японии и завершится, проделав длинный путь по поверхности Тихого океана. Максимальная продолжительность затмения будет рекордной для XXI века - 6 мин. 39 сек. Луна в момент затмения будет достаточно близко от Земли, чтобы конус лунной тени достиг поверхности нашей планеты - затмение будет полным на всех этапах своего пути.

Во время затмения Луна полностью закроет Солнце. Следующее полное солнечное затмение произойдет только в 2034 году.












.

Новогоднее поздравление президента РФ и фильм "Три мушкетера" в Томске смотрели 7 дней подряд

Целых семь дней, с 1 по 7 января, в городе Томске на общефедеральном канале ТВ-3 крутилась одна и та же суточная сетка вещания: новогоднее обращение президента РФ, следовавший за этим популярный фильм "Д'Артаньян и три мушкетера" и далее по программе: от 1 января.

Надо сказать, что 7 января новогодняя речь президента, повторенная в седьмой раз, имела впечатляющие рейтинги. Доля просмотра 1 января составляла 2%, 2 января - 3,1%, а 6 января - уже 7,3%. (для сравнения: примерно такой же показатель был и у "Ледникового периода", а "Новогодняя ночь" на Первом канале дотянула лишь до 6,9%, по данным TNS). К слову, в Томске вещание канала ТВ3 охватывает 96% зрительской аудитории, то есть около 450 тысяч жителей города.

Ошибку заметили и сумели устранить только спустя неделю.

Как прокомментировал "Труду" ситуацию Сергей Исаков, директор департамента дистрибуции "Проф-Медиа бизнес солюшенс", "произошел сбой.И сервис задержки выдавал суточную программу семь дней подряд. Сотрудники томского ретранслятора эту ошибку всю неделю заметить не могли: аппаратура показывала, что сигнал идет нормально, сбоев нет, а так как операторы в каждую смену, разумеется, менялись, то они и не подозревали, что смотрят одни и те же передачи. Из-за чего произошел сбой, нам до конца непонятно - у себя, на своих приборах, мы до сих пор не смогли смоделировать такую ошибку".

Мнения зрителей

"Инопланетяне захватили канал ТВ3"

" Я так еще никогда не смеялась, - поделилась с редакцией по телефону жительница Томска Алиса. - Думаю, это все ради того, чтобы у города появилась своя визитная карточка. А то в Питере - "Зенит", в Риме - Одри Хепберн. А у нас, выходит, бесконечные мушкетеры. Потом будут во всех сувенирных лавках продаваться усы и шпаги."

"Мы с друзьями даже сбились со счета. В любое время ночью можно было включить канал и увидеть сначала Медведева, а потом Боярского в шляпе и со шпагой. Сначала это было даже интересно, но потом стало раздражать" - рассказала "Труду" студентка Томского государственного университета Ирина.

":День сурка продолжается. В 00.00 мне начинают звонить и эсэмэсить друзья, все ржут. Мы с сестрой каждый раз после выступления Медведева и гимна замираем у голубого экрана в надежде, что сейчас ТВ3 выйдет из временной петли. Но на экране возникает надпись "Д`Артаньян и три мушкетера" и начинается песня "Бургундия, Нормандия:"





















.

Для того,чтобы американские астронавты могли писАть в космосе, ученые из НАСА разработали, истратив 4,2 мил.$,авторучку в которой чернила текут независимо от ее положения,даже в невесомости.

Русские берут с собой на орбиту карандаш.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

с форума

Бывший солист поп-группы "Вояж" Вадим Беркут, эмигрировавший в Америку, а сейчас занимающийся шоу-бизнесом, в интервью "Экспресс газете" рассказал несколько пикантных деталей о светской львице Ксюше Собчак.

"Мы бухали несколько дней . Ксюша беспрерывно грузила нас рассказами про свой "Дом-2". "Это мое детище, - повторяла она. - Мои маленькие бомжата". По ее словам, у нее там есть молодой любовник Гена Джикия, и она занимается с ним сексом 24 часа в сутки. Я видел в Интернете этого Гену. Это просто жертва неудачного аборта. К тому же у чувачка криминальное прошлое. "Неужели ты не могла найти себе кого-нибудь получше? - удивился я. - Есть же красивые парни и при деньгах. Чего ты запала на этого клоуна?".

"Да, у него длинный нос, зато член пятиметровый, - объяснила Ксюша. - А эти богачи - все пидорасы и импотенты". С особой злобой она отзывалась о нынешнем муже певицы Алсу, который, как я понял, в свое время был ее любовником. Про саму Алсу она говорила, что это вообще не певица, а извращенная телка, набитая папиными деньгами. А своего бывшего называла не иначе, как педик. Да-да, именно так!

Мы как раз сидели в ресторане. И это слышала вся моя группа. Если надо, ребята могут подтвердить. Я пытался у нее спросить, чем так не угодил ей этот муж Алсу. Но Ксюша не стала ничего конкретизировать. То ли она его слегка побаивалась, то ли была недостаточно пьяна для таких интимных откровений.

В нее надо влить бочку спиртного, чтобы она опьянела. Обычно баба выпивает 50-100 граммов коньяка или водки, и ее уже начинает нести. А Ксюша пьет, как лошадь, но остается трезвой и даже соображает еще лучше. Ее развезло только в бане. После парной она выпила кружку пива и неожиданно потеряла контроль над собой - начала рыгать, падать, кричать, что все - жиды и педики. Жаль, что ни у кого не оказалось камеры, чтобы заснять это шоу".

Просто ограничивать себя в еде мало - вам нужен плоский живот в кратчайшие сроки.

Живот появляется и из-за слишком дряблых мышц брюшной полости. В этой ситуации вам необходимо ежедневно выполнять определенную группу физических упражнений.

Если поддерживать мышцы живота в рабочем состоянии, то живот всегда будет выглядеть аккуратным и плоским. Приведём пример нескольких, наиболее эффективных физических упражнений на эти мышцы.

1.Встаньте, расставив ноги, слегка согнув колени и вытянув перед собой руки. Держа руки на уровне плеч, резко повернитесь вправо; при этом бедра и ноги остаются неподвижными. Вернитесь в исходное положение и повторите это движение в левую сторону. Проделайте упражнение несколько раз, фиксируя положение тела в крайней точке. Далее усложните - повторите это движение сгибая правое колено при повороте направо и левое при повороте налево. При этом старайтесь повернуться как можно больше.

2.Лягте на спину, согнув ноги и вытянув руки за головой. Поднимите корпус опустив руки к ступням. Затем скрестите руки на плечах и вернитесь в исходное положение. Повторите упражнение несколько раз.

3.Упражнение по втягиванию живота. Его можно выполнять где угодно, оно очень эффективно. Необходимо на вдохе втянуть мышцы живота, а на выдохе расслабить. Это упражнение нужно выполнять регулярно по 10 раз подряд 4 раза в день. За 2 недели, эффект просто потрясающий, особенно в сочетании с жёсткой диетой без алкоголя и соли.





.

Власти США и Евросоюза договорились укреплять курс доллара по отношению к евро. Об этом сообщили сразу несколько европейских СМИ. Это может означать, что упавшая "ниже плинтуса" американская валюта наконец поднимет голову.

Зафиксированный минимум 23,3448 рублей за доллар 24 апреля 2008 года, вероятней всего будет точкой отсчета в ближайшие 4-5 лет. Ниже доллар по отношению к рублю уже падать не будет, только расти, говорят аналитики.

Время покупать $$!



.

Путин твердо сказал: обмена денег не будет!
не будет демоминации, - и сразу толпы людей рванули в сбербанки и обменные пункты.

Ну раз сказал, что не будет - значит, будет точно.

Сейчас в сбербанках не протолкнешься, толпа возбужденного населения.
У кассы вообще не висит курс валют. Спрашиваю, доллары или евро купить можно? Доллары кончились (в 10 утра), евро не привозили. Что можете предложить? Можем предложить килограммовые золотые слитки за 800.000 рублей, но это надо идти на Сретенку, а есть там за ними очередь или нет, мы не знаем.
Очередь за слитками. Понятно.
Спрашиваю, если продаете слитки за 800, за сколько покупаете? За 600.

В очереди мнения разные. Одни говорят, нельзя вклады снимать, их проиндексируют, это накопления - святое, а вот наличные надо нести менять на новые бумажкир и объяснять, откуда у тебя их столько. Другие говорят, что именно вклады уменьшатся в десять раз, как раньше бывало. Особенно много знают по вопросу бабки со сбившимися набок шапками.












.

.

http://www.portalschool.ru/ - портал сделали и вынули из бюджета на него
$612 000
http://fcior.edu.ru/ - а за этот 12 миллионов долларов
---
Конституционный Суд РФ создает сайт электронной библиотеки и информационного портала общего доступа за 1,8$ млн. долларов


---

Кому еще склепать сайтик за пару лимонов зеленых?

Настоящие имена звезд:

...Ирина Аллегрова — Инесса Климук;
...Алсу — Алсу Сафина;
...Алена Апина — Елена Левочкина;
...Надежда Бабкина — Надежда Заседателева;
...Валерия — Алла Перфилова;
...Анжелика Варум — Мария Варум;
...Лада Дэнс — Лада Волкова;
...Лариса Долина — Лариса Мячинская;
...Азиза — Азиза Мухамедова;
...Михаил Звездинский — Михаил Дейнекин;
...Крис Кельми — Анатолий Калинкин;
...Анастасия — Анастасия Минцковская;
...Анка — Наталья Ступишина;
...Евгений Кемеровский — Евгений Яковлев;
...Константин Кинчев — Константин Панфилов;
...Наташа Королева — Наталья Порывай;
...Сергей Лемох — Сергей Огурцов;
...Андрей Губин — Андрей Клементьев;
...Господин Дадуда — Игорь Кезля;
...Диана — Ирина Терешина;
...Лев Лещенко — Лев Лещев;
...Линда — Светлана Гейман;
...Александр Малинин — Александр Выгузов;
...Стас Намин — Анастас Микоян;
...Натали — Наталья Рудина;
...Ника — Ирина Мальгина;
...Органическая Леди — Светлана Кушнир;
...Андрей Разин — Вадим Криворотов;
...Маша Распутина — Алла Агеева;
...София Ротару — Софья Ротарь;
...Влад Сташевский — Вячеслав Твердохлебов;
...Ксения Стриж — Ксения Волынцева;
...Богдан Титомир — Олег Титоренко;
...Николай Трубач — Николай Харьковец;
...Вика Цыганова — Виктория Жукова;
...Виктор Чайка — Виктор Сигал;
...Юра Шатунов — Юрий Шатько;
...Шура — Александр Медведев;
...Юлиан — Юлиан Васин

























.

Детская загадка:

Высоко под облаками,
над полями и лугами,
Словно выпорхнув спросонок,
Песнь заводит ...


(у меня кроме ПОРОСЁНОК ничего на ум не приходит)







.

Когда скончался Леонид Ильич Брежнев, «сверху» всем без исключения изданиям была спущена директива опубликовать портрет генсека на обложке.

«Веселым картинкам» с трудом удалось уговорить партработников, что под их
логотипом покойный вышел бы не слишком здорово.












.

С 1 января 2008 года значительно возрастут штрафы за нарушения ПДД, за ряд серьезных нарушений предусмотрен административный арест на срок до 15 суток!

Согласно новому закону, за превышение скорости
на 20-40 км/час - штраф в 300 рублей
на 40-60 км/час - 1-1,5 тысячи
более 60 км/час, от 2 до 2,5 тысяч рублей (или лишение прав от 4 до 6 месяцев)

---

Управление автомобилем без прав - 2,5 тысячи рублей
(аналогичное наказание грозит автовладельцу, который даст "порулить" лицу без водительского удостоверения)

---

- проезд на красный сигнал светофора или жест регулировщика - 700 рублей,
- нарушение любых правил движения в жилых зонах - 500 рублей

---

- езда за рулем водителем лишенным прав - 15 суток
- управление без прав и нетрезвый за рулем - 15 суток
- отказался пройти медосвидетельствование - 15 суток

Административный арест может быть заменен штрафом в 5 тысяч рублей для беременных, женщин с детьми до 14 лет, детей до 18 лет, инвалидов первой и второй групп, военнослужащих.

---

.






.

Молодой человек (другу): "Мой компьютер" я запретил, "Мои документы" запретил, в Интернет выходить запретил, картинку на рабочем столе менять запретил... Теперь думаю, как сделать так, чтобы они запрашивали разрешение на то, чтобы подвигать мышку.






.



На скользском асфальте:

Он: Пойдем уже побыстрее!
Она (грустно): Не могу я быстрее, ноги разъезжаются!
Он: У меня тоже разъезжаются. Сегодня в туалете чуть не упал.



.






Продавщица (укладывая в пакет приобретенную покупателем мужского пола гору бюстгальтеров и женских трусиков): А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно): Носочки пускай ей муж покупает!




.






Девочка лет пяти (старшей сестре, удивленно): Ты когда сказала - "Аквариум", я подумала, что рыбы будут петь... Пойдем домой!







.

Кабелина или что за такой молчаливый кабель?

.




.

http://efoto.ru/

.

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: 'Ой, а чего они у тебя зеленые? ' А я: 'А ты что другие видела?! ' и по морде!!!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

- Алло, это Общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

- Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
- Чё делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит член - я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь!..

Нарк тормозит такси.
- Шеф, свободен?
- Да.
- Потанцуем?

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
- Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед.


- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите, у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела - какой вежливый?
- Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком. Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег? Много денег! А у нас с тобой ни х*я нет денег.

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

- Ты не смотри, что я маленькая и кашляю. Вот как дам - вместе кашлять будем...

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.


В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

В 600-й въезжает старенький "Москвич". Из мерса выходят амбалы, подходят к "Москвичу", за рулём сидит старичок. Они ему говорят:
- Ну ты попал, старик. Гони бабки!
- У меня денег нет!
- А родственники есть?
- Ну да, сын - директор птицефабрики.
- На тебе мобильник, звони...пускай бабки везёт.
Через несколько минут налетают бойцы в камуфляже, в масках и с автоматами, и всех повязали. Один из них подходит к старику и говорит:
- Папа, сколько раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!

- Господи, молю тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения, чтобы сдерживаться от его выходок. Потому что, Господи, если я попрошу силы, то сцуко, просто удушу!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял._

Самолёт, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
- Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дёргаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дёрнул кольцо.
Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орёт:
-Че-ты-реее...!

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Поймал еврей золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Хорошо, значит так - денег немерянно, бабу красивую и здоровья крепкого - это раз.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!