http://company.yandex.ru/blog/
Аркадий Волож открыл конференцию преведствием и рассказом о том, что такое интернет. Слайд с "картой интернета" прилагается.
.
.
.
.

Во время праздничного ужина организаторы сделали громкое заявление о создании ассоциации, объединяющей компании Яндекс, Рамблер и Mail.Ru. Целью объединения станет содействие развитию бизнеса в интернете, более эффективное продвижение собственных интересов совместными усилиями и взаимодействие с офлайновыми структурами.

- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...



--------------------------------------------------------------------------------

Ругаются малыши:
- Да ты и на свинью-то не похож.
- Это я-то не похож?



--------------------------------------------------------------------------------

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.



--------------------------------------------------------------------------------

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Пять рублей, уже показывал.



--------------------------------------------------------------------------------

- База, база, я - борт номер пять, у меня горючее на нуле. Приём.
- Борт пять, борт пять, где вы находитесь? Приём.
- Ангар 17, повторяю, ангар 17.



--------------------------------------------------------------------------------

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку... И нажал кнопку...



--------------------------------------------------------------------------------

В Австpалии скpестили кенгуpу и коалу. Бедный звеpек pазбился - уснул в пpыжке.



--------------------------------------------------------------------------------

Ёжик шёл, шёл по лесу, забыл как дышать и умер...



--------------------------------------------------------------------------------

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.



--------------------------------------------------------------------------------

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...



--------------------------------------------------------------------------------

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока у него скакалку не отобрали.



--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!



--------------------------------------------------------------------------------

«Он у меня как бешеный конь - я ему говорю: «Стой», - а он не стоит...»



--------------------------------------------------------------------------------

Упал мужчина с девятого этажа, летит, а на пятом в окне - обнаженная женщина.
- А-а-а-а, ух ты, а-а-а-а...



--------------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...



--------------------------------------------------------------------------------

Маленький Ежик бежит и хохочет, мокрая травка письку щекочет!



--------------------------------------------------------------------------------

- Стюардесса, минералочки можно повторить ещё раз? А то я с большого бодага.
- У вас что, в Больших Бодагах засуха?



--------------------------------------------------------------------------------

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.



--------------------------------------------------------------------------------

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.



--------------------------------------------------------------------------------

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!



--------------------------------------------------------------------------------

- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...



--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!



--------------------------------------------------------------------------------

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит:
«Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»



--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее.



--------------------------------------------------------------------------------

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

Ссылки:


Надоело ваше корыто? - вот здесь помогут )


Шаттл не кому не нужен? - говорят, что летает )


Ксения Новикова в Журнале Максим - ляпота


Любовница Анджелины Джоли - фигасе


Ух тема - беспроводный HDD бокс


Это раскатывается на член - как в российские школы внедряется секс


Вот и Canon радует - симпотно


Пираты отступают - хорошо или плохо...


Жанна Фриске утомляет - эх


Самые-самые красивые девушки Японии - открывают рот и кривляются - 6 фото


Супермодель Кэйт Мосс – новое лицо компании Nikon - фото. можно и
откровенней


Видео: чел убивает резину внутри квартиры- хм


Как продлить эрекцию - полезно )


Ох уж жти француженки - главное, чтобы Париж не разнесли в знак протеста


Робот, прикольный. - животные мне больше нравятся )


Понравилось ) Лучше бы некоторые только рисовали - фото


Украинских министров и президента вооружили... - как назвали ) фото


Солист группы «Океан Эльзы» будет читать лекции студентам - прикольно


Вот блин. Укралут все - даже Калаш


Прикольные картинки от медиков - забавно )


Московские зоофилы просят разрешить парад - приплыли


Челябинск: обнаженная девушка еще немного посидела на скамейке и ушла - фух,
наконец-то концовка


Joanna Krupa in MAXIM May 2006 - красивая )


Не убивай меня, мамочка - не очень приятная тема. Многим не понравится


Самые популярные иномарки - лидеры теряют покупателей


Хорошая девушка - Christine Vinson


Оюоины с Брайаной Бэнкс - только на работе не ставьте


24 гимнастки... 720 фото и 65мб - ФИГАСЕ )


Владимир Жириновский приобрел "Тигра" - ))


Хороший кадр - фото


Девушка Никки - красота


Аманда Лекс - эро-фотографии. Классика жанра


Самая красивая стриптизерша планеты - красивые фотографии


Секс-бомба мирового кино: Анна Мари Годдарт - просто фото


Обнаженные тройняшки - фото


Adriana Karembeu - 5 шикарных фото UHQ


Необычная фотосессия - словно манекены - 11 фото


Хех. Унитазная гитара )


Бывшая военаая база в Балаклаве под Севастополем - фотографии


Хорошая блондинка - фотографии


Мертвый донор спас китайца от разъяренного медведя


Вся правда про грядущую Пасху:)


В России появилась еще одна платежная система



 

Пасха – главный праздник православных христиан. А это значит, что остается совсем немного времени, чтобы приготовится к встрече Светлого Христова Воскресенья. Накрыть пасхальный стол по всем правилам вам помогут советы от бабушки «Алейки»

Мечи куличи - в печку и из печи!

Прежде всего, испеките кулич. Это обязательное пасхальное блюдо, и начинать готовить его нужно уже сегодня - в чистый четверг (также как красить яйца, «лепить» пасху и печь всевозможные булочки). В ночь с четверга на пятницу «затворяют» (замешивают) тесто на кулич, в пятницу весь день его пекут, а на церковной службе накануне Светлого Христова Воскресенья – освящают. Приготовление кулича - это целое искусство. В его создании, как в пьесе, существуют «антракты» - промежутки времени, когда тесто должно подходить.

Итак, вам потребуется: 1 кг муки пшеничной высшего сорта «Алейка» (изделия из нее имеют хороший объем и мелкую пористость – для выпечки кулича это как раз то, что надо!), 3 яйца, 250 г сахара, 100 г сливочного масла, 3 cт. ложки растительного масла «Алейка», примерно 1/2 л молока, 1 cт. ложка рома или ликера, ваниль, изюм, 50 г дрожжей, 1 ч. ложка соли.

В небольшом количестве молока разведите 50 г дрожжей. Затем возьмите 3 - 4 ст. ложки муки и залейте ее кипящим молоком. Хорошо размешайте, чтобы не осталось комочков. Дайте остыть до теплого состояния и смешайте с дрожжами. Взбивайте опару до тех пор, пока не появятся пузыри. Посыпьте сверху мукой, накройте полотенцем и поставьте в теплое место.

Когда опара подойдет, переложите ее в таз с мукой, прибавьте растертые с сахаром и ванилью желтки, соль. Влейте оставшееся молоко. Перемешайте. Белки взбейте в густую пену и тоже положите в тесто. Месите его не меньше 30 мин. Теперь влейте растительное масло, ром, растопленное (но не горячее!) масло небольшими порциями. Если тесто окажется слишком крутым, прибавьте еще немного теплого молока. Поставьте в теплое место. Через 2 - 3 ч, когда тесто достаточно подойдет, можно раскладывать его в формы, дать расстояться 20-30 минут и в духовку!

Советы бабушки «Алейки»!

1. Тесто для кулича очень капризное, все его компоненты готовятся в очень теплом месте, где постоянная температура (не ниже 25 градусов) и нет сквозняков. Оно должно быть плотным и волокнистым, такой густоты, чтобы можно было резать ножом. Тесто нельзя ставить там, где тепло идет снизу: оно не будет расти, расползется и при выпечке получится не кулич, а толстый блин.

2. Духовку обязательно прогрейте перед тем, как туда посадить кулич.

3. Чтобы кулич поднялся ровно, в середину воткните деревянную палочку. Через час или полтора ее нужно вынуть: если тесто прилипло, значит, кулич еще сырой.

4. Помните, что куличи могут быть различной степени сдобности, но все они обязательно должны быть высокими. Хорошо испеченный кулич не черствеет неделю, а то и больше. Считается, что если кулич удался, то в семье будет все хорошо, если же он в печи не подошел, растрескалась корка или произошли какие-нибудь другие дефекты, то надо ждать несчастья.

Сдобные горки для Маши и Егорки!



Кроме куличей, на Пасху принято печь бабки, пироги с самыми разными начинками, пудинги, кексы, печенье, булочки – в общем, все то, чем так любят лакомиться ребятня и взрослые. Их также освящали в церкви и разговлялись ими в первый день Пасхи. Бабушка «Алейка» предлагает побаловать родных и близких «Пуховой» бабой - по собственному рецепту.

Возьмите: 500 г муки пшеничной первого сорта «Алейка» (с ней выпечка при расстойке не расплывется и хорошо сохранит форму), 70 г дрожжей, 0,5 стакана молока, 10 яичных желтков, 150 г сахарной пудры, 150 г сливочного масла, 1 рюмку рома или фруктового ликера, 20 г изюма, 1 щепотку соли.

Половину муки ошпарьте кипящим молоком и тщательно разотрите, чтобы не было комочков. Прикройте и остудите. Затем положите 70 г дрожжей, размешайте и, прикрыв опару, дайте ей подойти. Желтки и сахарную пудру взбейте венчиком до образования пышного крема. Взбитые желтки и оставшуюся муку добавьте в опару и хорошо вымесите, чтобы тесто отставало от посуды и рук. После этого добавьте растопленное сливочное масло, ром и щепотку соли. Снова тщательно вымесите тесто, в конце замеса всыпьте изюм. Тесто выложите в обильно смазанную мягким маслом форму, прикройте салфеткой и, когда подойдет, выпекайте в хорошо нагретой духовке 50 - 55 минут. Когда баба остынет, выньте ее из формы и, по желанию, покройте глазурью.

Советы бабушки «Алейки»!

1. Так как Пасха - праздник весенний, радостный и светлый, то и убранство пасхального стола нужно выдержать в легких, светлых тонах. На стол обязательно положите чистую, светлую скатерть.

2. В центр стола можно поставить букетик живых цветов или распускающуюся веточку вербы. Также в центр стола хорошо поставить блюдо с молодой зеленью, на которую уложить пасхальные яйца.

3. Кроме этого на стол выставляется пасхальный кулич и выпечка. Рядом с этим кондитерским великолепием устанавливают поднос с пасхой, мясные и рыбные блюда для разговения, различные напитки (настойки, вина, водку - в общем все, чем богат дом). Наравне с этими напитками можно подавать чай, кофе, какао, а к ним - подогретые сливки и молоко.

.
.
.

Она продается в азбуке вкуса, но только не такая как в синагоге, увы ((

.
.
.

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий. Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо



11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нем участвуют. Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала прическу. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим женам. Мэрилин Монро.
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается телка; для плосконосой козы сладок нечистый козел. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксерского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская
. Почему мужчины такие серьезные? У них есть эта клевая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моем кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.

.
.
.

Лексические и фразеологические значения слова "ПИЗДЕЦ"
20 значений слова "ПИЗДЕЦ"


1. Редк. Женские гениталии.

Красная пятиконечная звезда связана с розой (как шестиконечная — с белой лилией) и в общем является символом женского полового органа. Её пять лучей соответствуют пяти наружным частям вульвы: большим и малым половым губам и клитору. Клитор, как не имеющий парного себе органа, символизируется центральным лучом звезды, не имеющим симметричного себе. При "нормальном" положении звезды (центральный луч сверху) конец пизды (то есть Пиздец!) является центром фигуры. (Пиздец связан с клитором, как Хуй с пенисом: это его атрибут). (Крылов. Культ пиздеца. peteris.virtualave.net/mat);

2. Редк. Женщина.

В рот, пизду или в попец / Бляди делают пиздец. (Красная плесень. Девятый бред); ...Если слово "пиздец" хуй знает как исторически произошло от слова "пизда" то выражение "придет тебе пиздец" можно понять как "придет тебе пизда", что в принципе так же хуево; а если оно значит "придет K тебе пизда", то это уже даже очень нехуево, особенно если ты сидишь перед монитором со стоячим хуем и полчаса ждешь, пока загрузится какая-нибудь порнография. (Занимательная филология);

3. Окончание жизни какого-л. существа.

Упал Владимир. Взгляд уж мутный, / Как будто полон сладких грёз, / И после паузы минутной / "Пиз­дец", ‑ сказал mon­sieur Guillot. (Онегин); Разинул ебач муравей, / В испуге на месте застыл, / Подумал: "Пришёл мой пиздец!" / Был муравей - и сплыл! (Лаэртский. Детства чистые глазён­ки); ...Хотите, чтобы я передал вас в органы?.. говно... вы мне, понимаете, не оказали первой помощи... - Сами вы - говно... я вас посылаю на хуй... идите, идите, и идите... скоро и вам придет пиздец... (Алешковский. В Москве);

- Справ.-библиогр.:

Пиздец - ... каюк, крышка. (Флегон); Пиздец ...конец, гибель. (Моисеев); Х-у (полный) пиздец (пришел/настал/наступил) ...(кому-либо/чему-либо) неценз. кто-л. … перестал… существовать. (Буй);

3.2. Одновременное окончание жизни всех людей на Земле.

Когда мозге больше некуда будет развиваться, настанет общий пиздец. Стоять не будет по тем временам, даже у самых дураков, вроде нас с тобой. Все будут исключительно давать дуба, а в родильных домах и в салонах для новобрачных пооткрывают цветочные да венковые магазины. (Алешковский. Николай Николаевич); Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. ...Раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом... ...Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже ...окочурились от естественных причин, извините уж. (Пиздец); Надвигается, послушай, / надвигается пиздец! / Тише, тише, глуше, глуше / колыхания сердец. / …Днесь сбываются Писанья, / надвигается Пиздец! / Над кладбищем ветер свищет. / Страшно, страшно! У-у-у! ...До свиданья! До свиданья! / Пусть впритык уже пиздец, / но не лжёт обетованье, / но не тщетно упованье, / но исполнятся Писанья! / А кто слушал - молодец. (Кибиров. Послание);

3.3. Одновременное окончание жизни ограниченной группы людей.

...Не туда, я говорю... они там дуба врезать могут... воздуха нету в датчиках... меня слышишь?.. не дрочи игрек... возьми омметр... ебал я твой омметр... дело не в игреке... вся система – говно... не базлай... никто не врежет... а врежут – хуй с ними... сами виноваты... при ударе от этой системы вообще ни хуя не останется... достаточно оглушительно бзднуть, как горят предохранители... быстрей, сука, не то – полный пиздец... (Алешковский. Смерть в Москве); Хочу / Превратиться просто / В заминированный велосипед, / Какие / Бросали немцы / Посреди дороги / Во время / Войны в России: / ...Протяни руку - / И пиздец! / Нескольких ваших нет! (Бренер. Поэзия);

3.4. Непродолжительная часть жизни человека, предшествующая моменту окончания его жизни.

Смерть, она ведь по-разному ходит. Ее знать надо, и подход особый к ней нужен. Но старик Холеный не пень моченый. Как увидел, что, кажись, пиздец тебе, вот-вот тапки склеишь, так и сообразил: здесь без Военкора не обойтись. (Ануфриев, Пепперштейн. Мифогенная любовь); Я подумал: "Пиз­дец", но это был не конец, / Я возвращался с небес. / Я сам себе сын, и брат, и крестный отец... (Комитет Охраны Тепла. Король понта); И вот пиздец приходит дяде, ‑ / Навек прощай­те водка, бляди, / И в мысли мрачны погружён / Лежит прикован к койке он... (Онегин);

- Справ.-библиогр.:

Пиздец - ... он обречен. (Рос­си); Мне пиздец, они меня убьют. (Shlyakhov, Adler);

3.5. Военное поражение группы воинов и окончание жизни значительной их части.

Послушай, Рейган, педераст из Голливуда, / Ты на кого решил идти войной, паскуда? / Или забыл, мудак, ты времена былые, / Как наш народ ебал Мамая и Батыя. / А может вспомнишь ты, разъеба и подлец, / Как Сане Невскому уселись на конец / Собаки-рыцари, при Ладожском сраженьи, / И всем пиздец пришел... (Дробицкий); Внезапно совет был прерван появлением адъютанта фельдмаршала. "Пиздец", - коротко произнес он и упал к ногам генерала Ивана Карамыслова, героя Крымской войны... "Что это значит?" – в ярости воскликнул князь. "Успокойтесь, фельдмаршал, - Менделеев медленно опустился на скамью. – Вся наша пехота погибла. Половина подорвалась на мине, а вторая утонула в болоте". (Курёхин. Пять дней 108);

4. Тяжелые телесные повреждения в следствие нанесения ударов по телу.

Моя безумная любовь всегда со мной. / Вот ее рука. / На руке – кулак / С костяшками. Тонкие волоски, / Сухие горки локтей, бицепсы, / Шрам на среднем пальце, / Сломанный ноготь. Удар - / В переносицу, в челюсть, в висок, / Пиздец тебе! ...Белая кожа / Отразит удар и набрякнет / В ярости. / Опизденеешь! (Бренер. Любовь); - Такая сука, товарищи! Так давит сапогами на все тело! На мозжечек давит, садист! / - Где такие права у садиста! / - Косыгину писать надо! / У Тану надо писать! / - Академику Сахарову! / - Да чего писать? Подождать его за углом, и пиздец садисту! (Аксенов. Ожог);

5. Опасный для жизни или здоровья человека объект или действие.

Тут кароче ваще заебись - какайа то австралийская кантора и говорит - я блять, задаром вам ваш ядерный пиздец достану. У нас, типа, русский сотрудник работает, вот нас и чавства прорассейские пробрали. А что наши? Нааааахуй...Саааами... (Герда); Один пиздец он проводит арбитру в живот, другой сильный пиздец в нос и... О, чудо! (Красная плесень. Девятый бред);

6. Насильственное ограничение чьего-л. свободного существования.

- Пиздец коту!!! Васька, затягивай сачок поскорей, а то этот прохиндей опять вырвется!.. Он уже от нас раз пять смыливался! ...- Захочет свою животную взад получить? Наше вам пожалуйста. Пришлите полсотни баксов, и кот ваш. (Кунин. Кыся); Но зато теперь на улице / Запрещается свистеть / Всем, и даже птице курице, / Вообще Пиздец. (Шиш Брянский);

6.1. Окончание благополучного существования.

Короче, чечены, суки заебали, хули блядь эти генералы – мудаки там думают, пидоры толстожопые, а народ, бля, чего думает, выбрали этого в рот ебаного хуепутина, и сидят, хуй сосут, а ребят убивают в этой мудачьей Чечне, все, бля, пиздец этой стране, никому нихуя не надо, лишь бы пойлом залиться, и пиздеть про любовь к родине, а евреи, бля, совсем охуели, все, высказалась... а, начальник у меня какооооооойй мудак был, вот сейчас хочу его на хуй послать: идите на хуй... (aha); Долго наш Адам крепился / Как-никак в раю прижился / Обленился, здесь вконец. / Если выгонят - пиздец! (Сотворение мира); Наблюдая за будущими "народными избранниками", я ощущаю какую-то безысходность. Создается впечатление, что, как пел когда-то Дядя Федор, "Пиздец где-то рядом". А может он уже пришел? Вначале я думал, вернее, успокаивал себя, что это только у нас так распространена серость, граничащая с маразмом, но, как я понимаю, эта зараза распространилась по всей стране. (Сэм. Пиздец где-то рядом);

6.2. Окончание коммуникации между людьми.

Но какого хуя она ему приснилась теперь? Она умерла два года назад, ему было тогда 24, и пиздец, если он что-нибудь понимает, абсолютно ничего. (Григорьева. Rosa canina); Вот. Ушёл ты. И пиздец. / Не сберёг для нас себя. / Заебал ты многих здесь, / Но ебал всегда любя. (Время топить 5);

6.3. Окончание существования какой-л. социальной системы.

Однажды в пятьдесят шестом году слышу в очереди в баню, что советской власти в Венгрии пиздец приходит и надо бы сала венгерского с красным перцем запасти, а также бычьего вина. (Алешковский. Признания); Это было давно. / Мы еще не толпились в ОВИРе / и на КПСС не надвигался пиздец. (Алешковский. Семеечка);

6.4. Окончание функционирования какого-л. механизма.

Три танкиста приняли по триста, / И пиздец машине боевой. (Три танкиста); Я свой комбаин заведу / И анаши я накошу. Во бля! / Но не завелся он подлец, / Настал ему уже пиздец. / Во бля! (Красная плесень. Бредовые песни); По поводу дохлого пиздеца. Джоффер купил последний сломанный комп на всю Москву. У остальных они были не последние, но тоже сломанные. В итоге всем компам в Москве настал пиздец. (www.barabanda.ru/cgi-bin/board); Все, телевизору полный пиздец, больше работать не будет! ...После того, как принтер попытались заправить соляркой, ему пришел пиздец. (Буй);

- Справ.-библиогр.:

...Пиздец котенку (больше срать не будет) неценз. сентенция, вызванная нештатным прекращением функционирования чего-либо или потерей его функциональных свойств… (Буй); …(Полный) пиздец (пришел/настал/наступил) …(чему-либо) неценз. что-либо перестало нормально функционировать или потеряло свои функциональные свойства; что-либо сломалось, пришло в негодность. (Буй);

6.5. Окончание существования какого-л. культурного явления.

Прочитав "O, Bonanza", я занялся отыскиванием точного, един­ственного и впрямь неотторжимого определения этой книги. В конце концов я его нашёл: Реальный Пиздец Литературе. (Пригов. О Бренере); Ленинские горы Егора Летова представляют собой общую рецепцию на глобальный пиздец постмодерна - в них заключена вся мировая история как она видица из 2000 года. Судите сами. (Пиздец постмодерна);

6.6. Завершение человеком какого-л. действия.

А Мишка кричит - что, нашли? А мы говорим - нашли, нашли. И в мою сумку все сложили. Фикс говорит ‑ ну вот и пиздец. (Сорокин. Памятник);

- Справ.-библиогр.:

Пиздец - ...завершение... (Ильясов. Мат); Пиздец полный - ...окончатель­ное завершение. (Ильясов. Мат);

6.7. Окончание какого-л. процесса в сознании человека.

Во мне погиб боец. / Во мне погиб отец. / Во мне погиб певец! / Пиздец, пиздец, пиздец. (Харитонов. Мечты и звуки); Мне уже американскую визу делали, чтобы в сентябре в Нью-Йорк отправить на дальнейшую учебу, и тут я так вляпался, что всем моим надеждам глухой пиздец настал. (Трейтор. Вольный стрелок);

6.8. Завершение какого-л. периода времени.

Вот и лету пиздец, словно и не бывало. (ramzes.nm.ru/main); ...Юности пиздец. (www.arba.ru/art);

6.9. Окончание какого-л. объекта, ресурса; финал чего-л.

Я покушать молодец, / Выпить тоже мастер. / Правда, всем деньгам пиздец... (anekdot.cityline.ru/poetry-month); Всего хорошего, МОЙ ДРУГ, пиздец пришел стишку, / А все что не успел, прочтешь на WWW.RU! (axelaga@hotmail.com);

7. Неприятная ситуация, опасная для жизни человека.

Есть анекдот на тему, что такое х-ня, а что такое п-ц. Студентка филфака на подобный вопрос профессора ответила так: - Приведу пример. Если ко мне вечером зайдут пять мужиков, с целью заняться сексом - это хуйня. Если к Вам зайдут пять девиц с той же целью - это пиздец. ( www.arbatova.ru/cgi-bin/ub2k/UltraBoard.cgi );

7.1. Момент наступления крайне неприятной ситуации, которая неизбежно приведет к смерти целого множества людей.

Часть здания обрушилась. Боевики начали беспорядочную стрельбу по людям вокруг школы. По предварительным сведениям, 30 заложникам удалось спастись. "Блядь, это - пиздец!" - так в прямом эфире описал происходящее корреспондент НТВ. (www.obozrevatel.com); ...Короче, когда я увидел, что они начали стрелять друг в друга, я понял, что начинается общегосу­дар­ственный пиздец. (Кунин. Русские на Мариенплац); Переворот — в чью бы то ни было пользу — вещь традиционная и вполне понятная. Но большевики этого не хотели. Они организовали не "смену власти", а самый настоящий пиздец, — что, разумеется, совсем не одно и то же. В этом смысле Октябрь было куда ближе к деяниям Ивана Грозного, нежели к Спартаку или Гарибальди. (Крылов. Культ пиздеца);

7.2. Неприятная ситуация, создавшаяся в силу независящих от человека обстоятельств и делающая его существование мучительным.

Да, пиздетс. Взять бы суку прокурора Архангельской обл., да раком пидорасить всей командай. И суку ево жену, и дочь, и сына. Чтоб такие козлы, которые во власть лезут, понимали, что ответить хоть раз, да придется. Наш народ терпит, терпит... очень долго терпит. Ну, а потом пиздец жопе прокурора. (economics.pravda.ru/economics); Кучма: Гонгадзе это? Так вы ж ему пиздец можете сделать? Деркач: Да, так все, пиздец ему. Я его, блядь, задрочу. Гонгадзе ещё скотина. (unn.com.ua/dossier); Челюсть у меня ‑ клацк! Пиздец, думаю! Тут, окромя собственной судьбы, ещё и политикой чужой завоняло. Сходу решаю уйти в глухую несознанку. ...Чего-чего, а морганизма, сволочи, не пришьете! За него же дают больше, чем за живое изнасилование! (Алешковский. Николай Николае­вич);

- Справ-библиогр:

Пиздец – плохое дело... (Флегон); Пиздец... expresses dismay over hopeless situation. (Drummond, Perkins);

7.3. Неприятная ситуация, создавшаяся по вине самого человека и представляющая угрозу его социальному статусу или самооценкам.

И выдыхая перегар в лицо начальника, ты понимаешь что Пиздец. Но это такой простенький так сказать жызненный пиздец с которым можно всетаки как то мирицца, терпеть его и даже (для особых гурманоф) получать от этого кайф. (Canny. Пиздец); Неужели она целка, я ж не знаю не хуя. / Вдруг расскажет она маме, будет мне тогда пиздец! (Красная плесень. Девятый бред); Экзамен я сегодня не сдам - это пиздец. (Моисеев);

- Справ.-библиогр.:

Дело пиздой накрылось (погорело). Теперь ему пиздец! (Сергеев. Семилетка);

7.4. Кульминация крайне неприятной ситуации, вызывающая у человека множество отрицательных эмоций.

Горчицца тухлая. Блять я сорок минут ждал, чтоб насладицца тухлой горчиццей? Громко подзываю администраторшу и зло интересуюсь почему горчицца тухлая? И тут ПИЗДЕЦ. Эта тварь заявляет, что горчицца не может быть тухлой ее меняют каждый день. (Canny. Пиздец);

7.5. Множество регулярно происходящих с человеком неприятностей.

...Даже когда чередой кругопиздя­щих лет наступило / Время богов неебаною волей ебать на Итаку, / Даже и там ни хуя пиздецов не съебался, хоть встретил / Дома соблядков своих. (Торшилов. Одиссея); Фулпиздейшен – это полный пиздец, то есть это буквальный перевод, значит конец всему, во всех делах провал, или, что то же самое что-нибудь очень неприятное. (Мушкарин); Пиздец подстерегает нас повсюду и с ним постоянно приходицца бороцца. Усилием воли, физическими или материальными средствами, в конце концов на борьбу с пиздецом бросаешь всю свою духовную энергию и душевное равновесие. И что? А не хуя, пиздец остаецца жывым и невредимым и лишь навремя отступает (уходит к другим) под твоими щенячьими усилиями. (Canny. Пиздец);

- Справ-библиогр:

Пиз...ец – ...все плохо. (Файн, Лурье); Пиздец – крах... (Росси); ПИЗДЕЦ – конец всему; дела плохи. (Колесников 209);

8. Полное отсутствие упорядоченности во Вселенной.

Если принять во внимание что многие считают что второе название пиздецу - хаос, то можно утверждать вся фишка заключается в том, что, оказывается, хаос тоже упорядочен... И вышеуказанная частица "пиздон" есть частица - переносчик хаоса... (Che Guevara);

8.1. Сильный беспорядок, грязь и мусор.

Пиздец просто везде, куда неглянь. Заглянешь под свою собственную кравать, а там Пиздец. Пылищща, остатки каких-то полуразложывшыхся резиновых изделий, оторванная голова солдатика, пивные пробки и тапочек. И откуда все это там взялось? Ведь уборку перед новым годом делал. (Canny. Пиздец);

9. Неприятная погода.

Тут сквозняк, пиздец и тучи, / минус двадцать обещают, / только петуху все похуй, / Не стрелять! Я птица мира! (Песнь о буревестнике);

10. Крайне негативное эмоциональное состояние человека.

Или еще хуже, передаешь деньги на билет, ждешь его как дурак блять, а его все нету и нету. Только подумаешь «Ну хуй с ним, пусть подавяцца», как вирищавый голос водителя маршрутного такси, начинает возвещать о том, что

- «Кто не заплатил за проез с задней плащадки. Я виидел вас 5 вашло, а денег один только передал». ...Чмо заходит и нагло заявляет, чтоб мы ему билеты показывали… Тут уж он сам заметил ПИЗДЕЦ в моем взгляде и вопрос, А ГДЕ МОЙ БИЛЕТ? ...Все пассажиры и даже бабки стали на водителя страшно шептать проклятья и он быстренько съебался за баранку. (Canny. Пиздец);

11. Что-л. удивительное и крайне приятное.

Это просто охуительный пиздец дорогие мои! Это просто невообразимый пиздец скажу я вам! Это просто охуенная вещь! Молодец Алексей, высший балл! Продолжай в том же духе, ещё не помешает побольше жесткача и параноидального месива, и получится вообще смак! Дерзай, буду с нетерпением ждать свежих сгустков…(Брутал Жора);

- Справ.-билиогр.:

Пиздец полный - 1) нечто из ряда вон выходящее... (Ильясов);

11.1. Что-л. удивительное и крайне неприятное.

Секс у разрытой могилы - это полнейший пиздец. Ведьма охватит губами скользкий и потный конец. После таких извращений мертвый откроет глаза. (Красная плесень. Бредовые песни); Не, ну просто в голове не укладывается, как же это можно в течении недели делать выводы о том, потипу, "с какова же хуйа она затанула", и транслировать это гониво по телеку! ЙОПТ! Ну, достантье, да посморите, с какова хуйа она затанула. А то пиздец, понаделали мультиков, про то как лотка тонет, по телеку кажут.. козлы ябучийе. Знаете, каково смареть на бездействие властей, родителям сыновей, нахадящемся на подлодке? Хуйово. А каково чувакам на подлодке со скудными запассами кислорода да в полной тимнате втыкать? Еще хуйовей. Попа пригласили, по телеку засветили. Гнать тово папа ссанамы тряпками! (Герда);

12. В знач. прил. Обладающий какими-л. качествами в высшей степени.

Ну, вчера пиздец был session. Пишу нетвердой рукой. (Германия 1); Если Александр Сергее­вич Пушкин со стороны, конечно, был мажор, пиздец бабник, то на самом деле ему, види­мо, хуёво жилось. (Интервью с Машниным); Сегодня в 23:00 визит мелких некрофилок, но одна - полный пиздец. (Время топить 10);

13. В знач. прил. Вызывающий чувство ужаса и отвращения.

Пиздец нравы. Американский судья самозабвенно мастурбировал... (www.blogbugs.org);

14. В знач. нареч. Плохо, неприятно, противно.

Ну и, конечно, все эти бабы, / которые задятся мне на конец... / Я ебусь с ними со всеми, но без тебя пиздец! / Без тебя пиздец! / Уа-па-ра-па-па! / Без тебя пиздец! (Ленинград. Без тебя – пиздец); Щас бы крючило какого похавать. А в тюрьме сейчас макароны дают с мясом. Свежим. У меня в животе полный пиздец. (Гоблин. Две сорванные башни); Звeздa мойa, xуынйa... eт кaк бы смысловоe знaцeниe, a пиздeц, eт ужe когдa вaчe кaтится болшe нeкудa. Обознaцaeт - конeц, туши свeт. Вот нaпримeр... Лысый, порeт xуйню нa фопрумe, што aж полный пиздeц... (www.arbatova.ru/cgi-bin/ub2k/UltraBoard);

- Справ.-библиогр.:

Полный пиздец! Следующая электричка только завтра утром. (Буй);

14.1. В знач. нареч. Плохо; таким образом, что воспринимается как уставший, больной.

Выглядит она - полный пиздец, хуже некуда. (Подвальная);

14.2. В знач. нареч. Плохо, некачественно, крайне непрофессионально.

Я это записал, причём вот на этот же магнитофон, то есть так вот, с микрофона, так - пиздец, такая запись была говён­ная... (Интервью с Машниным);

- Справ.-библиогр.:

На его лекции я больше никогда не пойду. Это полный пиздец. Как только язык поворачивается такую хуйню пороть! (Буй); Когда Жозефина пытается говорить по-английски, это (полный) пиздец. (Анциферов);

14.3. В знач. нареч. Плохо, опасно для здоровья человека.

Пошли, пошли, - Ребров быстро зашагал к санчасти. - Витя! Витенька! - Ольга догнала его. - Это же пиздец! Ой... милень­кий... сильно болит? (Сорокин. Сердца четырёх);

- Справ.-библиогр.:

Пиздец - ...совсем плохо... (Ильясов);

14.4. В знач. нареч. Плохо, в таком состоянии, при котором деятельность человеческого сознания полностью нарушена.

А там баба вообще, пиздец, то есть, ну, человек уже все - в бессознательном состоянии, совершенно. Ей уже до пизды, куда там ее везут... (Рогинский);

14.5. В знач. нареч. Плохо, стыдно.

То есть я там в партере размахивал всякими шмотками, орал, выходил весь мокрый, плясал, воще, пиздец. (Интервью с Машниным);

15. В знач. нареч. Очень, в очень сильной степени.

Что не отвечают? Пиздец обидно. (www.antiplaneta.ru/journalshowcomments); Не спеша идёт прохожий, / Сразу видно - инвалид, / У него разбита рожа / И нога пиздец болит. (Сибир­ский мастурбатор. Первая любовь); Тут его пацан ночью пассать чтоли вылез ебать-колотить, какой-то страус прибежал, заточил помидорчик и смылся нахуй. Ну мужик пиздец старый, хуйли ему за страусом гонятьсця. (Паганини);

15.1. В знач. нареч. Полностью, окончательно.

Ой! Не знаю сколько времени, но я проснулся пиздец. (Время топить 14);

16.1. В знач. нареч. Всё; все тут; больше ничего.

На свете тысячи блядин, / Которые сочли б за счастье / Хоть раз изведать мой конец. / А тут влетел, как говорится: / Хочу Наину и пиздец! (Руслан и Людмила); Ребёнок не имеет НИКАКОГО воспитания, что включает: неумение вести себя на людях (ходить, разговаривать, стоять), вести себя за столом как последняя свинюка, никакой толерантности, выдержки, терпения "Я хочу - и пиздец!!! (Ульянов);

16.2. В знач. нареч. Всё; хватит; достаточно.

Ах ты сукин сын прикалы­ваться не можешь сам. Всё, пиздец, я пошёл. До моих именин осталось... Хе - буква. (Время топить 5); Мэню, которым в СССР кормят разве что свиней: макарони-унд-чиииииз, слоппи жо, корн-блядь-дог, хот покетс, в лучшем варанте - пеперони пицца. Всё это обильно заправляется фат фри маргарином и поливается из пробирки "Коуком". Суётся ленивой жирной маменькой в микровей - и - пиздец: кушать подано!... (Ульянов); ...Я, блядь, тебе больше говорить не буду, разъебай сраный. Сейчас сын к тебе подъедет, отдашь ему бумаги с визой и пиздец. Хватит мне мозги ебать... (Репортажи из Госдумы);

- Справ.-библиогр.:

Пиздец, пора кончать пить. (Shlyakhov, Adler);

17. В знач. нареч. Неожиданно, удивительно.

Палыч до тебя херен ...достучишься! Перезвони или как... Я СЛУЧАЙНО УЗНАЛ, ЧТО Я УЖО ДЕДУШКА - пиздец, правда!?!?! (Колымский форум); ...Я вышел как-то раз в этот коридор вдруг вижу стоит ящик огром­ный, накрыт такой железной... то есть не железной, а большой такой деревянной крышкой. Пориоткрываю ее, а там лежат все работы Ленина, пиздец то есть - полное собрание сочинений, запыленное такое все, где-то года, года шестьдесят пятого, наверное, издания. (Рогинский);

- Справ.-библиогр.:

Пиздец полный – нечто из ряда вон выходящее. Президент, ебаться-сраться! Руцкой приедет – это пиздец! Это пиздец полный! (Ахметова);

18. В знач. нареч. Очень хорошо по качеству.

"Это пиздец, а не машина", т.е. это что-то сверхотличное. (Моисеев);

18.1. В знач. нареч. Приятно, вкусно, хорошо.

Я знаю новый способ приготовления курицы - пиздец! Пальчики оближешь! (Медведева. Мама); Блядь, уже 19:25, а жрать все не зовут, только... А, вот позвали. Пахнет - пиздец. (Германия 1); Пиво с утра просто пиздец. (Время топить 12);

18.2. В знач. нареч. Очень красиво, хорошо.

Посмотри на меня, Эдвард! Я посмотрел. На нем был галстук. Торс Тьерри облачал черный пиджак ...в общем, на лицо была попытка выглядеть благопристойно. Празднично. - Полный пиздец! - одобрил я. (Лимонов. Укрощение тигра); Вчера встретила в театре Тамару. Ее новое платье - полный пиздец! (Буй); Я встретил Вас: шнифты - пиздец! / И охуительные грабки! / Взяв свой морщинис­тый конец, / Пересчитал я быстро бабки. (Cnigae posetit­elio­rum);

18.3. В знач. нареч. Великолепно, талантливо, хорошо.

- Рыба! Врубай магнито­фон! Это полный кайф! Ты такого ещё не слышал! Это Майк! Ты слышал Майка? Майк - это полный п...ц! Это ритм-энд-блюз! (Рыбин. Кино);

- Справ.-библиогр.:

Фильмы Чарли Чаплина - (полный) пиздец. (Анциферов);

18.4. В знач. нареч. Приятно по погодным условиям.

Погода сегодня - пиздец. (Моисеев);

18.5. В знач. нареч. Весело, очень смешно.

Положи ему на стул кнопку. Это будет полный пиздец. (Анциферов);

19. В знач. нареч. Пусто, ничего нет.

Загадка природы, на что же мы пьём, / И вроде бы денег с утра у нас нет, / И в холодильнике лишь холо­дец, / Да какой холодец, там давно уж пиздец. (Панков. Паралич);

20. В знач. межд. Употр. для усиления общей экспрессии высказывания; для выражения экспрессивного отношения говорящего к ситуации.

Короче, взяли Раскольникова, раскололи. Пиздец, этот следователь чисто на измену взял. (Bronelob. peston.narod.ru); В общественном туалете потные холодные стены, покрытые частично обвалившемся кафелем. Забитые говном унитазы, на которые влезают ногами, чтобы не испачкать чистую белую жопу. На заблеванном цементном полу тут и там валяются ломтики жаренной ветчины. ...На подоконнике молодая мамаша пеленает свое дитя сплошь покрытое коричневой сыпью. На окне, замазанном зеленой краской, твердые блестящие решетки. В углу левее унитазов на ржавой трубе висит очеред­ной пове­шенный. От него пахнет. Сбоку надпись кирпичом: "Полный пиз­дец!" (Граж­данская оборона. Хорошо);

20.1. В знач. межд. Употр. для выражения чувства недовольства, возмущения, огорчения.

Траншеи рыть и в сапогах. / Какая это благодать? / Пиздец! (Красная плесень. Девятый бред); Пиздец, нет слов. Куда мы катимся. Нах такая политика, если страдают дети... (Camry); Василий посмотрел на пустой бумажник, на зелёную шаль с золотым драконом, взялся за голову и тихо произнёс: - Пиздец! (Кунин. Иванов и Рабинович);

- Справ.-библиогр.:

Полный пиздец …что-либо не отвечает предъявляемым требованиям, что неожиданно и неприятно… (Буй);

20.2. В знач. межд. Употр. для выражения чувства страха.

Готовлюсь к поступлению... Послезавтра экзамен... ПИЗДЕЦ. (www.antiplaneta.ru/journalshowcomments);

20.3. В знач. межд. Употр. для выражения чувства грусти, тоски.

Тоскливо, пиздец. А я когда-нибудь умру и пиздец. (www.ah);

20.4. В знач. межд. Употр. для выражения чувства удивления.

ЙигуанЪ смерти >> заткните уши и смейтесь... ОЙ ...бля ...не надо больше таких ссылок. ...пиздец. ...думал обоссусь... Это ж надо... пиздец... так не попадать в такт учиться надо!!! (www.antiplaneta.ru/journalshowcomments);

- Справ.-библиогр.:

Полный пиздец …выражение крайнего удивления вновь открывшимися малоприятными или странными обстоятельствами… (Буй);

20.5. В знач. межд. Употр. для выражения чувства радости, удовольствия, восхищения.

Июнь, пиздец, разъёба хуева! / Насрать на жопу Волобуева! / Ебать блядей в пизду и в рот! / Говно всем класть за отворот! (Сорокин. Норма); Как же мне хорошо! Ах! Пиздец! Больше не могу... (Маркиз де Сад. Философия в будуаре); - Пизде-е-ец... - восхищенно покачала головой Хуйня, представив себе что-то настолько восхитительное и прекрасное, что у нее просто зарябило в глазах. (Из. Хуйня и Пиздец);



.

Как говорится - думайте сами, решайте сами...

1. факт

29 марта 2006 г. Пресненский суд Москвы признал виновными двух сотрудников милиции Иосифа Смереко и Андрея Семигина в халатности, повлекшей смерть бывшего офицера-подводника Александра Пуманэ в сентябре 2004 года.

Оба милиционера получили по два года лишения свободы: Андрей Семигин условно с испытательным сроком, а Иосиф Смереко проведет эти два года в колонии поселений.

Напомним, бывшего офицера-подводника Александра Пуманэ задержали сотрудники милиции в ночь на 18 сентября прошлого года в центре Москвы. При досмотре его автомобиля было обнаружено взрывное устройство, в связи с чем Пуманэ был доставлен в отделение милиции. А утром он скончался в институте Склифосовского от полученных в милиции побоев.

2. факт

12 апреля 2006 г.
Суд оставил в силе приговор заместителю управделами компании «ЮКОС-Москва» Алексею Курцину, осужденному к 14 годам лишения свободы.

Согласно постановлению суда, в декабре прошлого года г-н Курцин приговорен к 14 годам лишения свободы в колонии строгого режима и штрафу в размере 1 млн рублей. Помимо Курцина виновными были признаны еще несколько бизнесменов, которые получили сроки от 2 до 13 лет. Кроме того, с Алексея Александрова и Игоря Гончарова будет взыскано по 1 млн рублей в качестве штрафа. Видимо, заместитель управделами компании оказался той ключевой фигурой, которая, по мнению следствия, просто в силу своих должностных обязанностей обязана иметь отношение ко всем внутренним корпоративным процессам – раз деятельность всей компании признана незаконной, то человек, занимающий подобную должность, должен быть виновен автоматически.

Сегодня по православному календарю чистый четверг. Из всех дней Великого поста он больше других насыщен обрядовыми действиями.

Чистый четверг - важный день на Страстной неделе. Именно сегодня хозяйки должны замесить тесто для куличей, покрасить яйца и убраться в доме.

Все все чистят, моют, убирают.

Пасха, это единственный праздник, когда прихожанам разрешалось самим звонить в колокол.

Обычно игры с яйцами устраивали на Пасху для детских забав.
Зачастую к детям присоединялись и взрослые. Очень уж игра азартная.

Если крашеное яичко, прокатившись по желобу, заденет разложенные на траве предметы, игрок заберет и свое яичко и приз. А если прокатится мимо, значит там и останется. Так что всем, кто захочет покатать пасхальные яйца - нужно запастись ими.

В конце 19-го и начале 20 века в крупных деревнях рядом с церквами устанавливали праздничные площадки.

К празднику крестьяне любили устанавливать прямо на воротах качели.

ПРОДАЕТСЯ ТУТ

Биометрический дверной замок для "продвинутых"
МОДЕЛЬ "ТЕХНО"
Абсолютный хай-тек по форме и содержанию или Без смартлока нет хай-тека!

Оптический сенсор с технологией nRoll-360;
Прочный цельнометаллический корпус;
Трехкомпонентная защелка с защитой от отжима;
Прямоугольный стальной ригель с защитой от перепиливания;
Активация сенсора с помощью 4-хзначного пин-кода;
Регистрация и удаление отпечатков с помощью 11-значного кода регистрации;
Количество пользователей - до 138 человекоединиц;
Автономное питание от 4 батарей АА;
Одного комплекта батарей хватает на год-полтора работы;
Индикатор критической разрядки батарей;
Специальный режим для проведения мероприятий: смартлок всегда открыт. Активация и деактивация этого режима вашим пальцем.
Цифровая четырехкнопочная клавиатура;
В экстренных ситуациях смартлок может быть открыт механическим ключом или с помощью 11-значного кода доступа;
Материал: сталь. Цвет: хром;
Возможна установка в металлические и деревянные двери толщиной от 40 до 60мм;
--------------------------------------------------------------------------------
Смартлок - это дверные замки нового поколения. Смартлок - это дверные замки, которые вместо механического ключа используют отпечаток пальца. По-научному, такие дверные замки называют биометрическими, или точнее дактилоскопическими замками. Чтобы прекратить эту путаницу мы придумали смартлок - биометрический дверной замок по отпечатку пальца. Чтобы когда речь заходит о дверных замках, сразу было ясно о каких дверных замках идет речь. О старых дверных замках, использующих механический ключ или о смартлоках, которые вместо ключа используют отпечаток пальца.

Смартлок - это новейшие биометрические технологии, воплощенные в жизнь. Новейшие технологии помимо прогресса, как такового, призваны сделать жизнь любого дома, любой семьи удобней и безопасней. А любой дом начинается с дверного замка, ведь именно дверной замок стоит на страже Вашей безопасности. Смартлок охраняет покой и безопасность Вашей семьи с помощью новейших технологий и изобретений, ранее доступных только спецслужбам. В мире нет двух одинаковых отпечатков пальцев, поэтому количество комбинаций ключа в случае смартлока - более 5 миллиардов, на порядок выше любых традиционных дверных замков.

И, наконец, смартлок - это комфорт и удобство. Вам больше не нужно носить с собой килограммы ключей, никто не сможет украсть или подделать Ваш ключ - как говорит наш ученый коллега, - "уникальный и неповторимый узор эпидермиса".

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, в этом году мы представили новинку в области Систем Контроля и Управления Доступом (СКУД). УБН СКУД «Халас» - это Универсальная Биометрическая Надстройка для СКУД, которая имеет возможность гибко интегрироваться в уже существующие у заказчика системы контроля доступа (СКД) и учета рабочего времени, не накладывая практически никаких ограничений на запирающие устройства СКД, дверные контроллеры, программное обеспечение СКУД или алгоритм принятия решения о доступе. Таким образом, пользователи стандартных СКУД, желающие повысить достоверность работы своей системы контроля и управления доступом, смогут сделать это весьма оперативно и без трудоемких работ по переоборудованию всей СКУД в целом. Для этого достаточно будет поменять "старые" считыватели СКД на новые, биометрические.
--------------------------------------------------------------------------------
Предлагается эксклюзивный подарочный образец компании "SmartLock" для VIP-персон. Номер из первой партии. Гарантия производителя!
(Причина продажи: Просто презентовали 2 шт. и один оказался ни к чему.)



.

Всем в ванную!

.

Подробнее о том, как красить яйца, как испечь кулич, как освятить и многое другое к празднику Православной пасхи, вы узнаете вот тут: http://www.allprice.ru/?c=751


.
.
.

Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу, бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели.
Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет.
Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.
Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится.
Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться.
Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто.
На воротах кладбища повесили табличку: “Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне”.
Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь: это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.
Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец.
Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три.
Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре.
Твоя мама.
Р.S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.

Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю, ты не умеешь быстро читать.
Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре.
Что касается твой куртки, которую ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане куртки.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Латвийский хоккеист на латышском даёт интервью

http://www.journal.lv/blog/2006/04/17/after_game#more1672

15 апреля Заявление адвоката Юрия Шмидта.

Как сообщил сам Ходорковский своим адвокатам, в ночь с 13 на 14 апреля во время сна он подвергся нападению.
Михаил Ходорковский проснулся ночью и обнаружил, что его лицо в крови. Нападавший на него, сапожным ножом, порезал Ходорковскому лицо.
Позднее при обыске в вещах нападавшего были также обнаружены обычный нож и лезвие. Все эти предметы запрещены к хранению на территории колонии.
В настоящее время Ходорковскому на раны уже наложили швы. Отсутствует информация о намерении администрации колонии возбуждать уголовное дело против нападавшего.
Отказ администрации от возбуждения уголовного дела по факту нападения свидетельствует, что вопреки уверениям представителей власти, Ходорковский имеет меньше прав, чем обычные заключенные и отношение к нему крайне избирательно. Не соответствуют истине и сделанные ранее заявления высокопоставленных представителей УФСИНа о том, что в колонии ИК 10, расположенной за 6500 км от Москвы, жизни и здоровью Ходорковского ничто не угрожает.

18 апреля Ходорковского в одиночку (которые запретили еще при СССР)
"Чтобы прекратить все спекуляции относительно осужденного Ходорковского, в том числе об угрозе его жизни, мы решили перевести его в одиночную камеру. Там ему будет безопасно", - заявил "Интерфаксу" во вторник директор Федеральной службы исполнения наказаний (ФСИН) Юрий Калинин.

Касаясь недавнего инцидента, когда в минувшие выходные один из молодых осужденных нанес М.Ходорковскому ножевое повреждение лица, директор ФСИН сказал: "По данному происшествию продолжается проверка. Но уже сейчас могу сказать, что сам Ходорковский в какой-то степени спровоцировал эту ситуацию. Не надо слишком сильно приближать, сближаться и привечать молодых осужденных".

За ранение экс-главы "ЮКОСа" молодой заключенный не будет привлечен к уголовной ответственности.

Между тем, как сообщили источники в исправительной колонии в Краснокаменске, Кучма дал письменное объяснение, в котором утверждает, что причиной его нападения на М.Ходорковского стали сексуальные домогательства.

В свою очередь, адвокат М.Ходорковского Генрих Падва заявил "Интерфаксу": "Это совершенная, очевидная ложь. Трудно даже представить более очевидную ложь".

Касаясь письменного объяснения Кучмы, имеющегося в распоряжении администрации колонии, Г.Падва сказал, что "это не соответствует тому, что первоначально сказал Кучма в объяснениях".

"Было совершенно ясно, что его не будут привлекать. Тут все настолько ясно, что я даже комментировать не собираюсь. Я думаю, люди все сами поймут", - сказал адвокат.

а вы умеете?

реальная карта токийского метро

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
***
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
***

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

***

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Из рекламы всем уже известно, что в московские автосалоны в апреле поступают новые модели Nissan Note. Построенный на слегка увеличенной платформе класса В, Note позиционируется как небольшой семейный минивэн.

Компания "Sky-Rent" рада информировать, что в московских офисах проката автомобилей на Башиловской и Кудринской уже появились новые модели минивэнов Nissan NOTE.

Играем в монетки?!
http://www.umor.onru.ru/allbaze/14446.swf

Так радостно думал про себя 115-летний холостяк из Доминиканской республики Рамон Гарсиа Диас, бодро стуча клюкой по направлению к церкви…

Еще бы ему не радоваться – ведь его невесте было всего 16 лет! Ради нее дедушка Рамон решил, наконец, остепениться и впервые в своей жизни узаконить свои отношения с противоположным полом.

Вопреки досужим вымыслам, мужчины в таком возрасте годятся не только для того, чтобы время от времени выносить их на солнышко. Вот, например, иранец Малек Аран в свои 124 года умудрился снова стать счастливым отцом. Его седьмая по счету супруга Хафиза, которая тоже моложе мужа на целое столетие, родила ему уже третьего ребенка. Вот вам и "старый пень"!

А вот другой жених почтенного возраста, 103-летний Харрис Стивенс, питал симпатии к зрелым женщинам. Вернее, перезрелым. И сочетался браком с 84-летней Тельмой Лукас – прямо в приюте для престарелых, где они проживают.

Такие случаи нынче не редки. В Новой Зеландии задумал жениться 99-летний пастор. В Британии почти столетней даме посчастливилось найти себе жениха, который моложе ее на целых 25 лет! Но больше всего удивляет супружеская пара из Бурятии (94 и 90 лет), которые, по их словам, нашли наконец свободный денек для своей свадьбы - после 54 лет совместной жизни! Интересно, чем это они были так заняты?

Однако все-таки настолько затягивать со свадьбой не стоит, поскольку можно просто не успеть под венец. И не только почтенным старцам – в жизни-то всякое случается. В Румынии один жених по пути к своей нареченной попал в аварию и оказался в реанимации. В полной коме. Однако его родители решили, что переносить свадьбу до его полного выздоровления будет накладно, поскольку они уже потратились на угощение. Поэтому, не долго думая, пригласили нотариуса, и тот расписал заплаканную невесту с бесчувственным женихом прямо в палате, после чего все с легким сердцем отправились к свадебным столам.

Учитывая, сколько было выпито за здоровье молодого, надо полагать, что в реанимации он не задержался. Увы, 21-летней англичанке Джоан Уильямс повезло куда меньше! Ее возлюбленный в автокатастрофе не выжил. Однако любовь оказалась куда сильнее "женщины с косой", а может быть, просто у жениха было впечатляющее наследство – словом, Джоан решила совместить отпевание с венчанием.

Эта необычная свадьба состоялась 12 января 2003 года. Невеста клялась лежащему в гробу жениху в вечной любви, а тот, понятное дело, ответить взаимностью уже не мог. Брачующиеся даже обменялись кольцами, правда, за жениха эту функцию выполнил священник (интересно, а кто заменил усопшего в первую брачную ночь?), потом долго целовались. Правда, крикнуть "горько" при этом никто не решился. Затем церемония венчания плавно перетекла в прощание с прахом.

Интересно, что во Франции существует даже закон, по которому разрешается брак между живыми и мертвыми. Правда, только если до смерти одного из них уже существовали доказательства их намерения пожениться, которые лично рассматривает сам президент. Например, несколько лет назад Жак Ширак дал добро на свадьбу 35-летней Кристель Демишель с ее погибшим во время исполнения служебного долга женихом, работавшим в полиции.

Осенью 2004 года на Тайване состоялась еще одна подобная свадьба, однако там мертвыми были оба новобрачных. Дело в том, что жених скончался перед намеченной датой от осложнения после удаления зуба. А верная любящая невеста, согласно национальной традиции, сожгла себя в день его похорон, но перед этим оставила записку с просьбой поженить их и похоронить вместе. Разрешить эту почти шекспировскую драму удалось с помощью родственников покойных, которые с их фотографиями в руках заменили ушедших в иной мир возлюбленных. Все было величественно и печально.

Однако и это не самые странные свадьбы из тех, что случаются в нашем мире, поскольку мертвый жених – он все же человек, пусть и с температурой тела ниже комнатной. А вот 9-летняя девочка Карнамуни Хасда из дравидийского племени в Восточной Индии была отдана замуж за… бродячую собаку. Нет, не подумайте плохого – зоофилия тут ни при чем. Просто таким довольно фиктивным браком в племени снимают с детей "зубное проклятие". Там считают, что если первый зуб у них вырастает на верхней десне, то ребенку угрожает быстрая и страшная смерть, избежать которой можно только путем его свадьбы с животными.

А вот 41-летняя английская миллионерша Шарон Тендлер вышла замуж за дельфина Синди по доброй воле и любви, которая продолжается уже 15 лет. Дельфин тоже особо не возражал. Свадьба состоялась 28 декабря прошлого года - невеста была в белом платье, был свадебный стол для гостей и отдельно – корзина сырой рыбы для Синди. Потом невесту столкнули в воду – целоваться со своим мужем.

В Техасе же браки с животными официально были узаконены еще в 2003 году. Таким образом, каждый желающий может там выйти замуж за слона, хомяка, жениться на кошке, черепахе или лошади. Вот уж поистине, кому и кобыла невеста!

Недавно этот закон был дополнен - помимо животных, техасцам разрешено теперь вступать в брак с… автомобилями, комнатными растениями, овощами и фруктами, пивными банками, почтовыми марками, предметами личной гигиены и бытовыми электроприборами. Правда, соковыжималки и мясорубки из списка потом убрали, поскольку выполнение их мужьями супружеского долга сопряжено с опасностью увечий.

Возьмите себе напрокат автомобиль в фирме Sky-Rent и махните куда-нибудь на природу, на шашлык или в деревню. Уверяю, майские запомнятся. Я именно так и сделаю...

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
Мама, моя черепашка умерла.
Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высунула голову из панциря.
Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно: Ой, мама, а можно я ее придушу?!

Христос въехал в город на осле, как царь, многие подстилали ему под ноги свои одежды, срезали ветви с пальм и бросали по дороге.
На Руси вместо пальмовых ветвей используют ветви распускающейся вербы.

(с)  Мартин Баксендейл

 

 

---

наконец-то нашел:

И ее уже можно купить: http://www.ozon.ru/context/book_detail/id/2581398/
Кто купил, отсканируйте для народа!



Тайны российского Белого дома стали предметом изучения таинственного автора не менее таинственного издания. Книга «Да, господин Президент» Юрия Павлова - по-видимому, это псевдоним одного из чиновников или группы чиновников российского правительства - в понедельник на этой неделе возглавила рейтинг интернет-магазина "Озон". Однако вскоре выяснилось, что заказчики книгу не получат.

Вот что отвечают в магазине на вопрос об этом издании: «Эта книга представлена на нашем сайте, но, к сожалению, на данный момент ее нет в наличии и точных сроков, когда она появится, у нас тоже нет».

Книга «Да, господин Президент» попросту пропала из всех мест, где она была заявлена к продаже. Издательство «Лимбус Пресс», в числе прочих распространявшее произведение человека, скрывшегося под псевдонимом Юрий Павлов, сообщило Радио Свобода, что от тех, кто напечатал книгу, к ним поступило требование ее не продавать. Кроме того «Лимбус Пресс» уверяет, что их склад затопило водой, и часть тиража непоправимо испорчена. Если все это так, то те считанные экземпляры труда, описывающего внутренний быт аппарата российского правительства, которые все же были проданы, стали ценнейшей библиографической редкостью.

Как же эта книжка выглядит? Мягкий переплет, цветная обложка, на которой три человека выделывают танцевальные па на фоне Красной площади, и почти триста страниц текста, начинающегося издевательским уточнением «перевод с болгарского». Иронического и серьезного в книге примерно поровну. А начинается она ну просто очень серьезно: «Итак, вновь империя в повестке дня. Имперский проект в споре с другими государствообразующими концепциями в который раз одерживает верх. Программа строительства национального государства - новой России - свернута и убрана в стол. Означает ли это, что национальный проект провалился, что он исчерпан или оказался нежизнеспособен в силу внешних, либо внутренних причин? Кого и почему испугал национальный проект?»

Под псевдонимом Юрий Павлов скрывается человек, который, по его собственному утверждению, является сотрудником аппарата кабинета министров России. В его книге - и рассказ о том, что для чиновника важнее всего не конкретное дело, а его собственный статус, и попытки анализа того, как менялись правительства России за последний десяток лет, и описание нынешних раскладов внутри российской власти. Названо много фамилий, приведено много примеров того, как одна чиновничья группировка съедала другую. У автора есть собеседники - он называет их «респондентами», присваивает номера и говорит, что все они не ниже начальников департаментов аппарата правительства или их заместителей. Один из таких «респондентов» делится с автором своими наблюдениями за тем, как чиновники из среднего звена правительства укрепляют свое влияние: «Встречаюсь я как-то с одним журналистом. Сидим, выпиваем, болтаем о ерунде, типа, кто кого сменит в правительстве. И тут этот журналист мне и говорит, что вот, мол, получил предложение осуществить кампанию личного пиар-позиционирования начальника департамента аппарата правительства. Я говорю: "А что, мол, тут необычного? Ну хочет маленький чинушка 15 минут славы, и что?". А парень мне говорит: "Нет, мол, это серьезнее. Предлагаются большие бабки за постоянную работу по организации широкой кампании". Я говорю: "Да понтует, нету бабок и все". А парень глаза округлил и говорит: "Есть, я их видел. Он передо мной сейф служебный открыл, в нем упаковки баксов складированы. На президентскую кампанию хватит". Насчет президентской кампании - это так, шутка. А во все остальное я верю».

Людей, читавших книгу, немного. Один из них - редактор отдела комментариев газеты "Ведомости" Максим Трудолюбов - говорит, что ему понятен посыл труда под названием "Да, господин Президент": «По многим признакам можно сказать, что он действительно оттуда. Выглядит, как попытка заявить интересы, защитить вот этого самого среднего чиновника, который в аппарате правительства работает, который, как утверждает автор, на самом деле умный, продвинутый. Их бы послушать, и было бы лучше все, поскольку он как бы смотрит слегка снизу вверх на тех, кто действительно принимает решение и очень нелицеприятно говорит о том, что те, кто принимают решения, они в последнюю очередь думают об интересах нации», - говорит журналист.

Автор книги вполне критично относится к сложившейся в России системе власти и называет способ, которым она была установлена, переворотом: «Произошел в рамках конституции и вполне правовым образом политический переворот. Командные позиции захватил триумвират - питерские чекисты, питерские юристы, кремлевские московские. Внутренняя механика здесь, разумеется, непроста, но в общем и целом она укладывается в формулу "единство и борьба противоположностей". Политическая динамика на ближайшие годы будет по большому счету определяться проекцией внутренних напряженностей триумвирата», - пишет человек, назвавшийся Юрием Павловым.

Ему совсем небезразлично, что будет с чиновниками после 2007-2008 годов, когда запланированы выборы в Госдуму и смена главы государства. Но при этом стоит понимать, что скандал с сочинением Юрия Павлова может быть умелой пиар-кампанией.

Тем временем знатоки книжного рынка надеются, что тираж книги «Да, господин Президент» все же дойдет до прилавков и будет успешно раскуплен. Однако в этих записках из российского Белого дома есть многое, что заставляет поверить в желание больших российских чиновников не допустить свободного распространения книги.

...

Спасибо Азимову.

Похороны культового индийского актера Радж Кумара переросли в погром, в результате которого пятеро человек погибли, десятки были ранены. Также были разгромлены магазины, сожжены и разбиты до 70 автомобилей.

77-летний Радж Кумар, снявшийся более чем в 200 фильмах, умер в минувшую среду от сердечного приступа. Уже тогда известие об этом парализовало жизнь во многих районах Бангалора - столицы штата Карнатака. Закрылись многие магазины и школы, перестал ходить общественный транспорт. Гроб с телом был выставлен для прощания на городском стадионе. Выстроилась десятикилометровая очередь скорбящих фанов, всего их было около 25 тысяч.

Посмотреть на покойного удалось не всем, и раздражение выплеснулось на полицейских, которые начали теснить толпу. В стражей порядка полетели камни, был подожжен полицейский автобус на стадионе. Затем очередь дошла до магазинов и офисов. Люди с факелами бегали по улицам и поджигали автомобили. Толпа забила до смерти одного полицейского, после чего стражи порядка, до этого применявшие дубинки и слезоточивый газ, были вынуждены отстреливаться от разъяренных любителей кино. Так были убиты четыре человека.

Лишь после того, как полиция вновь применила дубинки и слезоточивый газ, чтобы оттеснить толпу от места прощального ритуала, трое сыновей Радж Кумара смогли исполнить похоронный обряд кремации.

Ранее власти штата Карнатака объявили день похорон актера выходным. Офисы многих ведущих индийских IT-компаний, среди которых были и представительства крупных международных компаний были закрыты. «Никто не хотел испытывать судьбу, - заявил агентству Reuters на условиях анонимности представитель одной крупной компании. – Офисы, которые работали, были закиданы камнями. Это очень плохо для международного имиджа Бангалора». Известно, что толпа закидала камнями офисы, принадлежащие Microsoft и крупной французской страховой компании AXA.

Комментируя происходящее, власти штата объяснили беспорядки нехваткой полиции, так как значительные силы были переброшены в соседние штаты Керала и Тамилнаду, где идут избирательные кампании в местный парламент.

Играем тут

http://www.yetisports.org/fox/index.php

Титаник 2! Он вернулся!
http://ziza.ru/2006/04/11/nakonec-to-titanik-2-on-vernulsya.html

HHHEEEELLLPPPP!!!!!!

КТО ЗНАЕТ ГДЕ В МОСКВЕ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ КУПИТЬ МАЦУ?

.

Магамадов жжот!

http://rus.m6.ru/magamadov.mp3

сегодня в яндексе ищут:
песах
еврейская пасха
спартак-локомотив
li.ru
Brainstorm
фильм Юлия
микеланджело
салют
золотое сечение
обществознание

--------

Каталог русских ресурсов

Прокат автомобилей (иномарки Москва,Питер)


Торговый дом

Мебель из Азии

Союзвнештранс - международные перевозки

Английская мебель в колониальном стиле

Иммиграционные новости

Фотографии

Мария Арбатова

Живые записки виртуала

Борис Поршнев

Ну теперь мы закачаемся )))


Вот тут это придумали: http://www.bestbestinmarket.com

Дорожный знак, на нем написано:
"Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка".
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя".

Британцы предложили состав коктейля, который дублирует действие алкоголя на мозг и не вызывает похмелья. Правда, о вкусовых качествах подобного заменителя не сообщается. И, по предварительным оценкам, такой напиток окажется намного дороже водки и тем более пива.



Удовольствие от потребления алкоголя зачастую отравляют как мысли о последствиях, так и сами последствия – от похмелья и неровной походки до цирроза печени и смерти. И хотя в последнее время ученые и утверждают, что умеренные дозы алкоголя, прежде всего – красного вина, служат прекрасным средством профилактики сердечных заболеваний, от похмелья употребление таких «лекарств» не спасает.

Как пишет New scientist, идея заключается в создании такого «коктейля» наркотических веществ и лекарственных препаратов, который бы подражал действию алкоголя. Такая смесь может обладать всеми приятными психофизиологическими характеристиками алкоголя, вызывать чувство радости и легкости, не оказывая при этом никаких негативных воздействий на организм. Человек после подобного коктейля станет оживленнее, общительнее и расслабленнее. Но не испытает агрессивности, тошноты и интоксикации, потери координации и амнезии – того, что приносит массу неприятностей пьющим и горя – их близким. А главное – про цирроз можно было бы забыть навсегда.

По словам психофармаколога Дэвида Натта из университета в Бристоле, пока идея существует лишь на бумаге, но в настоящий момент нет ни одной научной или медицинской причины, по которым затею нельзя реализовать. Свою разработку он собирается опубликовать в мае в Journal of Psychopharmacology.

Как поясняет Натт, алкоголь главным образом воздействует на мозг, «запирая» сигнальные молекулы – рецепторы GABA-A. У них есть множество подтипов, которые ассоциируют с определенными эффектами алкоголя. Например, потеря памяти предположительно происходит потому, что алкоголь связывается с подтипом рецептора под названием alpha-5 в отделе мозга гиппокампе. Натт полагает, что вполне возможно спроектировать молекулы, которые усиленно соединялись бы с «хорошими» подтипами и слабо – с «плохими».

В лекарственной форме производятся бретазенил (частичный агонист бензодиазепиновых рецепторов) и пагоклон (средство для лечения генерализованных тревожных состояний и панического расстройства), недавно созданные как успокоительные средства, но никогда еще не запускавшиеся в коммерческую широкую продажу. Одно из весомых преимуществ таких молекул – их действие легко обратимо с помощью препарата флюмазенил, который используется как антидот – противоядие при передозировках транквилизаторов вроде валиума. Алкоголь также блокирует рецепторы NMDA, которые являются частью путей передачи возбуждения. Поэтому вторым компонентом заменяющего алкоголь снадобья логично было бы сделать антагонист NMDA, например dizoclipine, препарат для лечения инсульта, считает ученый.

В числе потенциальных препятствий при воплощении в жизнь разработки Натт называет фармацевтическую промышленность – она может не захотеть возиться с такой сложной и дорогостоящей формулой.

Кроме того, определенно возникнут трудности политического и морального характера при внедрении мысли о столь революционном новшестве в общественное сознание, да и сами выпивающие едва ли сразу откажутся от любимой марки пива в пользу непонятной смеси.

14.00. Вчера упахалась до посинения. Пятница, суббота и праздники - всегда ломовые дни. Под кофе написала отчет, что-то вроде суточного баланса. Приходная часть: сколько за комнаты, сколько за приватный стриптиз, за бар, за вход, сюда же - штрафы, такси для клиентов, суточная плата девочек за жилье. Расходная часть: зарплата, консумация, бензин. Вывела остаток по кассе: 90 000 тысяч крон. Недурно. Доход борделя непредсказуем. То, как вчера, под сто тысяч, то - до нуля и ниже. Самый мертвый день - воскресенье: заглянет пара человек, выпьют по бутылке пива, и на этом все. Бывает, за день пройдет человек сто, и уже на одних входах (восемь долларов с носа) сделана выручка.

16.00. В метро развернула газету - и нате вам! В далекой Америке арестован Лева Трахтенберг. За торговлю российскими гражданками призывного возраста. Заманивал, стреноживал и сдавал оптом в грязные притоны. В общем, обычная желтая страшилка для обывателя. Положим, у девочки отобрали паспорт и держат взаперти. И что же это за товар с заплаканной мордой, и кто на него польстится? И зачем? Желающих добровольно работать столько - отбоя нет. В российских агентствах стоят очереди, они визы не успевают делать и распихивать волонтерш по борделям по всей Европе. Зачем заманивать обманом, нарываться на потенциальные неприятности, зачем? Когда вот она - сама пришла и изъявила горячее желание работать проституткой, приехала и работает в свое удовольствие. Насчет «долго в цепях нас держали, долго нас голод томил» тоже все с точностью до наоборот. Мы заинтересованы в том, чтобы девочка себя чувствовала комфортно, иначе какая с нее прибыль? А Леву - жалко. Он был отличным театральным импресарио.

17.00. На работе первым делом проверила, все ли девочки на месте. А то уйдут делать шопинг, потеряются во времени, семь вечера, а их еще нет. На сегодняшний день девочек в нашем борделе пятеро.

1. Ира, маленькая худенькая крыска с поджатыми губками из Питера. Там она тоже работала девочкой по вызову. Для нее проституция - способ легкого зарабатывания денег. Острой нужды именно в такого рода заработке, насколько я знаю, у нее нет.

2. Марина. На вид - выпускница школы, ромашка с широко раскрытыми глазами, которой одна дорога - в институт с доброй устойчивой репутацией. Проституцией занимается с 15 лет. Сейчас ей 24. Милая, послушная, никогда с ней никаких проблем.

3. Наташа, из степей Украины, всю жизнь прожила в колхозе. Приехала с вытравленными патлами на голове, в суперкороткой юбке, из-под которой торчали кривые ноги в ботинках в стиле «милитари». В таком виде и сама ничего не заработает, и людей распугает. Подстригли, купили парик, переобули, переодели, вроде выглядеть стала поцивильней. Но все равно рожа рязанская, нюся нюсей, за три месяца ничего по-английски, кроме «давай, ребята!» и «ну, уже пойдем, да?» так и не выучила. Танцует, как Буратино на дискотеке, но при этом обожает стриптиз. Причем не приватный, а именно в зале, на «тейблденс», чтобы при всем честном народе. Обычно девочки танцуют подряд по две, максимум три песни, она просит ставить четыре, балерина наша штатная.

4. Тамара, учительница из Ростова, метр восемьдесят, фигура идеальная, красивая невозможно, 33 года. Держится потрясающе. В Чехию ехала как танцовщица. Потом поняла, что этим много не заработаешь.

5. Настя, девка просто без башни. Ей 19 лет, из хорошей семьи, не нужда погнала на панель, не мама-инвалид, а поиск адреналина. По натуре - шлюха, настоящая, до мозга костей. Она из меня выпила всю кровь. Вчера поднимается ко мне наверх и посреди лестницы падает. Подбегаю, начинаю хлопать по щекам: «Что случилось?» - «Мне плохо с сердцем». Отвозим на «скорой», и оказывается, что у нее содержание алкоголя в крови чуть-чуть не дотягивает до смертельного. Настю откачивают, мы платим за это две с половиной тысячи. Разумеется, эти деньги я из ее зарплаты вычла. Пьянство у нас наказывается строже всего: человек приходит в дорогой бордель и хочет за свои деньги не портовую девку, от которой несет перегаром.
Настино единственное достоинство - она неплохо танцует. И после пилона на нее западают. Но если я вижу, что клиент настроен поболтать, а она к нему липнет, подзываю и приказываю: «Отстань. Вот придет какой-нибудь мачо, два глаза и толстый фаллос, которому совершенно по фигу, подержался за ножку - приятная на ощупь, ну и заверните, тогда и ты сойдешь». Обижается, ей кажется, что она вот сейчас посидит и измором возьмет. А люди не за одним трахом идут в бордель - кто-то от одиночества, кто-то от скуки, кто-то от любопытства. Пришел, поимел и ушел - это меньше одного процента. У меня самой были стереотипы насчет мотивов посещения борделя. Я полагала, что ходят ублюдки или психически неполноценные люди, и вдруг с удивлением обнаружила, что посетители - обычные мужчины, неглупые, интересные. Днем встретишь и никогда не подумаешь, что вечером этот человек может заглянуть на красный огонек.

18.00. Пришла охрана. Выдала ей ключи от комнаты, где хранятся металлоискатели, оружие. Привезли белье из прачечной. Пересчитала комплекты.
Заглянула на кухню. Барышни днем наварили борщику и оставили кастрюлю на плите. Запах соответствующий. Сделала нагоняй дежурной: «У нас бордель или украинская харчевня?» Что за публичный дом, где пахнет жареной картошкой? Убрала кастрюлю, побрызгала освежителями.

19.45. У Насти день рождения. Девочки заранее суетились, скидывались, и каждая отдельно ходила по магазинам, а потом обсуждали, кто что приметил. Остановились на пеньюаре. Попросили меня поставить в холодильник шампанское и, пока Настя красилась к вечернему выходу, развесили шарики. Когда Настя спустилась - спели «Хэппи...» и на своем косноязычном диалекте попытались объяснить, как много они ей желают, и прежде всего - спать в этом белье рядом с самым-пресамым любимым человеком... А у нее слезы катятся по лицу.
Девицы вообще необыкновенно сентиментальны. Если клиент появился хотя бы дважды - это уже потенциальный принц, и сразу планируется, сколько родится детей и как будет обставлен дом. А если после отъезда он еще и пишет справы на телефон! Это мусолится, переписывается, переводится на русский, потом пишется ответ, который я перевожу на английский: «Я так счастлива, что тебя встретила, ты - единственная любовь в моей жизни, и пусть мы познакомились в таком месте, я все равно тебя буду помнить, где бы я ни была на целом земном шаре».

21.00. Народу пока нет. Когда бордель пустой, девочки заметно нервничают. Их уровень настроения напрямую зависит от сделанных комнат. Не сходила в комнату - день потерянный. Пара пустых дней - и они все уже собираются уезжать «из этой чертовой дыры». За клиента чуть ли не в волосы вцепляются: «Он на меня смотрел, а эта дура к нему уселась и увела». Мой ответ стандартный: «С кем клиент ушел в комнату, та и права». Каждая сходила за смену раза по два - настроение благодушное, все счастливые, все друг друга любят.

21.30. Первые посетители - четыре шотландца, пьяненькие, в юбочках, все как положено. Взяли по бутылке пива. Один тут же заснул. Я уже прикидывала, не позвать ли охрану, не выпроводить ли вон - 200 крон маловато за спальное место, сидят, не шьют не порют, и чего бы им тут делать, - когда спящий красавец встряхнулся, выдернул Марину и поднимается с ней ко мне наверх. Я, как всегда, голливудский смайл: «На сколько?» - «До утра». - «900 долларов». Парень совершенно спокойно достает кредитную карту и расплачивается. А на вид - бутылка пива - максимум, что может себе позволить. Ох, как я теперь уже люблю шотландцев! Он нам сходу практически сделал выручку.

23.00. Ставлю танец, смотрю вниз, а пилон пустой: где Настя? На кухне пьет чай. Объявляю штраф - 400 крон. Вслед рев: «Сука!» Оборачиваюсь и спокойно объясняю: «Да, я сука, именно сукой я здесь и работаю. Мне за это деньги платят. Но если еще что-то подобное услышу в свой адрес, сумма увеличится вдвое». С ними по-другому нельзя. Пожалеть? Они не имеют ко мне никакого отношения. Это чужие люди. Продают себя? Их право, их выбор.
Слышу сверху оживленный спор: «Был ли писателем Тарас Бульба, а если нет, то почему ему поставлен памятник?»

01.00. Внизу возня - девицы кружат вокруг араба: тонкое лицо, дорогие очки, костюм. Девки запах денег чувствуют, а как на это отреагировать - не знают. И пошло-поехало: ножка за ножку, глазки закатили, тон маленькой капризули: «Ну купи мне коктейль, ну купи!» Кончилось тем, что он выпил свой виски, понаблюдал за этим обезьянником, встал и ушел. С полным кошельком денег. Ему здесь не понравилось. Я ссыпалась с балкона с воплем: «Когда же вы научитесь себя вести не как дешевые шлюхи?»
Моя задача - еще до того, как клиент вошел, понять, чего он хочет, и пообещать это ему прежде, чем он раскрыл рот. Греку с жирными губами расписываю, как классно девочки делают эротический массаж. Американцу сразу даю гарантию: «К тебе не будут приставать. Не хочешь - не надо». Немцы начинают торговаться уже на входе: «Я заплачу за вход, за свой напиток, и все?» - «И все!» - с готовностью обещаю я. Славяне практически не приходят. Для них у нас слишком дорого. Русских и чехов мы не пускаем сами.

02.30. Ввалилась толпа англичан, человек десять. Англичане - это отдельная песня. Если по Праге идет туристическая группа, и в руках гида вместо традиционного зонта - гигантский вибратор, то это, без вариантов, англичане. Однажды нарисовались блумсберийцы в монашеском одеянии. Мои мудрые девочки спрашивали - настоящие это монахи или переодетые. Я ответила, что, конечно, настоящие, и экскурсия в бордель входит в их тренинг по борьбе с соблазнами. Нынешние - в зековских робах с номерами на груди. На сувениры прут все, что не прибито гвоздями. В прошлый раз уволокли металлоискатель из-под носа охранника, и ему пришлось заплатить за него 15 тысяч. Теперь он англичан обыскиваете рвением. У одного под мышкой викинговский рогатый шлем со следами клея на затылке, явно содранный откуда-то со стены стилизованного бара.

05.00. Группа итальянцев, сели в самый дальний угол и подзывают меня: «А ты танцуешь?» - «Нет». - «А если за двойную таксу?» - «Ой, я тут за день так вниз-вверх по лестнице натанцовываюсь, что на стриптиз ну никаких сил нет, да и обязанности у меня тут другие». Ничего, пронесло. Но бывают и такие, от которых не отвяжешься. Уверены, что если пришли в бордель, то здесь можно трахать всех, включая охранника. Тогда приходится звать этого самого охранника, и он быстренько рассеивает иллюзии.

07.30. Собрала белье и отправила с шофером в прачечную. Свела кассу. Начислила девочкам зарплату. Произнесла магическую фразу: «Можно подниматься за деньгами». Процокали, выстроились в очередь: «А почему у меня два коктейля? Я три выпила». - «Детка, у меня касса сошлась, и не заставляй меня прокручивать пленку с камеры безопасности. Тебя же и оштрафую». Получили свои 100-300 долларов, разбежались. Собрала бар, отпустила охранника. Все.

08.30. На остановке подошла какая-то туристка, спросила, как ей добраться до Карлова Моста. Объяснить объясняю, а на каком языке это делаю - никак не соображу. Точно не на чешском, точно не на русском, точно не на английском. Тьфу, на португальском. Пора брать выходной. Вспомнила, как вначале, когда вламывала официанткой в чем-то вроде райцентровской забегаловки, где никто ни слова ни по-русски, ни по-каковски, каждую ночь засыпала в слезах в обнимку с чешским словарем. Через месяц лопотала как миленькая.

09.00. В трамвае сквозь дрему подумала: «Кто бы знал, откуда я еду!»

Кто-то мне может ответить на вопрос, откуда??? с завидным постоянством, берется в поисках по блогам строка "да господин президент"

Что ищут при этом и что хотят найти?

По данным Росстата, с 27 марта по 2 апреля потребительские цены на бензин увеличились на 0,1%.

Средняя потребительская цена на автомобильное топливо на 3 апреля составила 16,38 рублей. Цена за литр бензина марки А-76 увеличилась на 0,01 рубля и составила 14,67 рублей, бензин марки АИ-92 подорожал на 0,02 рубля до 17,11 рублей, бензин марки АИ-95 - на 0,02 рубля до 18,35 рублей. Цена за 1 литр дизельного топлива снизилась на 0,04 рубля и составила 16,68 рублей.

Увеличение стоимости бензина зарегистрировано в 20 центрах субъектов Российской Федерации. Наибольший рост цен наблюдался в Палане - на 2,3%. Удешевление бензина было зафиксировано в 7 центрах субъектов РФ. Наибольшее снижение цен отмечалось в Брянске - на 0,7%.

Завтра евреи всего мира начинают отмечать один из самых значительных праздников Пейсах - день исхода из Египта, символизирующей освобождение евреев из египетского рабства.

Вечером в синагоге проводится торжественная молитва и молящиеся, так же как в еврейских домах, собираются за пасхальными столами и проводят сейдер - пасхальную церемонию. Во время сейдера едят мацу – хлеб, приготовленный из муки и воды без дрожжей и масла, и рассказывают об истории исхода из Египта. "Рабами мы были фараону в Египте, и вывел нас оттуда Бог, господин наш, рукою сильною и мышцею простертой", - сказано в "Пасхальной агоде", повествующей о событиях исхода и комментирующей их. Пейсах длится неделю, в течение которой правоверным евреям возбраняется употреблять в пищу продукты, изготовленные с применением технологии брожения, в том числе пиво, водку и вино, за исключением вина, специально изготовленного в Израиле. Пейсах длится до 20 апреля и завершается изкором - молитвой по усопшим.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48

Прикольные фотки (158 фоток)