Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

— Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.

— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!

Те смущенно молчат…

— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!

Тишина…

— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: «Я ужас, летящий на чем попало!» ?!!

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

Судят маленького дракончика.

Судья:

 — Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

 — Признаю.

 — Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

 — Признаю.

 — Так кто же ты после этого?!

Дракончик рыдает:

 — Сироти-и-и-инушка!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. А полюбил он — Василису Прекрасную.

Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:

— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!

Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, о кручине своей им поведал.

— Не беда! — говорят они. — Ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота.

Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажавши третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. А Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит:

— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж..ы — давно б дома сидел!

Летит Змей Горыныч по полю, а навстречу ему грузин идет. Ну, Змей Горыныч у грузина и спрашивает:

— Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вылюбишь?

Грузин отвечает:

— Две бутылки и две телки!

Змей Горыныч:

— Э, чудак, жить не умеешь!

И сожрал Змей Горыныч грузина.

Летит дальше. Навстречу ему татарин идет. Ну, Змей Горыныч и ему — тот же вопрос.

Татарин подумал и отвечает:

— Шесть бутылок и шесть телок!

Змей Горыныч:

— Э, чудак, жить не умеешь!

Сожрал и татарина. Летит дальше. Навстречу — русский. Ну, Змей и ему — про то же.

Русский сходу:

— 13 бутылок!

Змей Горыныч:

— Какие 13? У меня ж только 12 бутылок!

Русский:

— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок — дак 11!

Змей Горыныч:

— Как 11? У меня ж только 10!

Русский:

— Да и ты, птичка, мне как-то глянулась!

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

«К счастью!» — подумал Штирлиц.

«К ужину!» — подумал дракон…

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:

— Мужики, пустите…

— Да иди ты на фиг!!!

Змей Горыныч улетает.

Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:

— Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?

— Да иди ты на фиг!!!

Змей опять нехотя улетает.

Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:

— Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!

— Да иди ж ты на фиг!!!

Тут вступается Алеша Попович:

— Да ладно, что мы, конкретно, — звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…

Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:

— «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

— И как успехи? — поинтересовался Дракон.

— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.

— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.

Но звон меча отвлекал.

— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.

— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.

— А рубишь зачем?

— Так надо.

— Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

— Тяжело, — признал мужик.

— Не хочешь передохнуть?

— Через час передохну, ближе к полудню.

— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

— Ну, слетай, только по — быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

— Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

— Эй, перестань, щекотно!

— Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

— Так лучше?

— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?

— Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.

— Что?

— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

— Почему? — обиженно спросил Дракон.

— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.

Дракон задумался.

— А меня убивают?

— Да.

— Ты?

— Да.

— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

— А что же я, по — твоему, делаю? — разозлился мужик.

— Рубишь мне шею.

— Ну!

— Что?

— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается.

— А если динамитом? — предложил мужик.

— Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?

— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

Пять вариантов старой сказки про любовь

Вариант первый (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинлась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дуоака, закричав при этом:

— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!

Плюнул Иван и поперся восвояси.

Вариант третий (современный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:

— Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостятский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:

— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!

Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

=^..^=

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!

- Жадный?

- Нет, за себя боится!

=^..^=

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

=^..^=

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

=^..^=

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

=^..^=

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

=^..^=

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

=^..^=

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

=^..^=

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

- Где рыбки, сволочь?!

- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.

- Урод! Паразит! Скотина!

- Нечего не знаю! Это не я!

- А кто, гад, кто?! Васька?!

=^..^=

- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?

- Кошка фотографировала!

=^..^=

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

=^..^=

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

=^..^=

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

=^..^=

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

=^..^=

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

=^..^=

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

=^..^=

- Как лучше приготовить перепёлку?

- А сколько их у тебя?

- Одна.

- Отдай коту, он разберётся...

=^..^=

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

=^..^=

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

=^..^=

Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

=^..^=

Беседуют двое мужиков.

Один говорит:

- Хочу кота купить - жена не дает.

Второй:

- А почему ты решил, что тебе кот даст?

=^..^=

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

- Требует загранпаспорт и вертолёт?

- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

=^..^=

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули!

=^..^=

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

=^..^=

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

=^..^=

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:

- А котика можно погладить?

Друг, очень светски:

- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

=^..^=

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

=^..^=

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

=^..^=

- Мне котенка принесли, белого пушистого...

- Сфоткай, покажи!

- Фотика нет...

- Отсканируй!

=^..^=

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

=^..^=

Принёс папа дочке котёнка и говорит:

- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.

- Нет папа, как хочу, так жалко.

=^..^=

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

=^..^=

Объявление:

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

=^..^=

  Прекрасные попаданки.

- Прекрасные попаданки, - бормотал себе под нос император, роясь в сундуке с секретными бумагами, - точно помню, тема лекции так называлась, значит и конспект должен называться "Прекрасные попаданки".
Великий император, грозный воитель и полководец, к тридцати четырем годам успевший повергнуть Темного Властелина, объединить планету под своей властью, уничтожить королевство вампиров, отразить вторжение демонов с иных планов, и т.д. и т.д... В общем, этот неслабый деятель тщательно скрывал факт своего обучения в университете, не желая портить репутацию бесхитростного и простого как гвоздь вояки.
- Нашел! - Радостно воскликнул император и стал торопливо читать, вспоминая давнюю лекцию:

- Тема сегодняшней лекции: - Прекрасные Попаданки, - начал профессор, - и упаси вас бог, как-нибудь сказать одной из них, что не считаете её прекрасной! Мне страшно представить, что в таком случае с вами сотворят эти жестокие и беспощадные существа!
Как вы знаете, главный закон попаданчества гласит, что пытаться мешать попаданцу на пути к его предназначению - бессмысленно, все рано ничего не получится.
Но, что касается прекрасных попаданок, то на них действует еще один закон: Каждая одинокая попаданка, (а они почти все одинокие - оторвать женщину от любимого человека, и тем более детей, практически не реально), так вот каждая одинокая попаданка обязательно встретит в новом мире свою истинную любовь. Причем самое страшное - объект любви не спасет никакая сила, он неизбежно падет к ногам попаданки.
Хуже всего, этот закон действует на всех вокруг попаданки, но не на неё саму. Поэтому, все потенциально симпатичные ей личности мгновенно в нее влюбляются!!! И маются несчастные страдальцы весь тот долгий срок, пока попаданка в кого-нибудь сама не влюбится и, самое главное, сама же не осознает свою любовь.
Кстати, ряд теологов, именно этот закон приводят в качестве аргумента того, что творец всех миров метавселенной был женщиной. Ведь даже планетарные боги, властвующие в мирах, не способны этому закону противостоять.
Но, богам все-таки легко защититься: они ликвидируют все аватары и запираются в своих небесных доменах. Кто не встречался с попаданкой, тот в безопасности. В общем, как в народной пословице: "Не пойман - не жених".
А теперь перейдем к списку предпочтений попаданок. Список конечно не полный, но охватывает большинство самых распространенных предпочтений попаданок, не указанные же в нем, скорее являются исключениями.
На первом месте вампиры, естественно высшие. (Император досадливо вздохнул и пробормотал - поторопился я с уничтожением королевства вампиров).
На втором месте Темный Властелин (Умирая, обещал возродиться через 66 лет и страшно мне отомстить, - припомнил император, - значит еще ждать 58, но все же, стоит проверить, вдруг получится ускорить возрождение твари).
На третьем месте боги (Этих теперь с их небесных доменов ничем не выманишь)
На четвертом месте драконы (последнего поверг рыцарь Роннекар три века назад, став последним драконоборцем). Эх, надо было моим предкам не экономить на охране, - подумал император, - тогда бы эта пьяная скотина Роннекар, не смог пробраться в императорский зоопарк и поразить своими пьяными поцелуями последнего дракона так, что тот от удивления подавился жареным кабаном.
На пятом месте по популярности эльфы. (Нету у нас больше эльфов, ни светлых, ни темных, - вздохнул император, - как я объединил планету, так оба эльфийских народа ушли в другие миры, где единое государство не будет мешать их самобытности и традициям. Потому как, важнейшая эльфийская традиция - резать эльфов другого цвета).
Потом следуют высшие оборотни. (Все-таки нужно срочно возрождать Темного Властелина, - подумал император, - пусть признается: всех высших оборотней извел на опыты по созданию войска оборотней, или хоть часть уцелела.)
Потом следуют принцы. (Вот он, серьёзный недостаток единого государства, - подумал император, - острый дефицит принцев. Принцев в империи всего двое, старшему четыре, младшему два года. Но хорошо хоть им по малолетству ничего не грозит, жалко ведь сынишек).
Потом правящие монархи, если не слишком старые. (Ох, - вырвалось у императора, - только бы меня миновала чаша сия. Я же жену свою люблю!!!)
Потом следуют герои. (Ох-ох-ох, - вырвалось у императора, - скромнее мне следовало быть. Ну почему я не слушал свою охрану и рвался в схватки первым, зачем я лично пробивался к темному властелину и сам его зарубил?)
Далее следуют великие маги. (Ага - радостно воскликнул император - значит я не один, авось пронесет.)
Император убедился, что список кончился и, пробормотав, "общая беда объединяет, надо с ним пообщаться", закричал: - Приготовить портал в башню верховного мага!

Император стремительно вбежал в покои верховного мага и потрясенно уставился на длиннобородого седого старца, восседающего в кресле верховного мага.
- Это ты?!! - голос императора был полон непередаваемого удивления, ведь последние лет семьсот верховный маг предпочитал пребывать в облике двадцатилетнего.
- А ты, верно, ожидал увидеть в моём кресле дрессированного медведя? - ехидно спросил седобородый старец.
- Судя по твоему виду, ты уже обо всем знаешь - мрачно произнес император.
- А то, конечно знаю. Классный прикид, правда? Причем заметь, всё моё родное, настоящее. Не какая-нибудь иллюзия, или личина. Сейчас вот еще бородавку себе на носу выращу и все, тогда я точно в безопасности - голос верховного мага был наполнен торжеством человека, избежавшего страшной угрозы.
- А я!? А о моем спасении ты подумал? Еще друг называешься! - голос императора был полон обиды.
- А ты сам виноват! - обвиняюще ткнул в императора пальцем верховный маг. - Я ведь просил тебя оставить мне для опытов захваченного последнего из высших вампиров! А ты его отдал церковникам и те вампира бездарно сожгли! А ведь как было бы славно: Вампиры сейчас в самой моде, мы бы заточили его в башне. А дальше просто классика: Прекрасная дева спасает благородного героя томящегося в башне... Или наоборот должно быть? - маг задумчиво почесал лоб, - Аааа пофиг, даже если и наоборот положено! В общем, спасает и они женятся! А мы в безопасности и все счастливы!
- А вампир, - вопросил император, - скажешь, он тоже счастлив!?
- А проклятого вампирюгу не жалко, - отбрил маг, - нехай страдает кровопивец.
Император с верховным магом минуту помолчали.
- Не растет бородавка! - досадливо воскликнул верховный маг - Слишком много лет я настраивал ауру на самостоятельное исправление любых дефектов и заболеваний!
- А как же это? - и император повел руками, как бы изображая длиннющую седую бороду, верховного мага.
- А это просто смещение организма по возрастной шкале, как опасность минует, можно будет постепенно опять вернуться к двадцати годам. А так организм абсолютно здоров. - И маг, закатав рукав балахона, продемонстрировал покрытую седыми волосками, могучую ручищу, на которой бугрились подобные дынькам мышцы.

- Тааак, - обвиняющим голосом сказал император. - А все-то думают, что у магов за мода пошла на мешковатые балахоны?! А под ними значит такооое! Доверчивые рыцари, обвешиваются антимагическими амулетами и на арене скорее кидаются в рукопашную, рассчитывая стоптать хилого мага! А у мага то под балахоном мышцы, как у тролля!
Главы крупнейших рыцарских орденов даже наняли провидицу, что бы та разгадала: Каким заклинанием в финале всеимперского турнира, маг, ударив по рыцарскому шлему, смог пробить совершеннейшую антимагическую защиту? Переводили ответ провидицы с древнего языка и пытались сложить в название заклинания, а у них все бессмыслица получалась! А нечего было там переставлять слова местами и выискивать тайный смысл! Так и следовало читать: Двухпудовый, цельнокованый стальной посох! - император выдохся и обиженно засопел.
- Это... - осторожно начал верховный маг, - мы отвлеклись от темы нашей беседы... Не время перед лицом общей беды вспоминать мелкие старые обиды... По моим прикидкам этот рыжий кошмар прибудет в столицу где-то через полтора месяца.
- А откуда ты знаешь, что она рыжая? - недовольным голосом спросил император. - Мне вот архижрец сообщил только, что в мир пришел попаданец и его пол. Вечно вы все от императора важную информацию скрываете.
- Абсолютно случайно мой исследовательский маго-конструкт оказался в нескольких часах лета от Сторского леса, где появилась попаданка и...
- Ага, - в этом месте мага перебил император, - а твой исследовательский маго-конструкт "абсолютно случайно" оказался не с той стороны леса, где находятся запрещенные для исследований древние могильники?
- Всё клевета и происки врагов!!! - излишне бурно отреагировал маг, но сразу взял себя в руки и поспешил отвести разговор от скользкой темы - Зная примерное место, где появилась попаданка, я направил туда свой летающий маго-конструкт. А над лесом точное место было легко определить, по просекам, оставленным съезжающимися к попаданке роялями. Дальше проследил её путь и теперь веду осторожное наблюдение издалека. Сейчас она отдыхает в придорожном трактире.
- Где она интересно местные деньги взяла? - спросил император.
- Судя по следам, она повстречала, зверски надругалась и ограбила банду разбойников - деловито ответил маг.
- Эх, нету нынче, как пару веков назад, галантных и благородных разбойников, способных девушке понравиться и вдохновить её на высокие чувства - ностальгически вздохнул император.
- И не было никогда, - отрезал маг, - это писаки выдумывают про благородных разбойников, "живших пару веков назад", уж я-то помню, что пару веков назад было. То же самое, что и сейчас: Никаких благородных разбойников нету, зато есть миф, что они были "пару веков назад"
- Никакого в тебе романтизма - ответил император - всегда у тебя только одна холодная рассудочность, неспособная на дерзость мысли.
- Что значит "всегда", - возмутился маг, - что ж я молодым, по-твоему, не был? Так на свет и появился старым мудрым верховным магом? Да если бы ты только знал, какие чудачества и безрассудства я совершал, будучи юным трёхсотлетним архимагом!

Император с магом, на минуту замолчали, думая каждый о своем.
- Слушай, а может она того... - голос императора был полон отчаянной надежды - Может ей девушки нравятся?
- Не похоже, - разбил мечты императора в пух и прах маг. - Слышал бы ты, в каких словах она выгнала трактирных служанок, хотевших помочь ей в мытье.
- А ты, значит, подглядывал, как она мылась? - как можно невиннее вопросил император.
- Не надо инсинуаций!!! - голос мага почти сорвался на визг - Ничего не было! Не было ничего! Подслушивал, не значит подглядывал! - После чего торжественным голосом продолжил, - и вообще, твой долг, как императора пекущегося о благе державы, это стараться сберечь верховного мага для науки, - маг обвиняюще ткнул пальцем в императора, - а не пытаться подставить верховного мага вместо себя!
- А кто будет стараться сберечь императора? - в свою очередь обвиняюще воскликнул император и уже жалобно продолжил - Я, между прочим, жену люблю...
- Чью? - ехидно поинтересовался маг.
- СВОЮ! - рявкнул, обиженный неуместной шуткой, император.

- Есть вообще-то способ тебя уберечь - после некоторого молчания выдал верховный маг - но не простой...
- Я на все согласен! - отреагировал император - На любые расходы!
- Тогда я начну составлять список - сказал маг.
- Да, да, любые даже самые редчайшие ингредиенты можешь использовать - радостно продолжил император.
- Ну, тут не совсем ингредиенты, - сказал, сосредоточенно пишущий, маг.

Император заинтересованно заглянул в список и начал поспешно читать:
Поросенок жареный - 1
Пиво - 4 литра
Хлеб - 2 каравая
Колбасы - 2 круга
Супы - 6 тарелок

- Что это? - удивленно воскликнул император, прочтя верхушку списка - Что за..?
- А это твой минимальный дневной рацион, - ответил, продолжающий писать маг. И глядя в округлившиеся глаза императора, закончил фразу. - Отрастить пузо до приезда попаданки, твой единственный шанс!


Игорь Павлов 31.10.2012

Хоть и не хватает времени все читаю литРПГ, Господство клана неспящих Михайлова Руслана. Раньше несколько раз попадала на эту сраницу, но не решалась прочитать. И, как оказалось, зря.

- Ты такой щедрый или просто бескорыстный? - поинтересовался я, не глядя на нежданно появившегося союзника - Одни только потраченные тобой свитки и сфера на дикую сумму тянут. А ты их на мелкого босса грохнул, которого обычно валят согласованной группой рыл в двадцать и без особых финансовых затрат.
- Не то и не другое - осклабился Шепот, легко спрыгивая на землю - Я практичный. Одни только скрины и видео этого боя за неплохие бабки продам. А ты запись вел?
- Не - качнул я головой - Ну заработаешь баксов десять в лучшем случае. В сети есть бои и покрасочнее чем драка в грязном болоте с черепахой переростком.
- О чем ты? - удивленно взглянул на меня "тихушник" - При чем здесь черепаха?
- А ты о чем? - в свою очередь удивился я.
- О тебе! Я дрался бок о бок с игровой легендой! Рядом с тобой!
- Ха? Как-как ты меня назвал? Или ты не про меня сейчас? Про Лохра?
- К черту бобра! Ты реально не в курсе?!
Пораженно глядя на искренне недоумевающее лицо Шепота, я лихорадочно пытался сообразить. Полностью проявилась картина в гостиницах, где я получаю достижение "Навигатора"? Нет. Иначе Баронесса вела бы себя совсем по другому пару часов назад. Тогда что?
- Не в курсе о чем?
- О форумной теме "Росгард - новая легенда Вальдиры"! И особенно о твоем фан-сайте! Вот о чем!
- Какая тема?! Какой сайт?! Какая легенда?! - развел я руками - Шепот! Ты извини, но ты попутал.
- Это ты попутал по ходу, а не я! Не вкуриваешь тему кажется... - спохватившись, Шепот добавил - За жаргон извини - проскакивает у меня иногда пацанское.
- У меня тоже бывает - успокоил я его.
- Да... я уже слышал - смешливо хрюкнув, кивнул Шепот - На моей памяти Баронессу так еще никто не посылал...
- Ну, я ее не посылал...
- А она и не пошла - подхватил "тихушник".
- Но про какую тему на форуме ты говоришь, я просто не в курсе - признался я - Ни о чем подобном не слышал.
- А ты сходи и почитай. И посмотри записи. Особенно на посвященном тебе сайте инфы много - посоветовал Шепот - Если вкратце - куча сообщений о тебе и твоих похождениях. В хронологическом порядке. Ща... что же там было... так... Победа в Ясельном турнире... было?
- Было...
- Там куча фоток с этого турнира и полное видео финального боя. Кстати... ты тогда топором махал, а сейчас магичишь вовсю... но турнир был, да?
- Говорю же - был. Повезло мне тогда.
- Ну-ну... потом запись как ты несешься во всю прыть с девахой на руках, а за вами Грейвер прет. Настоящий рыцарь-принц только вспотевший и без белого коня. Снято со стороны и тоже в Яслях. Грейвер в Яслях! Было?
- Ты продолжай... но да - было. Сбой в игре.
- А сбои бывают нечасто. Потом храм Скорби, где тебя и ту же деваху утягивает в пылающий рот статуи. Лицо у тебя удивленное кстати. Этого тоже не было, скажешь? Я уже молчу про то, как ты вообще в храм попал - там полно видеороликов как вы с девчонкой десантируетесь с грифона и прямо на лестницу. А люди обычно пешком туда ходят... Правда это мелочи, я бывало и покруче вещи творил.
- Мля... больше ничего?
- Это только начало! Сейчас моя любимая запись о тебе - я ржал как лошадь, когда то видео посмотрел.
- Запись?
- Если вкратце - там ты и какой-то чувак спорите, он орет, а потом ты ему говоришь: "Успокойся! Бесы не любят когда другим игрокам ломают игровой процесс". Тот в ответ: да ерунда мол... а тут хрясь из воздуха Бес вываливает, игрока за шиворот цепляет и уносит... Мрак полный... Теперь твою фразу переиначили чуток, но вся Вальдира ее повторяет: "Успокойся, Бесы этого не любят". Хы!
- Кхы - выдал я... - Да откуда это вообще?!
- Насколько я понял - сначала в разных ветках форума выложили ролики с твоим участием. Потом кто-то из форумных кротов заметил совпадение имени и начал собирать всю инфу воедино, пока не получилось то, что собственно и получилось. Дальше другие подключились, добавили свои материалы - кто что заметил. Слухи, скрины, видео. Учти - я тебе самую малую часть рассказал, а новости каждый день капают. Даже игроки-агры отписались - чувак мол вообще заговоренный, ничего его не берет. В общем, ты уже был звездой, хм... а после сегодняшнего дня звезда взорвалась и превратилась в сверхновую. Догадываешься?
- Роскошная?
- Она самая. Лизанна Роскошная. Твой засос с ней посреди многотысячной толпы. И как она кричала: "Любовь моя". Слушай... ты правда с ней спал? Говорят, ты лично учил ее всяким особым... э-э-э... вещам. Тебя мол специально для этого приглашали.
- А?! О-о-о! О-о-о, млин! Твою же так...
- И как она? Супер да? - Шепот заинтересованно придвинулся поближе - Как?
- Да никак! - вырвался у меня вопль души.
- Ваще никакая? Тебе не понравилось, да?
- Слушай! Да не... Стоп... Ты же сейчас наш разговор пишешь, да? - осведомился я, заглянув в наполненные простодушием глаза Шепота - Ведь пишешь же...
- Пишу... - со вздохом признался Шепот - Вдруг ты че-нить такое скажешь... для потомков...
- Скажу - кивнул я - Я пошел! А тебе удачи с панцирем. И спасибо за помощь.

http://samlib.ru/m/mihajlow_r_a/

Правда остальные книги не читала, но как будет время надеюсь почитаю.

Когда я разбираю вещи в шкафу,ко мне приходит мысль, что половину одежды я храню на случай,если сойду с ума...
 

Не переживайте о том, что подумают люди. Они это не так часто делают.
 

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS"?!
 

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
 

Однолюб, но многоёб
 

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
 

Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо... Значит парень маладес!!!
 

Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох, мля, от счастья!
 

Меня очень смешит вопрос:"У вас есть вторая половинка?" Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."
 

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. Только слабое...
 

Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает!
 

Выражение : " мужик сказал - мужик сделал " правильно заучить так : " мужик сказал. женщина напомнила . женщина напомнила . женщина напомнила. женщина напомнила . женщина за долбала . мужик сделал " .

     Не бойся своих желаний... Бойся моих...

ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке!

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка!

Интересно, а что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?

Дети — это вечный двигатель, вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хохотатель!

"Любить нельзя использовать"- каждый выбирает для себя, где поставить запятую...

Работа, работа, перейди на идиота...

По статистике фразу " БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!" чаще всего слышит маленький паук...

Дома разруха, голодные дети... Мама часами сидит в интернете...

Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки - с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык.

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет

     Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!...

Отдам подругу замуж! Уже нет здоровья с ней гулять!....)))

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

     Хомо бухиенс - человек пьющий, бухо сапиенс - пьянь разумная

Прода! Прода!!!!! 

Близнецы Уизли непривычно тихо сидели за партами и что-то быстро строчили на пергаментах. Люциус увлеченно рассказывал Седрику Диггори что-то о родовой защите. Сириус Блэк сидел на пуфике в углу и пилил ногти женской пилочкой… Что?!

Все обернулись на крик. Блэк тоже вскинул голову. Несколько мгновений Снейп и Блэк молча таращились друг на друга, а потом… Потом Блэк вдруг расплылся в радостной улыбке и, подобно рыцарю, стал перед Снейпом на колено. Северус тупо наблюдал за тем, как заклятый враг прижимает правую руку к груди, а левой протягивает обращенный из пилочки букет алых роз.

— Северус, — проникновенно сказал Блэк, глядя на Снейпа таким взглядом, о котором мечтают все женщины, — у тебя такие глаза! Они со школьных времен не давали мне покоя. Они такие черные, страстные и глубокие! А когда ты злишься, в них вспыхивают искры, и заставляют моё сердце биться в ритме фламенко...

— Люциус, Диггори, кто-нибудь, вы видите это? – лихорадочно зашептал Северус, не отрывая взгляда от преданных синих глаз заклятого врага.

Малфой-старший недоуменно выгнул бровь.

— Северус? Ты о чем?

— …А бархатные ноты в твоём голосе сводят меня с ума! Этот голос… О, твой божественный голос сниться мне в эротических снах! – проникновенно интимным шепотом повествовал Блэк.

— Драко? – Северус на секунду оторвался от необыкновенно одухотворенного лица Сириуса и повернулся к крестнику.

— Что? – устало спросил Драко, из последних сил пытаясь не скатиться в истерику. – Профессор, вы же говорили, что будете несколько неадекватны…

— Но не настолько же… — пробормотал зельевар, окончательно увериваясь в нереальности происходящего, ибо Блэк сроду не смотрел на Снейпа таким влюбленным взглядом. – Сгинь, галлюцинация!

Глюк, не прекращая признаваться в любви, начал медленно таять. Сначала, подобно Чеширскому коту, исчезли ноги, затем руки и туловище, медленно растаял букет роз. Дольше всех держалось лицо и взгляд, необыкновенно влюбленный взгляд синих глаз. Но, в конце концов, и они исчезли.

Северус покачнулся и побрел в спальню Люциуса.

— Определенно, цветки аконита надо заменить полынью… — бормотал он на ходу. – Определенно!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубе бегали?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Приходят три иудея к православному священнику
- Хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы
- Давайте имена подберём вам, ребята, православные
- Как тебя зовут
- Мойша
- Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Жоржик
- Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Сруль
- ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

— Мне хочется всех убить! 
— Сходи к психологу! 
— Психологов я уже убивал, не помогает.

...............................................................

На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.

...............................................................................

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

.................................................................................

она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...

...............................................................................................

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...

....................................................................................

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

.............................................................................................................

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

.........................................................................

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

...................................................................................................

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

......................................................................................

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

.....................................................................................................

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

......................................................................................

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Жить нужно как положено! А Положено у меня - На вСЁ!

Жизнь это жизнь, хочешь живи а хочешь существуй.

Для кого офигенная, для кого офигевшая. Кому как повезло!

Идеального мужчину можно только родить самой.

Главное в поиске героя своего романа...Не найти геморроя своей жизни...

Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.

Холостяцкая яичница: открываешь холодильник, чешешь яйца, закрываешь холодильник!

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее будет жить в старости.

Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было.

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!

Умные не те, кто много говорят, а те кто говорят многое.

Не бойся своих желаний... Бойся моих!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

Ещё один вяк в мою сторону и... Твой папа зря потел...

Ученье – свет, а учебников тьма!

В каждом из нас свой мир, о котором знаешь только ТЫ!

Спасибо, но моя мама мечтает о другом зяте.

Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее нет вообще.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Как бороться с кoppупциeй в стране, где конверты сделаны по ширине основных купюр?

Не обязательно быть совершенным, всё совершенное хранится в музее.

Погода зависла – требуется перезагрузка!

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

В автобусе.

Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.

Он:Я не девочка!

Она:Нашла,чем гордиться!!!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…

По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения.

По-русски тоже, но конкретнее.

Пацан сказал – пацан сделал!

Пацан не сделал – пацан пошутил!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром…

Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1.Я тебе отослала.

2.Крутые выбоины.

3.Где снять двушку?

- А правда, что вы мужчины любите глазами?

- Правда.

- А почему тогда в темных очках ходите?

- Предохраняемся.

- Вам кофе в постель?

– Нет, мне в кружку.

От судьбы не уйдешь. Земля круглая.

Когда я выпью - я управляю аватаром, тоже синий и тоже как бы не я.

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО.

Не до супергероев, со своим бы идиотом справиться.

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме...

Правило настоящей кошки: Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое Мяууу..

если ты меня бросишь то я: -повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать? 
- Пальцем покажи.

-Девушка, дайте ваш телефончик. 
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? 
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

У меня только что пытались вытащить кошелёк…Наивные, я его сама там найти не могу…

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...)

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав

Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!

Не вытащишь без труда,если засунул не туда..

Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!

Если человек не следит за собой, значит он ни в чём себя не подозревает...=)

Я сегодня прелесть какая гадость!

А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Раньше выходили «вон», теперь выходят в «off»

Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера...

мдааа... если не матом, то и сказать нечего...

- Почему?

- Потому.

- А конкретнее?

- Потому что!

а можно, пожалуйста, счастья в кредит?

язык свой припаркуй!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?

Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Ну и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие!

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

ВНИМАНИЕ – ВНИМАНИЕ! 
Отдам кактус в хорошие руки не волнуйтесь, приучен к горшку»

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Если бы в тюрьме стояли компы с безлимитным интернетом, то 90% населения сейчас сидели…

Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

Если у девушки искорки в глазах, значит «тараканы» в ее голове что-то празднуют.

СМСка девушки, своему бывшему парню :Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х$й оказался с деньгами и на колесах!

Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет

Сын вспомнил про рекламу фильмов ГП на ТНТ и поискать эту песню. Заодно и сам клип посмотрела еще. 

И там еще клипы посмотрели.... Лет по пять прибавили... 

Малфои  в магазине....

Волди поет...

Коллекционировать что ли рекламу...

Хотела глянуть о чем пишут и затянуло... уржалась... Мальчик, завтра ты проснешься знаменитым!

http://samlib.ru/t/tagern/dva.shtml

А это типа шериф со своим Арчи

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

Парикмахер:

- Висок косой будем делать?

- Нет уж, давайте машинкой!

В Китае 2 беды - количество и качество!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились..

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

В студенческ­ой общаге, увидел африканца,­ который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение­м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

- А как, кстати, правильно писать «спизжю» или «спиздю»? Или «спизжу»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

Новый тариф МТС: Бла-бла-бла и нет бабла!

Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный интернет.

- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.

Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.

Жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!

Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Быть пунктуальным — холодно.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Не забывайте выбрасывать мусор из ведра, из головы, из жизни.

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.

– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!

Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

Мужчина должен быть похожим на Газпром. Смотришь на него и понимаешь — мечты сбываются.

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: бл@ть, ты кто?

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!

xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
yyy: мне или всем?
xxx: важное уточнение.

— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

*из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. 

Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!

Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.
,