С НАСТУПИВШИМ!! |
Дневник |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
|
Хорошего настроения! |
Дневник |
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
ружьями:
|
Понедельник !!!!!!!!.......... |
Дневник |
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
|
Котики. |
Дневник |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
|
Без заголовка |
   Что за Старый Новый год?! –удивляется народ… Удивляется китаец, и японец, и вьетнамец,    |
Серия сообщений "Забавное":
Часть 1 - Котята в пузырях..
Часть 2 - Новогодний юмор в картинках..
|
Без заголовка |
Дневник |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
|
Немного ГП |
Дневник |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
|
Я всегда ищу в людях только хорошее. Плохое они сами покажут. |
Дневник |
И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
|
Наткнулась.... |
Дневник |
Shatun68 пишет:
|
Вот кстати, кто такой "сквиб" и кто такие "вейлы"?
А то несколько раз встречал в текстах, но так и не понял чем они отличаются от, к примеру, хоббитов?
Чем хоббиты отличаются от людей - знаю. А описания этих существ ("сквиб", "вейл") не встречал как-то.
Не знаю кто такие скибы, а вейла это…
Ну, например познакомились вы с красивой девушкой в кабаке, она вас пленила и очаровала.
А утром вы ее увидели без макияжа, накладных ресниц, да еще и опухшую с перепоя, и с криком убежали, знайте, вы столкнулись с Вейлой
Gizil
Хранитель
Auro
Это из потного гарри.
Сквиб - потомок магов, но не владеющий магией.
Вейла - что-то типа сирен (вариант полуптиц-полуженщин) из древнегреческих мифов. Влюбляют в себя мужчин.
взято
http://www.kubikus.ru/forum/topic.asp?whichpage=20...;FORUM_ID=49&TOPIC_ID=9822
|
Без заголовка |
Дневник |
***
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!
***
Чтобы не мучаться и выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
***
Кофе – это волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
***
– После праздников встала на весы, потом сошла с них… Через два часа опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!
***
Кот взял и прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
***
Диета – это когда вы пошли на кухню за мандаринкой и внезапно сожрали свиную котлету.
***
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
|
Чтоб не замерзнуть... |
Дневник |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Мама уходит на работу, дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай
- Хорошо мамочка
Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит
- Кто там?
Грубым голосом
- Это мы газовщики, пришли проверить газовое оборудование
Молчание, затем баском:
- Идите на х@й, мы углем топим.
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежна держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. И Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет "нога"?
— Нога, дед!
— А "рука"?
— Рука!
Немец прибалдел:
— А "задница"?!
— Дупа!
— Так вы из-за одной ДУПЫ выдумали герб, гимн и флаг?
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter…
- О, заработало!
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрук расс... и веччер?!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не натоо расгоффариватть со мной ппо рууусски!
Жители всей округи приходили посмотреть, как рота эстонских разведчиков крадется к штабу противника
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- дедушка, тебе уже 120 лет, а ты всё пьёшь и куришь!
— конечно, иначе я ваще никогда не сдохну!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу
сына навестить,- кто же знал, что в той палате
все такие мнительные…
Жена с мужем ссорится…
— Так, СТИХ!…
— Какой ещё стих?.
— СТИХ…- ЭТО ГЛАГОЛ… Стих и сел на место.
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Играют в "монополию".
- (достает деньги) Украину мне!
- тебе с газом или без?
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
На днях в Сколково был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации (НИИПИМОСК)
|
Без заголовка |
Дневник |
Вот, говорят, сейчас все через постель делается...легла, укрылась, жду, когда борщ сварится и белье погладится! У меня только один вопрос - А лежать долго надо? :)))
С сайтаhttp://allstatus.ru/
|
Котики и не только. |
Дневник |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
|
Без заголовка |
  - Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю ездить нa aвтомобилях светлой окрaски! |
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Улыбнемся...
Часть 2 - Хочу такую машину
...
Часть 27 - Понедельник.... начало новой трудовой недели.. встречайте его с улыбкой...
Часть 28 - Под вечер, еле ковыляя,,,,
Часть 29 - Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
Часть 30 - Три вида экзотических животных...
Часть 31 - Пятница, наш национальный праздник.....
Часть 32 - ТОРТИК С СЮРПРИЗОМ...
|
От Машеньки..... |
Дневник |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37.
38.
39.
40.
41.
42.
43.
44.
45.
46.
47.
48.
49.
50.
51.
52.
53.
|
Без заголовка |
Дневник |
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
|
Как ни крутись - а ж...па сзади. Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00. Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону. Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону. Приходиться быть добрым. Я же понимаю,что патронов на всех не хватит... Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга! У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик... Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет. Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка. Рад бы в рай, да грехи обожаю! Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду 1.  2.  3.  4.  5.  6.  7.  8.  9.  10.  Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей. Пришла весна... Из-под кроватей появляются первые весы... Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом. Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все. Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. Любовь зла - плюбят и меня Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Э-э-эх! А в детстве завязала бантик на голове... и уже красавица! Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет... А нам мучайся: есть у него баба или нет?.. П О М Н И Т Е ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ! В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь. Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой. Так, понедельник, вторник, среда, четверг... проходим, проходим! Не задерживаем пятницу! Семья это поиск компромиссов. То бишь один терпит выходки другого. Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка... Я не против получать меньше денег. Но тогда давайте их чаще. Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию. Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.. Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри. Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. Женщине много не надо — женщине надо все. Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. - Как говорит коровка? - Муууу... - Как говорит собачка? - Гаав.... - Как говорит курочка? - Ко-ко... - Как говорит олень? - Да, дорогая, я тебе верю. Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. 9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново. |
|
Без заголовка |
Дневник |
Что то давненько я здесь не являлась...
http://samlib.ru/b/balakin_andrej_wladimirowich/666.shtml
Тут классный фанф почитала попаданец в тролля... Хороша трава у автора... мне понравилось... серьезно не воспринимать, буду дальнейшую проду ждать. и остальное почитаю на досуге, Гермиона с духом Шерлока прикольно будет, наверно.
|
Приколы по звездным войнам |
Дневник |
Метки: Приколы звездные войны |
Анекдоты по звездным войнам |
Дневник |
Метки: Анекдоты звездные войны |
