Приходит Люк к Императору. Люк спрашивает: - Дак в чем сила? А император ему и отвечает: - Сила во власти! -Вот мой папа тоже так говорит, а сила-то в Ньютонах!" Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Люк гордо отодвигает свой стакан. Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить. Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!» Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы! Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона! Старый дед рассказывает внyчекy: - Тысячелетия pыцаpи-джедаи хранили миp и порядок в Галактике... - А потом? - А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поразвлечься..." - Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - ситх! Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер. - Что это у вас такое? - Это? Оружие рыцарей-джедай. - А эти дроиды? - Это те, которые удрали с "Девастатора". - На заднем сиденье что? - Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить. - Проезжайте, проезжайте... Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. - Документы на роботов. - Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация... - А почему вы не сдали их нам? - Потому что я ненавижу Империю. - Ваши документы!! - Держите, но они фальшивые... - Оружие!!! - Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье.. Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: - Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит... Офицер проверяет: - Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет... Люк: - А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!! Встречаются Палпатин и Таркин. Таркин ему: - О здравствуйте! Такая честь, а вот можно спросить? Говорят, что вы легко можете манипулировать людьми, это правда? - Ну, да. - А я вот не верю, докажите: заставте всех мимопроходящих запрыгивать вниз в эту бездонную шахту. - Хорошо. Проходит мимо Падме, Палпатин ей: - Сенатор Падме Амидала, Республика в опасности, но вы можете её спасти, если запрыгните в эту шахту. Она: - За Республику! И прыгнула. Проходит мимо Анакин, Кос ему: - Анакин, мальчик мой, твоя любовь Падме упала в эту шахту... Анакин: - Я не могу жить без неё! И прыгает в шахту. Проходит мимо Лея. Палпатин: - Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в эту шахту! - Да пошёл ты! И прыгает. Идёт Чуббака, Палпатин просто бросил кусок мяса в шахту и Чуи сразу за ней и прыгнул. Идёт Люк. Палпатин: - Люк, я - твой отец! Люк: - НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Это не правда! Прыгает в шахту. Первый эпизод, битва за Набу, армия гунганов фактически разбита, все панически бегут от закаленной в боях армии Торговой федерации. Впереди всех бежит Джа-Джа...) К нему на "коне" подскакивает гунган и кричит: "Генерал Бингс, твоя нельзя бежать. Твоя навлекай позор на твоя родственника!!!" "А моя никуда не бежать,-не сбавляя темпа ответил Джа,-моя исполняй хитрый маневр-моя оббегай планету с другой стороны и заходи дроидам в тыл!!!" Палпатин спрашивает Вейдера: - Так от чего всё-таки умер капитан Ниида? - Эээ... Ну от того же что и Падме... - От преждевременных родов?!?!?! После Мустафара. Палпатин представляет Вейдера императорскому двору... - А это мой свежеиспеченный ученик... - Ваше Императорское Величество, отдел пропаганды докладывает - в народе недовольны нашим гимном. Музыка, говорят, хорошая, а вот слова - не очень. Может быть, их вообще убрать? - Убирайте. Только не всех сразу… Утренняя зарядка лорда Вейдера: полчаса, 220 вольт. Идет Дарт Вейдер по Звезде Смерти, проходит около комнаты, глянь туда, а там штурмовик отжимается. -Что делаешь,солдат? - спрашивает Вейдер. -Ваше высочество, отжимаюсь, сэр! -КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ? - возмутился Вейдер и придушил штурмовика. Подходит к следующей каюте, там офицер по комлинку отчитывается. -Что делаешь? -Сэр, даю отчеты Адмиралу, сэр! -КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? - возмутился Вейдер и придушил офицера. Идет он дальше, заходит в каюту, а там Император медитирует. -Что делаешь, Император? -Пшел на ***! -А, медитируете, Ваше величество... Сидят как-то Вейдер с Таркиным и от нечего делать в планеты играют. Начали с Корусканта, перебрали почти все планеты… Таркин: Этот… как его… Вейдерленд. Вейдер: Нет такой планеты, Таркин! Ты сам ее только что придумал! Т: Нет, ну было же что-то подобное… Сейчас, посмотрю. А, Вейленд! В: Деспэйр. Т: Нет такой планеты! В: Как нет?! Вчера только была! Ну ладно, Деллалт. Т: Трандоша. В: Альдераан. Т: Нет такой планеты! В: Как это нет?! Быть того не может. А откуда тогда эта принцесса прилетела?! Т: Ну, сейчас проверю. Уходит, возвращается через полчаса. - Уже нет. Два Мастера Войны играют в планеты. - Набу. - Э, загнул! Ее еще император уничтожил. - Нуууууу…. - Не знаю такой. - Неймодия. - Ее же войска Республики раскатали. - Нал Хутта. - Нету такой. Мы ее на удобрения пустили. - Нар Шадда. - Это вообще не планета. - О, вспомнил! Н'Зот! - Мммм…. Да…. Есть такая планета… Ничего, исправим. Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого. Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека. Первый - Император. Потому что он был его хозяином. А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири. Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию. Вейдер: Эй, а где сдача? Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру? Урок. Учитель спрашивает: - В Императорском дворце 169 этажей, которые соединяются пролетами в 40 ступеней. Сколько ступенек пробежит Император Палпатин, если он начал путь с первого этажа, а его конечная точка - верхний? Йайна отвечает: - Ни одной. - Почему? - Он воспользуется лифтом. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный отец завещал вам планету Корускант, миллион имперских кредиток и гунгана. - Надеюсь гунган породистый? - Сегодня вам лучше постараться, - увещивает офицер кадетов на стрельбище. - К нам приезжает Лорд Вейдер с проверкой. - Бесполезно, сэр… Оружие-то все равно учебное… Даже если попадем - не убьем… Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика. - Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить? Вейдер поднимает руку… штурмовик падает. Второй: - Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?.. Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул: - Взрывайте, Таркин. Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется: - Что происходит? - Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться. - И как, много у вас получилось? - Пока что - только две батарейки для бластера… Идет штурмовик, к которому наручником пристегнут вуки. Навстречу - имперец: - Зачем тебе это чучело?! Вуки: - Сам не знаю… Просто в сэбэк выиграл Новореспубликанская Академия. Объявление по местному радио: - При сборке металлолома особенно отличились курсанты Н. и М. Они сумели разыскать почти новенький звездный разрушитель! Извлечение имперского экипажа продолжается. Императору докладывают о событиях 5 эпизода. - Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!... Имперские штурмовики сражаются до последнего повстанца. - Каждый имеет право на своё маленькое хобби, - сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера. Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне: - Мы вам покажем кузькину мать! Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м? - Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов. «Как вы судно назовёте, так оно и полетит», – думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол». Хэн и Чубакка чинят "Сокол": – Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу! Хэн – Джесину: – Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? – Папа, всё то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили! Энакин Соло спрашивает у отца: – Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда». – Ну, как бы это тебе понятней объяснить… – отвечает Хэн. – Вот представь, что президент нашей Республики Фей’лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет… Анакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сайбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы? Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных. Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля. Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля. Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов