Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!

 

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

 

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

 

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

 

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.

 -Здорово, орлы!

-Доктор, какие мы орлы…

-А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

 

Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

 

- Вы спортом занимаетесь?

 - Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

 - В смысле?

 - Ну, дротите?

- Ну, не без этого.)))

 

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

(Сказал Гендальф Бильбо, а потом и Фродо)

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...(хорошо что она фики не пишет)

 

В бассейне было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

 

Если я сказал: «Не брал», значит, не отдам…

 

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? – Бог бережет тебя, глупое создание.

 

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

 

Не стоит делать замечание женщине, неправильно несущей шпалу…

 

Губки бааантиком, бровки дооомиком, кто-то врееезал ей по личику ломиком! ))))

 

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро

 

Милый, вон там на полке антипиздин лежит, возьми пару таблеток  

 

Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать»!(мечта!!!)

 

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

 

парень рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

 

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.

 

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? – Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет

 

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.

 

Ищу хорошего парня…  Найду - испорчу.

 

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

 

наша Таня громко плачет,  две полоски что-то значат)))

 

я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

 

-У тебя есть парень?

- Да, сильный, умный и красивый.

 -Как зовут?

 -Дима, Саша, Коля.

 

Да не убивайтесь Вы так … Так Вы не убьетесь!!!

 

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

- А нафиг ты порнуху смотришь?...

 

Бороться за мир – все равно, что трахаться за девственность.

 

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))

 

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

 

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

 

Ой, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да, ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

 

Очи черные, очи жгучие, и «max factorom» удлиннючие.

 

Я мирный человек... Мне нужен мир... ЖЕЛАТЕЛЬНО ВЕСЬ))))) (мысли Волди)

 

Не суди, да не судимым будешь! Не п*зди да не отп*зжен будешь!

 

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

 

Ты белая и пушистая? Сходи в солярий и побрейся!!!!!!!

 

Тараканы - первое, что приходит в голову...

 

Все бабы – стервы. Хорошо, что не все женщины – бабы.

 

Я как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравлюсь.

 

Твоё мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно.

 

Cтервозность не порок…..а иммунитет при красивой внешности…..

 

B этом мире я королева, не нравится – живи в другом!