1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. 
Ведущий: здраствуйте, вы кто? 
- Я Дэйв. 
- Ваше слово? 
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. 
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. 
- Шолб ты на х*й! 
… 
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. 
Ведущий: Алло. Как вас зовут? 
- Джефф. 
- Ваше слово? 
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. 
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? 
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!! 

Умирает Папа Римский. 
У ворот Рая встречает его Петр. 
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр. 
- Я Папа Римский! 
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. 
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! 
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... 
- Я глава Католической Церкви!!! 
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. 
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. 
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. 
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. 
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Мама уходит на работу, дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай
- Хорошо мамочка 
Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит 
- Кто там? 
Грубым голосом
- Это мы газовщики, пришли проверить газовое оборудование
Молчание, затем баском:
- Идите на х@й, мы углем топим.

Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! 
Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

Все люди делятся на: 
1. Cов (встают и ложатся поздно) 
2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежна держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. И Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет "нога"?
— Нога, дед!
— А "рука"?
— Рука!
Немец прибалдел:
— А "задница"?!
— Дупа!
— Так вы из-за одной ДУПЫ выдумали герб, гимн и флаг? 

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!


Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter…
- О, заработало!

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрук расс... и веччер?!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не натоо расгоффариватть со мной ппо рууусски!

Жители всей округи приходили посмотреть, как рота эстонских разведчиков крадется к штабу противника

Встречаются два охотника: 
- Ну как? 
- Да вот, ежей настрелял. 
- ??? 
- Жене на воротник, теще на стельки.

- дедушка, тебе уже 120 лет, а ты всё пьёшь и куришь!
— конечно, иначе я ваще никогда не сдохну!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу 
сына навестить,- кто же знал, что в той палате 
все такие мнительные…

Жена с мужем ссорится… 
— Так, СТИХ!… 
— Какой ещё стих?. 
— СТИХ…- ЭТО ГЛАГОЛ… Стих и сел на место.

Секс по телефону по-одесски: 
ОН: 
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? 
ОНА: 
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Играют в "монополию".
- (достает деньги) Украину мне!
- тебе с газом или без?

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: 
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: 
— Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

На днях в Сколково был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации (НИИПИМОСК)

***

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!

***

Чтобы не мучаться и выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

***

Кофе – это волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!

***

– После праздников встала на весы, потом сошла с них… Через два часа опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!

***

Кот взял и прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
***

Диета – это когда вы пошли на кухню за мандаринкой и внезапно сожрали свиную котлету.

***

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.

Shatun68 пишет:
 

Вот кстати, кто такой "сквиб" и кто такие "вейлы"?
А то несколько раз встречал в текстах, но так и не понял чем они отличаются от, к примеру, хоббитов?
Чем хоббиты отличаются от людей - знаю. А описания этих существ ("сквиб", "вейл") не встречал как-то.

http://www.kubikus.ru/forum/topic.asp?whichpage=20...;FORUM_ID=49&TOPIC_ID=9822

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

Хочешь быстро похудеть? ...возьми ипотеку.

 

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! ;)

 

 

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать- то?

 

 

Ни одного маньяка я так не боюсь, как школьников с петардами.

 

 

Подскажите... Вы меня случайно до добра не доведёте?!!!

 

 

- Дорогой, представь... ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки…- Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!

 

 

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.

 

 

ЕГЭ. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!

 

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! " 

Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!» 

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. 
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: 
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

*** 

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.

ружьями:

- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь? 

Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул: 

- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

 

*** 

Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя". 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

взято отсюда

http://kuklaelli.gallery.ru

Пусть Синяя Лошадка в Новый год

Только радость, счастье и смех принесёт,

Обиды, горечь, скуку, заботы

Черная Змея заберет, как и невзгоды!

Пусть год придет богатый,

Как депутатские зарплаты.

Не прошли бы деньги дом,

Их стало бы у вас миллион!

Евро спрятано под матрасом,

Доллары торчат из-за унитаза.

В гараже стоял Ferrari,

Еще и Lexus к паре.

Дома из мрамора камин

И бассейн хотя бы один.

Ну а ванной был джакузи

И коньяк плескался в пузе.

Счастье чтоб не вышло боком,

Одним словом, с Новым годом!!!

Серия сообщений "музыка":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - Я бы тоже не отказалась ехать в Лондон....
Часть 2 - Реклама.
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.
,

Парикмахер:

- Висок косой будем делать?

- Нет уж, давайте машинкой!

В Китае 2 беды - количество и качество!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились..

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

В студенческ­ой общаге, увидел африканца,­ который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение­м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

- А как, кстати, правильно писать «спизжю» или «спиздю»? Или «спизжу»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

Новый тариф МТС: Бла-бла-бла и нет бабла!

Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный интернет.

- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.

Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.

Жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!

Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Быть пунктуальным — холодно.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Не забывайте выбрасывать мусор из ведра, из головы, из жизни.

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.

– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!

Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

Мужчина должен быть похожим на Газпром. Смотришь на него и понимаешь — мечты сбываются.

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: бл@ть, ты кто?

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!

xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
yyy: мне или всем?
xxx: важное уточнение.

— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

*из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. 

Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!

Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!